Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2016 по 31.05.2016
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После нескольких лет перерыва принял участие в традиционным для нашей семьи посещении кладбища 9 мая. Ехать не хотел. Но мама попросила. Говорят, когда могила на участке была одна, приезжало 30 человек родственников. Я помню как приезжало 20, а похоронено в то время было четверо. Человек 10 из этих двадцати я помню как хоронили. Сегодня было пятеро, со мной. Как в сказке про Кибальчиша. Не дай Бог, буржуины нападут. Некому страну-то защищать. На кладбище ходить некому. И в военкомат призывать некого. Все с флагами на машинах катаются. На кладбища сходить всем недосуг. А на войну тем более.
Бронировали коттедж в Финляндии. Переписывались по электронной почте, внезапно переписка заглохла . Вчера вечером, после того, как наши хоккеисты проиграли финнам, приходит письмо ( сразу) : ок, коттедж вам забронирован, приезжайте.
Суд в Забайкалье обязал экс-милиционера вернуть 600 тысяч рублей лидеру ОПГ. Наконец-то в России справедливость восторжествовала! https://www.chita.ru/news/86593/
Влип в трехстороннюю встречу. Затея выгодна всем трем сторонам, нормальные люди пожали бы друг другу руки и разошлись бы делать эту затею. Но эти мудаки! Каждый считает, что платить должен не он, а ему. Причем много. Можно было и так: каждый выставляет десятки счетов друг другу, по прайс-листу. Но победил разум: сложить все плюсы-минусы и определить простое - кто кому и сколько платит в едином трехстороннем договоре. Лучше бы этот разум не побеждал. Как оценить выгоды совместного международного продвижения, формирования репутации, возможностей новых деловых контактов? Сплошной форкаст с ценником из потолка.
Но это всё заморочки, а теперь прикол: после убытия разгневанного партнера №1 партнер №2, дождавшись стука двери из приемной, набрав в полную грудь воздуха, орёт: "да он охуел!!!" Выйдя из этой приемной, я набрал №1 и услышал ровно то же самое в адрес №2. Согласен с ними обоими. В смысле, что они оба действительно охуели. Через полчаса сведующие люди передали: эти два кадра созвонились и пришли к выводу, что охуел я :(
Не хватает мне в моей старости – не состарилась я на Родине. В сети популярен неправильный перевод песни Джамалы 1944 на конкурсе евровиденья 2016. Казалось бы о чем тут писать, но за знание языков и за Державу обидно. Нет таких слов в песне: «вы забрали мой мир», в этом легко убедиться совершенно не зная языка и используя гугл и другие переводчики. Конечно, чтобы быть уверенным нужно знать крымско-татарский или близкий к нему язык, вот только диалекты крымско-татарского языка настолько разные, что их причисляют к разным группам языков, южнобережный диалект близок к турецкому, степной диалект близок к татарскому. Еще важно знать что в языках тюркской группы словоформы образуются с помошью суффиксов, например «не делай» звучит как «делайма». Текст припева легко найти на сайте евровиденья «Yaşlığıma toyalmadım, Men bu yerde yaşalmadım». Не знаю насколько распространен латинский алфавит у крымских татар, интересно отметить что в Узбекистане до сих пор большинство газет выходит на кириллическом алфавите, хотя давно уже перешли назад, на латиницу. Вообще, это же классно если у языка есть куча алфавитов и все они изучаются в школе, в детстве ведь всё легко освоить, в старости уже практически невозможно. Надо бы еще иероглифы придумать! Слова припева базовые, во всех языках тюркской группы «Men bu yerde» значит «я на этой земле», Yaş (яшь на татарском, жас на казахском) связано с возрастом, toy (doy на турецком, туй на татарском, той на казахском) связано с насыщением (обычно едой, но например один из вариантов признания в любви звучит как «я не могу наесться твоей красотой»), toyalmadım содержит суффикс отрицания ma, времени di и лица m. Yaşlı на турецком пожилой, яшьли на татарском молодой. Конечно, припев можно перевести как «не хватило мне в моей юности – не выросла я на Родине», то есть смысл зависит от того говорит ли это молодая или старая. В тоже время от ностальгии страдают именно те кто выросли на Родине и живут вдали от нее. Ностальгия выражается по разному, в полонезе Огинского она меланхоличная, что еще есть в европейской музыке на эту тему? Песня Джамалы совсем не европейская, пожалуй можно сказать она перпендикулярна европейской традиции. Европейским слушателем она воспринимается конечно не однозначно, примерно также как Пушкин в путешествии в Арзрум написал о степной кухне «Она предложила мне свой ковшик. Я не хотел отказаться и хлебнул, стараясь не перевести духа. Не думаю, чтобы другая народная кухня могла произвести что-нибудь гаже». Между тем ему такие деликатесы предложили, по которым тоскуют все кто например на Байконуре поработали и привыкли к местной кухне. Для всех тюркоязычных слушателей песня Джамалы просто откровение, и слова и музыка и исполнение в лучших традициях. Впрочем я считаю, что пауза перед вокализом коротковата, и сильное драматическое сопрано звучало бы лучше чем лирико-колоратурное. В части споров о первом месте - не будь такого отношения к России конечно признали бы победу Лазарева, его выступление по прежнему лидирует на ютубе. В истории евровиденья великие песни не получали первого места, 3 место у Volare!, иначе как гейровиденье это не назовешь. Казалось бы к чему все это? Давным давно мне довелось побывать во многих уголках национальных окраин СССР и везде встречались пожилые русские люди которые свободно говорили на местном языке. Я думаю не мечем и огнем, не хитростью и коварством строятся великие Цивилизации, всегда есть идея и правда, за которой идут все народы. В Русском мире за правду и мучений и смерти не боялись, вот только найти и узнать ее не потрудившись не возможно. Спасибо, Канибал.
3
Сколько в чайнике мощности и сумеет ли он стронуть с места вагон? А если не сумел? Это БОШ-евский, или Самсунг-а?
В первое лето жизни в России, при мизерной зарплате в 115 рублей, но, при неограниченном времени, мы взялись за сбор грибов. Грибов в России было много. Если учесть что народ днём на работе, транспорта в личном пользовании было единицы, остается предположить что все грибы были наши. Так оно и было. Грибы я не знал. По этой причине с каждым грибом обращался в местным - Это какой? - А-а, нет. Мы такие не едим Зачем собирать то что люди не едят? Вот эти грибы мы и выкидывали. Пока случайно не купили книгу о грибах. Она так и называется "Грибы". До сих пор лежит в домашней библиотеке. Из неё мы узнали что местные не едят грибы ва-аще. То что они едят, это белые. Только белые и ничего кроме белых. Или, при случае ещё осенью собирают опят. Кто сподобится. А что они, местные не едят ва-аще, я вывел из их гостеприимства. На столе ни когда грибов не было. Ни каких. Ни у кого Собсно с покупкой книги у нас открылось как бы второе дыхание. Косили, можно сказать, косой. Встал вопрос - куда это деть? Сушить? Солить? С сушкой просто. Нанизал на нитку и на солнце. С засолкой сложнее. Нету в чем. Но нашли бочонок. Выкупили в сельпо из под селёдки. Промыть, промыли. А пропарить? Что бы запах выветрить. Кочевая жизнь подсказку дала. Два лезвия бритвы разведённые спичкой. Два провода из розетки к ним и концы в воду. Электричество было не дешевое, его в коммунальной оплате вообще не было. Да как и самой коммунальной оплаты. Коммунизм в чистом виде. Так вот, этот бочонок на пять вёдер вскипятили и пропарили. На двух лезвиях от безопасной бритвы
во франции например все мусорные баки спроектированы так, чтобы в них невозможно было копаться. Собственно это все, то нужно знать об уровне жизни в европе.
Решил сам обшить дом сайдингом. Не боги же горшки обжигают. Посмотрел пару фильмов на ютубе, полистал брошюру - вроде дело нехитрое. В общем да, нехитрое. Но. Я имею высшее техническое образование, немного рисую, руки вроде прямые. И когда я сопрягал четыре наличника - мозги закипели. Ониж еще не жестко сопрягаются, а деформируясь ! Как таджики-строители с этим справляются - непонятно…
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
Наступила Пасха. Посыпались электронные поздравление. Но, блин, с кроликами и пасхальными яйцами. Народ! Все кто живет не в России. Да и те, кто тут. Кролик это католический символ пасхи. Она была 27 марта! А сегодня уже 1е мая. Чуете разницу? Easter Bunny, это кролик, откладывающий яйца и прячущей их в саду. На западе все нормально с головой с XVI века? Кролик откладывает яйца? Ну разве что только пару яиц. А у католицизма и православия еще полно различий. Например крест, в католической традиции - четырехугольный крест, с тремя гвоздями. В православии имеются кресты четырехконечные, шести и восьмиконечные, с четырьмя гвоздями для рук и ног. Ну еще есть различия в "Символ верую" и много еще чём.
Так, что, уважаемы граждане, употребляющие оборот "вы сделали мой день". Определитесь, вы только русский язык знаете и являетесь агентами западного влияния или все-же вы русские, православные?
То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.
Не секрет, что в жизни каждого предприятия работает люди с совершенно по разному одаренные, в результате чего возникают очень много юморных ситуаций, которые создают некоторую отдушину в рабочем графике. Собственно предыстория: В комнате приема пищи внутрь спокойно стояла белая керамическая перечница…Перец там давно кончился и оттуда скорее вытряхались измельченные останки мух чем собственно перец. Но вкус перца еще чувствовался и как то присев за обедом я попытался вытряхнуть немного перца. Не получилось, взяв перечницу более плотно за талию, я произвел несколько энергичных возвратно-поступательных движений…Эффекта не было, но азарт зашкаливал и я произвел еще несколько более энергичных ударов перечницей в ладонь. Она взяла и лопнула…перечница. Произошел некоторый хрусь и головка осталась в одной руке а тело в другой… И тут же бухгалтерша елейным таким голоском спрашивает: а вы никак батенька перечницу чпокнули?..Да нет, матушка, говорю — еще продержится. Наставил я голову на туловище, думаю еще пол года простоит, никто и не заметит. Ан нет, кто то все же жало сунул, думаю что та бухгалтерша и сунула. Обезображенные останки перечницы некоторое время еще украшали стол, но потом их убрали. Не знаю кто конкретно меня запалил, но по конторе пошел слух что перечницу грохнул я. То что перца в перечнице уже как пол года не было, всем было по бую, а то что я ее сломал, всем было интересно, и спустя некоторые время люди которые до этого перца даже ели уже как лет 5 по показанию здоровья, стали мне намекать, что перечницу надо бы купить и поставить, а то им @ть как перца хочется и негде. Я сначала посылал в сад, потом меня зло взяло, думаю @ть, год стояла перечница, ни одна жопа туда перца не купила, никто его не ел, а как перечница погибла, всем @ть перца захотелось так аж кушать не могут и голова кружится. Счас, бегу за перцем и волосы назад . В один день, придя на место приема пищи обнаружил следующее послание на стене: ода доброму человеку Сергей ел второе, а может быть суп Но пища ему не ложилась на зуб. Не сладким, не острым был пищи набор И скверно работал столовый прибор Сергей был настойчив, он перца хотел И сил допустимых превысил предел В итоге на фирме уж месяца два Нет перца и перечница не нужна Спасибо Сергею мы все говорим За то, что здоровую пищу едим! Аллилуйя Через неделю купил я железную перечницу, так же потом 2 месяца покупал наборы перцев, все ликовали…перец, кроме меня ела только та бухгалтерша…Потом я перестал его покупать и сейчас перечница одиноко стоит на столе…Все успокоились.
Я не понимаю что происходит(Даррен, сразу убейся об стену)
Я всем выдаю лимит на предательство, для людей – это практически разовое явление. Можно не разделять мою точку зрения, можно вообще быть раскосым, но нарушать договоренности… Назад дороги нет. Предал – пошел нахуй. Интернет – это же сеть, епсель, его одним подъебосом нахуй не пошлешь. И вот он раз меня кинул, пятый, десятый… На десятом я и тормознул. Даже точки этим уебищным гуглу и яндексу засылать неохота.
Люди и так превратились в машины по пропаганде алчности и производству говна.
И все это ерунда на фоне наплыва хипстеров. Блядь, объясните мне, когда эта перхоть подзалупная превратилась в массовую культуру? В моем дворе, лет 20 назад, подобная хуйня не прожила бы и 5-ти минут. Откуда они выползли? Я не призываю к насилию, но разок настучать в бубен, а может и не разок, подобным персонажам для профилактики считаю жизненно необходимым.
Или гЭй-парады таки должны затмить все иные празднества…
Просто я вырос на улице, а не в инкубаторе и не как некоторые в парнике вместе с помидорами, вот и не могу понять происходящего. Ни разу не смешно, но я озадачен.
Ну, было дело в моей юности, скин-хэды не понимали, почему у меня хаер до плеч. Нападали парами-тройками с ножницами, а я свою гитару даже не поцарапал. В сторону ее, и в портере вязал из потенциальных фашистов узлы. И чудо, кто сейчас найдет в Минске хоть одного скин-хэда, я насыплю вам в ладони всяких ништяков. Потому что нас были тысячи, любителей рока.
Апофеозом было прозрение двух барышень, муз скин-хэдов. После очередной пиздилки, я взял в руки гитару и захуярил пару синглов из Анплагда Нирваны, сцыкухи потом плотно на правильную музыку подсели.
Лечит и направляет музыка, а не пиздюли и пустозвонство.
В Питере - пить! Навеяно новостью о недовольстве данным произведением Шнурова со стороны выходца из родного Саратова депутатом от компартии Рашкиным В. Был в командировке с коллегой в Питере в году 2012 не поленились, а пошли вечером смотреть классику жанра как ушлые питерцы - "мосты разводят". И вот время X, а у нас с собой было - чтобы за одно и отметить. Глаза на расходящийся мост, руки в стаканых и закуси и тут краем глаза вижу подводную лодку - на Неве!!! Шок!!! Выпили !!! Закусили!!! Не глюк - просто на следующий день 300 лет ВМФ и вот её(даже обе -две) ночью и пригнали! А Вы говорите... А Еще хорошо на кораблике выйти в финский залив и отметить выход в Море ). Р.S. Ждем Сергея на концерт в июне)))
Со вторника по вторник. «Вовочка поставленный родителями на подоконник, чтоб не глядел как они занимаются сексом, рассказывает о том что происходит на улице. …а вон Светка в окне стоит, у нее тоже родаки ебутся» Анекдоты про Вовочку Две подруги поехали отдохнуть на море. Одна из них (условно - Зайка) каждый вечер звонила по скайпу знакомому, пока гостиничный номер был занят второй подругой, чтоб убить время в ожидании своей очереди (смены) или чтоб пойти спать. Этот Лох-Алень беседовал с ней, слушая о заморских красотах, развесив рога, но в скайпе отмечается время и через неделю выявилась ожидаемая закономерность. (см. Таблица 1). Таблица 1 День Время звонков Зайки, местное Смена Зайки начало конец Вторник Не звонила - среда 18 19 2 смена четверг 21 22 1 смена пятница 18 22 2 смена суббота Не звонила 2 смены! воскресенье 17 20 2 смена понедельник 21 22 1 смена вторник 20 22 1 смена
Примечание к таблице 1 смена с 18 до 21 2 смена с 21 до 24 Комментарии к таблице. Ёбари нашлись не в первый вечер, поэтому график смен начинается со среды. Первые два дня- график неустойчивый, понятно - подбирали ёбарей? Обычное дело, 2 мужика (а может один? для экономии? шучу) и две российские бабы. Ебались в гостинице с аборигенами, по очереди, посменно. Если бы это были коллеги-туристы - не нужно было бы делить номер (у тех есть свой). Если бы удалось совратить женатого, - те ебут днем, ведь вечером – жена и дети. В пятницу и субботу, видимо, каждой удалось урвать по две смены подряд - у аборигенов выходные в эти дни. А ведь могли бы устроить групповушку! Нет, сильна еще нравственность россиянок, ведь сменный график был бы сломан.
Характерно, что после случки ёбарь Зайки - исчезал, не заботясь о выебанной бабе, и ей приходилось коротать досуг в скайпе. Может входили-уходили через окно? Может все-таки один на двоих? И лечиться потом вдвоем веселей (шучу-шучу). Выводы Анализ таблицы показывает, что подруги, хоть и ебливы, но дружны и не конфликтны. Им удалось поделить время рационально и с пользой. Днем спа-процедуры море и загар, вечером, строго по графику, посменно - ебля в гостиничном номере. Три часа каждой - вполне себе нормально для горячих, мускулистых аборигенов, даже не прогнозирую количество оргазмов, не искушен. Примечание: Были два звонка от Зайки вне графика, не опровергающие основные выводы. В воскресенье дневной звонок с 12 до 14, ну это подруге повезло, две случки в день! В понедельник- звонок с 16 до 17, ну это, наверное, для быстрой случки перед ужином, те подруга более еблива, или абориген горяч, или не мог во 2-ю смену. Может быть все-таки хотя бы менялись ёбарями??, тогда зачем график смен? Нет, думаю у каждой- индивидуальный! Конечно, я не думаю, что все то время, которое Зайка проводила вне скайпа, она ебалась, есть и менее приятные дела. А может (фантастическая версия) ебалась только подруга? А Зайка, как францисканская монашка ожидала когда можно будет вернуться в номер и посмотреть телевизор… Допускаю. Хотя подруги - во всем подруги.
Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.
Реклама.Здесь же, на Анекдот.ру: "Ударопрочный телефон для мужчин с мощной батареей"! Это значит, мужчинам "со слабой батареей" можно не беспокоиться? Ребята, вы уж как-нибудь поаккуратней с "великим и могучим"...
Читаю одну книгу, местами затрагивающую быт среднего американца конца 19 века. Это в основном стабильная неплохо оплачиваемая работа или своя лавка, пользование банковскими услугами, кредитами, страхованием, владение акциями, оружием, практически полное отсутствие налогов, периодическое посещение с семьей каких-нибудь курортов. У нас в это время на панщині пшеницю жала, я пас ягнята за селом, барщина окончательно завершилась только к началу 20 века, а после еще на 70 лет упал на голову совок.
3
На праймериз Единой России кандидаты от ЕР сообщают о вбросах в пользу ЕР и избиении наблюдателей от ЕР. Идеально. А можно всегда так?
4
Кинщики без ляпов не умеют:) Сейчас смотрю сериал по России-1. Прапорщик с таежной заставы поехал встречать присланных офицеров на станцию, но речка разлилась, и он застрял на своем ГАЗике, слегка въехав в нее ПЕРЕДНИМИ колесами. Пешком пробежался до станции, встретил пополнение, повел их к застрявшей машине. Дошли. И вот они выручают застрявшую технику - прапор за рулем, офицеры толкают из реки. Все хорошо, странно только, что толкают они машинку СЗАДИ...
О Китайском погрузчике. На нем красуется крупными буквами: "MITSUBI". Никто не понимает что это такое и все спрашивают. Машинист называет его " КАМАСУТРА" - все понимают и никто не спрашивает.
У нас колясочная с некоторых пор превратилась в склад. Ещё лет 5 назад там стояли только велосипеды, самокаты и санки. Ну, была ещё пара табуреток. Потом туда переселили старую стиральную машинку. Затем у одной из квартир появились новые хозяева, которые стали делать ремонт, и колясочная пополнилась какими-то мешками, банками разного размера, здоровенными, до потолка, листами чего-то типа фанеры, ещё какой-то строительной ерундой. Недавно от кого-то прибыла какая-то большая железяка, отдалённо похожая на часть детского спортивного комплекса, и старый, но, наверное, всё ещё дорогой сердцу журнальный столик. Я, во-первых, начинаю всерьёз опасаться, что скоро стоящие в колясочной велосипеды, которые уже двигали, чтобы было удобнее разместить свой скарб, вообще попросят вынести, ибо места там почти не осталось. Во-вторых, пока ещё чуть-чуть места есть, предложила семье решить, что ненужное мы можем снести в колясочную, чтобы не отставать от коллектива и показать, что у нас тоже кое-что имеется. Ибо МЫ НЕ ВПИСЫВАЕМСЯ.
Ездили как то в Москву в командировку из Екатеринбурга человек 8(у каждого свое направление в закупе) на два дня, приехали в первый день разместили заказы, на следующий проследили за отгрузкой и в путь обратно. Номера в гостинице на 2х человек. Со мной в номере был Вова - нормальный мужик, раньше уже не раз общались, друг - друга знаем. Освободился я рано заскочил на Петровско-Разумовский рынок (хорошее было место) закупился пивом и рыбкой, на себя и Вову, закинул в холодильник - красота. Работа вся сделана, к отдыху готов))) Часов в семь подтянулись остальные они заселились на этаж ниже нас в соседние номера. Потусовались у кого то из наших в номере, заядлые картежники засели за игру, другие завели разговоры о делах, мне стало скучно и я свалил в номер к холодному пиву, Вова оказалось пиво на данном промежутке жизни не пьет. Вообще я не курю, но раз в две-три недельки выкуриваю сигару, вот и тогда после "двойной" порции пива (за себя и за Вову) выкурил сигару(тогда еще в гостиницах можно было курить в номерах), да и завалился спать. Вова на общавшись приходит в номер долбится, но я уже дрых и довольно крепко)) Тогда Вова долбится сильнее, прибегает дежурная по этажу, говорит не проблема, сейчас откроем вторым ключём. Наивная, я же не первый раз в командировке)) ключ с моей стороны стоит поперёк и с другой стороны дверь не открыть.Пока она ходит Вова пытается до меня достучаться. После не удачной попытки проникнуть ко мне с помощью ключа, дежурная предложила Вове лечь на диванчике в коридоре, рядом с её постом и ушла за одеялом. Вову почему то не устроил такой вариант и он решил если уж не разбудит меня то может дверь вынесет и стал долбиться как сумасшедший. Просыпаюсь я от стука который сотрясает стены открываю дверь и не подозревая о том сколько меня будят не довольно заявляю: - Что по нормальному стучать не умеешь? И не слушая объяснений заваливаюсь дальше спать. Утром Вова мне все рассказал, поржали, встречаемся в фойе в низу с остальными товарищами. Я собираясь рассказать все выше описанное начинаю разговор: - Как спалось? Все как один: - Да какой спалось! Какой то урод пол ночи долбился, спать не давал!
Это просто перепечатка статьи из одной газеты от начала и до конца. Внимания она заслуживает из-за последнего предложения, где депутат срывает покровы относительно своих взглядов на хорошую музыку. Причём уверен, что Розенбаум туда приплетён, просто потому, что из Питера. Ну, а если вы не поленитесь нагуглить морду лица данного депутата, то у вас не останется и тени беспокойства за моральный облик нашей культурной столицы, - с такими защитниками ему уже ничего не страшно... Итак, статья:
Прокуратура Петербурга проверяет видеоклип группы «Ленинград» «В Питере — пить» на содержание в нем пропаганды алкоголизма, проверка началась по запросу депутата заксобрания города Евгения Марченко. «Известия» дозвонились до парламентария и узнали, что его возмутило в этой песне.
— Евгений, вы обращались раньше к творчеству Шнура?
— Я никогда раньше его не слышал. Даже песню про лабутены. Но я слышал о его выходках на концерте, когда год назад в Москве он снял с себя штаны на сцене и демонстрировал всем зрителям, что у него имеется.
— При каких обстоятельствах состоялось знакомство с последним клипом Шнура?
— В городе стали активно обсуждать эту песню, в «Яндексе» появилась строчка о том, что Шнур снял новый клип. Кроме того, ряд экспертов высказались в поддержку песни. Меня это возмутило.
— То есть вы обратились в прокуратуру, потому что вас задела реакция коллег?
— Да, меня возмутила неумеренная похвала, которую этот безнравственный клип стал получать от ряда экспертов. Реакцией на эту поддержку стало мое обращение к прокурору.
— Почему вы называете клип безнравственным?
— Я не считаю это рекламой нашему городу. Думаю, этот ролик людей оттолкнет от Петербурга. Клип создавался в Петербурге, в нем показывают какой-то офис, потом — супермаркет, потом герои на машине носятся по Питеру. Но где красота Питера? Главный видеоряд про то, как ругаются матом и пьют, причем пьют некультурно.
— Это по-детски как-то. Мне не страшно. Я смотрю на ситуацию шире. Петербург является культурной столицей. Так исторически сложилось, что вся Россия ориентируется в плане культуры на Петербург: что мы слушаем, про что снимаем. Шнур, по сути, использует бренд «Питер», чтобы лить грязь на страну. Наша задача — поставить заслон.
— Что вы хотите в итоге? Чтобы клип исчез из интернета, чтобы музыку Шнура запретили?
— Вопрос стоит шире. Шнур систематически нарушает российское законодательство. Почему ему все сходит с рук? Уже за то, что он в Москве без штанов стоял, ему должны были влепить 15 суток.
— Вы хотите, чтобы Шнуру влепили 15 суток?
— Пусть решают правоохранительные органы. Я хочу, чтобы перед законом все были равны. И не надо артистов жалеть. Шнур — матерится, снимает штаны, делает это не в первый раз. Значит, он — злостный хулиган, поэтому должен наказываться строже.
— Вы же молодой человек, вы слышали группу «Сектор Газа», вас это не возмущало?
— «Сектор Газа»? Я не помню. Я меломаном никогда не был, да и сейчас не являюсь.
— Какую музыку вы слушаете?
— Слушаю только радио в машине. «Радио Балтика», «Питер FM». ВКЛЮЧАЮ РАДИО "ШАНСОН", есть у Розенбаума хорошая музыка.
На этой неделе очередной побег был совершен пациентом из психиатрической лечебницы им. Яковенко, расположенной в селе Мещерское Чеховского района.
32-летний Анатолий Сарапкин, по-видимому, тщательно продумал способ покинуть учреждение. Так, он напросился поработать на кухне, где ему удалось вызвать такси по мобильному телефону, а затем незаметно выйти. Правда, наличие возможности «незаметно выйти» не сопоставимо с режимом психбольницы.
Поведение пассажира показалось водителю такси неадекватным, и он остановился у д. Дмитровка, намереваясь сообщить об этом диспетчеру. Однако Сарапкин вышел из машины, не забыв при этом оплатить свой проезд.
Задумался о поставках российского оружия в Индию. Вроде вполне себе конкурентоспособная отрасль, можно гордиться. А если копнуть немного глубже? Вероятность военного столкновения Индии с Западом на обозримые годы - ноль целых хрен десятых. Вероятность заварушки с Пакистаном - 100%. Для этого и покупается российское оружие. А Запад спокойно скупает природные ресурсы всех трех вовлеченных стран за фантики, ничем не обеспеченные. И с полным основанием может говорить - с колониализмом у нас покончено. Плывите дальше сами, ребята. Вы сами найдете, чем себя занять при обмене нашими фантиками.
На сайте МирТесен читаю статью. Называется "Скрытая угроза: под Южной Кореей обнаружена гееНа огненная". Ну безграмотность и безграмотность - то ли автора, то ли девочки, набиравшей текст, то ли корректора вкупе с редактором - уже привык к уровню культуры наших медийных деятелей. Но первая же фраза статьи вызвала неудержимое желание пустить струйку от восторга: "И никак не ''гиена'', как пишут заведомо неграмотные товарищи!" Для сдававших ЕГЭ объясняю: речь идет о гееННе огненной.
Я одного не понимаю... Если у нас лучшее телевидение в мире, то неужели полуфиналы и финал чемпионата мира по хоккею нельзя было снять заранее? Сложно, что ли купить на рынке канадскую и финскую форму, переодеть в нее, например, саратовский "Кристалл"? И пусть бы сборная их вздрючила поочередно... И народу было бы счастье, и Путин бы остался доволен... Ну, хорошо - хоккей уже просрали, но впереди, товарищи, первенство Европы по футболу! Давайте уже, наконец, что-нибудь выиграем! Без мельдония!
4
Коли речь зашла о лечении. Позвольте реплику? Кашпировский. Новое, неизведанное. Психотерапевт, как его величали. Вещал с экрана на всю страну. Я с гипнозом не встречался. Хотя было интересно - захватит он меня или нет? С цыганками на базаре мне не везло. Я знал что им нужны деньги, а с деньгами я расставался неохотно. Не вообще, а на цыганские посулы. То есть я им не давал, хотя стоял и выслушивал их монологи с агромадным интересом. Опять же ждал момента когда меня начнёт забирать в транс.. Но, то ли цыганки мне попадались мухлёвщицы, то ли на полный желудок сказки воспринимаются иначе, а с цыганскими гаданиями не везло. Кашпировский дядя Толя вломился в советскую действительность, как нынче принято говорить, стремительным домкратом. Публика в деревне культурными изысками не забалованная приникла к экранам телевизоров. Рабыня Изаура против Кашпировского.. ну как скучное профсоюзное собрание против цирка. Нет, была ещё одна симпатичная программа собиравшая народ в кучу - Аэробика. Там такое эти аэробистки вытворяли!!! Но по выходным дням. Как и дядя Толя. И вот все расселись, сейчас начнёт вещать. И он не обманул. Что там он плёл я сейчас не помню, но говорил ясно, чётко и без матерных слов. И в конце заявил авторитетно - Пацаны, кто сейчас меня слушает, у того пройдёт зубная боль. Кто курит, почувствует отвращение А меня как раз до того зуб замучил. Дупло. Ноет и ноет. И вот сеанс всеобщего психоанализа закончился. Вышел я в сад. В зуб поцыкал.. цык-цык.. Не отзывается дупло. Тогда закурил. А курил я только Беломор. И вот закуриваю, затягиваюсь.. И ощущение что как будто перед этим пару пачек папирос живьем сжевал. Был у меня однажды в молодости момент когда я что бы сна избежать скурил пачку Примы. Братцы, перепил много легче переносится чем когда перекурил. И вот с посыла Кашпировского я как перекурил. Была бы в то время мысль бросить курить, несомненно помогло бы. Уже потом, спустя годы, я бросил курить. Но бросал можно сказать с кровью. И даже спустя лет шесть иногда ночью во сне закуривал, как бы явно. И просыпался с испугом - как же так?! Стаким трудом бросил, и опять?!!! А одна семья баптистов, многодетная семья, своего ребёнка от зубной боли отмолила. Занемог ребёнок с зубами. И тогда они. Сели вокруг и стали молиться. И боль отпустила.
Любопытно, что в русском языке пол рассказчика имеет значение только в прошедшем времени. Ну, "я просрал", "я залетела" - всё ясно. А вот "я иду", "я пойду" можно плести бесконечно, без всякого намека на пол рассказчика. И этим, кстати, некоторые мужики пользуются. Не замечал, чтобы наоборот. Лет десять я ставил плюсы одной даме с совершенно женским ником. Из природной симпатии к прекрасному полу. А дама эта оказалась мужик, изобретатель уникального языка - говорит вроде свободно, а получается бисексуально :)
Только что. Читаю истории. Внизу как обычно реклама всяких сайтом типа "Я стал(а) богатым за полчаса,ибо...". И вот одна реклама: "Я стала богатой в 19 лет..." и фото девицы, сидящей на асфальте на фоне вазовской "девятки"...Мдаа, странные у нее взгляды на богатство..Позабавило.
Реальность превосходит выдумку: "На Первенстве России по вольной борьбе среди юношей произошла драка. У одного из участников был пистолет." Юноша убедительно доказал превосходство пули над броском прогибом.
Как известно, немногие российские курортные города могут похвастаться снегом зимой. Кисловодские экскурсоводы с горечью рассказывают историю, как, будучи мальчишками-девчонками лет 30-40 назад хотели играть в снежки. А получалось так: вышли к восьми в школу - снег идет, вышли после 4-го урока - а снег весь стаял! И так всю школьную жизнь. Одна из экскурсоводов честно призналась, что когда первый раз увидела летом снег на Домбае - играла им в снежки пока руки не заиндевели. Привет всем кисловодчанам! Привет Кавказскому Горному Клубу!
Мой друг с юности хотел заниматься тяжелой атлетикой. Хотя никогда в жизни никаким спортом не занимался, даже не пытался делать зарядку по утрам. Попав впервые в 16 лет в спортзал, где стояла какая-то штанга с двумя блинами, попытался ее поднять, но не удержал и уронил себе на голову. После этого мечта как-то прошла. Но спустя 25 лет, и так ничем спортивным не отметившись, стал выглядеть как действующий чемпион по штанге. Самое странное, что наш другой общий друг, заработавший звание мастера спорта по лыжам, недавно получил инвалидность. На нем просто нет места, где бы что-то не болело. Вывод делать не хочу, но уже много лет не курю, и даже не пью. Новый год не считается.
2
сегодня утром наблюдал черный БМВ Х5. гвардейская лента, годы ВОВ на заднем стекле, "спасибо за победу", т.е. ничего необычного для мая месяца. но на водительской двери 5 наклеек силуэтов "сбитых" старушек.
У нас были выточенные из дерева пистолетики, рогатки, велосипедные колёса, которые мы запускали с горы. У следующего поколения появилась приставка Денди с Марио и Танчиками. Потом у следующего поколения появилась приставка Сега и игра Соник. Потом появились компьютеры с Квейком, ГТА, Дотой, Кризисом и тд, последнее компьютерное увлечение: Майнкрафт. После появления планшетов у детей появились Злые птицы, и говорящие коты. Думал, что же появится ещё такого увлекательного, ииии оно появилось - игра Какашка Поп. Какашка... Поп... Это просто хит сезона, в "какшку" играют все, недавно застукал коллегу на работе за этой игрой. Куда мир только катится?
Записки годовалого ребенка 31.12.15 11.00 Всё кипит!Даже я!У меня столько дел...Вот например:я ужасно голоден,но меня никто не кормит...Это просто кошмар какой-то...Надо добывать пищу самому...О!Огурца соленого хочу... 11.15 После долгих слез и умоляний,мне наконец выделили кусочек огурчика...Так-с...Ну-с...Попробуем...Ммм...Вкусняшка...Попросим ещё один... 11.30 Фух...Дали...Теперь поделим на всех,чтоб никому не обидно было.Кусочек маме в приготовленное платье,кусочек папе под подушку,ещё два кусочка бабушке и дедушке в их калоши...Ну и себе заначку под ковёр. 11.45 Мама наряжает что-то колючее и зелёное...Говорит,что ёлка в этом году очень красивая...Ёлки не вижу...Какая-то ветка висит на стене...Надо проверить:все-ли игрушки на месте? 12.00 Раздался вопль...Судя по всему,это дедушка...Делаем ноги за манеж и делаем вид,что увлечённо играемся кубиками. 12.05 Ещё одно "Ай!" взмыло в стенах нашего дома.Это уже бабушка...Видно,им понравился подарок потому,что все меня благодарят.Выходим,улыбаемся и машем. 12.15 Игрушки почти все.Я стащил одну.Тсс... 12.30 Крик мамы о том,что всё пропало,дошёл до меня сразу.Прячусь за,только что пришедшего с улицы,дедушку. 12.45 Ой...Я так устал и снова проголодался.Иду к волшебному столу. 13.00 Выдали кусочек картошки и яйца...Эх...Снова сухпаёк... 13.15 Люди!Я пить хочу.Вы что не видите:я к чашке тянусь? 13.20 О,чудо!Они меня услышали...Проверим,что на кухне... 13.25 Инспектор Сыч Б.С. заявляет:"На кухне бардак!Не рекомендуется сюда заходить..." Ай...Вы что делаете?Я ещё не закончил...Прогнали с места преступления... 13.30 Злые вы!Уйду я от вас...Стянул кусочек мяса и тихонько ушёл в подполье. 14.00 Мама,меня помыть надо...Ну,мам...Маам...Услышали,слава небесам...Сейчас меня помоют,сейчас я буду чистенький... 14.15 Я чистый...Уши,правда,можно было и не мыть... 14.20 Ну не надо на меня ничего одевать...Это унижает моё мужское либидо...Эх...Не услышали... 14.30 Бабушка наконец-то дала десятиминутный отбой.За это время и меня наконец накормили и сами поели... 14.40 Я отправился на поиски интересного под диван,мама на улицу вместе с папой и дедом,бабушка на кухню. 14.45 Ничего не нашёл,а я сам...Ой...Аааа...Я застрял!Мамаааа... 14.46 Пришла бабушка и освободила меня.Спасибо ей.В это же время что-то зашумело на кухне...Бабушка вскричала что-то вроде того,что "котлеты горят" и убежала в срочном порядке на "кузню вкусняшек". 15.00 Пришла мама.Принесла ведро чего-то чёрного.Ну-ка...Дай-ка я пощупаю...Эээ...А что это?А!Картошка?Что ж вы сразу не сказали?Люблю картошку... 15.05 Какая гадость...Какая гадость эта ваша картошка...Дайте попить страдальцу... 09:07 15.15 Почти всё готово.Осталось доварить картошку и поубирать. 15.20 Я заметил,что мама вытащила из-за стола штуку,которую называли пылесосом.Надо мамочке помочь. 15.23 Ааа...Оно воет...Забиваемся в угол кресла и пережидаем эту напасть. 15.25 Мама нашла мою заначку с огурцом и начала меня допрашивать где я спрятал остальное...Я гордый орёл,а потому молчал партизаном...Затем,она меня начала пытать...И я расскололся:побежал в их с папой комнату.Мама поняла и нашла этот кусочек огурца у папы под подушкой. 15.40 Все посмеялись и сказали,что я заботливый мальчик. 16.00 Ёлка наряжена,Салаты сделаны,в доме убрано...В общем всё готово к приезду гостей. 17.00 Мне скучно и я решил,пока все отдыхают,а я потружусь. 17.05 Принёс из кухни миску с кислой капустой,выбросил её и собрал туда игрушки.Магниты положил в порядок:в дедушкины валянки.Маме в туфли досталось немножко капусты.Одел зайца в бабушкины носки.В общем,потрудился я на славу. 18.00 Все вернулись с улицы,в доме царили теплота и уют.Все меня благодарили за оказанную им помощь.Назвали меня каким-то "фиксиком" и начали рушить то,чтоя создавал целый час долгим,непосильным трудом. 19.00 Меня заперли в манеже...Доигрался...Они ещё незнают о том сюрпризе,что я им приготовил. 19.30 Все по очереди начали приводить себя в порядок.И меня помыли...О,да...Это был сюрприз... 20.30 Меня начали укладывать спать.Ну уж нееет!..За кого вы меня принимаете?Я буду жаловаться!Наши победили...Меня выпустили на свободу. 21.00 Приехали гости.Привезли подарки.И мне много чего привезли. 21.30 Все за столом.Я думал мне хотя бы кусочек ветчины или колбасы попадётся...Или селёдки...А меня начали пхать картошкой,а я оливье хочу...Оливье!Ну пожалуйста...Оливьеее...Очередная ложка картошки...Не хочу... 21.45 Меня спустили с рук на пол со словами:"Наелся.Всё.Гуляй." Как это "наелся"?Неа...Пойду у других поклянчу. 22.00 Первая бутылка шампанского и водки выпита.Всем весело.А что это за бутыль?А...Шампанское...Ну-ка...О...Даже капля осталась...Попробуем...Фе...Гадость... 22.30 О! "Ирония судьбы или с лёгким паром" началось.Вот и мне бы в баню,только где она?Меня туда не раз посылали. 23.00 Кричат,что Новый год уже на пороге.Сейчас пойду встречу. 23.30 Гости всё так же кричат,что Новый год уже скоро-скоро...А я полчаса прождал у входной двери с кусочком котлеты в руках,но так никто и не пришёл...Ладно...Постою ещё чуть-чуть. 23.55 Началось долгое и нудное поздравление от президента... 00.00 Все чокаются бокалами,стопками...Кричат:"Урааа!!!С Новым годом!" Как это?Когда это он успел придти?!Я же караулил его у двери,даже котлетку ему приготовил,чтоб он перекусил с дороги...Я буду плакать... 00.05 Мой крик и плач услышали все.Кто-то предположил,что ребёнок хочет спать.В чём-то они были правы...Я так расстроился,что ко мне не пришёл Новый год,что пойду-ка я посплю с горя...Спокойной ночи...
3
Как-то ехали в маршруте, было человек этак шесть-семь. Выехали из города на шоссе и направлялись в сторону сельских деревень. Была поздняя осень, за окном холодно и зябко. Все пассажиры сидели молча и смотрели за окна маршрутки. Каждый думал о своем. Водитель маршрутки, молодой парень уверенно ехал по шоссе набирая скорость все больше и больше, благо машина была почти новая,-Мерседес Спринтер. Он так увлекся, что начал обгонять все попутные автомобили. Скорость была чуть больше 120км/час. Постепенно атмосфера в маршрутке стала накаляться и все внимание пассажиров было направлено на переднее стекло маршрутки и то, что было впереди ее. Вдруг один пенсионер не выдержал и начал поучать водителя, как надо ездить, мол зачем так гонишь, мол не дрова везешь, мол я проживший жизнь знаю к чему это приведет. Молодой парень, получивший поддержку у рядом сидевшего пассажира-сверстника и подзадоривавшего его, ни сколько не обращал на пенсионера внимания. Мущина не прекращал своего нравоучения, все больше и больше заводился и так разнервничался, что неожиданно с досады заплакал и по щеке побежала слеза. Женщина, сидевшая через сидение и наблюдавшая за ситуацией, без колебания полезла в сумку и вытянула от туда рулон туалетной бумаги и протянула мущине-пенсионеру. Она была уверена, что эта бумага предназначалась для вытирания слез. Однако, народ сидевший в маршрутке расценил это по другому и все дружно как заржут. Все представили, что туалетная бумага в самую пору должна использоваться по назначению. После всего случившегося, атмосфера в салоне разрядилась, водитель сбросил скорость и все гулко обсуждали свежую юморную историю. И смех, и грех.
Сегодня затрагивается в статьях множество самых различных тем. Как от (к примеру) косметики и макияжа – так и до (к примеру) еды. Сегодня я решил затронуть, наверное, не очень популярную тему для статьи – это Детский Сад, а именно мнение пятилетнего ребёнка ходящего в Детский Сад. Для написания этой статьи мне пришлось долго промучиться, брав интервью у пятилетнего Ярослава, который решительно не хотел мне его давать, а если по началу и хотел, то под конец интервью он убежал в свою комнату весь в слезах, а на лице была печаль и грусть (не знаю почему). Теперь думаю можно уже и перейти к самому интервью: Как ты проводишь своё время в садике? Чем ты занимаешься? - В садике я играю в различные развивающие игры, время провожу хорошо. У тебя есть друзья в садике? Если есть, то их много? - Именно чтобы друзей - нет, а так со мной часто общаются и играют. Тебя обижают в садике? Если обижают, то, что именно тебе делают? - Обижают, к сожалению часто, но иногда не обижают. Вот бы меня редко обижали… Как ты относишься к своим воспитательницам? Как они относятся к тебе? - Я к ним отношусь ужасно. Они тоже ко мне относятся ужасно, но иногда хорошо. (А что именно они делают?) - Ругают, наказывают, иногда сажают на стул в самом углу и не дают играться с игрушками. (Ты себя плохо ведёшь?) - Да. Тебе нравится твой садик? - Я очень сильно люблю свой садик. Хотел бы ты перевестись в другой садик? Если да, то почему? - Нет (Почему?) – Потому, что я люблю свой садик. Ты бы хотел пойти в школу, или остаться в садике? - Остаться навеки в садике (Почему?) – Потому - что в школе скучно. (Но откуда тебе знать, если ты там ни разу не был?) – Мне, Матушка Природа сказала. (А ты можешь мне сказать правду?) - Не скажу! (Почему?) – Я не знаю… (Но где бы ты хотел быть по правде?) – В школе… (Но почему?) – Там можно получить много знаний… Что ты делаешь во время тихого часа в садике? Спишь? - Не сплю, а если и сплю, то очень редко. (Что же ты тогда делаешь?) – Играю в кровати. Чтобы ходить в садик по утрам - тебе приходится рано вставать. Ты любишь рано вставать и идти в садик? - Я не люблю рано вставать. Если бы ты мог, то ты бы снёс тот садик, в который ты ходишь и построил бы там, к примеру, торговый центр? - Не снёс бы! (Почему?) – Просто я очень люблю свой садик! Где тебе больше нравится – в садике или дома? - В садике. (Почему?) – Потому, что в садике много детей, с которыми я могу общаться и играть.
Вот такое мнение о садике у обычного пятилетнего мальчика… Некоторые, ответы были сделаны более понятными – т.к. если писать всё так – как он сказал, то ничего бы не было понятно. Благодарим вас за прочтение данной статьи.
Собственно сон. Светский раут. Неизвестно где и по какому поводу. Но гости - все известные люди. Березовский, Гусинский, Абрамович и прочие поменьше... И президент конечно. Я хожу, общаюсь, пью шампанское. По воле случая подхожу к президенту и с ним происходит диалог на повышенных тонах. Поспорить поспорил, но чувствую что зря я голос повышал. Косо он в мою сторону посмотрел. Отхожу к компании выше упомянутых. Говорю, так и так. Что делать то? Покойный Березовский спрашивает: ты английский насколько хорошо знаешь? - Лондон!
Иду как-то на дежурство, подхожу к киоску, беру пачку "Беломорканал", за мной два молодых опездола, слышу: - А нам баночку "Пепси-Колы", мы с баночки покурим!
Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.
Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.
Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.
Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).
Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".
Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.
Учусь в техническом университете по специальности автомобили и тракторы. У нас есть иностранный студент из какой-то исламской страны, он приколист и называет нашу специальность автомобили и теракты ры.
После очередной прививки, во время которой моя 6-летняя внучка орала так, как будто её резали на части, рассказал ей, что, когда я был маленьким, то перестал плакать "на уколах", когда мне исполнилось 6 лет (а болел часто) - до меня "дошло", что я уже взрослый и стало стыдно плакать от уколов, как девчёнка (внучке "как девчёнка" не сказал)и это было чистой правдой. Через 1-1,5 месяца дочь опять повезла свою дочурку на очередную прививку. По возвращении она сказала, что красавица, как заправский спартанец, молча вытерпела укол... Ах, да, только, пока ждали очереди на прививку и она подошла, я в приоткрытую дверь спросила сестричку можно-ли войти, получила приглашение и обернулась к рядом стоявшей дочке, но она за эту секунду просто испарилась... Искали долго, по всей поликлинике и моя дочка случайно (думаете, зря мы с внучкамий играем в прятки?) обнаружила её на втором этаже. По возвращении, мне пришлось рассказывать историю про "Бегемота, который боялся прививок". С интересом жду продолжения истории - очередной прививки, что нового "отчебучит" внучка, что-бы спасти себя от преследований врачей.
Сейчас курил на балконе. Во дворе играют дети, совсем малыши, 4-5 лет. Пацанчик падает с самоката, к нему подбегает девчонка, что-то спрашивает (не расслышал), тот встаёт, громко и отчётливо говорит: "Ты блядь, ты пизда". И едет дальше. Тушу сигарету и хмуро возвращаюсь за компьютер...
9
Рассылка subcribe: "Секреты создания и продвижения продающих сайтов: Сльный текст". Я заинтригован. Я уже хочу узнать секрет. Стильный? Слитный? КАКОЙ?