Самые смешные истории за месяц!

Когда ещё были детьми, у старшего брата был дружбан. Он был здоровее своих ровесников и занимался дзюдо, его весь двор называл строго по фамилии. Я как-то спросила брата, а чего это его по фамилии называют, на что брат ответил, что пацан единственный ребёнок в семье, долгожданный и назвали его в честь дедушки, только о последствиях не задумывались. А дедушку зовут Сасун.

Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно, давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?

Новым командующий военно-морских сил Украины назначен генерал-лейтенант Воронченко.
Юность бравого генерала прошла в Узбекистане, где он закончил Ташкентское танковое училище.
Необычное назначение, скажете вы. Но ведь верблюд - корабль пустыни! Что же тут удивительного?

Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться.
Наконец-то весна. Девушки распускаются.

(c).sb.

Таня пугается всего. Когда возвращается с работы поздно, звонит мужу, чтобы встретил на остановке. И он в любую погоду подрывается, бежит навстречу. Но ужасы это не предотвращает. Вышла как-то, мужа нет, вообще никого вокруг, и вдруг из сумеречного тумана возникает огромная кошмарная фигура со спотыкающейся походкой зомби, и кидается прямо ей навстречу. Перепугалась до смерти. Это был муж. В спешке не стал завязывать шнурки на ботинках :)

Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.

Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?

- В России, - отвечаю.

Дочь размышляет вслух:
- Родилась в России и живёт в России? Странно...

БРАТ
К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжёлом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!!!"
Посмеялись мы от души и... уволили.

Вот вам японская история, способная ввести простого российского гражданина в ступор дважды.

В 2003 году босс нагасакского отделения якудзы застрелил мэра города «за ненадлежащее выполнение обязанностей», а именно за то, что машина мафиозо повредило колесо, въехав в неогороженную яму на стройплощадке(!).

Тут среднестатистический Иван Петрович Сидоров, вспомним родную улицу, впервые задумается о том, как хорошо, наверное, когда мафия отделена от государства и замрет от блеска открывшихся ему перспектив.

Но история имеет продолжение. Волна народного возмущения, поднявшаяся после этого убийства, вынудила судей вынести мафиозо смертный приговор, который, конечно, потом усилиями заинтересованной организации был заменен на пожизненное заключение.

Вот тут наступает настоящий когнитивный диссонанс. Да у нас бы за такое, ничего более не делая, был бы избран в госдуму три раза подряд без всякой чуровщины! Нет, не понять нам японцев, как и им наших ям.

В школе, в 10 классе у нас были спаренные уроки труда, и на одной из таких пар нас погнали на уборку территории школьного двора. Дело было в марте, с нас требовалось сгрести снег со двора, который лежал неравномерными сугробиками, в одну общую кучу, которую в последствии должны были вывезти самосвалом. Полтора часа мы с шутками и прибаутками (т.е. со стонами и матерками) сгребали все это хозяйство в выделенный угол, а потом вместо самосвала приехал трактор и равномерно раскатал эту кучу по двору. Трудовик к этому моменту уже благоразумно исчез, поэтому наш гнев остужал завуч, оправдываясь, что один хрен все растает, че типа зазря самосвал гонять...

Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры, и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так: взззик!"

Из новостей Евроньюс:
Архиепископ Кентерберийский Джастин Уэлби благодаря журналистам британской газеты Telegraph узнал, что он сын не сильно пившего торговца виски, а личного секретаря Уинстона Черчилля сэра Энтони Монтегю Брауни.

Родственная связь была подтверждена в результате сравнительного анализа ДНК, кроме того мать Джастина Уэлби вспомнила , что незадолго до замужества в 1955 году действительно в состоянии опьянения легла в постель с Энтони Брауни.

Архиепископ Кентерберийский решился на тест ДНК, когда ознакомился с результатами, проведенного Telegraph, журналистского расследования перипетий его семейной истории.
как говорят в Одессе: это же две большие разницы, не папаня алкаш, а маманя по пьяни до свадьбы залетела от самого СЭРА и ДЖЕНТЛЬМЕНА, это конечно многое меняет, теперь торговец вискарём оказался трезвым рогоносцем.

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначала откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода, она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала?"
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Не подумайте, что я домашний лентяй, просто вчера так совпало, что была очередь жены на кухне возиться.
И вот, она у плиты там копошится, а я возлежу на диване и важно разглагольствую на тему мяса. Про свинину-конину вслух порассуждал, дошел до баранины:
- А ценность баранины заключается в том, что баран настолько тупой, что не понимает, когда его убивают, у него в кровь не происходит выброса адреналина. Вот мы едим мясо с адреналином - говядину, свинину и сами становимся агрессивными, злыми.
Жена:
- Ну да, а любители баранины самые добрые люди на свете (ну с намеком на Чечню, Карабах и т.д.).

Мне смешно было, особенно после того как я так вальяжно изрекал, а жена одной короткой фразой все расставила по местам.

У меня в группе учится идиот года. После Нового года сломал очень серьёзно ногу: на спор за 100 рублей сделал сальто (да, был пьян и ни разу не делал сальто). В итоге ни разу не был на парах, пришёл на экзамен сегодня (1 апреля) с новым гипсом! Неделю назад, когда сняли старый гипс, решил повторить неудачное сальто и сломал другую ногу.

Из объявлений: "вязка собак и шарфов на заказ"

Родительское собрание.
Все сидят слушают, и училка тут: а тот-то тот-то дерется с тем-то тем-то. Ну выслушали.
Выходим уже, достаю сигарету - подлетает тип (ну в полтора раза больше точно) и кричит - "так это твой моему постоянно синяки навешивает?"
Я - "Ну хз, может и мой"
ОН - "Ну-ка попробуй въ3би меня!"
дал ему в солнышко раз с кулака, тот упал. встал отряхнулся - "ну видимо твой." и ушёл.

У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.

Если представить, хотя бы и очень приблизительно, что масштаб нынешних цен относится к 1961 году как 100:1, то по любым товарам это будет более-менее оправдываться. Ну, там, сахар отстаёт, оказывается дешевле, зато крупы и рыба несколько опережают... В целом туда-сюда паритет. И лишь по водке... самая дешёвая водка нынче 185 рублей за поллитра.При масштабе 100:1 выходит 1 руб. 85 коп. Но ведь всем известно, что при Брежневе водка стоила 3 руб. 62 коп. Считай,в два раза больше! Отсюда вывод: цены призывают нас жрать побольше сахара, поменьше каш, а самое главное - вдвое увеличить потребление водки по сравнению с застойными временами.

Да что вы знаете о практичности?

Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами - 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.

Вот это практичность.

Руссо туристо...
Будучи студентом, подрабатывал сопровождающим туристических групп. Много чего было: и скучающие замужние дамочки под разными предлогами заходили и оставались до утра, мужики, квасящие в баре до поросячего визга, устраивали нехилую потасовку, что приходилось их вызволять из полиции, молодые девушки, искавшие принца-иностранца, но это все фигня. Одна история запомнилась до сих пор, хотя прошло 20 лет. Вот собственно и она.
Сопровождал группу туристов в Китае. Тур был на две недели и включал внутренние перелеты. Так вот, в один из вечеров, объясняю группе чтобы чемоданы были готовы с вечера и выставлены рядом с дверью. Их заберут, повезут в аэропорт и они улетят в следующий по программе тура город. А группа вылетит в обед после посещения еще нескольких достопримечательностей. Утром считаю всех в автобусе, одной дамочки нет. Поднимаюсь на этаж, в комнате ее нет. Начинаю искать по этажу и нахожу ее в самом дальнем конце коридора... в ночнушке, причем такой что все просвечивается. Пытаюсь узнать, почему леди не готова. Ее ответ меня убил. Ее ответ, внимание:
- Мне нечего одеть, так как все вещи в чемодане.
Провожаю ее в комнату и прошу подождать пару минут. До открытия магазинов еще пару часов и изменения программы в планы не входили. Быстро возвращаюсь в автобус, вкратце обрисовываю ситуацию и спрашиваю, может быть у кого-нибудь есть какие-то вещи. С горем пополам нашли юбку и свитер. Поднимаюсь к ней с вещами и ее ответ меня убивает снова:
- Это не мой фасон, юбка меня полнит, а свитер вообще красный, а я красного не ношу.
Потихоньку начинаю закипать. Объясняю ей ситуацию, что либо это либо ничего. Предлагаю ей компромисс: если по пути попадется магазин, то мы туда заедем. В крайнем случае в аэропорту есть магазины.
По пути магазинов не попалось, а когда приехали в аэропорт (маленький местный аэропорт для внутренних перелетов), та одежда, которая ей нравилась, была, внимание: тоже красного цвета.
А дамочка добралась до своего чемодана и переоделась в... фиолетовое. Но это уже другая история.

Случай на паре логистики.
Студент:
- А вы анекдоты знаете?
Преподаватель:
- Наизусть нет.

Регистрируюсь на портале госуслуг. В 21м веке. На компьютере. Через интернет.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой..
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
з.ы. Рассказываю в компании. Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Эммм.. и шо, таки в подобном случае будет смысл от того, что кто-то надцатого вуаля зарегистрировался на несуществующем более неизвестно чё?

Про модные тенденции сезона весна-жижа на одном из новостных порталов Екатеринбурга:

...особенно необходимый в этом сезоне аксессуар — респиратор. Он придаст вашему образу оттенок апокалиптичности и надежно спасет от смога, нависшего над городом.

Работает у нас мастером женщина, зовут Альмира. Приходит как-то заказчик со стороны и спрашивает работяг:
- А где найти Земфиру?
Немой вопрос в глазах мужчин.
- Ну мастер ваша?!
И тут один нашелся:
- А, Земфиру, так она с обеда по второму участку гастролирует.

Идем с другом по улице, подходит девушка и мужик с видеокамерой, и она очень напористо спрашивает: "Как относитесь к изучению иностранных языков?". Друг, очень серьезный и брутальный мужик, как-то замялся, обращались к нему, и что-то невнятно стал бормотать. Она повернулась ко мне, и тут я выдал: "Всех призываю учить китайский. Это язык будущего. Хочу обратиться к нашим властям с просьбой помочь создать сеть бесплатных курсов, мы можем безвозвратно отстать". Девушка и даже оператор напряглись: "А как вы относитесь к английскому языку?" - "Это уже неактуально, кстати, из какого вы канала, нас услышат?". Эти двое, ничего не говоря повернулись и быстро стали удаляться.

Только что, в передаче 'Линия жизни' с Алексеем Леоновым (это космонавт такой, пиндосы) услышал. Сын одного из космонавтов часто провожал отца до автобуса. А когда малыша спросили - На чём летает твой пап, тот с уверенностью ответил На автобусе!

Раз уж вчера зашла речь о радиации...

Не только в хохляндии , но и у нас тоже ... дуриков хватало...

На предприятии, где я работал, радиоактивные отходы (трубы, снятые со старых реакторов , какие то непонятные высокорадиоактивные отходы в высоких цилиндрических контейнерах, и т.д. , какие то обрезки , все в характерных треугольниках желтых, в надписях "осторожно! радиоактивно!" и т.п. ) - все эти вещи хранились на особом складе , который находился далеко от производственных цехов, войти в это помещение можно было только в спецодежде, предварительно открыв тяжелую металлическую дверь, с кодовым замком .

И в этом же помещении, прямо рядом с этой радиоактивной грязьью, тут же на полу, хранились деревянные каркасы и шаблоны (не буду говорить, нужные для ремонта чего)...

Так вот , если вам для изготовления металлических деталей понадобились определенные деревянные каркасы или шаблоны, для этого в помещении была вторая дверь, с другой стороны этого же здания. И это уже была обычная деревянная дверь , закрытая просто на щеколду , без каких либо замков, заходи кто хочет ...

Был там неоднократно, каждый старался брать с собой марлевый респиратор и находиться там как можно меньше, а по возвращении тщательно мыл руки ...

Мой коллега, с которым я работал, он на этот склад заходил много чаще, практически каждый день ... Скончался он в 1999м , от лейкемии...

Батюшки-святы!!!
Прочитал историю с проходом (пролётом, проплывом, проездом, нужное подчеркнуть) танков через реку глубиной более 2 м и вспомнил, как дед друга, бывший польский улан, рассказывал малолетним внукам:
... и тут на нас ринулись полчища немецких танков, но мы не оплошали, вскочили на коней и все, как один, налетели на врагов... Дааааааа, знатно мы порубили тогда немчуры... Последний уцелевший танк, скрипя ржавыми траками, развернулся и начал драпать, но я успел его догнать и своей шашкой 2 раза хорошенько ткнул ему в дупу, от чего он заглох, а подскакавшие братья-уланы добили его пиками...
Почему-то наклевались "танковые" вопросы:
1. Не был ли командиром танкистов некий Моисей?
2. Догоняли ли танкисты немцев или всё-таки бежали от египетского фараона?
3. Может, в азарте дед перепутал истории и рассказал ту, 2000-летней давности?
4. А что, на время войны у советских танкистов "не работают" законы физики и гидродинамики (хотя понимаю, война - когда гремит оружие, законы молчат...).
Чем дальше война, тем сказочнее рассказы ветеранов и тем более их пересказы.
Хочется напомнить и историю с одним ветераном гражданской войны:
...И тут на наш штаб налетели 2 дивизии белых, страшная была сеча...
- Деда, а в прошлый раз ты говорил, что тогда на вас напали 13 беляков.
- Внучек, в прошлый раз ты был слишком мал узнать все ужасы того боя.

Услышано сегодня на фирме по продаже белья: "Девчонки, берите эти носки, они же несношаемые". Ну как не взять...

Был первокурсником, жил в общаге. Дверь не закрывалась, а оседей по комнате не было, уехали на праздники. Ночью был разбужен старшекурсницей с нашего этажа, в ночной рубашке, с сильным запахом перегара, которой нужно было срочно закурить, хотя она и знала, что не курю. Довольно быстро предложила себя и конкретно стала добиваться. Как любой пацан в 18 лет страдал чрезмерной возбудимостью, но костлявая фигура, плоская грудь и тяжелый запах перегара полностью подавили всякую гормональную реакцию моего организма. Тогда-то я таких слов и не знал, но ничем помочь ей не смог. Наконец она встала и пошла к дверям, а по пути повернувшись сказала: "Эх ты, а еще сибиряк". Вот тут-то мне и стало не по себе, неужели я всю Сибирь подвел. В дальнейшем я много чего сделал для Сибири, моей Иркутской области, да и страны в целом.
Правда, что все идет с юности.

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

Работаю в наркологическом отделении ПНД. Параллельно подрабатываю на репетиторстве по биологии, реже по химии, не суть. Клиенты, в основном, из серии «скоро ЕГЭ, сын в мед поступить хочет, а по анатомии тройка с натягом». Отвлекаясь, скажу, в медицинский часто поступают не для того, чтобы потом работать по специальности, а сократить время от выпуска до наступления призывного возраста. В медах, в отличие от какого-нибудь машиностроительного, учатся 6 лет а не 4, то есть скрываться от военкомата на два года меньше.
Очередное блондинко со своим оболтусом пришло. Почему так написал? Потому что это не светловолосая дамочка с сиськами 5-го размера. Мужчина средних лет, состоятельного вида. Стандартный диалог «здрасьте - здрасьте - мне вот вас посоветовали». Далее, указывая на парня рукой, дословно: «11-й класс заканчивает, по всяким рефлексам Павлова подтянуть нужно, хочет стать ШИЗОФРЕНИКОМ».

Что мужик ляпнул, до него дошло не сразу. После короткой беседы с парнем понял, ему действительно нужно стать шизофреником, если не хочет после первой сессии стать солдатом.

Недавно делал на машинке замену подушки безопасности - по отзывной компании Ниссана. Естественно, бесплатно (хоть гарантия давно кончилась), естественно, у офф дилера.
Как обычно, сегодня звонок. "оцените Ваше посещение... " и т.п.
Среди прочего проходит вопрос:
- Как вы оцениваете качество проведенных работ?
- Девушка, а вы в курсе, ЧТО у меня делали?
- ...
- Я поясню Вам - меняли подушку безопасности. Как я должен оценить качество работы?
- (с легкой улыбкой в голосе) Ну она хотя бы не отваливается?
- Даже если она не отваливается, это не значит, что она гарантированно работоспособна. Или, по вашему мнению, нужно приложиться к какому-нибудь столбу?
- ...Я поняла вас... Спасибо, всего доброго (или что-то в этом духе)

Приятное настроение уже второй час...

Как нам их понять?
Пред История...
я люблю играть.. есть такой грешок за мной.. играю я так, ухожу в игру с головой на пол года.. потом оглядываюсь... сколько всего не сделано, пропущено.. и я ухожу из игры на года 1,5-2.. потом снова..сейчас у меня период игры.. увы..
История
Сижу играю, ночь.. дети спят, муж в халате ходит бродит..думаю, а почему не спит? может что случилось?.. а как начать такой разговор? конечно с вопроса: "а ты меня любишь?!" в ответ посмотрел на меня и спросил:
- играешь?
- играю :(
- я возражаю?- спросил он
- нет - задумавшись ответила я
- ну вот...
и ушел, а я сиди теперь думай, что - вот?

Работал я сторожем. По графику ночь работы - две дома, выходные- сутки с 17:00 до 17:00. И как раз на выходные припал день рождения младшей сестры. У нас две собаки: одна маленькая (колокольчик), и другая посерьезней (смесь немецкой овчарки, ротвейлера и на десерт боксера.Маленький (Тузик)привязан недалеко от калитки, другой (Доктор) возле хозпостроек. Первый начинает, другой подхватывает. Но это диспозиция для чужих.
Приезжаю домой на велосипеде (райцентр, частный дом), вхожу во двор и сразу начинаю нервничать. Тузик мокрый, грязный, катается по земле и на оклики не реагирует. Доктор узнал, пытается вилять хвостом, но при взмахе задница падает на землю. Неясность ситуации разрешилась быстро: мать гнала самогонку, варила холодец, и по запарке кости из холодца бросила в последнюю стадию перегона (градусов 25-30), в коем сочетании и было скормлено собакам.
Чуть позже развезло и Доктора. Собаки отрубились, обоих я оттащил в малинник за домом, в тенек, пока не пришли гости. Стол накрывали на свежем воздухе, под виноградом. И в разгар застолья мы услышали ВОЙ. Друзьям человека было плохо. При наличии коровы отпаивал их сывороткой, а не водой. Когда собаки пьют в обычном, трезвом состоянии, язык у них складывается этаким желобком. Мои уже были не в состоянии, просто макали свой язык. Но апофеозом для меня стала фраза отца для гостей: " Уже знает, что такое похмелье, видите, как старается?"

История не моя.
Построили, значится, в Ярославских кажись охотничьих угодьях для охотников дом. В лесу в смысле. Чтобы после загона там чаем побаловаться. Построили из сруба, печку положили. Оставили одного на недельку, дабы опробовать новую хату. А дело зимой было. Ну приходят его проверять через неделю и смотрят: дверь открыта, в доме холодина, мужика нету. И следы по снегу в лес уходят. Пошли по ним - видят, тот мужик в снегу замёрз. Странно, однако. Ну оставили на этот раз двоих уже и тоже на неделю. Ну вот под вечер один из них залез на койку что под потолком. А второй остался печь растапливать. И смотрит сверху первый и видит: открывается дверь, вваливается чудовище (другого слова не подобрал), разрывает себе грудь и из печки себе в грудь угли горящие сует. Тот первый второму говорит типо ты видишь это? А в том то и дело, что нижний то не видит и не понимает что к чему. Вобщем объясняю, печь из галлюциногенных камней сложена была. Камни греются, испускают пары и поднимаются к потолку. История реальная.

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

В свое время преподаватель программирования учил нас, что ошибки надо делать парные, чтобы одна компенсировала другую. Поэтому нос у меня сломан два раза. И выглядит довольно ровным.

Стоя посреди пивного изобилия в супермаркете, почему то с ностальгией вспомнились времена СССР... За пивом приходилось стоять в очереди к пузатым желтым бочками или стационарным киоскам, где одновременно продавали и пиво и квас. Так как пиво завозилось не по расписанию, а внезапно, то приходилось подключать смекалку, и мимо проходящие мужики за неимением при себе тары зачастую покупали пиво в целлофановые пакеты (они тогда были довольно прочные). Пацанами было по приколу прострелить пакет такого несуна из рогатки, что было абсолютно безопасно, так как жертва обычно тут же присасывалась к "пробоине", и уже потом, высосав все до капли, вдохновенно отрыгивала в нас отборным матом. Запомнился случай с мужиком, который пришел за пивом с эмалированным ведром, и долго умолял окружающих дать ему банку, т.к. ведро в окошко киоска не влезало, а продавщица кружками наполнять отказывалась наотрез. Народ его чуть ли не бить собрался, опасаясь, что другим пива не хватит, а тот клялся и божился, что он только три литра купить хотел. Эхехе, без всяких сомнений обменял бы нынешнее изобилие бутылочной химии и торжество капитализма на тогдашний натуральный дефицит и уверенность, что отсутствие тары для пива есть одна из насущных жизненных проблем...

Рассказал мой друг, работавший начальником уголовного розыска в райотделе. Из квартиры молодой женщины была украдена старинная икона, имевшая большую ценность. Кражу совершили во время отсутствия хозяйки и ее сожителя, они были на концерте. Несмотря на отсутствие каких-либо следов и зацепок, преступление было раскрыто, икону нашли при попытке продать через интернет. Для уголовного розыска вроде все хорошо, есть раскрытие, похищенное возвращено. Но проблемы потерпевшей от этого не закончились, оказалось кражу совершил ее бывший сожитель, по наводке последнего.

К сегодняшней про "сколько лет твоему папе?"
Ребят, так ведь это же классика! Надо же ребенку до такого додуматься?
И вспомнилось свое. С дочкой, не родной, но любимой, едем из Нижнего до Ярославля на Метеоре "Конструктор Алексеев". От нечего делать бродим по палубам. На выходе - пожарный щит. Там топорик, лопатка, ведро, спасательный круг.
Дочка задает вопрос:
- Ну, спасательный круг - понятно. А зачем здесь ведро? Кругом и так вода.
И тут же сама на него отвечает:
- А, поняла. Если человек упадет за борт, надо бросить ему спасательный круг, а потом взять ведро и вычерпать Волгу.
Ей было то ли десять, то ли восемь лет.
Шутку Экзюпери про то, как выловить всех львов в Африке, мы прочитали гораздо позже.

Занимательные эксперименты по физиологии.
Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.

Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.

Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.

А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.

Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.

Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:

- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.

- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.

Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.

Осталось только подождать и услышать их отзывы.

Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".

Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.

Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.

Подхожу в "шаверму", говорю:
- Мне, пожалуйста, одну шаверму с собой.
Мне отвечают:
- У нас только с курицей.
Девушка, стоящая в очереди за мной, начала дико смеяться. Я секунд через 5 понял, почему.

В молодые годы, провожал девушку с общей пьянки, доехали лифтом до 7-го этажа, целовались. Говорю, жаль, что никогда больше не встретимся. Она моргает, чуть ли не слеза.. Прошло 12 лет, прохожу мимо станции, смотрю она, подошел, целовались....

В студенческие годы я подрабатывал на овощной базе. Самой непыльной и интеллигентной работой там считалась… сортировка лимонов. В те времена лимоны были единственными фруктами, какие продавались не по весу, а поштучно (к чаю) за 25, 30, 35, 40 и 45 копеек или что-то в этом роде: чем лимон крупнее, тем он, естественно, дороже. На овощных базах их сортировали так – просовывали в круглые дырки специальной доски с пятью калиброванными отверстиями. Лимоны падали в отдельные ящики, которые развозили по разным магазинам, чтобы не было пересортицы. В доске было 5 или 7 отверстий (уже не помню точно), но в магазинах продавались лимоны двух или трех калибров низких цен. Куда девались крупные лимоны, можно было только догадываться. Я же в те времена, глядя на эти ящики с отсортированными лимонами, вспоминал... нормальное распределение, изучаемое в курсе математической статистики.

Анекдот тех времен: «Где подрабатываешь?», «На овощной базе.», «Устаешь?». «Очень!». «Ящики таскаешь?». «Да нет, лимоны сортирую – голова устает!».

У входа в офис вручили листовку - открылся новый массажный салон! Прямо в нашем здании! Решил заменить обед часовым массажем, позвонил, записался. Пришел с опозданием минут в десять. Из массажной как раз выпархивала симпатичная девушка, почему-то сильно раскрасневшаяся. Смущенно хихикала. Опознавалок на дверях никаких.
- Скажите пожалуйста, массаж здесь? - спросил я.
- Да! - отрывисто ответила она и почему-то заржала.
Следом за ней вышел какой-то уроженец высоких гор в развратном халате, с могучими волосатыми ручищами, голыми по пояс. Тоже порядком раскрасневшийся, прям одна команда.
- Вы как раз вовремя, мы нэмного задэржались! Проходыте, раздэвайтесь!
Девушку пробил новый приступ смеха.
- Вы знаете, я ожидал массажистку, а не массажиста.
- А вы об этом сказалы при заказе?
- Нет. Я полагал, что это само собой разумеется. В предыдущих массажных было именно так.
- Так вы женщину хотите??!! - спросил он с таким жаром, как будто высказал невероятный парадокс.
- Я хочу не женщину, а массажистку. У меня жена красавица. Поэтому мне неважно, какого пола массажист, но он не должен быть мужчиной. Считайте это моим капризом. Когда мужик целый час разминает мужика - для меня это нечто противоестественное.
Массажист озорно посмотрел на меня и сказал: "понял. Значыт, получасовый?"

Не замечал внимания к своей внешности, вроде никак не выделяюсь, ни в молодые годы, ни сейчас уже за 50. Как-то был на концерте и потом видел его телеверсию и с трудом себя разглядел в секундном кадре из зрительского зала. На следующий день при покупке газеты был опознан женщиной-продавщицей, которая назвала вчерашний концерт и сообщила, что сразу меня узнала. А где-то большие, а может и не очень большие коллективы разрабатывают компьютерные системы опознания.

Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.
- Ты меня достал!
- Ты меня тоже достал! Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!
- Ты бы и бомже надоел!

Да что вы знаете про отечественный бизнес.

У входа в торговый центр стоит табурет, на нём - трёхлитровая банка. К банке приклеена картонка, на картонке от руки написано: "Кинь сюда денюжку, и твоя мечта исполнится".
Банка заполнена купюрами - и не мелкими, а по 500 и 1000.
Понятно, что начальные пару-тройку купюр бросил сам владелец банки. Для заманухи. Но ведь сработало - люди проходят мимо и кидают. Гениально, ящитаю.

Прикемарил на диване после трудового дня. Но не сплю. На фоне сын смотрит новую полнометражку "Смешариков", а супруга собирается к вечерней семейной прогулке. И вот она начинает просить меня уже вставать – я без реакции продолжаю лежать. Дико неохота вставать. Спустя несколько минут уговоров, у жёнушки начинается лёгкая нервозность и предпосылки к небольшому конфликту, ибо нужно ещё успеть по делам. Прекрасно это понимаю, но продолжаю лежать. В итоге с трудом заставляю себя открыть глаза и встречаюсь взглядами с напряжённой женой. И именно в этот момент в мультфильме прозвучала фраза: «Уже и пять минут подремать нельзя!». Оба расплылись в улыбках, посмеялись, да и сон как рукой сняло. Ушли гулять.