Самые смешные истории за месяц!

не знаю, смешная история или нет.

я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали.
кто про свои, кто про чужие.

а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез).
дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю.
расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...

Немного про ИЛ-2.

Самолёт изначально был сконструирован двухместным, но впоследствии, в условиях войны, была запущена одноместная модификация. Без стрелка-радиста.
С отсутствием оборонительного вооружения одноместной модификации Ил-2 были связаны неоправданно большие потери этих самолётов в первый год Великой Отечественной войны.
Несмотря на сильное огневое противодействие, Ил-2 показал высокую боевую эффективность.
То есть мессеры просто заходили в хвост и валили штурмовики без стрелка, который в секторе обстрела прикрывает от этого маневра.

В чём юмор? Палки в кабины ставили, имитируя пулемет.
Говорят, помогало, мессеры шарахались от фальшивой турели.

Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.

"Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?" (с англоязычного форума Quora).

Меган Мишра, студентка из Индии, написала сообщение на тему "Что ты не должен ни в коем случае говорить англичанину?".

Когда я училась за границей, в Великобритании, в каждой комнате стоял электрический чайник, чаек себе сделать. Я была такой дурочкой, что спросила студентов-англичан: "А зачем вам нужен чайник? Вы что, не можете приготовить чай в микроволновке?".

- Нет! Ты что! - возмутились они.

Хорошо хоть, что не убили. Люди, которые делают чай в микроволновке, должны быть приговорены к смертной казни, настаивали они.

Куйбышевский пединститут, физмат, 1959. Рассказала моя мама.

Был у нас на кафедре доцент Кошкин. А его сын Лёва, кудрявый, бровястый, умный, хилый, учился сигами на одном курсе. Мы звали Лёву лев, кошкин сын.

Эпиграф.
«Скоро Черноморск объявят вольным городом»
Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок»
«Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…»
Остап Бендер, там же.

Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д.
Снится мне сон. Замутили по уже отработанным технологиям этакий «аккуратный бордельеро» (В.М. Шукшин «Калина красная»), то бишь, тьфу! - референдум в Одессе и её области о воссоединении с США. Звать заокеанских зеленых человечков с печенюшками не придется. Одесситы будут только «За», у всех там родственники, друзья и т.д. А что, конгресс скоренько признает Одещину исконно американской территорией, историю можно перекроить, опыт есть, какая разница, где стоял их оккупационный корпус – в Архангельске или на Украине, для америкосов один хрен. Трамп подмахивает указ о назначении Мишико опять губернатором, он все равно в Штатах, под рукой, и тоже не будет возражать своему прежнему, а теперь уж совсем-совсем хозяину.
Россия не возражает, по принципу бартера они признают «Крымнаш» в обмен на “Odessaisour”, взаимные претензии и санкции снимаются, все счастливы. Вместе поем и пляшем на свадьбе губернатора острова Борнео – человека мира без паспорта Мишико Паниковского и веселой вдовы М.
ПыСы. К чему я разливаю такой кисель, спросите вы. Мне интересно – при таком гипер-супер-гипотетическом варианте развития событий, что бы запел Петро Олексиевич Вальцман-Порошенко, отказался бы он от получения оружия и денюжек от Штатов, назвал бы их оккупантами, призвал бы Россию и всё мировое сообщество осудить Дональда и признать его агрессором, ввести санкции «шьорт побьери!»? Как говорил кот Бегемот - «история нас рассудит…»
Засим прощаюсь.

Вчера по Скайпу общался с приятелем из Нью-Джерси.
- Сегодня, - говорит он с растерянной улыбкой, - я ел настоящую домашнюю гурку по 300 долларов за килограмм.
- А что это такое?
- Наша закарпатская кровяная колбаса.
- А почему такая дорогая?
- Родственник с Украины в гости прилетел. Приземлились они в аэропорту Кеннеди, и таможенники стали шмонать всех подряд. Они знают, что на украинских рейсах все везут сало. Поэтому с криками «Saló, saló!» проверяют каждый чемодан. Ну, и у родственника тоже нашли кусок. Я его предупреждал, что нельзя, но они же там умнее всех. Сало конфисковали и оштрафовали на 300 долларов. Но на радостях, что нашли saló, не заметили колбасу.
Как именно шмонают в Кеннеди вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

Навигатор я купил давно.
С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак.
Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать.
По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже.
А потом я звук ей отключил, зачем она дома.
Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо.
Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево.
Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике...
Лесок, так лесок.
В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя.
Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе.
И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику.
Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома.
Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.

Было в 90-е. Надо встретить в Домодедово жену с ребенком. Решил поехать на такси и на нем же вернуться. Когда ловил машину, около меня остановилась Волга-31, за рулем которой сидел настоящий негр. Парень очень хорошо говорил по-русски, цену запросил нормальную. По дороге рассказал, что уже пятый год в Москве, заканчивает технический вуз. А машина не его, а бизнесмена, у которого он работает водителем. Парень оказался разговорчивым, с интересными взглядами на нашу тогдашнюю жизнь. Приехали заблаговременно, я предложил выпить кофе. Когда стояли с стаканчиками, раздался радостный крик: Да это же наши люди! Ко мне двигались два хмыря, в которых узнал бывших сослуживцев, из конторы, в которой работал лет пять назад. Причем даже не помнил как их зовут. Мой студент, как воспитанный человек, отошел в сторону, когда они радостно полезли ко мне. По исходящему запаху уловил причину их веселого настроения. Начались тупые возгласы: Ну забурел. Выглядишь крутым. Чо делаешь? Не имея желания вступать в беседу с пьяными, с серьезным видом сообщил, что все путем, работаю в американской фирме. Хмыри еще больше воодушевились: Так этот черный ихний? Нет, он мой личный раб, мне по должности положено. А вообще-то тороплюсь, давайте до следующего раза. Не уверен, что они начали трезветь, но отходили от меня, с чем-то вроде поклонов и глуповато улыбаясь. Кивнув студенту, мы с ним пошли к месту встречи. Он спросил: Друзей встретил? Похоже ты у них в авторитете. Что есть, то есть.

Эта история произошла со знакомыми знакомых, которые живут в Штатах.
Жили-были муж и жена, и было у них две дочки, в младших классах.
Сначала все было как у всех в первые годы в штатах: покупали все на гаражных распродажах, машина была одна, язык был не очень...в общем, бег с препятствиями. А в России жена была редактором где-то, и работу свою очень любила. Долго была одна, хорошо за 30 вышла замуж, за нечаянно встреченного бывшего разведённого одноклассника, программиста, ... притирка характеров, дети погодки, другая страна, постоянная езда-рокировка: мужа на работу, детей в школу, магазины, уборка, снова в школу... потом все потихоньку утряслось, купили вторую машину, повысили зарплату... и стало у жены больше времени, скучно, круг общения невелик, к знакомым... началась у неё депрессия. Она вечером мужу: мне плохо, одиноко, скучно. А он, замудоханный бесконечной работой, ей ехидно: ну пожалуйся своим подружкам в Москве, как плохо тебе живётся в штатах. (А происходило это все в конце 90-х). Она обидится, плачет, молчит, а он как будто не замечает.. и так день за днём... в очередной раз она к нему, мол, рассудок мой изнемогает... он в ответ рявкнул, она разозлилась и попыталась его ударить. Он перехватил руку, она в ярости его укусила. Он вызвал полицию... пока полиция ехала, подостыли оба.. мол, мы помирились. Приехала полиция. Рука мужа кровит, жену в тюрьму.. он испугался и говорит: ой, не надо. Ему в ответ: ок, выписываем вам штраф за ложный вызов, что-то долларов 500. Забрали на 2 дня в тюрьму, потом присудили ходить к психологу полгода, 150 долларов за визит. При каждом визите психолог начинал с одного и того же вопроса: "а не хочется ли вам укусить кого-нибудь ещё?" ...
Все прошло, живут мирно, дети учатся в университетах...

Намедни мы меняли духовку и варочную панель. Духовка электрическая, панель газовая. Вызвали газовика, чтоб подключил панель. Он пришел со шлангом в оплетке, причем шланг мы не заказывали. На вопрос, мол, зачем, услышали, что раньше ставили просто шланг, и было несколько случаев, когда из-за духовок нагревался шланг от варочной панели, образовалась дырка, и бабахало. Теперь, как говорится, грянул гром - мужик крестится. Но, не зная этого, люди живут с обычными шлангами и подвергаются опасности ежедневно. И тут по принципу пронесет, не пронесет, ведь Мосгаз не оповещает, что надо б сменить шланг. И еще момент: раз в год по квартирам ходит сотрудник Мосгаза, проверяет утечки, смотрит общее состояние, видит электрические духовки, а над ними вплотную варочные газовые панели и молчит. Молчит, что может случиться беда.

В первом или втором классе нам сказали на урок физкультуры принести лыжи.
Я подумала: зачем их нести, когда можно прийти сразу на лыжах? Так ведь быстрее! По телевизору лыжники у-ух как носятся! Надела валенки, сшитую бабушкой дублёночку, ранец, жёлтые глянцевые лыжи. Пошла.
Иду, иду… По дороге скользко, по обочине – вязну в рыхлом снегу… тяжеловато, но лыж не снимаю. Это же глупо – тащить лыжи в охапку, когда можно на них примчаться!
Навстречу мама одноклассника. Идёт с работы, она была воспитательницей в детском саду.
– Ты почему на лыжах?
– Так сказали, – пыхчу.
– А ты знаешь, лыжница, что уже три часа? – на уроки надо было к часу, вторая смена.
Я ужаснулась, но сделала вид, что всё нормально.
– Знаю… – и побрела дальше, до школы оставалось уже немного.
Учительница, по-моему, даже ругать меня была не в силах. По крайней мере, я ничего такого не помню.

Беседуют две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвёртый?
- Наверное у тебя гены отца!

Впервые в жизни сидела у кабинета дантиста, моляр сломался и не болел до этого нисколько. Видно время ему пришло сломаться об шоколад с орехами после 25 лет исправной службы, срок его вышел как у рекрута из императорской армии.
Рядом сидел ничем непримечательный бедолага и громко делился горем с соседкой: – зуб коренной у него не болел, не ныл, а взял да и расколося в одночасье.

Тут меня и осенило – вот как зубы у людей гниют и ломаются – самое обычное дело. Ни у кого они не болят, наврали мне подружки, когда жаловались на зубную боль.
Нет никакой такой мучительной боли – выдумки досужие это!
Вот и рассказ незнакомца подтвердил мою догадку – один в один и у него, и у меня история с тихо сгнившим, а потом расколовшимся зубом.

Медсестра выплыла из кабинета, и следующий - на пытку, тьфу, на прием (четверть века назад анастезию кололи по блату, если кто помнит). По фамилиям пациентов вызывали... она и назвала...
– МОЮ фамилию, да только в мужском роде, эээ... перепутала!

Тут трепливый соседушко вскочил и в кабинет прошмыгнул мимо сестрички. А мне, тоже дернувшейся при звуке своей фамилии, пришлось опуститься на стул в раздумьях многия:
– гены пальцем не раздавишь.

Вот так, мимовольно, я и узнала об отнюдь не монашеской жизни своего папочки и существовании единокровного старшего брата.

PS Родителя своего я практически не помню, развелись они, когда мне было четыре года.
По многим причинам, после развода, я с отцом ни разу не встречалась, и ничего об его предыдущей жизни мне было неизвестно.

Только что позвонили нашему электрику. Ситуация: церковь, лето, температура 40 градусов. Кондиционеры не выключают даже ночью. Попросили подключить кондёры в обход счётчиков.
Самые бедные и честные.

Сезон охоты открыт досрочно

14 августа. Понедельник.
Пора похмелиться после вчерашнего и закусить.
Украинские зенитчики на околице города Золотое разлили самогон по кружкам и дружно сказали «Будьмо!».
И занюхали обжигающую жидкость кулаком, с тоской вспоминая купеческий загул воскресного дня.

И тут возглас воздушного наблюдателя:
«Утки!»
И действительно, стая пернатых на большой высоте неспешно летела в их сторону.

Закусь! Сама на вертел просится!

«Расчет! К орудию! Огонь!»
И трассирующие очереди разрезали синеву неба.

Утки ломанулись врассыпную.
Стая потерь не понесла.

Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.

Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.

"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку.
А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".

Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали.
Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:

- у тебя передоз от этой музыки?
- а что такое?
- да просто ты подпеваешь!

О боже...

Парадоксы
По мотивам вчерашних дискуссий
Парадокс - это такая фигня, которая существует, но не имеет логического объяснения. Теоретически должна быть смешной. Как Вовочкины очевидные и невероятные вещи. Скажем земля круглая. Очевидно. А трахаются на каждом углу. Невероятно.
Пару недель назад исполнилось 103 года со дня вступления России в Первую Мировую войну. Солдаты шли умирать "за веру, царя и отечество". Чем всё кончилось даже самые тупые из школьного курса истории помнят. Но... Ничего не меняется. Нас дальше зовут туда же. Везде слышно, как Россия встаёт с колен и смеются Искандеры. И вот в предверии столетия Великой Октябрьской Социалистической революции интересно посмотреть на парадоксы истории.
Итак, "за веру". Как известно православные скрепы - наше всё. Но тех кто считает себя православными всего 41%. А считает ли их такими церковь - большой вопрос. В тоже время по официальным данным к мечетям Москвы на празднование Ураз-Байрам в 2017 году пришло 250 тыс мусульман. Если сравнивать с митингами, то спокойно их количество можно умножить на два. Но это ведь только мужчины. А ещё жёны и дети. Не хочу вас пугать, но 2 лимона мусульман в Москве набирается легко. И такие пропорции по всей России. Это четверть населения. Но ведь религий намного больше. А ещё ведь встречаются и неверующие. Боюсь, что лозунг "за веру" в современной России не покатит.
"За царя". Тут вообще полные мраки. Мы все привыкли, что 300 лет Россией правили Романовы. Это так. Но настоящая, полная их фамилия с 1761 года по мужской линии... (тут можно барабанный бой) - Гольштейн! Ах, не хочу сыпать соль на рану, но люди какой национальности носят эту фамилию думаю все знают. Нет, русская Вика упорно добавляет к этой фамилии ещё как бы одну Гольштейн-Готторп. Чтобы позаковыристее звучало. Только вторая часть это название города. Ну типа Гольштейн Чикагский, а не Гродненский. А Романовы они только по женской линии Анны. Не, по еврейской традиции они не евреи. Но и по русской - не русские. Я уже молчу за все позднейшие добавления немецкой, английской, французской, датской кровей. Но никак не русской. Да, и в большинстве своём русского языка их учили в позднем возрасте. Так за какого царя гибли русские солдаты тогда и воюет крымняша и иже сегодня я не очень понимаю, но горжусь. К тому же последний представитель ещё и святой. Парадокс - канешно парадокс.
Ну и "отечество". Это как бы земля отцов. Земля происхождения. Малая Родина. Вот тут русская пропаганда святее папы римского. Типа была Русь Белая, была Великая, ну и сильная соответственно, ну и слабенькая такая на границе - Малая. Ну и (в последние годы особенно) непонятно какая фигня - Киевская. А ларчик просто открывался. Есть малая Родина. Или центральная! Как Малопольска или Малороссия. А есть с пригородами. Как Большое Чикаго. Или Великороссия. И великороссы- это не жители мощной великой страны, а окраин Малороссии или в современном понимании Устьзапиздюлинска и Больших Ебеней. Провинциалы, короче. Я уже молчу, что во время крещения Киева на месте Москвы обезьяны в шерсти одна другой вшей зубами ещё ловили. А позже там был московский улус и лишь 400 лет тому назад появилось Московское царство, как осколок Орды. А то что русские, не русичи, а холопы русичей, даже из лингвистики ясно.
Так за какое Отечество могут воевать русские? Я даже не говорю россияне. Для тех это вообще нонсенс. Наверное за Киев и современную Украину. Не за татаро-монгольский же Московский улус?!! Очевидно, но невероятно. Зато парадокс.
Меня бы это всё могло бы смешить, как стороннего наблюдателя. Но мне больно, потому что это и моя страна. И безумно жалко людей, которые даже не понимают насколько они смешны в натягивании на себя маски величия украденой у соседей истории. Зачем всё это? Бряцание оружием. Обещания мыть сапоги в Индийском океане. Космические войска и беспризорные дети в Москве. Зимняя олимпиада в Сочи и нищие по всей стране. Страна парадоксов. Верхняя Вольта с ракетами без веры, без царя, да и без отечества.

Когда в переписке в сети или в комментах человек пишет "вообщем" или "извени", это режет глаз, но списываешь на общую повысившуюся неграмотность. Но когда я в титрах программы "Вести" на канале "Россия" я увидел фразу "поезда пойдут ОТ СЮДА в Дамаск", глаз у меня все-таки выпал. Видимо, такой дефицит кадров, что уже подзаборную гопоту начинают брать.

Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.

— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.

— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!

Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):

— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!

— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!

Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».

И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:

— Ты обидишь компанию!

Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.

Смотрит губернатор телевизор, а там ,годовалому ребенку на операцию просят 100 тысяч рублей , слеза набежала, и он уже взял было в руки телефон, чтоб перечислить денег ...
Но тут на глаза ему попалась реклама эксклюзивной ручки, с бриллиантами, за 36 миллионов долларов ...
Выбор был очевиден.

Про оформление гражданства.

Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?

Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:

- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.

А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня..
- И всё?
- Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.

Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.

зима, знакомый парень набрал пива и пьет через "не могу", уже не лезет , он все- равно, давится, но заливает.
-васька, ну нахрена столько вливать, отдохни.
-да надо парни, обещал Светке, удивить надо , поздравить с днем рождения.
-????
-ну вы тупые, напишу ей под окном на снегу.....,вот счас ещё на восклицательный надо....

у нас в типографии когда жара на улице кондеи врубают на полную +10 и поток воздуха огого...Но краешек материала при начале печати заворачивает и нужно выбирать или выключать кондей и дуреть от жары при запуске (а это минут 30) или стоять спиной к кондею и мерзнуть..
Дураков умирать молодыми нет и поэтому по плечам печатников гуляет фуфайка. А вот теперь представьте картину. После запуска немного затянувшегося на крыльцо (на улице +45) выходит человек в ФУФАЙКЕ и бокалом горячего чая и радостно смотрит на солнце...Народ по первости мимо проходящий дурел....

одна подружка помогает другой: зеленкой, перекисью мажут коленки, локти, ссадины, царапины:
-вот как тебя угораздило так упасть?
-да не падала я, так получилось, на природу с Васькой ездили...
-кузнечиков что-ли ловили?
-да, говорит смотри , тут в траве сидит, их только близко видно-вставай на коленки, стоя не увидишь, ну я дура и плюхнулась, а он сволочь сзади пристроился, ну вот коленки и локти...
-видела хоть кузнечика-то?
-ага, увидела, как задвинул мне, я аж лицом в траву зарылась, еле потом встала, ботаник хренов, с виду щупленький, а хрен таакой здоровый, да ты знаешь, в очках такой -ботаник с параллельной группы.
-ладно подруга , давай лечись, я побежала ,мне ещё в магаз надо.
в магазине;
- а у Вас есть защита на коленки?
-да конечно, вот для скейта, вот для велосипеда, вам для чего?
-ну как вам обьяснить-то, кузнечиков ловить будем с ботаником...

В нашей церкви – в те годы приезжие корейцы основали множество подобных – готовились к Рождеству. Самодеятельный художник нарисовал плакат с новорождённым Иисусом (Христом мы Его не называли, мы Его звали по имени).
Получилось очень хорошо: темноглазый малыш жизнерадостно улыбается из яслей.
Ходила в нашу церковь в основном студенческая и недавно отучившаяся молодёжь, полная решимости сделать светлым окружающий мир. Вот такой была и моя подруга: молодая, образованная, глубоко усвоившая христианские принципы и идеалы. Русская, живущая в Казахстане, среди людей разных языков и происхождений. Почти интернационалистка, сознающая, однако – Ветхий и Новый Завет прочла многократно и внимательно, – особость еврейского народа.
Но а ядро! ядро-то наше исконное, куда его денешь!
Смотрит она на этот плакат и ворчливо произносит:
– Здесь Иисус какой-то нерусский!

"а поезд тихо ехал на Бердичев..."
В поезде -это как повезет, а если это Владивосток-Москва? тут главное попутчики, в этот раз мне повезло. сосед по купе похоже хипстер, молчит и в гаджет зырит.,но вот беда, проводница подсадила к нам тетку и кажет- вот ейный в наше купе билет, а в этом билете разве написано,что пассажир обязан всю дорогу слушать про золотого зятя -тёщеёба и что она еще к ним поедет на козье молоко- от всех болезней нет полезней, вот сами попробуйте-убедитеся, ну ладно, я сама...
хипстер окончательно погрузился в гаджет, я изредка поддакивал:, да,да,как интересно, чем ещё больше распалил тетку, видать с зятем не наговорилась., и план как её заткнуть созрел моментом
-Мадам,вы располагайтесь, мы пока выйдем ,покурим.
-Слушай сосед, нам долго ехать, она уже за пять минут утомила, ты только не удивляйся и мне поддакивай, может у нас получится, а ты гимнастику для глаз знаешь?
-Да, я делаю по методу Д....
-Олично, это то что надо, как мигну -начинай,,только глаза не закрывай, ну и козью морду можешь скорчить ОК?
заходим в купе, дама оживилась и опять, зять, взять, огурцы с молоком....пришлось мне вмешаться:
-Вот и хорошо, уже расположились, а я за кипятком, чайку заварить, мы в колонии всегда в это время чиферим, а то не уснуть.
пауза,уже хорошо.
-Ааа , так это что же, вы это что? из колонии?
-Да не волнуйтесь вы, отсидел по -полной, смыл так сказать, на свободу с чистой совестью, отмантулил пять годков от звонка до звонка у меня и справка есть,показать что-ли?
-Нет,нет, зачем это, а за что пять лет-то дали?
-Да ни за что, тёще не понравился, ну и наскребла на целлюлитную жопу
-Неужто убил!?
-Да не, придушил малость, живучая жаба, оклемалась и заяву накатала, а там суд быстро, у них звсегда мужик виноват
вот счас приеду, спрошу с неё за эту пятилетку , уж в этот раз.... так на вас взять чайку?
-Не.не надо, нет нет,спасибочки.
уходя я подмигнул хипстеру-мол твоя очередь.
прихожу с большой кружкой кипятка и охреневаю:
тетка молча сидит напротив хипстера, который закатил глаза вверх, потом вниз, потом заморгает, потом как закрутит глазами в полной тишине,опять заморгает...ну и козью....
тетка уже мне, показывая на хипстера пальцем:
-Ой,чего это с ним, припадок что-ли такой?
-Опять что-ли у него, днем вроде ничего, а ночью я сам боюсь , сплю на верхней, так что вам нижняя свободна, да может обойдется, не боись , ежли что кричи я тута сверху его отоварю, вишь кулачищи у меня, скока меня выручали, да пусть он моргает, давай чифернем што-ли, канечна без пузыря с дамой не канает, а то давай сгоняю в ресторан, там водярой банчат день ночь пол-ночь, с такой красоткой грех не выпить...с деньгой вот правда заковыка, погуляли мы тут с братвой...
тетка привычно ощупала свою кассу в титьках:
-Что вы ,что вы? какая красотка? Ой МНЕ ЖЕ НАДО К ПРОВОДНИЦЕ ,УЗНАТЬ,КОГДА ПРИБЫВАЕМ И ВООБЩЕ....
тихонечко ушмыгнула , а мы хипстером заржали...

(продолжение последует,согласно графика движения поезда, спать охота,всем пока....)

Из реального имейте:
Была я на этой выставке. Качество собак моей породы оставляет желать лучшего.

Вчера ездил на дачу. Привез что-то из урожая, в том числе листья хрена на маринады. Сегодня, сидим с женой, завтракаем. Ей - на работу, мне - нет. Дает указания. Купи это, это и это. Осматривается по кухне... Мелко порежь хрен и разложи на газету, пусть сохнет. Далее, секундная пауза и гениальная фраза // ХРЕН, КОТОРЫЙ С ОГОРОДА!//

Как-то раз меня попросили наладить компьютер у одной набожной женщины, матери троих детей. Работать взялся бесплатно, т.к. я детей люблю и возможность пообщаться этими чудесными созданиями была для меня в радость. Когда во время работы мы с женщиной разговорились, она мне посетовала:
- Мой младшенький, Боречка, ругается матом… Вот, почему так?… Не знаю, что делать!?
- Значит, он научился у кого-то… На пустом месте это не бывает.
- Ой… У кого же?… Вообще-то, брат старший ругается… бабушка тоже…
- Дети же, они быстро учатся… Скажите брату и бабушке, чтоб они при Боречке не ругались…
- Да! Да! Я вспомнила: мне батюшка тоже говорил, что при детях сквернословить нельзя… Если ремнем или по губам дать, то можно; но сквернословить ни в коем случае… ни в коем!

Не уверен, что смешно, но во всяком случае оригинально. Мой друг, после окончания мединститута был распределен в сельскую больницу. Село не город, там многое по другому. В его дежурство привозят пожилого мужика, которому на свадьбе, во время драки его старший брат одним ударов выбил глаз. Этот глаз болтается на ниточке, но пострадавшему все до одного места. Он громко поет, матерится и утешает брата, который частично протрезвев сидит рядом и пытается заплакать. Оба брата здоровенные мужики, с пудовыми кулаками. При виде доктора, потерпевший начинает выражать радость: Хорошо что мужик, а то кругом одни бабы. Когда ему объясняют, что глаз обратно не вставишь, придется удалять, он выдвигает условие: Пока не поклянешься, что сразу после операции втроем не сядем отметить это дело, я не согласен. Врач клянется. Операция проходит успешно. Отвозят в палату спать под наркозом. Утром на обходе оперированный сидит на кровати с довольным видом, в коридоре брат с мешком, в котором звякают бутылки. Никого ни к чему не привлекли, не было таких показаний. Врач вскоре стал крестным внука недавнего потерпевшего.

Дочке четыре года, пошли с ней гулять. Зашли в летнее кафе, рядом со столиком клетка, в которой сидит большой кролик и что-то пережевывает. Дочка просунула ручки через прутья клетки и гладит кролика, выглядит невероятно довольной. Подходит маленький мальчик и тоже начинает гладить кролика. Со стороны все очень трогательно. За соседним столиком сидит мужчина, похоже, отец этого мальчика и задумчиво смотрит. Заметив мой взгляд, грустно улыбается:
- В армии солдаты за месяц учили кролика кусаться и ходить на поводке.

У соседки сыну 6 лет, ходит в детсад. Когда мать его зимой утром собирает и пытается одеть колготки под штанишки, этот пацан категорически отказывается. Отказ мотивирует словами: Я не пидор! Сам никогда не ходил в детсад и не знаю как там. Но похоже это влияет на жизнь всей страны и ее законодательного органа.

Хабаровск , два мента засекли подозрительного типа, вроде похож на злодея на фотке:
- эй гражданина , ну-ка покажите паспорт.
- Ааа вот, ппожалуйста..
- такс, регистрация есть, национальность есть, ну что ж, свободен, извините...
- А ты чего его отпустил? похож ведь!
- ну ты тупой, как тебя к нам взяли такого, командира что сказал, что у преступников нет национальности, а у этого есть, прям так в паспорте указана , что он *********.....
- Ааа...так бы и сказал, а то тупой, тупой, сам это знаю...

Недавно был на встрече однокашников. Хорошо посидели, многое вспомнили. У всех все неплохо, никто особо не жалуется. Многие женились, и не по одному разу. Ближе к концу мероприятия, один из наших, выходец из сибирской глубинки, чувствуя желание заснуть, вызвал по телефону жену, чтоб его забрала на своей машине. Надо отдать должное она приехала и оказалась красивой еврейкой, что было видно и по ее внешности и по имени. Отработанными движениями, она одела мужа, и под одобрительные возгласы друзей и с их помощью погрузила в машину и увезла. В ходе возникшего обсуждения о том, какие же бывают хорошие жены, кто-то заметил: Ну почему же мы, русские, так стремимся сделать из жены еврейки транспортное средство.

Познакомилась с парнем. Хороший, но неразговорчивый. Совсем.

Пишет он мне как-то, придя с работы:
- Привет! Я - спать.
Я:
- Может, поговорим о чем-нибудь?
- Давай, я спать уже не хочу.
- Ну так скажи мне что-нибудь.
- Я не знаю о чем. Ты пиши.
- Ты всегда будешь таким неразговорчивым? Ты с апреля молчишь, а я все разговариваю.
- Я лучше спать пойду.

Вот очень понравилась история о пользе бега! Согласна полностью, надо родителям быть мудрыми! И детей учить правилам безопасного выживаниях. История в ту же тему. Не больно смешная, но жизненная. Деть пришёл в 10 класс будучи отличником и чемпионом области по самбо, призером по дзюдо. Перспектива рисовалась в виде колледжа в США. Но чуть все не накрылось. Случилась обычная вещь: любовь первая. Болтовня по телефону часами, свидания где-то на квартире до полуночи.... ну все мы были молодыми. Но мое материнское сердце начал точить червяк, вот с мелочи все началось: пошёл ребёнок заболевшую не сильно подругу навестить, 4 часа провёл и ушёл голодный как волк. Ну как влюблённой девушке не проявить заботу, не так тут что-то.... папино и бабушкино сердца тоже постепенно стали приходить в состояние перманентной тревоги. Справки навели: еврейская семья, хорошая. Ну как мама девочку в пустую квартиру на полночи с парнем спокойно отпускает, мы понять не могли. Ну, думаю, отстали мы от жизни, может. Но каюсь, стала переписку в контакте посматривать. Вроде ничего все, влюблённая болтовня, но уж больно девочка про брата четырехлетнего с негативом, не хорошо. И ещё всякие мелочи напрягали. Поехала в школу. Классная мои подозрения подтвердила: девочку видимо кто-то здорово обидел, очевидно мужчина постарше, вот она самоутверждается, играя в "роковую женщину". С чадом говорить было без толку. Месяц была в депресняке, вместе с мужем и мамой. А потом ооопс! Читаю в контакте, что барышня провоцирует детя на драку с кадетом. Типа он Ее обидел. Стрелку назначают. Вот меня прорвало! Как заорала на ребёнка: что раз член встал, мозг отключить можно?!!! Малыш рот открыл и приземлился на диван. С ним так мама-профессор никогда не говорила, тем более голос сроду на него не повышали. Вот неожиданность и вдарила ребёнку по мозгам. Понял, влюблённый, что он правда не то делает. Тебя, говорю, куском трубы по голове долбанут, вот вместо колледжа будешь головку лечить, а если не повезёт, проведёшь жизнь в памперсе. Ну деть обиделся: а если типа я его? Так все равно, говорю, забудь про колледж, мы деньги отложеннные по иску будем выплачивать кадету. Так что решай, Ланселот, что тебе в жизни нужно! На следующий день домой пришёл во время, сел за уроки. Ну потом его на каникулы в Нью-Йорк отправили, там стриптизерши мулатки денег вытянули, но и раны душевные ребёнку залечили. И девочки потом были чудо, до сих пор вспоминаю Дашу, Алёну, Соню. Поступил в колледж, там Роберта, Даниэла. Всех как родных принимала. Дай Бог им счастья! А красотка, героиня истории, заигралась, забеременела в 17 лет, вот родить должна уже. Надеюсь в материнстве успокоится. В общем, глаз да глаз за детьми нужен!

В советское время в городских троллейбусах на входе/выходе было по три ступеньки: две - полноценные, нижняя же представляла собой приступок (обыкновенную металлическую плиту) 3-5 см толщиной. По сложившейся традиции при приближении нужной остановки самые страждущие пробирались к выходу как можно ближе, а особо нетерпеливые - становились на ступеньки.
Жаркое летнее утро 1990 года. Я, первый день пребывающий в отпуске, неожиданно вызван к началу трудового дня для отыскания какого-то срочно необходимого документа (по телефону объяснить его местонахождение начальству не удалось). Перегон маршрута "Б" от Парка культуры до Смоленской пл. Учитывая отпускное состояние, в офис направился в "кажуальной" форме одежды, что само по себе было вызовом общественному мнению (в здании на Смоленке - строгий "дресс-код": для женщин - только юбки, для мужского пола - костюм, сорочка, галстук). Передо мной на ступеньку ниже рисуется дама 40-45 лет, облачённая в белый жакет и парадную юбку "в пол", состоящую из каскадов воздушного, полупрозрачного материала. Один из каскадов (благодаря длине) благополучно ложится на вышестоящую ступеньку.
Открываются двери. До тротуара - один полупрыжок-полушаг. Стечение обстоятельств: мы этот полушаг делаем почти одновременно, но, по иронии судьбы, я чуть позже.
Треск рвущихся ниток и ткани, довольно привычный для Сенной сильный порыв ветра, призывный вид нижнего женского белья и моё совершенно глупое и неуместное "простите".
Конфуз, однако!..
Учитывая мой юный возраст, скорость растворения в толпе спешащих на работу клерков был много раз быстрее скорости звука изрыгаемых в мою спину проклятий и ехидного хохота очевидцев.
"Высотку", чтобы попасть в свой подъезд, пришлось обежать с другой стороны, дабы не попасться на глаза пострадавшей стороне.
P.S. Полгода после этого я старался не дефилировать по коридорам и этажам знаменитого здания, а обед приходилось приносить и поглощать на рабочем месте. Очень стыдно до сих пор... Искренне извините ещё раз, Мадам!..

Моя жена до свадьбы была девушкой видной и после замужества какое-то время мучилась сомнениями: а правильный ли она сделала выбор?
Проявлялось это по разному, в частности она где-то услышала не совсем вежливую шутку и несколько раз употребляла ее к месту и не к месту "Зачем мне нужен муж, который никому кроме меня не нужен?"
Мне удалось пресечь это повторение следующим образом.
Как-то раз на улице она мне делает замечание, что я засмотрелся на симпатичную девушку.

Я отвечаю: Дорогая, но ты же сама говорила:
- Зачем мне нужен муж, которому никто кроме меня не нужен!

Она поперхнулась от возмущения и закричала: Я не так говорила!!!

И больше я от нее той шутки не слышал...




f ghfdbkmysq kb jyf cltkfkf ds,jh/
У моей жены после свадьбы еще несколько лет были сомнения, правильный ли она сделала выбор.
Проя

Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!

Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту!
В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан).
Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.

Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?

Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?

Подробнее о выставке
http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most

Объявление на сайте знакомств.

Максим:
"Познакомлюсь с дедушкой для серьезных отношений. Кому буду интересен - пишите."

Комменты под сообщением:
Денис:
- С дедушкой?
Александр:
- Описка, возможно, хотя всякое может быть...
Максим:
- С девушкой!
Саша:
- Максик, знаю одного деда годного, Иваныча. Если хочешь - познакомлю.

– Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
– Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения.
– … ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
– Это её дата рождения, а телефон – … двенадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
– Не понял, где связь?
– Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

Из рассуждений кубинских студентов (Киев, институт нар хозяйства, ~ 1985-1987 годы): "Вот русский язык странный. Вот если ты гуляешь и видишь в пустом парке под скамейкой кошелёк, то можно сказать: шёл шёл и нашёл.
А вот если ехал на машине по лесной дороге, ехал .. и вдруг видишь под кустом велосипед. Как сказать про это? Вы русские говорите: нашёл? Нету логики! Шёл шёл и нашёл! А если ехал ехал, то наехал, а не нашёл.

В продолжении темы про школы интернет и канализации.

В МГУ сплошняком меняют старый гранитный бордюр на новый. Все делают вид, что не понимают зачем, если старый гранитный до сих пор такой же гранитный и твердый. Старый профессор жалуется у входа коллеге - опять протекли трубы и залило на хрен его стол, книги и измеритель. Хорошо, что было несколько дней тепло и паркет не вздуло - просушили. Беда со стенами и трубами в них. Их со времен постройки не меняли, давно сгнили. Все делают вид, что не понимают почему меняют бордюр, но не меняют трубы. И зачем старинные цветники на Воробьевых заплиточниковывают в фан-зону для скачущего футбольного быдла. Действительно, а куда как не засовывать футбольных скакунов как не на территорию главного российского университета. Может поумнеют?

Прочитал город Невинномыск как Невыносимск. Отличный топоним получился.
Помню, армейский знакомый со Ставрополья называл его "Немытосвинск"...

ВАМ ТАК ИДЁТ КЛЮВ!
Перепечатка из "Красной Бурды" 2012 г.

Лизнёмте, друзья!

Комплименты действующему президенту:
Вы просто нас балуете олимпиадами и чемпионатами!
Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!
Вы умеете прощать. Но умеете и не прощать. Это очень импонирует.
Вы такой остроумный. Вы, наверное, можете заставить смеяться хоть кого! Хоть над чем!
К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до тридцать седьмого года доработаете!
При всём своём величии, вы не смотрите на людей свысока.
Многие избиратели готовы вам отдать не один, а несколько своих голосов.
Вы так заразительно плакали после выборов!
Вы такой пунктуальный. На инаугурацию прибыли секунда в секунду! И ведь нашли время, заехали, несмотря на занятость!
Вы достойны Мавзолея Ленина!
Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!
Удивительно, как же вы не забоялись там, наверху, один среди свирепых стерхов?
Вы такой заботливый. И журавлей покормили, и начальника цеха поставили на крыло!
Вы такой скромный! Не выписали себе ни одной Государственной или Ленинской премии! А ведь соблазн был, согласитесь?
С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!
За вами – как за железным занавесом!
© 2012 «Красная бурда»

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Случай в деревне.

Жила-была девушка по имени Наташа в русской деревне в далекой Сибири. Ей было 16 лет. И был парень, который ее знал с 10 лет по имени Саша и было ему всего 17 лет.
Однажды жарким летом, когда все работы уже были сделаны, гуляла она по лесу, собирала ягоды да грибы для дома. И тут, вдруг, появился он, и без особого разрешения надругался над молодой девочкой. Сначала хотел взять ее силой, но он не знал, что в душе, она любила его горячо. И случилась у них любовь сильная. Прошло около недели, когда Саша, услышав наставления своих родителей, далее больше не мог терпеть такого стыда, и пошел он в дом к родителям Наташи, вместе с ней. Далее случились события о которых я хочу вам рассказать...

Придя домой, к родителям Наташи он, не боясь ничего, сказал: Я люблю вашу дочь Наташу, но я поступил неправильно, я взял ее силой, потому что всей душой своей и телом я Люблю ее, и теперь я прошу прощения у вас, у родителей моей любимой Наташи, и готов принять любое наказание от вас...
Отец выслушал его и сказал: Как же ты мог, надругаться над моей единственной и любимой дочерью, нет тебе прощения...
И сказал тогда Саша: если вы, родители, не разрешите нам быть вместе, то я не смогу дальше жить на этом свете, потому что я всегда был честным человеком, а теперь меня будто бес попутал, и я понимаю свою вину перед вами... Без нее мне жизни нет. Без нее мне дорога только в Ад...
И сказал отец, в сердцах: Иди в Ад..., не прощу...
И взял тогда Саша веревку покрепче и пошел на гору, что над речкой. Привязал веревку к высокой ветке сосны, и сделал петлю. Нашел полено и встал на него. Помолился напоследок и всунул голову в петлю. И подкосились ноги под ним...
Долго ли коротко прошло времени, но подоспела Наташа со своим папой, и спасли они Сашу.... не сразу, только поцелуй любимой спас его от смерти...
И сказал тогда отец: Прости меня сын мой... в сердцах я сказал тебе, что дорога тебе в Ад... не желал я тебе смерти такой... вижу любишь ты мою девочку и будьте вы вместе всегда.
И родилась у них девочка по имени Валентина, и жили они долго и счастливо и родили еще двоих ребятишек-парней.
Иркутская область, 1977г.

Историей про ак. Ивана Павлова напомнили передачу по каналу Спас, где среди гламурных телок (иначе их не назовешь) был приглашен Николай Дроздов. Тем кто жил в советском союзе он знаком по передаче В мире животных. Ему недавно исполнилось 80 лет. И его позвали рассказать что-нибудь. Постоянно мешали это сделать. Ну да б-г им судья, как сокращает Камерер в дань религиозным заскокам.
Так вот, Николай Николаевич рассказывает, что Иван Петрович, будучи уже нобелевским лауреатом, находясь в Советской России, в городе Ленинград, шёл мимо церкви и осенил себя крестным знамением. Это безобразие увидел комиссар и начал поливать белобородого старика, одетого по-простому: ах ты старичьё, пережиток импереализьма, неуч неграмотный, тёмный ты человек! Бога нет, большевики это доказали!

Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.

В курсантские годы ходили мы как-то в дальний поход с заходом в Неаполь с официальным визитом. Советские корабли заходили в этот порт давно, много-много лет назад, поэтому у жителей города к нам был повышенный интерес. Было организовано посещение желающих посмотреть корабль. Пришли как-то две девчушки-студентки (итальянки, конечно), изучающие в колледже (или как он там у них называется) русский язык. По-русски они вполне сносно общались. В конце встречи решили мы сфотографироваться, несколько курсантов и эти две девушки. Фотограф настроил фотоаппарат, все с готовностью смотрят в объектив, а он и говорит, как принято: «А теперь скажите «ЧИЗ»! Все ребята улыбнулись, а у девушек, наоборот, улыбка сошла с лица, они повернулись к нам и одна спрашивает (на русском): «А почему мы должны говорить «СЫР»???
Пришлось объяснять.
Иногда вредно быть умным полиглотом:)