Самые смешные истории за месяц!

В продолжение темы навигаторов.
Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом.
Через улицу между двумя березами перекинут плакат: "Сквозного проезда нет!"
Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: "Ваш навигатор врет."

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.
Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "москвич" - заглох и не заводится.
Таможенники помогли дотолкать "москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.
Через час звонит начальник поста:
- "Москвич" проезжал?!!!!
- Так точно.
- Досматривали?!!!
- .....
- Его задержали в России в крупной партией анаши!!!
- ...!!!
Так он и стал простым охранником.

К замечательной истории про котёнка. У меня вот в детстве котёнка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинён весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство девушки, ну, потом женщины - чистота плинтусов и количество вод, в которых промывают тряпку для мытья пола. В таких условиях мои робкие попытки заикнуться о заведении скотинушечки были обречены исходно. Шерсть! Лужи!!! Поцарапанные углы!!! Нет, ПОРЯДОК этого не перенесёт. Ну а теперь история. Лет в 12 поехала я одна в сад, времена были спокойные, в товариществе садоводов все друг друга знали. И по дороге от остановки к участку за мной увязался щенок дворняги. Глупо доверчиво побежал за мной, терся об ноги, заглядывал в глаза, не понимая безнадёжность мероприятия. Щенок был чудо. Что делать ребёнку? Щенка жаль до безобразия. Но дома ПОРЯДОК. Выход один: искать добрые руки. Обошли мы с ним все товарищество. Никто не соглашается взять. Темнеет. Сижу на камне у дороги, надо домой, а тут щенок один, верит в мою помощь. Идут мимо мужчина и мальчик лет пяти. Я жалобно: щеночка не возьмёте?...... Вдруг они соглашаются!!!! Возьмём, дескать мама будет рада! Думаю для крестьянина времён Ивана Грозного мысль о полёте на Луну не была такой инновацией как для меня возможность такого простого решения. Щенок сразу почувствовал, что вот они, добрые руки, забрался в сумку к мужчине. Я долго ещё сидела на камне и думала...... мои дети растут с собаками и котами. А порядок решается путём вызова Клинига. Ну его, знаете ли!

«В жопу раненый боец, он уже не молодец.»
В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.

Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.

В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.

Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.

Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.

Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.

Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.

Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!

Ничего удивительного в этой стране.
Получил уведомление о присвоении ИНН. У меня уже был ИНН много лет. Обратился, почему мне присвоили второй ИНН. Разбирались около недели. Получил уведомление, что мне присвоен новый идентификационный номер налогоплательщика. Теперь у меня три ИННа. Молчу. На хрена мне ещё четвёртый!

Звонок раздался, как всегда, не вовремя. Я в положении бедуина, собирающего трюфеля, пытался открутить забившийся сифон, и, услышав звонок, дернулся и ударился головой.
На том конце провода был всегда жизнерадостный Паша. «Слушай, у тебя есть шуруповерт?» - не поздоровавшись, спросил Пашка. «Если есть, хватай его, купи саморезы и чеши ко мне собирать шкаф». Мои робкие попытки объяснить, что я занят, были напрочь отметены воплями: «В прошлые выходные я тебя на дачу возил? Возил! Ты сказал, что с тебя причитается? Сказал! Так что не стони и едь ко мне!».
В строительном магазине было практически пусто и я остановился у витрин с саморезами. Черные, желтые, серебристые, глаза аж разбегались. Зная, что у Паши из домашнего хозяйства есть только молоток для отбивания мяса я, купив пакетик саморезов по дереву, поплелся в отдел инструментов. Там пришлось потратить еще почти тысячу.
Паша встретил меня уже слегка поддатым. «Давай, заходи, собирать будем. А то я с Витьком уже 2 раза пытался его собрать, и оба раза ничего толком не помню». Я со вздохом оглядел едва распечатанную коробку со шкафом. «А почему именно меня позвал?». «Так ты ж уже лет пять не пьешь, так что с тобой мы соберем, а то жена уже скоро меня с этим шкафом в подъезд выселит» - развалившись на кресле со стаканом какой-то бурды сказал Паша. «Кстати, не хочешь попробовать?» - протянул он мне бокал: «Я тут вино ставил, правда крепкая зараза получилась». «Ну давай глоточек и начнем».
Очнулся я от гулкого удара головой об железную дверь. Еле сфокусировав глаза, я увидел номер своей квартиры, «Хм, а ноги-то помнят» - ухмыльнулся я и полез за ключами. Вытаскивая ключи, уронил что-то на пол. Нагнувшись и едва не упав я поднял пакетик. В руке у меня лежал запечатанный пакет с саморезами.

© antracit

Вспомнилось по вчерашней истории про обсчеты:
https://www.anekdot.ru/id/902432/

Ресторан "На молу" в Камолье, возле Генуи. Он и есть на молу, чудесное место - косишь одним глазом, бескрайнее море, другим - уютная бухта с качающимися лодками. Нелегкая логистика, добежать по этому молу до всех клиентов. Но ее обеспечивает энергичный официант. Бегает взад-вперед типа чумового кролика из "Алисы в стране чудес".

Видно, что его просто обуревают идеи. Причем каждая настигает его внезапно. Кого бы наконец обслужить. Прогнать наглую чайку (на моих глазах при посадке на столик свалила три бокала и успела при этом насрать). Унести зонтики над столами, когда солнце село.

Меню мы дожидались мин 20. Сообщить официанту наш заказ посчастливилось через 30. Давно бы свалили, но этот вечерний бриз! Да и ржак с носящегося официанта был одним из самых светлых воспоминаний всей поездки.

Для изучения нашего заказа подкатила тяжелая артиллерия - его жена, говорящая по-русски. Она же шеф-повар. Напрасно мы уверяли официанта, что умеем и по-английски. По нашим рожам было ясно, что мы обречены на эксклюзивное обслуживание. Только на языке Пушкина и Толстого.

Жена его оказалась камчадалкой, полукровкой. Русский помнит хорошо и общительна настолько, что живописала особенности своих блюд минут 15 вдоль трогательной рукописной версии меню на русском.

Готовит, кстати, изумительно вкусно. Особенно на тему лосося. Поэтому мы дважды еще туда возвращались в последующие дни, и я радостно наблюдал, как растет мой статус.

В первый раз официант пытался обсчитать меня на 6 евро. Принудительно включенных в счет чаевых ему было мало - эти 6 были сверху. Я изумился и написал ему сумму пяти цифр, в итоге дающую 44 евро. В ответ он принес калькулятор. Ввел эти же цифры, на табло высветилось 50. С торжеством мне показал.

Неужто китайцы додумались наконец производить калькуляторы с плановым обсчетом? Я стоически выводил на бумажке РУССКУЮ ФОРМУЛУ, из которой следовало, что 14+16+7+5+2=44. Калькулятор был с этим категорически не согласен. Официант согласился на мою версию цены только от отчаянья.

На следующий день он влепил мне счет с обсчетом всего в 2 евро. Да и хер бы с ним, но вся эта процедура азартного восточного торга меня уже захватила. Снова непререкаемый калькулятор против моих робких рукописных выкладок типа 2+2=4.

С тревогой ждал расчетов третьего вечера. Заколебали эти разборки. Но итальянцы все-таки классная нация, театр у них в крови. Вошел, как гроссмейстер калибра Алехина перед матчем с Ботвинником. Умные, внимательные глаза, неожиданные для этого придурка официанта. Крепко пожал мне руку. И - передо мной о.уевшим выставил правильный счет.

Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

Знакомый рассказал, давно очень.
В студенческие годы, ездил на лекции в автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.

Вдогонку к истории от Старого Ворчуна за 21.08.17, могу так же в копилку билайновских закидонов бросить свою историю.
Лет 12 назад дело было. Тарифы за мобильную связь еще в баксах и центах были. Пришлось как то мне из Мурманской области выдвинуться в командировку в Тверскую губернию, город Торжок, на расположенный там завод пожарной техники, надо было наш большой гидроподъемник из затянувшейся модернизации вытаскивать. Пробыл там (вполне плодотворно) неполных трое суток.
Оператором у меня был Мегафон, а в самом Торжке на тот момент присутствовали только МТС и Билайн. Перед тем, как у меня пропала связь со своим оператором, на счете у меня было чуть меньше 39 долларов. Учитывая, что устойчивая связь в офисе Пожтехники присутствовала только у Билайна, к нему и подключился. За все время имел несколько разговоров: вопросы от коллег, пара звонков шефу, ну и вечерние отчеты жене. Уже на обратном пути, подъезжая к Москве, проверил счет на трубе, все вполне прогнозируемо, около двух долларов Мегафон списал. Уже по приезду домой, через два дня связь отключилась напрочь, даже состояние баланса не проверить, позвонил с телефона жены в техподдержку. Вот тут меня и ждал сюрприз! Девочка-оператор быстро все проверила и объявила, что у меня задолженность 111 (сто одиннадцать!!! не шутка!!!) долларов!!! На мои возражения, что этого не может быть, услышал информацию, что ничего не могут поделать, пришли роуминговые платежи от Билайна.... Ну кто же мог подумать, что за наш, внутрироссийский роуминг можно заплатить 148(!!!) долларов, когда реальная стоимость звонков своего опереатора составила менее двух!
И это в центре России... Понятно, что объяснили, что сам виноват, что надо было заранее условия роуминга у Билайна узнавать и т.д. и т.п. Но до сих пор не понимаю, как так? В те же года мне иногда приходилось через Норвегию разговаривать, и их роуминг был ощутимо дешевле, чем наш родной, Билайновский, в своей стране!
Понятно, что заплатить пришлось, но к Билайну с тех пор у меня стойкая аллергия. Приходили спустя какое то время к нам на работу их купцы, впаривали эксклюзивно и только для нас свои услуги связи, пришлось мне объяснить им, что отжав непонятно за что почти полторы сотни бакинских, не всегда выигрываешь и иногда можно потерять больше. Так собственно и получилось. Сам их послал в пешее эротическое путешествие и коллегам отсоветовал с ними связываться.
Да, собственно, под занавес: смотрю, как сейчас наша большая тройка сопротивляется отмене внутрироссийского роуминга и удивляюсь, неужели нет конца жадности?

Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:
- Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.
Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм..." И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".
Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.
Резюме: не давайте советов посторонним!

Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет... А может у модератора такие знакомые как раз есть?

Многим современным "аристократам", не дает покоя право первой ночи их средневековых коллег. Пытаются они его проецировать с своей жизни, как могут. С той разницей, что нынешнее племя уже не далеко не то.
Откуда такое право возникло в далекие времена? Тогда благородного мужа могли раз 10 на дню убить (в прямом, а не политическом смысле) в открытом бою и исподтишка. Жизнь такая была, нужно было спешить оставить свой след в генотипе.
Открывали как-то в нашем учебном заведении жутко инновационный (на словах) центр. На открытие ожидали гостей с самого верха. В итоге подтвердил участие тогдашний главный инноватор страны - г-н С-в. Конечно, сделали ремонт и в туалете, единственном на этаже длиной в 150 м. И закрыли этот туалет от греха на несколько месяцев (следующий по разным организационно-техническим причинами был только 3мя этажами выше, да и не о том надо думать инновационному человеку). Первым в обновленный туалет пустили, конечно, высокого гостя.
Так родилась легенда о праве первой КУЧИ. По заслугам и право определил народ своему благодетелю.

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

В соседнюю квартиру заселилось неопределенное число круглолицых и узкоглазых молодых людей. Регулярно курили на лестнице. Муж недавно курить бросил, поэтому был больше всех недоволен. Выбрал момент, вышел к ним на площадку и, хорошо артикулируя и активно помогая себя жестами, произнес «Курить – нет, плохо, нельзя!». Парни переглянулись, и один на чистейшем русском языке говорит: «Мы не китайцы, мы буряты».
Муж дверь закрыл, а затем и они, и мы хорошенько проржались.

По поводу «стандартов лечения».
Поскольку мы, врачи, постоянно говорим пациентам (и своим руководителям) о том, что медицина – это наука, это предполагает, что одинаковые болезни у одинаковых людей должны лечиться более-менее одинаково. То есть, условно говоря, видим запор – назначай пурген, видим понос – назначай… Ну, пусть активированный уголь (просьба пациентам не принимать написанное здесь за непреложную истину, есть больные, которым нельзя пурген при запоре или нельзя уголь при поносе, это лишь пример).
Хотя Матвей Яковлевич Мудров (1776-1831) и оставил нынешним поколениям врачей изречение «Лечить надо не болезнь, а больного», боюсь, что нынешние врачи воспринимют этот завет как «отрыжку» тех времен, когда конкретную болезнь и диагностировать, и лечить, собственно, было и нечем. Не было антибиотиков для лечения инфекций, инсулина для лечения диабета, не было рентгена, УЗИ и КТ для постановки диагноза, и т.д., и т.п. Не говоря уже о том, что половины нынешних диагнозов тогда тоже не существовало в природе, тут поневоле начнешь лечить «не болезнь, а больного» - в глазки посмотришь, о погоде поговоришь, а там, глядишь, больному и полегчало. Ну, а если не полегчало, тогда, гм, да…
Интересно, что приблизительно в те же старинные мудровские времена было придумано и потом стало активно применяться по всему миру одно лекарство, которое продержалось в различных руководствах (тогда стандартов лечения еще не было) чуть ли не двести лет. Во второй половине XX века оно изо всех стандартов и руководств было с позором изгнано – с тем, чтобы в XXI веке войти в них снова – правда, не столь триумфально.
Речь о так называемом Фоулеровском растворе – препарате, который содержал довольно-таки приличное количество мышьяка в каждой дозе. В 1785 году английский врач Томас Фоулер (правильнее – Фаулер) предложил 1% раствор арсенита калия для «повышения тонуса» у своих пациентов. Все знали, безусловно, что мышьяк и его соединения ядовиты, но мало ли других лекарств, которые могут быть ядовиты в больших дозах, но безвредны и даже целебны в малых? Даже поваренная соль может быть смертельна, если в один присест съесть ее полкило…
И вот врачи Англии, а потом и всего мира начали поить своих пациентов слабым (сравнительно) раствором мышьяка, грубо говоря, в день по чайной ложке, в течение многих лет… При помощи данного чудодейственного средства лечили и упадок сил, и малокровие, и экзему, и псориаз… Говорят, особенно хорошо излечивалось этим препаратом малокровие – у бледных как смерть девиц после месяца-другого приема данного снадобья на лицах появлялся румянец… Такой эффект на других препаратах был просто недостижим, продажи Фоулеровского раствора росли в геометрической прогрессии по всему миру. Будь это в наше время, Фоулеровский раствор обязательно попал бы во все мыслимые стандарты лечения анемии, я не сомневаюсь.
Прошло, вы не поверите, 100 лет от момента изобретения до «начала падения» Фоулеровского раствора. В 1885 году известный британский медик Гетчинсон (a.k.a. Hutchinson, Хатчинсон), осматривая одного из больных псориазом, который в течение многих лет лечился, втирая в кожу Фоулеровский раствор, и у которого именно на этих местах впоследствии развился рак кожи, впервые предположил, что раствор мышьяка может являться канцерогеном. Довольно быстро эта гипотеза Гетчинсона получила подтверждение в опытах на животных – но применение Фоулеровского раствора в медицинских целях по всему миру продолжалось еще около 70 лет! Уже в XX веке этот горе-препарат применяли и при астме, и при лейкозах… Наконец, в XX веке ученые выяснили, на чем был основан эффект мышьяка при малокровии – препарат вовсе не повышал уровень гемоглобина! Гемоглобин, наоборот, ускоренно падал при его применении. Просто малые дозы мышьяка вызывали токсический васкулит (воспаление) сосудов лица, лицо от этого краснело – и это принимали за «здоровый румянец»!
С высоты нынешнего опыта хочется добавить: «Дебилы, б..дь»… Но 200 лет назад мышьяк таки казался крайне эффективным лекарством… «Выздоровевшие» девицы выходили замуж и продолжали пить «чудодейственный мышьяк» каждый день много лет подряд… То, что процентов 30-40 (видимо) тех девиц лет через 10-15 умирало от рака – ну, у них в те времена была еще куча причин для смерти в возрасте 35-40 лет – и осложнения родов, и туберкулез, и много чего еще…
Начиная с 1950-х, видимо, лечащих врачей всего мира все же начала как-то «озадачивать» массовая гибель пациентов, получавших мышьяк, от раков самой различной локализации (чаще всего все же были раки кожи и мочевого пузыря), на фоне увеличившейся продолжительности жизни в Европе и Америке. Интересно, что в СССР еще в конце 1980-х Минздрав (через 30 лет после запрета препаратов мышьяка на "гнилом Западе") издавал методические рекомендации, расписывающие, как полезно принимать мышьяк в малых дозах на протяжении многих лет – в частности, так предлагалось лечить гипертоническую болезнь! В качестве источника мышьяка предлагалось использовать мышьяковистые минеральные воды, которых в СССР было очень приличное количество – их добывали, лечили ими в санаториях, а некоторые воды с мышьяком бутилировали и везли в те места, где местным жителям «не повезло» и местной мышьяковистой воды у них не было. Мышьяк в очень приличных количествах содержался в минеральных (ЛЕЧЕБНЫХ!) водах Армении, Закарпатья, а в РФ – в Сочи, на Урале, на Сахалине! Содержание мышьяка в этих ЛЕЧЕБНЫХ водах превышало ПДК мышьяка для питьевой воды от 50 до 5000 раз! Потенциально число случаев рака вследствие «проведенного курса лечения» мышьяковистыми водами составляет, видимо, не менее нескольких сотен тысяч за последние 30-40 лет после издания до сих пор не отмененной методички Минздрава!
В Бангладеш в последние годы в силу ряда причин до 40 млн человек вынуждены пить воду с высоким (аж раза в три-пять выше ПДК) содержанием мышьяка. За счет этого у жителей этой страны регистрируется повышенное число онкозаболеваний. Страшно подумать, сколько дополнительных, вполне предотвратимых случаев онкопатологии появилось в нашей стране только из-за того, что практически в каждом российском супермаркете на видном месте сейчас стоит минеральная ("лечебная") вода с заведомым канцерогеном – мышьяком, в концентрации в 5-10-100 раз выше ПДК.
Ради объективности скажу, что уже в XXI веке, в 2001 году FDA США разрешило применение соединения мышьяка для лечения одной из форм лейкоза. Но речь идет об ограниченном числе тяжелых больных, которые в любом случае вряд ли доживут до развития рака от действия мышьяка, а не о продаже минеральной воды с заведомым канцерогеном во всех супермаркетах страны.
Да, согласно Всемирной Организации Здравоохранения, ПДК мышьяка - 0.01 мг/литр.

Знакомый рассказал, а ему родственник рассказал, которому сосед рассказал, у которого мужик с работы в США ездил.
"Ездил недавно в США, язык знаю на уровне школы, но заметил, что у американцев очень много людей ходит по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого я чувствовал себя немного некомфортно и как же я был рад посреди дня услышать родное "Хули лыбишься, долбоеб?!" Лучший момент за всю поездку".

Афганская история.

Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.

В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.

Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.

Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.

Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.

Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.

Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.

Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.

Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.

Командир ему потом говорит:
- Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?

Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.

Пару дней назад с утра на трассе мотокросса в городе Н-ск, на одном из трамплинов обнаружили брошеную и сгоревшую Волгу (автомобиль) которая перед этим испортила значительнюу часть размокшей после дождя трассы.
На следующий день в одной из социальных сетей появилась такая история:

Как все на самом деле было:
Ехали с Барышево в гости к бабушке - сестре деда в район Пединститута. За рулем дед ехал, рядом бабка - жена его с тазиком помидоров на руках, сзади тетка с вареньем и корзинкой своих яиц и сестра моя с собакой на руках. Ну и я с тетрадками с домашним заданием к школе. Хотели доехать засветло, так как фары на волге деда не работали, но не успели, ждали сестру пока она из сортира выйдет - дрянь такая полчаса сидела, не могла просраться после пирожков бабкиных - так и не просралась, не смотря на то, что слабительного выпила две дозы. Пошел дождь, фары на волге деда не работали, стеклоочиститель только со стороны бабки грязь размазывал, вообщем похоже немного не в том месте съехали с асфальта и оказались на незнакомой проселочной дороге. Сунулись - туда-сюда, везде гаражи, остановились начали думать, или возвращаться или попробовать напрямки по проселку этому доехать, благо ехать было метров пятьсот, максимум километр. Сестра сказала, что возвращаться ей уже поздно, максимум через 5 минут ей надо быть в гостях - сидит красная глаза из орбит лезут. Дед не дурак - понял в чем дело - решил напрямки быстро доехать - не даром в танковых войсках служил. Вообщем педаль в пол. Дорога оказалась какой то странной - вроде бы гладкая, но в каких то больших буграх и ямах, но дед танкист дело знал! Волга это не нынешние тойоты - удары держала хорошо - кузов железный прочный. Сначала ехали ровно, потом небольшой подъем, после которого волга оказалась в воздухе, На приземлении бабка пробила лицом прямо в центр таза с помидорами, после чего помидоры разлетелись по всему салону, не успели опомниться после приземления, прямо по центру оказался крутой разворот вправо на 180градусов. Дед было по тормозам ударить.. но увидев две небольшие кочки азарт танкиста взял свое - "врешь фашист не возьмешь!" и волга заложив эффектную дугу в повороте полетела вперед. Две небольшие кочки Т-34 как считал дед, пролетел не теряя хода, даже рессоры почти не пробились. Бабка на переднем сидении сидела с кроваво красным от помидорных ошметков лицом и с круглыми от ужаса глазами не всилах онемевшим языком остановить деда привычным "куда прешь дурень старый?!" Тетка вцепилась в трехлитровую банку со смородиновым вареньем, сестра вжалась в заднее сидение - ей было все равно - ей интересовало только время. Сразу впереди в дождливом сумраке появился крутой небольшой подъем, а в памяти деда танковая атака на реке Холхингол 45 года, когда в такую же пасмурную погоду 23 ая танковая гвардейская бригада выбивала самураев из укрепрайонов северного Китая. Педаль в пол и волга уже летит в воздухе в самую гущу боя. Экипаж боевой машины летит в машине параллельным ей курсом: Жопа бабки где то на уровне подголовника (если бы он был в волге), лица экипажа в красно-помидорной боевой раскраске индейцев устрашающе смотрят куда то вперед в сторону врага, домашние яйца тетки покинули корзинку и выстроились в ряд как планеты солнечной системы вокруг бабкиной жопы, сама тетка в воздухе как космонавт на орбите держит варенье (а как не держать туда столько смородины ушло, а сколько сахара!) Сестра красная как помидор с выпученными глазами будто ракета на старте вцепилась в сидение и прижала всю волгу к себе пока все вокруг неё летают. Приземление не оставило шансов яйцам которые словно фашисткие снаряды обрушились на деда, лобовое стекло и приборную панель, что не помешало деду еще сильнее сжать баранку и не отпускать педаль газа. Очередной разгон и машина опять в воздухе, Банка с вареньем наконец, то покинула крепкие объятия тетки и на мгновенье которое мне показалось вечностью зависла где то рядом с моей головой. Сестра не удержавшись руками за задний диван волги, взлетев в воздух, возможно и дальше смогла бы героически терпеть действие бабушкиных кислых огурчиков, молочка и двух доз слабительного если бы не ударилась об потолок. Вот так в положении только что отделившейся от крыла истребителя ракеты, голова вперед - ноги назад, сестра с ревом стыда и облегчения, которому наверное бы позавидовал маршевый двигатель ракеты класса "воздух-воздух" Р-77 выпустив реактивную струю в заднее стекло боевой машины пролетев мимо жопы бабки и сморшившегося от времени, но волевого подбородка деда влетела в залитое яичным желтком и помидорами лобовое стекло автомобиля, после чего с приземлением машины, рухнула на руль деда, а банка с вареньем разбилась мне о голову, после чего я ничего не помнил. Очнулся только на траве рядом с горящей машиной героически замершей словно на постаменте на какой то земляной куче, видимо все таки подбитая фашистами. Рядом сидели родственники, чей боевой вид, словно после сражения не мог скрыть даже накрапывающий в темноте ночи дождь: все словно в кровище в помидорах, в дерьме и яйцах. А в школу я сегодня не пошел, вот!

Хороша страна Голландия, многим хороша, кроме одного- погоды. По выражению русского классика, "а климат тут такой, что того и гляди- снег пойдет".
Прохладно очень, в общем. И дождь часто идет. Что летом, что зимой. Климат тут, как субфебрильная температура- круглый год пребываешь в состоянии полупростуды, зимой приходится нередко носить майки под шубой- на случай внезапного потепления, а летом пуховики далеко убирать нельзя- может похолодать. Пуховик с сандаликами вместе или теплые сапоги с шортами и маечкой летом- нередкий аутфит среднего голландца. Имидж странный, но приспособленный для местного климата.
И вот установилась тут летом устойчиво-великолепная погода. Плюс 23-27, сухо, солнечно, красота! Местные, конечно, рванули массово на пляж. Вечером в новостях- восторженные рассказы голландцев, как они хорошо провели день на пляже. Пляжи тоже очень хорошие- к сожалению, из-за местного же климата не очень посещаемые.
И вклинивается между ними вдруг интервью с неким студентом из Валенсии Энрике с не менее восторженными каникулярными впечатлениями из Голландии. Что рассказывал Энрике : " Это было классно! Я катался две недели подряд на лыжах и сноуборде до упаду! ( ?!!). Альпы и прочие горнолыжные места в Европе чаще всего- очень дорого, особенно в сезон, а тут- такой люкс! Я, как в Утрехт приехал, сразу адрес их крытого центра зимних видов спорта нашел ( юноша назвал некий отдаленный новый спортивный центр в сугубо индустриальной зоне , на территории бывшей фабрики расположенный.Местные его знают плохо, потому что это совсем уж индустриальная зона, там вообще почти ничего, кроме заводов и складов, нет. И как только Энрике его нашел?)
Энрике захлебывался слюной от счастья! "Там из-за этой вашей так называемой пляжной погоды плюс 23, из-за которой испанец бы еще повременил на пляж идти, вообще ни одного посетителя не было! Все ушли на фронт- то бишь, на пляж! Все дорожки были в моем распоряжении, за мной свитой ходили 4 лыжных инструктора, все спрашивали, не нужно ли мне попить, помочь и так далее! От скуки бесплатно научили нескольким лыжным и сноубордистским трюкам, за которые они в лучшие времена отдельную плату берут! Приглашали приезжать еще - и я приеду, и друзей привезу! Но я обязательно выберу время в международном прогнозе погоды, когда в Голландии сухая жаркая погода установится и голландцы массово уйдут на пляж."
Умный юноша. Далеко пойдет. Вообще, нон-конформистский выбор отпуска часто многие неожиданные удовольстия обещает.

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
- Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.

Вокруг моего дома 4 остро конкурирующих продуктовых магазинчика. Все от известных сетей. Торгуют одной и той же фигней, расположены рядом. Налицо игра го, удушение в объятиях. Ясен пень, на раёне выживет единственный. Дункан Маклауд. Но кто из них? Конкурирующие менеджеры давно свихнулись на акциях, розыгрышах, промо-кодах, картах, чеках с правом на следующую покупку, бонусах и прочих затеях. Захожу иногда во все четыре, как в цирк - поглядеть на новые фокусы.

Особо прикалывает Пятачок. Полгода назад я заходил туда крайне редко - обшарпан, подозрительные по свежести продукты, во все три кассы длиннейшие очереди каких-то скорбных созданий. Некоторые с запашком и в майках-алкоголичках. Нахрен мне туда соваться.

Хотите историю успеха менеджера американского чекана в Москве? Как вытянуть такую жжжопу в нечто новое? Даю рецепт, наблюдаю воочию:

Шаг 1. Заряжаем минимум лимон зелени в капитальную реконструкцию помещения. Расширяем его за счет покупки соседних. Досадно, что магазину придется месяца три постоять закрытым, без всякой выручки. Ну да ладно, впереди золотые горы.

Они вроде настали - я например стал после ремонта заходить туда постоянно. Забыл о всех трех прочих конкурентах. Вот он, Дункан Маклауд, во всей красе! Выживет этот. Любо-дорого посмотреть - двери на входе открываются сами, всё сверкает. На видном месте - вывеска кабинета Менеджера по качеству. Здоровенный вышибала у двери убедителен. Публика пошла чистая.

Шаг 2 - Триумф оптимизации. Не должны кассиры сидеть без дела ни минуты! Число их сокращено до двух. Очереди стали безобразно длинными. Стоило одной из кассирш отлучиться в сортир - просто катастрофическими. Я проезжал мимо, прикидывая размер очереди. Если видел, что пусто, все еще заходил. На экономии 1 кассира хороший магазин, просто забитый продуктами, потерял примерно 50% меня как покупателя.

Шаг 3 - Кадровая реформа. Как заметил еще тов. Сталин, кадры решают всё. Двух расторопных циничных москвичек сменили два эээ, экономичных баклажана. Слабо владеющих русским и кассой. Парни хронически тупят, очередь удлинилась неимоверно. Стал заходить только в редчайших случаях, когда случилось быть пусто. Магазин утратил 90% меня как покупателя.

Шаг 4 - Внедрение Цепи. Зашел после отпуска, у прилавка девственно пусто. По залу бродят трое. Оба продавца скучают. Что за хрень? Ну да мне же лучше. Решительно схватил тележку на колесиках, намереваясь наполнить ее целиком. Но нифигасе, у нас новинка - тележка прикована стальной цепью! Брось монетку 10 руб. - получишь результат. Дадут тебе тележку.

Цена конечно копеечная, но таким эффективно ебанутым только дай слабину - все три других магазина подхватят. От души поздравил кассира с потерей постоянного клиента, передал горячий привет эффективному менагеру, и свалил в соседний магазин.

И вот я изумляюсь нашему бизнесу. С меня захотели выцыганить 10 руб. Ну или там тысячу, в расчете на постоянные заходы. Не получили ни гроша. Я мог оставить в этом магазине несколько десятков тысяч, теперь он их не получит. Одни затраты на стальные цепи и свинью-копилку, от которых тут же разбежалась публика. Напрасна лимонная инвестиция в капитальный ремонт. В чем коммерческий смысел этой затеи?

Единственную новую фишку увидел - раз стало пусто, можно купить чего-то немножко. Без тележки. Но пришлось отказаться и от этого, потому что загадочная логика некоего менеджера продолжает лихорадочно работать. Сегодня, проезжая мимо, узнал его почерк. За кассой теперь всего один продавец, зал почти пуст, но очередь длиннейшая. Оптимизация продолжается.

В начале августа в Полтавской области сторожа свинофермы осудили на 3 года лишения свободы с испытательным сроком 1 год.
Вина бедолаги состояла в том, что он обнаружил на вверенном ему объекте 5 копеек 1933 года, выставил монетку на продажу в интернете и отправил товар покупателю в Ростовскую область.

Казалось бы, что в этом незаурядного?
Но вездессущее СБУ перехватило бандероль, объявило найденный в навозной жиже пятак «культурной ценностью особого исторического значения», и открыло уголовное дело по обвинению в контрабанде.

Такой вот поворот.
В Украине плюют на все советское, сносят памятники, переименовывают улицы и даже города, но ради 5 копеек, пусть даже и советских, удавиться готовы.

По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".

Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле.

Американские истории или их нравы 4.

Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами даже родственников угощаем. Теперь вот грядку на крапиву выделил, а то надоело любимой эту херню по паркам искать.
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Всё оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовёшь. Сразу скажу, что всё предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму!". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там её парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвёз я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму:"А когда мы будем на папу полицию вызывать?" Мамочка маленько прибалдела и скромно так:"А нахрена, Петенька?" "А нам в школе сказали,- отвечает Питер,- что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребёнку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол чё надо, родные?
- А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в чёрный воронок. А на улице идёт дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он всё разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в чёрном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребёнка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут ещё парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
Так что не боись Рассея! Ты лучше!!!

Про ликёроводочные заводы.

Где-то после второго курса, пацаны из нашей группы попали на принудительные работы в первый опытный ликёроводочный. Определили их в грузчики. На инструктаже суровый бригадир ввёл их в курс дела:
- Вы не смотрите, что ЛВЗ. Тут у нас строго. На работу без опозданий, до обеда перекуров нет. Работаем и вырабатываем. Машины не должны ждать у погрузочной площадки. Да, есть нормы боя, но лучше ящик проверить. Болтать некогда и к девкам из лаборатории тоже бегать незачем. В обеденный перерыв никто с территории не уходит. В обед - сухой закон, потому как после обеда ещё три часа работы.
Жора поправляет:
- Почему три, четыре же? Нам сказали мы до пяти.
- Не перебивай! После обеда еще три часа работы, до четырёх. План мы обычно делаем на 130%. Даже если машина опаздывает, мы готовим товар заранее, не сидим.
- А вот в четыре часа, когда план уже на 130%, товар для следующей машины стоит стопкой у ворот, вот тогда наше время. Тогда можно отдохнуть, тогда заслужили. И девочки из лаборатории сами придут. А чтобы было, с чем отдохнуть, и нужно тщательно проверять ящики и не хватать их, если видишь что доски гнилые или гвозди вылезшие...

...Через неделю-полторы Жора поехал в универ и попросил его перевести куда угодно, да хоть "на цементный", по причине слабого здоровья для ежедневного отдыха. Перевели на консервный, подлечиться.

Рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.

Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.

Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.

Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.

Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.

Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.

От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.

К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.

Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.

История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.

Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.

Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.

Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.

Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.

Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.

Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.

Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.

Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.

История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!

Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.

Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.

Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.

Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.

Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!

Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.

К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.

Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?

В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.

История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
- А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
- Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:
- Да не проблема, давай делай!

Сегодня на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т.п. А в это время её пацан уплетает ягоду с лотка за обе щёки, причём выбирает не что попало, а самое дорогое –ежемалину, турецкую черешню “бычий глаз”… Продавец терпел это, терпел, а потом наконец сказал мальчёнке: “Мальчик хватит брать ягоду, вот мама сейчас купит и поешь!” Девка разобиделась, устроила скандал типа как так, я тут у вас всё покупаю, а вам ребёнка ягодкой угостить жалко… “Вообще ничего у вас не буду брать!”
Уходят. Я купил что надо иду дальше. Вижу у другого лотка “овощи-фрукты” стоит та же хозяйственная мамаша, опять значит набирает всего помаленьку, расспрашивает, тянет время… А пацан, как вы уже наверно догадались, опять активно работает челюстями, энергично уплетая явно полюбившуюся ему ежемалину и “бычий глаз”. Мне стало интересно, а купит ли эта мамаша вообще что-нибудь, стою, жду, наблюдаю. Возле девушки увеличивается куча пакетов со всякой всячиной, а она всё заказывает и заказывает – взвешайте то, взвешайте сё, по каждому овощу и фрукту выясняя чуть ли не всю историю его селекции. Пацан старательно уминает дорогущую ягоду, продавец на него косится, но ничего не говорит, явно считая, что раз девушка так много всего берёт, мальца можно и угостить деликатесами. Наконец спустя минут 15, собрав наверно весь ассортимент лотка, разложенный по пакетикам, начали считать итоговую сумму покупок. Пожирательский пыл пацана к этому времени уже поостыл –чадо явно наелся вдоволь. Посчитав, продавец называет итоговую сумму и тут чудо-клиентка выдаёт: “Не может быть! Не может быть так дорого –вы меня обсчитали, или обвешали – мошенник, я на вас буду жаловаться!” Берёт под руку сытого и довольного мальчёнку и уходит ничего не купив… Вот вам наглядная иллюстрация того, что наглость и находчивость – второе счастье.

Необычное о родах.
В моей практике - помогать роженицам с болью, точнее, с избавлением от неё.
Однако не все просят, есть у нас роженицы из племени Монг, за все 17 лет в этом госпитале ни разу! не попросившие у меня обезболивания.
Придёт этакая пигалица, они все метр с кепкой, живот до носа - и давай круги внутри госпиталя наяривать, невзирая на схватки...
Когда они возвращаются в родильную комнату?
Да когда тужиться время, не раньше.
И всё это в полном молчании, образцы азиатского стоицизма да и только!
Мексиканские семьи доставляют иногда смешанные эмоции:
ставишь роженице эпидуралку, а в это время мамаша её, тётушки да бабушки тебя проклинают, порчу насылают, пациентка отругивается, весело в общем...
Почему проклинают? Считают обезболивание злом, не одобряют выбор роженицы.
Ну, мне-то со Звездой Давида на шее и 30 годами работы в медицине никакие проклятия не страшны - тем не менее приятного мало, шипят, понимаешь, под руку...
Свои обычаи и предрассудки есть у всех народов, всех не перечислишь.
Один вот запал в памяти, какие-то индейцы Амазонии сумели поразить моё воображение, на какой-то конференции рассказывали и показывали гравюры о них.
Когда приходило время рожать, они возводили двухэтажный шалаш, на верхней платформе стоял будущий отец, под его полом - место жены.
В его полу или в её потолке прорезали дыру - для отца.
Он становился над этим отверстие , она же присаживалась под ним .
Приносили веревки, муж обвязывал их вокруг своих гениталий и бросал веревки вниз, жене.
Она брала их в руки и начинала тужится, при каждой схватке дергая и потягивая за верёвки- чтобы поделиться радостью процесса деторождения с мужем!!
Я могу только искренне надеятся, что рожали они быстро...
И порадоваться за свою удалённость от таких обычаев: не так чтобы я считал обычай несправедливым, боже упаси, нет.
Тем не менее я бы всё-таки предпочёл современное обезболивание.
А вы?

Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.

Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!

В начале двадцатого века в одной из западных стран произошла такая история. Женщина заказала себе в дом новомодную тогда штуку - электропроводку. Нарадоваться не могла. Но у электриков к ней быстро возник вопрос: почему счётчик так мало накручивает, может, дамочка с ним как-нибудь мухлюет? Попросили показать, какими электроприборами она пользуется. И она показала всего один - электрозажигалку. "Представляете, как удобно, не нужны спички. Теперь зажигать газовое освещение - одно удовольствие!".

Теперь перенесёмся в наши дни. Типичная компания бабок у подъезда. Сегодняшняя тема дискуссии - смартфоны и селфи-палки. И вот одна бабушка говорит:

- Ну, не знаю, недавно моя внучка смартфон сменила, а старый мне подарила. И селфи-палку вместе с ним. Так никакой зависимости у меня не выработалось. А удобства хоть отбавляй.

Ну, остальные бабки тут же:

- Пользоваться научилась? Покажи.

И она достала смартфон и селфи-палку чуть доработанную. На противоположном конце - струбцина.

- Это я сама её приделала. Смотрите.

Цепляет селфи-палку струбциной к спинке скамейки, телефон зажимает задом наперёд, немного копается в меню - включается режим фонарика:

- Сама научилась, между прочим, никто не учил!

Яркость чуть уменьшила:

- Тоже сама научилась, чтобы не перегорал дольше!

Остальные:

- Зачем тебе это?

- А как вы не понимаете? Набросками я с детства увлекаюсь. Разные источники света перепробовала, но этот - самый мягкий, самый равномерный. Так удобно, так удобно, особенно если сбоку направить - бликов от графита нет. А зависимость - ерунда это всё. Не вырабатывает смартфон её.

«Динозавр ест кабачки на моем огороде!» — под Киевом женщина в панике вызвала спасателей.

Со слов спасателей:
«Обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал. Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры. Команда выехала на место происшествия, в село Крушинка, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану», — сообщили спасатели.

Вероятно, игуана сбежала от хозяев достаточно давно, так как, несмотря на довольно крупные размеры (более 1 метра в длину), сопротивления она не оказала. При этом ящерица была сильно истощена и обезвожена.

По теме изгоев в школе...

Мой партнер по бизнесу в Питере, хозяин логистической фирмы из Финляндии, некто Анти Н., рассказывал...

Его семья -финские шведы в Хельсинки,они честно пытались ассимилироваться, даже имя ему финское дали ...

Кроме него, в классе и вообще, в школе - шведов не было. Он был один.

Первый класс , первый. день школы, начался для него с того , что ему выбили все передние зубы, (частично молочные, частично новые), толпа напала сразу после школы, ...
отобрали и выкинули в реку его рюкзак, с абсолютно новыми учебниками, избили до сотрясения мозга. Кружилась голова, тошнило...Дома родителям сказал, что рюкзак потерял , а сам упал с горки ...

Такие избиения повторялись до его лет 12..13, пока он не пошел на карате и не достиг определенных успехов , причем, на их секции категорически запрещали применять приемы в школе , под страхом уголовного дела и исключения..

Но стоило ему разок нарушить правила и уложить человек восемь обидчиков полумертвым штабелем , наезды прекратились, более того, те , кто его избивал даже пытались с ним потом дружить . Безуспешно...

Как мне потом говорил Анти, за бокалом чая, а бухал он намного больше русских, мертво, до потери сознания, литрами , только водку,виски , коньяк, никакого пива и вина, - "не верь ничему и никому,только себе, да и себе ... тоже , не верь .."

Высокий ,красавец , качок, спортсмен, каратист и боксер, натуральный блондин, телки его обожали, тем более наши ,питерские, ну как же, - бизнесмен, иностранец , миллионер , бабник, а он сам ни с кем из них более раза не встречался ......Брезговал он, наверное, продажной любви ...

Один раз он влюбился, но , его подружка параллельно и безответно любила некого бандита, тамбовца, которого вначале посадили , а, когда он вышел, через полгода, тупо завалили , а на нее навесили его долги , с процентами ...

Анти выплатил бандюкам все ее долги , усыновил ее сына от бандоса, после чего, она его кинула , ради очередного быдлоида, из какой то другой банды ... В итоге, ее сын так и жил с его родителями , в Тампере ...

Потерял я его след еще в конце 90х, он тогда резко бросил бизнес и поехал сражаться на стороне сербов, в те дни, когда пиндосы бомбили их страну, под вымышленным предлогом или вообще без предлога , ну , может, Джимми Шер из нато что то там. врал на скай. тв, не особо парясь фактами ...

Его визитка лежит в моей визитнице, а вот что с ним самим, очень хотелось бы знать. Жив ли? Навряд ли.. Долго живет только всякое трусливое гуано.. А о нем ?
Одно могу сказать : Человек.

Иду по улице. Навстречу женщина средних лет на велосипеде. У нее спадает цепь. Она, не останавливаясь, в сложном кульбите, одевает рукой цепь и продолжает путь.
Коня на скаку восстановит.
Про избу - боюсь представить...

Эта маленькая хохма произошла в лифте одного проектного института в Киеве, на пересечении. (Киевляне знают, что пересечение - это такое место в Киеве)...где я тогда работал. Пока в 9 утра лифт развозил всех по 12 этажам, успевали и новостями, и шутками обменяться, и глазки построить... эх, золотое было времечко!..
забежала в лифт секретарша директора, такая красава, ногачая, сисястая, все в порядке, кроме образования. Кто-то крикнул: о, привет, Света! А она так капризно: тише вы, меня нельзя пугать, я может в положении. Все замолчали на миг, потом кто-то из конкретных тёток из отдела кадров или бухгалтерии осведомился: какой срок? Света засмущалась: да маааленький ещё...". Один из языкастых разработчиков: "Часа два-три?"... лежали все...

Комметарий к статье о феминизме в газете.ру:
"Я вот написал на сайте знакомств "считаю, что женщина должна уметь и гвоздь забить, и карьеру сделать, и семью обеспечить, и в постели удивлять". За 5 лет никто не заинтересовался."

Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
- Подумайте только, он читает "Анну Каренину".
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
- Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!

Вопрос моему шестилетнему сыну:
- Кем твои родители работают?
- Мама работает в больнице, она лечит людей, а папа - директор, деньги зарабатывает, домой поздно приходит.
- А кем ты, Гриша, хочешь быть?
- Я лучше в садик буду ходить!

Серега - журналист. То ли это профдеформация, то ли наоборот, талант, повлиявший на выбор профессии, но вляпывается Серый в соль земли постоянно на столь ровном месте, что ни о каких совпадениях речи давно не идет.
Рассказывает вот намедни.

Еду, говорит, на выходные на мызу, чтоб ни вайфая, ни даже еджа, ни жены, ни баб, никого, только ноут в полном офлайне и статья, которая уже готова в голове, но из-за бардака в редакции и дома никак не ляжет на бумагу. Поместье - бабушкин сарайчик в Заднезажопинском районе на самом краю области.
Съехал на двухрядку с трассы и по традиции встал в ближайших кустиках перевести дух. Глядь - а на лопухе что-то черное белеется. Флешка!
Доскакал до дачи, вставил в буку. Флешка оказалась из видеорегистратора, с записью жутчайшей аварии (я потом видел кусок записи в сборнике "идиоты за рулем" на ютубе, не трындит Серега). Авария на том самом перекрестке, на котором Серый поворачивает на свою второстепенную.

Суть записи.
Регистратор работает, машинка едет. Женский голос постоянно пилит молчащего водителя - Витя, нажми на газ! Витя, хватит тормозить, Витя, давай уже поедем. Витя, давай уже ехать, сколько можно тошнить! Витя, газу дай! - и так монотонно, по кругу, несколько минут. - Не дай бог, оказалась бы в моей машине такая баба, секунд через 15 вышвырнул бы прямо в лесу, взял бы греха на душу, - сказал Серега. Я покивал и налил по новой.
Витя включил поворот и остановился на перекрестке. - Витя, пилила мегера, нажми на газ, ну поехали уже!
Витя ждал встречного. За это время справа его обошел какой-то хундай и тоже встал поворачивать налево.
Мегера пилила.
Перед хундаем встала еще какая-то машина. Встречный поток не редел, но теперь его стало не видно...
Мегера пилила. Хундай стартанул налево и его на скорости около 150км/ч (судя по видео) в брызги разнесла черная громадина навроде доджевского пикапа-переростка...
Витя медленно повернул налево, потому что на встречке все встали, остановился. Хлопнул дверью, показал видеокамере сутулую спину.

А потом к регистратору протянулись наманикюренные пальцы и запись закончилась.

(c).sb.

— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.
— Нельзя так с переводчиками обращаться.

Иногда можно.

В 1973 году действующий президент США Джимми Картер приехал с визитом в Польшу. Не особо выдающиеся для наших дней событие в те времена имело совсем другое звучание. Это примерно, как если бы Трамп сейчас в ИГИЛ с официальным визитом съездил бы. Ажиотаж был большой: лидер свободного мира в логове коммуняк.

История сохранила зарплату нанятого под визит переводчика-фрилансера – 150 долларов в день. Доллар конечно был не тот, но согласитесь, сэкономили.

Косячить переводчик стал еще до прилета. В обращении к польскому народу в преддверии визита прозвучало, что «Картер хотел бы иметь связь с полькой». На пресс – конференции в первый день выдавались перлы уровня «я уехал из США навсегда» (вместо «утром я покинул США»). Из перевода следовало, что Картер крайне негативно относится к польской конституции (на самом деле он ее сильно хвалил). И все это с использованием устаревших слов и с ошибками в каждом предложении. Скандал был большой. Переводчик был с позором изгнан.

Вечером на официальном ужине был уже другой переводчик – предоставленный польской стороной.
Картер говорил предложение. Переводчик молчит. Картер говорит второе предложение – переводчик молчит. Как выяснилось, он просто не понимает, что говорит Картер.

Ну не задалось в том визите с переводчиками.

Так что убивать – не убивать, а экономить на специалистах точно не надо.

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил: "Что тебе, Сница?". А другой продолжил: "...крейсер "Аврора". А дальше понеслось. "И Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьёт твоё окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили.

НЕМЕЦКИЙ ЧЕМОДАН

Кстати, к столетию с начала Первой мировой. Мой дед, Абрам Вольф-Дувидович Эпштейн, воевал в 1-й армии, которой командовал Ренненкампф. Правда, недолго воевал. В сентябре 1914 года он попал в плен. Армия Ренненкампфа, в отличие от 2-й армии, разгром которой так блестяще описал Солженицын в «Августе Четырнадцатого», не была окружена и смогла отступить, правда, с большими потерями. Но полку, где служил мой дед, не повезло: он-то как раз был окружён и сдался.

Дед умер до моего рождения, и о его пребывании в плену я знаю по рассказам отца. Запомнил я мало и плохо: когда папа хорошо помнил детали и готов был рассказывать, меня интересовали совсем другие вещи, а потом уже его воспоминания «заизвестковались». Увы. Но даже то, что я запомнил, выглядит теперь как утопия. Деда определили в батраки к богатому крестьянину (бауэру). Летом дед работал в поле, а зимой крестьянин отпускал его в город, учиться в университете. За обучение бауэр платил, а вот на еду и кров в городе деду приходилось зарабатывать самому. Днём он работал санитаром в больнице, а по вечерам учился в университете, получал медицинское образование. Почти до конца своего пленения он регулярно переписывался с женой, моей бабушкой – переписка оборвалась только тогда, когда в России началась Гражданская война

В восемнадцатом году, когда Германия проиграла войну, пленных отпустили. Бауэр подарил деду чемодан. С этим чемоданом дед на перекладных к началу 1919 года добрался до Украины. В 1923 году родился мой отец. Дедушка и бабушка развелись, когда отцу было 6 лет, дед уехал в Одессу, где служил на последнем боевом паруснике «Товарищ», а бабушка и папа жили в Киеве. Чемодан остался в Киеве, и каждое лето папа ездил с ним на лето в Одессу. В 41-м году чемодан отправился вместе с бабушкой и папой в эвакуацию в Узбекистан. Потом путешествовал на «пятьсот весёлых» в Москву и из Москвы. Потом – уже на моей памяти – отец каждый раз отправлялся с ним в командировку. Он, в отличие от меня, был человеком аккуратным и бережливым – и внешний вид чемодана не менялся. Чемодан выглядел, пожалуй, не особенно красивым – но располагающе добротным и надёжным.

А затем, когда я уехал учиться в Москву, чемодан достался мне. И служил верой и правдой во всех поездках и переездах, достаточно многочисленных. Когда мы эмигрировали в 1987 году, я набил чемодан книгами и отправил багажом – прямо в Нью-Йорк. Это оказалось для него последним путешествием. Сломался он сам или кто-то ему помог, я не могу сказать – но до Нью-Йорка он не долетел. Книги (все или почти все) мне доставили в американских картонных коробках. Если б мой отец не умер к тому времени, он бы, наверное, огорчился потере чемодана. А мне огорчаться тогда было некогда.

Так оборвалась ниточка, тянувшаяся ко мне из Первой мировой войны.

2014 ©Леопольд Эпштейн

О помощи прекрасным незнакомкам или как стать маньяком за 60 секунд.

С детства нас учили помогать пожилым людям и девушкам, особенно беременным. Но к сожалению, наши родители прожившие жизнь большей частью во времена глубокоразвитого СССР совершенно не учли реалии с которыми столкнулась современная молодежь, детство которой выпало на 90-е или 00-е годы.
В качестве небольшой преамбулы: в одном из штатов америки спасателю запрещено спасать женщину если она в одном нижнем белье, а уж тем более голая. Причина введения этого закона - судебный прецедент, когда вытащив женщину из ванной горевшего дома пожарный оказался под следствием по делу о сексуальном домогательстве (а в америке с этим строго!!!).
У нас же происходила ситуация. Жил мальчик, назовем его Ваней. Ваня очень боялся девушек, потому что родители с детства его пугали тем, что если он будет встречаться с девушкой, и она забеременеет, то этого Ваню выкинут на улицу вместе с его девушкой и ребенком, а до тех пор пока ему не стукнет хотя бы 30 лет "в СССР секса нет". Когда Ване стукнуло 30 СССР уже давно развалился и разврат типа Дом-2 и всяких эрошоу лился со всех новостных телеканалов. Но Ваня был настолько травмирован, что ему было очень тяжело познакомиться и общаться с девушками.
И вот Ваня пошел на курсы к психологу. Проведя некоторые сеансы за которые Ваня выставил достаточно приличную сумму (благо без девушки ему удалось сделать хорошую карьеру и он мог себе это позволить), психолог заметил что пора бы Ване провести "упражнение", а именно - выходя из автобуса помочь незнакомой девушке с тяжелой сумкой или коляской помочь спустить эту сумку или коляску. Так, мол, глядишь, увидит джентльмена и познакомится.
И Ваня, все это время ездящий на собственном автомобиле достаточно дорогой марки, пересел на автобус.
В первый же день когда он ехал с работы он увидел девушку, которая выходила неподалеку от вокзала, соответственно у нее огромный чемодан, который Ваня, как истинный джентльмен обязан был помочь ей спустить. И только Ваня подошел и сказал "Я вам помогу", взял чемодан и начал его спускать, как прозвучал бешеный крик девушки "Помогите воруют вещи!!!". Ваню быстро мордой в землю и вызвали полицию, где он в отсутствие той самой девушки, которая уже явно ехала в каком нибудь вагоне "Люкс" долго пытался объяснить что он не хотел воровать этот самый чемодан, а хотел просто помочь его спустить. Полицейские долго смеялись, но поверили, пробив Ваню по всевозможным базам и выяснив что нигде не привлекался и не состоял.
Вторая ситуация произошла после того как Ваня ехав в автобусе сел рядом с женщиной которая сидела с ребенком лет 5. Ребенок веселился и смотрел на Ваню, Ваня смотрел на ребенка и улыбался - он сам очень хотел детей. Тут мамаша налетела на Ваню - "Что вам нужно от моего ребенка? Почему вы смотрите на моего ребенка?". Ваня попытался что-то объяснить, но когда подошел контролер, эта мамаша сообщила ему что с ней рядом сидит педофил который как-то подозрительно смотрит на ее ребенка. Опять полиция, долгие и нудные объяснения, но ведь так как ничего не совершил, пришлось отпустить пообещав в следующий раз отбить все что только есть.
После этого Ваня плюнул на психолога (и в прямом и в переносном смысле) и стал жить исключительно для себя. Сейчас он дорос до директора крупной фирмы, но жены с детьми у него так и не появилось. Он уже думает, может взять ребенка из детдома? Но нет, по нашим законам детей одиноким родителям не взять. Потому что: а вдруг педофил?

– Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
– Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
– Да ты что! Моим счастливым ножиком! Я его на каждую охоту беру!..
– Папочка, но мне же нужнее!
– И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…