Самые смешные истории за месяц!

Мужики обескуражены женской логикой, приводя в пример случаи когда встречался с девушкой, а она уже думает о свадьбе, совместной жизни и детях, а ты просто хотел потрахаться. То есть она думает о продолжении рода, любви и вечных ценностях, тратит на тебя своё время, а ты хотел просто потрахаться. Вопрос, ну и чья логика абсурдна и непоследовательна, а главное невыгодна и непродуктивна?

Слава Господу — все мы разные. Слава Всевышнему, что у всех у нас своя война. Война с самими себя в первую очередь. Но еще у нас есть беспокойство за наших близких и друзей. За детей, беспокойство за наши мечты. Беспокойство — успею ли я что-то завершить до конца, ведь времени так мало, а столько задумок...все какое-то хозяйство... обои переклеить, супруга говорит.. Да ладно, пустяки - это недолго, это в радость. Дочка от второго брака позвонила... дык, он моя любимушка...Слава Богу — выпрыгнул от радости из обыденности и работ с ней общаться... Все дела бросил. Ну, так по ней соскучился — сил нет... Хорошо, что супруга золотая и все понимает.
Или от других слышу.
Успею ли я встретить свою любовь, ведь только вчера все было хорошо и всё разрушилось — а времени так мало и мне уже не двадцать — встретиться ли он или она мне снова.
Успею ли я снять фильм о котором думал всё последнее время, а возраст-то не детский и уже скоро семьдесят.
Дочь сказала, что ты мне больше не нужна. Но не то, чтобы сказала, а так намекнула: "Мама, давай-ка не вмешивайся!"...
Да я же с мужем развелась, чтобы оградить тебя от него! От такой сволочи! Да как же ты так можешь со мной так поступать! Я же тебя, былиночку... да я тебя.. да ты для меня...
Он хочет только мальчика, мама... не приемлет больше никого! Он кричал на меня...Мама..... Мама, папа......мне плохо.. как-то не по себе.. ведь он был самый лучший. мы же понимали друг друга...
Слышь, Зема... Тут как-то поехали на озеро... ну, блин....не могу... ща....
А потом, помнишь... ну, пили, я же, помнишь ее искал...мне это очень не понравилось. А потом полтора месяца спустя я ее с Олегом застал на девятом этаже. И, слышь, лежат так, даже не стесняются. Я говорю так спокойно, я все уже понял: "Ты.... ты... ты... Машку в садик надо отвезти". А она так тих все поняла и ничего в ответ не сказала. Ну, я сам Машку в садик отвел. Потом так ушел из дома. На работе жил. Приходил утром в семь, чтобы доча ничего не почувствовала, отводил в сад, потом забирал ее из садика, приводил домой и снова на работу...в пыль. А она была как-то не против. Мы тогда склад в аренду взяли. Там я себе угол и забил... Пыльный такой, чихал все время. Но каждую субботу и воскресенье я с ней. С моей хорошей, С Манюней моей. И, главное, в этом жизнь-то у меня и была. В этом и заключалась. В дочке. Уж как я ждал эти часы. А как она радовалась. И если у меня и были по жизни какие-то встречи. С друзьями, подружками, коллегами или еще чего. Но так вот. Эти встречи как ветерок пролетел... А с дочкой моей все по-другому...По-другому. Идет, улыбается... Улыбка ангела... как-же по-другому? Я же, твою мать, себя в жизни счастливее не чувствовал... Я ж как ее прижму к себе, как она ручонками та своими меня за шею обнимет, твою мать, ведь слезы то как брызнут, твою мать...так что-ж мы как люди не живем та......ох.......проплачусь чтобы доча не замечала....
А она все время чипсов-то просила... вреднючая смесь.... а я-то от того что всё ей хотел отдать, то не жалел ничаго... У неё потом зубик-то молочный как-то почернел...
Помню - ходили в какие-то садики, играли, снимали на фотик и не было радостнее тех счастливых минут...
Эй, ты где!!!! ТЫ ГДЕ!!!!
Кира, где ты!!! Ты же сказала, что концерт закончился в 20.00. Едешь.. жду...
22.00 Аллёё. Где ты.24.00 Где ты? Какая пробка? На Рязанке? Пробка? Смотрел в Гугле. Нет там пробки! Ты Чё гонишь!!! Ты где ващще??? А... к нашим близким друзьям... К Володе и Ксюше.....Я щас выезжаю к ним..
ВОлодя, где Кира? Вы были на концерте? Почему врал, почему скрывал? Кира попросила????? Какой такой Сережа? Она была с ним? Ты мне друг или кто??? Сволочь!!! Ненавижу!!!! Ненавижу все ваше песни, ненавижу весь ваш шоу-бизнес!!! У нас трое детей и все в тар-тарары!!!
Ксюша, привет! Киру позови....Нет? Ну она-же рядом с тобой.Не хочет говорить? Володя, скажи Ксюше, чтобы она сказала Кире, чтобы она мне позвонила. Что? Звонил? Смеются... Сказал?
Что? Едешь? Что?????????????????
Разговоры соседей и прохожих:
— Тут, похоже, парень повесился....Ну, так... его друг сказал....
Да... вызвали..
— Да враки это все... Он играет ей на нервах... она на его...пусть играют... доиграются...мне это не интересно...закурить есть?
— У них же трое детей, младшей три года...
— Алкоголь? да пьют... оба....но не алкоголики... хотя....
— У нее два высших, у него почти два... первое техническое, второе ВГИК, не доучился...
— Ругаются... не могут найти друг с другом язык.... любили... теряют связь....
— Трое детей...
— Эх....
— Ничего не меняется в этой жизни...
— Дык от Господа отвернулись и вся тут...
26.08.2017

 Зашкаливает принципиальная позиция некоторых почтовых работников.Почтовое отделение находящееся рядом с домом недавно отремонтировали и модернизировали.Модернизация заключается в новых компьютерах,бумажном рулончике  с номерками очередности,плазменной панели по которой попеременно крутится то реклама,то номер очереди и самое главное- открытию места второго оператора.Даже при одном операторе я не видел в этом отделении почты более десяти человек одновременно,а сегодня заскочив  туда после обеда  я сразу вообще расстерялся, не мог понять что происходит,людей вообще не было.За окошками сидели явно скучающие женщины,почтовые операторы.Подхожу к первому окошку,здороваюсь и протягиваю квитанцию к оплате:"-Где ваш номерок ?" -спрашивает девушка.Зачем номерок,отвечаю,я ведь один здесь на все отделение:"-без номера не обслуживаем"лениво потягиваясь и зевая  отвечает красавица.Ладно думаю,мало ли,попалась дура.Подошел к второму окошку...Лучше бы я сразу сходил за номерком и оплатил бы квитанцию в первом окошке,за вторым  сидела настоящая мегера давно скучающая по хорошему скандалу,не успел я и слово сказать,как она заистерила на весь зал-что пока такие разгильдяи как я будут пытатся пройти без номерка,то никакого порядка в стране и мире не будет,что много бед,воин и природных катаклизмов можно было бы избежать если-бы некоторые охламоны,вроде меня,соблюдали бы правила...Задумался...Решив что чего только не сделашь во имя  спокойствия и порядка в стране и мире,не стал обьяснять всю абсурдность ситуации,а молча пошел взял номерок и оплатил штраф за парковку в первом окне.
 Уже на выходе снова услышал крик,но уже не в свой адрес,расстроенная моим молчанием невротичка переключилась на напарницу обвиняя уже её во всех смертных грехах...
p.s.  Оператору не нужен номерок для отчетности,достаточно того что он на руках.

Новость.
Министр иностранных дел Украины Павел Климкин назвал Киев диким городом. Так он прокомментировал в своем микроблоге Twitter попадание украинской столицы в десятку худших городов мира по версии The Economist. «Для меня, как и для многих сегодня в Украине и за рубежом, Киев — это новый Берлин. Прекрасно дикий и совершенно свободный», — отметил Климкин.

Комментарий.
"Я министр Павлик, я приехал из Киева, где живёт много-много диких обезьян.."

Политики, в основном, это грязные подлые людишки. Мы все стремимся действовать во имя своих интересов, но политики довели это до совершенства - они свои личные интересы мастерски выдают за интересы страны и всего человечества. Шестеро, кажется, грузинских школьников, победителей какого-то конкурса на знание русского языка, приехали в "Артек". Дети отдыхают, набираются новых знаний, устанавливают новые личные интернациональные контакты - казалось бы, радуйся и за детей, и за будущее своей родной Грузии - ведь эти дети почти наверняка станут успешными людьми и будут приносить пользу стране. Нет. Они же поехали на "территорию, оккупированную врагом". Эта поездка ох, каким боком выйдет и преподам, и директору школы, и родителям деток. ДБ!
А вся подноготная всех этих антироссийских воплей - банальная надежда на повышение своего личного рейтинга и вытекающее из этого повышение личного благосостояния.

Заголовок письма: "Подготовьтесь к самому страшному дню в году"
Мысли проносятся - 1 сентября, АааААА
Открываю письмо:
Хэллоуин ближе, чем кажется
Выберите мистический костюм
Хха...

Петербургские тайны.
(по мотивам народных легенд)

Два семнадцатилетних мальчика зашли в подьезд и отряхнули снег со спортивных костюмов. Один из них прижимал к груди большую бейсбольную биту. У другого в руках была пустая коробка из под ксерокса.
-Ну, с кого начнем?- спросил мальчишка с коробкой.
-Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, прикинутый, на икс пятом ездит. И баблос точняк есть. Давай начнем с него?
Мальчишка с битой согласно кивнул, пряча ее за спину .
Дззинь-дзинь-дзззиииннь- надрывался дверной звонок.
За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел, но дверь не открылась.
-Дяденька, возьмите котеночка, он маленький и хороший,- начал мальчишка , тот что без биты..
-А ну пошли быстро отсюда, наркоманы гребаные, - мужчина повысил голос,- Вам тут ловить нечего. Завалю, гниды! - добавил он, и за дверью щелкнул какой то металлический звук, видимо, затвор пистолета.
-Не получилось,валим! - не сговариваясь хором сказали мальчишки, бегом спускаясь по лестнице..

-Короче, на втором этаже одна мажорка живет, братва говорила что у нее брюлики , айфон 7й есть, -сказал тот, что без биты ..
Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами ,- добавил он. Упакуем да заодно и оформим ее по пацански...
Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на цепочке быстро приоткрылась, словно там кого-то ждали. Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла. Нос у нее был в чем то белом, похожем на муку. "Пирожки печет, наверное" -подумали парни .
- Тетенька, возьмите котеночка,- мальчишки, сглотнув слюну с надеждой посмотрели на глубокое декольте женщины...
Посмотрите, какой он милый,- в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой сделал вид что хочет ее открыть и протянуть женщине, в надежде, что она откроет дверную цепочку.
-Убери от меня эту гадость,- завизжала мерзким прокуренным голосом женщина и добавила:
-А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться, гопота ! Арсен, иди сюда, тут какие то непонятки!
Парней сдуло словно ураганом ...

-Что же делать?- спросил тот, что без коробки, когда они сбежали на два этажа ниже. И с сожалением в голосе добавил:
- Жаль, что твои и мои родители отказались дать пару штук нам на хмурый ...
Оба понимали, что очень скоро начнутся ломки ...

-Тут в соседнем парадном один четкий пацан, Василий живет,- робко ответил тот, что с коробкой после недолгого молчания,и добавил с надеждой в голосе: может быть, он хотя бы за бабки биту возьмет ? Ну или во втором подъезде велосипед есть,прикован к перилам, там замок слабый , хотя, кому он нужен зимой, да и цепи на нем нет , ведь в Питере нет Сокольников ...

Решили идти к Василию.

Василий нигде не работал , здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды,в детстве, играя в футбол,пацаны ему забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда,у них на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с ними. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали,ЧТО ожидает их вечером ...

Зайдя в парадное , они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с забитой гидропонью беломориной в зубах, навис горой над мальчишками:
-Че надо, а, мрази, на ?

-Дяденька, купите биту, недорого ,- начали парни.
- Возьмите ее, фирменная , штатовская , - второй мальчишка достал биту из за пазухи ,- посмотрите.
Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках, и начал засучивать рукава ...
-Дяденька, возьмете?- с надеждой в голосе спросил (почему-то пискляво) мальчишка...
Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на бите, он протянул свою огромную руку и бережно взял ее. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью. "Стойте тут,на"

Через секунду он вышел, вынеся им два чека хмурого. Парни из парадного вышли окрыленными...

После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.

А для себя мальчишки поняли: порой порой внешность ой как обманчива...

А Василий... Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так же продолжал тунеядствовать. Но , с недавних пор, у него появилась дорогая одежда, золотые часы, несколько мобил , он стал появляться в дорогих ресторанах, возвращаться оттуда на такси .

Мальчишки видели его несколько раз и в городской библиотеке, куда он давно не заходил, берущего почитать Уголовный Кодекс и книги по криминалистике...
А летом у него на окне лежала и загорала местная красотка Светка.

Я почему решил написать эту историю? А потому что мне делать нехрен...

P.S. Времена меняются, а люди нет.

О сути криптовалют.
Пусть 1 кг. курятины стоит 2$ или 1 криптодоллар (2$=1криптодоллар). С помощью этой курятины, взятой из ближайшего супермаркета, вы можете выпускать валюту по принципу криптовалют. Как?
Вы покупаете 2 кг. курятины, зовете нотариуса и в его присутствии сжигаете (то есть, уничтожаете) 2 кг. Курятины. Нотариально заверенный акт, свидельствующий об уничтожении 2 кг. курятины, дает вам право самостоятельно выпустить валюты на сумму, скажем, 1 виртаульный доллар (или 1.5 или 1.90, но не больше двух).
В чем преимущество такой валюты? Грубо говоря:
1. такая валюту нет смысла выпускать в бОльших объемах, чем это необходимо для обращения и накопления (я напомню, что накопления тратятся - то есть, сначала изымаются из обращения, а потом в него возвращаются): ведь если так поступать, то получится лишь бессмысленное унитожение национального богатсвтва: курятина - это раельный товар, а не бумажка, на которой все равно что напечатать - "1$" или "100000$".
2. инфляция (и, соответственно, выгоды от нее) становятся бессмысленны: чтобы выпустить "кучу виртуальных долларов" нужно иметь огромную кучу востребованных рынком ценных товаров для уничтожения, а не бумагу и краски.
3. Такие виртуальные доллары заставляют более трезво оценивать какие проценты с долгов можно брать, а какие - нет и кому можно давать в долг, а кому-нет. Государство вроде США не сможет погасить свои долги просто взяв и напечатав деньги с помощью обычной бумаги и красок еще долларов.

Представьте себе фермера, который ведет расчеты в вирутальных долларах. Если он испытывает недостаток денежных средств, то он, в конце концов, может уничтожить часть своего урожая и получить за это деньги. Но это - крайний случай: ведь выгоднее, как ясно, продать урожай: тогда получишь этих виртуальных денег больше.

Примерно так и работает всякая криптовалюта.
Вы думаете это что-то новое? Нет! Именно так и работает золото или любые другие вещи, обаладающие действительной потребительской стоимостью!
Что же бессмысленно уничтожается при добыче золота, когда это золото используется в качестве валюты? - спросите вы. Это достаточно очевидно: человеческий труд (оплачивыемый), ресурсы по добыче золота и так далее. Ведь в действительности золото, находящееся в обращении как денежное средство, утрачивает свою истинную потребительскую стоимость (украшения, материала для прозводства электроники и так далее). В самом деле: человечество могло бы заниматься прямым обменом товарами, минуя деньги, а, значит, в принципе такое золото-деньги не нужно.

Теперь, вы, надеюсь, поняли: Тот, кто "добывает" криптовалюты "уничтожает" электричество, вычслительную технику, свой труд и так далее. Вот, говорят, сейчас стало невыгодным занматься такой добычей или такая добыча на грани рентабельности. Плохо, мол. А так и должно быть! Добыча криптовалют и должна по своей сути быть невыгодной - ибо выгодней должно быть заняться производством того, что можно обменять на криптовалюту. И лишь при недостатке криптовалюты как средства обращения следует делать ее подобную эмиссию (или дефляцию)....

Вы думаете, государства или системы банков откажутся от исключительного права эмисси денег? От возможности получать выгоды от инфляции? От печатания необеспеченных товарами "бумажек"?

Вышла из парикмахерской с двухлетним сыном на руках. Он похныкивает, ещё не успокоился после стрижки. Глажу его по стриженой голове, приговариваю:
– Красивый! Какой красивый!
Проходивший мимо мужчина нервно обернулся, недоумённо оглядел пустой закуток между магазинами и быстро пошёл дальше.

ЦэЕвропа

В Виннице на участников протеста против нового кладбища возле элитного микрорайона «Академический» с третьего этажа мэрии вылили ведро фекалий.

Слышал, как работают телевизионщики:
- Ты сначала наедь на неё и возьми ее крупно. А потом от'едь - и бери как хочешь.

Лет с 14 мне стали сниться покойники. Началось всё со смерти классной руководительницы. Осенние каникулы заканчивались, она в больнице лежала, и вдруг снится мне она. Лицо белое, нос в сторону свёрнут, в красивом сиреневом платье, вокруг головы зелёная дымка. Понимаю, что рядом стоят одноклассницы и мы радаем, а Вера Александровна нам и говорит - Не надо плакать. Рукой махнула и растворилась в зелёной дымке. Я проснулась, плечами пожала, ни одной плохой мысли не промелькнуло. Через день узнали, что она в ту ночь умерла. Похороны, подходим к гробу, а там она точь точь как во сне приходила. Только глаза закрыты и вокруг головы зелёный газовый платок. Позже, лет с 18 стали приходить умершие родственники по одному, они и ругали меня, иногда гонялись. Потом я поняла, что в эти моменты я что-то не правильно в жизни делала. А самый ужасный такой сон, приснился, когда я влюбилась в своего одногрупника. Тихий, скромный, но уже женатый. Как меня угораздило, до сих пор не пойму. Тогда собрались все мои на тот момент умершие родственники. Ругали, на чём свет стоит - Что ты делаешь!? Гонялись за мной, но не поняла я тогда значения сна, "Что делаешь?" - вопрос абстрактный. Ох этот тихушник мне жизнь и попортил или я из-за него сама себе. Осталась бездетной, с расстроеной психикой, потерянной недвижимостью и убитым здоровьем. Сам он не плохо устроился, бывшая жена миллионера по нему с ума сходит, шикарная женщина, бонусом идёт трёх этажный особняк и уже готовые дети. От которых он в восторге. Всё тебе на блюдечке и красотка, и дом, и ни какой ответственности. Вот не прислушивалась я к словам своих умерших родственников, а теперь понимаю, что зря.

Сразу оговорюсь, не моё. Перепечатка из "Красной Бурды", относительно старая, но и сейчас актуальная, Немцов ещё был жив...

В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.

РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!

Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!

Всего отсутствует 323 подписи

Вспомнилось про шведский стол.
Я видел глаза турка когда он охреневал как причитающая тетка "ой сколько остается жара ж все всеж пропадет" сгребала со шведского стола в пакетик размером с чехол от танка...
Причем каждый вечер у команды столовой был как бы разбор полетов и когда я видел как он показывал второй смене что он видел и 20 мужиков смотрели на него с мягко говоря не веря и с недоумением...

Единственным из мировых лидеров, кто откликнулся на трагедию в Барселоне конкретным предложением, был, естественно, Дональд Трамп. Он написал по этому поводу один за другим два твита. В первом осудил теракт, сказал испанцам, что он их любит и пожелал им быть «жесткими и сильными». А во втором предложил «изучить, что генерал Соединенных Штатов Першинг делал с пойманными террористами». Полтора года назад, в выступлении в штате Южная Каролина Трамп объяснял своим избирателям, что генерал Джон Першинг во время войны на Филиппинах в начале прошлого века отдал приказ расстреливать исламистов-мятежников пулями, смоченными в крови свиней. Генерал Першинг известен своей крутизной, но данный факт в его героической биографии историкам не известен, хотя в художественной литературе и в художественном же кинематографе этот миф, вроде бы встречается. Отдавая должное креативу и образованности 45-го президента США, позволю себе усомниться в продуктивности его идеи. Поскольку процедура смачивания полицейских патронов, а также снарядов, направляемых на террористов, в крови убиенных нежвачных парнокопытных автоматически переведет борьбу с террором в статус религиозной войны, а Европа и США мгновенно станут вровень с ИГИЛ.

Рылся вчера на ДРОМ.РУ. Нашел такой опус.
"Дополнительно: машина не на ходу, заводится и троит. нужно преложить руки, занемаца некогда самому. стоят диски R15 хорошая резина лета, машина чистоя корейка, климат, осенизатор воздуха в салоне, гур, все стекло подемники. покузаву также надо где подварить подкрасить.пока было время занимались, много чево зделали по матору все возможные дачики и т.д.Торг.С документами полный порядок."
И это в Российском крыму.

Навеяло расказом про дедушку
Моего дедушку со стороны отца Шимона Швец, я то же никогда не видел, т.к. фащисты убили его и всю его большую семью уже где то в сентябре 1941.
Мой отец, Фавель Швец, отступавший с советской армией через свое местечко, пытался уговорить своего отца уйти на восток т.к.уже знал что будет твориться от польских евреев и что их ждет, получил ответ, что он Шимон Швец был в плену у немцев в первую мировую и он зает что они (германцы) культурные люди и быть такого не может. Когда он был в плену, то в каждый шабат всех евреев отпускали в синагогу и вообще относились очень хорошо, кроме того, местные евреи, то же помогали чем могли..
Как же он ошибался!
Кстати, даже если он и все местечко снялось с места и двинулось на восток, то их не пропустили дальше границы 1939 года, т.к. был приказ никого из "западников" не пускать.

Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах.
Я был участником подобной, только без ласт.
В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались).
И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался…
Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной.
Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось.
Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь.
P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.

С ужасом глядя на то, как я вычищаю все углы в квартире вместо написания научного труда, мама мрачно заметила: "Я могла подумать, что из тебя получится все что угодно, но что такой енот-полоскун..."

Личная Ниагара.(история реальная).

Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.

Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.

Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".

Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!

Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают...
Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...

Вот такая она, хренновационная жизнь...

Анекдот-сравнение борьбы против апартеида и Евровидения помните?
Вот его официальное продолжение.
"В соответствии с новыми правилами Евровидения, национальные вещатели теперь не должны будут включать в свои делегации лиц, которым ограничен въезд в страну-хозяйку Евровидения".
Мой анекдот на анекдот.ру стал реальностью меньше, чем за месяц! Песни - ничто, а политика - все!

Разговор двух студенток по мобиле.
-Как проводишь каникулы?
- Лежу в гипсе.
- ???
- Упала с дивана.

Неисповедимы пути Господни.
Экзотическая слава «мусорной столицы Европы», тем не менее, принесла Львову ощутимые туристические дивиденды.
Многие туристы заезжают во Львов на 1-2 дня лично убедиться, что мусорные кучи не исчезли, и сделать селфи на их фоне.

И всё для того, чтобы в компании небрежно бросить:
«Да был я там. Никуда мусор не делся. Смотрите»

6 августа в эфире украинского «5 канала» его ведущий Виталий Гайдукевич заявил, что из Украины надо депортировать миллионы обладателей паспортов с трезубцем, «ждущих Путина».

Один из комментариев.
Десять миллионов украинцев, не дождавшихся Путина, уже депортировались сами.

Другой комментарий.
Украинцы, ждите сигнала.
Пароль: «Путин, щука, 20 килограммов».
Отзыв: «Пэця, виски, 2 литра».

Новость от 14 августа.
«В Украине появятся пограничные участковые»

Комментарий:
«Правильно. Должен же кто-то "Кроличий тын" [по версии киевских властей - Великий Европейский Вал»] палочками подпирать»

ЦэАмерика

Антитрамповский активист нагадил на звезду Трампа на Аллее славы в Голливуде.
Прямо при людях, под камеры и дружественное улюлюканье побратимов просто снял штаны и и нагадил.

смотрю телик ,канал "Матч игра" ,трансляция из Стенфорда, в открытую соседнюю дверь жена:
-да кто у тебя там рожает?
-да это Машка, потерпи ,скоро родит...

Захожу я как то в магазин пятёрочка и замечаю красивую девушку выбирающую продукты. Девушка в обтягивающих лосинах. На попе у неё слой пыли, видимо села куда то или прислонилась. Стою и думаю как ей сказать. Сказать на жопе грубо, на попе ласково. Самому оттряхнуть можно и в харю получить. Подхожу к ней и говорю. Девушка вы сели куда то и испачкались. Рассказал другу он сразу, сказал бы штаны испачкала. Сразу видно кто о чем думает.

После выхода на экран нового "Чужого" Ридли Скотта в интернете закипели нешуточные страсти , в итоге люди стали даже писать альтернативные сценарии. Два из них, с форума на торренте (увы, ныне закрытом) я скопипастил и сохранил на всякий случай. Показалось , что ее идея даже чем то лучше , чем оригинальный фильм:). Автор некая Елена Воган . Предлагаю для ознакомления первый сценарий :

---------
" Чужой . Альтернативный сценарий Завета "
---------

Предисловие автора : Работать буду по лекалу, т.е по той истории(или её подобию), что уже есть, т.к разрабатывать с нуля задача на пару дней, а не на пару часов.

Итак, поехали: Что бы я изменила в Завете, дабы привести его худо-бедно в приличный вид.

Для начала уволим актрису, играющую Дэниэлс, и заменим её на кого-то более вменяемого, например – Кристин Стюарт. Она и внешне подходит, ну и играет, само собой, лучше (оговорюсь, что я не фанатка Сумерек – чисто практические соображения) .
Также уберём капитана – Ноя. Пусть это будет здоровенный бугай, которого не допустили до капитанства не из-за его религиозных взглядов ( их у него нет), а потому, что он бывший военный и немного резковат с геями , неграми и инвалидами умственного труда :) ... Заменяем также женщин, кроме Апворт, она запоминается. Особенно заменяем ту страшненькую, которая спалила в оригинале челнок: c такой стрёмной сушёно-пластиковой рожей можно выступать и побеждать только на американских конкурсах красоты.

Мужчин тоже следует выбрать поярче и побоевее. Добавляем старика-пьяницу для колорита, тип – спившийся конструктор Завета. Его играет сам Ридли Скотт. Теперь можно начинать.

Завет повреждён вследствие выброса со звезды, близ которой он оказался, хотя не должен был. Сразу( или после) даётся понять – это не случайность. Подстроил Уолтер по приказу Компании. Он же повредил капсулу с капитаном, поэтому никто не смог её открыть. Капитан – не муж главной героини. Этим мы отсечём 10-15 минут соплей, слёз и никому не нужных альпинистских воспоминаний, вусмерть затраханных разговоров о домиках в деревне и.т.п.
Около звезды оказывается планета, т.е., далеко лететь не надо. Пока корабль диагностируют на предмет скрытых повреждений космонавты решают обследовать её, не для того, чтобы там поселиться – такая херня никому даже в голову не приходит ( хотя нет, приходит – старику- пьянице, но его никто не слушает, снисходительно похлопывая по плечу – иди, дед, отдохни).

Можно приаттачить сигнал с планеты, но лучше упомянуть о нём под конец фильма, якобы он был послан уже давно и его то и перехватила вездесущая Компания, что и стало инициацией всей вакханалии. Зачем же они в таком случае решили сесть на планету? А затем, что с орбиты им удаётся засечь странные циклопические структуры, явно искусственного происхождения. Садятся. На корабле остаются несколько человек, включая старпёра.

Выход на планету. Внимание! Важный момент. Скафандры. Дабы удовлетворить притязания скафандрофилов и похуистов-романтиков идём на компромис: скафандры с художественной точки зрения вещь громоздкая, а с научной полезная. Даём исследователям какой-нибудь нано-садо-мазо микроновый слой на морду с нейроинтерфейсом. Очень прочный и едва видимый. Здесь уместно вставить бодрую голливудскую шутку- дескать в будущем из этой хрени делают презервативы. Все смеются, включая зрителя: это для разрядки.

Сама планета менее похожа на Землю – пусть будут жуткие джунгли с вкраплениями неземной флоры. Уходят. Вооружены, естественно, до зубов ( привет Кэмерону). В лесу встречаются неимоверно древние руины с безобразными барельефами, изображающими хер пойми что, но вроде бы прошлую жизнь инженеров и каких-то созданий, которых они почитали за богов(тапиры). Этим можно будет в последующих фильмах обосновать существование гигантского окаменелого гуманоидо-муравьеда из первого фильма, который не инженер, а их предтеча, может даже создатель инженеров ( не, это не надо, это породит в голове Ридли Скотта ненужные мысли, даст слишком много пищи для размышления, так что может случится … ну, все знают, что случается, когда передаешь...

Никакого корабля они не находят ( поскольку они его и не ищут), а вваливаются сразу в город. Днём. Ещё раз повторю – днём. Всё хорошо видно. Город – античные бараки ( это маскировка, необходима для контраста впоследствии). Там встречают Дэвида.

Акцентироваться на нём не стоит ( он и так порядком достал , даже, заебал, сука, откровенно говоря). Никто ничем не заражается, но Дэвид, скажем, базируясь на телах инженеров или квазиинженеров состряпал пару уродцев от нехер делать, с которыми путешественники столкнуться чуть позже.

Мотив "от нехер делать" ... является ключевым – никаких креационистских идей у Дэвида нет, просто он повредился из-за отрыва головы в предыдущей части серии.

Вскоре выясняется, что город населяли какие-то староверы, придерживающиеся ортодоксальной веры в тапиров или… Тут может быть много объяснений. Сам город – ширма. Под ним находится другой – жуткая технологичная махина запредельного размера, в нужный момент готовая вылезти наружу. Придёт время -вылезет. Обитатели верхнего города погибли. Причину можно не объяснять – так некоторые будут спать спокойнее. А можно и придумать какой -нибудь катаклизм, кару, только не со стороны Дэвида ( куда ему с грыжей). Доктор Шоу погибла в прошлом, допустим, при неудачном приземлении. На этом внимание не заостряется.

Движуха. Это для начала неоморфы, каковых нужно сделать понавороченнее. Пальба, беготня, спецэффекты. Между делом Дэвид признаётся, что нашёл странное место, в которое не рискнул проникнуть.

Это место своего рода здание, жуткой неземной архитектуры, выбивающееся из общего ряда примитивных верхних строений. Кто-либо, пусть даже капитан( бравый солдафон) оказывается там вместе с Дэвидом и чудом открывает дверь. Внутри в протиловом муссе плавает гиперчужой, выведенный инженерами из инженеров же или даже из тапира. И оставленный в поселении в качестве спящего цербера, на случай какого-нибудь аврала.

Случайно капитан запускает комбинацию, активирующую пробуждение титана. Тем временем команда отчаянно сражается с неоморфами – они здоровые, вдвое больше людей, поскольку Дэвид сварганил их из инженеров, но кое-как. Параллелельно запуску активации гиперчужого приходит в действие механизм, поднимающий истинный город, ломающий ветхие хибары и инфернальные джунгли( привет Майкл Бэй). Также параллельно был послан сигнал и вскоре на тусовку заявляются инженеры на своём корабле, для полноты картины, так сказать. Это ликвидаторы, вкованные в усрач, так что у Гигеро-филов типа меня :) случается духовный оргазм. Инженеры вступают в схватку с неоморфами, те, в свою очередь, с гиперчужим, убивающим их в итоге: апофеоз – бой между особо продвинутым инженером с невероятной мощи оружием и гиперчужим. Попутно, прежде чем вступить в схватку с гиперчужим, главный инженер отрывает голову Дэвиду, и раздавливает её ногой ( этот кадр смакуется со всех ракурсов), а тело Дэвида сбрасывает в какой-нибудь горящий поток, где оно сгорает дотла. ( В этот момент зритель -робофил падает в обморок: " Как, в следующей части не будет моего любимого андроида?! " - Нет, не будет! Изыди! Там будет Тапир история о богах и демонах(…образно. ))

Наконец, финал – Гиперчужой разделывает инженера, хотя и сам порядком потрёпан, но это сильная тварь. На сцену выходит Кристин Стюарт с пулемётом. Действие перемещается на орбиту, посредством той же платформы, челнока( а он у нас целый!), не в том суть. Дальше по накатанной колее – между делом гиперчужому попадается старик-пьяница, которого он пронзает своим хвостом, втыкая его прямо в анус , ну или как фантазия режиссера сработает. Вино и кровь смешиваются,стекая по омертвелому телу...Из уха старика выползает стая муравьев ...))

Гиперчужой в итоге, конечно, будет убит. Большая часть команды тоже погибнет. Уолтер выживет. Все, кто остался, погружаются в криосон, а Уолтер, примерно как в книге, идёт докладываться в Компанию...

Выбирал как то вино. Красное сладкое искал. Нашел несколько разных производителей и выбираю. А как выбрать если не по пробовать никак? Только читая этикетку...
" наше вино не зря названно в честь Портоса - ведь он был истинным любителем вина и пил его каждый день. Пил по многу и поэтому наше вино разлито в бутылки не менее литра, для истинных ценителей..."
Смотрю на данные - обьем 0,75 литра.
Так и не купил. Теперь жалею. Вдруг вкусное было?
А что с объемом наврали, так теперь везде это стало. Молоко в граммах ( масса 930 грамм и понимай как хочешь), сметана из 500 грамм мутирует в 300.

хожу на дневной стационар. В восемь прибыть, доложиться медсестре, сарзу же процедуры, которые делаются на пустой желудок, потом завтрак, после него остальные процедуры, которые можно принимать уже сытым. Посуда для завтрака должна быть предпочтительно своя. Беру с собой кружку и отмечаю, что нянечка, обслуживающая буфет, наливает компот из ведерка. (жорево привозное). При чем ровно по объему кружки, а я на первый раз взял небольшую. Прихожу домой, походя говорю сыну, что, мол, завтра нужно кружку взять побольше. На что он мне в ответ советует.
- А ты приклей ручку к трехлитровой банке.
Совет был сказан в шутку, а я задумался всерьез. А разве не мог бы тот же Гусь Хрустальный наладить производство таких кружек в качестве сувенирной продукции? Ну, скажем, набор. Пяток кружек с ручками. Одна в форме трехлитровой банки, вторая в форме двух, третья - литровка, четвертая - пол-литровая, и наконец майонезная.
...Работал я в одной конторе, так у нас там была кружка в форме ну как описать? ну сплющенные стенки, помятые. Ребята-друзья приходили, смеялись. Смеялись и мы, а Дима, шеф, объяснял им.
- Да это Надя (наш главбух) на нее случайно села.
Думаю, что прикол с банками с ручками был бы не менее интересным. Так ведь никто не возьмет на вооружение, а жаль.
Я не стал бы это все писать, если бы не вспомнил одну скачанную из интернета картинку (она где-то до сих пор хранится у меня в архивах), где изображена бутылка водки с этикеткой, на которой изображена натуральная буханка хлеюа и написано название водки - буханка. Честно говоря, после нахождения и скачивания этой картинки я не один месяц шарился глазами по водочным прилавкам. Надеялся, что кто-то все же возьмет идею на вооружение. Увы, не дождался. И чего стОят после этого все маркетологи, когда даже за такие идеи не цепляяются. А ведь им их буквально просто дарят....

Прочел историю, как спрашивали в 02 о национальности преступников. Рассказывал знакомый, в советские годы работавший в уголовном розыске МВД Груз.ССР. В то время, если где-то возникала версия, что неизвестный преступник мог быть кавказского происхождения, уголовным розыском под копирку рассылались письма в МВД закавказских республик, с описанием совершенного преступления и просьбой проверить всех лиц кавказской национальности выезжавших с территории в этот период. Это было стандартом работы тогдашней милиции. А под категорию лиц кавказской национальности подпадало все население этих регионов. Это было нужно для подшивки копий в уголовные дела и соответствующего отчета перед руководством о проделанной работе. На запросах писалась стандартная справка об ориентировании всего личного состава и списывались в архив. Но запомнился запрос из одной северокавказской республики, где описывалась драка с ножевыми ранениями, имевшая место в общественном туалете. Подозревался человек, внешне похожий на русского. Был поставлен вопрос о проверке всех лиц славянской национальности, в указанный период выезжавших за пределы территории проживания в закавказских республиках. А были запрошены другие регионы страны неизвестно.

Устраивал парней своих в худ. школу.
Давно уже ходили на рисование (старший уже конкурс районный выиграл) и музыку (старший). Старшему 10, младшему - скоро 7. Вокруг девочки в платьицах, мальчики рафинированные. Мои носятся, как перцем смазанные. Слышу - мелкий дразнит старшего кувшинным рылом, тот в ответ - свиным рылом. Громко так. Почти немая сцена из "Ревизора".
Ну да, Гоголь часто в машине играет..
P.S. Кувшинное и свиное рыло взяты сыновьями из Гоголя.

Иду недавно мимо Горбушки (известное место в Москве), напротив одного из входов стоит лавочка, на которой расположилась компания, скажем так, потрёпанных жизнью мужчин с характерным разрезом глаз. А над ней большой транспарант "Только сегодня у нас распродажа секондхенда!!!!!"

Недавно у моего друга И. было день рождения. Ему позвонила его давняя подруга чтобы поздравить. После поздравлений, И. вызвался поздравить молодой человек(далее МЛ) этой знакомой. При этом встречались они неоднократно, и друг друга хорошо знали. Во время поздравлений МЛ, И начал чувствовать медленное наступление когнитивного диссонанса, поскольку в поздравлениях проскакивали такие фразы как "Мы никогда не встречались" и "Ты находишься далеко". Чувствуя какой-то подвох, И. не выдавал своих чувств. Когда МЛ закончил свою речь, И. произнёс: "Спасибо, увидимся в Воскресение". У МЛ произошёл разрыв шаблона. Он несколько оторопел, но его мозг пытался ещё бороться за выживание. МЛ, пытаясь ухватиться за спасительную соломинку, робко спросил: "А ты что, уже в Нью-Йорке?". И. накрыл когнитивный диссонанс. Наступила неловкая пауза в разговоре, но мозг МЛ не сдавался, пытаясь склеить шаблон. Наконец МЛ выдохнул: "Это не тот И.!". Смех облегчения вырвался у обоих участников разговора. Шаблон был склеен, и когнитивный диссонанс отступил. Оказалось, что подруга общается со своим знакомым из России по скайпу довольно часто и зовут его тоже И. Возможно, некоторая ревность МЛ к И. из России, сделала возможность данного диалога. Мы повеселились, услышав эту историю, надеюсь повеселились и вы.

Дело было в туманном Альбионе. Началась рабочая неделя. На обеденном перерыве спрашиваю Пэрри, того, что в очках и с такой странной походкой враскорячку, как он провел уикенд.
Он мне так красиво:
- Me and my husband worked in a garden (Я с моим мужем работал в нашем садике)...

Я чуть супом не подавилась.

Из жизни литераторов 21 века

На сайте Самиздат, проект Мошкова либ.ру , и Заграница, он же, когда то был очень заметен некий Мендельсон.....

Он публиковал историю такого же типа как недавний бородатый плагиат про котят в коробке , например, рассказик "Голубка", т.е, по простому говоря, рассказики ни о чем, а далее, в каментах, где то 20..30 абсолютно разных ников провозносили его до небес , называли его чуть ли не новым Шолом-Алейхемом или, как минимум , новым Э. Хемингуэем :)

Всех же остальных начинающих писателей они втаптывали в дерьмо , не оставляя им ни малейшего шанса ...
И так, неустанно, толпились они по 20 часов в сутки , абсолютно на всех форумах , по всем рассказам либ ру ...

Потом Великий Мендельсон помер, и в тот же день, в ту же секунду, вся эта многочисленная группа необузданных фанатов его гениального творчества загадочным образом испарилась навеки )))

PS

Здесь на форуме ан.ру часто бывает некий abrp72 (извините , если исказил ник), он тоже автор c либ.ру , кстати, ничего так пишет, рекомендую, так вот , его тоже тогда эта банда мендельсона травила и прессовала по полной схеме, он должен помнить эту историю ..

Ну, за литературу ! :)

:))

Депутат Верховной Рады Надя Савченко предложила призывать в армию женщин наравне с мужчинами.
По её словам, женщины всегда должны быть «на передке».

Комментарий.
Правильно! А ещё можно еще младенцев призывать, нечего им в тылу молочком чавкать и пеленки пачкать. На передовую всех, пусть своими воплями оглушают противника!

В 70-х у приятеля была французская пластинка. Какой-то мужик пел в стиле рор. Мы выучили наизусть текст одной песни (название забыл), которая звучала минут десять: Matilda оh!, Matilda ааа... Высоцкий с Б. Каретным отдыхал. После появления Интернета с периодичностью, примерно, раз в 5 лет пытаюсь эту песню отыскать. Теперь, видимо, никогда уже не найду.

Присягу я нарушил только один раз. Накидался, однажды крепких напитков, расслабился, а проснувшись, включил телевизор и узнал, что защищать до последней капли крови уже и нечего: СССР больше не существует.

Сегодня у меня маленький праздник. Пользуюсь разными интернет-банками уже лет 10-15. За это время привык к некоторым общим принципам интерфейса. В частности, после оформления платежа обычно выскакивает окошечко для ввода кода подтверждения из смски. Последние пару лет пользуюсь услугами БИНБанка. В основном, все хорошо, но жутко раздражало, что упомянутое окошечко выскакивало на экран, а курсор там отсутствовал, и нужно было тащить туда мышку, кликать. Общаясь с банком по другим поводам, неоднократно просил, слезно умолял, стоял на коленях: "Активируйте окно для ввода кода". Но все было бесполезно. И вдруг. Сегодня. Только что. Окошко активно, курсор призывно мерцает - именины сердца. И трех лет не прошло.

Новость от 26 июля.
Порошенко своим указом лишил Саакашвили украинского гражданства.

Один из комментариев.
Видать, во время поезки в Грузию (17-19 июля) Вальцман таки продал Саахова.
Двадцать баранов и холодильник «Розенлев» - в оффшор, а вместо почетной грамоты получил грамоту охранную.
Тоже неплохо.

Переезжаем на новый объект. Подключаю как асушник всех, трали-вали.
Не бывает возможности самому отключить, упаковать пользоватлей. Сами пытаются стравится.
Сижу на новом. Переехал отдел. Одна (и не одна) "кадр", когда я зашел в кабинет подключать к сети и т.д. А почему ты не сказал, что сетевой кабель тоже нужен?.)
Улыбасю, изрекаю,: - А а Вы, что вытыкали (без меня) из компа, то и всё везти сюда должны. Много ли ума надо, что понять, - что воткнуто в комп, то и надо (провода) перевезти..(?) -))
Их всего отдела (4 человека), только Одна (дама) всё грамотно упаковала и перевезла и подключена.

Родился по этому поводу даже анекдот. ) /напоминаю, что - ОТиЗ, кстати и бухгалтерия также отогла (пока в одном лице)/ -)

- Почему не сказал, что надо все провода для подключения привезти?
- Могу на вашем языке объяснить. 2+2=4? верно!(?). Убираем "2" . Что получается? = 0
Могу на любом языке объяснить...)
- Давай через психологию...
- Как говорил Фрейд, псих и логика не совместимы, поэтому получается хуй.

:-)

Нарочно не придумаешь: Отдыхал, ещё будучи студентом, в Сочи, «Волна» санаторий… Вынужден был заняться продовольственной проблемой, т.к. на мою шею свалился без денег младший брат, не сумевший поступить в МФТИ… Своё место в палате я ему уступил, добившись процедуры «Ночной сон в аэрарии в спальном мешке». С едой тоже не было проблемы – хлеб покупали, а виноград ночами воровали, пригнувшись, на ближней плантации… И вот однажды столкнулся зад в зад с красивой девушкой, как потом выяснилось, грузинкой, внучкой ПЕРВОГО НАРКОМА ГРУЗИИ ПО ПРОДОВОЛЬСТВИЮ, которая отдыхала с бабушкой. Сводила меня ей на показ и получила на меня дозволение… Но это уже дальнейшая история.

Эту историю рассказала мне подруга .
Родители подруги живут в пригороде, у них овчарка. Пришло время для собачьей любви. Пеплом по объявлению нашли "мальчика " хороших кровей и привели. Но пёс оказался таким свирепым на вид, что мама подруги испугалась. Далее прямая речь по телефону.

-мам привет ну как вы? Приводили жениха Норе?
- ой Леночка, что было?
-Что?! Помертвела подруга от страха, что жених покусал соседей.
- -Мы решили другого поискать, этот больно свирепый. Извинились мол боимся. И хозяева потянули за поводок жениха. Тут как он завыл, так страшно и тоскливо, и Нора из-за заборке муж вторит... любовь. Вдруг калитка ни с того, ни с сего открылась, . Отец испугался, что жених то меня с ног собьёт, шагнул ко мне, а я к нему.. и получилось в е так быстро, как-то так вышло, что отец меня толкнул , и я упала...
У подруги поплыла в глазах картина матери в гипсе... а мама ее очень полная, если упала, точно что-нибудь сломала
-И что? Пискнула подруга,- ты где сейчас мам?
- да дома я, дома,- засмеялась мать, - представляешь, отрыто меня толкнул нечаянно, я упала... и у меня прошёл радикулит!!..
От автора :
А радикулит у дамы был суровый, полгорода врачей обошла. .. :-))

Обожаю американские боевики/катастрофы/ужастики и т.д. Вот и сейчас смотрю "Скорость-2". Круизный лайнер, потерявший управление, сейчас врежется в танкер. Но герой мужественно ныряет в полузатопленный трюм и своими мозолистыми руками вращает некий "носовой двигатель" (что-то вроде небольшого гребного винта в корпусе судна), в результате лайнер водоизмещением эдак тысяч 30-40 отворачивает от опасности и, не снижая скорости, трется бортом о борт танкера. Но опасность не миновала - теперь корабль несет на прибрежный городишко. Команда бросает якорь, чтобы сбросить скорость, якорь красиво выдирается из корпуса и булькается на дно (что за качество судостроителей?), второй якорь застревает на полпути (ох, бракоделы эти финны или южнокорейцы?). Корабль ожидаемо врезается в десяток лодок/катеров в бухте (скорость лайнера около 18 узлов, т.е. меньше 35 км/час, но лодки/катера и не думают убраться с дороги). Наконец наша посудина врезается в пирс и наползает на берег. Столкновение происходит на удивление мягко - как будто рейсовый автобус подкатил к месту посадки. Народ на берегу толпой разбегается, белый корпус взламывает деревянный пирс и неукоснительно продвигается вглубь суши. Я не знаю, что бы я делал в такой ситуации, но все же не то, что делает штурман на мостике - он, не отрываясь, смотрит на показания скорости и радостно извещает окружающих, когда на экране ноль.
Конечно в таком фильме должен быть преступник. И он есть - психопат, которому осталось два года жизни, потому что в процессе работы на компанию, где он разрабатывал схему управления этим лайнером, он лишился здоровья и работы. Лично я пошел бы и грохнул исполнительного директора и главбуха, но преступник решает уйти красиво - с большим фейерверком. И я верю, что именно он разрабатывал почти в одиночку эту самую схему, потому что он предусмотрел абсолютно все неблагоприятные для него ситуации.
Удивляюсь, что конкретно в этом фильме обошлось без участия телевизионщиков - обычно они транслируют в реальном режиме времени все подробности операции, личные данные участников и вообще всячески вредят герою. Поэтому потом герой или его подруга обычно бьет репортера по сытой морде.
Сейчас начинается фильм про воздушного маршала - предвкушаю...

Опасные профессии! В Нижегородской области осужден водитель маршрутки, изнасиловавший кондуктора.

Подробнее: http://www.newsru.com/

Еду с дачи на маршрутке, в основном едут пенсионеры или гастарбайтеры из Средней Азии (в деревне им дешевле жить). На станции перед городом выгрузили доставленные на учения орудия, причем они стояли дулами на дорогу и улицу села. Почему-то стало не по себе. А потом вспомнила, наверно потому, что наше правительство решило сократить количество бедных в стране. А вдруг так?!

Дочь работает в магазине, продающем товары для электриков, сантехников (с ее слов) и пр. При обслуживании покупателей надо ходить за товарами в зал складирования, где нужная вещь часто находится на стеллаже недосягаемой высоты. При субтильном телосложении моя мадмуазель частенько теряет равновесие от попытки достать нужную вещь (при устройстве на работу детали лазания в недоступные места за трубами и дрелями не обговаривались).

Обратилась она как-то за помощью к Данни, ростом под 1.80. Тот в помощи не отказал, но поинтересовался:
- А что ты будешь делать, когда меня не будет на работе?
- Я найду другого, - ответила дочь.

Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...