Самые смешные истории за месяц!

История короткая, видел сам, своими глазами. Второстепенные детали мог запамятовать, но главное забыть сложно.
Студентом, году в 2008, выбрался на электричке из города Нижнего Новгорода в новом для себя туристическом направлении, в город Гороховец. Разумеется, сидел у окна и внимательно обозревал окрестности. В районе города Дзержинска обратил внимание на свежевыкрашенный забор какого-то предприятия.
А в конце забора поверх свежей краски крупными красными буквами, видимо, местными пацанами написано: "ХА-ХА, ЗРЯ ПОКРАСИЛИ!".

Трудно быть молодежью.

Вот я например только что закончил детский сад. Мама штаны нагладила, галстук привязала. Торжественно так. Галстук конечно бегать мешает, но мама сказала надо. На выпускном я не парился- все равно должны были выпустить. Еще и подарок дали, конфеты конечно дребедень,девчоночья радость. И я тоже этой радости поддался , но кое-что и домой принес. Мама была рада и поедая мои конфеты с моего разрешения называла меня "сладкий" добытчик.

Потом был ФУТБОЛ и все орали как "умалишённые". Мама потеряла голос и два дня со мной шопотом разговаривала. Только мои конфеты и помогли.

Еще лета не прошло, а я уже должен поидти в школу. Из штанов я вырос, галстук, правда, оказался мне впору. Мне купили новый ранец с суперамериканскими героями и набили его всякой всячиной ручками, линейками и пеналом. Бабушки и дедушками и другие родственники всё время спрашивали хочу ли я поидти в школу? Я так то не знал, но навсякий случай ответил: "Хочу!" И тут на меня снова посыпались ручки, линейки и конфеты. Все были рады, что я умный, трепали меня по голове и говорили друг-другу "Смотрите какой молодец в школу хочет!" и дарили мне разные подарки ручки , карандаши и конфеты. Поэтому у меня теперь есть четыре линейки, восемь простых карандашей и еще четыре ручки. Я сначала думал как всем этим богатством буду писать в школе. Но скоро меня разорили. Дело в том что уменя есть две сестры и они уже ходят в школу. Поэтому у них никто не спрашивает хотят ли они в школу и ручек не дарят. Тогда Хитрые сёстры подошли ко мне и сказали что им надо помочь собратся в школу. Я конечно был не очень рад что надо делится. Но сестры сказали что дадут мне списать, а это самое главное в школе. И когда делишься возникает дружба. Вот за дружбу я им дал по карандашу по ручке и по линейке. Теперь они будут писать моими ручками.

Наконец накануне первого сентября к нам пришла тетя Оля. Она работает в школе. Она спросила "Хочешь ли ты, Дениска в школу?". Я привычно собрался для получения подарков и ответил "Хочу!". Она сказала "Молодец,Дениска!", но подарков не дала. и зашушукалась с мамой. А потом вдруг спрашивает "А ты Дениска сможешь подать первый звонок?"

- а я говорю "Да!",а уменя в голове уже целый ворох мыслей пробежал. Но я не стал их задавать вопросами, чтобы не спугнуть удачу.

Во-первых про звонок а настоящий ли он? Во-вторых, я СМОГУ, тоесть они уже решили что я БУДУ звонок подавать. В-третьих, нас в детском саду водили смотреть на первый звонок в прошлом году и там старший парень нес девченку и она весело звонила в колокольчик. Интересно а какую мне девчонку дадут?...

И тут парни со двора позвали меня играть в футбол. На этом мысли кончились.

Мы проиграли два- один. Я пцарапал коленку и еще крепко стукнулся головами с другим футболистом. На лбу образовалась больная шишка. Когда я пожаловался маме на шишку она стала меня ругать.

-Как можно с такой шишкой идти на Первое сентября? Да и еще и звонок подавать? Тебя же все увидят!

Хорошо что ссадина была на колене и её закрывали штаны. На шишку на лбу намазали сырое куриное яицо, замотали голову как мумие и сказали лежать до вечера.

На следующий день было ещё не Первое сентября, но мы пошли с мамой в школу на Генеральную репетицию линейки. Там было много разных людей и даже наши девченки из детского сада читали стихи. И на столе лежал колокольчик. Я стихи не читал. Стоял с краю, смотрел как медный бок колокольчика светится и размышлял как мы будем звонить в колокольчик. Как я схвачу девчонку посажу её на плечо и она будет звонить в колокольчик.....

И тут закричали

-Дениска! Дениска! Где Дениска?- и какая то тётенька уже неслась ко мне с колокольчиком.

-Ты, Дениска?- спросила она- "меня Лена зовут"- и подала колокольчик. Колокольчик оказался тяжелый. Ловкая тётенька схватила мою руку с колокольчиком и стала махать ею. Мы сделали с ней круг и она поставила меня на место.

Потом меня забрала мама и мы пошли домой.И тут я спрашиваю:

-Мама, а кто б будет со мной в колокольчик звонить?

а мама и отвечает: -"Лена!"

-Нет, мама. Лена-это тётенька. А какая девочка будет сомной звонить в колокольчик?

-Какая ещё девочка?

-Ну я еще её должен на плече нести и она будет в колокольчик звонить?

-Лена!- сказала мама и расхохоталась.

-Как Лена? Она же очень большая и мне её не поднять...

-Не расстрайвайся Дениска- сказала смеясь сквозь слезы мама,- никого поднимать не надо. Вы пройдете по кругу и всё. Лена ученица одиннадцатого класса она проидет с тобой за руку и вы будете звонить вместе.

Я огорчился и молчал всю дорогу

Но потом я обрадовался ведь завтра Первое сентября.

Прочел сегодня сообщение в ленте новостей:
"Данные показывают, что госпитализированные пациенты с Covid-19 умирают быстрее, чем в первую волну — в среднем на неделю. Это может быть связано с тем, что методы лечения заболевания улучшились» (реальная цитата). Что называется, британские ученые отдыхают! Впрочем, кажется нет...этот вывод, как утверждается в заметке, основан именно на их докладе.

Аэропорт имени...
В нашей стране к Пушкину особое отношение. Он не только национальная гордость и «наше всё», но и ответ на разные вопросы. Особенно у старшего поколения.
Наша бабуля почему-то всегда интересуется, не Пушкину ли свет выключит или форточку закроет. А у деда любимый персонаж - дядя Петя Анашкин. С самого детства только про него и слышу. Видимо, тоже был мастер на все руки, вроде Александр Сергеича. Даже когда ко мне маленькой под Новый Год дедушка Мороз явился в домашних тапках, и я ему, такая - Деда, неужели это ты? - Нет, блин, дядя Петя Анашкин!!!
Я его представляла в виде бога Шивы: многорукий такой чел, одной рукой посуду моет, другой кактусы поливает, гвозди забивает и еще успевает следить, чтобы молоко не убежало.
А ровно год назад этот загадочный фольклорный персонаж материализовался в моей жизни самым неожиданным образом. Каникулы, проведенные в родном городе, закончились, я собиралась возвращаться в Питер. Среди попутчиков некстати нарисовались двое моих одноклассников. Уже и так практически отравили мне весь отдых своими тупыми подкатами. Предвкушала, что не увижу их до следующего лета.
Каково же было моё удивление, когда они зарегистрировались на мой рейс! Прошли паспортный контроль и порадовали, что ждут меня на борту. Я девушка решительная – выкинула паспорт в сортир, сказала, что потеряла документы и никуда не лечу! Когда из колонны провожающих выдвинулся дед со словами: «Звонок другу! Звоню Пете Анашкину», я подумала, что брежу.
Буквально через десять минут прибежал радостный небритый полицейский с тремя звездочками на погонах и чем-то булькающим в кармане. После серии обнимашек и уточнений, насколько я выросла за последние двадцать лет, ситуация нормализовалась. До такой степени, что для моих кандидатов, как они думали, в бойфренды – это была пересадка на другой рейс и вообще, как после выяснилось, в Новосибирск. Мой паспорт феном посушили и я обещала в дальнейшем «гулять с присмотром».
Нередко в жизни мы полагаемся на авторитеты. Они помогают нам в меру своих сил. Их именами называют города, улицы, корабли, самолеты. Согласитесь, красиво: «Аэропорт имени дяди Пети»?

Мать рассказала, а ей рассказал кто-то из сверстников.
На медосмотре в военкомате одному из призывников задали вопрос:
— Молодой человек, а Вы вообще газетами пользуетесь?
— Нет, я радио слушаю.

Я бы придумала другой финал Игры престолов. Обаятельный голубоглазый Король ночи разбивает всех на голову. Самых харизматичных особо зверски и в первую очередь. Те, кто поплоше, вовремя успевают испугаться и прячутся, уйдя в подполье. Методично выкосив оставшихся, Тварюга занимает железный трон и затевает планировавшийся бесчинства (массовые там кровавые казни , сдирание кожи заживо, поделки из кусков тел итд по списку). Выясняется, что по каким-то причинам превращать всех людей в зомбаков ему невыгодно, ну там либо кровь их живая нужна, либо обрядовые жертвоприношения. Поэтому стадо людей остаётся. Периодически партизаны предпринимают вылазки, но ходаков-зомбаков больше, они сильнее, и постепенно сопротивление прекращается. Оставшиеся до жути боятся, кто-то молчит в тряпочку, кто-то раболепствует. Регулярно и безропотно приносятся жертвы. Проходит много-много-много лет. Пятьдесят примерно. Главный ходок и его приспешники вдруг по естественным причинам заболевают: хворь какая-нибудь специфическая на них нападает или обряд не так проводят. Они наконец-то сдыхают....Прямо все, до одного. Долгожданная свобода... И тут люди поднимают плач и вой... по ходокам.....Они их оплакивают. И воздвигают им роскошные грандиозные памятники, которым ходят поклоняться. И как-то чисто по привычке продолжают приносить жертвы. Тут по идее должен выползти старый партизан, кто-то вроде Джона Сноу. И пытаться всех вразумить. Ещё серий эдак на двадцать. С названием "Оттепель близко".

Кстати, о галстуках. Вернее о способах завязывания узла на галстуке под костюм. Во время учёбы в старших классах средней школы (речь идёт о 60-х) у нас пошла мода на строгий костюм с галстуком. Кто-то надел галстук на резинке. А кому-то захотелось носить «самовяз» - вид галстука, у которого тонкий конец обматывается вокруг шеи и спереди особым способом завязывается узел. Это надо уметь. Научиться просто – идешь в интернет, ой - в библиотеку, находишь нужный номер журнала «Наука и жизнь» и там статью с картинками: одиночный узел, двойной узел и ещё какие-то. Одиночный узел всегда получается косым (свойство всех галстуков пошитых с уменьшением ширины от видимой части к концу галстука). Двойной узел получается симметричным, что значительно красивее (или красивше?). В мае 2008 года, при передаче вожжей от Вована к Димону, я случайно глянул на галстуки – ужас как некрасиво: у всех, включая тех, кто попадал в кадр, косые. Интернет от Укртелекома уже был, и, чтобы байты зря не пропадали, я написал емейл на какой-то адрес (типа президент гов), в котором, попросил читающего мою писульку сказать соответствующим лицам, что галстук надо вязать двойным узлом. Через пару-тройку недель, заметил в ТВ (тогда, хоть редко, но смотрел), что у Путина с галстуком наладилось, а у Медведева это произошло на месяц-два позже, хотя президентом был уже он. Смотрите архивные видео до мая 2008 и после июля – августа 2008.

Преамбула. Худграф. Рисунок. Советский Союз - важно. Андрей инструктор чего то там в горкоме ВЛКСМ. Тоже важно. Приходит на рисунок и что-то вкусно пахнущее жуёт. Это руководство ВЛКСМ, часто посещающее загнивающий Запад, угостило жевательной резинкой. Их ещё в продаже не было. Тоже важно. Сергей просит - Дай резинку, племянницу угощу. Андрей, то ли пожадничал, толи и правда больше не было…отказал. Серёга видимо подумал-пожелал недоброе.
Амбула. Забылся Андрей и прилипла резинка на самом дальнем зубе. Начал доставать, не получается. Ещё шире раскрыл, достал и что то щёлкнуло. Стало нехорошо. Андрей взял челюсть и поставил её /как мог/ на место. Нехорошо не прошло, а тут звонок и надо ехать домой.
Первая стычка уже в трамвае. С кондуктором. На вопрос – есть ли билет, что то промычал. Кондуктор обижается и ругается. Испортила настроение. Приехал домой решил жене ужин приготовить. Нехорошо не проходит. Пришла жена — хотел обрадовать. Сказал про готовый ужин и улыбается. Она не поняла и спросила — Ты чего скалишься ? Обиделся. Сели есть — ложкой суп в рот залил, а он с уголка рта выливается. Нехорошо не проходит. Злой, голодный лёг спать. Глаз до конца не закрывается. Прикрывал ладошкой. Утром невыспавшийся, голодный пошёл в поликлинику, откуда сразу в больницу. Только переоделся его сразу пригласили в холл. На осмотр к студентам медикам. Выстроили несколько таких бедолаг и входит маленький профессор с группой молоденьких, хорошеньких медичек. Андрюха разулыбался…уж больно хороши они ему показались. Настроение испортил профессор. Подбежал сразу к Андрею и позвал всю группу — А вот очень интересный случай. Может остаться на всю жизнь… «Нехорошо» лечили два месяца.
Вывод: Не жадничайте, не желайте никому зла даже в мыслях и не вставляйте самостоятельно челюсть.

-Покажи мне киску.⁣⁣⠀
-Ты не правильно дышишь!⁣⁣⠀
-Прогни спину!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
16:30.⁣⁣⠀
4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Хохочет. Не остановить. Весь красный.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он химик. Кандидат наук.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Человекослоники побили рекорд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Раз, два, три. Я задышал как медведь.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⁣⁣⠀
Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Джокер» с Хоакином Фениксом. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⁣⁣⠀
Он начинает свою пародию.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Этюд подходит к кульминации.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Паузу нарушило шуршание.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.

Приятели отправились на все лето жить на даче, зазывали к себе знакомых на выходные и всех просили: "Привезите свежего хлеба!" Привозили, конечно. Хозяева весь этот хлеб складывали в шкаф, а ели только зачерствевший, привезенный, как мы поняли, в прошлые выходные. Пока свежий тихо черствел в шкафу. И уговорить их взять к обеду свежую буханку было невозможно.

У знакомых родился ребёнок и они назвали его Марк, в это же время они завели собаку и назвали её Игорь.
Первый вопрос, который им задали родители не перепутали ли они имена? Ребёнок Марк и собака Игорь.

Прелюдия и фуга

Прелюдия.

Я очень не аккуратный человек, и когда печатаю текст допускаю массу опечаток. Причем делаю это и на клавиатуре, и тем более на смартфоне.
Зато печатаю быстро.
Одно дело, когда у теюя опечатки и ты затем текст вычитываешь и исправляешь. И сосвсем другое дело, если ты чатишься в каком-нибудь месенджере.
Опечатки бывают какин – пропущена буква, или наоборот удвоенная, или утроенная буква. Например, слово «люблю», может быть «исполнена» в виде: люблю, дюблю, люьлю, юблю, люлю и т.д., и т.п.
Также может быть немного перепутана очередность букв, и слово «слово» может предстать в виде: солво, своло и т.д.
В целом я довольно грамотый человек, и если юы не опечатки, то опустить ошку в тексте могу крайне редко, и уж тем более, именно орфографических ошибок у меня не бывает.
Вот сейчас я специально не исправлял опечатки в предыдущей час текста, чтобы было видно насколько часто я совершаю опечатки в тексте, который затем не вычитываю.
Мы видим грамотый - вместо грамотный (пропустил букву «н»)
Юы – вместо «бы» (буква «Ю» вместо буквы «Б»)
Опустить – вместо «допустить» (пропустил букву «д» вв начале слова)
Ошку – вместо ошибку (пропустил сразу две буквы в середине слова)
Час – вместо «части»…

И вот несколько дней назад, в воскресенье утром я получаю сообщение на мессенджер, и телефон мне о том пиликает. Я очень этим недоволен, так как не собрался рано утром просыпаться, а хотел именно выспаться до упора и даже не заводил будильник. Что делаю далеко не каждый месяц. Типа трудоголик. А тут – надо же. Пиликает. Я смотрю, а там сообщение по работе от коллеги, которое вообще не срочное, да плюс утро воскресенья. И решил ему недовольное что-то написать. Хотя реально то я уже не спал и с непривычки уже чуть не вскочил, но все же факт… Не стоило писать неважную не срочную ерунду по работе в воскресенье утром.

И я ему написал что-то на манер: «Привет! Вообще-то я спал, когда ты прислал мне сейчас сообщение. Со вчерашнего вечера сладко спал в своей кровати. И если бы ты мне сейчас не прислал это сообщение, то я бы продолжал сладко спать пока б не выспался насквозь. Спасибо тебе за побудку.»
Каково же было мое удивление, когда человек мне в ответ вместо реальных формальных извинений пишет такое: «Ну извини, если б знал, то выручил бы тебя конечно пораньше, прям вечером вчерашним бы позвонил. Мне не сложно ведь. Ну хоть так тебя выручил.»…
Что за чорт, думаю, он же вроде не нарик. Чушь какая-то. И еще почему-то ржущий смайлик у него в конце его сообщения. И тут я увидел свой текст, что ему отправил. А там! О Боже! Во всех словах однокоренных слову «СПАТЬ» опечатка. И вместо бкувы «П» стоит соседняя буква «Р». И как же исказился смысл мной написанного!
Получается что я человеку поведал, что со вчерашнего вечера всю ночь сладко срал в своей кровати. И то, что он меня разбудил, так это он меня выручил, так как иначе я бы продолжал срать вв своей кровати (под себя? Или просто на нее?), пока не высрался бы насквозь…

Сперва я был обескуражен, а потом меня порвало на части от смеха. Я его набрал и пояснил ситуацию.

Коллега меня успокоил, что он сразу понял на самом деле что имелось в виду, и что виной всему мои опечатки. Усугубленные недавним еще только пробуждением. Но также он заметил, что это ему напомнило недавнюю историю с опечатками куда более резкую, и емму не тепится мне ту историю рассказать, но только в присутствии пива.

Я подумал, что раз уж я решил себе устроить настоящий выходной, первый за год (весь карантин я работал по 12 и больше часов в день без выходных, как и в обычное бескарантинное время, но не смог заставить себя проспать больше привычного времени, по пойти попить пива, да послушать что-то необычное – неплохая альтернатива провести выходной просто валяясь на диване. Поэтому мы быстро организовались и вот что он мне в итоге рассказал.

Фуга
У него есть товарищ. Когда он начинает волноваться и торопиться, он, как и я начинааеет делать массу опечаток. Но даже еще более часто, чем я их делаю.
Товарища того зовут Слава.
И вот Слава стал пытаться робко ухаживать за девушкой по имени Юля. Которая работала в том же здании, где и Слава, но в другой конторе.
Слава человек застенчивый и как-то медленно «форсировал» свои ухаживания. В то время, как на самом деле Юля была реально за – за форсирование событий. При этом сама Юля была не только привлекательна внешне. Но и необычайно сообразительна. По образованию она была не закончивший лингвист. Она вовремя поняла, что это все таки не ее. В итоге почти закончила мед. А теперь успешно работала в мелкой фармкомпании маркетологом, причем главным.

И вот наконец Слава решился как бы кардинально признаться ей в своих высоких чувствах. Но на всякий случай решил сделать это в чате.
И он написал ей: Юля, я тебя люблю! Сейчас уже ночь, но я не способен спать – закрываю глаза, но вижу тебя, твоё лицо …
Написал и отправил
И сидит - ждет. Когда появятся синие галочки, что уже прочла… Чтобы потом затаив дыханье посмотреть, что она ответит. Оставит ли ему надежду, или вынесет ему и его чувству смертный приговор суровый… Ну он так это все воспринимал и относился к этому. Ему казалось, что если вдруг «нет» - то это реальное безоговорочное нет, и если «нет», то и жить ему незачем, ибо значит он недостоин и т.д. и т.п.
Он глядь на свое сообщение, а в нем он в слове «Юля» сделал опечатку и вместо буквы «ю» букву «б», соседнюю на клавиатуре нажал…
Так вот. Сидит он и ждет – смотрит – как там оно это сообщение.
Так – вот видно, что Юля появилась в сети. Вот галочки стали синенькими. Прочла значит. Мгновенья тянутся немыслимо долго. И он начинает перечитывать свое сообщение и понимает – ЭТО ПРИГОВОР. И приговор этот он сам себе вынес.
Во всех словах «тебя» он сделал опечатку и пропустил букву «т» в самом начале слова. В слове «спать» он сделал такую же опечатку как и я и получил слово «срать»
Юля исчезает из сети
И вдруг снова появляется в сети и печатает. Слава в ужасе ждет. И подучает: «Слава привет, я конечно не граммар наци, но все таки лингвист недоучка. Плюс я еще и медик. Ты правильно сделал, что ко мне за помощью обратился. При любом раскладе я сумею тебе помочь. Давай адрес я подскочу, по дороге в аптеку заеду».
Слава вообще ничего не понимает – какая помощь?, какой лингвист или медик?, зачем аптека?. Он в ауте, но приговоренный к казни уже ничего не понимая - тупо слушается – пишет свой адрес. А потом следующим сообщением спрашивает. А зачем в аптеку? Он пишет: «Юля, а зачем аптека?»
Она в ответ присылает плачущие от смеха смайлики и пишет: «на случай если не лингвист нужен с опечатками бороться, а медик с запором – клизму купить, но судя по тому как ты меня только-что назвал в своем последнем сообщении – в аптеку сам беги, раз ты у нас такой Джентльмен, и тебе лингвист нужен. Твоя Бля»
Ну что поделать – застенчивый романтик… Хотя и был уже женат однажды.

Январь 1993 года. Я, мой отец и дед собрались на кухне, ранний завтрак. До принятия пищи включаем телевизор в большой комнате нашей квартиры в домкадье. Ждём первые утренние новости с нетерпением. Накануне отец даже не спал, ждал. Нас всех очень волнует, кто же стал 42м президентом США.
Билл Клинтон всё-таки победил! Самый молодой президент Америки! Отец и дед рады.
Прошло 27 лет, грядут очередные выборы президента США.
Все та же квартира в домкадье. Я и отец посмотрев выпуск новостей хором покрываем матом Америку, штаты и всех прошлых и будущих президентов США.
Какие же мы были наивные в начале 90х, удивляюсь. Как изменились времена! Хорошо, что поумнели. Спасибо самим себе.

Сын-студент сдал на права. С пятого раза. Приятель-пролетарий очень одобрил. И сказал, на полном серьезе, что уже всего через три года сможет таксистом работать. В общем, теперь у сына есть будущее. Макдональдс — не приговор!

Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех.
Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей.
Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку.
Офицер: Выньте пробку, задохнетесь.
Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает.
Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя.
На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата.
Офицер: зачем Вы это сделали?
Студент: От страха.
Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста.
Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах.
Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места.
Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону.
На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду.
Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда.
Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя.
Вот так.

Разговор студента с замдекана вуза в деканате:
- Здравствуйте, можно вам задать вопрос?
- Можно, но не факт что я отвечу.

В вацапной группе родственников жена и её племянница обсуждают кошаков.
Жена про нашего кота «Анаш» пишет вместе. У племянницы - кошка, будет, наверное, «Анаша»

Недавно состоялся экстренный разговор армянского премьера и российского министра обороны.
Экстренный диалог, по словам прессы выглядел так:
- "У нас все замечательно, у нас все великолепно, лучше некуда." - сказал армянский премьер.
- "Вот и чудненько. Главное - чтобы был мир во всем мире." - ответствовал российский министр обороны.

Читаешь это - и однозначно веришь :).

"Плакать или смеяться" - то чувство, когда поставил себе цель - начать зарабатывать в день столько, сколько средняя шлюха зарабатывает в час.

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

Жизнь в СССР
Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое .
- Мужики я вот уронил кошелёк туда
-А много там денег
-Пять рублей с мелочью
- Да жалко на бутылку с закуской как раз
-Как бы достать
А очко маленькое и мужику туда не залезть.
И вот один добрый советский человек предлагает
-Вот щенок тут давай его туда сунем достанет.
Я как услышал так и ходу оттуда
Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные.
А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено.
Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые

Даже в наш век всеобщей наглости, хамства и нахальства встречаются иногда люди стеснительные, скромные, робкие, стыдливые и застенчивые!
Ссылочка, как положено, я ж не пират какой, авторских правов не нарушу!
https://www.bnkomi.ru/data/news/118236/
"Судом установлено, что в конце февраля 2020 года сыктывкарка пришла в гости к малознакомой и одиноко проживавшей 79-летней пенсионерке, чтобы попросить у нее в долг денег и погасить кредитное обязательство перед банком в 6,5 тыс. рублей.
Уже находясь в гостях, женщина поняла, что ей стыдно занимать деньги, поэтому она напала на хозяйку квартиры и не менее 33 раз нанесла ей удары ножом, говорится в пресс-релизе прокуратуры Коми. От полученных травм пожилая женщина скончалась на месте. Сразу после этого нападавшая стала искать в квартире деньги..."

Приятель работает инструктором в автошколе. Одна дама(та ещё ученица) при занятиях на площадке,вымотала ему все нервы. Повторив ей все правила и наставления вышел из машины, предложив ей успокоится, собраться и пройти змейку. Сам встал наблюдать в конце площадки. Жестами подбадривая:мол, умница! Всё-же получается! Не плохо пройдя эту змейку, дама на выезде всё-таки не вписывается в разворот к началу площадки. Асфальт закончился. Мой приятель удовлетворённо начинает расслабляться. И тут счастливая дама выскакивает из авто и вопрошает: а, можно я теперь перед вами задом развернусь?!
После секундой паузы оба долго не могли проржаться)

И ещё про мошенников.
Коротко не получится.
Году в 96-ом(это важно, до деноминации рубля, деньги считались миллионами), у меня под домом стоял круглосуточный киоск(ларёк, палатка) в котором продавалось всё, от жевачек до спирта Рояль. Работала в нём моя знакомая Ира. Вечерело. Звонок в дверь. Ира:"где мне найти 10 миллионов, 5 я уже нашла?" спрашиваю зачем, дальше с её слов:
Ребята подошли два часа назад, принесли целую сумку таких кругленьких штучек, говорят очень важная запчасть к компьютеру, воткни говорят на витрину, они дорогие, но хоть бы по пять тысяч оптом продать. Ты поставь по десять, может заработаешь. Их тут в сумке три тысячи, мы через пару часов заедем вот тебе пять десятков, продавай. Я и поставила. Через 10 минут парень подошёл, купил пять штук,ещё через пять минут девушка три купила, а полчаса назад такая пара крутая на машине подъехала!!! Говорят, где мы только эти процессоры не искали, сколько их у Вас. А они же мне пятьдесят штук оставили, поехали за билетами на самолёт. Купили они у меня 42 оставшиеся штуки по пятнадцать тысяч и задаток за остальные 2950 штук оставили миллион рублей. Приедут через час. А
тут эти двое с сумкой, им через час в аэропорту надо быть. Деньги нужны, я уже пять миллионов нашла. А заработаю чистыми тридцать лямов, у меня же их по пятнадцать берут....

Что-то не так.
СТОП, Ирка! Это развод!

И я косвенно в таком же участвовала. Моя подруга Галка привезла из Франции пятьдесят кожанных цветных ремней(купила на распродаже за сущие копейки). Ни один магазин их не брал за наличку, только десять штук, только под реализацию и то, еле уговорила. Но об этом я узнала после того, как купила ей два ремня на оставленные ею деньги. Ремни, как вы понимаете, разлетелись за полчаса. Завмаг позвонила Гале с просьбой привезти остальные ремни и заплатила наличку. По-моему они продают их до сих пор.
Эпилог.
Задаток в размере одного миллиона Ира отдала. Страшно. Одна ночью в киоске. Заработок составил: 8*10000+42*15000. Итого: 710 000 деноминационных рублей. Славно попили шампанского.

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Дело было позднее, после целого дня охоты развожу по домам напарников. Все нормальные и трезвые.
Заруливаем в Абсолютно темный двор. Только заляпанные фары после тайги ТиПа светят. Впереди светлый женский силуэт которая прет прям по дороге аккуратно пытаюсь его обьехать и выиграть шоу интуиция не проваливаясь во ВСЕ лужи.
Мужики разом блин ну вот же ду...ра че по дороге то прет там же тратуар рядом. Карем уха слушу что экстремальша че то нам орет.
Ладно оглядываюсь не сбил ЖЕ и еду в край двора. Через минуту только вышедшие 4 мужика были в шоке. Еще раз говорю 4 охотника в камуфлюже здоровые дядьки...Подбегает к нам эта...
дергает мою дверь водителя с целью ее оторвать и орет
"Ты...су..ка...ты бл....меня...невинную женщину с ног до головы окатил грязью." И в 3 этажа...Через 3 минуты отошедшие от такой ТУПОСТИ и дерзости мужики мягко попросили ее заткнуться и спросили на культурном языке мол а зачем ты такая красивая по дороге с лужами в дождь шла если рядом тратуар.
Как я понимаю СОВСЕМ взлетевшая в вершины тупости (у них же всегда ВСЕ виноваты) нетрезвая дама "где......хочу...там....и хожу...а вы...................."
Ей мягко предложили ..... И Идти дальше...
И она пошла...Так же под дождем по Дороге...А че где хотела там и идет..
Мораль. Ищешь приключения на СВОЮ ж... Нормальные Люди то тут причем ???

Это о комментариях, если что...
Если кто-то думает, что комментарии впервые появились на Анекдотах ру., он глубоко ошибается или заблуждается. Комментарии были всегда, начиная со стен пещеры первобытного человека. Мне мой первый комментарий тоже запомнился. Вот об нем хочу и рассказать.
Было это еще задолго до интернета и компьютеризации страны и мира, но и от забора я уже отошел.
- Ты не мог бы... Хотя почему не мог, ты ведь просто обязан написать несколько комментариев о нашей продукции магаданским потребителям. Ты же у нас за сбыт отвечаешь - директор смотрел на меня строго. - Бери бумагу, садись и пиши!
- Хорошо, - я вообще не люблю задавать лишних вопросов, ну надо значит надо. Да и что я могу спросить у человека, который если бы сам мог, сам бы и написал.
Прихватив у секретаря пачку писчей бумаги и ручек с карандашами, сколько в руку вместилось, я заперся в своем кабинете. Сел за стол и смотря в давно не беленный угол потолка, начал тихонько грызть пишущие атрибуты. Карандаши мне понравились больше, натуральней как то что ли.
Что я мог рассказать о наших двух и восьми квартирных домах. Что? Тем более, что на них был проект. Утвержденный с самого верха, без права внесения дополнений и изменений. Но я подумал, там же люди. Даже если немножко отмороженные, но люди. А значит они меня поймут. Сплюнув в мусорное ведро остатки хорошо разжеванного третьего или четвертого карандаша, я приступил. Выглядело это примерно так:
«Наши дома имеют несколько особенностей: помимо основных стен изготовленных из морозостойкой лиственницы и ели, толщиной бруса 180 х 180мм, они имеют еще и промежуточные брусовые перегородки, что дает дополнительную противошумную изоляцию. Что при закрытых межкомнатных дверях на фурнитуру идущую в комплекте, помогает взрослым квартиросъемщикам повышать демографическую обстановку в стране, не взирая на количество уже имеющихся детей. Так как все квартиры трех-комнатные, это позволяет их детям иметь свою жилплощадь. И не мешать взрослым. Создаваемый микроклимат в квартире, за счет экологически чистых изделий из природных материалов...»
В общем, я вошел в раж. Я писал про уют, про экологию, про... Да про что я только не писал, придерживаясь одной линии, что трахаться в этой квартире с женой или пока еще любовницей, не только приятно и удобно, но и полезно. Я делал прозрачные намеки и на просторную кухню и имеющиеся чуланчики, где все сделано для человека. Сводя все к основному инстинкту, в пределах советской цензуры. Я думаю мне это удалось. Это стало понятно уже по секретарше, перепечатывавшей и корректирующей мою писанину. Она томно вздыхала, загадочно улыбалась, а лицо ее покрывалось румянцем. Все вместе с проектом ушло в Магадан.
А потом меня опять вызвал директор.
- Что ты им там написал?! - вперившись в меня взглядом, поинтересовался он.
- Да так, ничего особенного... - не зная в какую сторону все повернется, начал я мять разговор.
- Из-за ничего особенного, дополнительные поставки не просят! Вот у меня письмо с министерства, просят рассмотреть и изыскать возможности! Что ты им там понаписал?
- Я не писал, я комментировал то, что уже утверждено и разработано. Видимо заиграло новыми красками.
- Это у тебя краски, а мне сейчас придется третью смену создавать, людей набирать! Ладно, иди уж.
И я понял, от хорошего комментария тоже многое зависит. По крайней мере, лично я, ощутимую премию получил.

А для комментаторов с Анекдотов ру. я приложу ролик, если получится. Ну какие комментаторы, такой и ролик.

В молодости увлекся психологией, НЛП и тд, а мамина подруга оказалась крутым психотерапевтом. Вот она подсказала, что надо с основ - Эрика Берна, "Люди, которые играют в игры", "Игры, в которые играют люди" и т.д.
Там идет разбор сказок, про Красную Шапочку, Золушку, Спящую красавицу. Белоснежки не было, поэтому разбирал сам.

Итак, разбор Белоснежки и семи гномов.

Краткое резюме: Белоснежка и ее муж - злодеи, мачеха - пострадавшая сторона.

1. В начале истории имеем короля с дочерью, без королевы. Т.е. король, и принцесса, наследница и будущая королева.

2. Потом король снова женится. И все меняется.
То что мачеха завидовала красоте и невзлюбила падчерицу, это лишь отвлекающий от сути довод. Даже если это правда, вряд ли новоприбывшая королева сразу начала бы интриги против дочери короля.
А что меняется для дочери? Пока вроде ничего.

3. Но, если королева-мачеха родит, и родит сына, то дочь - Белоснежка, из наследницы и будущей королевы превращается в старую сводную сестру будущего короля. Из будущей королевы она превращается в никого, и скорее всего она закончит жизнь в заточении в каком нибудь женском монастыре.

4. Белоснежке нужно действовать, пока мачеха не забеременила. Скорее всего у нее началась депрессия, и как следствие, нападки на мачеху. Король, чтобы успокоить дочь, отправляет ее подальше, в Летний замок например. И чтобы не было скучно, ей компанию составляют другие подростки, дети придворных короля.

5. Белоснежка отбирает среди других подростков 7 юношей, чтобы совершить переворот. Устранить мачеху, возможно самого короля тоже. Обещает им много подарков, когда станет королевой.
Но почему в сказке они стали 7 гномами?
Если бы в сказке говорилось, что это 7 юношей, то на Белоснежку могло пасть подозрение, что она имела любовную связь с одним из них, до замужества. Поэтому, легким движением руки историка, писавшего биографию Белоснежки, юноши превращаются в 7 гномов.

6. Эти 7 юношей благоразумно решили, что лучше доложить королю, чем потом пытаться уладить с сумашедшей королевой, убившей собственного отца. Король-отец, узнав о планах дочери, сажает ее под замок в какой нибудь башне. Опять же, с легкой руки историка, данный этап жизни Белоснежки превращается в смерть от яблока мачехи, и в лежание в гробу в пещере, которую эти 7 гномов охраняли поочередно.

7. Об этой ситуации узнает принц соседнего королевства, и появляется на сцене. Да, он не был помолвлен ранее, иначе где он был все это время? Он приходит, говорит красиво королю что ему пора жениться, и не нашел лучше выхода, чем жениться на принцессе Белоснежке. Король рад и дает согласие. Так как сразу убивает двух зайцев, конфликт с дочери с мачехой завершается, при этом дочь пристроена хорошо, будущая королева соседнего королевства.

8. У зятя принца другие планы. На свадьбе мачеха умирает. При этом король-отец Белоснежки не противиться и не идет войной после. Скорее всего была подставная сцена, где мачеха замечена с другим, и король от ревности дает согласие на ее убийство.

9. Как итог получаем, принц с женой Белоснежкой, полноценной наследницей целого королевства, мертвую мачеху, и одиного короля, которому вряд ли удастся жениться в третий раз.

Ну и кто тут пострадавшие?

У сына нет рожка для обуви, поэтому, когда еду к нему, беру свой, такой пластиковый, миллиметра три толщиной - попользовался и кладу в передний карман сумки. Так же и в этот раз ездил. Через день уже дома собрался в магазин - рожка на вешалке нет, значит в сумке. Посмотрел в переднем кармане - нет. В большом пустом - нет, в заднем почти пустом плоском кармане - отсутствует. Вытащил еще раз из переднего почти все (сложенный вдвое файл с документами, пару бумаг, конверт с медицинским полисом). Полис переложил в файл, бумажки выкинул, сложил обратно.
В магазине присмотрел новый рожок, но уже металлический. На кассе выложил покупки на транспортер, открываю сумку. Но немного промахнулся и вместо большого кармана открыл маленький передний с документами. В глаза сразу бросился мой рожок, стоящий у стенки кармана и возвышающийся над пакетом с документами. ГДЕ ОН БЫЛ ПОСЛЕДНИЕ ПОЛЧАСА?

Стараюсь не приближаться к зомби-ящику, но как пройду мимо - охреневаю. Вечернее воскресное время, официальный канал, прайм-тайм:
- Виною тому, что наш мир катится в мировую катастрофу, и вот моя мама тоже так считает... - вглядываюсь, на экране бодрая старушенция крепко за 70. Гляжу на титры - преподавательница МГИМО. Значит, и мама не лыком шита, доброго ей здоровья.

О различиях оффисной культуры Европы и Северной Америки.

У нас в компании к владельцу было принято обращаться по имени - Крис.
Я как-то полушутя назвал его официально: Мистер Де Кэйрос.
Он мне сказал: "Такое панибратство мне не нравится. Я ещё могу назвать тебя Мистер К..., но это будет означать, что твоя работа здесь подходит к концу."

Мы работали с немецкой фирмой, я общался с парнем лет 25-ти по имени Ганс.
Я позвонил к ним в оффис: "Попросите, пожалуйста, Ганса."
"Кого?! А, Вам нужен герр Кэмпф. Кто его спрашивает?"
Я назвал своё имя: "А.."
"А... from?" - спросил секретарша.
Я подумал, что она спрашивает имя компании и назвал: "From Брэмптон".
Но оказалось, что она спрашивала мою фамилию. Ганса на месте не оказалось и ко мне пришёл емэйл: "Дорогой герр Фон Брэмптон..."

Это было во Вторую Чеченскую.
Занесло меня как невоенного специалиста в "неправильный взвод".

Собственно на войну, где стреляют и убивают, я так и не попал. Ездили только по объектам и проверяли оборудование. Но даже в Моздоке взрывы иногда слышали - так уничтожали где-нибудь в овраге, отнятое у боевиков нерусское оружие и боеприпасы ненужные. От каждого такого взрыва получалось маленькое землетрясение.

Спирт там в то время был страшный дефицит. А мы только приехали из Москвы, и у каждого была фляжка со спиртом, иногда даже две. Поэтому нас любили зазывать в компанию что-нибудь отметить: вместо местного вина налить мужикам московского медицинского спирта - это было круто.

Однажды, ярким солнечным днем, мы вернулись из очередной поездки. Троим из нас пришло время возвращаться домой. Поезд через час.

Мы впятером решили выпить на прощание. Зашли в какой-то старый виноградник на окраине села.
Там был как бы навес, только крышей была деревянная решетка, опутанная виноградной лозой.

Достали кружки, разлили грамм по пятьдесят. Вот только обнаружилось, что закуски нет совсем. Постояли в задумчивости немного...

Вдруг раздался далекий взрыв. Землю тряхнуло. И нам в кружки нападало сверху несколько виноградин. А вот и закуска! :)

Мы взяли в левую руку по виноградине, торжественно выпили за славу Русского оружия и потом закусили этими самыми виноградинами.

Наткнулся в свое время где то на англоязычном сайте в комментах. Чувак пишет - вот ребята я скину ссылку на толковый форум там можно спросить - люди реально секут. Только поосторожнее там модератор какая-то злющая баба под ником Slava.

Вот опять Чиновника за что-то посадили, дворцы конфисковали.
Когда денег девать некуда, то можно и лишнюю квартирку прикупить.
Всё равно слабо будет!
З квартиры! Пропить!
Много-много лет назад - в прошлом веке в нашей стране люди не думали о деньгах.
Квартиры, получали все - раньше или позже. Чтобы получить государственную, надо было собрать кучу документов, а чтобы получить "кооперативную" тоже Надо Было... Не факт действительно получить!
Василек, например, на заводе пользовался заслуженной Славой "мастер золотые руки". Золотые, не потому что в Золотых украшениях, а потому что любую деталь, по мысли, инженера без бумажек вытачить может!
Но... "любитель" - выпить. При чем не кофе за завтраком, а водки! Как праздник - так после праздников его нет два-три дня.
"Ушёл в запой". "Запой" - это не волшебный город, а вторая, по-моему степень алкоголизма.
Простой рабочий парень больше полгода ходил по разным кабинетам, собирал бумаги. Отдавал одни, получал другие, пока не собрал всё до последней справочки. Отнес.
Ему сказали: "Да, теперь всё в порядке. Ждите".
Он сначала обрадовался, что кончилась бесконечная беготня и решил глотнуть пивка холодненького. За глоточком глоточек, за кружечкой кружечка, а за ними и водочка запойная.
Когда Василий всё-таки вышел на работу, ему отдали все его документы. "Завернули", так сказать, то есть Отказали в рассмотрении "Заявления на получение квартиры в виду недостойного поведения".
Он расстроился: как же так, да Что теперь делать?
- Скажи спасибо что не дали 15 суток за "пьянку"! Иди работай! - распорядился Начальник.
Оставалось только одно - делать то, что делал всегда и что абсолютно Точно он делал так, как никто в мире - работать!
Как-то он сделал одну детальку для военных. Она должна была крутится, но не крутилась. Василий Петрович сказал, что и где надо проточить сделать чуть больше, площадь - чуть меньше. :-)
"Это невозможно!"- сказали специалисты в штатском. Про специалистов будет другая быль, но когда сделали - она вертелась!
Василию наконец-то дали квартиру! Жена от него не отходила. Встречала после работы. В цеху никто даже не заикнулся, чтобы "обмыть", то есть выпить за новую квартиру, полученный ордер за квартиру.
На торжественной церемонии вручения ключей от новой квартиры он не явился. Никто ничего не спрашивал. Было ясно: "Опять!"
Что было делать? Человек пропадает. Тогда, кстати, просто уволить Человека оставив его без денег Нельзя было просто невозможно: партком - партийный комитет Партии, местком - местный комитет Профессиональных союзов боролись за человека!
"Взяли на поруки" - пообещали милиции спасти человека.
В цеху все стали трезвенниками. Никто ни к чему спиртному не прикасался, кроме кваса. Весь завод записался в общество трезвости и ДОСААФ.
Василёк прошел курс лечения от алкоголизма - жена как-то уговорила. На работе взял на себя повышенные социалистические обязательства, причём не только повысить производительность труда, но и не допускать нарушение культуры производства (была такая!) и записался в районную библиотеку.
Прошло время. Приближался праздник Великого Октябрьской социалистической Революции. Это когда народ в очередной сбросил обзор во власти.
На торжественном собрании, посвященном итогам... нет не Революции. Так всегда тогда поздравляли Передовиков, выполнивших годовой план досрочно. Вручали грамоты, подарки. "раздача слонов", как тогда говорили, и вручили ключи от квартиры! Лучшему Передовику завода и области Василию Петровичу.
Какая ж сволочь встретила его в подворотне: "Ну что пропил две квартиры, пропьем и третью? Один раз живём! можно и позволить Такому человеку один раз выпить!"
Когда жене сказали, что ее Василий Опять валяется у остановки она, чтобы не забрали в медицинский вытрезвитель от милиции где избавляли от похмелья и лишний глупости в Советском Союзе, Донесла его до дома.
На следующий день она всего лишь чуть раньше вышла на работу.
На заводе все молчали. Сочувственно отводили глаза. На ковре, Как называлось общение Начальника с подчиненными, Начальство рассказало Василию всё о его жизни и так далее.
Одним словом очень сильно ругалось. Но партия потребовала, а тогда была одна партия - коммунистическая партия Советского Союза про которую я расскажу потом. Начальство ответило "Есть", поэтому история кончилось Хорошо! :-)))
Ближе к Новому году один из рабочих отказался от получения квартиры то ли от Завода далеко, то ли свой дом был ближе к сердцу - так тоже тогда бывало. Начальство вызвало Василия с женой.
"Увольнять будут" решили все.
- Ну что ты, Василёк! Мы уж как-нибудь, - сказала жена.
-Ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Да в такой праздник! Когда весь советский народ, в едином порыве... Как ты жить думаешь? - бушевало Начальство.
- Да я, всегда! Да за родной завод! Да ради жены! Да за детей... - оправдывался рабочий.
- Он больше не будет, да я за него, да Дети... - запричитала Жена.
- Дети - наше будущее!- сказало Начальство.- Вот вам ключи! напишешь заявление на 3 дня отпуска за свой счёт! С машиной тебе помогут, но 23 - го - на Работу! - приказало Начальство, выдав ключи обалдевшим поситителям.
Очень дальновидный поступок! Ведь тогда, в Советском Союзе, заработанные деньги выдавали 5 и 20, либо 10 заработная плата за предыдущий месяц и 25-го аванс на следующий месяц. Значит, за 2-3 дня до выдачи денег из старой зарплаты мало чего оставалось. Исключая, таким образом, сама возможность уйти в запой, ведь грузчиков - то, своих товарищей, надо было как-то "отблагодарить" .
Я вас благодарю и про благодарность - другая быль!

Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.

А может отец Павлика Морозова был таки прав?

Историю американского бизнесмена Бернарда Мейдоффа — бывшего председателя совета директоров фондовой биржи NASDAQ, вы могли видеть в фильме «Лжец, великий и ужасный» с Робертом Де Ниро в главной роли.

Такое название лента получила неспроста, ведь в свое время Мейдоффу удалось создать, возможно, крупнейшую в истории финансовую пирамиду. Количество потерпевших от этой аферы составило от одного до трех миллионов человек, а также пострадало несколько сотен организаций. Общий ущерб оценивается примерно в 64,8 млрд долл.

Фирма Мейдоффа Madoff Investment Securities на протяжении многих лет успешно маскировалась под инвестиционный фонд. Лишь в 2008 году ее разоблачили. Если быть точнее, Бернард сам признался своим сыновьям, что его фонд — «одна сплошная большая ложь» по схеме Понци. Сыновья передали информацию властями, и уже на следующий день ФБР арестовало Мейдоффа и заморозило все его счета.

В 2009 году мужчина дал признательные показания по всем 11 пунктам обвинения, среди которых мошенничество, отмывание денег и лжесвидетельство. За организацию финансовой пирамиды Бернарда приговорили к 150 годам лишения свободы.

О соседях или к вопросу о том кто-кого любит. Япония спустила на воду новую подводную лодку Тайгэй. "Радостное известие! Ну, теперь держитесь, Россия, Китай, КНДР и Южная Корея!" — написал в комментариях один из обрадовавшихся этому известию читателей газеты. То есть по мнению данного читателя "держаться" должны ВСЕ соседи этого государства. И ведь не комплексуют японцы, что у них такая "дружба-любофь" со всеми соседствующими государствами. Так чего же население соседствующих государств должно переживать за "нелюбят и неценят"? Кто-кого и за что должен-то? Восток - дело тонкое, а запад - толстое, но об этом в другой раз.

Недавно на Хабре появилась статья:
"Сбер выложил русскоязычную модель GPT-3 Large с 760 миллионами параметров в открытый доступ".

Один из комментариев содержит полностью юмористический рассказ о космосе, сгенерированный машинным алгоритмом.

Официальный представитель NASA заявил, что Гагарин не был в космосе. Однако его фотография, опубликованная в Интернете, подтверждает, что он действительно был в космосе. Об этом сообщает РИА Новости.
«На фотографии запечатлен момент, когда Гагарин выходил из кабины космического корабля „Восток-2“, чтобы поприветствовать советских космонавтов, — говорится в заявлении официального представителя NASA. — Он был одет в темно-синий комбинезон и шлем космического корабля „Восток-2“. Его фотографии были опубликованы в интернете. На ней отчетливо видно, что Гагарин вышел из кабины космического корабля „Восток-2“ в шлеме космического корабля „Восток-3“.
По мнению NASA, Гагарин был единственным человеком, который видел запуск ракеты „Восток-3“, который был осуществлен в СССР в 1961 году. Однако, как отмечается в заявлении, фотографии сделаны на борту корабля, который совершил свой первый полет в космос в 1961 году. В NASA заявили, что фотография не может быть подтверждена документально.
В начале апреля агентство NASA сообщило, что на снимках, сделанных космическим аппаратом „Кьюриосити“, запечатлен запуск ракеты „Сатурн-5“, которая стартовала из космического центра Кеннеди. На фотографиях видно, что в кабине находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе космонавт Юрий Гагарин и астронавт Уильям Андерс. На сайте НАСА эти фотографии были опубликованы с комментарием, что они не могут быть идентифицированы как фотографии Гагарина.
В марте NASA опубликовало новые снимки „Кьюриосити“. Они были сделаны в момент, когда аппарат был уже на орбите. На них можно увидеть, что в кабине космического корабля находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе астронавт Уильям Андерс.

Теперь три вопроса банку от вкладчика.
1. Если ради этого нужно содержать самый мощный компьютер в стране - может быть потратить его ресурсы на поиски лекарств против COVID-2019?
2. Если вы готовите диалоги в таком стиле для всех новых речевых сервисов - зачем такие сервисы?
3. Вы - банк? Или уже только совокупность болталок обо всем на свете?

Народно-демократический Лаос, столица, мопед. Выполняя разворот, не заметил знака. Вернее сказать, не заметил затаившийся в засаде местный ДПС. В Индокитае ПДД - издёвка, делай как все — вот главное правило. Гайцы в песчано-болотной форме народной милиции прятались в пожухлой растительности в придорожной канаве. Посмотрев мои тайские права, милиционер сказал что-то на лаосском, сопроводив энергичным запрещающим жестом. Собрав все познания в тайском, а два языка взаимопонятны как белорусский с русским, я развел руками:
- Котот, начальник, май хен. Извини мол, не заметил.
- Май хам, - поправил гаишник, - мы в Лао говорим «май хам». С вас пятьсот бат.
- Май хам, - согласился я, и, проклиная про себя всех гаишников Земли, отслюнявил мзду.
Служители закона вернули мне права, пожелали больше не нарушать, встали смирно и даже взяли под козырек, пока я выруливал.

Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто.
1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет .
2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем
3 Сделать напиток для поддержания иммунитета
Надо взять 4 бутылки водки или самогона
6 лимонов
200 г сливочного масла
200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый)
300 г орехов грецких
300г орехов фундук
300г миндальных орехов
Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели
Потом процедить
Употреблять по 30 г 5-6 раз в день
Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать.
Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет
Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос
-А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью??
-Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.

Наберите в поисковике "пятеро на одной гитаре". Офигенно! Но когда я показал это видео нашей бухгалтерше (не старая) она сказала
- Вот этот в шапочке справа ничё не делает, а денег, наверное, как все получает.

Есть немало любителей, предложить что-то неудобное для ближнего, с формулировкой, если хотите, можете сделать то-то. Из-за габаритов, на регистрации в самолеты, прошу дать место рядом с проходом, чтобы хоть одну ногу иногда вытягивать. В очередной раз, сев там, услышал, что соседняя супружеская пара, из маленького мужчины и женщины, решили заменить меня, так лучше выбирать предлагаемые блюда. Мужик, очаровательно улыбаясь, громко предложил мне, если хочу, сесть на его место к окну. Коротко ответил, что не хочу. Когда при посадке, встал и пошел по проходу, все мне уступали дорогу.

Про слэнг

( из рассказов друзей)

95-й год на дворе. Приехал на деловую встречу, организованную моим другом, с двумя весьма авторитетными и влиятельными товарищами ( близкими скорее к бизнесу, чем к криминалу). Пред встречей друг звонит и сообщает, что один из приглашенных очень раздражен и грустен в связи с тем что его покусала собака в командировке. Прихожу на встречу, общаемся, и в момент легкого накала беседы приношу свои пожелания скорее поправиться пострадавшему, параллельно пошутив про то, что надеюсь что собака не бешеная и 40 уколов в жопу ему не предстоят. Оба сидящих не въезжает в тему, причем вообще, друг в недоумении тоже смотрит на них - но реакция нулевая. Я оправдываюсь типа простите, господа, херню сморозил, шутить не умею - вроде замяли, общаемся дальше. Выходим вдвоем с другом покурить, беру его за шкирку и требую слово в слово сказать то, что он услышал:
-Да я тебе правду говорю!
- Я сказал четко, слово в слово!
- Звонил Серега и сказал что Мишу ( одного из собеседников) в командировке покусал пудель.
- А ты знаешь, куда Миша летал?
- Так он к своим партнерам по тачкам с Японии ездил, в Хабаровск.
- Бл..дь!!! Короче, запомни на всю дальнейшую жизнь - такие вещи ВСЕГДА повторять слово в слово.
А теперь слушай сюда - Серега хотел сообщить тебе, что у твоего партнера по бизнесу Михаила при посещении Хабаровска был серьезный конфликт с одним из местных авторитетов. Как ты понимаешь, это может существенно повлиять на Ваш и наш бизнес. Сейчас садимся и решаем , что делать.

Знакомые пригласили нас отдохнуть на природе. В качестве места отдыха мы выбрали загородный комплекс. Помимо нас там было ещё множество народа.
Сидим мы с другом за столом, и он мне говорит:
- Смотри, какая девчонка классная стоит. Сейчас пойду познакомлюсь.
- А что скажет жена?
- Так я про жену и говорил. Или ты думал, что я при жене буду с кем-то знакомиться?

Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.

На двадцатую годовщину падения берлинской стены столица Германии пестрела выставками, баннерами, флешмобами из смешных “Траби” и “Вартбургов”. На Александер-Платц развернулась экспозиция, великодушно улыбался с портрета Горбачев, затравленно выглядывал из-за него Хонеккер. Мирный, спокойный и космополитичный город. В парках жили своей жизнью дикие свиньи, на Теодор-Хойс Платц бегали белочки и обнимались парочки. Идиллия, дзен и ни малейшего шовинизма, даже обидно, ведь я рос не только на романах Ремарка, но прежде всего на героическом советском кино, а в сорок пятом где-то неподалеку даже квартировался с армией победителей мой родной дед. Целых полгода.
Я зашел в супермаркет. Приветливая продавщица радушно обслуживала покупателей на кассе. Вдруг, когда подошла моя очередь, маска миролюбия покинула ее симпатичное лицо. Гневно покосившись на меня, она брезгливо пробила и небрежно швырнула мои покупки, поспешно отвернулась к следующему покупателю, и только там ее лицо вновь обрело мило-доброжелательное выражение.
“Фрау Колонко”, - прочитал я на ее бэджике.

Думаю, переименования на Украине - самая успешная часть послемайданных преобразований. Все, связанное с Москвой, исчезает из названий проспектов, улиц, станций метро... И тут читаю: в России называют аэропорт именем киевской княгини Ольги! Во, думаю, надо же, какая демонстрация дружбы народов и интернационализма! Потом смотрю на прилагаемую к новости фотографию аэропорта и понимаю, что со стороны россиян на самом деле имеет место изощренное издевательство над украинскими вождями, так как если бы сама княгиня увидела бы, какому сараю присвоили ее имя, то Русь утонула бы в крови.

Начало 90-х. Мне по службе дали квартиру. Хоть и три комнаты, но для пьянки по случаю новоселья на 20 с копейками участников маловато, посему отмечали сие событие в предприятии общепита.
Четверо прямо туда приволокли холодильник "Бирюса" ("самый большой, последняя модель") и там его ближе к концу пьянки распаковали и подключили.
Пьянка, как и все хорошее, закончилась.
Четверо погрузили обратно холодильник (уже с вынутыми болтами крепления компрессора), при возносе на второй этаж холодильник покатился вниз по ступенькам. Компрессор сильно повредился.
Четверо забрали подарок и к следующему вечеру притащили мне такой же.
"Старый" новый холодильник установился как дополнительный на частную СТО. Все там работали, а один из них еще был мастером по обслуживанию холодильных установок.

Прочитал тут занимательный рассказ про ветеринара, который невесть как, неспешно собирая чернику, набрел вдруг на волчье логово с двумя маленькими волчатами как раз в тот момент, когда на них бежал со своим ружжом злой охотник. Ветеринар защитил волчат своей грудью, и их благодарный папа, большой серый волк, зубами срезал зеленую ветку и принес ветеринару в подарок, после чего долго смотрел ему в глаза. Особенно развеселила деталь, что ветку волк срезал именно зубами. У него что, были варианты? И что это за подарок, нахрена ветеринару ветка? Если он нуждался в ней, чтобы отмахиваться от комаров, давно бы сломал себе ее сам. Если волк действительно хотел бы поблагодарить за спасение своих малышей, он поднял бы жопу и принес бы хоть пару зайцев, по числу спасенных.

Я сам ничего не соображаю в охоте, но настолько изумился, что позвонил приятелю-специалисту, пересказал. В трубке послышались нечленораздельные звуки. Потом он мягко пояснил, что обоняние, зрение, слух и обыкновенная интуиция волков, а также скорость их улепетывания в стрессовых ситуациях в несколько раз превышают человеческие, и сама ситуация, что в направлении логова, где под охраной старого волка и молодой волчицы находятся их волчата, из пунктов А и Б в пункт В с разных сторон шагают собиратель черники и охотник, ... - впрочем, есть идея!

- Это телешоу. По легенде - объезжаем не торопясь планету, пока ее окончательно не прикрыли. В диких местах выпускаем дронов, они разведывают логова. Потом с двух противоположных сторон высаживаем на вертолетах двух главных героев - охотника и защитника, со съемочными группами. В нужный момент защитник бедных зверят выскакивает из кустов и защищает их всей своей грудью. Желательно двумя и третьего размера, легко наберем из Гринпис. В конце съемок монтаж - свои дары несут чередой благодарные звери. Белая медведица пусть притащит тюленя, бурый мишка - бочку с медом, спизженную с соседней пасеки (обязательно отметить в титрах, что за пасека). Уссурийский тигр - ветвь лимонника в крепких зубах (тут пустить рекламу стоматологической клиники), в знак того, что из благодарности за спасение своих детей он не собирается сожрать последнего уссурийского леопарда. Слон пусть несет бревно. Одно помню из реквизита, надуем снова. Этих зверей найдем на Арбате без грима, детишки в костюмах тоже найдутся.

Насчет ожидаемого сценария знакомства с дамами, бубучи женаты (история от 21,10 от vitneo).
В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских.
Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового.
Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились.
Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками.
Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора.
В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.