Самые смешные истории за месяц!

Что такое андронный коллайдер? И чем его существование плохо для человечества?

В глубинах YouTube по этому поводу говорят следующее:
"Сказали. Что просверлили отверстие в нижний мир. Оттуда нечисть пойдет. Дальше больше. Пойдут на Землю демоны из подземного мира. Через открытые порталы."

А также обсуждают следующую задачу: как бы его закрыть.

Фанатам Чайковского не читать! (впрочем, ставьте минусы, хрен с вами, не обижусь)

Слушаю регулярно две станции классической музыки на американском спутниковом радио Sirius.
Одна передаёт оперы из театра Метрополитен, другая, симфонии и другую классику.
По обеим часто играют Чайковского. Ну, любят они его. Я сам к нему довольно ровно дышу. Ну, хорошая музыка, да не цепляет. В отличие, допустим, от Мусоргского, у него от каждой ноты мурашки по затылку. Всё хорошо, но с произношением его имени, как оно звучит по-русски у них проблема. В лучшем случае говорят "Пйотр", но обычно просто употребляют английский эквивалент Peter. И всё бы было хорошо, но в американском произношении это звучит, как "Пидр".
Так что даже у интеллигентнейших ведущих классических станций выходит - "Пидр Илъич Чайковский"
Совпадение? Может быть, но меня каждый раз улыбает.

P.S. Коллеге Михаилу Ашнину, привет!

Сегодня на море немного приохуел. Пляж пустой. Пошел купаться. В море. Погружаясь в приятную солёную прохладу, сразу вспомнил о тебе: - Как ты там? В каменных джунглях Москвы? Возвращаюсь, а в метре от меня дамочка разлеглась. А пляж пустой, подчёркиваю и нервно тикаю левым глазом. Лет так, эдак, сядь, если стоишь, ляг, если сидишь, пятидесяти. Вертелись напротив друг друга минут десять, не выдержали и заговорили. А у меня в сумке литр сухого, не забывай. Она мне сразу как-то понравилась. Заговорили, пиздим, я время от времени прикладываюсь к волшебному напитку и буквально на глазах очаровываюсь симпатишной барышней. А тут и солнце выглянуло, скинула она с себя одеяния и предстала предо мной в своей прелестной наготе. Ну, если забыть о пляжном одеянии. Ещё глоток, и я разглядел в ее лице охуительные голубые глаза. Не просто голубые, а с темной подволокой, которые, если посмотреть в них, хуй ты оторвешься. Тебе покажется, ты ныряешь в небо, ныряешь так глубоко, вот-вот не хватит воздуха, да всей жизни не хватит, чтобы осознать, как они глубоки ,эти удивительные голубые с темно синей подволокой глаза. Ты тонешь в них, но воздуха полно,ведь это же - небо! Бескрайнее небо ее глаз, а она - так рядом.
Лежали мы напротив "Морячки". И когда уже по домам засобирались, я вдруг говорю: - А пойдёмте в Пятёрочку, угощу вас...
Блин, завтра ещё такого же вина возьму.

Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как.
Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?

История произошла в Москве в 2014 году.
Ко мне в гости из дальнего региона России в Москву приехал 18 летний родственник Саша и он очень хотел перед армией переспать с женщиной для чего попросил меня организовать ему данное мероприятие. Через несколько дней я отвез его по нужному адресу, где передал его в руки девушки с "низкой соц. ответственностью". Спустя час 18-летний юноша вернулся и с довольной улыбкой попросил iPad для уведомления о своем мужском статусе на сайте одноклассники.ру
Я постарался тактично спросить у него сколько раз у него получилось переспать с женщиной?
Саша ответил - МНОГО МНОГО.
4-5 раз? - спросил я
Нееее, много много - ответил он.
9-10 раз? с удивлением добавил я.
Нее, очень много-много - воскликнул Саша.
Я больше не уточнял его о кол-ве и подумал, что возможно в мои 18 лет я тоже был таким "пулеметом" ))
Неделю спустя Саша уехал к себе и далее пошел служить в Армию.
После службы он снова приехал ко мне погостить на майский военный парад и я по старой памяти поинтересовался у него, помнит ли он тот случай "МНОГО МНОГО"? и сколько в итоге раз у него тогда получилось?
Один раз - ответил мне Саша и фраза "МНОГО-МНОГО" - он имел ввиду возвратно-поступательные движения))))
Вот такая половая подготовка была у 18-летнего юноши в 2014 году.

Эту историю мне рассказал мой хороший знакомый и коллега по работе Саша К. Я
оценил ее и пришел к выводу, что после наложения определенной литературной маски, из
этой истории можно сделать неплохой рассказ. Я буду рассказывать эту историю от
первого лица, собственно, так как я ее и услышал из его уст.
В году 2005-ом посчастливилось мне приобрети билет на концерт Милен Фармер.
Она приезжала со своим шоу в Санкт-Петербург и давала несколько концертов, на один из
которых я решил непременно попасть. Подобного рода культурные мероприятия не
проходили мимо моего кошелька, а вытрясали из него даже мелочь за подкладкой,
поэтому ценность подобного окультуривания возрастала вдвойне. Нельзя сказать, что я
был фанатом Милен Фармер – просто мне неожиданно захотелось…
Накануне концертного мероприятия я поехал к друзьям на небольшую вечеринку.
Там немного попили, немного поели, немного попели и к вечеру тихо-мирно разъехались
по домам…
Так как в субботу все было в меру, наутро в воскресенье я был в прекрасном
расположении духа и начал подготовку к шоу. Я побрился, нашел свои самые лучшие
джинсы – не рваные ни в одном месте – и так как на стирку не было времени, погладил их
с паром. Получилось очень-даже-ничего. У почти новых кроссовок я подклеил подошву,
помыл под струей воды и превратил их в шик-блеск. Отыскал в корзине для грязного
белья свою самую модную рубашку, которую надевал только по особым случаям (кто ее
туда положил - понятия не имею), погладил ее тоже с паром и, таким образом, был
нисколько не хуже пушкинско-лондонского денди. Вот такой красивый и модный я
выехал навстречу новым впечатлениям.
Тогда я жил за городом, и ехать нужно было на маршрутке. В маршрутке мне
досталось стоячее место с вполне комфортными поручнями на потолке салона, за которые
при необходимости можно было держаться даже двумя руками. Из тех, кто со мной ехал в
маршрутке, я запомнил студента в очках, который перелистывал конспект в безнадежных
попытках хоть что-нибудь запомнить, полубомжика в углу салона с пропитым лицом и в
неопрятной одежде, женщину средних лет с решительным лицом продавщицы мясного
отдела и толстыми короткими ручонками сарделечного типа, выдавленные из блузки без
рукавов. Остальных не запомнил.
Еду я, значит, предвкушаю… И тут случилось неожиданное. Что-то взбрыкнуло у
меня в животе и меня бросило в холодный пот. Мне стало так плохо, что я подумал, было,
выйти из маршрутки на трассе посреди леса и оправиться. Но мысли о том, что я могу
опоздать на концерт, что лондонский денди не может просто так взять и сесть под кустом
на обочине дороги, что поиски гигиенических салфеток в ближайших окрестностях не
увенчаются успехом, заставили меня продолжить транспортировочные мероприятия. Я
переминался с ноги на ногу, перекладывал голову с одной руки на другую, пытался
отвлечь себя приятными воспоминаниями об армии, но ничего не помогало, мне
становилось все хуже и хуже.
В таких ожиданиях всяческих неприятностей от своего уже почти
неконтролируемого тела, мне в голову пришла блестящая мысль. А если немножко
пердануть? - так сказать, спустить давление. В тот момент эта мысль показалась мне
спасительной, и я мгновенно придумал план, как мне сбросить напряжение, но при этом
не вызвать дополнительных вулканических извержений. Надо сконцентрироваться и
организовать своеобразный ШИМ на мышцах нижней части туловища. Сказано-сделано –
с помощью ШИМа мне удалось пустить “шипунка”. Это было настоящим облегчением.
Ничего, кроме газов, наружу, кажется, не вышло, и я был счастлив. Но в следующее
мгновение я понял, что радоваться рано. По салону маршрутки разлетелась такая вонь,
которую я даже в армейских сортирах не нюхивал. Нужно ли говорить о том, как стали
себя вести люди в маршрутке? Студент, щурясь и оглядываясь по сторонам, стал нервно
протирать свои очки полами шерстяного пиджака, хотя я точно видел, что очки нисколько
не запотели. Женщина с решительным лицом нахмурилась и стала метать молнии из глаз
во все стороны. Полубомжик достал свою нокиа 3310 и стал демонстративно играть в
самую навороченную игру, которую смог найти на этом телефоне. Остальные статисты
обмахивались подручными предметами, имитируя насморк, прикладывали носовые
платки к носам, искали взглядами спасительные окна и люки, пытались удерживать
нервный тик в ногах и подозрительно оглядывались по сторонам.
Близился мой конец. Первой не выдержала женщина с лицом продавца.
- Ты что это, окаянный, навонял? – громко спросила она.
Ладно, думаю, авось пронесет (в смысле развития скандала). Я решил пропустить
этот выпад, и стал нахмурено оглядываться по сторонам.
- Какого лешего ты воздух испортил?! – почти крикнула она.
Стало совершенно очевидно, что скандала не избежать, и я принял решение, что
пора сдаваться. Я поднял на нее невинный взгляд, чтобы хоть как-то извиниться за
газовую атаку, хотел было уже просить прощения, но к своему удивлению увидел, что она
высверливает глазами полубомжика. - Щучий ты сын, для вас что ли общественный транспорт людей возит?!... Чтобы
вы честным людям воздух тут портили?... - безапелляционно ругалась она, в упор глядя на
него.
Бомжик оторвался от схватки с боссом в телефоне и напрягся.
- Извините, я вообще-то… - попытался было он оправдаться. - Ах ты, скотина ты эдакая... Жрет сволочь всякую гадость, на помойках питается, а
людям продыху нет. – не унималась активная дама.
Вчерашний отдых на помойку меня, вроде, не заводил, и я судорожно пытался
вспомнить, что такое я ел накануне. И вспомнил, что, по всей видимости, виноват был
коктейль Кровавая Мери, где вместо томатного сока использовался паштет из гусиной
печени.
- Может он вообще больной туберкулезом? – подключился студент.
Полубомжик стал оправдываться, что несколько лет назад делал флюорографию и
что он в принципе не виноват…
Тем временем водитель остановил маршрутку на обочине трассы посреди леса и
вышел покурить, не забыв оставить открытой дверь кабины. Расторопные пассажиры тут
же открыли и входную дверь. В этот момент женщина-продавщица перешла к
решительным действиям. Своими мощными руками она схватила полубомжика за грудки
и стала резкими движениями вытаскивать его к выходу. Полубомжик, выпучив глаза и
упираясь в кресла всеми конечностями своего малахольного тела, как мог отнекивался: - Ребята, это не я… Вы что, с ума сошли что-ли?... Не надо меня хватать… Друзья,
я свой…
Но к процессу вершения правосудия подключились все рядом расположенные
пассажиры. Я тоже немного посторонился, чтобы не мешать разбушевавшейся толпе.
В какое-то мгновение мне показалось, что женщина-продавец отрабатывает приемы
бескомпромиссной японской борьбы сумо в этой явно неравной схватке…
Водитель быстро сориентировался и, как только полубомжика выкинули из
транспортного средства, быстро запрыгнул в кабину. В следующее мгновение мясистые
женские руки с грохотом захлопнули посадочную дверь, и маршрутка рванула с места.
Через минуту-другую пассажиры успокоились. Я сел на место полубомжика и с
небольшими угрызениями совести погрузился в перечитывание СМСок от знакомых. Все
шло замечательно: Милен Фармер ожидала меня к началу концерта, в животе у меня была
божья благодать, пассажиры радовались прожитому не зря дню – не часто людям
выпадает шанс совершить общественно значимый благовидный поступок. Но… Тут я
понял, что до райских кущей я, возможно, не доеду. Мне опять скрутило потроха хуже
прежнего. Это был конец света! Я наклонился вперед и облокотился на колени. Но в этот
день мой ангел хранитель был со мной, и мне опять удалось пустить “шипунка”. Смрад
заново заполнил внутреннее пространство салона, не занятое тщедушными людскими
тельцами. В ужасе мне показалось, что даже экзорцист, не сможет изгнать из меня этот
последний дух гусиной печени.
Украдкой я взглянул на тетку-сумоиста. По выражению ее лица и рыскающему
взгляду я понял, что она осознала свою ошибку и на этот раз старалась определить
источник заражения наверняка.
- Это же он! – взвизгнул вдруг рядом сидевший студент.
Все посмотрели в мою сторону, и в то мгновение я был готов обменять
драгоценный билет на всеобщее понимание, прощение или забвение. Толпа начала
заводиться заново. Женщина с повадками сумоиста уже закатывала отсутствующие на ее
одежде рукава для повторной тренировки приемов…
- Так это мы из-за тебя терпели все это?! А еще рубашку надел… - услышал я в
свой адрес.
В тот день я понял, что ангелы хранители могут летать со скоростью не менее 70
километров в час, так как мой ангел не отставал от маршрутки и велел мне взглянуть в
окно. Там я увидел знакомые очертания зданий, по которым было понятно, что я уже
недалеко от концертного комплекса. Я схватил остатки своей чести и выпрыгнул из
маршрутки даже не дождавшись ее полной остановки…
Концерт прошел на славу. Мне понравилось. К слову сказать, на протяжении всего
концерта у меня больше не было ни колик, ни позывов пердануть. Ангел-хранитель знает
свое дело – дал мне пропердеться среди быдла неотесанного, а не на культурным мероприятии.

Вчера отобедал в одной уютной забегаловке (олд скул рашен столовка). Случайно подслушал разговор фермера-поставщика и хозяйки харчевни. Речь шла о выживании мелкого бизнеса в условиях пандемии. Фермер жаловался, что в ноябре пустит свиное стадо под нож, а новых заводить не будет, ебли с ними много, а выхлопа нет, магазины забиты свининой с промышленных ферм, кафешки на которые он ориентировался закрылись... Мне же понравилось экспертное мнение русского фермера на КОВИД-19:
- Ковид - это та же ОРВИ, только, понимаешь, Люсь, у него более миллиона штампов!

Мексика - страна демократическая и прогрессивная. Когда бороться с проблемой дорого и трудно, хитрые политики могут такую проблему легализовать. Так поступили с марихуаной, проституцией, на очереди наркокартели, частные армии... А есть одна неискоренимая народная традиция - мачизм, по-нашему домострой. И он иногда переполняет чашу женского терпения. Естественно, организовано движение за права женщин, феминизм, солидарность. Естественно, чтобы не подрывать вековых устоев общества, хитрыми технологами в это дело добавлено ЛГБТ-сумасшествия. Проверено - дегенеративное ЛГБТ разлагает и сносит крышу всему к чему прикоснется.
Так вот, несколько мексиканских ЛГБТ-активисток потягивали пивко под барбекю в одной новой для себя компании. Так совпало, что эта компания заодно справляла проводы простого русского парня по имени Сергей.
- Ser-gey, Ser-gey! - в какой-то момент начала скандировать тусовка.
Девочки пришли в легкое замешательство. Ведь ser gay означает по-испански “быть геем”. Они с любопытством смотрели на нашего Сергея, хлопали глазами, недоумевали что это за главгей и повторяли: “soy gay... tu eres gay...”. Чуть позже коварная игра слов конечно выяснилась, но Сережа почему-то напрягся, лично обошел каждого и сообщил, что он ни разу не гей. На всякий случай.

Давно-давно, гуляю в летних сумерках по лужковской Москве. Ковыляю можно сказать, весь такой молодой, красивый, только из зала, ноги в синяках, потому иду ими косолапо, но энергично. Слышу голос прохожего: “Вай брат, шагаешь как нохча, атвечаю, в Назрани так ходят, сам нохча, будь здаров”. Так я прошел тест по мужественной горской походке в ночи. Жаль навык утратил - синяки скоро сошли. Брат нохча, если читаешь, здоровья тебе и твоим родным.

Я и яблоки. Когда-нибудь они меня все же прикончат. Сейчас перся с тренировки, купил пакет яблок. Уже смолол. Но не всегда так везет. Первый раз я от яблок практически умер. Мама перекормила яблочным пюре, типа витамина много не бывает. Был завороток кишек. Но хирурги спасли. Второй раз, пробовал марафон пробежать. Лето, жара. Организм прифигел от издевательств, обезвоживание еще. Доперся как зомби до дома, усилием воли зайдя в магазин. Хотелось жидкостей и чего-то сочного. Купил пакет яблок и литр молока. Сожрал в один присест. Потом началось. Я не мог спать три дня, не мог лечь и сесть. Дикие рези в кишках. Ходил как сомнамбул из угла в угол, дико богохульствовал. Даже вызвал бывшую жену, попросил болеутоляющего. У меня только йод, лекарства не принимаю обычно и не держу. Не помогло. На четвертый день эпопеи, таки вызвал эскулапов. И блин, повезли на скорой, десять минут до больницы. В ней и отпустило, наверное с перепугу. Ну как эти гадские яблоки дозировать?

Задача по арифметике

В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.

Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?

Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи.
Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные!
Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.

Сегодня 10.10.2020 я собиралась поставить мой уаз буханку 1982 года рождения на учёт. Первое, с чем столкнулась, и что меня удивило, то что в окошке девушка долго звала какую-то глухову, при наличии в 8 00 меня - симоновой (записанный на 8 00) и ещё троих мущин, как видимо не соглашающихся быть некой глухой. Понимая, что если она не дозовется, то в принципе окошко закроется и нам придётся сидеть и полюбому ждать некую особу по фомилии глухова, я решила изменить направление мысли работника принимающего документы для постановки на учёт автомобиля с глуховой на свою особу. Я так понимаю, что мозг у работника данной организации не особо оттренирован, для того что бы понять сразу, что глухова видимо не пришла, и видимо тут существуют люди, не как не вписываюшиеся в настоящую данную существующую вселённую. Настойчиво я пыталась донести, что меня записывали в журнал на 8 00, после донесения до мозга информации данной особы и САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! она на мне сфокусировалась!, не члено раздельно были ей произнесены какие-то фразы. Насколько я на данный момент понимаю, ну не ГЛУХОВА я, че напрягаться. Ну перехожу к ЭПОПЕЮ! Я от неё в восторге! Она меня говорит, очень громко орёт телевизор, я её переспрашиваю, она опять говорит, я опять пеоеспашиваю и.... ВЫ ЧТО В МАСКЕ НЕ СЛЫШИТЕ? Просто шедевр))))) А на самом деле был над окошками приёма повешен телевизор, и проморолики ГБДД на полную громкость. Я ей - девушка я в маске вас очень хорошо слышу, но телевизор пререкрикивает мои ответы. Что могу сказать по поводу приёма в организации которая оказывает государственные услуги по постановке на учёт транспортных средств, одна сотрудница хамила, второй сотрудник отказал на мою вполне законную просьбу. И давайте разберёмся. На сколько я понимаю данным сотрудникам, как гос служащим зарплата с наших кошельков? Сколько можно писать и читать про это? Вы хотите , каждый раз заходя в гос учреждение включать камеру? Снимать? Каждый раз доказывая, что к примеру девочка 25 лет, видимо по большому блату посаженая на тёплое место (гос место, с которого уйдёт в дикрет с выплатами,) это только предположения автора, а так посути ни начто не способная, (и это так же предположения автора) , может хамит? И ещё, ну тут наверно народу интересно, где это? Кстати когда я вышла из данного пункта на улицу, что бы осознать, как меня, коллективно данная организация в лице сотрудников так ловко и непренужденно, за зарплату, которую я и мы с вами им платим унизила, ко мне подошёл мущина, он был числе тех трех, что со мной в очереде был. Сказал не расстраиваться, что тут так постоянно. Типа "деревня" тут они хозяева. Прикольно. г. Богородск

В пивнушке на большом экране идёт трансляция боксёрского поединка.
Реплики посетителей:
-...Глянь, какую харю он себе наел!
- Ну так не зря же он Лопес.
- В три рыла...

Борцы за идею

Сегодня был свидетелем ситуации, которая прямо тронула за живое
У моих партнеров по бизнесу есть венчурный микро-проект. Из области - 8 друзей скинулись карманными бабками на некую хрень под руководством общего знакомого и благополучно забыли. Но тут хрень начала отбиваться- правда, как то медленно, что вообще редко бывает с венчуром - такие проекты в 99% случаев просто быстро умирают вместе с окончанием денег. В итоге - проект решили немного расширить - опять же на карманные деньги. Но вот незадача - один из партнеров попал в сложную ситуацию и решил выйти из бизнеса продав долю. Другой- решил купить, с дисконтом, разумеется. Но так как никто не думал, что история вообще даст обратно хоть 3 копейки- никаких бумаг не подписывалось, сама идея то родилась в пивной и по приколу. Итог - недовольство одних партнеров другими, которое начало переходить на идейный уровень. К вечеру двое партнеров, которых помимо этого связывали несколько других проектов, начали друг на друга жесткие наезды, все остальные были вынуждены искать решение вопроса, дабы сохранить проект. Я запасся попкорном и тихо торговал штатами. Итог меня убил - один из ведущих маркетологов страны потратил 2 часа чистого времени на решение вопроса за 50 000 рублей. Потому как "жизненный принцип выше бабок". И кстати, они так и не договорились.

Рыбалка — это хорошо. Это — водка, отдых душой, да и физически напрягаться не надо (если только водка не закончится , а то бежать в магазин придётся). Возьмёшь червячка, насадишь его на крючок и в воду. Тишь и гладь такая, что поплавок кажется каким–то рифом, выступающим из воды. И, лишь, какая нибудь рыбка заигрывает с тобой — то покрутится возле поплавка, показав свою спинку, то подергает этот поплавок.
Рыбалка… Серёжа не любил, но боялся рыб. В детстве ему рассказывали страшные истории про гигантских рыб, которые могли его, Серёжу, проглотить, не моргнув глазом. Нет, он не боялся акул или пираний — они далеко, чего их бояться — Он боялся обычных карасей, ротанчиков карпов. А однажды, сидя на дереве, он увидел внизу, под веткой,ведро с карасиком. Он сразу пришёл в неописуемый ужас — тело задрожало, глаза закрывала пелена страха, слюни стали переполнять рот.
И вот однажды, чтобы побороть страх, Серёжа отправился на рыбалку с каким–то мужиком. Вернее какой–то мужик взял с собой Сергея.
Расположились они значит на бережку речки, мужик первым делом стаканчик наполнил водочкой и тут же его вылил себе в глотку, огурчиком закусил, стульчик поставил, удочку размотал и достал баночку с червями. Серёжа сглотнул слюну, его начинало немного трясти — сейчас появятся рыбы.
Сколько раз он обещал себе больше не бояться этих рыб. Этих скользких, чешуйчатых существ. Да, действительно, чего их бояться, этих рыб. Они не достигли пика эволюции, они глупы. Ха! Все уже вышли из воды на сушу, а они всё ещё плавают!
Серёжа подбадривал себя, как только мог, он чувствовал, что сейчас должно случиться что–то страшное. Какое–то ужасное предчувствие никак не отпускало его, запах беды всё более навязчиво витал над ним.
А, что это!? Нет! Самые страшные ожидания Сергея начинают сбываться. Мужик берёт банку с представителями беспозвоночных, опускает в неё два пальца, достает одного из червяков и насаживает его на крючок.
— А–а–а–а!!! Не надо, мужик, зачем тебе это, прошу, умоляю, не надо, пожалуйста, — кричал сквозь слёзы Сережа, — нет! Прекр…
Мужик не слышал крика ужаса и мольбы. Взмах руки и наживка летит в воду, где и захлебнулся крик Серёжи…

Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев. Не знаю, не присматривался. Правда, как минимум, один раз с таким случаем сталкивался. Жила у нас во дворе женщина и был у нее пес – то ли бульдог то ли боксер, хрен их разберешь. И когда они выходили погулять я всегда прикалывался – просто одно лицо. То ли собака стала похожа на хозяйку то ли хозяйка на собаку, в общем, поразительное сходство. Впрочем, не зря говорят - с кем поведешься от того и наберешься.

Однажды моя сестра должна была перевести со своего счета на мой большую сумму - такую большую, что надо было документально объяснять цель перевода. Настоящую цель объяснить было невозможно - внутрисемейные расчеты, и решили мы с ней сочинить бумагу, будто бы я ей 20 лет назад эти деньги в долг дал. 20 лет назад - это потому что с тех пор у меня официально таких больших доходов не было. Написали все как надо, с паспортными данными, пропиской итд. А потом прочитали и поняли, какая хрень получилась: за 20 лет мы оба сменили паспорта и переехали в дома, которых 20 лет назад еще не было. Хорошо, что не успели нигде показать эту бумагу, а то пришлось бы потом объяснять, откуда у нас машина времени взялась 20 лет назад...

В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»

Сын играет в игру Among Us. Его друг взял псевдоним «Твой отец», чтобы, если его по ошибке выкинут на голосовании, появилась надпись «Твой отец не был предателем…»

©Полищук

У меня есть друг, Миша, ешё со школы. У него была репутация матерщиника. Но в то время свобода слова была подавлена: в присутствии девочек, а тем более на уроке, материться было не принято, отчего Миша очень страдал.
Как-то литераторша спросила: "Кто знает какое-нибудь стихотворениеи Маяковского?"
Миша понял, что наступил его звёздный час и начал декламировать:
"Там БЛЯДЬ с ХУЛИганом
И ТРИППЕР!"

"Сифелис, Миша, Сифелис" - устало поправила его учительница.

Теория плоской Земли, оказывается, имеет научное подтверждение!
Я прочитал эту историю на
https://meduza.io/shapito/2017/05/25/storonnik-teorii-ploskoy-zemli-vzyal-stroitelnyy-uroven-na-samolet-chtoby-dokazat-svoyu-pravotu

Американец под псевдонимом D. Marble, который уверен, что Земля плоская, решил доказать свою правоту — с помощью науки!

D. Marble рассудил так: если Земля шарообразная, то самолет, летящий на одной высоте, будет вынужден компенсировать изгиб и наклоняться вперед.
«Этот парень взял на самолет уровень, чтобы доказать, что Земля плоская»

Чтобы проверить, происходит ли это на самом деле, он взял с собой в полет строительный уровень и 23 минуты следил за его показаниями. За это время, по расчетам D. Marble, самолету пришлось бы компенсировать изгиб в 8 километров. Но он не обнаружил никакого наклона — и убедился в том, что Земля плоская.

Отснятый им ролик: https://www.youtube.com/watch?v=6nNUEU8gnf4

Комментарий самого автора:
Если Земля представляет собой глобус с окружностью 24 901 мили, уравнение для вычисления кривизны составляет 8 дюймов на квадратную милю. Самолет пролетел 203,85 мили.
203,85 × 203,85 = 41 554,82
41,554,82 × 8 = 332,438,56 дюйма
332 438,56 / 12 = 27 703,21 футов
27,703,21 / 5,280 = 5,24 мили
Наклон вниз должен был быть более 5 миль, чтобы компенсировать кривизну Земли в течение 23 минут 45 секунд.
Также в личном видео по ссылке ниже я и живая аудитория из примерно 150 человек смогли увидеть точку происхождения лазерного луча с расстояния 10,3 миль. Лазер все еще был виден, даже когда я опустил телефон на землю в нескольких дюймах над уровнем воды. Если предполагалось, что из-за выступающей насыпи воды должно быть не менее 30 футов препятствия, как я смогу увидеть лазерный источник, если мы живем на земном шаре? https://youtu.be/rsAfcn2HRPw

Средневековая китайская сказка:

ОСТРЫЙ МЕЧ
В конце династии Мин в области Цзи, a oсобенно в уезде Чжанцю появилось много разбойников, и в каждой волости расквартировали солдат. Они казнили пойманных тут же, на месте.
Один солдат обладал таким острым мечом, что отрубал голову с одного удара будто рассекал воздух.
Как-то захватили больше десяти разбойников и под конвоем привели на площадь к плахе. Один из них, узнав того солдата, отстал от своих и обратился к нему:
- Слышал я про ваш меч. Говорят, что отсекаете им голову с первого удара. Прошу вас, казните меня!
Солдат согласился:
- Ладно. Только не отходи, держись рядом. Разбойник пошел за ним к плахе. Солдат вынул меч, взмахнул — раз! — голова скатилась с плеч. Отлетев на несколько шагов и продолжая крутиться, она с восхищением воскликнула:
- Вот это меч! Острый!

Пу Сунлин (1640-1715).

Раз уж история про Белоснежку вызвало столько негативных откликов, а в комментариях упомянули про Красную шапочку, то напишу и про нее, правду матку.
То что пишет Берн, это хрень полная.
Начнем с участников:
- Волк - так как говорящих волков не существует, значит в реальности это был какой-то мужик, скорее всего обеспеченный, с неплохим статусом.
- Бабушка, не совсем старая, возраст между 40 и 50, вполне симпатичная для своего возраста.
- Дочь, возраст между 25-35, где-то на 15-17 лет младше бабушки.
- Внучка, подросток, которой еще рано заниматься любовью.
- Дровосек, случайный мужик, скорее всего реальный дровосек.

Пост-фактум:
Имеем убитого мужика (волка) в загородном доме бабушки. Убил дровосек. Убитый был голый.

Что произошло:
По словам дровосека: Прибежала бабушка, говорит что мужик приперся, изнасиловал ее (в данной сказке "съел" означает "занимался любовью"), теперь внучку насилует. Пришел, вижу действительно ребенка насилует, зарубил его топором.

Со слов внучки:
Пришла навестить бабушку, принесла продукты. Зашла в дом, там у нее в кровати лежит голый мужик, бабушку ждет. Вместо того чтобы выйти заговорила с ним. Потом он ее изнасиловал. Или, судя по сказке, это по обоюдному произошло. Скорее всего мужик был статусный для нее. Потом пришел дровосек и убил мужика.

Со слов бабушки:
Вышла из дома (возможно в туалет или еще куда), вернулась, видит мужик (любовник ее, иначе что он голый делает в ее постели) насилуют внучку. Охватила ревность, обида за внучку, выбежала, увидела дровосека, попросила помочь. Он пришел и убил мужика.

Что на самом деле было:
Бабушка и волк были любовниками. У волка скорее всего семья была, чтобы никто не узнал, содержал бабушку в загородном доме. Скорее всего давно уже.
Внучка знала об этом, поэтому его не испугалась. Может и мечтала что волк будет ее первым мужчиной.
Но дровосек зарубил мужика.
Надо оправдаться, чтобы не повесили ни дровосека, ни бабушку.
Придумывается история, как волк за внучкой чуть ли не через весь лес шел.
А потом обогнал ее, изнасиловал бабушку, а потом и саму внучку. Но дровосек всех спас.
Если бы это было так, то при виде голого волка и изнасилованной бабушки внучка сразу должна была убежать.
Вряд ли волк позволил бы бабушке уйти просто так, не боясь что она не убежит и позовет кого нибудь на помощь. Но не рассчитал что у бабушки будет такая реакция.

В принципе не жалко волка, так ему и надо.

два поэтических случая.

Когда мы в школе изучали творчество Александра Твардовского, учительница задала выучить наизусть отрывок из «Василия Тёркина». Трое парней, такие уже мужики, словно сговорились, подряд поднимали руки, учительница давала им слово, и все трое рассказали наизусть один и тот же отрывок из этой поэмы, который кончали словами: «налегли, гребут, потея». После третьего повтора учительница громко сказала «хватит!»

Когда мы изучали творчество Александра Блока, учительница сказала выучить по своему выбору стихотворение поэта. Я, совсем ещё мальчик, поднял руку, встал и пронзительным тонким голосом пропищал: «И страсти таинство свершая, и поднимаясь над землёй, я видел, как идёт другая, на ложе страсти роковой…» — раздался смех.

Надо немного и про не очень хороших полицейских рассказать.
Они тоже водятся в наших бостонских угодьях. Еду я на работу в субботу утром. Некошерно, но такая работа на старости лет - или вечерами или в выходные. На вечно забитой пробками дороге имеется выделенная полоса для машин с хотя бы одним пассажиром. Бывает подвожу кого-нибудь и тогда гордо по ней рассекаю. В выходные можно и в одиночестве. В субботу и на других полосах не такая давка, но все же на этой машин меньше - крайняя левая, не везде есть съезд с нее, а перестроиться уже нельзя. Решил я на нее заехать, но чуть поздновато решил и слегка подрезал сзади идущий Форд. Настолько слегка, что даже внимания не обратил. А он вдруг как замигает невидимыми мигалками, как загудит невидимыми гуделками. Машина-то была в штатском, а вот водитель - в форме. Ну, прижался к обочине, мотор вырубил, мигалки врубил, открыл окно. Все по уставу. Выходит полицейский и начинает тарахтеть негодующим голосом. А у меня от неожиданности отключилась понималка английского. Видимо гуделки так повлияли. Хотя обычно в таких ситуациях она наоборот работает на форсаже. Он тарахтит, а я ни звука не понимаю. И решил, что он меня отчитывает за езду по этой полосе. Ну и говорю ему на туземном языке, что сегодня же суббота, имею право. Не забуду выражение его лица. Пауза такая, мхатовская, и крайняя степень недоумения на лице. Он опять что-то затарахтел, а я опять туплю, но молча. Тогда он рукой показал как я его подрезал. “Oh, sorry, sir, sorry» - это уже я . Он что-то еще говорит, я расслышал только про 200 баксов. Понял, что штраф такой он может с меня содрать. Снова наступила пауза. И он вдруг как рявкнет: «License!», права то есть.
Даю права. Посмотрел, махнул рукой и ушел.

СЫРТВОРЕНИЕ МИРА

Благоповествование от Мышфея

---- 1 ----

1.1 Вначале был Он.
1.2 И безмолвно Он летал над водами.
1.3 И было Ему скучно.
1.4 И создал Он Сыр.
1.5 И безмолвно Сыр лежал на водах и мок.
1.6 И Он создал Сыроварню.
1.7 И безмолвно лежал Сыр на полу и было Ему скучно.
1.8 И тогда создал Он МышА по образу своему и подобию.
1.9 И посмотрел Он на дело лап своих и сказал что это хорошо.
1.10 И вдохнул Он жизнь в МышА и повелел ему есть Сыр.
1.11 И МышЪ поел Сыру и сказал что это хорошо.
1.12 И МышЪ поел еще Сыру и подтвердил что это хорошо.
1.13 И МышЪ поел еще Сыру и сказал что лучше и быть не может.
1.14 И возгордился сытый МышЪ.
1.15 И счел себя равным Ему.

---- 2 ----

2.1 И тогда Он создал МышУ.
2.2 И посмотрел на дело лап своих и сказал что это хорошо.
2.3 И он вдохнул жизнь в МышУ и привел ее к МЫшу.
2.4 И повелел им кушать Сыр.
2.5 И МышА покушала Сыру и сказала что это вкусно.
2.6 И МышА покушала еще Сыру и сказала что Сыр мог бы быть и поострее.
2.7 И МышА покушала еще Сыру и возмутилась однообразию меню.
2.8 И возгордилась МышА.
2.9 И узнал об этом Тот.
2.10 И обратившись Котом-Укусителем поведал МышЕ о Сырном Древе Жизни.
2.11 И возжелала МышА плодов с Сырного Древа Жизни.

---- 3 ----

3.1 Он запретил вкушать нам плодов с Сырного Древа Жизни - сказал МышЪ.
3.2 Глупости - сказала МышА - Он сам повелел нам кушать Сыр.
3.3 И МышЪ послушался МышУ и пошел и принес плодов с Сырного Древа Жизни.
3.4 И они ели эти плоды.
3.5 И познали Добро и Зло.
3.6 А Укуситель сидел в засаде и потирал лапы.
3.7 Познав Добро и Зло увидели они что самец и самочка.
3.8 И скрылись они в траве и насладились Познанием.
3.9 Но проведал про то Он и призвал их к себе.
3.10 И рёк Он: "Вы нарушили мой запрет и будете наказаны.
3.11 В поте хвоста своего будете вы отныне добывать Сыр свой насущный."
3.12 И исторг Он их с Сыроварни.
3.13 А Укуситель видел это и пошел по их следам...

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

(c) МышЪ Харлампий

Соседка взяла на воспитание котёнка. Кошечка вполне очаровательная: белая, как снег, и вдобавок с глазами разного цвета. Хотя есть проблема. Животное исправно ходит в лоток по малой нужде, но гадит только на ковры.
И непонятно: то ли из принципа кошка ковры пачкает, то ли типично женская тяга к прекрасному.

До 25 лет я был жутко влюбчивый, так уж скроила меня природа. Потом в голове что-то щелкнуло и я принялся искать ту самую, с которой скоротаю свой короткий век. Но начну с эпохи влюбчивости…

Первый свой шурикен Амур прицельно зафигачил в мое сердце, когда мне было 6 лет. Я уже не помню как ее звали, но по всплывающим в памяти образам, ей подходит имя Оля. Любовь сочилась из меня круглые сутки. В доказательство серьезности своих намерений, я пытался оторвать ей косички, носился за по всему военному городку с портфелем, что бы поставить на ее неокрепшей спинке печать своей любви. О как я страдал от безответной любви! Я мстил жестокому Миру. Мстил матрацу своей кровати, по ночам писаясь с завидной регулярностью. Мстил жителям городка, разбивая стекла, угоняя велосипеды, поджигая газеты в почтовых ящиках… Страшная движущая сила, эта любовь. Эту энергию да в мирных целях… А потогм ее родители вернулись в СССР, а я остался в ГДР, так и не уговорив любимую, остаться со мной и наслаждаться нашим коротким веком. Мощнейший удар Судьбы, напрочь отбил у меня желание западать на противоположный пол… Во всяком случае на чужбине. А Родина приготовила мне сюрприз, но это уже другая история…
«Молодость моя, Белоруссия…» Да дорогие мои, из ГДР я вскоре вернулся в неприветливую Беларусь. Неприветливую, потому что во 2-й класс. Потому что мои новые одноклассники были мне не очень рады, о чем я догадался еще на линейке 1 сентября. Они пытались меня пнуть, ущипнуть, грозились расправой после уроков. Они не знали. Они просто не знали, что не смотря на мой малый возраст я уже больше года занимался дзьюдо. И совсем не на любительском уровне. После уроков, я продемонстрировал далеко не все, на что был способен. И в принципе, до 11-го класса я больше ни с кем не дрался. Почти…
От красоты своих одноклассниц я просто ослеп. Да, что там ослеп, впал в кому и не хотел из нее возвращаться. Ухаживать проверенным способом мне не дали. На родительском собрании, фингал под левым глазом моей возлюбленной, злые взрослые расценили как хулиганство. И дома, мамой был совершен акт вандализма и жестокого обращения с детьми. Вот так, бесцеремонно, без моего на то согласия, мама исходила меня вдоль и поперек папиной портупеей. Я хоть и считал себя мужчиной, но орал и обильно слезился из всех пор кожи. Вот так я пострадал за любовь к Наташе. А потом меня просветили! В классе культивировалась коллективная любовь! Ну а хренли? Взрослых в колхозы позгоняли, а дети должны от них отставать? Выбирались самые аппетитные барышни и строго по спискам, мы выстраивались в подвале в очередь, к своей обожаемой, что бы чмокнуть ее в щечку. И непременно с закрытыми глазами. Вот так мы приобщались к сексу, точнее к прилюдии к сексу. А вы, секса в СССР, не было… Бред! Поскольку из этой массовки кого-то конкретного выделить трудно, продолжить придется с эпохи полового созревания и полового недержания. Класса этак с 10-го. Но уже в другой раз.

Случилось это 5огда жену забрали на сохранение. Она была тогда на 6 месяце. Ну а как мне одному то справится. Как раз и мне на работе запарка а дома кошка котёнок и попугай. Полный ужас . Я её попросил
- Попроси Зойку пусть поможет.
А Зойка это её подруга не замужем.
- Нет что бы ноги её без меня в нашем доме не было. Да я и с мамой договорилась она приедет через 3 дня а пока помучайся.
Жаль что с Зойкой так получилось.Тем более я её очень хорошо знаю и даже на ощупь.
И вот утром я быстро встаю кормлю кошек дал пожрать попугаю и на работу. Прихожу с работы попугай орёт. Я подошел к клетке смотрю у него жрать насыпано полно а он не жрёт а орёт.Тут я повнимательнее посмотрел а ведь я ему насыпал по ошибке кошачьего наполнителя. Вынул я миску а этот пернатый орёт я тольк сейчас расслышал.
-Дуууррак Дууррак. Ах ты курица да я тебя ощипаю т сварю. Сразу замолчал. Ну ладно накормил он заткнулся .Теперь кошка ходит следом и мяукает тоже надо кормить.Жена приучила её кормить сметаной с руки а я в миску положил а она сука не жрёт ходит за мной и орёт. Дождёшся что я тебя со среднего пальца накормлю.Котёнка не вижу а он сидит в моём батинке и насрал там. А потому что ихний туалет полный ведь его убирать надо. Замотался випить некогда .А я то с собой вискарика принёс ну думаю посижу погрущу. Посмотрел а времени то уже 1 ночи. И выпить совсем не хочется . Лёг спать.Утром встал опять всех накормил. Стал одеваться а ботинка нет спиздил кто то. Куда он делся а потом я вспомнил что котёнок в него насрал а я его помыл и на батарею положил. Кое как отработал домой идти страшно. Я Зойке позвонил
- Зайду к тебе дело есть.
-Заходи только у меня дома гости
-Во бля а кто
-Мама приехала
-Не а когда уедет
-Завтра
-Ну я тогда завтра зайду
Звоню Нинке знакомая по бывшей работе.
- Привет я вот хочу к тебе зайти.
-Пошел ты место занято
Да невезёт ..
Звоню Есении это закомая по школе вместе учились правда я ей год не звонил
-Привет роднуя узнала
- Узнала
-Как бы нам пересечься
-Зачем
- Да что то давно я с тебя лосины розовые не снимал
- Не выйдет я замуж вышла
-Но может
-Нет не может и не звони больше
Пришлось домой идти и опять корми убирай опять даже выпить не успел
А тут ещё жена звонит пожрать ей туда надо чего нибудь вкусненького и обязательно гранат кислых.Пошел на рынок выбрал самые красивые .
-Гранаты хорошие
-Самыи хорошие сладкие как мёд
- А мне просили кислых
- О это у меня самые кислые только у меня.
- Ты мне поожи и сладких и кислых
Он мне наложил десяток по пять штук. Я гранаты сам не ем терпеть их не могу .Я больше тёртый хрен уважаю с холодцом.
Принес жене и записку написал где сладкие а где кислые.
А вечером она звонит и выговаривает что гранаты мало того что одинаковые да ещё и не спелые.
А вот и тёща прикатила надо ехать на вокзал встречать.А как раз у киевского вокзала чтото строили припарковаться близко не получилось и я на набережной остановился
Встретил поезд тёща приехала . С мотрю у неё два чемодана огромные да ещё и две сумки. Носильщика нанял еле довезли до машины . А домой я таскал аз за три раза.Столько еды притащила на год хватит.Сели мы сней отпраздновать приезд а у меня всё ещё та бутылка так и не когда было выпить. Тёща смотрит на бутылку
-Что это
-Виски
-Убери эту гадость достань ка там из сумки арбуз
-Мама арбузы то и тут есть
-Ты доставай
Я достал тёща арбуз взяла на тарелку и ножом дырку в нем сделала и давай оттуда наливать в кастрюю. Арбуз то маленький кило на 3 а из него натекла целая кастрюля. Потом тёща взяла марлю и стала процеживать сок арбузный. Процедила и наливает мне стаканчик и себе немного
-Ну зятёк давай с приездом
Ну я сразу весь стакан и шарахнул. У меня аж дух захватило .
- Мама это чего
- Это наша фирменная 70 градусов заливали
А я сижу меня в разные стороны ведёт
Думаю как бы маму спать положить а самому к Зойке сбегать.
Мама с дороги помылась и спать
Ну а я к Зойке
Без звонка припёрся
Звоню Зойка открывает
Я зашел она меня сразу на кухню проводила
-Ты чег не одна что ли
- Мама не уехала спит
Ну ладно ко мне тоже мама прехала пойду домой
Стал уходить смотрю а из галашницы ботинки мужские торчат.
- Завтра приходи мама уедет
- Хорошо
Вышел и такое ощющение что рога растут
А что мама приехала это здорово иначе я бы просто пропал.

ТЫ ЗНАЕШЬ, у нас, в России много старых и новых добрых ПРАЗДНИКОВ, когда появляется повод сказать дорогому человеку о Любви, верности, подарить волшебный сувенир или сделать что-то необычное, чтобы Праздник запомнился надолго.
День вроде и не праздничный, а с самого начала у одного бизнесмена произошло что-то волшебное.
Накануне поздно вернулся из офиса - до поздна ждали ответа из Министерства, а там так и не “разродились”. Домой пришел уставший, вопрос не решился, а как всё теперь делать и совсем непонятно. “Утро вечера мудренее”
Жена что-то хотела сказать, но дети уже спали. Наскоро перекусив, провалился в сон, едва увидев кровать.
УТРОМ!
Проснувшись раньше всех, даже голодной вечно кошки 🙂 , постарался бесшумно улизнуть - дела ждали. Не УСПЕЛ.
Благоверная начала рассказывать, но отмахнувшись - мол, потом, вечером, Любимая, ОБЯЗАТЕЛЬНО! За что был вознагражден поцелуем в Щёку.
Это не было ежедневным ритуалом. Поэтому не успев удивиться - “поскакал”.
Дело Ждало.
Может быть, сегодня... ДА всё должно решиться... или придётся ВСЁ начинать с начала. Ну что же, не в первый раз...
За цифрами сумм и % стояли Люди с Их возможностями, обязанностями, семьями...
Начинать было... Просто: Продал-купил. Чем дешевле купил, чем Дороже продал - тем Лучше. Это уже потом - поставщики, качество, гарантии.
Научившись доверять, нанял Людей.
-Здравствуйте, - Улыбнулась дворничиха, прерывая ход ГениальныХ !!! Мыслей.
-Здравствуй, красавица! - Улыбнулся в ответ.
Машины не было. Такси вызывать долго. Проще на автобусе. Дойдя до остановки был обласкан поднимающимся СОЛЦЕМ, раздвигающем тучи и все больше и больше очищая голубой свод НЕБА.
Встречные женщины и девушки улыбались мне. Я отвечал им УЛЫБКОЙ - сначала натянуто, затем все более и более весело. Так и добрался до офиса.
-У Вас на щеке...- тихо сказал мне охранник, пряча неслужебную улыбку и показал на огромное зеркало с надписью под ним “ОХРАНА”.
Каждое утро смена охраны собиралась у прозрачного (с одной стороны) окна, а с другой было Зеркало, перед которой подводили губы, глазки, поправляли чулки и лифчики офисные красавицы. Прекрасно ЗНАЯ, кто в “зазеркалье”.
Неужели что-то с моим пиджаком? Выгоню всех! За что зарплату плачУ? Чтобы дети не плакали. Ну, в общем, ДА...
Из зеркала на меня уставилась раздраженная личность, чисто выбритая, со следами горячего поцелуя на щеке.
-Дорогая, - обратился я мысленно к жене, погладив след ЕЁ поцелуя, - я тебя тоже очень люблю, очень-очень. Только времени совсем не остаётся, ты же понимаешь, еще пару дней И, ЕСЛИ всё получится, тогда я весь твой... На целые полдня! Потерпи, дорогая!
Сколько я раз это обещал? Замнём для ясности. Потерпи, ДОРОГАЯ! Я всё брошу и бегу к ТЕБЕ. СЕГОДНЯ! Как можно раньше,
НЕ стирая помаду, отправился верх, чувствуя приближение Волшебства.
-НУ! - нетерпеливо спросил я бухгалтера, ворвашись в кабинет.
Анна Варламовна сокрушённо покачала головой. И, улыбнулась, увидев мой боевой раскрас.
Непревзойдённый профессионал, МАГ бухгалтерии, обладательница знакомых и родственников во всех городах и организациях, бабушка Аня долго висела по телефоне, разговаривая с многочисленными знакомыми, что пришлось выделить ей линию. Только на слово Лилия легкий румянец заливал ее щёки, при этом она глупо хихикала. Но это другая история.
-НЕТ, так БУДЕТ! - уверенно заявил Я начальнику отдела рекламы, подвернувшемуся по дороге.
-Только срочные дела! - повторял я себе, разбирая третью папку, - и домой. Отдыхать!
Поцелуй на щеке не желал ждать. Проникая в глаза и уши потянулся к сердцу, которое начало подпрыгивать навстречу светлому ёжику горячей ЛЮБВИ.
Работалось легко, так что даже не заметил, как пролетело время обеда.
-Всем спасибо! Машину мне, Машину! - коротко приказал я секретарше, собирая бумаги.
-Ну что ты, Валь! Нам так хорошо было вместе, а ты даже не вспомнил! - обиделась Верочка
-Вы, Вера, видно ВРЁТЕ. - удивился я.
-Ну, Валь после последнего корпоратива мы так хорошо отдохнули, - заморгала глазами удивлённо-призывно та, которая Приносит КОФЕ, иногда - новости.
-Вер, ты, конечно красавица, но я тебе только помог добраться до туалета. - медленно и чётко проговорил я.
-Ну, Не знаю, что мне делать! - сокрушенно сморщила носик женщина, собирющаяся заплакать.- я беременна и не знаю от кого!
-Охранников спроси. Скажи - Я разрешил. Найдут твоего принца, - успокоил я сотрудницу.
Вот молодёжь пошла! Только гаджеты на уме из всех развлечений - только выпивка, да в лифте пообниматься, а потом найти не могут, чьи дети.
Тут Дело вытанцовывается - Всей ЖИЗНИ!
-ДА! Просто сказала Анна Варламовна, протягивая мне распечатку.
Общая сумма контракта миллионов... Э... МИЛЛИАРД!
Я готов был расцеловать бухгалтера - пенсионерку, переженить её детей и внуков хоть с королевскими отпрысками! Подарить Лилии, Прыгать до потолка - метров 5! 🙂
Кричать от счастья и ходить колесом! ДА!
Конечно, не всё, далеко не всё сразу. Но идея, которая медленно-медленно (лет 8) вылилась в бизнес-план, ПОЛУЧИЛА-таки свой фундамент.
И что? Пачки денег на меня не посыпались, кавалькада золотых спорткаров не выстроилась во дворе, голые девицы не вешались мне на шею, не громыхали орудия праздничного салюта.
Волшебство Состоялось!
Ещё предстояло выполнить бизнес план, нанять людей, найти инвестиции. Но это потом, завтра.
Я уже вышел на Новый уровень. Играем дальше.
-За цветами и домой! - приказал я шоферу, плюхнувшись на заднее сиденье и поплыл в широкой улыбке МИЛЛИАРДЕРА.
-Смотри, две мента целуются! А, Нет, парень с девушкой! - комментировал Сашка дорожную обстановку, рассказывал анекдоты, оффисные сплетни со своими комментариями. 🙂
Мы подъехали к Цветочному Гипермаркету. Жена любит красные флоксы, поэтому я попросил цветочного менеджера подобрать букет из них, второй - букет лилии с доставкой и третий - “на собственный вкус”. Заплатив за все подарил последний девушке-управляющему.
-Давай, Саш, останови у арки. - попросил я водилу. - Тут пешком пять минут ходу, а ты по дворам полчаса крутится будешь, а уже смеркается. - добрался я до родной улицы.
Захватив букет, я легко двинулся к заветной арке заметив как парень в кожаной куртке обнимает... Мою ДОЧЬ!
-Машка! Что ты делаешь! - Заорал я благим матом. Мой голос, усиленный сводами, заставил разбежаться сладкую парочку.
-Пап! Ты что! - удивилась Машенька, - Это же Сашка!
-Вижу, что не Глашка! - Продолжал я, сбитый с толку.
-Моя одноклассница! Она мне показывала, как ее Петька целовал!
Петька был местной “парень на деревне”, в которого повлюблялись половина “одноклассников” дочери. То есть Сашка, бой-баба, всё-таки добилась успеха, несмотря на отсутствие макияжа.
-Домой! Машка! - скомандовал я успокаиваясь. - Так, Саш я такси тебе вызову. Приедешь-позвони Маше. Родителям привет.
Что они могут сказать на это в соцсетях, мне даже думать не хотелось.
-Хватит дуться, цыплёночек! - Начал я успокаиваться, вспомнив как она звонко смеялась лет 15 назад, когда я ставил на стол заводную игрушку.
-Я уже большая! - отрезала девушка.
-Большая у нас МАМА! - продолжал я, - она бОльше внутри, чем снаружи. Я просто за тебя испугался.
-А букет кто тебе подарил? - хитро поинтересовалась дочь.
-Тсс! Это МАМЕ! Просто так. - ответил я как в любимом мультике моего беспарточного детства.
Подарив букет дорогой моей половине, я тут же отправил дочку ставить цветы в вазу на столе.
-Я просто соскучился по тебе, любимая! - прошептал я одними губами, - Видишь, берег твой поцелуй целый день.
-Я тоже ждала тебя, как всегда, - положила на моё плечо голову Любимая, - Я БЕРЕМЕННА!
-Наконец-то, Радость МОЯ! - восхищённо проговорил я.
Бессонные ночи, подгузники. Ничего, Жизнь, главное, ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
-У нас ещё один мальчик?- поинтересовался я.
-Нет!- удивилась супруга.
-А кто?- сбитый с толку уточнил я.
-Пока не знаю, ещё очень рано, мой хороший! - улыбнулась хозяйка.
-Пап! Наша Варка беременна! - услышал я голос Федьки из кухни, где он делал уроки.
-Она-то кошка: “гуляет сама по себе, где захочет”, но ЭТО точно не Я! - размышлял я перед сном, обнимая свою половинку.

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!

Смотрю стрим с Рептилиума 2020 из Москвы. Это выставка-продажа террариумных животных.

Одна из ведущих подходит к коробкам со змеями, похожими на маленький не очень привлекательный клубок червей, и восхищенно восклицает, глядя на одну из коробок:
- Какой хороший мальчик! Так и хочется взять его на руки.

История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)

Я будучи начинающим татуировщиком, работаю в салоне и делаю парную татуировку. Первая татуировка набита, очищаю рабочее место, меняю все расходные материалы, чтобы набить вторую татуировку по всем нормам стерильности. Набил вторую татуировку. Прушу милую пару встать рядом и подставить конечности так, чтобы получался хороший кадр. Напоследок протираю одной салфеткой обе татуировки.
Тот нескрываемый ужас на лице от осознания моей ошибки и холодный пот по спине мне никогда не забыть.

Полумеры...
Вчера зашёл в Пятерку - купить что-нибудь к вечеру пятницы...
Перед кассой стоящая впереди покупательница протянула ко мне руку со словами:
- Пацак! Ближе не подходи!
Спросил почему?
Отвечает:
- Тут разметку для таких как ты сделали.
- Ну, говорю, - ты мужику перед тобой у кассы замечание сделай - до него сантиметров 70...
- Ему уже не буду! - отвечает.
- А сама что нарушаешь? Почему без перчаток? - раздражённо не унимаюсь я.
- А я ручки спиртовым лосьоном намазываю - парирует она...

Вчера был на приёме у врача ЛОР. Доктор исследует левое ухо,а я говорю : "Вы там мою душу не ведите?"
Та смеётся. Почему вы считаете, что там душа? Я: "Ну как же души ведь там же где и уши,всё же лучше ,чем в пятках"

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

В далеком 2007 году, я был в жарком и душном Кабуле, по работе. И как-то с ребятами возвращались на легковой машине, из Баграма в Кабул. Были подвыпившие, коллеги с филиала позвали на шашлык, водка, мы взяли пива. Смотрим впереди появился зеленый свет, думали о глюки, вроде не курили ничего... Или НЛО посмотрели на небо ни вертолетов ни НЛО, ничего не видно, машин не видно. Стали ехать дальше, свет усилился, не можем понять в чем дело. Ускорились, свет стал направленным, и тут мы увидели источник света, это был БМП. Оказалось впереди нас ехала колонна армии США и замыкающая БМП остановилась и направила на нас свет и чем ближе тем ярче был. Кроме того, БМП остановилась и не могла понять почему вместо того, чтобы остановиться стали ускоряться. Мы встали и только через минут двадцать поехали в ночной Кабул...

Новость, вполне подходящая для 01 апреля, но, к сожалению, реальная:
Далее цитата:
"В четверг, 22 октября, на заседании Совета по безопасности дорожного движения Латвии была представлена новая концепция от Министерства сообщения, которая, если ее претворить в жизнь, должна будет "существенно улучшить контроль и надзор за участниками дорожного движения", причем используя уже имеющуюся инфраструктуру.
Например, министерство намерено создать по всей стране сеть устройств, которые выполняют функции нынешних фоторадаров: измерять скорость, проверять по номеру авто наличие оформленной виньетки или полиса OCTA (аналог ОСАГО) итд. При этом, как отметили в Минсообщения, для этого планируется не развивать сеть фоторадаров, а подойти к вопросу с другой стороны.
Дело в том, что на дорогах Латвии массово установлены метеостанции, причем оборудованные видеокамерами. Согласно замыслу чиновников, следует обеспечить эти метеостанции специальным программным обеспечением, которое по сути превратит их в аналог уже действующих на дорогах фоторадаров. На обустройство "обычных" радаров сейчас денег не хватает, признал министр сообщения."
Прекрасная идея! А, если фоторадары начнут еще и за погодой следить?!
Давайте расширять возможности устройств! Может, у кого-нибудь уже есть подобные "плодотворные дебютные идеи"?

Гуляю с ребёнком в парке. Ребёнок находит какую-то дырку под кустом и спрашивает, чья это нора? Я говорю, там живёт ёжик-ни-головы-ни-ножек.
Ребёнок: нет, там живёт крот!
Я: Крот-в-попе-рот.
Подходим к спортивной площадке, ребёнок спрашивает: нам через мост?
Я: Да, мост-в-попе-хвост.
Ребёнок: папа, ты всё время стишки сочиняешь!
Я: я как Пушкин! Он тоже гулял по парку и сплетал рифмы.
Ребёнок: а ты можешь сочинить стишок про... (думает)... тут мы как на зло подходим к теннисному столу.
... Про теннис!
Я: нет, про теннис не могу
Ребёнок: Ага! Теннис-в-попе-пэннис!
Я: угу

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Хомович продолжение
Мне не оставалось ничего другого как смириться.Меня эта жизнь устраивала.Как говаривал седой мишь "Надо осепенится....хм..остепениться".Меня брали на руки,гладили,и восторгались как много я могу переносить в щечках предметы.Я даже подружился с котом,который жаловался,что его лишили каких то кошачьих шариков.Я предлагал ему свой,который все таки утащил с того зоомагазина,но кот Хамер(да,да так его и звали,честное хомячье),презрительно отверг сей подарок.,когда я его вытащил из себя.
Чуть позже Хамер попросил подарок обратно и с остервенением его гонял по всей квартире и носил в зубах неистово бья себя хвостом.Дикий Хамер гроза всем шарикам.
Когда я спросил Хамера,почему он меня не съест,тот ответил просто
-Фи,Хомович,у тебя грязная шкурка(вот тут я чуток обиделся),я ем мясо чистое,ем корм с витаминами,зачем я буду есть тебя?
Я довольно засвистел..."ССПФССССССС"
Теперь я могу бегать с Хамером и даже залезать ему на спину.Он теплый и приятный и любит когда я копашусь в его шерсти.Семью с которой мы живем это так нравится,нас фоткают и куда то выкладывают.Говорят мы популярны и набрали каких то собак,ан нет ..лайков.
-Филя?Ну,почему я Филя?-я не мог поверить-Филя?Какой я Филя?
Хамер вальяжно разлегся и аккуратно меня потыкал
-Де-ти
-Нет ты можешь в это поверить?-я сотрясал свои маленькие кулачки,метался по коту.
-Успокойся,я то знаю,что ты Хамович.Но ты должен откликаться на Филю.Меня Хамером прозвали с детства,мать кошка не успела дать имя,и я стал Хамером.Мне нравится.
-Филяя!!!!О,боги хомяковьи меня прокляли!!!!!!
-Прими как должное.Тебя вообще хотели змее скормить.
Хамер всегда говорил в точку и был прав.Книгу что ли прочел то ли впитал мудрость с молоком матери то ли мудрый голубь ,прилетающий через окно сказал?Для меня останется это всегда загадкой.Я посмотрел своими глазами бусинами на него.Бррррр,он даже не моргает.
-Хорошо,ты прав.Помурчи,пожалуйста,мне надо успокоится.
Еще одно какое то утро.
Муз ТВ
-Цвет настроения синий.Внутри Мартини,а в руках Текини
Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомович толстел.И всё больше напоминал Филю.

Интересная вещь эти чаевые. Это если внимательней к ним присмотреться. Больше всего выгод получают владельцы кафе/ресторанов. Посетители могут получить выгоду. А вот официанты в ряде случаев могут и потерять.

Потому что чаевые можно легко и непринужденно включить в стоимость услуг кафе/ресторана. Да цены поднимутся (уж не знаю на много ли - не трудился в данной отрасли).

А при текущей ситуации владелец вроде и цены установил пониже (значительный фактор если не премиальный ресторан) и официантов косвенно принудил более качественно работать (при этом на честном глазу можно рассказывать официантам что это не он мало платит, это клиенты мало оставляют чаевых). Клиент может сэкономить (либо не дав чаевые либо минимально оценив расторопность официанта), может изобразить ротшильда щедрыми чаевыми (подняв свою самооценку или рисуясь перед своими гостями). А вот официанты от всего этого в максимальном проигрыше (ибо нефиг).

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…

Известный американский журналист, бывший прокурор, ошибочно думая, что его не видно во время видеоконференции занялся самоудовлетворением.

Белка песенки поёт, да орешки теребит,
А орешки не простые, ядра чистый изумруд.

Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое.
(рассказывает друг).

Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.

Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.

Это была предыстория.

Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.

Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.

Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.

За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.

Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.

Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.

Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.

Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.

Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.

Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.

Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».

И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!

Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.

Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.

Приехала машина ГИБДД. Говорят:
- Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?

Водитель «Опель-капитана».
- Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной.
Я:
- У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.

Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону.
- Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям.
- Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!

Майор милиции говорит:
- Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём?
- Больше тридцати!
- А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».

Я ему в тон: «Под прямым углом!»
Он говорит:
- О, действительно советский водитель! Помните правильно!
Я ему:
- Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.

- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.

Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.

- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.

Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.

Майор говорит.

-Ну ладно, хорошо! Факты приняты! Давайте, растаскивайте машины!

Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.

Мигает люстра. Вот тут стою я.

- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут!
- Ну, будем считать, факты полностью проверены!
- Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь.
- У вас претензии к водителю «Оки»?

Говорит водитель «Опель-капитана».
- Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.

Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!

- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор?
- А когда вы купили машину?
- Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали.
- А под капот вообще заглядывали?
- Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину.
- Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»?
- Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!

Я отвечаю:
- И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза.
- Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.

К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!

Послесловие от рассказчика.
История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление:
"Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".