Самые смешные истории за месяц!

Был у нас в институте профессор Тимрот.
Учился он в автошколе.
Раз приходит с занятий и рассказывает.
Подъезжают они на учебной машине к перекрестку, а инспектор и говорит:
«Осторожно! Наша дорога хоть и главная, в впереди - второстепенная, но там может ехать еще один тимрот!».

Знакомая читает эпос "Калевала":

Там нигде не плачут дети,
Там и женщины не стонут.
Плачут там одни герои,
Бородатые мужчины.

И такое там на каждой странице.
Перевод Григория Остера, я полагаю...

наще время-а сидим в гараже, подвыпили, разные дорожные истории. и вдруг тишина уважительная:
-а вот я тогда на "Победе" а мне сзади "ЗАПОРОЖЕЦ"....

Cлужебная рассылка на корпоративный e-mail:

Уже в 2016 году в дипломы СПбГУ планируется включать QR-код со ссылкой
на раздел «Информация для работодателей».
Студенты, окончившие Университет в этом году, получат дипломы, в которые
будет внесено больше информации, чем в документы,
выданные выпускникам прошлых лет. Уже больше пяти лет СПбГУ выдает
дипломы собственного образца по закону об особом статусе
Петербургского и Московского университетов. Дополнительные сведения
будут включать имена всех преподавателей, членов ГЭК,
а также информацию о практической значимости диплома. Эти данные могут
оказаться полезными при приеме выпускника СПбГУ
на работу. Кроме того, в документе будет указан QR-код, по которому
можно напрямую выйти на страницу «Информация для работодателей»,
которая находится в разделе «Открытый университет» портала СПбГУ. Здесь
работодатель сможет узнать и о достижениях обучающихся
(о наградах, участии в волонтерской деятельности, дипломах с отличием и
др.), и об отрицательных моментах
(например, о задолженности в библиотеке или в общежитии)."

Подлые времена: Университет собирается передавать всем желающим "досье" на своих выпускников...

ЖИТУХА

История одной общаги. Поздно было, около трёх ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтёром. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идёт). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то несчастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю.
Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы. Попутно он голосом, лишённым всякого выражения, поинтересовался: "Интересно, это слив?"
Тут сверху (дело происходило на втором этаже) летит ОНО (ну, вы понимаете, о чём я), БОЛЬШОЕ такое, мужик весь в фекалиях, даже с уса что-то свисает. Но! Он, совершенно не расстраиваясь, тем же лишённым выражения голосом говорит: "Это слив". Да, кстати, на следующий день, когда я рассказывала эту историю большинству студентов и студенток на перемене, Глеб (он тоже живёт в общаге, прямо над нами) почти таким же обыденным голосом сказал: "Кажется, это был я". Умелец, что сказать...

По телевизору репортаж: Церетели сваял 3-метрового Жириновского.
Учитывая обычные масштабы скульптур, В.В. для него меньше пигмея.
Да еще фоном "Боже царя храни" запустили - видимо имели ввиду В голове...

Тут недавно история была, про то как дед через всю страну катался на Москвиче .... без мотора !
...
А представьте теперь автомобиль, у которого капот открываешь : мотора нет.
На всякий случай , открываешь багажник : там тоже мотора нет. Нет коробки, нет глушителя, нет бензобака. Только :
Кузов с дверями, руль, 2 педали. Кресла . Все!
И тем не менее, стоит нажать на педаль газа, эта машина едет.
И не просто едет: 3 секунды до 100км/час. Вдавливает в кресло, как космонавта .Причем, едет абсолютно бесшумно.
...
Называется этот автомобиль "Тесла", кто еще не понял ...

Зарегистрировала свой профиль (аккаунт по-русски) на Гитхабе. Есть такой репозиторий, т.е. пристанище для всяких коллекций, что программист себе в инете в хату натащит. А зайти второй раз на сайт не дают.

При входе получаю сообщение: "Один из наших самых безобидных роботов подозревает, что вы не человек (human), а самый что ни на есть противный робот. Разубедите, пожалуйста, нас в этом. Пожалуйтесь нам."

Взяла и пожаловалась. Не прошло и часа, как получаю ответ:
"Уважаемый имярек!
Мы сожалеем об этом. Иногда наши роботы -вынюхивальщики спама - становятся слишком ревнивыми и нуждаются в перепрограммировании. Мы обещаем помочь вам".

:)

Тут в магазине наблюдала забавную сценку. Слышу женский голос - Только давай сегодня буду платить я! И тут же мужской,- нет я буду платить!
И так несколько раз повторялась фраза на разные голоса. Я решила однозначно или любовники или недавно только стали жить вместе.

На сайтовую рекламу редко обращаю внимание. А тут пробилось: заголовок "Нaзваны самые знаменитые ГЕИ России. Лучше присядьте,...", а под ним - фото Яценюка. Кстати, похож. Любопытно, что первая мысль была не "почему гей", а "почему России". Только потом сообразил, что заголовок относится к фото выше :)

Сегодня в новостях REGNUM: "Временно исполняющий обязанности Чечни Рамзан Кадыров обратился к президенту России Владимиру Путину"
Если так и дальше пойдет,то Кадырова скоро назовут временно исполняющим обязанности Аллаха... Что, впрочем, в Чечне - недалеко от истины.

Только что. Зашел за своим любимым "Беломором" в магазинчик под названием "Табачный капитан". Две-три недели назад стандартная (двадцать пять штук) пачка стоила пятьдесят девять рублей. Пару-тройку недель подорожала до шестидесяти трех. Сегодня продавщица, которая меня знает, предупредила: "Сегодня новую партию привезли. Теперь по шестьдесят пять". Потом посмотрела, "утешила": "Ой, вы знаете, из прошлой партии еще одна пачка осталась" и вместо тридцати пяти сдала тридцать семь рублей.
Так же две-три недели в этой же лавке покупал чай лисма. Крепкий. По тридцать пять рублей. Та же продавщица предупредила: "Вы знаете, особо крепкий тоже есть. Только из новой партии. По сорок рублей."
Ну и скажите мне, на хрена мне курсы доллара и евро, цены на баррель нефти? Публикуйте лучше на всех сайтах цены на чай и табак.

Юдаева, заместитель председателя Банка России, запретила использовать понятие "кризис" при описании состояния экономики. Теперь надо говорить "новая реальность".
В связи с этим тут же появился экспромт: Удар в спину в условиях "новой реальности" неминуемо приведет к росту экономики России.

ПРиходит один наш молодажен на работу с походкой бывалого кавалериста или конкретного морского волка. Мужики аплодируют тетки хихикают мол орел! Обед Курилка взрывается как после попадания ядреной бомбы от смеха после рассказа.
МОлодым сняли номер для новобрачных. На столике стояли шампанское коньяк сигары.
Этот эстет макнул сирагу в коньяк и выкурил (в кино видел).
Когда ночью захотелось экзотики макнул.....в коньяк перед оральными ласками. Молодая в порыве страсти уже успела поместить обьект себе в рот а от крика чуток прикусила. Откуда крик ? Вам в детстве мама дула на ранку когда иодом мазала ? или зеленкой ? А тут в смысле там кожа ОЧЕНЬ чувствительная...
Мораль - не макай куда попало необходимые по жизни органы

В новостях: Порошенко предложили переделать русские фамилии в украинские.
Так это не новшество. Это, господа, не Ваше ноу-хау!
Порошенко и КО "спизднылысь", эта практика существовала всегда. Мой прадед, родившийся в Курской области в начале ХХ века, имел достойную русскую фамилию Крайников. Так случилось, что в 30-х годах того же ХХ века, семья переехала в Украину, в Харьковскую область. И, при получении ими паспортов, семью "левым ухом" записали на фамилию Крайнюк! "Та а хто це? Та то ж Крайнюкы"! Так россиянин дед Василий Крайников в один день превратился в хохла Крайнюка.
Вот, к примеру, эмигранты на Запад, сами, если что, меняют свои русские фамилии в соответствие местному колориту: к примеру, Иванов - Джонсон, Быстров - Шнельман, Соколов - Фалькон и тп. А тут...к твоей фамилии просто насильно добавят суффиксы - енко-ук-юк.
Может, и Украинского Президента нам во всех пресс-релизах следует лихо переименовать в ПорошенкоВ!?

ОЛИВЬЕ
Повар Люсьен Оливье (1838-1883), владелец московского ресторана "Эрмитаж", известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

И опять-таки про одну вчерашнюю историю. Можно до бесконечности спорить про достоинства и недостатки нашей нации, но некие вещи иногда напрягают. Это в Европе-врачебная тайна. А у нас? Сцена из одной очень приличной больницы. К сожалению, был случай, что убедился в качестве больницы лично(вылечить у нас ещё могут).
Начальница отделения орёт на двух прибывших дам на всё фойе больницы:
-А что вы опоздали? Это ваша медицинская карта? То есть у вас...

А диагноз, между прочем, далеко не насморк.

ШОВИНИЗМ
Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николая Шовена, который семнадцать раз был ранен во время войн революции и империи (и всегда в грудь, а не в спину) и который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, эта фамилия происходит от слова "лысый" (corvinus).

Чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц 10 апреля 1888 года на 23 ходу потерял слона.
Чемпион мира Эмануэль Ласкер 10 апреля 1920 года на 23 ходу потерял слона.
Чемпион мира Михаил Ботвинник 10 апреля 1960 года на 23 ходу потерял слона.

Дорогой читатель! Независимо от того, в какой степени Вы загрузились этой поучительной информацией, не теряйте в этот роковой день своих слонов! И помните народную пословицу - весь апрель никому не верь :)

История простая, но забавная.

Как то после успешной сдачи экзамена четверо студентов-оболтусов пошли выпить пива в кафе, которое прямо под бугорком от корпуса на набережной. Недавно полученная стипендия приятно согревала душу, а холодное пиво всегда было в тему.

И все бы хорошо, но с этой компанией приключилось вот что: в том семестре выгнали одно из этих четверых, в следующем - еще одного, в следующем - еще одного...

Я остался один и вся учебная группа начала посмеиваться, что пришел и мой черед, тем более высшая математика и физика - это вам не это, как говорил легендарный прапор.

Но, он не пришел, видимо, дело было не в мифическом проклятье, а просто надо было учиться...
Всем, кто узнал себя - привет!

Был в командировке, надо возвращаться, до города 120 км по трассе. Друзья провожавшие меня допоздна в придорожном кафе, заверили, что с отъездом проблем не будет. Мы подъехали к посту ГАИ, где был друг друзей, и они подсадили меня в попутную машину. За рулем оказалась женщина средних лет, рядом с которой сидел старенький дед. Со мной они по дороге общались мало, больше говорила она, что-то рассказывая деду, своему родственнику, время от времени клевавшему носом. Уже ближе к городу, я понял, что со ее слов, представляю себе, где она работает, и как и где ее можно найти в течении рабочего дня. Женщина миловидная, имя знаю, немного смущает высокий умственный уровень, но когда это останавливало.

БЕФСТРОГАНОВ
Это блюдо изобрёл французский повар графа Александра Григорьевича Строганова (1795-1891). На французский манер он звучит как "beauf stroganoff", то есть "говядина по-строгановски".

В Лефортовом парке заметил новинку - две триумфальные арки. Оказалось, это уменьшенные копии арок, возведенных по указу Петра I по случаю возвращения его войск в Москву после Полтавской битвы. Всего таких арок император повелел возвести 8 штук, со всех сторон Москвы, высотой до 26 метров. Как будто войско собиралось входить в столицу со всех сторон. Две арки были построены за счет казны. А вот остальные шесть - просто песня: "Петр I повелел их профинансировать за счет различных сословий". Напоминает показания в суде: "наставив на потерпевшего пистолет, обвиняемый потребовал от потерпевшего профинансировать некоторые свои проекты". Предложение, от которого невозможно отказаться. Из этого выросла великая Россия. Может, ну их, эти демократические процедуры. Просто царю следует быть ближе к народу. Вот поговорил бомбардир Михайлов три минуты с наивным юношей итальянцем, и вот пожалуйста - получился Растрелли. Поговорил с другим - и вот на карте России выяснился Берингов пролив, и началась история Аляски. Чуть не переманил Ньютона, небрежно отставил за престарелостью и злобностью оного. А пока мы этого не поняли - пожалуйста, в Лефортовом парке наша страна смогла возвести миниатюрные копии 2 триумфальных арок из 8 в масштабе 1:5, хотя индустриальные возможности вроде бы несколько выше, чем триста лет назад.

вот что не так сделал? встал сегодня ранёхонько, походил туда-сюда, никто ничего не подаёт, на небо смотрел- крестился-опять тишина, может не с той ноги встал, завтра с другой попробую, смутное сомнение-а вдруг Бога нету....

Реальная вакансия с портала онлайн-рекрутмента

Юрист
Москва
от 60 000 до 80 000 руб., опыт работы от 3 до 6 лет, высшее образование

Должностные обязанности:

Работа с должниками

Проверка договоров

Работа в команде при строительстве 2 х складских комплексов

Требования:

Опыт работы в выбивании долгов, то есть с судебными приставами, а также в строительстве, постановка на кадастровый учет, ввод в эксплуатацию зданий и сооружений, а также знание своей профессии в других отраслях

Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах.
В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны...
Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"

"Я являюсь президентом мира..." - заявил Парашенко в интервью «Радио Свобода» о Крыме.
Теперь незалежная уже не Цеевропа, а Цевесьмир.

Как то я ехал поездом Москва - Питер в июне 2015-го. Живу я в Питере, подрабатываю в столице. По интернету подрабатываю, я инженер. Но деньги за подработку надо получать "наликом" у заказчика в Москве, не спрашивайте почему. Так вот. Поезд 23-50, или около того. Зашел я в купе первым. Никого нет. Хорошо. Деньги в застегнутом кармане куртки, куртку бросил на полку. Лет десять уже как вечерний поезд из Питера в Москву и обратно, в будни, это командировочные поезда. Примерно так проходит процесс. Сели в купе четыре мужика. Почитали газетки, выпили минералки и спать. Тихо все и мирно. Пить пивко и водочку, кстати, сейчас нельзя, лет наверно пять как, т.е. транспортная полиция запросто оштрафует, сам видел такое. Пить - только по чуть-чуть, только прикрыв дверь. Заходит ко мне в купе молодой паренек в очках, сразу видно что питерский интеллигент. Простите, можно мне тут присесть и т.д. Взгляд одухотворенный. Вроде как немного навеселе. Но не страшно, подумал я, потому как сейчас все на боковую. Сел он на против и спрашивает. А как Вы к водке относитесь? И достает пол литру початого "бульбаша" плюс пару пластиковых рюмок. Я ему говорю, что водку я пью конечно, но вот прямо сейчас устал маленько, и к сожалению не буду. Он не настаивал, налил себе и выпил. Я его уже поближе разглядел, вижу что организм его не очень справляется с отравой, и пьяненький он уже прилично. Поговорили мы с ним про то да се, слово за слово. Он писатель, ездил с редактором на книжную ярмарку, с ними еще один писатель, он коллег по дороге потерял, но скорей всего они к отправлению поезда успеют. А нет - так нет. Минут за пять до отправления ввалились два мужика средних лет, поддатые сильно, но все же успели. Интересная оказалась компания. И правда писатели, я потом в интернете глянул. Люди не скучные, про театр поговорили, про молодежный что на Фонтанке. Про то что "Крым Наш", и что их московские коллеги пидарасы, т.к. сомневаются в этом. Потом о непростой писательской доле. Мол книгу написал, деньги получил и жди следующего пегаса вдохновителя, а жрать то надо. Они себе разливают, и мне каждый раз вежливо предлагают. И на пятом разе я сломался, выпить все же хотелось. Поезд тронулся, мы тепленькие, за окном лето, компания супер. Только вот про деньги приходиться помнить, но ведь про них только я в курсе, т.ч. все хорошо. Смущал немного шум в вагоне. Обычно пол часа как поехали и все затихает. А тут движуха в коридоре. Кто то в дверь вломился, ошиблись купе. Выглянул я из отсека, а по вагону девки носятся молодые, за ними парни, все гогочут и натурально пьют. Весь вагон! Двери открыты, проводников не видать. Но так как я тоже согретый, то не показалось мне это чем то из ряда вон. Мои попутчики достали еще бутылку, в тот момент я напомнил себе, что надо приглядывать за баблом, и пить мне уже не надо, ну если только еще полтинничек и все. Дальше время полетело не линейно, вдруг стало 3 часа ночи. Бутылку допили. Двое из троих уткнулись лицом в подушки. Вырубились. А вот старшой оказался покрепче, не брала его белорусская водочка на картошке. У него просто начало тихо сносить башню. Он решил, что непременно познакомиться и очарует молодых круто-бедрых девок, причем всех, причем немедленно. Я его сперва то пытался удержать от оплошности такой. Говорю, мол там парни у девчат, все пьяные, получите, говорю, Павел по физии, в лучшем случае. Дверь я запер, поднял предохранитель, забрался на верхнюю полку. Лежу думаю как в туалет сбегать так чтоб деньги не сперли. Трезвею естественно, и в вагоне гул и пьяные вопли. Мне уже показалось что кто то убивает там кого то, и что все это уже не весело совсем. Вызову, думаю, сейчас полицию, пускай повяжут всю эту пьяную кодлу в Бологом. А Павел раз в 10-ть минут встает и пытается открыть дверь, хорошо защелка не пускает, а как ее открыть от не может сообразить, кажись, это его и спасло от мордобою. Часов в пять, ближе к Питеру стало светло за окошком. Потому как "белые ночи". Павел очнулся от дремы, попытался открыть дверь, но не смог. Потом он вдруг решил что мы уже приехали. Стал всех будить, мол северная пальмира, просыпайтесь суки! В общем я как то дотянул до 8-ми утра. Зашла к нам проводница. Чаю и т.д. Я ее спрашиваю, а что это у вас в вагоне ночью было то? Я не спавши, с похмела, злой и уставший. Я говорю, обязательно расскажу про эту веселую ночь на РЖД другу, знатному блогеру с ником periskop. Я не врал, в тот момент. Серега от РЖД имеет грамоты и читает его тридцать тысяч народу ежедневно, и руководство естественно. Он по теме железных дорог очень крут. Она развернулась и ушла. Как то быстро ушла. Так же быстро пришел начальник поезда. В фуражке. В длинном форменном пальто "в пол". Вытянулся по струнке, покраснел и рассказал. Что, Краснодар-Маш-Тепло-Строй (название придумайте сами), купил для своих сотрудников корпоративный тур в культурную столицу, на белые ночи посмотреть, прислониться так сказать к прекрасному все душой. И тур этот проходил через Москву, и в двух соседних вагонах едут сотрудники и сотрудницы этого замечательного предприятия. И что ничто не смогло их остановить от естественного желания немножко выпить в пути по дороге к культуре. Что транспортная полиция приходила и ушла. Что никого не убили по дороге. Что меня могли бы переселить в свободное купе, и что не надо никуда жаловаться, пожалуйста. А у нас то тоже -"картина маслом". На столике и под, валялись пустые бутылки из под водки. От всего коллектива купэ пахло перегаром, двое до сих пор в отключке. Не стал я из себя корчить святого, и жаловаться не стал. Просто накинул куртку, сказал спасибо за компанию, и побежал в метро.

Я смотрю от скуки и безделья определенные товарищи нашли некую панацею - "домик в деревне". Их жизнь пуста, работа не в радость. И даже плюгавенького хобби не наблюдается. И кажется ему - вот заведу домик и как наступит мне большое счастие.
Только фишка вот в чем - кто-то делает, а кто-то только трындит, пишет да мечтает. Сидит и мечтает (да, однозначно, мечтать много как полезнее танчиков. с этим никто не спорит).

зы. Злой я наверное. Глядишь у некоторых была бы цель в жизни на несколько лет. Был бы смысл существования. Да, часть из них через несколько лет разочаровалась бы. Но эти несколько лет были бы заполнены хоть чем то.
зызы. Опять же о несчастных танчиках. Как сказал один человек - если в танчиках ты шлак, то и по жизни овощ. И все твои жизненные успехи как стечение обстоятельств.

(Двойные стандарты и великая мужская дружба)
У моего мужча есть друг-алкаш, который каждый квартал уходит в запой дней на тридцать-сорок. Мой ездит к нему, привозит водку, жрачку, измеряет давление, вызывает скорую и ведёт учет, сколько дней запой уже продолжается. Конкретно подзадолбали оба. И я, как бы между прочим, говорю: «Хорошо, что у меня нет подруги-пьяницы! Ты бы возражал от такой дружбы». Он обиделся: «У тебя вообще не должно быть подруг».
P.S. Муж очень ревнив, к каждому столбу это мягко сказано, ревнует к родным, телефону, нельзя погладить кота и даже к мужикам на экране.

Дурацкая история!

Майский сидел в комнате отдыха и тихо ржал, держа в руке чей-то паспорт, изредка открывая его и начиная ржать ещё больше, чуть ли не скатываясь со стула, фыркая и хрипя, чтобы ещё больше не заржать, привлекая внимание начальницы. В этот момент в буфет вошёл слегка уставший, но всё же довольный Круглов, которому не без труда удалось уговорить Рогозину пойти с ним в театр, билеты на который ему выбил благодарный потерпевший за спасение дочери, а начальница устроила ему головомойку по поводу чести, но заместитель разбился в лепёшку, но сумел доказать ей обратное. Поэтому сейчас Николай Петрович буквально ввалился в буфет, хотел поздороваться с Майским, но очень удивился, когда увидел хохочущего ГРУшника, валяющегося на полу.

- Серёга, здорово! - крикнул он. - Майский, это чё с тобой, что ты на полу валяешься? Решил вести подзаборную жизнь?

Майский разом подорвался, продолжая хихикать и икать, без слов протянул ему тот паспорт, падая на диванчик.

Николай Петрович без задней мысли принял из рук товарища этот документ, быстро открывая его и застывая на месте, потом упал туда же, куда и Майский, теперь буфет ФЭС нарушал конский ржач двух майорских голосов, один из которых начал странно истерично завывать.

На шум прибежал Холодов, жестом позвав с коридора Данилова, изумлённо прислушиваясь и озираясь, пробрался беззвучно в комнату отдыха и тихо спросил:

- Р-ребята, а что это с-с вами? - слегка заикаясь, проговорил он, немного пятясь назад.

В ответ слышалось только сдавленное хрюканье. Данилов подошёл позже, вопросительно посмотрел на Андрея, покосившись на майоров и опешивши, передёрнул плечами. Подлетел к диванчику и потормошил их:

- Да, что случилось, вашу кондрашу?! - хором спросили два капитана.

Майский, успокоившись первым, приподнялся, взявшись за руку Степана.

- Стёп, да ты сам посмотри! - снова заржал он, отдавая ему злосчастный паспорт.

- Майский, - послышался приглушенный голос старшего майора, - я тебя когда-нибудь прибью! Может, хватит ржать, а? - Круглов тоже поднялся, но всё же продолжая смеяться.

Сотрудники ФЭС сели за стол. Данилов, ничего не подозревая, открыл ксиву, внимательно прочитал её и тут же сам расхохотался, падая головой в стол, на непонимающий взгляд Андрея он развернул документ ему прямо под нос. Через минуту там ржали все, как кони Пржевальского, это бы продолжалось бы ещё очень долго, если Данилов вовремя не остановился, чтобы перевести тему.

- Откуда он у вас? - спросил он, жуя машинально какую-то булочку.

- Это пусть Майский расскажет! - махнул рукой Николай Петрович, Майский хихикнул, полез рукой в карман, доставая оттуда небольшую пачку денег и начал свой дурацкий рассказ.

- Ну, короче, мужики, - сказал, было, он, потягивая кофе с молоком, - меня же гаишником поставили для дела, помните?

Круглов перебил: - А как же, такое трудно забыть!

- Да, ну тебя! - посмеялся ГРУшник. - Ну, вот, короче, стою я с полосатой палочкой, смотрю, тачка едет такая же и парень под описание подходит...

- Мерс-600, парень лет двадцати пяти?

- Ага, вот я его и торможу, представляюсь как надо, документы прошу... а он мне бах паспорт этот суёт... - Майский снова начал ржать. - Я ребят подозвал, вот хохма была-то!

- А деньги откуда? - спросил Данилов.

- Так мне их этот парень и дал, прикинь, дескать, отвали мужик. - делая новый глоток кофе. - Ну, я его отпустил, а сам маячок на машину прилепил, сейчас Рогозина его вызвала!

- Весёлая у нас работа, однако! - хором сказали все, Серёга деньги тихо спрятал куда-то в стол, так как в буфет вошла начальница ФЭС и Костя Котов, который что-то был не очень доволен. Рогозина хотела было сесть с ними, но тут её позвали с ресепшена. Хмурый Костя продолжал упрямо молчать. Майский пригласил его за стол, решив как-то сгладить его плохое настроение, на что Костя ответил:

- Да знаю я эту историю! - недовольно пробурчал он.

- Откуда? - удивлению Майского не было предела, но всё же он продолжал смеяться с остальными.

- Хм... Между прочим, это мой двоюродный брат! - немного обиженно заявил интеллигент в третьем поколении, на что остальные разразилась хохотом ещё больше, повторяя как молитву:

- Денис Порожный - Пенис Дорожный... Костя Котов - брат Пениса... - сначала капитан сопротивлялся, а потом сам начал ржать вместе с товарищами.

Под конец этого веселья они, немного уставшие, с сорванными голосами стали прикалываться друг над другом:

- Николай Круглов, - начал было Майский, за что старший майор показ ему кулак, - Киколай Нруглов...

- Слышь, ты, Мергей Сайский, щас волос на голове лишишься. - пошутил Круглов.

- Да ни чё, нормально, - отозвался спецназовец, - если Рогозину переделать, то вообще - Ралина Гогозина получится...

Все заржали. Кто-то спросил:

- Утка, что ли?

Тут из-за угла вышла сама Рогозина, вытирая от смеха слёзы, но всё же при этом строго сказала:
- Я сейчас вам такую утку покажу! А ну, марш работать!

Когда все стали уходить, Галина Николаевна повернулась к Котову и сказала:
- Тебя, кстати, там твой Пенис ждёт!

Котов отчаянно покраснел, но, тем не менее, вымолвил:
- Есть, Галина Николаевна!

Смех стихал, сотрудники расходились по своим местам, но они отчётливо слышали:
- Утка не утка, но это лучше, чем Пенис Дорожный, тьфу!

Определённо ФЭСовские боги поиздевались над сотрудниками конторы сегодня, проверяя на прочность их психику, но то, что этот день будет необычным - говорило всё, даже Рогозина...

Пришло мне спамовое письмо, отправитель "Константин", текст: "Приветствую Вас, Как я ПОНЯЛА, у вас возникли сложности с поиском..." Надеюсь Константину все-таки станет получше!

Навеяло вчерашней историей №10 (Хотел бы я гордиться страной?)

А я бы хотел, ребята, чтобы мы все наконец поняли фундаментальные причины наших невзгод. Градус дискуссии и взаимной ненависти зашкаливает. Сражаются «педриоты» и «либерасты», «демшиза» и «пропагандоны», «вата» и «джинса». Стороны приводят свои аргументы, и каждый считает себя правым. Кто-то справедливо, а кто-то нет, ибо истина может быть только одна. Мы все ищем правильный ответ и не находим нужного вопроса (почти по Высоцкому).

В том, что происходит сегодня в России и не только в ней, виноваты все мы: я, ты, она, он и все люди, весь народ. Сейчас только ленивый не ругает власть. Но ведь это же мы сами её выбрали! И даже если кто-то голосует за «нах-нах», то бишь игнорирует выборы, то и его доля ответственности точно такая же, как и тех, кто голосовал. Это кажется несправедливым только на первый взгляд.

Дело в том, что помимо индивидуальной кармы есть ещё и коллективная. Грехи есть у каждого человека и у каждого народа. Каждый отрабатывает не только свои грехи, но и грехи всего общества. Богу безразлично, входите вы в 85% или в 15%. Для Бога мы все одинаковы. И наша жизнь не начнёт улучшаться до тех пор, пока каждый из нас не осознает свои ошибки и не начнёт над ними работать. Просвещение – вот то, что нам сейчас необходимо как никогда.

Это можно сравнить со школой, когда класс не может перейти к следующей теме, пока двоечники не усвоят предыдущую. Но если двоечника можно отчислить или оставить на второй год, то разве уместно даже думать об аналогии с народом?

Настоятельно рекомендую ознакомиться с материалами сайта VLADIVEST.RU

Смею вас заверить, что здесь каждый найдёт то, что его интересует. Ради этих знаний можно пожертвовать любимым детективом, сериалом, спортивным матчем и даже (вы не поверите!) компьютерной игрой. Предупреждаю, что эти знания могут не сразу вам понравиться или даже вызвать поначалу отторжение. Надо вчитаться. И да, это не бульварный роман, здесь потребуется некоторая работа мозга. Но эта информация стоит потраченного времени.

Хочешь изменить свою жизнь – не ищи виноватых вокруг, начни с себя!

В продолжении темы: Когда сон сливается с явью.
Конец 90-х. В нашей области завелись "трассовики", разбойники, нападавшие на трассе на микроавтобусы с челноками. Чтобы взять такую бригаду с поличным, на трассу выдвигалась машина "ловушка", та же "Газель", допустим, только внутрях у неё, вместо коммерсов, 6-7 собровцев и пара оперов.
Итак представьте. Ночь, вьюга метет, ехать можно только 20 км/ч и то лучше стоять. Вот мы и остановились на обочине, типа дальше ехать не можем, грабьте нас пожалуйста. Но никто не попадается, ни каждый день клюет как говорится. И вот все уже байки пересказаны, все темы перетерты, и в пятом часу утра, всех бойцов начинает клонить в сон, вдруг как что-то уебет по машине, слева от меня командир отделения как передернет затвор РПК, лязг затворов, топот берц, через пару сек бойцы занимают круговую оборону вокруг машины... но никаких грабителей нет! Все начинают переглядываться, что за хрень? И тогда с переднего сидения вылазит опер, и говорит:
- Мужики, отбой это я по корпусу ногой зарядил, представляете, сон снится - прохожу я по краю, смотрю угол ворот открыт, ну я и как заряжу по Газели

Мужская логика разбивается о женскую адекватность.

Подумываем о смене машине. Мысли вызваны исключительно соображениями стремительного падения стоимости нашего шедеврального кара с годами и идиотским социальным давлением.
Муж агитирует меня за разумный (с его точки зрения) вариант:
- Появилась классная маленькая машина! Пробег – всего ничего. Мерседес! Тебе же эти машины нравятся. А цена!
- Конкретнее? Мне буквы ни о чем не говорят.
- Маленький автобус!

Есть два состояния, в которых я действительно опасна для окружающих: я на лыжах и я за рулем автобуса.

Тумран
ванны яяр
мунхарпа
коусян
маультроммель
шанкобыз
морчанг
занбурак
дрымба
дамбрялиc
И все это – названия на разных языках музыкального инструмента варган.

в детстве изредка мочился во сне, ничего аномального. вырос и никогда проблем не имел, даже упивавшись в зюзю. но два раза это все–таки случилось. первый раз в 90х, мне 26, я сошелся с моей будущей первой женой и купил дефицитный дорогой раскладной диван–кровать. в первую–же ночь обмочил ее и новый диван– хотя был трезвый. в 38 лет был женат второй раз и купил спальню за 6000 зеленых кинг сайз и обоссался аналогично. сейчас разведен, думаю кто больше виновен в случившемся – новая жена или новая кровать.

Была у меня собака. Скотч. Заболела. Лечили, но без успеха. Усыплять жалко, а не усыплять еще жальче. Раз на прогулке к ней подскочила ворона и выдернула из хвоста клок шерсти. Для вороньего гнезда. Тут я понял, что собака уже не жилец на этом свете. И вправду, собачка через неделю отдала свою душу собачьему богу...

КАК Я ОБИДЕЛА КОТА
Сегодня сижу завтракаю, присоседился и мой кот, все как всегда. Его выпрашивающий взгляд как обычно натыкается на будничное: Твоя эу вон лежит, иди ешь (с голоду он всегда орет ЭУ). Ложу в рот кусочек котлеты и, взглянув на кота, на секунду замираю. Он ловит мой взгляд и с ПРЕЗРЕНИЕМ отворачивается. Мое: Ты не обарзел? уже обращается ему вдогонку. Да и собственно уже ни к кому не обращается.

Смотрел недавно фильм по ТВ- "Баламут", 1979 г. кажется. Очень заинтересовало, почему там такие "жирные" по нынешним меркам актеры играют студентов и это в наше-то "совковое голодное время". Даже, проверил в Википедии -правда ли, что им там, действительно, по 20 лет было. Да. Голодным было по 20. И, с провинции же "жердяи".

Какие мы все-таки разные с детьми: у меня была доска, странно распиленная, я представлял у меня автомат, идет моя дочка с коробочкой с мелками и представляет у меня планшет (правда она сказала паашет).

Кстати, мужики, мало кто знает исторический факт о происхождении слова пи..д$ц!
Обратимся к мемуарам:
При стрельбе из осадных орудий, стреляющих дробью, прицеливание длилось очень долго,
поэтому при осаде города Пизы в 1370 году всякий раз, как осаждающие готовились сделать выстрел, осажденные уходили на противоположный конец города. Осаждающие же, пользуясь этим, бросались на приступ.
Так и родился в русском языке такой необходимый нам лозунг!

Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули.
Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.

спрашиваю у ребенка чем хочет заниматься по жизни
хочу быть видео блогером пойду учится на мультинудиста

Метеорист - это не больной метеоризмом, а своего рода музыкант, забавляющий публику мелодичным испусканием кишечных газов.
Упоминания о метеористах встречаются ещё со времён античности, а современные метеористы (например, Mr. Methane) не только выступают на сцене, но и записывают альбомы.

Наверное, только у нас нашу безопасность для окружающих при купании в бассейне определяют по анализам..г...на. Все остальное - суета...

Господа парламентарии! Как мать-одиночка должна убеждать 7-летнего пацана организовать процесс?

Проект планировки территории ТПУ "Боровское шоссе" ободрен.

и там будет все " что в коммерческой части ТПУ будет построено жилье, офисы и магазины. "В состав ТПУ войдут детский сад на 200 мест, начальная школа на 95 и спортивно-оздоровительный комплекс"."

ТПУ прямо ободрился
http://www.molnet.ru/mos/ru/estate/o_266338

04:04
Японский фондовый рынок отрылся ростом в пределах 1,3%