Самые смешные истории за месяц!

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Небольшая зарисовка о Канаде:
Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...
На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузатый мужик в очках лет 55, молодой спортивный индус и полная китайка среднего роста. Уровень реального обслуживания был на порядок выше чем с фильдеперсовыми стюардессами. Особенно - грязная посуда убиралась практически сразу. Однажды на турецком рейсе мне пришлось грубым образом шугануть дивнобёдрых красавиц всё-таки убрать грязную посуду, так как прошло больше часа после обеда и никто и не собирался это делать.
А в Канаде никто вообще не парится кто как выглядит - главное как он делает свою работу. По крайней мере в этом частном случае с авиакомпаниями. Вот это мне и нравится.

Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда, а эта бздыщ мелко-мелко и обратно щёлк". Утрирую, конечно, прибор получился хороший, управляется с компьютера и умеет много чего: от ректального снимка и выполнения процедур, до банальной автоматизированной постановки клизмы.

Приехал. Заказчик мне объясняет, что нужно пульт управления сделать проводным, вынести его в соседнюю комнату за стекло и ограничить время работы прибора 15 минутами таким образом чтобы нельзя было это перепрограммировать. Пульт простенький дистанционный и выглядит как обычный телевизионный, только кнопок больше. Удобно - специально такой заказывали. Быстро сделал кабель контроля, вынес панель, затем припаял в цепь питания автоматическое реле времени. Проверили - всё работает. Расчёт и, по их обычаю, усадили меня за чай с плюшками. Сидим пьём чай, хомячим вкусности. Обычно не интересуюсь причинами внесения изменений в отлично работающую машину, а тут вот как-то интересно стало - спросил.

Помялся доктор, но рассказал. Работала у них медсестра, засиживалась на работе допоздна - всегда находила себе дополнительную работу, уходила последней. Коллеги относились с пониманием - семьи нет, детей нет.
И вот на прошлой неделе охранник, перед закрытием клиники, обходя кабинеты, услышал шум работающего прибора, отпер дверь своими ключами и видит в процедурной на столе без сознания лежит на животе медсестра, а чудо-прибор всячески жужжит и обрабатывает её детородный орган.

Одиночество страшная штука. Вот и приспособила медсестра прибор в качестве высокоинтеллектуального вибратора. Ну а что - знай себе только нужные программы запускай. Чем видимо регулярно и пользовалась. Ровно до того момента пока не уронила пульт.

Конструктив прибора таков, что пациент лежит животом на столе, а ноги стоят на полу, с попы человек надежно прижат к столу стойкой прибора. Всё автоматическое - без пульта или постороней помощи не выбраться никак. Видимо в определенный момент женщина стряхнула со стола пульт, а на помощь позвать никого не решилась. Так и довела себя до потери сознания.

Теперь наняли новую медсестру, оказалось, что тоже одинокая и без детей. Решили на всякий случай убрать пульт управления подальше.

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"

Будем срать в комментах ...

Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...

Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...

На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...

Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"

А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.

Эту историю вам расскажут в любом полицейском отделении в Алгарве Португалии. В один из дней украинские гастарбайтеры что-то отмечали в прибрежном кабачке, как принято перепились и начали орать москаляку на гиляку. Сидевшие рядом пара москалей полезли в драку, несмотря на явное численное меньшинство. Кончилось все интернациональным избиением самостийных. Но это не интересно. Интересны версии в полицейском протоколе. Украинцы - ни хуя не помню. Русские - они свиньи. Португальцы - у русских были майки СССР. СССР против фашистов и мы с ними. Сербы - мы били только тех, у кого были майки с американским флагом. Американец - я был с теми, кого было больше. Китаец - я не знаю за что били меня. Я никого не трогал.

Урок.
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?"
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!

3арплата некоторых миллиардеров-менеджеров в США составляет всего $1.

Заработная плата четверых миллиардеров, возглавляющих известные преуспевающие американские компании составляет 1 доллар.

Одним из самых грошовых сотрудников мира был глава Apple Стив Джобс, с ГОДОВОЙ зарплатой, ВКЛЮЧАЯ ВСЕ бонусы, в 1 доллар. Но это отнюдь не значит, что Джобс ничего не зарабатывал.... Его капитал рос пропорционально стоимости акций Apple, которая то и дело поражала экспертов. Forbes оценивал тогда, в 2010-м, состояние этого непререкаемого авторитета в мире бизнеса в 8,3 миллиарда долларов и разместил на 17-й позиции в рейтинге самых влиятельных людей мира.

В списке таких же практически бесценных руководителей с зарплатой в 1 доллар названы гендиректор Google Ларри Пейдж, основатель Kinder Morgan Ричард Киндер, владелец и гендиректор Oracle Ларри Эллисон.

К слову, в один доллар обходился городскому бюджету Нью-Йорка и его мэр - миллиардер Майкл Блумберг.

А один их самых состоятельных людей мира инвестиционный гуру Уоррен Баффет установил себе годовую заработную плату в размере 100 тысяч долларов, правда, с учетом ВСЕХ премиальных это составило по итогам минувшего года 400 тысяч долларов. Средненькая, по американским меркам, менеджерская зарплата не мешает Баффету удерживать титул второго самого богатого американца с капиталом в 50..80 миллиардов долларов, в зависимости от состояния американского рынка акций.

Но такие мелочи, как рост стоимости акций своей компании, не слишком интересуют наших прославленных олигархов...

Так, стоимость Роснефти еще недавно была сотни миллиардов долларов. Сейчас ее стоимость ...отрицательная. Т.е., ее долги намного превышают стоимость всех ее активов.

Тем не менее, Игорь Иванович Сечин получает весьма хорошую зарплату (ее размер по закону теперь засекречен, но, по некоторым данным, составляет примерно 15,5 миллиона долларов).

А вот то, что не засекречено: по итогам работы только за 1-й квартал 2017-го года уважаемый топ менеджер Роснефти получил около 1 миллиарда рублей (примерно 16 миллионов долларов) . Это сверх зарплаты, разумеется.

Согласно квартальному отчету, опубликованному на сайте компании, общий размер выплаченных в первом квартале 2017 года членам правления «Роснефти» премий составил более 1,454 млрд руб. Годом ранее эта сумма составляла лишь 14,663 млн руб. Рост премий за год к году составил почти в сто раз.

Игорь Иванович пояснил журналистам, что его работа очень сложна, а зарплата вполне обоснована, ведь он проводит в воздухе, в своем самолете, более 600 часов в году .

По материалам Форбс и РБК

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.

Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.

Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.
Генка сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.

- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?
- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают, и там их много.

Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет, – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет, когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из-под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.

Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор выперли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты, и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Через хворост все видно, а не достанешь – провалишься.

А взорвать чего-нибудь хочется.
- А зачем нам их доставать, - к Гошке умная мысль пришла, - давай хворост подожжём и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится.

Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются.

Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т.е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто, баллон так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать и колесо у тележки налаживать. Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст. Как даст, и ветки, горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из-под Шипра и Тройного. И голова от куклы.

- Нефига себе, - говорит Генка, - там, наверное, все баллончики сразу взорвались.
- Нефига себе, - говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова.
- Пошли отсюда, - тянет Гошка приятеля за рукав, - пошли отсюда, а то накостыляют сейчас.

Они не слышат друг друга, у них уши заложило.
А вечером Гошку с Генкой судили. - Твой это, Филипповна, - Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, - твой это мой баллон взорвал, и яму он поджог. Больше некому.

- Так не видел никто, - говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то, что говорит, - может, и не он.

- Он, - настаивает Мариша при молчаливой поддержке всей деревеньки, - у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает, чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна.

- Видать сильно, Маришка, тебе фонарем по голове попало, - вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, - если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция.
А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась.

Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она-де ему старушенция, если на целых пять лет его моложе? Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает.

С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок от удара освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп.

Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше, и дома высокие. В городе, где Генка живет, даже девятиэтажные есть. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал.

Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего.
- Но это ничего, - Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, - если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам.

- Жди, сейчас за безменом сбегаю, - последние слова убегающего Генки было плохо слышно.
Безмен оказался пружинным.

- С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, - Гошка скептически оглядел безмен, - меньше, чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил. - В магазине весы есть, - вспомнил Генка, - ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем.

- В соседнее село, ага, - подхватил Гошка, - если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будете, или хвост отрезать?

- Вечно тебе мои идеи не нравятся, - надулся Генка, - между прочим, Пашку можно и не тащить, мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь.

- Еще лучше придумал, - хмыкнул Гошка, - по чужому селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила.

- Скалка подойдет? - Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, - у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает.

- Тащи. А я пойду Пашку поймаю.
Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно.

- Это что, парашют трехметровый будет? - Генка приложил линейку к игрушечному куполу, - Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да?

- Не три метра, а девяносто сантиметров всего, - Гошка что-то считал в столбик, чертя числа на песке, - а змей всего в два раза больше получается, - он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки на ферме можно выпросить. Я там видел.

Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные.

Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, найденным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, незаметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался».

- Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, - сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, - главное, чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется.

- А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, - жалко ведь.
- Не разобьется, Ген, все продумано, - успокоил Гошка приятеля, - мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят.

- А если утонет?
- Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня.

Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту.

- Что-то мне ветер не нравится, - поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, - крутит чего-то. Сколько осталось до старта?

- А ничего не осталось, - Генка кивнул на лежащий на траве будильник, - ровно час. Пускать? - Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, начисто забыв про обратный отчет, как в кино.

Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал.

Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения.

Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из-под купола донесся обиженный мяв.
Подул боковой ветер, и кота начало сносить от пруда.

- Ура! – заорал Генка, - Летит! Здорово летит! Ураа!
- Не орал бы ты, Ген, - тихо сказал Гошка, - его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился.

Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру, и орал. Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и все-таки посмотрел вверх. На всякий случай. Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал.

- Ух е… - только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные.

Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и, помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из-под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином.

- Ты смотри, отстегнулся, - удивился Генка, - я ж говорил, что карабин плохой.
Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял.

- И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, - замыслил чего, не иначе. Он же хитрый.

- Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, - в комнату зашла Гошкина бабушка, - там тебя Василь Федорович ждет.
- А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, - я ж под домашним арестом?
- Иди, арестант, - бабушка махнула на Гошку полотенцем, - ждут ведь.
Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович - две. На плече у куркуля висел вещмешок.

- Пошли, - Куркуль протянул Гошке лопату.
- Куда? – Гошка лопату взял.
- А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, - все лучше, чем штаны об диван тереть.

Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам, мол, ничего не знаю.

- Может, он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки.

Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал: - Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете.

Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать. Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое. - Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, - дай посмотреть.

- Не, не клад, - Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, - здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются.
- Садовника? – заинтересовался Гошка, - а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие.
- Так роща и есть сад, - пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, - яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже.
- А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, - раз клада нет и копать нечего. Зря копаем.
- А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, - Мариша вон до сих пор заикается, и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни.

Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке. Больше добавить нечего.

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).
Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня - тогда в действительности кто же из нас умнее?..
Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня - у меня же в дома за столом - прекратила...

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.

К вопросу о демократии и СМИ.

Я реально уважалю лорда Черчиля и доктора Геббельса за то, что они абсолютно честно охарактеризовали современную демократию и свободные СМИ. Ну и Платона тоже уважаю. Итак.

Один из них сказал, что для достижения демократии каждый гражданин должен иметь не менее трех рабов.

Другой (и это Черчилль) сказал, что демократия - это способ обмануть миллионы дураков, вместо того чтоб силой подчинить себе несколько умных.

Ну а доктор Геббельс вывел простую формулу "если человеку сказать сто раз, что он свинья, на сто первый он захрюкает."

Собственно после таких откровений любого человек, поющего осанну демократии и свободным СМИ можно рассматривать как клинического идиота и закончить разговор, но попробуем объяснить подробнее.

Первое. СМИ - сильное оружие, и думать, что оно останется независимым (бесхозным) - полный идиотизм. И у нас и в "демократии" его давно прибрали к рукам и используют в своих целях. Заметили, что в западных странах нет реальной оппозиции? Партии могут спорить о размере налогов разве что. Ежегодно я провожу месяц за бугром, и могу сказать, что свободы слова там нет - мнение у всех СМИ до уныния единое. А Russian RT на английском языке отрубили, ибо "пропаганда". А какова мощь самой пропаганды на Западе, можно наблюдать по истерии вокруг Трампа. И все, что в РФ подается как "свободные СМИ" - всего лишь инструмент в хорошо спланированной политической операции.

Второе. Исходя из диктата СМИ - иметь свое мнение в современных условиях невозможно для 99.99% населения. Для этого надо прикладывать неимоверно много усилий. Даже если умеешь думать - думать будешь на основании той инфы, которую льют в уши. "на сотый раз человек захрюкает". Несколько раз немцы шарахались от меня как от прокаженного, едва узнав, что я русский. Вот так им промыли мозг аж до прямой кишки. Мозги мнутся как пластилин. Логика уничтожена. Многие верят, что дивизия СС "Галичина" сражалась против фашизма. А у японцев в голове спокойно уживаются два факта - атомную бомбу на Хиросиму в 1945 году сбросили русские, и они же испытали свою первую ядерную бомбу в 1948м. И ничего - не смущает. Кто-то ради хохмы вдолбил всей Европе, что гомосексуализм - благо. И все скушали, не подавились.

Третье. Наличие цензуры - признак того, что в обществе остались думающие люди. Моему попугаю цензура не нужна, он говорит только то, чему я его научил. Так же и с людьми. Вбитые с детства установки, формируют мышление, принципиально неспособное на шаг в сторону от мейнстрима.

Четвертое. Свобода слова. Поскольку демократия - сборище дураков (отсылаем вас к цитате антикоммуниста Черчилля), то кроме потока херни ничего эта свобода слова не порождает. Отдельные умные мысли теряются в потоке словесного говна. Гипотетическая ситуация - человек задыхается, вокруг него толпа дилетантов. Кто предлагает молиться, кто искусственное дыхание, кто еще чего... Много ли шансов докричаться у врача, что надо делать интубирование, то есть резать трахею? Пусть дилетанты заткнутся и дадут профессионалам спокойно делать дела.

Пятое. Демократия, выборы и власть народа. Абсолютно не понимаю, зачем нужен этот спектакль с выборами. Если у человека неплохо получается управлять государством - почему бы этим не воспользоваться? К тому же интересы индивида, народа и государства частенько не совпадают. Петровичу дорогой рубль позволял отдыхать в Турции и покупать мерседес, но тот же курс убивал промышленность в стране. Теперь курс упал, промышленность вздохнула, но Петрович требует повышения зарплаты. Думаете проблема в зарплате? Проблема - заставить Петровича работать. Тогда и экономика поднимется. Можно кнутом, но лучше - отсутствием пряников. А потом эти недовольные Петровичи идут выбирать очередного популиста, и счастье, если "Геббельсовы" СМИ подсунут им кого-нить более адекватного, то есть нужного элите.

Именно поэтому я технократ. В политике, как и везде, должны работать специально обученные люди, а не воры-миллионеры или кухарки из народа. И относительные успехи России последние лет десять - результат технократии. У власти элита из разведки. Это люди, которые скушали не одну собаку на экономических и политических операциях. Именно поэтому они способны различать диверсии и провокации против России. Именно поэтому они нейтрализовали Ельцина. Возможно, они иногда не знают, что делать. Зато точно знают что не надо делать. А дилетантам предлагаю заткнуться.

Моя тётя живёт в другом городе, очень далеко, поэтому приехать в гости друг к другу - большая проблема. Я был у неё в гостях лишь один раз, но этот один раз я запомнил на всю жизнь. Мы с братом были уже достаточно взрослые, уже учились, кто в институте, кто в училище. И вот как-то летом мы вдвоем решили навестить в кои-то веки нашу тётю. Брат уже был у неё один раз, а я так ехал впервые. Приехали неожиданно, мобильников тогда не было, телеграмму посылать не стали. И вот мы в гостях у тёти.
- Вы наверное проголодались? - чуть ли не с порога спросила тётя.
- Сейчас начнётся...- обречённым голосом прошептал брат.
- Что начнётся? - не понял я.
- Сейчас увидишь, - сказал брат.
- Вот, угощайтесь, - сказала тётя и поставила на стол три огромных салатника с разными салатами. Такое изобилие я видел только на Новый год и с удовольствием попробовал понемногу все три. Брат, к моему удивлению, даже не притронулся ни к одному.
- А ты чего не ешь? - спросил я.
- Успею ещё... - загадочно ответил брат.
- Ну что, перекусили? - спросила тётя - Сейчас есть будем.
Я непонимающе посмотрел на брата.
- Я предупреждал - ответил брат.
- Ты мне нормально сказать не мог? - обиделся я.
Далее шло первое. В суповых та... Нет, это были не тарелки, и даже не миски. Я бы назвал это тазиками. Содержимого одного тазика мне дома хватило бы дня на два. Наивно полагая, что на этом обед и закончится и не желая обижать тётю, я принял волевое решение съесть всё. С превеликим трудом мне это удалось. Но далее шло ещё и второе. На этот раз как раз в суповых тарелках. Ну это у нас они считались бы суповыми тарелками, а у тёти, наверное, шли за блюдца. Я долго смотрел на гору картофельного пюре с курятиной, судорожно пытаясь понять, как это всё впихнуть в себя.
- А ты что не ешь? Не нравится? - спросила тётя.
- Да нет, всё нормально, всё вкусно, - пытался оправдаться я, впихивая в себя через силу второе.
- Что-то ты плохо ешь, - не унималась тётя. - Худенький совсем...
Каким-то чудом, с многочисленными передышками, я впихнул в себя всё и сидел, не шевелясь, чтобы вся съеденная еда не полезла наружу. Я даже не мог говорить. И тут приходит старшая двоюродная сестра с огромным тортищем, килограмма на три.
- Я как в воду глядела, что у нас гости будут, - сказала она.
У меня из глаз чуть не полились слёзы. Торт есть я уже никак не мог. Свободного места в желудке не было. Жестами показав, что я не буду торт, я ещё полчаса просидел за столом без движения, молча наблюдая, как другие его уплетают. Вот такой получился неожиданный визит к тёте. Страшно подумать, что бы было, если бы она знала, что мы приедем.

Вчера вечером еду по тихой домой, останавливаюсь на светофоре и пока жду зелёный покуриваю попариваю вейп (первая волна тухлых помидоров пролетает мимо) в окошко. Слева от меня стоит старенький S класс годов конца 90 в весьма плаченом состоянии, за рулем представитель южных стран (не подумайте про Итальянцев, всё менее прозаично). Водитель замечает меня за данным рукоблудием и далее через наши открытые окошки состоялся диалог Я-я Х-водитель мерена.

Х- А чо, реально лучше сигарет?
Я- Хз, не курю сигареты
Х- А зачем тогда эту хрень куришь?
Я- Кальянами раньше занимался, сейчас забил, как замена устраивает
Х- И что, вкусно?
Я- Ну всё зависит от устройства и жижи
Х- А можно попробовать?
Я- ммм, нет
Х- Почему? Те жалко что ли?
Я- Ну во первых, это не гегеинично
Х- В смысле?
Я- Ну я же знаю, чем вы болеете, а вы не знаете чем я
Х- Да у меня здоровья как у коня!
Я- Возможно, но извините нет
Х- Эээ, слушай, ты мне штааа не доверяешь?
Я- А должен?
Х- Я нормальный мужик, ты вроде тоже, нормальные мужики должны доверять друг другу! Я же тебе доверяю (что блять???)
Я- Хм, в таком случае не одолжите до пятницы 10.000р? Честно верну!
Х- ???
Я- Ну вы же мне сами сказали, что доверяете мне, вот и прошу помощи?
Х- Ээээ, это другое брат, так разговор нэкрасиво разворачивать!

Благо тут загорается зелёный, и наши пути расходятся... Вот как так? Вроде человек говорит, что доверяет тебе, а через секунду уже говорит что это другое...

История грустная, поучительная, но с хорошим финалом.
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...

Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.

А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.

Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."

Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.

Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.

Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...

Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»

В Петербурге на набережной растяжка. Реклама кровли. Слоган: "Нашу крышу бакланы не испортят!"
Люблю наш народ, питерцев в частности.

История рассказанная Евгением Ройзманом - мэром Екатеринбурга.
Приехал немец в Екатеринбург, взял такси и дальше состоялась беседа между таксистом и немцем:
Таксист по дороге спрашивает:
- Почему так вот: вы, немцы, проиграли войну, мы вас разгромили! Почему вы живете лучше чем мы живем? ....
Замешкавшись, немец ответил:
- Вы где-то на миллиард долларов построили атомную могучую подлодку "Курск". И она утонула.... И с ней погибло 118 человек... А мы в конце 90-х в несколько раз дешевле построили возле Дрездена завод Фольксваген.
Там 7000 рабочих мест. Они делают по 1000 автомобилей Фольксваген Гольф в день. Может поэтому....
Как говорится, добавить нечего.... Только задуматься!

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой?" Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой?!" Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?!"

на тему неотложной помощи
В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны -несколъко человек. Всего -около 100 человек, и так случилосъ что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида, кажется через Киев. Часа через два после взлета , женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос - Естъ врач???
Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те что были рядом начали осмотр и громко объявляли, а осталъные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходитъ с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. Куча диагнозов, ну хаос авиационного масштаба. КВС хочет толъко одного знатъ - посадитъ самолет или далъше лететъ. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственностъ, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Стюардессы просят всех сестъ на свои места. Наконец посадка, вызвали скорую в аэропорту. И 80 врачей проходят мимо той женщины и улыбаются.

Эпиграф

Передвижения Президента – это военная и государственная тайна. Они держатся в строжайшем секрете. Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
***

О том, что Путин в Питере, наше небольшое садоводство узнаёт первее всех. Примета точна, как атомные часы: за день до приезда Высочайшего у единственного выезда из СНТ появляется машина милиции, к которой ближе к делу подтягивается грузовик с курсантами, а по большим праздникам даже и третья машина – с ОМОНом. И всё – всё ясно: в город и к аэропорту лучше не соваться, там будут перекрытия и пробки, и если нет срочных дел, требующих путешествия в центр, лучше отсидеться дома. Секрет приметы прост: находимся мы в Стрельне, в паре километров от величественного Константиновского дворца, одной из резиденций солнцеликого.

Перед днём ВМФ так и вовсе случилось невиданное: по улицам садоводства стала на скорости тележки барражировать милицейская машина, чего тут отродясь не видали (а старожилы не припомнят). Милиция, впрочем, тут и не нужна: садоводство тихое, все копошатся себе на своих грядках, так что даже до банального мордобоя никогда не доходит, ибо все уткнулись в свой участок и конфликтовать друг с другом не могут чисто физически.

Разумеется, военные у шлагбаума в самое мирное садоводство на свете – не единственный признак скорого высочайшего визита. Эти приметы раскиданы повсюду: от дорогущих (не обычных «приор») машин ДПС, которыми утыканы все окрестности (и которым наплевать на ваше превышение скорости: они охотятся за грузовиками и старыми жигулями) до эвакуатора ДПС, который заботливо припаркован на пересечении пути Светлейшего с оживлённым Волхонским шоссе.

Вообще, на этом перекрёстке довольно часто происходят разные аварии, и в обычное время фиг дождёшься, когда движение нормализуется. Но только не в «эти дни». Эвакуатор стоит не зря! Ничто, даже непредвиденная авария, не должно помешать кортежу проехать на крейсерской скорости к дворцу.

Кстати, о скорости и изустном народном творчестве. Когда к 300-летию Петербурга Константиновский восстановили из руин, самый быстрый способ попать туда из аэропорта был через железнодорожный переезд. Что, разумеется, унизительно для руководителя страны. К тому же, по слухам, по рекомендации службы охраны, безопасная скорость кортежа не должна падать ниже 80км/ч, что на переезде весьма проблематично. Поэтому в кратчайшие сроки сделали Чудо – отгрохали шикарнейший виадук поверх железки, съезд с которого почти что упирается в Константиновский. Остроумное местное население тут же придумало виадуку название – «путинопровод».

Так что, когда на въезде и съезде с путинопровода стоят мерседесы-ДПС, всем тоже всё понятно.

А вы говорите, свежеуложенный асфальт.

Великая гонка милосердия 1925 года.
Эта гонка, Great Race of Mercy, включает в себя собак, медицину и историю, надеюсь вам будет так же интересно как и мне.
В википедии на русском вы можете найти основные детали, но очень много пропало при переводе...
Итак, начнём с события прихода эпидемии дифтерии в маленький удаленный городок Аляски, с небольшим населением и маленьким госпиталем с одним врачом и четырьмя медсёстрами.
Доктор быстро заподозрил дифтерию, несколько детей скончались, нужна была сыворотка - как для лечения так и для профилактики этой опасной болезни.
Особенно опасной для Нома и окрестностей - в силу большого количества эскимосов, первичных обитателей этих краёв.
Иммунитета к европейским болезням у них не было, эпидемия гриппа "испанки" 1919 года выкашивала целые поселения. Дифтерия же грозила им полным вымиранием.
Россиянам будет интересно узнать, что были там и потомки русских поселенцев, много там встречаются" русские эскимосы", метисы русских и местных обитателей.
В этой истории вообще много русских имён - как географических так и среди жителей.
Так, например, один из городков носит имя Головин, искаженное от Головнин, Василий Михайлович, вице-адмирала России.
Интересно, что и залив и бухта носят его имя без искажения.
Русскими по происхождению были и собаки, потомки сибирских лаек.
Один из погонщиков собак был также русский эскимос, Иванофф.
Однако я отвлёкся, вернёмся в Ном, зимой практически отрезанный от мира, единственный путь сообщения - собачьи упряжки, ни морского ни воздушного сообщения нет.
Сыворотку завернули в контейнер, предварительно укутав в несколько слоёв одеял и мехов.
Были выбраны самые знаменитые и надёжные мушеры, погонщики собак и самые выносливые и умные собаки.
9 килограмм был вес контейнера, девять килограмм жизни или смерти для охваченного эпидемией городка.
Вся надежда на спасение была в руках 20 погонщиков и лапах 150 собак.
И хвостатые не подвели, родимые, вывезли, в кромешной тьме и вьюге, стирая лапы в кровь и падая замертво от усталости, выдюжили.
Среди погонщиков тоже были потери - многие обморозились, контейнер был потерян в снегу и погонщик в ледяной ночи голыми руками нашарил его в снегу, сильно обморозив пальцы.
Последнюю связку вёл вожак по имени Балто, погонщиком был знаменитый Гуннар Каасен, норвежец.
Однако большинство мушеров по сей день считают главным героем другую упряжку другого норвежца, Леонарда Сеппалу и его богоподобного вожака, Того.
Именно они вдвоём вывезли свою упряжку на самом тяжелом участке эстафеты, именно они проявили свою самую высокую надёжность, преодолев штормы и супернизкие температуры.
Многое остаётся за рамками моего повествованием: мушер, впрягшийся в упряжку на замену двух погибших собак, примерзшие руки мушера к упряжке, которые пришлось отмораживать тёплой водой, отчаяние доктора у которого гибнут больные дети и он ничем не может им помочь...
Однако ясно одно - героизм собак и людей победил, сыворотка была доставлена в рекордный срок, хребет эпидемии был сломан в течении недели.
Сенат и Президент почтили их героизм, они стали знаменитостями.
А в центре Нью-Йорка, в Central Park, стоит памятник собаке - Балто, в честь всех собак этого героического спасения.
А если суждено вам побывать на Аляске - там ежегодно проводятся соревнования упряжек, по тому же маршруту бегут потомки тех же собак, низко опустив головы и помахивая пушистыми хвостами, громко гавкающие гуманитарии, всегда готовые помочь людям...

Вот ноль - число ни четное, ни нечетное. Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет.
Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут).
На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила.
Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?

Аквариум. В нём живут крапчатые сомики, неоны, одна ампулярия, и без счёта мелких улиток. Обычно каждый занят своим делом - сомы прячутся, неоны плавают, улитки ползают. Но всё меняется, когда их начинают кормить...
Перед кормёжкой отключаем фильтр-аэратор, чтобы поток воды не разнёс корм по закоулкам. Через несколько секунд начинается... Неоны начинаю метаться в районе плавающей кормушки. Сомы медленно приближаются хвостами вверх и шевеля усами - это выглядит довольно грозно, хотя они просто по пути роются в грунте в поисках упавшего корма. Но корм еще не успели положить...
И вот корм попал в воду. Его два вида - для сомов, тонущий, и для остальных, плавающий. Второй сыплем в прямоугольную кормушку, чтобы не расходился по поверхности. Неоны частично хватают плавающий корм, частично проверяют, что же такое дают этим сомам... Минута-полторы, и все заняты делом - жрут.
И тут в дело вступают улитки...
Ампулярия, как самая большая, скоростная и продвинутая, по кратчайшему пути мчится к кормушке, со скоростью 2-3 миллиметра в секунду. Если до этого она сидела наверху, но на противоположной стороне, она отцепляется от стекла, падает на дно, и затем ползёт дальше. Зачем же время терять на спуск по стеклу? Через пару минут она в кормушке. Затем она растопыривается определённым образом, чтобы из её "ноги" получилась своеобразная воронка, часть которой на поверхности воды, а часть на стекле, и начинает прокачивать через эту воронку воду с поверхности, притягивая корм к себе... Нахапав таким образом целую кучу - сколько поместится - она начинает его поедать. Остальные улитки, толкаясь, пытаются тоже залезть в кормушку, но обычно опаздывают, и тогда им приходится падать на дно, и искать, что не доели сомы.
Вот казалось бы, моллюск, а что-то соображает! Бывает, во время кормления, когда ампулярия почуяла корм, но находится далеко, я беру её за панцирь, отрываю (с трудом, она хорошо держится) от стекла, и сажаю на стекло около кормушки. Так она мало того, что сразу присасывается к стеклу и ползёт к еде, так и во время переноса не прячется в панцирь... Вот как она понимает, что её тащат не съедать, а кормить? Потому что если её взять в другое время, она прячется и закрывается крышкой.
Вот ползёт эта ампулярия по дну, растопырит усики (а вернее, усищи - размах достигает десяти сантиметров!), а неоны её за эти усики хватают. Ух ты - говорят - какой червячок! Она усики отдёргивает. Иногда, когда совсем заедят, спрячется, переждёт, и ползёт дальше.
Как элемент декора на дне лежит скорлупа от кокоса с выпиленным отверстием. Предполагалось, что в кокосе будут прятаться сомы, но прячется там эта самая ампулярия. При этом кажется, что скоро она эту скорлупу будет использовать в качестве панциря, т.к. она уже настолько выросла, что занимает примерно четверть объёма. Пока вместе с ней в кокосе сидит один, всегда один из стаи, "патрульный" неон. Когда она выползет, он свистнет остальных, чтобы щипать её за усики - а чего она их объедает! Хотя почти все обитатели аквариума поперёк себя шире - кроме улиток, им панцирь мешает толстеть, но растут они ускоренными темпами. С купленными растениями в аквариум проникли прудовики, в природе они тёмно-коричневого цвета. Здесь же некоторые из них стали полосатыми - похоже, им пришлось ускоренно наращивать панцири, на цветовое оформление времени не хватало...
Вот такие страсти царят в каких-то 45 литрах.

Я живу на четвертом этаже, а мой сын на пятом, в другом доме. Однажды я позвонила сыну, сказала, что сейчас приду к ним в гости. Села в их доме в лифт и по привычке нажала четвертый этаж. Вышла, звоню якобы в квартиру сына, никто не открывает. Что за ерунда, они же дома должны быть, может не слышат. Со всей дури жму на кнопку звонка, еще и в дверь стучу и через какое-то время слышу сдавленный мужской голос «Кто?».
Я – такая на нервах – Свои, открывай.
Молчание, потом за дверью женский голос:
– А сказал она на три дня уехала, и звук такой не хилой оплеухи. И тут до меня дошло.
Проговорив извинения, я рванула на пятый. Прости мужик, я не хотела.

Знакомство моих родителей:
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца".
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться".

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Прошлым летом нам с женой и нашим друзьям Лене с Юрой удалось совместить отпускные дни и мы осуществили давнюю мечту, совместное путешествие по Италии на арендованном автомобиле. Изумительной красоты страна и прекрасные люди, вкуснейшая кухня и удивительные вина. Получили массу положительных эмоций, но история не об этом...
Заранее было решено потратить один день на шоппинг в Милане, чтобы не ссориться по поводу времени проведенном в магазинах решили разделиться, девочки отправились по своим магазинам, а мальчики пошли осуществлять свою давнишнюю мечту о дивных с отливом итальянских костюмах. С детства собирались мы при случае удивить своей элегантностью жителей и гостей Ялты.
Цены в Мекке шопоголиков галерее Витторио Эммануэле нам показались заоблачными, бренды пафосными и мы, посоветовавшись с "гуглом", отправились на улицу Виа Торино, где цены были куда более скромными, а качество не худшим.
На этой улице мы нашли довольно известный магазин мужской одежды с многообещающей надписью на витрине "Скидки-50%". Не сговариваясь, мы зашли в бутик, где внутри нас ожидал приятный сюрприз в лице красивейшей итальянки продавщицы. Удивительной глубины карие глаза, иссяня-черные волосы, смуглая с оливковым оттенком кожа и замечательная фигура, эта потрясающая красавица было подошла к нам предложить помощь, как вдруг Юра, видимо пораженный красотой девушки, неожиданно щелкнул каблуками, выбросил вперед руку в протестующем жесте и четко как на параде выкрикнул "но грация,сеньора", удивляюсь как еще только честь не отдал, наверное только и спасло отсутствие фуражки. Красавица удивилась, улыбнулась и сказав "си синьоры" отошла от нас. Я посмотрел на Юру и молча покрутил пальцем у виска, друг так же молча понуро кивнул мне в знак согласия, бывшего армейского офицера иногда немного клинило при виде красивых женщин...
Следующие полчаса мы выбирали костюмы, вернее сказать выбирали костюм для Юры, с моим разобрались в пять минут, а вот с другом случай сложней, широкие плечи и узкие бедра, то пиджак маловат, то брюки спадают. К продавщице обращаться после того как мы ее так лихо отшили было неудобно и я предложил Юре взять брюки и пиджак с двух комплектов разных размеров.
- ..Вы я смотрю такие умные, что того и гляди строем пойдете! Может быть все же помочь попросите? - низким грудным голосом на русском языке совершенно без акцента и смеясь над нашими недоуменными лицами сказала красавица "итальянка".
Вот тут нам с Юркой стало очень стыдно и неудобно, дело в том что выбирая костюмы мы попутно обсуждали внешность, фигуру и предполагаемый возраст прекрасной продавщицы...
- Да не парьтесь вы так, мальчики, - заметив наше замешательство и смущение сказала девушка, - ничего пошлого я от вас не услышала и если честно, то даже интересно было, а насчет возраста вы мне вообще сильно польстили.
После знакомства оказалось, что зовут девушку Юлией, по маме русская, по отцу татарка, родилась и училась в Челябинске, более десяти лет назад познакомилась посредством интернета с итальянцем и через время вышла за него замуж, родила ребенка и счастлива в браке. Что же до внешности, то не только мы ошибались, все уверены, что она настоящая итальянка, выдает ее только акцент. В итоге Юля выбрала для меня совершенно другой костюм, а также помогла Юре и с выбором и с размером. Взявши с нас обещание при последующих посещениях Милана обязательно заглянуть к ней в магазин, она рассказала нам старую итальянскую пословицу: "Ешь что нравится тебе, носи что нравится другим". Расстались чуть не друзьями.

Жарким майским днём мы возвращались с дачи. Электричка бодро бежала по одноколейке среди просторных полей и лугов, изредка разбавленных березовыми и дубовыми рощицами. До станции с прямой электричкой до Москвы оставалось полчаса. И начались приключения.

Периодически под вторым вагоном, справа, сразу за передним тамбуром, вырастал сноп искр и пламени. Поезд останавливался, возгорание тушили, и двигались дальше, всё больше опаздывая к вечерней московской электричке.

После очередного возгорания машинисты собрали всех пассажиров в головном вагоне - сидячих мест хватило всем.

Итак, пострадавшая электричка тащилась по жаре. Открытые форточки не спасали. Я сидел в первом «загончике» по левой стороне, напротив немолодой кондукторши. За спиной - тамбур с открытой дверью в кабину машиниста. А в последнем «загончике» справа - как раз вблизи неисправности, - высунувшись в форточку, стоял мужичок средних лет.

И вдруг он повернулся и потерянно произнёс: «У вагона крыша загорелась...» И весь вагон вскочил, схватил вещи и куда-то рванулся.

Непонятная сила вздёрнула меня на ноги, и я громко скомандовал: «Спокойно! Без паники!»

Все застыли и уставились на меня. Пять десятков человек, с сумками и тележками, кто в «загончиках», кто в проходе, молча стояли и смотрели на меня пустыми, ничего не выражающими взглядами. Картина - страшная. Секундная пауза явно затягивалась.

«Без паники!» - повторил я менее уверенно.

Кондукторша метнулась к машинистам. Она двигалась не особо быстро, но запомнился только смазанный силуэт - я был сосредоточен на паниковавших людях.

«Да что же они стоят-то!» - дерганно, рывками проскочила мысль. В мозгах что-то щелкнуло, я скомандовал: «Освободить проход!», и всё закончилось. Люди зашевелились, стали возвращаться на места. Донёсся разговор, мол, молодой человек прав, проход надо держать свободным.

Поезд тормозил. Я опустился на сиденье и расслабился. Внезапно начался «откат». Перед глазами вставали картины: то застывшие после окрика люди, то давка, которую удалось избежать. Даже сейчас, четверть века спустя, ощущения вспоминать неприятно.

Из этой ситуации я вынес простой урок: при панике окрика недостаточно. Надо указать, что делать - коротко и понятно. Говорить, что не делать - бесполезно.

Надеюсь, этот вывод вам полезен. Но в такую ситуацию желаю не попадать.

Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...
Обожаю!

Отец мой всю жизнь на стройке прорабом проработал, много историй у него было, расскажу и вам одну.
Еще в советские времена работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. И вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
Так вот ближе к делу. Как-то раз прогул случился у дамы и потребовал мой отец у нее объяснительную.
На бумажке было всего 2 строки, но какие!
"Утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки, а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой".
Поржал, простил.

Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!!!

Немного справочной информации. Наверное, все знают, что для езды на мотоцикле нужен шлем. Это закон. Иначе штраф, не считая проломленной головы в случае, не дай Бог, ДТП. но на самом деле шлем это минимум защиты. Есть еще мотокуртки, устойчивые к истиранию об асфальт с защитными вставками, наколеники, с шарниром на колене или просто шитки, одевающиеся под одежду, мотоботы, мало чем отличающиеся по прочности и удобству ходьбы от горнолыжных ботинок и т.д.

Так вот. Приехал я на работу сегодня, как обычно, в полной экипировке. В раздевалке снял куртку, шлем, переобулся, а вот наколенники снять сложнее из под штанов, раздевалка общая, только для верхней одежды. Пошел в туалет - занято. Но рядом с туалетом уже с полгода пытаются оборудовать медкабинет. Кому он нужен, зачем, не в курсе, могу только гадать. Но факт есть факт. Есть кабинет, дверь открыта и даже есть ширма! Ура, залетаю, стаскиваю штаны, чтобы вынуть щитки, вдруг из угла сдавленный девичий голос в том духе "что мужчина, вы что делаете??!". Кабинет таки оборудовали, в нем на стаже нашего здоровья несет вахту молодая медсестра. Я могу себе понять ее чувства, когда томным утром к ней в кабинет влетает мужик, кидается за ширму и начинает стаскивать с себя штаны. Добил я ее ответом: "Извините, мне срочно надо, у меня совещание через 5 минут, а туалет занят".
(c) Штожтыш Тваришта

Байки старого таксиста

Году этак в 198* я учился в автошколе. Да, раньше и трава была зеленее, и продукты натуральные, и Генсека чаще по ящику показывали. И в автошколе учились минимум полгода, три занятия в неделю по три часа, потом - еще и вождение, часов 20.

Наш лектор каждое занятие начинал с одной фразы. Он говорил: "Автомобиль - средство повышенной опасности!" А потом - рассказывал всё остальное. Помирать буду - не забуду. Если помнить это на дороге - втрое меньше проблем будет.

В нашей группе училось 25 человек. Разного возраста и пола. Сдали с первого раза почти все.

На первом моём занятии по вождению инструктор орал на меня матом все полтора часа. "Кудапоехал-встречка-включай вторую,*?:%;%:?-красный,стой!!!-)%:?*(%, *ля!!!!!" На третьем-четвертом занятии говорил:"Первая скорость вылетела - на второй сможешь трогаться?" И ездили, и ехали. ВАЗ-2106.

С участием моего инструктора случилась история. Не байка - чистая правда.

Едем втроём из области в Москву. Год 1989-й. Дороги другие, всё другое (не как сейчас). Он - за рулём. Как ехали по Варшавке 80 - так и ехал аж до Тульской, 9 вечера, будни, машин мало. И тут - гаишник. Ага, превышаем.

Куда, грит, спешим, дорогоуважаемый товарисч? Товарисч смотрит на гая - а? что? что значит - спешим?

- Ну, превышаем скорость - почему?

- Что значит - превышаем???

У гая неформат: - В населенном пункте - скорость 60. А у Вас сколько?

Мой инструктор жжот: - В КАКОМ населенном пункте?

Гай исходит на г***но: - Откуда едете??? Мой: - Из Чехова. Гай: - На таком-то километре видели большими буквами было написано: "МОСКВА" ???

Инструктор: - Нет, не видели. Гай идёт на принцип, разворачивает машину и велит ехать с ним до въезда в город. Едем.

На каждом въезде в населенный пункт стоит знак: прямоугольник с названием населенного пункта. Он установлен на двух металлических опорах. Доехав до места установки знака, гай идёт к знаку - а ... знака-то и нет. Есть бетонное основание, на котором был знак, только опоры срезаны. Нет знака. Не въезжали мы в населенный пункт. И, стало быть, скорость не превышали.

Не знаю, как нынешнее поколение может оценить весь цимес от потраченного времени (часа два мы сидели, как в театре). Иные раньше были развлечения.

Спасибо за внимание.

Сегодня по делам зашел в отделение ПФР г. Саянска. Постучал в нужный кабинет, открываю дверь - сотрудницы в полном составе шьют цветы из материи.
- Разрешите?
- Вы что, не видите, - мы заняты.
- Хм, я вообще-то по вопросу ...
- Приходите после 12 августа.
- Почему, вопрос же на пять минут?
- Так у нас 12 день города. Нам не до вас. Надо костюмы приготовить, цветы сшить. Вы что не видите, что мы делаем?

Вот теперь я понял, что главное в пенсионном обеспечении граждан РФ - вовремя подготовиться к костюмированному балу!

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:
- Вы спрашивайте, я вам подскажу.
- Спасибо, у вас рыба есть?
- Какая?
- Ну, не знаю.. жареная рыба.
- Да, конечно.
- Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

- По-моему это не рыба, - говорю.
- А что это?
- Это грибы.

Она изумлённо:
- Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..
- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

В моей работе преднаркозный осмотр и разговор с пациентом и его семьёй занимает минут 10-15, больше не получается, операционные работают быстро и слажено, дисциплина полувоенная, надо шевелиться.
За этот короткий промежуток надо просмотреть все анализы, обследования,прочитать историю болезни, короче, валандаться некогда.
В чём торопиться нельзя, на чём меня не заставишь экономить время - разговор с пациентом и его родными и близкими.
Надо обсудить план наркоза, риски и альтернативы, обьяснить и ответить на все вопросы и тревоги, пошутить и подбодрить.
Поскольку состав семьи и близких для разговора надо понимать, я быстро прикидываю кто есть кто и в основном не ошибаюсь.
Было, правда, пару ошибок в молодости:
Это ваш отец?
Нет, муж!!
Представьте меня своей очаровательной дочке!
Это моя жена.
Те неловкие моменты, когда понимаешь свою глупую бестактность...
Они в далёком прошлом.
Практически не ошибаюсь, если сомневаюсь - спрашиваю.
А вот пару дней назад мне, с моими 30 годами на службе, выпала очень необычная ситуация.
Пациент 70 лет, седой мужик, пришёл на большую ортопедическую операцию. Начинаю знакомиться.
От семьи - не было никого, кроме маленькой пожилой женщины, хорошо сохранившейся и опрятно одетой, с умеренным количеством косметики.
Прошу своего пациента представить меня своей родственнице.
Ответ - да это моя матушка!
А лет вам сколько, позвольте полюбопытствовать, мадам?
91.
А, ну, матушка, понятно. Ясные глаза, все понимающие и полноценное участие в разговоре. Понравились мы друг другу, напоследок она, как и полагается матери, попросила постараться.
Закончил осмотр, ответил на вопросы и пошёл готовиться к анестезии...
Готовлюсь и думаю, пытаюсь вспомнить аналогичный случай за все годы моей практики - и не могу, обычно к 70 годам у пациента группа поддержки состоит из жён, детей, внуков, братьев и сестер, друзей, сотрудников - но не родителей.
Мнда, повезло мужику, подумалось, но тут началась работа и я перестал думать об этом эпизоде.
Вспомнил потом, дома.
Вспомнил и порадовался за мужика.
А также немного позавидовал.
И немножко погрустил...

В 1984 году понятия "экстремал" не было. А скейты были. Корявые рижские за 25 рублей. "Рула" назывались если не изменяет. Катались мы на одной "Руле" в своем пригороде, но временами самые продвинутые выезжали с доской в Москву на ВДНХ. Померяться типа. Понятие "тусовка" тоже было не сильно употребительно.

В тот раз я не поехал в Москву. Так что - с чужих слов. Катались ребята, наши и московские, вместе вокруг фонтана дружбы народов, когда к ним подошел иностранный сверстник из соцлагеря и попросил дать ему прокатиться. После пары кругов вернул доску, сказал "Болшой спасыбо". Плюс добавил пару слов( по венгерски если не забыл ). Юный мадьяр не учел одной случайности. В толпе русских пацанов оказался один, который провел детство в Будапеште. В посольстве что ли. Вот он очень громко объяснил окружающим, что термин "сдохни, красная сука" на венгерском языке - не совсем точный эквивалент русскому "большое спасибо".

Как рассказывал мой одноклассник, всех возмутила не столько фраза. Ненавидишь - пожалуйста, хочешь на доске прокатиться - пожалуйста. Хочешь обложить - да пожалуйста, ответим. Только вот нефиг сначала пользоваться добротой "красных сук", а потом подобно коту гадить в тапки. Сказать по-русски тоже самое смелости не хватило.

Через пять минут представитель соцлагеря попискивал лёжа в кустах. А дружба народов умерла. Сразу же после первого запрещенного советскими законами йока-гири... Сказать по правде - одним ударом не обошлось. Ибо всем хотелось. А катание продолжилось.

Навеяло историей про "шифер в огонь кидали и пороли за четверки"
В общем когда учился в третьем классе выдалась снежная и морозная зима. Мы играли в хоккей до 10 вечера обычно. И вот как то раз прихожу домой и прямо с порога получаю от отца ремнем по жопе по полной программе. Больше все запомнмлось что порол он меня прямо в куртке, в коньках с клюшкой в руках.
Ну понятно слезы, крики, "папа не надо", "папа за что". Потом выяснилось "за тройку по поведению в первой четверти". Раньше писали "удовлетворительно" что означало трояк, т.к. было еще "хорошее"=4 и "примерное"=5 поведение.
Ровно через год братишка мой младший получил точно такой же трояк по поведению.
И слышу разговор, "сына как же так трояк по поведнию..." и все идет к тому что его тоже по идее должны выпороть. А он в ответ "ма, ты не понимаешь, удовлетворительно означает что их мое поведение удовлетворяет, да оно не хорошее и не примерное, но и не плохое, в чем проблема". Представляете, пацан во втором классе вот такое отмочил. Родители посовещались, сходили в школу и выяснили что удовлетворительно это не криминал и действительно их удовлетворяет.
Понятно что на вопрос "а меня за что пороли" ответа внятного я так и не получил ...

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуюбиками!

Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела - не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание всё равно слышно. Начала искать - откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он её во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...