Самые смешные истории за месяц!

Не смешно. Просто прочувствуйте момент.

За что мы любим родителей? За то, что подарили нам жизнь. За то, что заботились о нас. Растили. Дали образование. Не спали ночами... А еще - за незабываемые моменты в этой жизни. Один такой момент я не забуду никогда.

У маман вчера был юбилей. Приезжаю к ней с утра без предупреждения. Отпираю своим ключом дверь, в руках букет, в голове крутится речь. Представляю, как сейчас позову ее, поздравлю, скажу как ее люблю, вручу цветы... Открываю дверь. Мама стоит в коридоре с мусорным пакетом в руке и, не дав мне сказать ни слова, говорит: "О! Как раз мусор выбросишь!"

История от хозяйки одного Новосибирского кота.
В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш», — описала ситуацию женщина.

Как оказалось, в этот вечер их кот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.

«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда», — рассказала хозяйка кота.

По ее словам, прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев.

«В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота».

Первое в своей жизни свидание с девочкой никогда не забуду. Мы гуляли и замерзли (Казахстан–Ленинск), зашли к ней домой погреться и вместе с ее семьей три часа смотрели по телевизору похороны Брежнева.

Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...

На остановке в Феодосии. Жара жуткая. Все ждут автобуса ехать в центр. Мимо проезжает гламурный велосипидист в шлеме, кросовках, наколенниках. И ещё одна часть туалета - шикарные стринги розового цвета. Едет и наслаждается произведённым эффектом своей накаченной задницей. А в это время на остановке сидел мальчуган из Мурманска и вертел в руках привезенную рогатку. Один выстрел - и по дороге бегал гламурный додик в шлеме и рядом валялся велосипед. Мальчуган степенно вытер руки об шортики и сказал - Крым наш, а пидорасы пусть едут в Европу. Июль 2014 год.

Рассказывают, во время войны Уинстон Черчилль принимал бюджет Великобритании у канцлера казначейства сэра Джона Андерсона и спросил:
- Почему у нас здесь расходов на культуру нет?
- Война идёт, - ответил тот.
- Если на культуру нет расходов, зачем мы воюем? - парировал Черчилль.

Вот тут уже в нескольких историях встречал упоминания о староверах. А что мы собственно о них знаем?
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.

Ценник: "Мороженое Солнечный удар в шокол. глаз."

В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как с недоумением все дети бежали домой...

О настоящей заботе о клиентах

Купила на интернете супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".

Попробовала - круги не получились - получились весьма вытянутые овалы - для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?

Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать!"

А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете - не практикуем" :)

Айболит.
Весна, жена заставила сгонять в сад, глянуть что там, может что украли бомжи за зиму. сама дома осталась, вот еду один, матерюсь -дорожка не ахти, машину жалко, подруливаю к домику, вижу красную "Пежо" -соседка уже тут-прикатила наверно тоже первый раз после зимы. надо отметить, что соседка у нас смачная такая бабец, но обычно при жене много не попялишься на круглый соседский аппетитный зад, приходится делать равнодушный вид и спецом отворачиваться, чтоб не травмировать жену, и даже поддакивать жене, что соседка у нас никакая, ничего не умеет,ни садить ни полоть, вообще есть в ней дефект, раз муж от неё сбежал...ну вот хоть какая-то радость, можно спокойно пялиться на соседку и даже пару комплиментов запустить.проверил свой домишко, рядом лес-прогулялся по лесу, а в башке мыслишка- такой момент, жены нет , соседка одна...., а если что не так-можно по физии получить и доклад жене от соседки. страх победил, перед отьездом подхожу сказать до свиданья ....а она:
-Ой, что это у Вас там?
и показывает пальчиком примерно в ТО САМОЕ место, я аж оторопел-не застегнул что-ли? нет застегнуто.
-ЛЮСЯ, у меня там всё в порядке, у нас с "НИМ" разногласий нет...
-я не про "ТО", похоже там клещ, вот он вот- по тебе ползет, в лес заходил- вот пожалуйста..
и точно блин, ползёт...
- Люсь , что делать-то . я теперь помру?
-Да, можешь, если одежду не снимешь и не вытрясешь капитально, а ещё надо всё тело хорошо просмотреть, может какой уже впился,а я-то дурочка тоже в лес заходила, так что вместе помирать будем, а вообще с этим не шутят, что ж делать-то будем?
-Ты сказала надо раздеваться...можно прям здесь?
- Ты ужже сдурел, увидят люди , что подумают?, ладно пойдем ко мне дом, там осмотримся, только осмотримся....
более приятной медицинской процедуры у меня не было, почти голую даму можно вертеть, поворачивать, и даже полапать за зад, в поисках ужасных клещей, таких маленьких и таких зловредных, со мной тоже самое проделали, и о счастье, больше ничего не нашли и на волне этой радости у нас случился такой бурный секс, после чего я впал в сонное состояние, а почему-то очень благодарная мне соседка, видимо счастливая, что осталась не покусана и жива, так сильно суетилась с чаем и всякими вареньями, что я почувствовал себя великим лекарем и спасителем красивых дам. На прощание было всё обговорено в плане конспирации и дальнейшей борьбы с клещами. Мужики, сад это не так уж плохо, если жена гонит в сад, то для вида нужно конечно посопротивляться...

Каждый год делаю страховку на машину в одном и том же офисе, не потому что цены небольшие или за дополнительное страхование не берут, а потому что там живёт кот, у него есть своё кресло-качалка около окошка, он встречает всех приходящих ленивым взглядом и вообще создаёт атмосферу уюта.
Сегодня Тимофей (так зовут кота) решил пройтись по офису и, заметив мою призывно тянущуюся руку, выбрал меня для своей новой лежанки, это было самое приятное ожидание, теперь появилась мечта, чтобы везде, где есть очередь были котики, которые помогают скрасить время и поднимают настроение.

В поселке Столбовая, на улице Вокзальная, располагается завод. А в 70-х годах, когда я был совсем маленьким, на этой территории был еще и детский сад.

Мы с мамой выходили из электрички и шли на дачу. А я, как и все дети, капризничал. Мама мне говорила, что если я буду плохо себя вести, то меня определят на лето в детский сад. Вот он. Я не очень верил, так как слышал от взрослых, что устроить ребенка в детский сад - задача непростая. Мама мне ответила, что летом детей разбирают, поэтому в саду есть свободные места. Ну, а потом - моя тетка, мамина сестра, работает заведующей детского сада в Москве. Она пойдет к этой заведующей и, конечно, договорится с ней.

После этого разговора, когда мы выходили с мамой из электрички, на этом участке пути я никогда не капризничал.

Прошло 40 лет. Никакого детского сада там давно уже нет. Мои дети закончили школу и учатся в институтах. Но я до сих пор на всякий случай прохожу это место по ул. Вокзальная собранным, подтянутым, приличным.

Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).
Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

Во многих странах есть такая странная традиция - в домах престарелых ставят полностью оборудованную автобусную остановку. Только автобус туда никогда не приходит.

Зачем? Вообще-то жуткая штука. Когда у стариков мозги плывут, они вечно пытаются куда-то уйти-уехать, типа вернуться к своим близким, которых, частенько, уже и нет вовсе. Там, на остановке за забором, эти безвременные путешественники и собираются за день, и терпеливо ждут автобус. А вечером приходит санитар, и уводит их всех по палатам.

Что же тут веселого, спросите вы? Почему прислал историю именно на этот сайт? Отвечаю.

Я последние несколько недель хожу мимо такого дома и мимо такой остановки. Так случайно получилось. Но есть у нее одна особенность, в виде скамейки из трех широких досок. Они покрыты толстым слоем пыли, минимум три месяца там никто не сидел. Не знаю, почему так - то ли пациенты там поумнее, то ли персонал получше. Но я смотрю на эту пыль и понимаю - сегодня на этой последней остановке снова никто не ждал лодку Харона.

Смотрю - и улыбаюсь каждое утро.

Циники - мы такие. Мы видим и хорошее, и плохое, видим и смех, и слезы, и как бы легко говорим об этом, хотя от этих слов многим хочется отряхнуться. Но именно цинизм позволяет нам по-настоящему любить людей.

И улыбаться.

Ушаночка.

В девяностые годы жил в Норильске один коммерсант, который был известен тем, что многих кинул, запугивал конкурентов, отжимал бизнесы. Многим он кровь попортил.
В один прекрасный день его все-таки посадили.
Я узнал об этом в тот же день, по местному радио «Модем».
Тогда можно было за небольшую плату заказать в эфир любую песню.
И весь день каждые десять минут по радио звучало: «А сейчас для нашего друга А. мы хотим передать песню «Ушаночка».
И до самого вечера хриплый голос напевал:
«А я ушаночку поглубже натяну
И в свое прошлое с тоскою загляну.
Слезу смахну.
Тайком тихонечко вздохну…»

Я работаю с населением. Часто приходят пожилые люди, заботящиеся о нажитом имуществе. На днях приходит дедушка, рассказывает, что есть у него некая недвижимость, что он написал завещание и тд и тп. Собственно вопрос его состоял в том, каким же образом все достанется наследникам. Но последний вопрос ввёл меня в ступор:
- А я когда умру, мне куда приходить?
Придя в себя, только и нашла, что сказать: - Да вы уж лежите спокойно, никуда не ходите.
И так каждый день, с 8 до 20.

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки: «Кто это играет?» и получил ответ: «Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!» — «Ах, да, конечно!» На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача, Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым: «Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Сейчас на многих новостных сайтах для читателей существует возможность комментировать новости. Недавно на очень популярном в Новосибирске ресурсе вышла статья о молодых учителях - статья, нужно признать, очень любопытная. Но ещё более занимательным оказался такой комментарий:

Когда я пошел в 1982 году в первый раз в первый класс, то и учительница у на была совсем молодая, наверное после пед.училища, или пед.института, даже нам, детям, она казалась совсем молоденькой, но очень умной. Зовут ее Поскребышева (Шутова) Светлана Анатольевна. Если она читает НГС, передаю ей привет. Хотя, не думаю, что она догадается кто я, и вспомнит меня! Привет всем учителям школы №95!
P.S. Классная руководительница, за то что я баловался на уроке, пригрозила, что будет мне снится до конца жизни, и пугать диктантами... 30 лет прошло, я давным давно исправился, может хватит а? Ведь нет нет, да и приснится....

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Новости: "Духовник Патриарха благословил сбор подписей против абортов в российских храмах".
Это что, теперь аборты делают в храмах??? Водки и табака им мало?

БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь..."
(Л.Утёсов)

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

Шел я с работы, смотрю, Валька плачет и что-то там с мобильным телефоном борется. Естественно, я тогда еще не знал, что она Валя, да и вообще, поначалу она мне как-то не особо... Никакой любви с первого взгляда, абсолютно. Но плачет же, дай думаю, спрошу - может помощь нужна?. Спросил.
А она в тот самый момент навсегда поругалась со своим прежним козлом. Был там какой-то. Поругалась и в истерике немедленно пыталась убить его в своем телефоне, ну, у баб свои «заморочки». И у нее нифига не получалось. А тут я нарисовался со своей помощью, она и попросила меня, мол вы мужчина, должны лучше разбираться в технике.
Я, конечно говорю: «Говно ваш вопрос, мадам, пара пустяков, сейчас все сделаем» взял в руки мобилу, а сам думаю: «Куда я лезу?»
У меня ведь своего мобильника тогда еще не было, только мечтал. Я его и в руках-то до этого никогда не держал.
Смотрю и так и сяк, а в меню действительно нет нигде пункта «удалить контакт». Все пересмотрел, нету. Валя стоит, ждет, нахваливает меня, что, мол, хорошо, когда мужчина в технике соображает. Даже плакать перестала.
Назад дороги уже не было, не мог же я сказать, типа – хрен его знает, спросите еще у кого-нибудь, кто лучше «шарит», а я всего лишь безтелефонный нищеброд.
А время идет, я аж весь вспотел, но делаю вид, что так и надо - задача трудная, посложнее чем к Пентагону подключиться. Короче, никак не могу удалить, хоть убейся, но зато обнаружил пункт «редактировать», вот я и смекнул - вместо имени того козла написал «Андрей», а вместо его номера, вбил свой домашний, типа так и хотел.
Отдаю телефон обратно, она довольная: «Спасибо огромное! Ну, что, получилось удалить?»
Я говорю: «Конечно удалил, и следа не осталось, а заодно и свой телефон вам записал и имя. На всякий случай»
Она глаза выпучила и как заорет: «А вы мне там нахрена нужны!? На какой такой случай!? Я же вас не просила ничего писать! Давай теперь, стирай!»

Меня, конечно, "перемкнуло" от такой наглости, я послал ее подальше и добавил: «Ну, не нравится, тогда сама и стирай, овца тупая!»
Развернулся и дальше пошел…

…Тут, из соседнего магазина послышался женский голос:
- Андрюша, пойдем посмотришь, я тебе кое-что нашла!
Мужики за моей спиной послушно встали и навсегда унесли от меня концовку этой прелестной истории большой любви…

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....

Едем с подругой из "Меги" (мегасуперпупермаркета). Подруга удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с подругой и за каким-то хреном начинает ей рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясёт, погода не такая и прочее фуфло. Та минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
- С кладбища едете?
- Ага! - радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут подружка её опережает и проникновенно так спрашивает:
- А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от попутчицы и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Подруга возвращается в нирвану.

2014-й год. апрель. поехал родину навестить. Для экономии летел через Гянджу, оттуда у таксистов бизнес - набирают по три человека в машину и везут до Баку.
Не был на родине настолько долго, что пропал кавказский акцент. а на родном языке говорил уже с акцентом. Окружающие это чувствовали, благодаря чему впервые себя почувствовал гостем-приезжим у себя же на родине. Еще в самолете спросил, где там таксисты кучкуются, как до автовокзала доехать, где валюту обменять. Первый же сосед говорит, не переживай. меня встречают. мы тебя сразу отвезем по всем нужным пунктам и в такси посадим. Так и сделали. посадили. везут. соседи по такси сразу поняли, что я давно на родине не был. по дороге стоянка - чай попить, в туалет сходить. Заплатить не дали - ты гость, угощайся. Пытаются выяснить, откуда я.
- По акценту чувствуется, что ты с Украины.
- Ну, вам виднее. кстати, а что у вас на счет Крыма говорят. (дело было в самый разгар крымнашинских событий)
- Да кошмар. Россия в корне не права. Она не имела права так поступать....
- Вообще-то я из России.
- Аааа.... ну так бы сразу и сказал. Правильно сделали. Давно надо было этот Крым отобрать...
всетаки приятно себя ощущать гостем.

На работе.
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!

Было это в мои студенческие времена. Любили мы тогда собираться в турклубе на 9-м этаже нашей общаги не только потусить и потренироваться, но даже учиться за нашим большим зелёным столом. Вот как-то сидим, учимся, тишина. Фоном играет радио, проиграла песня "Машины Времени" "за тех кто в море", уже другая началась и тут Мишка поднимает голову от своих конспектов по физике и выдаёт: "А народу-то 15 человек было" и дальше учит.
Тут уже остальные начинают недоуменно переглядываться - о чём это он? И понятно, что никто ничего не понимает. Спрашиваем виновника: "Ты это о чём бредишь, приятель?"
Мишка отвечает: "Ну как же, вот же в песне поётся: ...строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... и как правило, каждый пятый был у руля" - Ну как минимум пятнадцать человек было!!!
Вот так на подсознательном уровне решались задачки, которые поступали в мозг извне.

Эротический массаж.

Приятель из Норильска рассказывал как-то, как он простатит лечил.
Одним из методов терапии ему прописали массаж простаты. Для тех, кто не знает – это действие, почти аналогичное тому, которым занимаются лица, из-за которых нас Европой пугают, только делается пальцем. Считается, судя по количеству тех, кто этим добровольно занимается, что это довольно приятная процедура.
Однако приятель рассказывал иное. Когда ему первый раз засунули палец в… туда, в общем, и начали массировать простату, было очень больно. У него аж слезы невольно выступили. Некоторое время он выдержал, потом стало неудобно – в полной тишине врач ковырялся у него сзади. Решил он, что надо сказать хоть пару слов, обернулся к врачу и с дрожью в голосе спросил: «Доктор, со мной что-то не так? Вы во мне уже пять минут, а я к вам еще ничего не испытываю!»

Мамин-Сибиряк (с)

Здравствуй, Иван!

Большое спасибо тебе за поздравление с Новым Годом! Рад, что ты не забыл меня, не отвернулся. Уверен, дружбу между нами не сможет разрушить никакая сволочь и правда восторжествует, несмотря на происки вашего Путина.

К сожалению, в твоем послании я уловил нотки беспокойства обо мне. Мне приятно, что ты переживаешь за меня, но спешу тебя огорчить: у нас на Украине все не просто хорошо, а замечательно!

Ты не поверишь, но за прошедшие с майдана два года Украина совершила мощный рывок абсолютно во всех областях! Не верь российскому ТВ! Оно говорит, что Украина в упадке? Ложь! Да, экспорт украинских товаров в Россию действительно падает. Выдержит ли российская экономика этот удар? Не знаю, не знаю.

Украина же, сворачивая свое сотрудничество с Россией, уверенно завоевывает себе место на европейских рынках. За прошедший год вырос экспорт украинских товаров в ЕС: орехи – на 25%! Вата – на 10%! Изделия из соломы – на 21%!!! Что ты можешь сказать против этих цифр? – Ничего.

Украина теснит Россию даже на российском рынке, представляешь?! По вашей же российской статистике в Питере каждая третья проститутка – украинка, а в Москве – каждая вторая! Украинки, молдаванки и прибалтки можно сказать монополизировали рынок, вытеснили с него россиянок совсем! (Обрати внимание, что пальму первенства держат представительницы стран, порвавшие с Россией и ориентирующиеся на ЕС!) По словам питерского порномагната, режиссера и продюсера Сергея Прянишникова, если раньше в ««фильмах для взрослых» участвовало около 70% украинок, то теперь их количество возросло до 90%!

Пока вы там смотрите совковый «Голубой огонек», Украина приобщается к ценностям европейской культуры: уже принято решение о ретрансляции на Украину трех европейских порноканалов! Уверен, что скоро у нас легализуют марихуану и сигарету с «травкой» можно будет купить в школьном буфете. Я мечтаю как можно скорее увидеть новое поколение украинцев, выросших в условиях свободы – уверен, Россия будет просто потрясена!

А забота о простом человеке? Если россияне не разгибаясь пашут на заводах олигархов, то украинцы избавлены от этого. Многие украинские предприятия предоставляют своим работникам многомесячные отпуска! И даже насильно отправляют их отдыхать на 5, 6, 8 месяцев! Я буквально вижу, как ты кусаешь локти.

Неудивительно, что Украина стала одной из самых привлекательных стран в Европе. Вот ты беспокоишься, мол поляки хотят вернуть себе Западную Украину. Не смотри российское ТВ - оно искажает истину. На самом деле поляки хотят ПРИСОЕДИНИТЬСЯ к западным областям Украины и таким образом войти в состав нашей державы. Я лично против этого, ну зачем нашей процветающей стране эти голодранцы?

Вот ты задел тему безвизового режима, который Украине все не дают. Ваня, ты не видишь ИСТИННОЙ причины! ЕС боится, что когда безвизовый режим с Украиной вступит в действие, Европе придет капец: сотни тысяч европейцев покинут ее и хлынут на Украину. В Европе останутся только старики и малолетние дети, все трудоспособное население уедет к нам.

Кстати, вот ты не знаешь, а ведь уже многие годы строительные артели воронежских, курских и ростовских мужиков-шабашников ездят на Украину на заработки. Поэтому в этих областях сильные волнения: люди видят правду и хотят отделиться от России и присоединиться к Украине.

Украинское посольство в Москве завалено заявлениями желающих принять украинское гражданство. Но в Украине просто нет такого количества паспортов, чтобы дать их всем желающим, поэтому гражданство дают только тем, кто его действительно заслужил: Михаилу Саакашвили, Марии Гайдар, Михаилу Ходорковскому.

И с блокадой Крыма вас тоже обманывают. Вот недавно показывали ролик, в котором житель Херсона приглашал бойцов ВСУ в гости в свой замечательный город. Он прямо так и сказал в камеру: «Идите НА ХЕРсон», просто ваши журналисты вырезали заключительную часть фразы. Вот так делается путинская лживая пропаганда!

В заключение хочу сказать, что у Украины своя дорога. Не нужны нам ваши Дед Мороз и Снегурочка, у нас есть святой Николай и Верка Сердючка. И если Россия встречает 2016 год как год рыжей обезьяны, то в Украину приходит белый писец...

P.S. В память о старой дружбе вышли 200 долларов.

"Упорные гомики".
История 100% реальная, по этой же причине ФИО персонажей не обозначаются.
Далее - от первого лица, директор одной из гос. контор в сфере ЖКХ, обслуживает жилой фонд (дома) в г. Москве.
Желающие оставить понос типа "ворьё, сволочи и коррупционеры" - зря, человек вменяемый, ныне уже и уволился по этой причине. Сама история:
Время года - октябрь месяц, начало отопительного сезона. Ко мне в кабинет заходит секретарь и с загадочным видом ангажирует двух весьма нервных посетителей, которые вне всякой очереди и дней приёма жаждут пообщацца и излить свои проблемы. Не вопрос.
Заходят в кабинет двое, он и оно, проще - два педика. Говорило оно. Суть рассказа:
Эти два любителя чистки дренажной трубы купили квартирку в старом жилом фонде нашего района, и решили как следует обустроить своё гомоубежище. На кухне решили на стену повесить полку, судя по рассказу "оно"- довольно приличную по размерам. Вооружились перфоратором (а фигли, принцип действия почти такой же, как у их любимых фаллоимитаторов!) - вставили бур побольше размером (ну, чё там, чем толще - тем лучше!) - и давай дырки в стене бурить. С первой дыркой проблем не возникло - глубокая получилась. А вот со второй возникли проблемы. Бур перфоратора упёрся в арматуру. Но эти педостроители оказались довольно настырными. Вооружились дрелью и сверлом по металлу подходящего диаметра, и просверлили таки эту арматуру! После сего действа торжественно засандалили в обе дырки по здоровенному пластиковому дюбелю, воодрузили на стену эту самую полку и забыли об этой проблеме. А осенью проблема сама напомнила о себе.
Из стены, из-за этой полки, вдруг ударил фонтан горячей и ржавой воды!!! И конечно, залил всё их гнездилище толстым слоем грязи. Что оказалось: Это ж надо было так изловчиться,чтобы попасть перфоратором прямо в центр трубы отопления, проходящей в стене... А потом просверлить эту самую трубу, загнать в неё дюбель и повесить полку!!! (Настоящие п"№;%:сы!) Так как было лето - это не сразу обнаружилось. Перед отопительным сезоном стали делать опрессовку - вот тут всё и обнаружилось. Потом разбирались, почему система отопления не была заполнена водой -но это уже совсем другая история.
А смысл их жалобы был таков: они (ковбои с Горбатой горы) вызвали бригаду ремонтников (из моей конторы), чтобы устранить течь. Бригада пришла и пояснила им, что нужно разбить приличную часть стены - насквозь, вырезать повреждённый кусок трубы и врезать новый. После осознания масштаба грядущего ущерба эти трубочисты предложили моей бригаде просто заварить эти дырки в трубе с обеих сторон газосваркой.Работники бригады объяснили им максимально культурно, что это невозможно. Начался скандал, пришёл жилец с верхнего этажа (культурный браток), узнал, что у его квартиры есть шанс остаться без отопления на неопределённый срок, и пообещал своим своим новым соседям заштопать им суровыми нитками все пихательные и дыхательные отверстия в случае, если через 30 минут всё не будет восстановлено в прежнем виде. Мои работники всю работу сделали быстро, но ... наследили грязными ботинками, когда пробивали стену, уронили кусок трубы на плитку и раскололи её. Негодяи прям. Бригаде по согласованию с вышестоящим руководством выписали небольшую премию.

Встретил одноклассницу, Таню К., вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.
- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

- Что же должно быть в этих жвачках, мама, что они столько стоят?!! - проорал на весь магазин мой сын, стоя на кассе около полки с презервативами...

Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков:
1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром"
2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?"
1-"Рядом с кафе в центре"
2-"И сколько бабок за ночь просят?"
1-"5000"
2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500"
В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"

После этого в эфире ржач порядка 10 дальнобоев.

Разговариваю с женой по телефону, улыбаюсь, вдруг замечаю симпатичную блондинку, расфуфыренную в пух. Прям из клипа "на лабутенах". Чувствую, если дойдет - упадет в моих объятьях. Она прочно скрещивает свой взгляд с моим, сияет и чапает навстречу. От греха подальше свертываю разговор с женой, убираю сотик. Она тут же убирает свой. Подходит и говорит: "Знаешь, я таким тебя и представляла! Привет!" Сзади замаячила довольно перекошенная физиономия какого-то парня. Ох уж мне эти свидания вслепую :)

Знакомая рассказывала, работает в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит: "у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место - это номер места в автобусе.

В ЖЖ обсуждают кто чего боялся в детстве: Вия, пальца "Должок!", собаку Баскервилей, Фредди Крюгера, Кощея, жидкого Терминатора...

xxx: Клавуков. Не надо смеяться, именно клавуков. Я еще не умел читать и сестра мне сказала, что сегодня будут показывать, по телевизору фильм "В моей смерти прошу винить Клаву К". Ночью мне снились страшные как пауки (только страшнее) Клавуки!

Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили."

На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.

Звезда эфира.

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально - решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели. Поездили по промыслам, походили на встречи, совещания и по ресторанам, и через пять дней собрались домой. Самолет наш уже улетел, прямых рейсов не было, поэтому пришлось лететь через Москву. Вылетели мы утром двадцатого апреля, в Уренгое было минус двадцать. Прилетели, вышли из самолета - в Москве плюс двадцать. А у нас дубленки и шапки в руках. У меня тогда была квартира под Москвой, предложил я коллегам - поехали ко мне, оставим вещи и денек-другой погуляем.
Подумали они, помяли в руках шапки и решили все-таки улететь домой, а я поехал к себе. Бросил зимние вещи и, как был, в костюмчике, галстуке и итальянских ботиночках, поехал на весну смотреть. Вышел на Тверском бульваре, тепло, солнце светит, на деревьях первые листики появились, толпы людей праздно гуляют или на скамейках сидят, пиво пьют - лепота! Весна наступила, на другом конце бульвара оператор с камерой на штативе стоит, пробуждение природы и людей снимает. Надо присоединиться к отдыхающим. Купил в ближайшем киоске бутылку пива, начал искать, куда присесть - все скамейки заняты. Наконец нашел просвет на скамейке между двумя компаниями, сел туда, закинул нога на ногу и начал блаженствовать, жмурясь на солнышке и попивая пиво прямо из горла бутылки.
Посидел, отдохнул и пошел дальше гулять, а на следующий день обратно в Норильск улетел.
Через месяц сижу дома, готовлюсь день рождения отметить, раздастся звонок телефонный. Звонит подруга с другого конца страны, между поздравлениями интересуется, а не был ли я недавно в командировке?
Был, говорю, а откуда ты знаешь?
Видела, говорит.
Была в то время известная передача, которая в тот раз была посвящена алкоголизму. Вначале показали меня, сидящего на скамейке в костюмчике и пьющего пиво из горла, под комментарий знакомого всем ведущего: "Смотрите, как все прилично начинается...", а следом - алкашей, которые ползают по детской песочнице и не могут перелезть через бортик, с продолжением: "...и чем все заканчивается! Лучше не начинайте пить!"
Так что теперь я знаю, что такое слава и где я закончу жизнь - во хмелю под забором.

Мамин-Сибиряк (с)

Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!

Сын пришел с выпускного вечера изрядно навеселе.
Мамочка:
- Васенька! Да разве ж можно так напиваться?
Чадо:
- М-можно. М-мы обмывали дип-пломы. Ун-ни-вер-ситет закончили. Теперь м-мы эти, как их там… БУХОЛАВРЫ.

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к хуям.

Зима. Гололёд. Иду утром через дворы многоэтажных домов, срезая путь на работу. Скользко, перемещаясь в пространстве, стараясь удержать равновесие и не упасть. Слышу, как сзади кто-то кому-то говорит: "Да куда же ты летишь!" . Оборачиваюсь и вижу, со стороны подъезда, идет пожилая пара. Оба весьма преклонного возраста. Старички идут, она его держит под руку, полностью опираясь на него. У него в руках тележка. Оба смотрят прямо под ноги, медленно, медленно делая шаг за шагом и поддерживая друг друга...

Всем счастливых лет жизни! :)

История случалась во времена не столь отдаленные, когда стали популярны конторы "замуж за иностранца". В общем пообещали в такой конторе одной особе найти мужа за рубежом, показали фото, потенциальный муж готов приехать на "смотрины" (частного интернета тогда не было, как и сотовых телефонов, письма шли долго, поэтому конторы организовывали такие встречи, понятно, что за счет жениха), готовьте мол невесту, уже выезжаем. Но жениха потенциальная невеста так и не дождалась. Дело было в следующем: прямого авиарейса в наш город не было, и жених прилетел в соседний, где его встретили сотрудники конторы. Тот сразу же начал возмущаться, что его не предупредили, что здесь такой зверский дубак (-12 у нас морозом как то стыдно назвать). Повезли его в ближайший магазин одежды, а там поклали с пробором на его карточку VISA и доллары, им рубли подавай. А приехал он в субботу вечером, банки уже закрылись, а по воскресеньям тогда никто не работал. В общем заселили его в гостиницу, чтобы утром на междугороднем автобусе довезти таки жениха до невесты (на девятке агентства тот ехать отказался наотрез, типа не комфортно четыре часа на такой колымаге, да и страшно ему, у нас тут бандиты и медведи же кругом, как у них в прессе писали). Когда за ним пришли утром в гостиницу, клиент был в крайне возбужденном состоянии и с красными глазами, возмущенно пытался что-то втирать администратору, а тот невозмутимо закрывался газетой. Выяснилось, что в номере у него вместо горячей воды текла прохладная и клиент боялся простудиться после такого душа, помимо этого ему всю ночь не давали спать, периодически звоня в номер и предлагая "рашен гелз". В общем кое-как успокоив его, повезли на автовокзал. Когда он увидел наш междугородный автобус с промерзшими окнами, он впал в явную панику, долго уточнял, что с ним случилось, исправна ли у него система обогрева. В общем от поездки на автобусе клиент отказался и девятка ему уже не казалась такой уж плохой идеей. Надо сказать, что сотрудники агентства уже порядком подустали от этого сноба, да и время потратили зазря столько, могли уже вчера его доставить до невесты. В общем водила настроился лететь под сотню, чтобы хоть немного сократить время пребывания в компании этого нытика. Ага, счас. Нытик уже при 70 км/час начал визжать как резаный, т.к. дорога-то у нас не разделенная, и ему все время казалось, что встречные автомобили несутся им в лоб. Руки у него тряслись, взгляд был какой-то безумный. Через полтора часа остановились на так называемой "зеленой стоянке" между городами, сходить до ветру там, чая попить. Не знаю, что подумалось клиенту, когда остановились около леса, однако он стал о чем-то умолять, показывая на лес, неразборчиво что-то говоря и вытирая слезы. Только когда ему показали на длинные ряды прилавков, за которыми бабки продавали всякую всячину вроде пирожков, сушеной рыбы, чай из самоваров - клиента немного попустило. В общем изъявил он желание сходить в туалет. Лучше бы потерпел, ей богу. В общем водила подвел его к деревянному сарайчику без окон и дверей с буквами М и Ж и доброжелательно подтолкнул в сторону буквы М. Тот как-то очень даже смело туда почапал. Не знаю что там произошло, но через некоторое время вылетел он оттуда пулей в совершеннейшем неадеквате, и кроме "fucking russia" от него ничего добиться нельзя было. Затем потребовал везти его обратно в аэропорт, набычившимся было водиле и переводчику сунул пачку баксов в руки, юркнул в девятку и хлопнул дверью. В общем отвезли его в аэропорт, купили билет и с облегчением вздохнули, благо та пачка баксов была очень даже немаленькой. А что же несостоявшаяся невеста, спросите вы? Ревела месяц, а через год вышла замуж за парня с соседнего дома. Пара детей уже у них, живут небогато но счастливо, а не зайди тогда иностранец в тот туалет, то как знать, как сложилась бы ее судьба...