Самые смешные истории за месяц!

Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп.
Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса.
Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали.
А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна.
Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!

Недавно знакомую подругу обули по телефону. На ровном месте выудили информацию и вскрыли карточку. Неприятно конечно. И тут мне звонит робот по телефону и говорит, что проводит какой то там опрос Ругаться и посылать робота бесполезно. Да и по большому счету глупо. Но первый вопрос, вхожу ли в группу от 60 до 18 лет, уже задан. Говорю что не вхожу. А на следующий вопрос сколько мне лет, отвечаю что шесть. И, о чудо, робот отключается. Рекомендую.

Мы часто задаёмся вопросом: почему Европа не понимает Россию? Я решил пофантазировать, как бы изменился мир, если бы Европа не только поняла Россию, но и приняла на вооружение наши аргументы. Итак:

2017 год – США возвращает себе Филиппины. Великобритания возвращает Ирландию, Канаду, Австралию, Южную Африку, Индию, Кипр, Мальту, Ямайку. Франция – Северную и Западную Африку и Вьетнам. Япония – Китай, Корею, Индонезию, Бирму. Италия – Албанию, Ливию и Сомали. Ангела Меркель выступает с заявлением, что Германия имеет законно право вернуть себе всю Европу, включая европейскую часть России до Москвы и Волгограда. Германский Рейхстаг поднимает вопрос о законности капитуляции в Карлсхорсте. В итоге Меркель соглашается ограничиться только Центральной Африкой. Сербия возвращает себе Хорватию, Черногорию, Македонию, Словению и Боснию с Герцоговиной. Чехия возвращает Словакию, Дания – Исландию. Бельгия настаивает, чтобы ей вернули Конго. Россия восстанавливается в границах СССР, за исключением Западной Украины и Западной Белоруссии, которые успевает вернуть себе Польша. Лукашенко баллотируется на пост губернатора Минской области.

2018 год – США возвращает себе Кубу. Швеция возвращает Норвегию. Просыпается национальное сознание у австрийцев и турок. Вернер Файман возвращает на родину Венгрию, Чехию, Словакию, Хорватию, Словению и Боснию с Герцоговиной. Реджеп Эрдоган проводит операции по возвращению Сирии, Египта и Судана. Россия возвращает себе Польшу и Финляндию, в Москве проходит показательный процесс над фашистскими преступниками Саули Нийнистё и Анджеем Дудой.

2019 год – Эрдоган продолжает политику собирания исконно турецких земель, Турция возвращает себе Сербию, Черногорию, Болгарию, Грецию и Боснию с Герцоговиной. Испания, несмотря на протесты США, возвращает себе Кубу, Филиппины и Пуэрто-Рико. На фоне политического кризиса гавайские патриоты провозглашают Гавайскую Народную Республику (ГавНР). В Южной Африке провозглашены Бурская Народная Республика (БурНР) и Зулусская Народная Республика (ЗулНР). Ополченцы Китайской Народной Республики (КНР) ведут успешные бои против японских сил АТО.

2020 год – Начинается целая эпоха национально-освободительных войн. Провозглашены Саксонская Народная Республика (СакНР), Баварская Народная Республика (БавНР), Вюртембергская Народная Республика (ВюрНР), Ганноверская Народная Республика (ГанНР) и целый ряд других народных республик. Народный Совет БавНР под руководством Барбары Штамм объявляет о переименование оставшейся под контролем Ангелы Меркель территории Германии в Пруссию. Провозглашены Сардинская Народная Республика (СарНР), Сицилийская Народная Республика (СицНР), Тосканская Народная Республика (ТоскаНР), Моденская Народная Республика (МодНР), Пармская Народная Республика (ПарНР). Вернер Файман делает заявление по поводу возвращения на родину Венеции и Ломбардии. Серджо Маттарелла и Франциск I забаррикадировались в Соборе Святого Петр, Италия как государство перестаёт существовать. По другую сторону Атлантики провозглашены Техасская Народная Республика (ТехНР) и Калифорнийская Народная Республика (КалНР). На референдуме Грег Эбботт и Джерри Браун объявляют о воссоединение с Мексикой. В Индии Мохаммад Хамид Ансари провозглашает Могольскую Народную Республику (МогНР), его безоружные ополченцы успешно оказывают сопротивление британским силам АТО. Нидерланды возвращают себе Бельгию. Россия возвращает себе Аляску, но теряет контроль над Средней Азией, где провозглашены Бухарская Народная Республика (БухНР), Хивинская Народная Республика (ХивНР) и Кокандская Народная Республика (КокНР). Начинается очередная война на Кавказе.

2021 год – Франция требует, чтобы ей вернули всю Европу, включая европейскую часть России с Москвой. Португалия возвращает себе Бразилию, Испания – Мексику и всю Латинскую Америку. Президент США Дональд Трамп просит у Франции и Испании денежную компенсацию за возвращённые ими Луизину и Флориду. Несмотря на протесты Швеции, Дания возвращает себе Норвегию. На заседание всенародного съезда в Вене Хорст Зеехофер от БавНР, Станислав Тиллих от СакНР, Винфрид Кречманн от ВюрНР и Штефан Вайль от ГанНР провозглашают воссоединение своих народных республик с Австрией и создание нового государства – Священной Римской Народной Республики германской нации (СРНРгн).

2022 год – В России губернатор Варшавской области Яцек Козловский провозглашает Польскую Народную Республику. Рустам Темиргалиев провозглашает Крымскую Народную Республику (КрымНР) и устанавливает дипломатические отношения с Турцией. Англия возвращает себе Соединённые Штаты, бывший президент США Дональд Трамп предстаёт перед международным трибуналом.

2023 год – Швеция возвращает себе Карелию и Ингерманландию. Санкт-Петербург переименован в Ландскрону, Александр Дрозденко, как активный участник возвращения исконно шведских территорий, назначен губернатором лена Ингерманландия. На экраны выходит шведский фильм «Ингерманландия. Путь на Родину».

2024 год – Пожизненный законно избранный премьер-министр Священной Римской Народной Республики германской нации Вернер Файман заявляет протест против оккупации Турцией Сербии, Хорватии и Венгрии. Пожизненный законно избранный президент Турции Реджеп Эрдоган возражает: Турция лишь вернула себе исконные земли, и Европа просто обязана считать с национальными интересами Турции. Польская Народная Республика, несмотря на протесты России, возвращает себе исконные польские города Смоленск и Киев. Премьер-министр Мариано Рахой заявляет о возвращение Испанией своих исконных португальских территорий (вместе с Бразилией). На бывшей территории США стихийно возникают Ирокезская Народная Республика (ИрНР), Апачская Народная Республика (АпНР), Команьчская Народная Республика (КомНР), Могиканская Народная Республика (МогНР) и так далее. Индейские ополченцы теснят британских фашистских карателей.

2025 год – От ПНР отделилась Литовская Народная Республика. Вернер Файман объявляет о воссоединение со Священной Римской Народной Республикой германской нации (СРНРгн) Испании, Нидерландов, СарНР, СицНР, ТоскаНР, МодНР и ПарНР. Никола Старджен по результатам народного референдума провозглашает Шотландскую Народную Республику (ШотНР). В Америке объявили о своей независимости от испанских фашистов Ацтекская Народная Республика (АцтНР) и Инкская Народная Республика (ИнкНР). Дания возвращает себе Швецию. Провозглашена независимость Казанской Народной Республики (КазНР) и Астраханской Народной Республики (АстрНР). В Тобольске по результатам народного референдума провозгласила свою независимость Сибирская Народная Республика (СибНР).

…

2050 год – Смоленская Народная Республика провозгласила свою независимость от НРКР (Народная Республика Киевская Русь).

Маленький совет)
Распечатайте очень мелким шрифтом номера самых
главных телефонов на маленькой бумажке и положите ее
под батарею в смартфон-телефон.
Если вдруг, сломается или сядет, у Вас будут нужные номера, чтобы
позвонить с другого гаджета.
Идея возникла давно, но лень матушка. Вот будет "ситуация", а нет номерков то.

В середине 90-х надо было устраивать ребенка в детсад. В соседнем дворе находился ведомственный садик ФСБ. Это было трудно, но путем согласований, с участием ряда начальников, дочку туда взяли. Садик реально был хороший, с добрым и заботливым персоналом. Ведомственная принадлежность никак не просматривалась Как-то ребенок пожаловался маме, что у них в группе все дети из неблагополучных семей, одна она как дурочка из полной семьи. Помню, как первый раз пришел за ребенком, раньше там вообще не был, открыл в дверь и оказался прямо перед уборщицей, проходившей с ведром и шваброй:
- Вы Ирочкин папа? Вам на третий этаж, шестая комната.
Это был правильный совет.

По следам лучшей истории:

В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.

Я спросил у друга Сереги, который уже пять лет живет в Финляндии про это слово.
Он сегодня ответил:
Спросил у финнов есть такое слово! Они посмеялись, объяснили. В общем нажраться до состояния, пачканья штанов, то есть так что до туалета не дойти.
Потому и не планируют наверно не выходить :)

Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.

Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику.
Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.

PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.

сломалась машина. неделю пешком. из магазина только самое нужное - потому как тащить на себе да и лишний раз топать не охота.
+ бешеная экономия за неделю
+ наконец то увидели заднюю стенку холодильника заодно его помыли
+ стал крепче спать
+ схуднул
в общем лень не только двигатель прогресса но и эконом в доме.

Вот все слышали про Древний Рим, много кто туда ездил и смотрел на развалины всяких Колизеев, Формумов и Арок. Однако мало кто знает, что самое древнее строение Рима (а скорее всего, еще тех времен, когда и города то не было, точнее, был, но не Рим и жили там не римляне а их соседи/предки) - тюрьма, обыкновенная тюрьма https://ru.wikipedia.org/wiki/Мамертинская_тюрьма. Кто там только не сидел, даже апостолы Пётр и Павел. Вот что значит строить качественно и на века, жалко, не указана статистика побегов.

Убило меня наповал это "поколение пепси". В 7 часов утра зашла я в магазин - купить чего-нибудь к чаю перед работой. Передо мной в очереди стояла очаровательная девушка-подросток лет двенадцати: хрупкая, белокожая, аристократический нос, русые пушистые волосы волнами рассыпаются по плечам. И этот ангелочек подходит к продавщице и просит ее отпустить ПИВА! В 7 утра! А запах перегара от ангелочка стоит хороший... Продавщица велела этой милой девушке прийти после 10, когда разрешена продажа алкоголя.
И девочка ведь не маргиналка какая-нибудь - модная курточка, стильные штанишки, модные ботиночки, чистенькая, аккуратненькая... И с похмелья...
Нет, я жила в студенческой общаге, в конце 90-х. И гуляли, и выпивали. Но утреннее похмелье и поиски пива были уделом парней, и то не всех.
Глядя на эту девушку, я подумала: а ведь ей еще рожать. И кого сможет выносить и родить отравленная алкоголем мамаша?
Сейчас я скажу, наверное, скучную и нудную вещь, но это объективная правда (проверьте по ссылкам в интернете). Запас яйцеклеток в яичниках женщины заложен с рождения. И то, что ест/пьет/курит/чем колется девушка/женщина - все это оставляет след и в организме, и в яйцеклетках. А потом, если (не дай Бог!) родится ребенок-урод?!
Девушки, милые, будьте аккуратны! Парни, относитесь к своим девушкам с любовью - не только телесной, но и человеческой! И дай Вам Бог семейного счастья и здоровых и хороших деток!

Году в 1985-7 это было. Точнее не скажу.
В читинской средней школе N38 вот-вот должно было начаться пионерское общешкольное собрание. Поскольку актового зала в школе не было, оно проходило в спортивном зале - ставили скамейки и начинался обычный в советские времена агитпроп.
Во время подготовительной суеты я, тогда ещё скромный неприметный пионер, слоняясь от безделья вокруг президиума, подошёл к проигрывателю грампластинок. Там стояла пластинка с гимном Советского Союза. Тонарм с иглой был в фиксаторе и рядом было две кнопки "33" и "45", которую я тут же и нажал. Вспомнив, что на домашнем проигрывателе был переключатель на 33, 45 и 78 оборотов в минуту, я понял, ЧТО наделал, но подойти и исправить уже не получилось.
Началось собрание, все встали смирно со скамеек, подняли руки в пионерском салюте и заиграл гимн!!!
Вы когда-нибудь пробовали держать руку в пионерском салюте на протяжении всего гимна? Тем более - слабую детскую руку? Сейчас меня поймут только те, кто держал короны-венцы на венчании в церкви.
На моё огромное счастье гимн оказался инструментальным, без слов. Отыграл на треть времени быстрее, все облегчённой опустили руки, сели по местам и началась обычная мутотень.
Поняв, что идеологическая диверсия явно раскрыта и надсмехание над государственным гимном мне не простят, будут искать предателя, чтобы анально покарать, я даже не пытался подойти к проигрывателю, чтобы переключить его обратно на 33 оборота. Целый месяц до следующего пионерского собрания я выискивал агентов КГБ в нашей школе, ждал, что будут снимать отпечатки пальцев, но было тихо.
На следующем собрании я опять незаметно подошёл к проигрывателю. На нём стояла всё та же пластинка и кнопка "45" была по-прежнему нажата. Нажав на "33", отстояв с салютом гимн на нормальной скорости, я понял, что всем похуй, никто этот гимн не слушает и все хотят просто скорее сесть на свои места. Ни младшие школьники, ни комсомольцы, ни учителя.
Кстати, об учителях. На том собрании были, если мне память не изменяет, школьный парторг Сансанна, старший пионервожатый (а потом и учитель) Алла Захаровна и учитель немецкого Полетаева. Остальной кворум стёрт из памяти, но было человек двести. И всем было похуй.
Интересует лишь одна мысль: а если бы гимн был со словами, то на "буратинские" голоса обратили бы внимание или тоже нет?

Всем, кто учился в средней школе номер 38 города Читы - пламенный пионерский салют!!!

Про Дарвинизм и "выживание сильнеших".
Интерсный факт, что фраза "выживание сильнейших" не имеет прямого отношения к теории эволюции.
Автор и популизатор выражения "survival of the fittest" неточно переводимого как "выживание сильнейших" - Герберт Спенсер, пропагандист идей Социал-Дарвинизма.
Дарвинизм и Социал-Дарвинизм соотнястся примерно как сеть и социальная сеть.
Дарвинизм - НАУЧНОЕ учение, послужившее основой теории эволюции.
Что же до Социал-Давринизма, это ФИЛОСОФКОЕ учение, а не научная теория. Услышали ребята краем уха, что в природе выживает "наиболее приспособленный", ну и стали подгонять теоретическую базу под свое привелигированное положение в обществе. Мол мы такие богатые и крутые не просто так, а потому что мы генетически лучше, чем низшие социальные классы. А низшим классам так и надо - там их место, будем топтать ногами. В общем подленькое ученьице, прикрывающиеся Дарвином. Не даром это учение куча всякой шушеры на вооружение взяло от нацистов, до сатанистов.
При этом понимаением механизмов эволюции социал-дарвинизм не блещет. Так, для эволюции важно не то, насколько индивид крут, а то, насколько удачно он передал свои гены следующим поколениями. Бедняк с его 12 детьми в эволюционном плане гораздо более успешен, чем богач с его одним наследником.

В леспромхозе N был щеголеватый бухгалтер. Он рано начал лысеть, но искусно скрывал это хитрым зачесом вверх. По мере разрастания лысины он вообще перестал стричься на многие годы - оставшиеся снизу космы накручивались по всему куполу, получалась вполне себе пышная соблазнительная шевелюра. Девки заподозрили, что использовался клей, а зазвали его на реку купаться. После какой-то по счету рюмки бухгалтера покинула бдительность, и он поплыл за озорной плывуньей. Скоро над водой была только лысина и длинной хвост волос. "Тетя Валя, за вами змея гонится!!!" - послышался с берега отчаянный детский крик...

Мысли против ветра.

Наткнулась на сайте Михаила Жванецкого на вопиющее безобразие:
Цитата:
«Сегодня нам пишут женщины!
По сорок романов в месяц.
Женское писательство напоминает бюро машинописи, где сидели одни женщины и оглушительно стрекотали, а им подносили все новые тексты».
http://jvanetsky.ru/data/text/t0/menedgeram_rossii/

Богословие – удел мужчин, не спорю, оно прекрасно.

А что лучшего в литературе написали мужчины? Патологические, запредельные, зашкаливающие страсти у Достоевского, «красота» неправильного выбора жизненного пути у Толстого, скучный сарказм Гоголя, мистика Гоголя и Булгакова. Пока Евангелие после них всех не перечитаешь, в себя не придешь. Мужики, мрачно. Правильно иногда рассуждали господа классики, но мрачно.

Дина Рубина пишет не менее глубоко и интересно, чем Достоевский и Толстой. Александра Маринина интереснее Конан Дойля. Я не ругаю прошлые века, я хвалю современников. Классики нужны, необходимы, но не надо ждать, пока уйдут гениальные писатели, чтобы ввести в школьную программу их книги.

Школьную программу для детей по литературе в третьем-четвертом классе я бы начала с Майн Рида и Фенимора Купера. Просто, легко, ненавязчиво, приключения. Именно развлечения для перегруженных детей. Научить простому пересказу. И про любовь там есть. Начали с развлечений, потом немного призадумались о более сложных вещах: классе в пятом-шестом-седьмом – «Несвятые Святые» архимандрита Тихона Шевкунова, книги Олеси Николаевой, умные, добрые рассказы наших священников, книги Николая Задорнова, «Проклятые короли» Мориса Дрюона, и немного Чехова и Лескова. Классе в восьмом появляется вкус к хорошим детективам, нужно немного жизненной логики и адеквата (детям не в розарии жить), а зло должно быть наказано. Профессионалы знают, что книги Александры Марининой дают больше знаний по юриспруденции (расследованию преступлений), чем весь курс школьного обществознания (на котором можно удавиться со скуки). Легко, понятно, многих гадов посадили. Пусть для внеклассного чтения – но как увлекательно! Старшие классы…дайте детям Дину Рубину почитать. Глубоко, умно, современно и можно ее в школу пригласить. Пусть дети видят, что писать хорошие книги можно и в наше время, и вот она – живая, красивая, умная перед ними. А на самом последнем этапе обучения в школе – Толстой, Достоевский, Гоголь, Булгаков. Историю уже более-менее знают, о чем речь – более-менее поймут. Ранее прочитанные светлые книги не дадут удавиться от сложности выбора жизненного пути, который у признанных классиков жанра был ой каким непростым. И не забыть приложить биографии писателей к учебнику.

Пушкин и Шекспир в изложении наших гениальных переводчиков – как образец правильного слога, прививка к красивой манере изложения. Учить Маяковского наизусть, конечно, можно, но это такая дурь.

Не надо превращать уроки литературы в морализаторские трели наших замученных жизнью учителей. Дайте детям высказаться! Учителя разучились слушать, они «всегда все знают лучше», их слово должно быть обязательно последним. Если дети увидят, что их слушают, что их мнение интересно и их не ругают за личное мнение, всем будет откровенно легче жить. Литература – это, наверное, единственный предмет, по которому мнение детей важнее мнения учителя. Все остальные предметы – чистые знания, а литература – это радость общения, умение слушать даже совсем маленьких, но иногда понимающих куда больше, чем взрослые.

Всегда считала, что филология – это правила грамматики. Филолог – это специалист, который много всего прочитал, умеет очень грамотно писать и слушать зал, который жаждет высказаться.

В школах на детей сначала обрушиваются около-морализаторские трели на уроках литературы, а потом гвоздик в детскую психику забивают психологи нервического типа.

По сути, сейчас функции учителей литературы пытаются переложить на психологов. Страшно только, что психологи приучают детей обсуждать себя-любимых и конкретных людей, а не литературных героев. Психология – это наука о том, как заставить человека рассказать о себе много ненужного, чтобы потом вложить ему в голову нужную психологу модель поведения. Консультация у психолога – это выворачивание наизнанку своей души перед чужим человеком, про внутренний мир которого ты толком ничего не знаешь, а потому потенциальную опасность его советов оценить не можешь. Достаточно почитать Дейла Карнеги, чтобы понять всю суть психологии.

Эдвард Радзинский не менее гениален, чем Ключевский. Почему он не в школьной программе? Вот это – история: Соловьев, Ключевский и Радзинский. Интересны работы Михаила Задорнова: Рюрик и Вещий Олег. Учебник «Основы православной культуры» Андрея Кураева – в нем нет ни одной пропагандистской или идеологической составляющей.

Можно и нужно выбирать лучшее. Времени на то, чтобы прочитать все, у детей нет. Пусть читают лучшее, пусть учатся говорить и обсуждать книги, а не подробности жизни знаменитостей.

Вывод: если хотите научить детей светлому и прекрасному, сделать их хорошими людьми, дайте им прочитать Евангелие и творения святых отцов Церкви. Уже все давно объяснили.
Если хотите научить детей грамотно говорить и красиво излагать свои мысли – слушайте их на уроках литературы, но помните, что литература – не богословие, а учитель - не батюшка.

Довели, мужики, Вы женщин до того, что они литературные произведения не хуже Вас писать стали. Кто виноват?

В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.

В интернете гуляет вирусное видео про девочку, которую снимает на камеру папа - девочка лет пяти очень деловито и напористо угрожает покинуть всех и уехать в Африку, к голодным детям, и умереть там вместе с ними. На вопрос папы - а почему же ты хочешь уехать, она по детской обиде отвечает, что никто ее не любит, все ее ругают, и у нее нет другого выхода. Начинает собираться, одевает комбинезон, требует, чтобы папа вызвал такси до Африки, раз сам не хочет ее туда везти... И вот эту забавную историю мы опубликовали на своей страничке в ФБ. Какой - не скажу, по правилам нельзя. И началось в комментариях - обвиняют в жестокости по отношении к детям, в падении нравов, в других жутких вещах... Хотя сюжет по своей сути забавен и невинен. Видно, что с дочки родители пылинки сдувают, что ухожена, но что же не так?

Идет передо мной по улице девушка. Между коротенькими брючками и туфлями видны носочки в белую и синюю полоску. Первая мысль - ни фига себе тельняшка!

Живу в КУЗБАССЕ- Кемерово . Тут появились активисты спортсмены (насмотрелись Ютубов ) на вроде "Лев против" и Трезвые дворы " И решили они (типа активисты) Пройтись по дворам навести анти алко-никотиновый террор ! Подошли к шахтёрам которые после смены решили распить литр-другой ,покурит ,поговорить... И им показали как "Лава САДИТСЯ" и "Вагонетка Бурится". Не одного заявления в полицию от "Активистов" не поступило.Да выссеры от адептов "активистов " интересно почитать

Как-то с малолетним сыном пересекала границу Литвы(ехали в Калининград).Не знаю как сейчас а, тогда останавливали поезд и тамошние пограничники ходили по вагонам и проверяли паспорта у пассажиров. Стояли достаточно долго, так вот мой сыночка попросился пописать. Туалеты , естественно закрыты, проводница посоветовала так пописать на землю. Я поставила сынулю в тамбуре на ступеньки и предложила так сказать произвести желаемое ,ну он и выполнил мое пожелание ,но дуга извините ,да еще с верхней ступени попала на асфальт другой страны. Нас было не видно, а вот струю таки да. Что тут началось! Прибежал наряд пограничников ,проводнице устроили допрос с пристрастием, пошли по вагону с досмотром. Короче мы признались в содеянном ,единственное, сына я им не показала, а сообщила что у меня маленький ребенок чуть ли не грудной. В общем с трудом удалось уладить международный конфликт.

Из новостей: «Саудовская Аравия пригрозила продать американские активы на $750 млрд».
Вспоминается мультфильм Простоквашино: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». А то б купили.

Решил закодироваться. Пошёл в наркодиспансер. Меня не приняли.
Сказали: "От вас перегаром пахнет".

Участники Пятой международной конференции по ВИЧ/СПИДу, состоявшейся недавно в Москве обсуждали, как бороться со СПИДом.
Игумен Антоний Кадышев, аспирант общецерковной аспирантуры имени св. Кирилла и Мефодия огласил результаты своей научной работы о связи психофизического состояния больных с их воцерковленностью. С 2013 года священник опрашивал пациентов и врачей московской инфекционной больницы номер 2, которая специализируется на лечении больных СПИДом. Выяснилось, что 85 процентов пациентов воцерковлены.
Оказывается вера в бога не защищает от наркомании, проституции и СПИДА.

Когда мне звонит девушка-коллектор, я просто рассказываю ей правду, что я взрослый, бородатый, сорокалетний, очкастый мужчина с ожирением и пивным пузом. А потом вежливо и очень навязчиво напрашиваюсь с нею познакомиться. Жаль, что ещё ни разу не познакомился ни с одной. Трубку почему-то бросают (мужики, кстати, тоже). Расскажите, почему?..

ЛОДЫРЬ
Немецкий врач Христиан Иванович Лодер (1753-1832) открыл "Заведение искусственных минеральных вод", в котором советовал пациентам быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение "лодыря гонять".

ШАРЛАТАН
Слово "шарлатан", по легенде, происходит от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая своим пациентам полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным становилось только хуже.

В старые добрые времена дорогого Леонида Ильича с его примера многие носили орденские планки или сами награды и не только по праздникам. Сосед моих родственников в деревне, с наступлением зимы, видимо под влиянием городских, одел на пальто и стал носить, единственную бывшую в доме награду, медаль Мать-героиня. У людей это вопросов не вызывало, дети ведь и его тоже. Надо отдать должное мужику, награду он носил только на пальто. А ведь сейчас этой медали больше нет, отменили. Вот вопрос для ВВП, когда восстановят эту замечательную награду, и заодно решат вопрос о статусе отцов, тянущих на себе это нелегкое бремя главы большого семейства

Нет, у нас тоже есть своя элита. Читаю и офигеваю с одной из династий.

Детский писатель Аркадий Петрович Гайдар ("меня мучили сны, как людей убивал в детстве")+ детская писательница Соломянская Лия Лазаревна
Сын — Тимур Аркадьевич Гайдар, был женат на дочери писателя-сказочника Павла Петровича Бажова
Внук — Егор Тимурович Гайдар, был женат на дочери писателя-фантаста Аркадия Натановича Стругацкого
Правнучка — Мария Егоровна Гайдар. Осенью 1991 года выехала вместе с мамой-врачом и отчимом-художником в Боливию, детство провела в городах Ла-Пасе и Кочабамба. Ныне - заместитель председателя Одесской областной государственной администрации по вопросам социальной защиты и охраны здоровья, под начальством Саакашвили. Прописка московская.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...

Когда у меня был первый профмедосмотр, на вопрос дерматолога: "Живот чистый?" я радостно ответила: "А как же, утром мыла".

Смотрю новый сериал (Деньги) - про фальшивомонетчика-виртуоза. Ну не могут наши кинематографисты без ляпов. Реальный прототип Виктор Баранов был арестован в 1978 году. Фильм идет по его биографии. Будущий преступник трудится шофером. Крупным планом автомобильный номер как бы 70-х годов прошлого века. Но что это? Фон белый, буквы одного размера с цифрами. Ей богу - ну дети и дети, забыли залезть в старую добрую Википедию. А то узнали бы, что такой формат автомобильных номеров был установлен только с 1980 года...

Намедни захожу в аптеку, стоят дивчины в возрасте сорока-сорока пяти лет и пытаются купить презервативы, 4 штуки. Громко так пытаются, и на улице наверное было слышно. Фармацевт объясняет, что может продать либо 3 (пачку), либо 6 (2 пачки) и стоит это столько-то.
- Ого! Дорого! Делите пачку!
-Не могу и не буду.
Пару минут идёт перепалка. И тут одну из них осеняет.
- Да нам не трахаться, нам для УЗИ.
Оказалось им на какой-то медосмотр надо.

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/821868/
Не знаю точно как сейчас, но в мое время по какой-то инструкции "отлично" и должно было ставиться, только если продемонстрированы знания, выходящие за рамки обязательной программы.
По той же инструкции "неудовлетворительно" ставилось, если студент не ответил на 3 вопроса.
На экзамене по терверу студент не смог ответить, чему равно мат. ожидание хи-квадрата с n степенями свободы.
Экзаменатор сразу собрался ставить ему неуд.
- Но я же не ответил только на один вопрос, по инструкции надо три вопроса.
- Хорошо. Второй вопрос. Чему равно мат. ожидание хи-квадрата с 2*n степенями свободы? Третий вопрос. С 3*n степенями свободы?

Сегодня лоханулся.
В магазине увидел маску, говорю продавцу:
-Покажите мне маску женщины-кошки.
Вижу на лице продавщицы недоумение и непонимание. Переспрашивает:
-Какую маску?
-Ну из фильма...маску женщины-кошки, вот же она подвешена. С ушками...
На что следует ответ:
- Молодой человек, это - маска Бэтмана!

Англичане, американцы и французы действительно содержались в лагерях довольно сносных условиях. Могли писать письма домой. Английские почтовые самолеты с гражданской регистрацией летали в Швейцарию и Швецию. Одноногий английский ас, сбитый в 43, после поломки протеза написал письмо, и сослуживцы сбросили с бомбардировщика после бомбежки новый, прямо в концлагерь.

Из Skeptika в комментах вчерашней истории про ролексы для английских пленных.

Лето, хорошая погода отправляла на подвиги! Вооружившись рыбаловными снастями, я с батей отправился на рыбалку. Прыгнул в мою легковую "пузатерку" французской сборки, мы отправились на лесное озеро вдали от населённых пунктов.
Дорога оканчивалась полем, по которому шла здоровая раскисшая колея, набитая трактатами местных ферм и в основном залитая недавними дождями.
Перепрыгнув по инерции первую лужу, я понял, что сотворил глупость, так как уже там чуть не застрял, хотя она была совсем безобидной. Развернулся. Выехал обратно. И о чем я только думал, когда её штурмовал!!! Ведь впереди был ещё километр внедорожных испытаний до озёра. Вдруг из-за леса появляется УАЗ. Водитель отечественного внедорожника увидел нас уезжающих с озёра и уже миновавших последнюю лужу. Он добавляет газу и проносится дальше к озеру перепрыгивая кочки и ямы, ныряя и выныривая из грязи, разбивая и дальше колею, производя впечатление.
-Во это настоящая машина для рыбалки! Не то что моя "пузатерка"! Тому водителю не придётся тащиться по грязи через поле до озёра! - Подумал я, надевая резиновые сапоги.
После этих мыслей машина почти пропадает из виду в очередной луже, метров в пятисот от нас.
Подойдя поближе, мы увидели уазик засаженный поуши! Толкать или копать было бессмысленно!
За трактором ездили на моей машине! В магазин за "конфетами" для тракториста тоже. И на рыбалку ещё сходили, а не ковырялись в грязи вытаскивая машину.
Перед своей машиной пришлось извиниться! Как оказалось, моя "пузатерка" лучший автомобиль для поездок на рыбалку!

Сидим в очереди к дерматологу, он же венеролог. Забегает молодой мужчина и рвётся в кабинет.
- Мне срочно надо сдать анализы!
Медсестра ему - Мужчина, успокойтесь, в порядке очереди зайдёте.
- Не могу, у меня дочка маленькая дома.
- Ну и что, с дочкой мама посидит. А вы потерпите.
- Да уехала мама! Дочка дома одна! Мне срочно надо сдать анализы!

Зимой, как обычно катались на горке в лесу и одна девушка сделала мне замечание: почему ребенок катается на снегокате с горки один? В хорошем настроении я что-то промычал в ответ и подумал вот что...

В детстве практически все мужчины прыгали на спор через гаражи, строили штабы на деревьях, на тарзанках из старых пожарных шлангов летали с высоты 5-го этажа. Так мы учили геометрию.

Сказка о золушке. Давайте проанализируем сказку о Золушке. Но отбросим все это волшебство. Во что тогда превратиться невинная детская сказка? Также отбросим и все кровавые подробности. Задействуем так же, как и в разборе «Красной шапочке», только логику, и ничего больше логики. Что определяет лейтмотив данной сказки? Ради чего, в ее версиях дочери мачехи режут себе пальцы и пятки? Ответ просто - выйти замуж за принца. Причем по любви и соответственно получить власть. Вот все к чему идет Золушка в сказке. Принц ведь в нее влюблен, а значит и она властна над принцем. А там и до королевы недалеко. Но вернемся назад. Никого не смущает, что Золушка танцует, знает этикет (хотя бы как и с кем говорить), и при том изящно носит платье. Может ли это сделать простая служанка, в которую по сказке превратили Золушку. Вы например сможете изящно станцевать вальс, если у вас не было учителей? Вряд ли. А вот Золушка все это смогла. Значит она была отнюдь не служанкой, а вполне себе благородной девицей, у которой были учителя, положенной ее сословию. Но почему Золушку выставляют вот всех сказках всегда служанкой? Ответ простой. Сводные сестры ее просто насильно одевали в платье прислуги. По тем временам жуткое оскорбление и унижение. Соответственно и называли. То есть ее называли обязанностью служанки. «Выгребать золу из камина». Думаю поэтому ни где не встречается истинное имя «Золушки». Ведь она была «благородной», а за такую историю и вызов на дуэль можно получить. Но вот первый бал. На таких балах девушки, вошедшие в возраст совершеннолетия, показывали себя, а родители заключали помолвки, чтобы получить для своих дочерей наиболее выгодную «партию». Вот почему мачеха так не хочет взять с собой на бал Золушку. Пусть сначала ее дочери найдут «выгодную партию», а потом и падчерицы черед придет. Но тут появляется «крестная фея». Надо заметить, что во времена позднего средневековья крестными назначались только родственники, неизвестно, как там сложатся феодально-вассальские отношения. Может и воевать против крестника придется, что полностью противоречит христианской религии. Вот потому и крестная, скорее всего являлась близкой родственницей Золушке. Скорее всего она была ее тетей, то есть сестрой матери Золушки. Но не в этом дело. Почему тетя Золушки скрывалась за границей? Ведь она ни разу на навестила свою крестную. И появилась только тогда, когда Золушка хотела отправиться на свой первый бал. Скорее всего она или участвовала в каком-то заговоре против ныне правящего короля, или была подозреваема в этом. Поэтому эй пришлось покинуть королевство. Но на чужбине тоже жизнь не сахар и она захотела вернуться. А как получить прощение и мощное влияние при дворе, как не выдать свою племянницу за принца. Вот тут и подвернулась Золушка. Обладая немалыми деньгами и средствами. Под средствами я подразумеваю информацию от слуг и других лиц, приближенных к принцу. И вот крестная предстает перед Золушкой, и ставит простой вопрос, хочешь так жить или хочешь стать королевой. Золушка естественно соглашается. Вот тогда и рождается коварный план с башмачком. Тетя прекрасно зная характер принца, из уст его слуг, поняла, что он романтически настроенный юноша, к тому же очень влюбчивый. И вот тут и появляется карета, слуги, платье, и все остальное на деньги тетушки. И естественно инструкции Золушки. Дело в том что у Золушки или ее прототипа в реальном мире, нога действительно была маленькой. А «хрустальные башмачки», вернее, башмачки из телячий кожи, как ошиблись при переводе, тогда считались очень сексуальными, потому что шились строго по ноге и «в обтяжку». На этом и строился расчет «крестной» Золушки, никто другой ее «туфельку» просто не мог примерить. К тому же всего крестная, выдала инструкции Золушке как и где «потерять башмачок». И вот настала кульминация. Принц потеряв голову от любви меряет с помощью слуг на каждую благородную ножку, «найденный башмачок». И наконец встречает Золушку. И вряд ли она была в платье прислуги. И не тетушка постаралась, а просто по положению надо было соответствовать. Дальше помолвка, после которой Золушка переезжает в замок принца. А потом прошение «крестной», и свадьба. Вроде реальная история, а тоже время сказка, или наоборот.

Утро. Весна. Солнце.
Семья. Быт. Мусор.

Муж, жене, вдруг.
- Не трогай мусор! Весной жена должна помахивать французскими духами и попой! Я вынесу.

И таки встал, оделся и вынес. Хотя на работу ему во вторую смену.

Весна!

28 апреля 1882 года путешествовавший по Алжиру классик мировой революции К. Маркс, надо полагать, с отвращением глянул на себя утром в зеркало. В этот день он сбрил свою знаменитую бороду и написал об этом Энгельсу. Это было символическое прощание с обликом мыслителя-пророка. До конца жизни Маркс проходил без бороды. А вот почему он это сделал, лучше всего на мой взгляд догадался Герберт Уэллс:

"Должен признаться, что в России мое пассивное неприятие Маркса перешло в весьма активную враждебность. Куда бы мы ни приходили, повсюду нам бросались в глаза портреты, бюсты и статуи Маркса. Около двух третей лица Маркса покрывает борода - широкая, торжественная, густая, скучная борода, которая, вероятно, причиняла своему хозяину много неудобств в повседневной жизни. Такая борода не вырастает сама собой; ее холят, лелеют и патриархально возносят над миром. Своим бессмысленным изобилием она чрезвычайно похожа на "Капитал"; и то человеческое, что остается от лица, смотрит поверх нее совиным взглядом, словно желая знать, какое впечатление эта растительность производит на мир. Вездесущее изображение этой бороды раздражало меня все больше и больше. Мне неудержимо захотелось обрить Карла Маркса. Когда-нибудь, в свободное время, я вооружусь против "Капитала" бритвой и ножницами и напишу "Обритие бороды Карла Маркса".

Как видите, Карл пусть и поздновато, но догадался сам. Но источником вдохновения для авторов миллионов статуй и бюстиков, налепленных в прошлом веке по всему миру, послужила именно необъятная борода. Что чудилось в ней гениальным скульпторам? Неукротимая мощь рабочего класса? Но нормальный рабочий даже в то время бороды таких размеров не носил. В токарном станке могла запутаться :)

БОЙКОТ
Британец Чарльз Бойкотт (1832-1897) работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкотт сократилась на одну букву и стала именем нарицательным.

Мне казалось, что я уже настолько привык к потоку журналажи, что вряд ли меня что-то может удивить. Но вот данная фраза из статьи, посвященной рейсу МН17 (http://utro.ru/articles/2016/04/11/1277908.shtml), повергла мой мозг с ступор. Приведу ее целиком.
"В итоге 13 октября 2015 г. эксперты предоставили итоговый в доклад, где отмечается, что падение самолета было вызвано взрывом левой части его борта, установленной на ракете, которая была выпущена из системы "Бук". "
Даже если посчитать предлог "в" опечаткой, то все равно, оцените красоту фразы: "В итоге ... эксперты предоставили итоговый доклад..." Остаток предложения попробуйте проанализировать сами. Мне понять что на чем было установлено и откуда выпущено не удалось. Если и у вас понять не получится, то подождите, пока в заключение эксперты предоставят заключительный доклад...

Из ленты новостей Gazeta.ru за 19 апреля 2016 г.:
14:16
Путин пообещал дополнительную господдержку фонду развития промышленности
14:19
Медведев: не надо обещать того, что мы не можем выполнить

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать на Байконур — а там все русские на наших "Атласах" и "Дельтах". На "F-1" и "RS-25 (SSME)" колесят по просторам необъятного космоса. А "F-1" — так и вовсе у них культовый ракетный движок, доступный только избранным. Только элитные ракеты, сверхтяжелого класса на нем разъезжают.
А своей ракетной промыщлености у России нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами русские даже над своими ракетами смеются. Так и говорят про них — запускаем ведро с гайками.
А спросишь русского — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они да сколько миллионов в Великую Отечественную погибло, про то как Горбачев всё развалил, а Ельцин всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Пекине, а там — сплошь "IBM", "DELL", да "Хьюлеттпаккарды" стоят. А сами китайцы ни черта компьютеры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску компьютеров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Спросишь, что не выходит каменный цветок — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Си Дзынь Пиня да Мао Дзедуна истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные компы то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового американского комплекса ПВО. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой радиус поражения, а ТТХ какие?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты СТРАНЫ влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в Россию, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Берлин героически брал, и что Гагарин — первый человек в космосе. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый русский, что мы ваших космонавтов в космос катаем? И что у вас кроме вашего Гагарина — ничего то и нету. Да и Гагарин — тоже ещё не факт, что в космосе был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
Хотел бы я чтобы при выступлении моего президента весь мир сидел открывши рот и внимал каждому слову, чтобы вышла Псаки к журналюгам, два слова сказала и как в граните... Эх!
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и в Афганискане, и в Ираке, и в Сирии и в Ливии, и в Иране с Йеменом — всё это... Ой! Нет!!! Конечно это не мы!!!
А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим .... пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

ДЖАКУЗИ
Итальянец Кандидо Якуцци (Jacucci) (1903-1986) изобрёл знаменитую джакузи (джакузи - неправильное "американское" произношение этой итальянской фамилии, которая, однако, прочно укоренилась во многих языках мира).

Возвращаясь к "Медицинской тайне". Как оказалось подруга переболела свиным гриппом. Сообщила ей об этом врач перед выпиской, а лежала она в 6-местной палате с людьми абсолютно далекими от этой болезни.

СЭНДВИЧ
Английский адмирал Джон Монтегю IV граф Сэндвич (1625-1672) занимался подготовкой кругосветной экспедиции. И, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

Дочь моя, к сожалению, больна. В частности, это проявляется в том, что ее пугают ситуации, которые обычный человек даже не заметил бы. Поэтому в нашем доме регулярно слышно "ты меня напугал" (прошел за спиной, когда полезла в холодильник) или "я напугалась" (тетка на другой стороне улицы уронила что-то металлическое).
Я каждый раз вспоминаю эти слова и выражение лица дочери, когда в новостях рассказывают про американский эсминец, которого один раз отпугнули возле Крыма (в итоге 20 морячков распрощались с опасной морской службой), а в другой раз недалече пролетел наш самолет на днях. Хорошо, что летчик не додумался приветливо качнуть крылом - а то экипаж эсминца от испуга мог бы и небольшую экологическую катастрофу устроить...

Уроки Татарского. 22 апреля
Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном.
Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!»
Надежда Константиновна смутилась и покраснела.
- Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич.
- Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»…
- И от куда, ты все знаешь, Володенька?
- Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…

ХУЛИГАН
Хулиган - это фамилия ирландской семьи, жившей в Лондоне в конце XIX века и отличавшейся очень буйным нравом. Главным среди них был молодой Патрик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчётах и газетных криминальных хрониках.

На работе слышал как двое беседуют после бизнес-треннинга (вёл приглашенный иностранец на английском).
- Ты там чё-нибудь хоть понял?
- Ну так, что-то про рыб всё, да про рыб.
- Про каких ещё рыб?
- Ну там "э фиш энд э фиш..."
- Efficient?