Самые смешные истории за месяц!

В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:

- Сынок, что это такое?

- Кааарооовааа...

- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали?

- Наша корова такая большая, в альбом не влазит!

Договорились как-то с Димой и Максом, моими одногруппниками, встретиться в Гидропарке, прогуляться.
Подъезжаю, выхожу на платформу, осмотрелся – ребят вроде нет. Я не спеша направился к выходу.
Вдруг чувствстую сзади легкое прикосновение к плечу. Оборачиваюсь. Передо мной стоит симпатичная девушка и лучезарно улыбается.
- Ивините, молодой человек, разрешите с Вами познакомиться.
Я несколько растерялся. Чтобы симпатичная особа сама подходила и пыталась .. ? Такое в моей (да и, по-моему, не только моей) практике встречалось нечасто. Бывало, конечно, но в данном случае остро запахло разводом.
- Я бы с удовольствием, но товарищей жду ... так что в следующий раз, – после небольшой паузы с некоторым сожалением (вызванным определеннными сомнениями) добавил я.
Уголки губ милашки поползли вниз.
Тут из-за укрытия (помещения милиции, расположенного на платформе) появляются улыбающиеся, но слегка разочарованные Дима и Макс. Они решили меня разыграть и подослали Димину подружку. Однако нюх меня не подвел, так что их ждал облом.
Но больше всего, как мне показалось, была огорчена сама девушка. Видимо, в ее практике тоже нечасто встречалось, чтобы ей, молодой и красивой, так цинично отказывали.
Кстати, до сих пор интересно какой сценарий меня ждал, если бы я согласился.

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

Очередная транспортная история.
Мне 19 лет и я впервые еду к бабушке по отцовской линии с Одессы в Чернигов. Бабушка живет в небольшом посёлке в 100 км от Чернигова, поэтому мой отец должен был меня встретить на вокзале в Чернигове и уже дальше мы вместе должны были ехать к бабушке.
Купила билет как студентка за пол цены, и положила его в студенческую книжку.
Поезд был сразу после занятий, времени в в притык. Я быстро заскочила в общежитие взяла приготовленные вещи и на маршрутке приехала на вокзал. До отправления поезда было буквально 5 минут. Я рада что успела, иду к моему вагону и радостно даю свой студенческий проводнику. И слышу..
- Девушка, а где ваш билет?? Пропуск в общежитие не является пропуском в вагон.
И смеются..
Я начинаю искать билет и понимаю, что я его оставила дома в другой сумке. Паника полная.
Что делать?? Съездить за билетом я уже не успеваю, мобильных еще не было, что бы предупредить отца не ехать меня встречать. Я помнила номер места в купе и в отчаянии предложила проводнику опять купить мое же место в вагоне, но за пол цены. Так как это место уже куплено мной. Проводник пошёл советоваться с начальником поезда и пришел с ответом, что можно так сделать, но если кто то будет претендовать на мое место, то это мои проблемы. Я счастливая, что я все таки поеду к бабушке и что мир не без добрых людей, сказала миллион раз спасибо и заплатив за место и устроилась в купе.
Поезд тронулся.. я рассказала в купе как мне повезло. И как я благодарна проводникам, что они поверили мне и помогли.
В часов 8 вечера приходит проводник и говорит мне. Девушка с вами хочет поговорить начальник поезда. Пройдемте со мной. Я и пошла..
Мы прошли через несколько вагонов с пассажирами и вошли в пустой и холодный вагон. Проводник впереди я за ним. И в этом пустом вагоне проводник открывает одно купе и в этом купе я вижу стол с бутылками водки и закуской. За столом сидят три уже довольно пьяных проводника и одна женщина в форме, всем около 35-40 лет. И один из них мне говорит:" Девушка, мы вошли в ваше положение, помогли вам, теперь и вы помогите нам, составьте нам компанию, нам не хватает здесь женского внимания.
Женского внимания!!!! Мне 19 но выглядела я как подросток 16-17 лет. И отношений у меня еще не было ни каких.. Не описать словами весь ужас.. который я испытала. Проводник который меня привёл стоит за мной перекрыв выход с купе...
Я только смогла прошептать: "У вас здесь холодно можно я пойду оденусь?
На что последовал взрыв хохота со словами.. " Не переживай мы тебя согреем"
После этих слов я в шоке замерла. И тут мне пришел на помощь мой ангел хранитель в лице единственной женщины. Она посмотрев на меня и на мужчин сказала.."Пусть ДЕВОЧКА пойдёт одевается, ты же обещаешь что ты вернешся, правда.
-Конечно, я обещаю правда.. правда..еще не веря, что я могу уйти.
Я летела в свое купе. Плача и в стрессе от пережитого рассказала все моим попутчикам. Они были шокированы происходящим и сказали мы тебя никуда не отпустим.
Как вы думаете пришел за мной проводник еще раз или нет??
Пришел через час, уже хорошо под шофе, но мои попутчики меня никуда не отпустили. Спасибо вам добрые люди. И тебе большое женское спасибо проводница.
P.S. А мне еще долго снились кошмары что меня куда то ведут по пустому вагону...

Про бемоль.
Когда то в добрые советские времена работал в оркестре Большого театра кларнетист Багдасарян. Как говорилось в "Кавказской пленнице" - не желая обидеть других прекрасных жителей тогда союзных кавказких республик, - то мог быть Мамедов или Гоглидзе если хотите.
Ставили какой нибудь балет или оперу, и в процессе работы возник вопрос. Ну попалась совершенно нечитамая,буквально кляксой напианная в партии кларнета нота - то ли соль, то ли соль бемоль, то ли еще что.
Ну и со свим неповтомым акцентом Багдасарян, обращаясь к дирижеру,спрашивает -
Маэстро, а что тут за нота
Сол или сол бэмол?
Ну тот покопавшись в партитуре отвечает- тут соль!
- А, спасибо дарагой, отвечает Багдасарян и пишет сверху в партии печатными буквами "СОЛ" чтоб уж потом точно не ошибиться.
Через некоторое время то ли Багдасярян приболел, то ли был в отпуске, но заменял Багдасаряна другой кларнетист. Без акцента.
И дойдя до ноты "сол" он естественно дописал как и полагается мягкий знак.
Хорошо.
Но Багдасарян вернулся на работу.
И играя эту оперу, дойдя дойдя до того самого места, вдруг остановился и со страданием промычал :
- Ну вот, был сол а тэпэрь опять сол бэмоль!!!

Знакомый при подаче на Австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться.
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке.Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё?
И визу дали, все ОК.

Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской.
Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол', знакомый указал, что 'нет', не менял.

Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.

И в итоге визу дали
Вот так, он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.

Я лет 15 назад работала в западной компании. Так вот нашими руководителями были Бруно Гроб (испанец) и Чарльз Маньяк Француз. И частенько Гроб с Маньяком приезжали на наш завод с визитами.

О вреде наркотиков

Звонит знакомый нарколог (помогал вытаскивать из запоя нескольких остро нужных людей), ржет. Поделился:

Многое видел на своем веку. Но с учетом работы современной химической промышленности - удивляться не перестаешь.
Принимать нередко приходится совместно с психиатром (клиника частная).
Сегодня привезли молодого пацана в полном невменозе. Считает себя Чингачгуком, трахнувшим Золотую Антилопу - издает воинственные вопли, пританцовывает и держится за эрегированное достоинство, ВЫКРАШЕННОЕ В ЗОЛОТОЙ ЦВЕТ АВТОМОБИЛЬНОЙ КРАСКОЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА.
Уролога тоже пришлось вызывать....

Было дело, была я советской пионеркой, а потом и комсомолкой, со всем прилагающимся школьным воспитанием, мировоззрением и прочая.
А жили мы тогда на Камчатке, в закрытом военном гарнизоне. И как-то, когда мне было 17 лет, приехала я в первый раз в Москву. И вот шагала я себе по Кутузовскому кажется проспекту, глазела по сторонам, и тут я вдруг увидела негров! Шли три такие негритоса, довольно молодые, видимо студенты.
А я же росла на советской литературе! "Хижина дяди Тома", рассказ про красные туфельки, "Мистер Твистер" и всякие такие книжки. Ну и потом там разные Анджелы Дэвис и прочий апартеид и "Свобода Африке!".
"Угнетённые!.." - с замиранием сердца подумала я и стала ласково и приветливо улыбаться им, чтобы показать, что я не расистка, и отношусь к ним как в равным, и вообще дружба народов!
А эти суки всё поняли по-другому и тут же попытались меня снять!..

О правильных инструкциях.
В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом.
В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе.
На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга!
Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось.
- Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их.
- Ну так делать категорически нельзя!
- Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!!
Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано:
ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!

У папы моей подруги не было машины, а он сам был заядлым рыбаком. Обычно он ездил с друзьями, а тут остался один на выходные. Попросил меня отвезти его на рыбалку, пообещав мне чудесный денек и рыбу. Я не любительница рыбалки. Совсем. Однако человеколюбие взяло вверх, и мы выдвинулись. 

Домой я вернулась вечером с тремя рыбинами.
Рыбы были вполне себе бодры и веселы, временно мы с мужем выпустили их в ванну с водой. Затем оба застыли у кромки... молчали. Через пару минут к нам присоединилась заинтригованная кошка. Это дитя асфальта осталось глубоко равнодушной к рыбам. Ее больше интересовало наше с мужем молчание и неподвижность. На всякий случай кошка тоже застыла. Положив передние лапки на край ванной, она послушно смотрела на воду, периодически недоуменно на нас посматривая.
Первым озвучил общую проблему муж. "Я не буду их убивать!" - воскликнул он, на всякий случай рубанув воздух рукой, - "Тем более, что в морозильнике у нас лежит лосось!". 
Кошка, обрадованная хоть какой-то движухой, предательски потерлась о мужнину правую штанину. "Чё это, - заволновалась я, - я тоже не могу их убить! Как это вот так вот...?" Я забормотала что-то возмущенное и нечленораздельное. Мы опять застыли. "Они так долго в такой воде не проживут" - предположила я. Надо было срочно что-то решать. "Давай их выпустим обратно" - предложил муж. Я облегченно вздохнула. Мне совсем не хотелось видеть трупы в ванной.
Теперь мы засуетились. "В чем ты их принесла?" - кричал муж из спальни, натягивая джинсы. "В мусорном мешке с водой из реки, мы же их вместе с этой водой в ванну и сыпанули!" - отвечала я из кухни.

На улице было уже темно. Две подозрительные фигуры выносили из подъезда большой черный мусорный мешок, наполненный чем-то колышущимся. Через несколько секунд мешок исчез в багажнике. "Вода протечет" - шипел муж. "Поехали осторожно, не протечет" -  я была настроена более оптимистично.
Минут через 15 мы нашли подход к реке. Правда, это была не та река, из которой рыб выловили, но мы решили, что свобода дороже точного адреса.
Две фигуры, ставшие еще более подозрительными, потащили черный мешок к реке.  "Не дай бог кто увидит, еще и полицию вызовут" - паниковала я про себя. Еще через пару минут рыбы обрели свободу, махнули хвостами и исчезли в темных вечерних водах реки Святого Лаврентия. Мы сели у того места, где выпустили рыб и закурили. "Вот бы они сейчас вернулись бы и молвили нам с тобой человеческими голосами, загадывайте люди добрые три желания" - мечтал муж. "Да, - подхватила я - как раз по желанию на рыбу."  Мы помолчали. Я почти уверена, что он тоже загадал желание, так, на всякий случай. Последним решением в этот вечер было ни в коем случае не говорить папе моей подруге о том, что мы натворили, чтобы его не расстраивать.

Ну как было. Переманила меня из Евросети компания Артекс. Не большая, 100 торговых отделов по области. Приезжаю на собеседование на м.Измайлово, дохожу километр, сажусь в переговорной. 10 минут никого... 20 ... До меня доходит что "маринуют". Типа "посмотрим из какого ты теста". Приём старый, и я как старший менеджер (щас все деректорА магазинов) его знают. И с улыбкой поднимаю глаза на потолок. На потолке плитка искусственная, тогда модно было в 2008-ом. ВЕСЬ потолок в переговорной обозначен отверстиями от пробок шампанского! Я сразу понял что будет весело) Мне потом мой будущий начальник говорил: "Знаешь. Вот зашёл к тебе в переговорную, а ты сидишь и вместо чтобы о смысле жизни там - улыбаешься! У меня все припасённые слова пропали".

Чесслово – впечатление, что Гитлер не помер в 1945-м, а сейчас борется с коронавирусом в России! Методы похожие.
ОТОБРАТЬ льготные проездные и заставить всех стариков платить за проезд,
ЗАПРЕТИТЬ выходить из дома и дышать свежим возухом,
СОКРАТИТЬ режим работы поликлиник,
ЗАСТАВИТЬ всех покупать маски и перчатки по охренительным ценам,
ПРЕКРАТИТЬ обучение детей в школе,
ТЕСТИРОВАТЬ на населении сомнительные «вакцины» и «лекарства» от коронавируса.
И контрольный в голову - осталось отобрать пенсии и закрыть все продуктовые магазины ! Вот тогда вы победите коронавирус вместе с народом, который его разносит…. и судорожно-радостно раздербаните весь пенсионный фонд на яхты, феррари, биркин и картье….

Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???

Подруга рассказала.
Работает в рекламном агентстве. Нас там шестеро девушек разного возраста. Персонала по монтажу много и все мужчины. Установка щитов, баннеров, забрать, привезти тд и тп. Дирижируем ими как можем. При распределении работы, да как и везде, не все и всем довольны. Клиенты разные, ну вот не все от нас зависит! Тут на автостоянку выхожу и случайно слышу, как наши мужики разговаривают. И тут один выдал :
- Да все они ведьмы!
- Да ладно, Вика добрая.
- Вика да, она добрая... ведьма.
Ура! Я ДОБРАЯ ведьма!!!!!

Случилось это в далёком 1995г. в московском рок-клубе «Не бей копытом!» в Измайлово. Выступала группа "Крематорий". Было очень много народу, поэтому даже в просторном мужском туалете было тесновато и некоторые, чтобы не толпиться, ждали свой очереди в коридоре.

Посреди туалета расположилась гоп-компания, один заводила - два подпевалы. Для храбрости они, конечно, уже были "хорошо на веселе". Среди страждущих они выискивали парней, кто не смог бы дать опор и пришёл отлить без компании, и начинали атаку. Докапывания происходили классическим способом:
- Э..ты .. там, ты за какой футбольный клуб болеешь?

Ответ ни имел никакого зачения и был по определению "неправильным". Потом ещё пара унижающих фраз и коронная "чё самый борзый тут?", после чего жертва получала по физианомии от главного гопника, и пару пендалей от "подпевал" и ретировалась под дебиловатый гогот гопоты.

Многом данная ситуация было неприятна, но мальчики ходят, обычно, в туалет по одному, а связываться "за того парня" с тремя выпившими гопниками в одиночку никто не хотел.

В какой-то момент гоп-копмания решила поднять градус и в качестве жертвы выбрала парня покрепче, который как раз только что занял место у писуара. В ход опять пошли " э .. ты ... какую музыку слушаешь?" , но парень делал своё дело и никак не реагировал. Ситуация развивалась не по сценарию - пьяные гопники занервничали.

Закончил "дело", он сам подошёл к гопоте и громко, с наигранно-миролюбивой интонацией ответил:
- Мужики, я суда просто ПОССАТЬ пришёл, а не интеректуальные беседы вести.

Пока гопота переваривала сказанное, парень вышел. Его фраза спровоцировала психологическую разрядку: всех кто нахолидся в туалете или ждал в корридоре охватил неудержимый ржач! Гопота сконфузилась и быстро ретировалась.

Когда я был молодым и красивым. пришлось мне жить в общежитии с двумя, как мне тогда казалось, пожилыми капитанами. И вот один из них рассказал как вез призывников на Дальний восток из призывного пункта (по-моему из Вологды), через Москву самолетом. Призывников человек 30, весна, Домодедово. Расположил их в лесочке, а сам побежал оформлять проездные документы на самолет. Прихожу через пару часов, а ко мне подходят ребята и с виноватым видом: "Товарищ капитан - нас обобрали!" Оказывается где-то рядом видимо таким же макаром перевозят зеков. И вот подошли к моим призывникам трое - показали ножи и пустили шапку по-кругу.
Ну я вижу разбираться все-равно не получится, тем более скоро уже посадка на самолет будет, а у меня еще не все дооформлено. И я им: "Ребята, ну что-же вы - вас 30, а их трое и вы им деньги отдали!". Ребята в ответ: "Ну да, чего уж там - опозорились".
Я опять убежал дооформлять документы, кое-как успел.
Объявляют посадку, я бегом к своим призывникам.
И прибежав в лесок, наблюдаю картину: Под березками лежат три тела, а мои ребята, держа четвертого за руки и ноги, бьют его головой об березу.
Оказалось те трое пришли и рассказали своим собратьям как они легко разжились деньгами. И следующие желающие решили тоже поживиться.
Но призывники уже были обозленные и мною пристыженные.
Но была уже посадка, так что я скомандовал - за мной бегом марш и через полчаса мы уже были в самолете.

Живет в нашем доме татарин Равиль. Предприимчивый, сука. Его родственник в торговом центре угол арендует - восточные сладости продаёт. Так Равиль к нему в поставщики заделался. На кухне цех открыл - что-то там из теста вертит и в масле обжаривает. В подъезде теперь вечно гарь и чад. Соседи планы всеобщего избавления строят – кто придушить агитирует, кто дверь в квартиру заварить. И заварили бы, окажись знакомый сварщик под боком. Участковый от Равиля вышел, глазки то ли блестят масляно, то ли слезятся. Руками развёл, мол - хенд мейд и самозанятость у нас ненаказуемы. Закончился стартап скоро и неожиданно. У него на плите масло в кастрюле загорелось, так этот умник кастрюлю в раковину под воду поставил. Пыхнуло знатно – весь двор заценил. Занавески, москитная сетка и даже клеёнка на столе – всё поплавилось. От ёршика только проволочка болтается. Кухня в саже, по потолку завихрения черные. У татарина на физиономии полная эпиляция. Соседи в квартиру вломились, херов в тачку накидывают. А этот чёрт копчёный только глазами хлопает, да башкой вертит. Контузило его, или опять дурня включил. Посмотрели – сам живой, разрушений нет. Плюнули, да разошлись.
Много ещё историй про Равиля припомнить можно. Как он полприцепа рыбы с прудов приволок, и она у него стухла в ванне. Как свежевал барашка на кухне, а потроха и шкуру в унитаз спустил - труба забилась. Как балкон стеклил, раму хреново закрепил и она вниз рухнула. Поэтому, когда Равиль свою однушку продал и к сестре в Крым переехал, соседи вздохнули с облегчением. Скучать по нему точно не будем. А вспоминать будем долго.

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза - телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил youtube, выбрал видео. А вы говорите - обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир"..
Соседка снизу нас проклянёт...

В советское время, как и сейчас, существовали совсем разные по уровню НИИ, и прекрасные, и никудышные. В одном из последних работал герой истории. На работе ему было очень скучно. Он сидел и зевал. Однажды зевнул так сильно, что вывихнул челюсть. Это было оформлено как производственная травма (так как случилось в рабочее время).

Мы с папой в 1980 отдыхали в Одессе. Билетов на Лениградский поезд в кассах не было, и вдруг мы на двери туристского бюро видим рекламу круиза Одесса - Ленинград. Ну чего, здорово, прокатимся на корабле, посмотрим страну.
Мы зашли и спросили: "Скoлько стоит круиз?"
"От трёх тысяч рублей." - ответила девушка в бюро.
"Сколько!?" - изумились мы, посчитав это за одесский юмор. Надо сказать, что билеты на поезд тогда стоили около двадцати рублей, а на самолёт около тридцати.
"А у вас все визы оформлены?" - спросила девушка
Здесь мы совсем офигели: "Какие визы?"

Оказалось, что это тррёхнедельный круиз через по маршруту:
Одесса - Чёрное море - Босфор - Средиземное море - Гибралтар - Атлантика - Ла Манш - Каттегат- Балтийское море - Ленинград.

Дело было в 80-х, где-то в Крыму. Химичил Ан-2 из Хмельницкого ОАО - вносили мин.удобрение. Подъезжавший погрузчик отломал закрылок на правой верхней плоскости. Техник с командиром репы почесали и решили ехать в Заводское к Нач.АТБ на поклон, просить закрылок. Закрылок им дали (продали), приехали на точку - установили. Начали летать. Поломаный закрылок решили в полете выбросить. Взяли в полет техника и полетели. В полете техник открыл дверь и очень долго и мучительно выпихивал поломаный закрылок - выбросил. Прилетели на точку загружаться - все вроде нормально - дело близится к обеду. Сделали еще два полета и остановились на обед. Во время обеда приехал мужик на бортовом УАЗике и со словами "Хлопцi, у вас шось вiдпало" отдал технику поломаный закрылок.

Голикова на прямой линии по обсуждению ситуации с коронавирусом выдала замечательную фразу:"Мы постоянно мониторизируем ситуацию". Прекрасный ведь неологизм: мониторируем и монетизируем одновременно, то есть смотрим, где заработать. Гениально! Лучше только Беглов с его "активнутые и противные жители Санкт-Петербурга". Еще одна находка это "социо-анальные" мультики, которые, по уверению моей дочки, им регулярно показывают в школе. Воистину велик, могуч и опасен наш русский язык.

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нахуй. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub.
Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: "Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию".
При  этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию - за футбол или за что-либо еще.

Однажды я сидел в кабинете у моей знакомой, работающей в большом американском университете. Мы пили кофе и болтали, когда в коридоре послышалось громыхание, и в дверях показался невысокий крепкий мужичок, одетый в серую униформу. Он толкал тележку, на которой лежала гора картонных коробок. Знакомая окликнула его по имени, они поулыбались друг другу, перекинулись парой шуток, и мужичок пошел дальше.

– Видел? – гордо спросила она меня, – Часто тебе миллионеры посылки доставляют? А нам – почти каждый день!
Мужичок выглядел несколько не так, как люди обычно представляют себе миллионеров. Я попросил объяснений, и вот, что она мне рассказала.

Где-то в восьмидесятых Жака (его звали именно Жак, а не Джек) арестовали по обвинению в убийстве. В то время шла война банд, и застрелили какого-то 16-летнего парнишку, у которого брат был в банде. Единственным свидетелем был 12-летний пацан. В полиции ему показали альбомы с фотографиями членов конкурирующих банд (то ли реальных, то ли подозреваемых), и пацанчик показал на Жака. Жак, естественно, клялся и божился, что он ни при чем, что в этот день он был со своей семьей, что к бандам отношения не имеет, но кто ж тут поверит?

Через несколько дней свидетель столкнулся на улице с человеком, которого он тут же узнал, как настоящего убийцу. Он пытался сказать об этом полиции, но те ему не поверили, думая, что он то ли сам испугался, что ему отомстят, то ли его запугали и заставляют менять показания. Да и дело было уже раскрыто, по их мнению. Детективы настояли на своем, и пацан на суде опять указал на Жака. В итоге, без каких-либо дополнительных доказательств (и вопреки тому, что убитый перед смертью называл другого стрелка), Жака закатали за убийство на 80 лет. Он, конечно, посылал апелляции, но без толку.

Лет через 20 эта история попалась на глаза адвокату, занимающемуся делами ошибочно осужденных. Адвокат начал копать, нашел подросшего свидетеля, тот с радостью подробно все рассказал и объяснил, адвокат подал документы, и колесо юстиции завертелось в обратную сторону. Жака выпустили на свободу. Тут он, в свою очередь, подал иск на сорок миллионов за сокрытие улик и давление на свидетеля. Недавно был суд. Присяжные, посовещавшись, сорок миллионов не дали, но согласились на семнадцать.

– Вот такая история, - заключила моя знакомая. – Как видишь, Жак – вполне настоящий миллионер.
– И что, ты хочешь сказать, что он получил свои деньги, но все еще работает?
– Нет, конечно, там пошли встречные иски и прочая бюрократия. Скорее всего, они сойдутся где-нибудь посередине. Семнадцать или нет, но какие-то миллионы он получит. А пока деньги не пришли, он работает. Вполне симпатичный дядька, кстати говоря. Когда рассказывает свою историю, всегда извиняется, что присужденные ему деньги пойдут из карманов налогоплательщиков.
– А ты сейчас, значит, вроде владычицы морской, и золотая рыбка у тебя на посылках?
– Не совсем на посылках, но при посылках, точно!

Мы заговорили о чем-то другом. Примерно через год после этой встречи мы созвонились, и я среди прочего спросил про Жака:
– Как там ваша золотая рыбка, все еще разносит посылки?
– Нет, Жак тут больше не работает. Получил, видно, свои деньги.

Почему-то я время от времени вспоминаю этого приветливого седого мужичка. Крутые у него в жизни выдались повороты. Кто он - везунчик, или неудачник? Миллионы – это, конечно, совсем неплохо, но двадцать лет тюрьмы...

Разговариваем с моим дядькой. Человек он старый, к современности настроенный критически. Спрашивает, есть ли сейчас у молодежи слово романтика. Именно романтика, а не романтическая комедия. Потом к слову рассказал, что когда из стройбата собирался на дембель, у них в части вовсю бегали вербовщики с Байкало-Амурской магистрали. Тогда она строилась. Так вот, их первым аргументом поехать туда на работу, было обещание, что каждому бесплатно выдадут на месте тельняшку. Когда спросил, а где здесь романтика, только махнул рукой и сказал, а говоришь знаете, что такое романтика.

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, предварительно выпив с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было жестким: сложно поверить, но он упал прямо на акулу-молот, при этом убив хищника. Туриста с травмой лодыжки и тяжелым алкогольным отравлением отправили в больницу, в качестве благодарности власти Египта поселили его и друзей в лучший отель и оплатили отпуск.

Поехал я на рыбалку с бывшим физруком. Ныне он у нас самозанятый - сутки через трое сторожит гаражи по минималке, а трое суток гонзает на старой Ниве по глухим местам (охота, грибы, папоротник и пр. декоративное искусство). Но, что надо отметить, так это его целостность и самодостаточность, которую он схлопотал после удара арматурой по черепу в глухой подворотне. Теперь он ценит свободу, любит природу, водку, ненавидит Путина, Америку, чиновников и ЖКХ. И постоянно готовится к войне - у него есть карабин "Сайга", полный погреб картошки и самогонный аппарат. Кроме того он стал неистово набивать костяшки кулаков, когда ему к пенсионному сроку ещё пятак накинули. Дома у него к стенке прикручена кедровая доска, в которую он и долбит, ну как обезболивающего грамм двести примет, так и долбит по сто раз каждым кулаком. К войне готовится.
А на рыбалке что делать, досточки прикрученной к стене нет, а водка есть. Выпили мы пузырёк за обедом, я пока чайник ставил на костёр, он из дров вытащил самый огромный чурбак и давай его охаживать. Тем временем на лодке к нам Иваныч подъехал (ну тот пасечник, которого медведь посещал) кофейка попить, да попиздеть, что как. А тут физруг в полено долбится. Иванычу, видать, чудно стало, и он тихонечко так спросил:
- Чё, Сань, чурка бабки не отдаёт?

Медведь

Дело было на Камчатке, в далёкие восьмидесятые. Меня туда занесло вслед за мужем, военным моряком. Жили мы не в Петропавловске, а на окраине Елизово, в военно-морской одноэтажной общаге, почти что в лесу, у чёрта на рогах. Есть что вспомнить. Обалденная природа, ягод и грибов море, сопки и медведи, которых мы адекватно боялись. Бывало приходили из леса помойку проверить, и мы всегда были на стрёме.

Была совсем ранняя осень. Красиво, как на другой планете, и ещё даже не все медведи в спячку залегли. И вдруг преждевременный невозможный снегопад. Утром просыпаемся, полноценная зима с сугробами. А туалет-то у нас, пардон, на улице, по-спартански. Ну и видим, на подступах к туалету большой сугроб, из его вершины пар идёт, и что-то вроде рычания слышится.
Нежели медведь? Только какого чёрта он устроил себе берлогу за одну ночь у нас под окнами? В общем выходить испугались, хотели уже патруль с автоматами на помощь вызвать.

И тут медведь как заревел и как вылез на свет божий из сугроба. А это Лёха-подводник, пьяный в хлам. Он вечером возвращался с базы, но немного не дошёл, упал и его занесло снегом. Лёха был в теплейшей куртке, в унтах и с большим запасом коньяка в карманах. Так что переночевал вполне благополучно.
- Лёха, а мы тебе чуть автоматчиков не вызвали!
- Бывает...- ответил Лёха и пошёл получать от жены заслуженную нахлобучку.

Александр Петрович Апраксин считался, мягко говоря, не совсем нормальным человеком.
В 1720 году он бросился в ноги царевне Анне , дочери Петра I, будущей герцогине Голштинской и матери Петра III, вытащил из ножен шпагу и, приставивши оную к сердцу своему, пылко произнес по-французски:
- Если ты останешься глуха к моей страсти, то я убью себя!
Царевна равнодушно ответила по-русски:
- Убивай, одним дурнем меньше будет!
Сказавши это, она вышла в другие комнаты. Апраксин же, восстав с колен и отреся сор с одежды, вложил шпагу в ножны и удалился по своим делам.

ИСКУССТВО ВОЙНЫ

Давным давно я снимала под Киевом комнату в частном доме. Ничего себе такая комната, со старой печкой, слегка продавленной железной кроватью, колченогим столиком и древним буфетом в углу. Да мы в советские времена особенно переборчивыми не были.

В первый день я набегалась по делам по Киеву и очень мечтала отдохнуть и выспаться. Но где-то ближе к полночи в ночной тиши раздался звук грызения. Где-то за печкой маленькая мышь грызла какую-то железо-бетонную корку. И при том в рваном ритме. То перестанет, я только дремать, а она снова за дело. Уж я ей и стучала, и материла её, и воду из чайника за печку лила. Помогало, но не надолго. Я даже смазала ватку легендарным бальзамом «звёздочка» и бросила её в расположение мыши, но мышь оказалась упёртой.

Почти три дня я спала только урывками и возненавидела эту мышь. Быть войне! Я обратилась к хозяйке дома. Мол так и так, спать невозможно и не пора ли скинуть квартплату за неудобство. И что вообще делать? Хозяйка выдала мне на ночь своего кота. Я злорадствовала. Кот уютно свернулся калачиком у меня в ногах. И в полночь, когда мышь стала грызть свой железо-бетон, никак не среагировал. Я конечно напомнила ему о его кошачьих обязанностях, но он так на меня глянул, типа тебе надо, ты лови. И был унесён за шиворот на улицу.

Душа жаждала мести. Я бросала в щель за печку таблетки димедрола намазанные колбасой (может сгрызёт и уснёт навсегда), читала заговоры. Мышь продолжала мешать мне спать. Но однажды я со злости бросила за печку кусок сыра. О, чудо! Мышь заткнулась и, нажравшись сыра, свою корку больше не грызла. А я уснула как убитая.

Если ваш враг могуч и непобедим, примените к нему какую-нибудь хитрость. В крайнем случае подкупите. Умный всегда войну выиграет. А мудрый... мудрый войны избежит. У меня всё.

Как-то попалось мне на глаза слово "руккола". Оказалось, это популярное в Европе растение, используют как салат. Понравилось звучание этого слова, тем более, что означает полезное растение. Решил попробовать вырастить на даче.
Купил несколько пакетиков семян в бутике на рынке, весной посеял, поливал, удобрял, пропалывал грядку от посторонней травы, с нетерпение ждал, когда можно будет попробовать салат из этой рукколы.
Когда грядка покрылась цветочками рукколы, я с удивлением увидел, что растение очень похоже на сорняк, который постоянно обитает на дачном участке и с которым я веду периодическую борьбу. Пришлось подключить на помощь информацию из интернета. После тщательного просмотра многих фото с рукколой, окончательно убедился, что выращенная руккола, на которую тратил свою заботу, своё время, а также сорняки, растущие без моей помощи, это одно и то же.
В следующем дачном сезоне рукколу уже не сеял. Просто оставлял то, что растет само на участке как сорняк и использовал для салатов. Какая благодать, что руккола не требует ухода! Жаль, что так, как растут сорняки, не растут томаты и перцы...

У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю.
Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?"
Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!"
Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился.
В качестве доказательства я привёл третий куплет:

Ой, ты песня, песенка девичья
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.

"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"

Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".

Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка".
Я спросил: "В каком году написана песня?"
Он ответл сразу: "В 1940."

Я опять привёл слова из песни:

Партизанский, молдаванский
Собираем мы отряд.

И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"

Мончегорск. 1981 год. МиГ-25. Технари похмеляются в ангаре, в комнате техника. Пришёл с другом к ним в гости. Посреди комнаты стоит ведро "массандры"* с привязанной к нему цепочкой солдатской кружкой. С потолка на верёвочке свисает кусок чёрствого хлеба, лет двести от роду... Действия следующие: выпивший занюхивает хлебом и отпускает его - хлеб, описав дугу, приходит к сидящему напротив и т.д. Мой друг выпивает и, не зная этой схемы, пытается закусить кусочком хлеба.
После небольшого молчания произнесена фраза, убившая наповал: "Ты его к нам больше не води - он много ест!".

*"Массандра" - на авиационном сленге технический спирт, отработанная смесь спирта и воды в пропорции 50/50.

Я люблю тебя, Людка

Вчера мне позвонила моя московская подруга юности. Вкратце обсудили тему - суставы, давление, плохое зрение и тому подобное. Перешли к теме «молодёжь». И Людка с упоением стала рассказывать про своих детей и их вторых половин. Вечная тема! И всё они не так делают, живут в «гостевых браках», детей не так воспитывают, не то едят, не так сидят и даже дышат не так. А вот мы… Уже за 10 минут она меня просто замучила своей мудростью и эталонностью, не учитывая, что молодость мы провели вместе, и я отлично помню все её девичьи выбрыки.
Но я терпеливо её слушаю, Людке надо выговориться, поддакиваю, а сама вспоминаю. Людка в молодости была просто прелесть. Вечно витала где-то в облаках, а наяву была женским двойником «человека рассеянного с улицы Бассейной». Когда она приезжала ко мне в гости в Ялту, мой муж всегда умолял меня не давать ей запасные ключи, следить за газом, и вообще с Людки глаз не спускать.
По приезду она обычно стирала после дороги вещи прямо с деньгами, на пляж забывала взять купальник или полотенце, а на рынок забывала взять кошелёк, и скоро топила в море серьги или часы. Не перечислить её подвигов.
Как-то купила билет на поезд на обратную дорогу. С билетами тогда было сложно, она отстояла огромную очередь. Но по приходу, видимо от усталости, старый билет положила в паспорт, а новый порвала, и мы его с мусором благополучно выбросили на помойку. Картина маслом...Две ещё не старые, симпатичные тётки час рылись в мусорных ящиках под восторженные взгляды прохожих.
Обрывки билета всё же нашли. Мокрые и в помидорах. Подсушили и склеили скотчем. Не билет, а произведение искусства в абстрактном стиле. И на следующий день она с ним попыталась уехать на поезде домой в Москву. Но бог Людку любит, она каким-то образом всё же уехала. Представляю глаза проводника, получившего в руки такой проездной документ. Провожая её, я просила, билет сохранить. Хотела его вставить в рамку и повесить на стену, на память.

Но повторюсь, бог Людку любит и бережёт. Хотела пофлиртовать с мужиком на Ай-петри во время экскурсии, тут же загадочным образом нарисовалась женщина из соседнего московского дома, прекрасно знающая Людкиного мужа. Ну вот как так? Где Крым, а где Людкин соседский дом? У Людки больная печень, и она всё же рискнула в открытом ресторанчике на плато отведать пережареного шашлычка Так к ней на стол заскочила коза, вырвала из рук шашлык и была такова. Пока ехала в автобусе три остановки, цыганки украли у неё все деньги косметичку с косметикой. И это нормальные Людкины будни.

А Людка всё говорила и говорила, как правильно и результативно жить. Наконец я прервала её: «Я люблю тебя, Людка! Но почему ты не сохранила тот рваный билет?»
А про себя подумала, ведь без таких как Людка скучно жить. Но время пытается изменить всех и часто не в лучшую сторону. Но не всегда это у него получается. Не всегда...

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда...
- Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего.
Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках".
Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро!
Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова".
Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!

Когда-то давно в Доме учителя играли ,,Сказ про Федота Стрельца,,. Я была в своей коронной роли - баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили... Прихожу домой, включаю свет - опа, грим смыть забыла...

Довелось не один год проработать в школе, среди воспоминаний остались и забавные…
Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый звонок и, разобравшись, кто за какой партой будет сидеть, они успешно начинают осваиваться в сложной школьной жизни.
В один из сентябрьских дней на большой перемене к нам в класс неожиданно вошла пожилая учительница из старшей школы, заслуженная обладательница педагогических званий и наград.
- Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда привело?
- Здравствуй, вот пришла узнать – у тебя в классе Эпштейны учатся?
- Да, есть у меня тут близнецы с такой фамилией.
- Я их отца учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его к доске вызывала – а он уже своих детей учиться привел! Как время летит… Славик хорошим учеником был, мне во всем помощником. Вот я и зашла поглядеть, какие у него близнецы растут.
- Конечно, познакомьтесь. Вот один из них, Лёня, как раз возле нас стоит.
Анна Ивановна с улыбкой повернулась к любопытному большеглазому Лёнечке.
- Так вот ты какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу учила. А брат твой где?
Лёня весело махнул рукой в дальний конец класса:
- А вон там он! Гаврик!
- Чтооо? – глаза Анны Ивановны округлились, а голос мгновенно поднялся почти до крика. – Ты своего брата гавриком назвал? Как тебе не стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из подворотни, это шпана! А ты родного брата так называешь! Извинись!
- Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять заслуженную учительницу за локоток, чтобы она меня заметила. Заодно и слегка отстранить ее от ошарашенного мальчишки. – Не надо его ругать. Он никого не обижает, все в порядке. Просто его брата Гавриилом зовут. В честь дедушки…

Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?

Антиэпиграф:
Он был ужасающе испорчен.
Думаю, впрочем, что все обаятельные люди испорчены.
В этом и кроется секрет их привлекательности. (О.Уальд)

Триста лет тому назад училась я на биологическом факультете московского педвуза. И специализация у меня была орнитология. По этому поводу мы регулярно ездили в орнитологические экспедиции по необъятным просторам. Моим научным руководителем был наш преподаватель. Обозначим его мистер Х.
Моя первая экспедиция случилась после второго курса. Поехали мы в Вологодскую область, вдали от цивилизации, поселились в добротных бревенчатых срубах. Из удобств – очаг на улице да туалет там же. Фасад туалета выходил на тайгу, был бесстыдно открыт, только пара перекладин, и всяк мог любоваться красотами болот. Электричества нет. Но все это по молодости было абсолютно неважно.
Так вот. Периодически мы устраивали суточный учет пернатого населения Вологодчины.
Для этого мы разбивались на пары и ходили по маршруту по очереди 24 часа подряд. К примеру 6 пар по 4 часа каждая. Пары складывались рандомно.
Нам с Х. выпало ходить ночью. Уже точно не помню промежуток времени, но, скажем, с 12 ночи до 4 утра.
Ночь выдалась сказочная. Было полнолуние и при ясном небе Луна прекрасно освещала окрестности. Романтическое настроение усиливалось трелями ночных певцов и отдаленным уханьем совы.  Красивая летняя теплая ночь.
В Х. мы все были влюблены. Такой бесполой влюбленностью ученика в учителя.
Сколько же тогда ему было лет? Мне в мои 19 он казался очень взрослым, почти старым.
Так вот, в эту чудесную ночь мы ходили по маршруту, который начинался от нашей поскотины, шел по полю пару километров и возвращался назад той же дорогой. После первой ходки Х. остановился у поскотины, посмотрел на меня томным взглядом и спросил «Тебе ничего не хочется?» «Ээээээ» - ответила я «Подумай, - продолжал Х., все еще смотря мне в глаза – если хочется, то надо сделать это сейчас, выйдем в поле, все видно будет, смотри Луна какая яркая.»
Конечно я подумала об одном и похолодела. Отвела взгляд и начала что-то блеять, пытаясь потянуть время и собраться с мыслями. Впрочем, будем честны, мысль у меня была одна «Как откажешь научному руководителю, в руках которого судьба твоего диплома?!» Я недоумевала, с чего это приличный Х. стал соблазнять меня, да еще вот так, на маршруте…впрочем, а как еще в экспедиции останешься наедине… «Так что, - нетерпеливо повторил вопрос Х. -  ты хочешь? Давай, нам еще 3 часа ходить, после этого хорошо будет.»  Девичья честь и девичья же гордость все-таки выиграли в споре с разумом по поводу потерянного диплома, и я гордо и даже немного возмущенно ответила, что нет! Ничего я не хочу! Х. помолчал секунду, а потом сказал «Странно, а мне хочется». Я уж было открыла рот, чтобы рассказать ему, что, конечно, он же мужчина, это понятно, я бы в общем тоже да, но ни в коем случае не с научным руководителем, но прикусила язык и лишь пожала плечами.  «Ты уверена? – в последний раз спросил Х. и продолжил «Ладно, мне очень надо, я схожу, а ты подожди меня тут». И он стал стремительно удаляться...в сторону туалета. И тут я поняла про что он! И тут же почувствовала желание! И какое! Немедленно захотелось прокричать ему вслед «Да! Да! Я тоже хочу! И в поле будет видно, и ходить легче будет! И хорошо потом станет! Возьмите меня с собой!» Но было поздно. Мне стало так стыдно за свои мысли, что даже после того, как Х. вернулся, радостный и облегченный, у меня не повернулся язык попросить его подождать меня. В следующий заход, - легкомысленно и в то же время обреченно подумала я.
В последующие 40 мин мне хотелось только двух вещей. Сначала настучать себе по голове за идиотские мысли, а потом как-то решить физиологическую проблему. И вот, почему-то не могла ему сказать… От одной мысли, что он поймет, о чем я подумала, мне становилось дурно и я готова была пожертвовать мочевым пузырем. Каждый понимает в меру своей
испорченности – бичевала я себя, изнемогая от желания. Рядом шел бодрый Х., и я старалась изо всех сил держаться так же бодро. Но закончились и эти долгие, бесконечные минуты. Закончился и этот путь, освещаемый равнодушной Луной. Мы опять подошли к поскотине. «Теперь моя очередь, - радостно сказала я – мне очень хочется, подождите меня, я скоро.»

Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину «Компьютерные сети», основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо. В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела – их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера – нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
- Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю
Я:
- Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете – развлекайся.
Он пошел за компьютер.
Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15 возвращается этот парень, какой-то потерянный:
- Что-то не получается
Я:
- Ну пошли посмотрим
Подходим к компьютеру
Я:
- Показывай
Он в адресную строку БРОУЗЕРА вводит адрес электронной почты, жмет Enter, система его, естественно, весело посылает нахер, он стоит, вопросительно смотрит на меня.
Я потерял дар речи, потом, не выдержал, рассмеялся:
- Ты же сети прокладываешь
Он засопел:
- Да ... ребята сети прокладывают, а я за ними ... кабель таскаю ...

В Западном Казахстане, в районе города Шеченко (ныне Актау) был карьер открытой добычи урановой руды, там ее возили белазами, которые укатывали дорогу в мелкую пыль,и чтоб эта пыль не сильно поднималась, зилки 130е регулярно поливали дорогу. Иногда молодые ребята слишком сильно старались с поливом и тогда тяжелые груженные белазы по наклонной мокрой глинистой дороге улетали назад в карьер. Была выдвинута идея между водителей, рисовать на дверях зилов звездочки, по количеству улетевших белазов.

Сам я не кошатник, посему претендую на объективный анализ. Сегодня сделал открытие, что при взмахивании одеялом либо покрывалом примерно в центре кровати образуется область пониженного давления, вследствие чего туда засасывает кота. Испуганный, не понимающий сего физического явления кот там же и засыпает, в результате чего впоследствии бывает придавлен могучим мужским телом, например, мной. После его воплей обычно раздаются упреки жены: "Ты его не любишь!" Конечно же не люблю, я ж не на нем женился)))

ШУБА

Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)?
Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.

В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне.
Я уже упоминала, что работы не было?
Это не совсем правда.
Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке".
То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области.
Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе?
В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).

И вот даже не обманули ни разу!
Работа была — меня взяли.
И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего).
И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной).
Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...

Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика!
И вот романтики мне как раз добавила моя шуба.
Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было.
Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти...
Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы...
Зато она хорошо стиралась и быстро сохла.
Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.

Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие.
А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой.
Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня:
— Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!

Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...

И вот настал день X.

С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив:
- Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую!
Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её.
В общем, всё, последний рейс — и до свидания!

Вася насупился и молчал.

Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.

Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками».
В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!

На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...

Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла...
Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.

Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке.
Ну, что сказать... Слов не хватало.
Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.

Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"

Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал:
- Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!

"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна!
Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.

В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать.
И тут я вспомнила про Василия, своего водителя.
Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет.
— Вась, только подскажи — как забрать быка?
— Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется!
Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.

Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!

Но цирк был впереди...
Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне.
Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми!
И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее.
Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник.
Коровы будут рады.

А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.

Прохожу плановый техосмотр автомобиля.
Прождав в комнате ожидания час спрашиваю у мастера, когда мой Буцефал будет готов.
- Буцефал? - мастер в комбинезоне и кепке как у Братьев Марио, оживился.
- Ну, BMW 812 номер, я его как коня Александра Македонского называю просто.
- Буцефал, - задумчиво произнес он еще раз, - Все знают, что был полководец Македонский и был у него конь Буцефал, на греческом Буцефаллос, где Буце - это бык, а фаллос - это скорее всего хер.
- Конь с бычьим хером, поэтому и запомнился на века, - добавил я оживившись.
- Бычий хер будет готов через час!
- Мастер ты херов, - подумал я и пошел в комнату ожидания.

Дело было в 90-х. Я тогда жил в Питере, в центре города на 2-м этаже, и окна выходили в самый типичный двор-колодец. Лето, окна открыты, и мне хорошо видно и слышно что делается во дворе. А там вдруг появилось много каких-то людей, часть из них в милицейской форме. Прямо под моим окном какой-то мужчина в возрасте дает инструкции группе молодых людей: пройтись по квартирам и опросить жильцов, не видел ли кто как несут какой-нибудь громоздкий предмет - ковер, шкаф, или большой ящик.
Через короткое время в дверь моей квартиры звонят. Открываю, там стоит один из этих молодых людей. Он представляется, показывает удостоверение, а я ему сходу говорю:
- Я не видел, чтобы кто-то нес ковер или шкаф, или как-то еще труп выносил.
Молодой человек немного растерялся.
- Вас уже опрашивали?
- Нет.
- Тогда откуда Вы знаете?
- Я умею читать мысли.
Молодой человек молча на меня смотрел, смотрел, потом просто отвернулся и позвонил в другую квартиру.

Давно это было.Жили мы в доме с печным отоплением.Отец день назад "вмазал" в печку на кухне новую чугунную плиту для готовки.И вот уходя с матушкой на работу сказал мне , чтобы я поддерживал огонь в печке, чтобы они придя с работы могли быстро подогреть ужин.Когда они ушли, я решил провести эксперимент.Вытащил с осветительной ракеты термит и положил в печь.Он загорелся ярким пламенем, я закрыл дверцу. И тут плита стала раскаляться, сначала стала ярко малиновой, потом от высокой температуры стала проваливаться вовнутрь.Хорошо что термит догорел и не образовалась дыра.Но зрелище было крутое. Вечером приходит отец...и охринел от увиденного.Новая плита провалилась вовнутрь.Ты что такое здесь сделал с плитой,задал он мне вопрос.Зная что мне здорово попадет, пришлось соврать-это тебе такую плиту дали в домоуправлении, паршивую. На следующий день отец разобрал печку и отнес плиту назад. Там мужики то же были в ступоре от увиденного. Но молча заменили на другую.Больше я не проводил подобных опытов.Много лет спустя я конечно рассказал отцу, вместе посмеялись конечно. Но отец сказал-если бы я знал истинную причину, ох и выпорол бы тебя.

Сын ест куриный бульон. Роняет с вилки в него солёный огурец. Задумывается на секунду и выдаёт:
- Теперь буду есть рассольник.