Самые смешные истории за месяц!

Как два индюка цыплят покупали.

История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием.
Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие.
- Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар.
- Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы.
- Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства.
Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение.
- Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции.
- Конечно, - отвечали мы.
- Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец.

В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.

Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе.
На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!»
Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.

Навеяло мутной историей от 05.10.20 о знакомом по инвестклубу. Почему мутной? Да потому что, если отбросить шелуху в виде громких слов: инвестклуб и трейдинг то, что будет в сухом остатке? Правильно! Обычная жизненная ситуация в виде неубранной квартиры, работящей жены из провинции, тянущей на себе семью и ребёнка, да и ещё пытающейся выбиться в люди (помните: «ребёнка в сад и на работу»), её слепой веры в мужа и его финансовые амбиции («скажи ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал»). НЕ ЗАРАБОТАЛ здесь ключевая фраза. Добавьте сюда пожилую женщину, искренне переживающую за свою доцю и пытающуюся хоть чем-нибудь помочь, пока зять валяется на диване, и всё встанет на свои места.
Ну, коль здесь в подобном ключе принято рассказывать о рядовой уборке в квартире, значит пришла пора и мне постебаться, поведав свою историю. О том, как я легко раскусил хитроумную схему нелегального оборота огромного денежного потока, на котором незаконно наживались работника Сбербанка. И как сам едва не стал его участником, по лёгкому срубив, ну скажем… пятьсот тыщ!!!
Дело происходило летом далёкого 2004 года. Проживая с семьёй в небольшом районном городишке (да-да всё та же пресловутая провинция, из которой приехала жена «знакомого по инвестклубу»), я был принят на работу инженером ПТО в производственное отделение одного из областных …энерго. И вот представьте себе предприятие, такой с позволения сказать осколок Советского Союза, где 80% работников пенсионного, либо предпенсионного возраста, отсидевшие на своих должностях минимум по 30 лет. Для меня, разменявшего третий десяток, все они без исключения были дедами и бабками. И вот одна такая бабка, назовём её Раиса Захаровна, также сидела в производственном отделе. Да-да, именно сидела. Потому как помимо пустяковых производственных задач, требовавших её внимания максимум два часа в неделю, основным её занятием было участие в контроле информационных потоков. Проще говоря, разведением сплетен на фоне определённой осведомлённости, частично черпаемой из бухгалтерии, где трудилась её дочь.
И вот представьте себе ситуацию. На тот момент я проработал недели две или три, уж дело близилось к зарплате. И тут эта бабка заваливается в наш кабинет и безапелляционным тоном заявляет:
- А в областном …энерго зарплату уже получили! Девчонки из бухгалтерии сказали, что и нам тоже перечислили! А где она? - здесь она делает театральную паузу и обводит всех победным взглядом.
Стоит немного отступить и пояснить терпеливому читателю, что в то время зарплату мы получали через Сбер. Помнится карт ещё не было, поэтому вначале надо было отстоять длинную очередь к оператору Сбера, а уж затем в кассе получить свои грОши.
- Вот посмОтрите! - продолжила вещать Раиса Захаровна, - мы получим свою зарплату дня через три. Сейчас они НАШИ денежки у себя там прокрутят! И на процентиках хорошо заработают!
Я аж чуть не поперхнулся. Твою ж мать! Вот это финансовый гений!
- Может всё гораздо проще? - говорю, - сначала деньги должны быть зачислены на счёт предприятия, затем бухгалтеру надо разнести их по зарплатным счетам работников. Да, думаю и наличку в банк придётся завести. Это тоже время. С чего Вы взяли, что их кто-то там крутит?
Она посмотрела на меня словно на идиота. Типа понабрали тут на работу по объявлению, молодых да ранних!
- Ну-ка посчитай, сколько у нас здесь народу работает! Ты представляешь, сколько это денег? – Раиса Захаровна мечтательно прикрыла глазки, мысленно пытаясь подсчитать эту денежную прорву, - нет, я точно тебе говорю! – в её голосе звучала стальная уверенность в собственной правоте, - сам подумай, что им мешает сегодня выдать нам зарплату, раз уж деньги поступили в банк? Ни-че-го! – подчёркнуто по слогам произнесла она, - сейчас они наши денежки три дня там у себя покрутят и получат с них проценты!
Ну что тут скажешь? Тем более, если отец учил никогда не спорить со старшими. На этом историю можно было бы и заканчивать, если бы не одно но…
Моя дорогая и любимая кума, назовём её Ира, на тот момент как раз работала в кредитном отделе этого Сбера. И вот на выходных, сидя у них в гостях за рюмкой чая, я и выдал ей тоном этой бабки. Где, дескать, НАШИ деньги!? Крутите там у себя, стрижёте купоны себе на радость, всем на зависть, да живёте припеваючи!
Судя по её ответной реакции, я был не первый, кто обращался к ней с подобной претензией. Да и что можно ожидать от небольшого городишки, где каждый друг другу родня или знакомый, а все деньги, включая и зарплату, крутятся в одном банке?
Короче говоря, она мне кратко описала процесс движения денежных потоков, подтвердив мою рабочую версию, озвученную Раисе Захаровне. Затем, уже в свою очередь посмотрела на меня словно на идиота, и спросила:
- Вот скажи мне, куда у нас можно вложиться!? Где за три дня можно обернуть такую сумму, которая не забывай, поступила на счёт юр. лица так, чтобы стопроцентно вернуть деньги, да ещё и выйти в хороший плюс?
В ответ я лишь невозмутимо пожал плечами.
- Ну вот, когда узнаешь схему, приходи и деньги приноси. Кто нам помешает точно также их прокручивать, как все в этом уверены? – подвела итог Ирина.
Вот так, я чуть не стал трейдером, чуть не вступил в элитарный инвестиционный клуб и чуть не заработал семьсот, ой нет! пятьсот тыщ!!!

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".

Был период, когда вдруг обо мне вспомнили многие родственники, дальние и не очень, в том числе двоюродный брат, много лет назад перебравшийся на Алтай и еще больше лет обо мне не вспоминавший. В одном из своих телефонных монологов сказал, что "а вот Жириновского" он уважает ect, дальше опять длинный монолог человека, разбирающегося в политике лучше всех политиков вместе взятых.

Проходит какое-то время, в Москве конец февраля, не менее противного чем ноябрь - слякотно, ветрено, противно, промозгло, под ногами мокро. Уже не зима, но и весной еще не запахло.
Воскресенье, я иду на концерт в "Россию" - проходили там тогда днем абонементные концерты классической музыки для старших школьников) нет, я не школьница, и рассказывать о музыке перед выступлением мне ничего не надо, я сама расскажу не хуже))- но исполнители были оркестры с дирижерами мировой славы. На выступления которых попасть трудно. А тут билеты за копейки практически и полупустой зал. "Всё лучшее - детям". Большинству из которых эти концерты под дулом пистолета.

Выхожу из "России" - то ли вышла не туда, то ли другого выхода как только туда не было, - и оказалась на Красной площади, а здесь уже гремит музыка, толпы народа, огорожено, проверка на входе. Выход - или вход? - для меня был только один: войти в весь этот балаганящий бедлам со стороны "России" и выйти в другой, со стороны Исторического музея, к метро.
Оказалось, народ провожал Масленицу) что-то продавали, что-то раздавали бесплатно, народ стоял в лужах. Какие-то псевдо-русские песнопения - то ли попса в павловских платках Бабкинокадышевой, то ли потуги на обрядовые песни, а может и то и другое, только по разные стороны площади.
Я пыталась пробиться сквозь эту толпу к нужному мне выходу, но получалось плохо.
Вдруг какой-то гул, все стали поворачиваться в одну сторону, меня тоже развернуло, прошелестело - Жириновский приехал!
Ему быстро "пробили" узкий коридор, шел как-то стремительно, с охраной - за ним, в полуметре, не больше. Шел явно к сцене, видела, как какая-то женщина к нему прорвалась, стала рассказывать свою трагедию, он ей говорит: "Придите ко мне на прием тогда-то и тогда-то".
Я никак не могла выбраться из толпы, слышу, завывания со сцены уже сменились голосом Жириновского, вещал что-то про тещу и блины)) Потом что-то запел)) народ был в экстазе. но мне было уже не до Жирика, не до блинов, ни до чего - хотелось выбраться как можно скорее из этого столпотворения.

Это оказалось почти невозможным. Выхода с той стороны не было, или выход был только на вход - русский язык великий и могучий и умом его не понять, или наоборот, понять можно только умом), не помню. Пришлось под пение и лозунги Жирика пробиваться к тому выходу, откуда я вошла, - к "России". Этот выход оказался только входом((

Хотелось плакать.
Я потеряла больше часа времени. Я устала. Меня ждет собака. У меня куча дел. Я промокла, идя по лужам или просто стоя в луже - так как была зажата толпой. С серого неба падает мелкая мерзкая крупка и благодаря тепловой энергии толпы превращается в еще более мерзкие лужи. Милиционер, - тогда еще была милиция? - на выходе, который только вход, был очень удивлен, когда я порывалась уйти с этого праздника жизни, куда все наоборот рвались, сказал, что я могу выйти только к Васильевскому спуску.

О, Боги... сколько же мне оттуда топать до метро, на промозглом ветру...Я же и была одета как на концерт симфонической музыки - туфли, платье, верхнее что-то легкое - мне же только из метро и до метро)) ну и что, что концерт для школьников...

Слово "выход" в этой моей истории звучит как пароль. Другого выхода не было, я стала продираться сквозь толпу, толпа ближе к Москва-реке редела, редела - "наши ряды редели"))) и в конце я заметила, что уже почти тишина, звуки остались где-то позади, по площади иду-то я одна.

А вот и нет, одна да не одна.
Высунув голову из капюшона, увидела, что меньше чем в метре от меня, практически параллельно со мной, кто-то идет.

Это был В.В. Жириновский)) Мы шли с ним практически рядом. Вдвоем по пустой площади.
А сзади, наверное, в метре-полуметре от него, шлепали двое мужчин с неприступными лицами.

Я не успела даже удивиться. В голове пронеслось - февраль, а у двоюродного брата 1 марта день рождения, он идолопоклонник В.В.
Повернулась к Жириновскому и говорю - Владимир Вольфович, мой брат... ну и так далее. Напишите ему что-нибудь.
Он отвечает:
- Как брата зовут? У Вас есть на чем написать?
Записная книжка размером с первый том Войны и мира у меня в те времена всегда была с собой.

ВВ написал на странице пожелание, я оправила в письме на Алтай. Не знаю, поверил мне кузен или нет, может, думал, что я все это придумала и пожелания - плод моего творчества))

Я не была поражена тем, что ВВ оказался рядом со мной на той, пустой части Красной площади. Мне было все равно, кто бы там рядом ни шел, я замерзла, вымокла и хотела поскорей домой.

Меня поразило то, что ВВ был совсем другим человеком. Обычным и нормальным. Другой голос, другая интонация. Разговаривал спокойно, совсем по-другому, абсолютно другое выражение лица. Никакого пафоса, никакого позерства, умный взгляд. Вполне интеллигентный и приятный человек.

Кто ему придумал амплуа клоуна на политической арене?

Может, сотвори для него имиджмейкер другой образ, результат был бы иным?
Но свято место клоуна в тех "краях" пустым не бывает. Занял кто-нибудь бы другой.

P.S.Теперь вот думаю - а ВВ со свитой ведь меня догнал и шел какое-то время рядом.
Может, хотел взять у меня автограф, а я его опередила?)))

Помню, в период обучения в институте был такой случай. Пятница, общага. По комнатам ходит паренёк с бутылкой водки, ищет собутыльника, все почему то отказываются. А я почему-то согласился. Посидели, выпили, по рукам ударили, разошлись. В понедельник он ловит меня в институте предъявляет, мол, когда долг отдашь? Я ему:- когда это я у тебя занимал?
- А пузырь, на двоих распитый, червонец стоит, с тебя пятерка.
Тогда для меня, пацана-второкурсника это шок был. Отдал, конечно.

Когда доктор кроет матом

Буквально недавно попал в переделку. Если честно, уже давно понимал, что в один прекрасный момент рухну. Правда, не думал, что с такими офигительными спецэффектами.

Итак, поздно вечером общаюсь с Володей, другом из Миасса. Чувствую, поплыл. Дальше практически ничего не помню. Только обрывки.
***
Звонок в дверь. Открываю:
— Кто вы, люди в униформе?
— Скорая, вызывали?
— Я?

Дальше не помню.

— Зачем ты их отправил, идиот, сдохнуть же можешь, это я вызвал! — в трубку орёт Паша Гушинец, всем известный как Доктор Лобанов, — мне из России написали, что тебя надо спасать!

Не помню.

Звонит мобильный, идет куча сообщений.
Не помню.

— Опять вы, люди в униформе?
Оказывается, лежу на полу в подъезде, выполз сам.
Соседка, Владимировна, что-то объясняет бригаде скорой помощи.
А пол такой холодненький, классно.

Не помню.

Куда-то везут.

— Как ваша фамилия? Год рождения?
Что-то мычал, держа в руках паспорт, откуда он?

Не помню.

— Не дышать!
— Можно дышать!

Не помню.

— Дайте воды!
— Вам нельзя вставать!
— Пожалуйста, дайте воды!

Не помню.
Милиция у кровати:
— Что такое?
— Я пить хочу, пожалуйста.
— Вам сложно дать ему воды? Надо вызывать охрану?

Не помню.
Какая она вкусная! Это пробегавший мимо санитар сунул в руки полторашку газировки.

Не помню.
Пришёл в себя к девяти утра.

— До понедельника полежите, мы вас прокапаем, и больше не переутомляйтесь.
— А можно меня выписать?

В общем, написал расписку с отказом от дальнейшего лечения. Согласились после клятвенного обещания, что пойду к своему врачу, который знает меня, как облупленного.

Уже вечером Паша, отвозя меня домой рассказывал:

— Ты всех на уши поставил. Сижу дома, отдыхаю, тут в ВК сообщение из России - у Андрея беда, общались, а потом написал какую-то хрень. Кажется, что-то случилось. Звоню. Как только услышал твоё блеяние, стало все понятно. Вызвал скорую. Ты хоть помнишь, что говорил?

Да откуда я помню.

Оказалось, что Володя сразу же стал наяривать по всем минским телефонам дежурных аптек и больниц, что нашел в инете, а его жена, Надежда, писать моим друзьям в контакте. Кстати, из России скорую вызвать невозможно. Проверено.

— А самое дикое, — бушевал Паша, — что это за бригада, я ведь им сказал ведь примерный диагноз! Что подозрение на ишемический инсульт! Видите, что пациент в неадеквате, сам не понимает, что говорит, ......................................... (я так даже в армии не ругался), почему уехали ................................................................. (мой ротный, знатный матерщинник, удавился бы от зависти), а в больнице? ............................................... (на заводе со слесарями говорили ооооооочень вежливо по сравнению с этой трелью).

— Так, пиши или звони каждый час, чтобы я был спокоен.
Писал и звонил, каждый час. как и велел доктор.
— Когда всё закончится, — это уже Володя, — обязательно приеду в гости с абхазским коньяком. Соберемся вместе: ты, Паша, я и упьёмся в дрезину. Согласен?

Не согласен. Мы упьёмся в две дрезины, потому что таких друзей ещё надо поискать.

Автор: Андрей Авдей

Вчерашняя попытка выдать китайцев за немцев в мемах напомнила. Дисклаймер: внешность у меня европеоидная.

Стою как-то давно еще в очереди в американское консульство в одной западной стране. Местным визы не нужны, так что очередь состоит из мигрантов: Дальний Восток, Ближний Восток, бывшие соцстраны... А как раз тогда начались бомбежки Югославии и режим выдачu виз ужесточили. Длинная очередь, вдоль нее идет консульский работник, как теперь принято писать, афроамериканской внешности, со стопкой анкет и повторяет: Возьмите и заполните анкету: граждане Китая, Вьетнама и России - 2 экземпляра, остальным - один. Я прошу два, он на меня смотрит в упор: - Китаец? Я: - Нет, блин, вьетнамец! Он: - Вьетнам - пожалуйста, вот две анкеты. Очередь вокруг меня от хохота временно прекратила организованное существование.

За что я её люблю ?
Поговорка (для тех, кто не знает или забыл) : Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат.
Позвонила дочь от первого брака и попросила пристроить котенка, он жил у них и в какой-то момент мама (моя первая жена) сказала, что ему здесь не место. Решил взять к себе на время (зима), а летом перевезти его в дом. Сначала поинтересовался у нынешней супруги брать или не брать, получил утвердительный ответ и кот переехал. Через некоторое время супруга говорит, что у неё аллергия на котов, а я не знал.
- А зачем тогда согласилась ?
- Ты бы всё равно его взял !
- Нет, я же тебя спросил брать или нет.
- Ты уже принял решение.
- Я же поинтересовался твоим мнением.
- Ты просто так спросил.
Оппа, ну ладно.
Женщина не способна поднять стульчак или опустить крышку, ну так заведено.
- Ты что, не можешь поднять стульчак ? "Залил" всё вокруг.
Знаю точно, что такого не может быть, иду в санузел. Не, точно всё залито. Начинаю присматриваться, равномерно залито, так не бывает, просматривается "рисунок", до меня доходит, зову жену.
- Ты крышку опустила ?
- Я не помню.
- Я тебя просил поднимать стульчак, а лучше опускать крышку, у нас кот и он смотрит где ему интересно...
Упс, пронесло.
В семье жены заведено разделывать арбуз, отделять от корочки, нарезать кусочками и так кушать, только надо съедать сразу, иначе сок вытекает и потом уже не вкусно. Поскольку я столько сразу не ем, то арбуз не разделываю, а отрезаю кусочками, но кто ж меня спрашивает.)))
Уехала жена на выходные к маме, в воскресение вечером забираю её приезжаем домой.
- Я же просила тебя помыть посуду !!!
Точно помню что бардак не наводил и всё помыл, иду на кухню. Когнитивный диссонанс, в раковине тарелка. Завис, потом начинаю рассматривать, вижу красный кусочек с краю, заглядываю в холодильник. Отпустило, думал точно сойду с ума. Зову жену.
- На тарелке красное видишь ?
- Да.
- Что это ?
- Откуда я знаю, винегрет.
- Нет, ты зашла домой, заглянула в холодильник, взяла тарелку с остатками арбуза, выкинула их в унитаз, тарелку в раковину, пошла переодеваться, потом вернулась на кухню.
- ......
Смотрю на неё, вижу действительно не помнит как вошла в квартиру.

Не помню, то ли анекдот, то ли реальная история.
Жена уехала на 2 дня, перед приездом мужик прибрался в квартире, протер пыль, помял полы, вымыл посуду, надушнил. Жена заходит, смотрит : "Даааа, это ж надо было за 2 дня ТАК засрать квартиру !".

Увез жену в больницу, машину сдал в сервис, "образовалось" свободное время. Давно не мог доделать ремонт на кухне в новой квартире. Собрал сдвижную дверь, закрепил на стене механизм, повесил, отрегулировал (быстро сказывается, да не быстро делается), облагородил всё. Осмотрел "место боя", сделал перестановку на кухне как планировалось изначально, собрал и вынес из квартиры уже не нужные строительные материалы, освободил коридор, вымыл пол. Ещё осталось время, а вот и привезли фильтр для питьевой воды, смонтировал под раковиной, у журнального столика подтормаживало колесико - привел в порядок. В понедельник вечером домой приезжаю домой, жена на кухне, иду довольный :
- Ну и разруха же у нас в квартире !!!

За что я её люблю. Любил ?

УРОК НАСТОЯЩЕГО МУЖЕСТВА

Сколько удивительных и драматичных эпизодов таит в себе история отдельно взятой страны.

Это была экскурсия в храм Зуба Будды в городе Канди, в Шри-Ланке. Недалеко от храма я заметил памятник мальчику, который зацепил меня своей выразительностью. Малыш гордо выступал вперёд, указывая пальцем куда-то вниз. Я поинтересовался у гида кто это, и вот что он мне поведал.

Этого мальчика звали Маддума Бандара. Он является одним из национальных героев страны.

Его отец Эхелепола Ниломэ был знатным человеком, занимавшим высокий пост главного советника при дворе правящего короля Канди.

Нужно сказать, что время было смутное. Страну раздирали междоусобицы, а вдобавок к ним начались вооружённые конфликты с британскими колонизаторами.

Короля несколько раз пытались свергнуть, и в очередной раз в одной из провинций зародилось восстание. Король послал Эхелеполу усмирить народ.

В бою Эхелепола был ранен, попал в плен и отправлен на военно-морскую базу англичан в Коломбо.

Королевское войско вернулось в столицу Канди без Эхелепола и тогда министр Моллигода доложил королю, исказив факты, что Эхелепола переметнулся к англичанам.

В бешенстве король повелел схватить всю семью Эхелеполы и казнить.

В день казни жену Эхелеполы и его дочерей утопили в озере. А сыновьям было уготовано отсечение головы.

Старший из братьев, десятилетний Локу, расплакался и стал просить палачей и короля о пощаде. Но король и слушать ничего не желал.

Тогда вперёд выступил семилетний малыш Маддума и сказал своему старшему брату: «Не нужно бояться, мой брат. Я покажу тебе как нужно умереть с достоинством». После чего отстранил руки палача и добровольно положил голову на плаху, глядя в глаза королю...

После этих страшных событий король окончательно потерял поддержку народа.

История этого невероятного мужества и жестокости посреди благословенного райского острова навела на печальные мысли о том, как часто войны и жажда власти приводят к смерти совершенно невинных детей, которые только начинанают жить.

Москва. Кутузовский проспект. Очень серьезный дом с подземной парковкой, в котором живут, как депутаты и губернаторы, так и разная научная интеллигенция, в основном из МГУ. Во дворе дома, сами знаете кто, решил переложить бордюры. Старые гранитные, надо думать, поизносились со времени начала забот им о москвичах. Из-за этого немногие машины, не спрятавшиеся под землю, стоят на оставшихся местах достаточно плотно. Свободно немного места рядом с персональной котельной для дома, совмещенной с небольшой мусоркой для крупного мусора. Поймите правильно. Дом находится на стороне Кутузовского, ведущей в сторону Кремля. Это преамбула. История, точнее шоу начинается со въезда во двор некоего автомонстра с номерами 60+ региона. Надо думать этого динозавра занесло во двор пафосного дома незнание Москвы и наличие вокруг домика множества знакомых ему магазинов - перекресток, дикси, магнит и тп. Все они дружно собрались вокруг платежеспособной публики. Про автомонстра надо рассказать отдельно. Я не знаю, чем занимаются в основном люди в 60+ регионе, но то что там уникальные автослесаря - это точно. Монстра похоже сварили из нескольких различных марок. Я так и не понял в какой мере и из кого. Перед, похоже, был от мерседеса, но почему-то с шильдиком БМВ. Зад от лексуса или китайца под лексус, двери напоминали лэнд крузер 100. Все блестело черным и мигало лампочками. Бохгато не то слово. Пусть и по нормам 60+. За рулем был конкретный пацан в конкретном прикиде от абибас, чрезвычайно гордый своим величием. В 60+ наверное он был либо местной звездой футбола, либо сынишкой начальника ГИБДД. А как иначе можно зарегистрировать синтезированного автомонстра? Естественно парковаться конкретному пацану около котельной и помойки будет западло. Поэтому он запарковался на удобном для него месте - выезде с подземной парковки, заперев ее напрочь. Гордо встав на лобное место, он выпустил во двор свою чувиху. Как бы сказать прилично. Бохгато одетую и оштукатуренную в стиле "жена футболиста 1-го дивизиона". Пока дама разминала конечности на 20 см шпильках, наш футболист ключом!! закрывал двери своего автомонстра с лампочками. Проходившиий мимо мужичок-старичок с собачкой вежливо заметил, что здесь не принято парковаться, ибо это выезд из паркинга. На что, чисто автоматически был послан в кобылью жопу. Мадам футболиста с восторгом вперилась в своего крутого поцана, смело посылающего этих противных масквичей в жопу. Старичок вздохнул, положил поводок на лавочку, сел и достал телефон. Даже еще не успев отойти метров 100 до ближайшей пятерочки, наш футболист увидел у своего монстра зеленый крокодил эвакуатора и маленький рейнджровер участкового, которые сноровисто прицепляли к монстру из 60+ цепи манипулятора. Что-то вопя матом, наш футболист бросился обратно, но чисто автоматически, случайно, ненароком получил локтем в лицо от участкового. Он не хотел, просто неудачно повернулся. Очухавшись наш футболист увидел лишь зад своего монстра на крокодиле и в ярости, схватив кусок бордюра метнул его в уезжающий крокодил. Но, что естественно для футболистов, камень полетел в другую сторону и ударившись о капот ауди ку7 перелетел ее и воткнулся в заднее стекло джипа известного телеведущего-путешественника. Старичок, наблюдавший это шоу на скамеечке, вздохнул и опять достал свой мобильник. Через минуту во двор влетел логан с эмблемой росгвардии и выскочила дама в домашнем комбинезоне, явно владелица ку7-го. Трое бойцов в брониках из Росгвардии как-то нечаянно повернулись, и наш футболист, до сих пор оравший что-то матом про Москву и масквичей, затих лежа у бордюра. Тут начала вопить дама в прикиде "жена футболиста". Дама из ку7 неловко повернулась локтем и жена футболиста тоже оказалась на земле. Наш старичок на лавочке покачал головой и опять достал свой мобильник. Через минуту с небольшим во двор вьехала скорая. Но в нее погрузили лишь жену футболиста. Самого героя шоу посадили между собой на заднее сиденье логана росгвардейцы и скрылись в направлении рублевского шоссе. За ними рванула владелица ку7. За ней рванул на своем РР неизвестно откуда появившийся участковый. И... тишина. Мужичок-старичок, взяв поводок удовлетворенно зашагал к бульвару. Жизнь вернулась в тихий московский дворик.

PS Не знаю как вы, но меня мучает одна мысль. Как же все-таки и на каком оборудовании в регионе 60+ могут сваривать разные иномарки в один единый агрегат?

Дело было промозглым вечером в октябре 2010 года, я засиделся допоздна в офисе, и, пробираясь козьими тропами к метро, считал шаги. На седьмой сотне меня окликнули из темноты: "You you, do you speak English?". С сильным африканским акцентом, от которого правильная вроде бы речь звучит невнятно как племенное наречие. Обернулся — передо мной негр, ростом повыше среднего, одет плохо, неопрятно. Лицо ни разу не интеллектуальное, выражение вызывающее, брезгливое. Сразу появились подозрения. Но пока ответил вежливо, с присущим мне глубоким почтением ко всем расам, народам и (зачем-то) человечеству в целом: "Yes, I do".
Спрашивает, как пройти к метро "Курская". Объясняю и великодушно предлагаю вместе по пути. У него на лице видно напряженную работу мысли. Тут же начинается:
- Моего друга забрала милиция, нужно две тысячи рублей, иначе депортируют...
Уточняю показания.
- Кто забрал?
- Миграционная служба... На Добрынинской.
- Сколько у него денег есть?
- Нет ничего. Торговался, меньше 2 тысяч не согласны.
Попутно рассказывает мне, что давно в Москве, папа его работал в посольстве Нигерии, а у друга недавно закончилась виза.
- Куда идешь?
- К другу в клуб на Курской, просить денег.
Прекрасно понимаю, что это обычный развод по-африкански, скам, один из многих. С одной стороны, нравы в Нигерии суровые, колониализм, гражданская война, племенные обычаи, которыми бесстыжий обыватель оправдывает собственное паскудство. С другой стороны, бытие же определяет сознание, и это может быть не они такие, а это жизнь такая.

Вот так, понимая, что я и есть тот самый фраер, терпеливо и кротко как миссионер в британской Африке веду собственный вечер благотворительности и стараюсь побольше узнать о моем новом знакомом. Навстречу попадается нелепая девочка с восхищенными глазами, которая просит открыть ей бутылку пива. Одна-одинешенька пиво пьет. Это не к добру. К пиву компания нужна. Пиво не открывалось. Девочка подсказывала решение: "там крутить надо". Выручил негр, ловко выпростав из кармана скомканный платочек. Я даже умилился. Сердечно поблагодарив, девочка с пивом исчезла.
Шагая рядом с негром, я чувствовал на своей коже ненависть случайных прохожих, устремленную на него, на нас. Видимо из чувства солидарности, она, ненависть, горела и на моей коже тоже, прожигала насквозь, а я рефлексировал и впитывал эту ненависть как адреналин, привыкал и осваивался в ней, как-то заторможенно познавая всю непостижимую широту, глубину и прямоту нашей русской души без иллюзий. Тут же, когда на твоего негра устремлены десятки, пожалуй даже сотни, одна-две сотни ненавидящих глаз, становилось как-то недобро, но и одновременно легче на душе. Как будто обрывается что-то, становится на свое законное место, срывается маска лицемерия. Даже позавидовал, что на меня в повседневной жизни не устремлено этакое количество ненавидящих глаз. Доброжелательность классового врага усыпляет бдительность, согласитесь.
По пути негра успел бортануть брат-великоросс и шепнуть ему проклятий на ухо. Взорвавшись было в первые секунды негодованием от такой наглости к МОЕМУ негру, я тут же спохватился, проигнорировал агрессию и, на ходу сочувственно успокаивая своего чернокожего попутчика, с удивлением рефлексировал на тему расизма. Оказывается нужно однажды испытать в полную силу. Самому...почти на собственной шкуре...
Негр, по правде сказать, был не овца, а люмпен, маргинал и вообще волк в овечьей шкуре. Занимался, по собственным словам, клубным бизнесом, но видимо дохода не знал, денег на метро у него не оказалось совсем, только сиротливый набор клубных флаеров. Один был гордо вручен мне.
Я повез его на метро на Курскую, в клуб, где якобы работал его друг. Вечер благотворительности переставал быть томным. Внутренне насмехаясь над всем этим мошенством простого черного парня, а также глумясь над дружбой народов, солидарностью и трансгуманизмом, я вдруг осознал, что хочу дать ему немного денег по всем вышеозначенным нелепым причинам. Подвел его, притихшего, к банкомату, снял 900 рублей и торжественно вручил. Он моментально успокоился. Как алкаш, которому налили. Уже утомленный всей этой достоевщиной, говорил ему что-то невпопад, снова пропустил вперед в метро, и, наконец, с улыбкой облегчения провожал глазами как растворяется в толпе мой невыносимый новый знакомый.

Конец девяностых. Я тогда обитал в Кремниевой долине, моя личная жизнь находилась в стадии "финишный рывок к загсу" и практически каждые выходные мы ездили открывать для себя природу Северной Калифорнии и главным образом проверить на прочность кровати отелей и домов отдыха в пределах пары часов езды от Пало Альто. Однажды мы решили поехать в дом отдыха в глубине лесов на Русской реке (Russian River), где хозяин рекламировал руcскую баню среди прочих достоинств. Езды пара часов, выехали после работы, по пути остановились в каком-то из сономских винных шато... В общем, уже стемнело, время позднее, машин на дороге практически нет. Впереди дорожный знак: "Вы въезжаете в Севастополь (Sebastopol)". Я отпускаю плоскую шутку типа: "Сейчас познакомишься с жизнью на Украине" - через пару минут позади врубается полицейская "люстра", через матюгальник хриплый голос требует остановиться. Останавливаемся - подходит Шериф. Такой стопроцентный киношный шериф из старых фильмов про Джеймса Бонда: кило так 150-180 колыхающейся плоти, медаль "25 лет беспорочного уничтожения пончиков", звезда шерифья, милая улыбка, злобные глаза, дубинка, наручники, пушка, все дела. Начинается допрос: кто такие, где права, где живете, чья машина, куда едете. Узнает, что едем на Русскую реку - сразу вопрос: а почему через мой город едете, если другой дорогой короче? Я говорю, другой дороги на карте не видел - он на глазах свирепеет, требует выйти из машины, проверяет на алкоголь, попутно обшаривая салон взглядом. Придраться к чему-либо не получается, он возвращает права и говорит: "Я вас от самого въезда вел. Не нравитесь вы мне, не нравится ваша машина и вообще что-то с вами не так. Сейчас вы продолжите движение по шоссе до выезда из моего города, никуда не сворачивая, покинете его и чтобы я вас больше тут не видел!" А меня смех разбирает, потому что не проходит ощущение нереальности происходящего - как будто смотрю американский боевик с собою в главной роли, и я вспоминаю этого шерифа из фильмов про Джеймса Бонда. Ну и тут в полном соответствии с тем, как в американских боевиках главному герою-идиоту положено себя вести, меня как кто за язык дернул: "А если я хочу осмотреть ваши достопримечательности?" "Одну достопримечательность я тебе обещаю - ночь за решеткой! Ты этого хочешь? Это для твоей же безопасности: с неисправной фарой ночью ездить запрещено!" И дубинкой на фару нацеливается. Подруга тычет в бок: "Заткнись уже и поехали". Я, вдруг осознав, что это не кино, в полном ахуе сажусь за руль, едем дальше, машина шерифа виднеется сзади. Проехали городскую черту, он отстал. Потом на досуге я решил узнать, а как, собственно, городишко этот получил необычное для калифорнийской глубинки название. Оказалось, что во времена Крымской войны в городе произошла такая крупная драка, что в прессе ee сравнили с осадой Севастополя, так город и прославился. Сразу стало понятно, что нам еще повезло: это было просто дружеское приветствие от местных! C тех пор всегда объезжал это место по дуге. А когда в том году показывали двух молодцов из России, решивших осмотреть шпили церквей в английской глубинке, мне вспомнилась давняя история и я сказал жене: "Помнишь Севастополь? Там эти молодчики даже с шоссе съехать не успели бы!"

Параллели между футболом и политикой

(Предварительные итоги года)

Так же как отдельные футбольные клубы России (выступающие в Премьер-лиги) особо не нуждаются в средствах болельщиков и в заполняемости стадионов, так как живут за счёт бюджетных средств или средств крупных компаний с государственным участием, так и «Единая Россия» особо не нуждается в избирателях, потому что живёт за счёт административного ресурса – и знает, что в любом случае получит необходимые голоса на любых выборах.

Дмитрий Свиридов.⚽

Пить будем, гулять будем...
А смерть придёт — голосовать будем!

Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования.
Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках.
Даже бесплатных.
Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа...
И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление.
Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему.
А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»...
И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих.
Так что всё логично.
И забавно — если вас забавляет макабр.
@Michael Ashnin

Каждая крупная строительная организация - объединение или трест - как правило, имела свое профессионально-техническое училище. Там готовили сварщиков, каменщиков, штукатуров-маляров, плотников, бетонщиков, арматурщиков и так далее. Было такое ПТУ и у нас. Уже начало горбачевских времен, но еще живы наши слегка странноватые убеждения о неприкосновенности того или другого дела. Субботник, мы на работе, вдруг прибегают: Срочно! Очень срочно! К вам хочет попасть с очень важным, но секретным, закрытым вопросом директор ПТУ. Даже сейчас трудно понять, какой может быть у директора ПТУ закрытый вопрос к начальнику объединения, к управляющему трестом. А тогда тем более. Она вошла и с дрожью в голосе, с хрипотцой сказала:

- Вы знаете, я не представляю, что делать… Они надругались над бюстом Вождя!

- Кто надругался? Как надругались?

- Они надругались над бюстом Вождя! Учащиеся нашего ПТУ…

- Стоп, давайте уточним, что они сделали?

- Это невообразимо, это нельзя передать словами! Я не знаю, что делать. Вы, наверное, меня уволите… Будете разбирать меня на бюро горкома… Скорее всего, меня исключат из партии из-за этих юных мерзавцев!

Когда разобрались, оказалось, что юные мерзавцы откололи маленький кусочек краски на затылке у гипсового Ильича. Попробовали что-то сделать, гипс оказался мягким, они еще больше расковыряли - в голове у вождя оказалась дырка. Училище все-таки строительное, готовит в том числе и бетонщиков, и штукатуров, - они попытались восстановить утраченное, но перепутали гипс с цементом и развели цементный раствор. На затылке у Владимира Ильича образовалось большое серое родимое пятно. Уже позже я размышлял: А может, это было знамение? Что придет такой мессия к нам, который развалит все. Директора ПТУ успокоил, конечно: Все это можно и нужно восстановить. Нужно просто пойти поработать на этом примере. Сказать, что да, повредили, да, бывает. Но у нас с вами есть возможность все исправить. И просто провести урок, принести гипс и нормально все сделать. Когда гипс высохнет - покрасить белой краской. И все будет хорошо. Она приободрилась, пошла, уже почти вышла из кабинета. Но вернулась:

- Скажите мне честно. Вы будете докладывать об этом инциденте в областной комитет партии?

- Знаете, у меня много других занятий и забот. Просто восстановите Ленина.

И она ушла. Все это просто штрих к нашей тогдашней жизни, насыщенной и невероятно быстрой, в которой мы готовы были ради дела на все, на многое закрывали глаза ради дела. Я по этой жизни очень скучаю. Скучаю по Сибири, в которой у меня и была эта настоящая и интересная жизнь. Я обязательно туда вернусь.

Добавлю свои 5 центов к историям о парковке.

Несколько лет перед 2008 годом рынок недвижимости в США сходил с ума. Совместные усилия демократов и республиканцев помочь беднейшим слоям населения обзавестись собственным жильем привели к тому, что там и тут можно было видеть объявления: «Ипотека до $400,000 без проверки дохода и кредитной истории, нулевой первоначальный взнос, все расходы по оформлению включены в ипотеку». Одним словом, выбирай дом из тех, что на продажу, начинай там жить, ничего не плати первые 3 месяца. Через еще 3 месяца банк этот дом отберет. Затем, возможно, придется объявить банкротство, а кредитная история наверняка будет испорчена на много лет. Но для человека, которому кредитная история по барабану, это, прямо скажем, не слишком суровое наказание за полгода жизни на халяву.

Стоит ли удивляться, что ушлые агенты по недвижимости находили не менее ушлых домовладельцев и продавали дома, если не бездомным, то уж точно тем, кто платить не собирался. Домовладелец получал примерно две стоимости дома, а агент по недвижимости свои проценты. В 2008 пузырь лопнул. В результате, в 2009 - 2010 годах неплательщиков было в 5 раз больше, чем в 2005, и в 6 раз больше, чем в 2019. Соответственно, и отобранных домов. Такие дома банк старается продать, как можно быстрее и, как правило, отдает задешево. А это понижает цену всех соседних домов к крайнему недовольству их хозяев.

Не обошла эта напасть и тихий городок в штате Нью-Джерси, где мы тогда жили. Сосед через дорогу выехал, а вместо него появилась знойная сеньорита латиноамериканской национальности. Первым делом она вырубила великолепные розовые кусты перед домом, которые были его единственным и главным украшением. Завершив этот акта вандализма, сеньорита угомонилась и ничем особенным себя не проявляла. Я опасался любимых испанцами шумных вечеринок, но в доме напротив было тихо даже по выходным. Ладно, подумал я, все не так страшно, и мягко поругал себя за стереотипное мышление.

Недели через две к нам нагрянули гости. Я, как принято, освободил место перед своим домом для их машин, а мою запарковал перед домом сеньориты. Когда праздник уже подходил к концу, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел новую соседку. «Извините пожалуйста, - сказала она, - я вас очень прошу не парковать машину перед моим домом. Ко мне приезжают клиенты, видят вашу машину, думают, что я занята, и уезжают».

Через положенные полгода сеньорита исчезла.

Бонус: Тихий городок в Нью-Джерси зимой и летом при нажатии на «Источник».

Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1153324/
и последовавшим обсуждением, которое, если исключить выпады участников в адрес друг друга, свелось к обсуждению роли иммигрантов в обществе.

Как-то много лет назад я выполнял проект в редкостной дыре под названием Huyton, однако, название по какому-то очередному исключению читалось как Хайтон. Проект выполнялся в структуре, которое по-советски стоило бы назвать РОНО, по сути, оно таким и было. Структура занималась образованием населения, а дыра была настолько дырявой, что когда команда студентов бизнес-школы, состоявшая из грека, бразильца, индуса, русского и пары китаянок - а кто еще сможет разобраться в британском образовании? - одетая в костюмы, мы же консультанты, загрузилась в поезд, который не мыли с победы Англии в чемпионате мира по футболу, мы напугали редких пассажиров. На вопрос одного из нас, где в поезде можно выпить кофе, проверявший наши билеты контролер с сочувствием ответил "Сынок, считай, что нам повезло, что у этого вагона есть колеса".

Это РОНО занимало третье место с конца в стране. Как оно определялось - по доле студентов, которое сдали не менее 5 экзаменов типа нашего ОГЭ (не ЕГЭ, именно ОГЭ) не хуже, чем на тройку. Надо знать британцев - практически по любому вопросу они способны составить League Table, будь то вот такой показатель или число праздников в стране в Евросоюзе, а потом еще и принимать на это ставки.

Так вот дыра была дырявой не по причине состояния вагонов поездов, которые в дыру иногда зыаезжали, а по экономическим причинам - безработица была вдвое выше среднего по стране уровня. В РОНО нам рассказали, что экономические возможности там настолько слабы, что у них даже нет достаточного количества иммигрантов для получения ставок учителей, которые могут преподавать английский как дополнительный язык - у них есть такая специальная квалификация EAL (English as Additional Language), когда английский преподается людям, которые дома не говорят по-английски, такие учителя получают больше. Я сильно удивился и спросил, зачем им иммигранты (британцы их не слишком любят). Мне ответили, что это дети, которые в большинстве своем учатся как проклятые, так как понимают, что их единственный способ преуспеть - это хорошо учиться, получить стипендию в университете - а желающих эту стипендию дать хватает, и так пробиться, потому что у родителей нет ни денег, ни связей.

90-е были веселые годы.
Поехали мы (два майора МВД, оба ранее вместе бездельничали в ОУР) в 1993 из Якутии во Владик, за авто японскими. Были настроены на прорыв. Табельные ПМ с собой взяли. Ну и патронов несколько пачек.
На обратном пути на переправе через Бурею пришлось стрелять под ноги и по авто "взимателей дани", при посадке на платформу на ж.д. тупике в Благовещенске только под ноги. Присутствовавший народ очень даже был "за" нас, морально, правда. Местные наши коллеги выстрелов, вероятно, не услышали, ибо никто не примчался с выяснениями.
Ущерб за израсходованные боеприпасы и моральные страдания жулики нам немножко возместили в обоих случаях .
После высадки в Сковородино вздохнули спокойно - мы дома.

Любимый говорит: люблю тебя, не смотря ни на что!
Потом задумался на сколько-то, и: "Нет, люблю тебя, смотря на всё..."

Вчера прочел тут о ребенке, читающем Есенина и Маршака в детском садике в 5 лет.

Еврейские дети в этом плане вообще могут преподносить... нежданчики.
Мне, помнится, было 4 года. Историю эту я помню обрывками - память в 4 года несовершенна, но остальное мне время от времени пересказывали родители.

На каком-то не то утреннике, не то просто какой-то детсадовской групповухе, когда все детки собраны вместе, а воспитательница их просит прочесть стишок или спеть песенку, и они, выйдя в середину, это делают, меня попросили спеть. Нет, задатков Карузо у меня не было, но мальчик я был музыкальный и пел правильно.

В то время в моем воспитании большое участие принимал мой дед, который учил меня петь всякие песенки, которым в детском саду не учили. Например, вот это:
(поется на мотив одной увертюры):

Страшная вещь, непонятное дело, отчего эта жопа потеет?
Жопа потеет, жопа потеет - объяснить никто не умеет.

И еще многому. Такому, что папа иногда беспокоился, что когда-нибудь это сможет создать проблемы.

Далее от лица воспитательницы, которая заодно была тещей папиного сослуживца и заодно друга (с его дочкой мы в группе были вместе) и потому связь была оперативной:

- Выходит Мишенька в центр, и говорит: "Я вам сейчас спою еврейский гибн. Так и сказал - гиБн".
И начал:
"Пока не пропала наша одежда, возвратимся в землю отцов
Возвратимся в землю отцов, в землю царя Давиииида".

Надо отдать должное, мне дали допеть. Последствий это для папы (на тот момент старлея-танкиста) никаких не имело - по счастливой случайности, других воспитательниц с нами в тот момент не было, и информация осталась в надежных руках.

Но папа, каждый раз вспоминая этот эпизод, добавлял:
"Ты ж самую суть просек! - пока не пропала наша ОДЕЖДА!".

"Ибо трудящийся достоин награды за труды свои" (Лук.10:7).

Воля и труд дивные всходы дают. (Автор не известен).

Серёня из тех людей, каких Боженька наделил неуемной страстью физическому труду, добавив к этому упорство, предприимчивость, уверенность в своих силах, патологическую жадность и руки из жопы. Все его попытки поймать Удачу за хвост, оседлать колесо Фортуны и наебать Судьбу по мелочам обозначенные дамы поначалу пресекали легкими намеками, но со временем бросили это бесперспективное дело взялись за Серёженьку всерьез.

Например, понадобился как-то Серёже шкаф. Шифоньер так сказать. За дело он взялся с энтузиазмом. Что бы не переплачивать – посмотрел на ютубе канал «Домашний мастер» или там «Золотые руки», сделал замеры, заказал детали, фурнитуру и, приняв на грудь для верности (ну это и так понятно – пьет он люто), принялся за работу. Что б не соврать, шкаф он делал примерно год – дозакзывал фасады вместо испорченных, покупал новую фурнитуру вместо утраченной, делал новые замеры и заказывал новые полки, так как изначально заказанные никуда не влезали; а то, что после сборки дверцы не закрывались никак - вообще упоминать излишне. Все это время шкаф возвышался посреди комнаты, нарушал трафик движения по квартире и мешал всем пользоваться телевизором, что накаляло обстановку и подрывало авторитет главы семейства.

Когда расходы на шкаф перевалили за 100 тысяч рублей (это с учетом покупки всего самого дешевого, исключительно «по акциям») его жена (мудрая женщина с философским складом ума) переебала ему скалкой по спине и велела нанять профессионалов, что бы собирали из того, что есть, и спасли, то, что возможно. И пусть будет, как будет. Сейчас Серёня любит подводить гостей к шкафу и, положив руку на дверцу корявого уродца, молвить с расстановкой Олега Табакова: «Сам делал! В магазине такой будет не меньше двухсот стоить».

В другой раз он купил на Али экспресс некий чудо-прибор за полторы тысячи рублей. По задумке гаджет во включенном состоянии должен был хитрым образом переключать фазы и менять направление элекрицких потоков, полностью питая Серёжину квартиру от соседей позволяя за их счет стирать, готовить и пользоваться иными благами цивилизации.
Как вы можете догадаться, монтировал прибор наш друг самостоятельно, более того, вся проводка в квартире тоже была делом его рук, поскольку если мужик с руками – он сам себе электрик. А вот подвесные потолки жена Сереже самому делать не дала и заставила заплатить большие деньги специально обученным людям. Две недели штукарь-искусник ходил гоголем, после чего проводку коротнуло в трех местах, подвесной потолок пошел по пизде, а в одной из комнат уцелел только уже упоминавшийся выше шкаф, приобрётший местами элегантный дымчатый колер. Барыши остались неподсчитанными ввиду краткости предприятия и обвала рынка электроэнергии.

Долго, долго не брался мастер за дело, и девчонки из первого абзаца начали его уже забывать. Но тут его жена с детьми возьми, да и уедь в отпуск. С этого момента события начали развиваться неотвратимо. Сначала Серёня пил. Потом бухал. Потом прибухивал. Потом он решил, что неплохо бы положить ламинат в квартире. И обрадовать супругу после отпуска до невероятности. Сказано-сделано! Выпито-закушено! А потом спать сном праведника, ибо нет слаще ощущения после работы в поте лица.

Проснулся Серёня от того, что сосед снизу тормошил его за плечо и смотрел волком. По квартире плавало все, в том числе, и заботливо уложенный вчерась ламинат. Сантехнику и водопровод Сергуня, разумеется, налаживал сам, но тут вы думаете, о нем плохо абсолютно зря, ибо подвел хозяина унитаз, исподтишка давший подлую течь, быстро переросшую в фонтан. А унитаз был единственной вещью в квартире, до которой наш мастак не добрался. Возможно, фаянсовый старик устал жить в постоянном страхе и таким образом решил ускорить процесс выхода на заслуженный отдых, кто знает, кто знает.

Между прочим, в истории с ламинатом Серёне наконец-то улыбнулась Удача, а Фортуна повернулась к нему лицом. Заснув, он забыл закрыть входную дверь, благодаря чему сосед после пяти минут звонков, стуков и воплей смог вплыть в квартиру и потревожить сон хозяина. Так ведь мог бы и утонуть на собственной кровати. Отправился бы прямиком в свой мудацкий рай. Но ничего. Жив. Смотрит на ютубе «Сделай сам» и «Своими руками». Ждем новостей.

Подслушано в электричке. Молодая женщина говорит по телефону:
- Дорогой, на тебя готовить? ... А я всё равно приготовлю... И только попробуй не съесть!

Говорят, что мужчины делятся на два типа: те, кто может сделать что-то сам, и те, кто может заплатить за то, чтобы сделали за него. Но вопрос, какого из этих двоих предпочтет женщина, не совсем корректен. Потому что женщине зачастую важнее результат и уделенное внимание. Ты — мачо, если в ответ на просьбу женщины берешь и вешаешь полку, и чмо, если вызываешь умельца с youdo, который придет неизвестно когда. Однако, ты чмо, если пропадаешь в гараже, починяя свое корыто, вместо того, чтобы сдать его в сервис и проводить время с любимой. Точно так же женщину гораздо сильнее впечатлит приглашение в рыбный ресторан, чем вернувшееся в рыбалки и воняющее перегаром тело с ЙАЗЕМ, которого скорее всего чистить и готовить придется ей же. Женщине не важно, что ты перепаивал и прошивал роутер, ей важен работающий интернет. Моя жена совершенно не оценила то, какой я сделал из малинки медиаплеер, ей было важно, что можно удобно смотреть фильмы и сериалы. Выловленный ЙАЗЬ, перепаянный роутер, починенный карбюратор — это все не то, чем можно впечатлить женщину. Но зато все этим можно впечатлить другого мужчину.

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

Малыш и Карлсон

— Малыш! Я прилетел! Ты рад меня видеть? Уф!

На подоконнике сидел и тяжело дышал старый друг Малыша — Карлсон.

— Надо бросать курить. Моторчик уже не тот.

Карлсон зашелся глубоким и булькающим кашлем и щелчком отправил окурок в окно. Проследив за траекторией полёта бычка, Карлсон удовлетворенно крякнул.

— Смотри! Прям за шиворот тому дядечке. Вот умора!

Неуклюжа сползая с подоконника Карлсон ногою отправил в полёт горшок с геранью. Плюхнувшись грузным мешком на пол, он ловко вскочил, но тут же схватился за бок.

— Малыш! — скорчившись от пронзившей боли в боку Карлсон. — Я же прилетел! Сегодня твой день рождения! 47 лет! Где мои 47 бутылок водки и один плавленый сырок?

Малыш зарылся поглубже под одеяло и попытался притвориться умершим. Может пронесёт? Вот уже почти 40 лет от него не отстаёт этот тип. Нет, сначала конечно было весело. Малыш вспомнил как они шалили в детстве. Играли в привидение и бегали по крышам. Теперь этим никого не удивишь. Паркур. Новое модное слово. Знала бы нынешняя молодежь как это по-настоящему паркурить. Не на камеру, а так. Для души.

Последний раз они так шалили кажется, когда Малышу исполнилось 25. Карлсон как обычно прилетел принеся с собой в тот раз ящик пива. Стащил из фуры при разгрузке продуктов у «Пятерочки».

Они залезли на крышу и бросались пустыми бутылками в охреневающих прохожих. Чуть позже, когда на крышу вылез наряд милиции, они неслись с Карлсоном по крышам, разрывая ночной город пьяным смехом, перепрыгивая с одной на другую как в детстве. Малыш конечно прыгать не умел, но как в детстве его подхватывал Карлсон, и они перелатали с крыши не крышу убегая от погони под песню «А сечку жрите мусора сами…»

Потом они чаще просто бухали. Как только Карлсон понял, что торт со свечками и варенье — это ещё не все радости жизни он перешел на армянский коньяк. Потом на водку. «Водка экологически чище» — говорил он.

— Малыш, — Карлсон тряс его за плечо. — Я знаю, что ты не спишь и хочешь пошалить. Я прилетел.

Малыш вылез из-под одеяла и увидел постаревшее ещё на один год лицо старого друга.

— Дай сигаретку.

Карлсон достал мятую пачку «Парламент» и вытряхнул две сигареты. Для друга и для себя.

— Ну так где поляна? — Карлсон окинул комнату взглядом.

— Карлсон, — Малыш глубоко затянулся и выпустил печально дым в потолок. — Знаешь, что? Мне уже 47 лет, а собаку мне так и не подарил никто. Сначала я просил у родителей, потом у своей девушки. Я мог бы и сам её купить, но я всегда хотел, чтобы мне её подарили.

Малыш пошарил рукой под кроватью и достав недопитую бутылку выдохшегося пива одним глотком осушил её и бросил туда бычок. Карлсон щелчком попытался попасть окурком в окно, но попал в занавески. Осталась оплавленная дыра с обожженными краями. Окурок упал на линолеум желая и на нём оставить свой след.

— Пустяки, — сказал Карлсон заметив не одобрительный взгляд Малыша. — У меня на крыше сто тысяч занавесок есть. Но я же лучше собаки, — попытался он увести разговор в другое русло.

— Карлсон. Ты не понимаешь. Это же детская мечта.

— Делов то, — удивился Карлсон. — У тебя есть пять тысяч? У меня есть конечно на крыше сто тысяч раз по пять тысяч, но возвращаться плохая примета. Ты же знаешь. Я тебе отдам.

Не спрашивая разрешения у Малыша Карлсон метнулся к штанам, висевшим на колченогом стуле и пухлыми пальцами выудил кошелёк.

— Тут пятнадцать, — сказал он пересчитав бумажки. — Шалить так шалить! — сказал Карлсон и взобрался на подоконник.

— Крутани, — попросил он Малыша. — В последнее время стартер что-то барахлит.

Малыш нехотя встал с кровати и подойдя к другу крутанул пропеллер.

— От винта! — хохотнул Карлсон и ухнул вниз, сжимая в руке мятые купюры.

Убьётся, подумал Малыш, но друг как обычно повторил свою шутку и сделав в воздухе изящное сальто взмыл вверх. Малыш по привычке помахал ему и достав из пепельницы бычок закурил.

Через час в дверь позвонили.

«Неужели собака!» — подумал Малыш и прислушался. Лая не было слышно.

Малыш открыл дверь. На пороге стоял Карлсон с двумя девицами явно заниженной социальной ответственности. В руках Карлсон держал два пакета из «Пятерочки».

— Мечи на стол! — скомандовал он и, вручив Малышу пакеты, галантным жестом пригласил дам заходить.

— Кто это? — спросил Малыш, когда дамы удалились на кухню.

— Сучки, — Карлсон лукаво подмигнул. — Породистые. Всё как ты хотел. Как же я тебя сразу то не понял? Друг! — прижал к себе Карлсон Малыша. — Пошалим!

Малыш закрыл дверь за гостями и пошел натягивать штаны.

Малыш! Я так никогда ещё не шалил! — Карлсон зашел на кухню поправляя лямку своих штанов. Следом зашла дама. — Мы там правда люстру тебе оборвали, но ты не переживай! Пустяки! Дело то житейское. У меня на крыше… Ну ты знаешь. Наливай!

Гулянка закончилась ближе к ночи. Пьяный Малыш проводил девушек и вернулся к Карлсону. Тот спал за кухонным столом уткнувшись лицом в винегрет.

— Пошли я тебя спать положу, — Малыш осторожно тронул друга за плечо.

Карлсон поднял голову и посмотрел на Малыша мутным, но счастливым взглядом. — Оооо! Друг. С днём рождения! Дамы уже ушли? Ну давай на ход ноги, и я домой.

— Какой домой? — попытался образумить друга Малыш. — Ты языком еле ворочаешь.

— Нахрена мне язык? — возразил Карлсон. — У меня автопилот с навигатором. Через пять минут буду дома.

Малыш помог другу подняться и спотыкаясь об пустые разбросанные бутылки они дошли до комнаты. Ночной свежий ветер играл с занавесками в открытом окне. «Ещё один день рождения, а у меня так и не появилась собака» думал Малыш, глядя в окно на убывающую луну.

— Малыш. Подсади, — Карлсон неуклюже пытался взобраться на подоконник.

— Крутануть?

— Погоди. Я сам попробую, — Карлсон искал пульт в карманах своих штанов. — А хочешь, как в детстве? Помнишь, как в первый раз?

— Можно нажать? — удивился Малыш.

— Ага! В честь дня рождения. Жми! — Карлсон протянут пульт Малышу.

Малыш осторожно ткнул в кнопку «пуск». Моторчик тихонько заурчал, Малыш довольный вернул пульт другу.

— Ну что? Отлично пошалили! — Карлсон обхватил пухлыми руками голову Малыша и приблизив своё лицо дыхнул смесью перегара и сигарет. — До следующего года.

Не оборачиваясь Карлсон шагнул в темноту и как обычно ухнул вниз.

«Сейчас взлетит» подумал Малыш.

Но вместо этого где-то внизу послышалось глухое «бумс!» Малыш кинулся к окну.

На газоне смешно раскинув руки и ноги валялся Карлсон.

— Малыш! Я герань твою нашел! — Карлсон поднял в руке остатки цветка.

— Ты живой?

— Ага. Пустяки! Дело то житейское! Только кажется пропеллер в задницу вошел, а так всё нормально, — Карлсон пошарил в карманах, достал пучку «Парламента» и выудив сигарету прикурил.

— Может скорую вызвать тогда?

— Малыш! Я в порядке. Чёрт бы побрал эту рекламу! Дюрасел… Нихрена они не работаю в десять раз дольше! — зашелся он очередным кашлем.

— Малыш! Я про сюрприз то самое главное забыл!

— Какой сюрприз?

— Выйди на площадку. Там тебя кое кто ждёт!

Малыш бросился в коридор. Открыл дверь и выглянул на площадку. На площадке возле лестницы, привязанная к перилам сидела псина. Лохматая и грязная.

— Это мне? — спросил Малыш не известно у кого. То ли у псины, то ли у себя. — Настоящая собака.

Собака встала и завиляла хвостом соглашаясь с этим утверждением. Малыш отвязал псину, взял её в охапку и побежал домой. Подбежав к окну, он высунулся наполовину, пытаясь разглядеть Карлсона на газоне, чтобы поблагодарить его. Там уже никого не было.

Малыш стоял у окна держа на руках псину и глядел на убывающую луну.

— Он улетел, — говорил он псине, почёсывая её за ухом, но потом вспомнил про жалобы Карлсона на батарейки, — или уполз. Но обещал вернуться. Он всегда возвращается. Настоящий друг.

Андрей Асковд © ЧЕТОКАКТО

Напомнилось историей https://www.anekdot.ru/id/1150883
Рассказывал знакомый пенсионер, чья молодость пришлась аккурат на ажиотаж борьбы со стилягами.
Это когда сторонники брюк с широкими штанинами поколачивают сторонников брюк с узкими штанинами.
Батя этого человека, в свою молодость и до рождения сына, купил модные по тем временам брюки. Купил до войны, носил аккуратно. А до войны было время, когда все носили узкие брюки. Гораздо уже, чем в пятидесятые годы. То есть до войны такой фасон считался допустимым, а после войны неприемлемым.
Мода сменилась.
Вообщем ушёл батя того человечка на войну и вернулся таким, что штаны ему стали и не нужны вовсе.
А брюки лежали себе в нафталине, пока юнец их не нашёл. Получив от папки разрешение носить смело одел и почесал по улице. Тут же был остановлен комсомольским патрулём, потребовавшим снять это "капиталистическое уродство." В пылу спора парень зашёл за угол, снял брюки и показал ярлычок. Сделано в СССР, 193* какой-то там год.
Вообщем эти комсомольцы отвязались.
А другие, на следующий день, без разговоров распороли брюки ножницами.
Как потом разбирались - мне уже не рассказывали.

Живет в нашем доме татарин Равиль. Экономный, бляха-муха. Решил он к празднику мясцом запастись. Сильно заранее, недели за две – потом мясо дороже выйдет. Съездил куда-то за город и прикупил баранчика. Живого. Определил его на балкон. Кормит тем, что во дворе найдет – все клумбы и газоны общипал. А дерьмо баранье во двор выкидывает – прямо россыпью с третьего этажа. Соседи, естественно, возмущаются. Те, которые под ним проживают, грозятся из него самого шурпы наделать. Дворничиха за баранами убирать не нанималась. Участковый постоял со скорбной миной, послушал вопли активисток, пообещал протокол составить и ускакал на спецзадание. А татарину всё похрен. Только в одно солнечное утро двор разбудил душераздирающий крик – баранчик у Равиля пропал. Он сначала под балконами пошарил, к Петровне на четвёртый поднялся – не поленился. А потом кинулся в соседний подъезд к Женьке. Тот занимается утеплением фасадов, и снаряжение альпинистское у него имеется. Да мы тоже сразу на Женьку подумали: кто бы ещё с балкона смог скотинку умыкнуть. Женька дверь открыл, спросонья ничего понять не может. Басурман на него налетает, ручонками машет, - Верни барана!!! – кричит. Женька его послал. Типа - знать ничего не знаю, мы вчера весь вечер со свояком пробухали, нам не до твоего барана было. Наверное, божьего агнца обратно на небо забрали. Равиль побегал ещё, поискал вора, посокрушался, да на той же жопе и сел. За вторым не поехал – денег, видимо, пожалел.

Пилот Гражданской авиации рассказывает...
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров

После выхода в 1962 году фильма "Завтрак у Тиффани" вся Америка была уверена, что в этом году "Оскар" за лучшее исполнение женской роли непременно будет в руках всенародной любимицы Одри Хепбёрн.

А как же иначе! После того, как Одри получила статуэтку в 1954 году за роль в "Римских каникулах", она дважды номинировалась на эту премию за прекрасно сыгранные роли: 1955 год — в фильме «Сабрина», 1960 — в фильме «История монахини». И оба раза её обошли!
Правда, обходили актрисы экстра-класса -- Симона Синьоре и Грейс Келли.

(В это трудно поверить, но я познакомился с Одри Хепбёрн одним из первых в СССР: в 1960 году, во Львове, на вокзале, в кинотеатре, на показе только что купленного Советским Союзом фильма "Римские каникулы". Мне было 13. Но я вышел я из кинотеатра потрясённый, странным образом войдя в проблемы взрослого дяди Грегори Пека, а потому еле удерживал сердце в груди во время финальных кадров картины. Как же я не хотел Одри терять!.. Как же я в неё был не по-детски влюблён... До сих пор -- это мой самый любимый фильм. Наряду с "Большим вальсом", увиденным в том же нежном возрасте, в том же кинотеатре, на львовском вокзале, на пути из Венгрии, где служил мой отец...)

Но и за роль в фильме «Завтрак у Тиффани» Одри "Оскара" не получит... На сей раз её обойдёт Софи Лорен.

Заметим что и в 1968 году Одри премию не получит, её обойдёт великая однофамилица Кэтрин Хепбёрн -- лучшая американская киноактриса ХХ века.

Однако в том 1962 году сам фильм "Завтрак у Тиффани" получил два "Оскара" -- за музыку и за песню (композитор Генри Манчини).

Песня называлась Moon River.
И спела её Одри Хепбёрн.
А какое у неё бесподобное "Нi!" в конце сюжета!..
Фильм уже мало кто помнит, а песня, исполненная драматической актрисой, живёт, и не только среди американцев, войдя в ТОП самых любимых музыкальных композиций ХХ века.

Причина и следствие

"Вирусолог связал рост заболевших COVID с увеличением числа тестов" - не первый раз в СМИ попадается фраза подобного содержания.
Каждый раз вспоминаю древнюю историю.

Я, лейтенант пытаюсь "показаться" новому начальнику. Обосновывая свою идею, демонстрирую, как получается, эрудицию, рассуждаю о причинно-следственных связях...
В чем, конкретно, речь была, уже не помню.
Накрепко, как жесткий диск, записался финал.
Начальник: "Если рассуждать логически, причиной всех преступлений является Уголовный кодекс."
На этом прения прекратились: сказать, что я опешил - не сказать ничего - ступор!
До сих пор не могу понять шутил ли начальник: по тону шутку не похоже, а фраза - практически готовый анекдот...
Но было всё именно так!

Как-то, году в 85-м, выплатив последнюю рассрочку (за мебель, люстру, квартиру, что-то, возможно, там еще было), мама вздохнула и, глядя невидяще куда-то вдаль, сказала, как мне показалось, сама себе:
- Вся жизнь в рассрочку

ПАРНИ НАШЕГО ДВОРА

У нас не слишком старый двор, еще в 1920-х это был просто зеленый луг у речки. На них паслись и пили коровы.

В середине 20-х нашлись энергичные люди в пыльных шлемах, вскоре сменив их на кепки, которые принялись восстанавливать одну из близлежащих руин рухнувшей цивилизации - закоптелый и давно брошенный кирпичный заводик царской эпохи. У них получилось, страна соскучилась по толковой работе. Самые работящие хотели в Москву, потому что вокруг них было еще хуже. Откуда ни возьмись, на лугу выросли бараки с многотысячным людом, заводик ожил, на него тут же повесили план, и заводик принялся его гнать. Из его же кирпича к нему стремительно достраивались новые мощности.

Это было время розовых мечт, социальной справедливости и смелых экспериментов.

- Зачем мы живем в бараках? - стали недоумевать прибывшие трудящиеся - гоним кирпич всему городу, а сами живем черт знает в чем. Ну вот, завод мы восстановили и расширили, план выполнили и перевыполнили. А на остатки кирпича может и сами себе чего-нибудь построим?

Как ни странно, они успели это сделать до закручивания гаек в середине 30-х. Строили свои дома своими руками в свободное от работы время, вечерами и в выходные, и им разрешили брать для этого кирпич со своего заводика.
Для этого дирекции пришлось походить по высоким кабинетам. Дело облегчалось тем, что на одних и тех же каторгах сидели.

- Привет, Паша. Ты чего это удумал? Завод - государственная собственность. С какой стати вы будете забирать государственные кирпичи себе на личное строительство?
- Так извини, государственный план мы выполнили?
- Ну да. И что?
- Нас кто-то обязывает работать после выполнения госплана?
- Нет пока. И что?
- Ленинский лозунг "Фабрики рабочим" кто-то отменял?
- Нет, конечно. Но там имелись ввиду все фабрики и заводы в совокупности. Всем рабочим в совокупности. Кто-то же должен и распределять.
- Ну так вот и распределили - госплан. Мы его выполнили. Дальше завод наш? Это же не круглосуточный цикл. В ночное время завод простаивает. Ну вот давай и будем считать, что это нечто вроде спорткомплекса или дома культуры - трудящиеся в свободное время пекут кирпичи на своем заводе для себя самих. Чистая самодеятельность для повышения культуры быта.
- Так вот именно что самодеятельность! Вы там налепите себе черт знает что в ночное и выходное время. А потом эти дома развалятся, погибнут люди.
- Знаешь, люди делятся на тех, кто ищет причины запретить, и тех, кто находит возможность сделать. Вот чертежи. Архитектор - Корбюзье. Знаешь такого? Проезжал мимо, нашим планам восхитился, чертежи подарил, обещал присматривать за строительством. Чего тебе еще нужно? Ты ради этого запрета делал революцию?

Вот это и есть уровень первой самодеятельности моего двора. Захотели - двор построили. В свободное время. Таких людей хоть на Марс выпусти - через пару лет можно будет принимать экскурсии. А ведь могли еще лет пятьдесят жить в бараках, застроив хоть всю Москву кирпичами, и ныть на окружающую их беспросветную действительность.

Но один разговор с недорасстрелянным большевиком и другой с вовремя найденным архитектором - и вот пожалуйста, мой двор окружают дома постройки начала 30-х, по проекту того самого Корбюзье. Сам двор после снесения бараков стал просторен и зелен, дома до сих пор в отличном состоянии. Строили ведь сами и для себя, с дирекцией не во главе, а среди прочих рабочих.

В одной из таких квартир я и живу до сих пор, и счастлив - снаружи всё скромное, внутри квадратное и просторное, особенно кухня. Окна окунаются в высокую зелень, это парк практически. Основатели двора не забыли посадить на лугу саженцы.

Но - не стало самого двора, каким его помнят старожилы. Он пуст. Его жизнь пытаются реанимировать чуть ли не электрошоком городские власти - мы просидели в осаде весь 2019 год, когда уткнувшиеся в смарты выходцы из солнечных республик понаставили нам не торопясь спортивных и детских площадок, столов для пинг-понга, качель, тросов для катания и батутов, все в открытом доступе - обзавидовался не только бы любой фитнес-центр, но и любая столица мира. Двор остался пуст, еще задолго до карантина. И не возродился, когда его отменили.

Что такое этот двор, когда он живой? Старожилы показывали - вот тут сидели шахматисты, там доминошники, здесь преферансисты, там лото, тут у нас одно время была секция игры в го, а тут нарды, и если не хватает скамейки, мужики же не с руками из жопы, соорудят вмиг новую. Вот тут собирались гитаристы, там - баянисты. У каждого подъезда - бабки на лавочках. В кустах сирени целуются.

А тут был турник, вертели солнышки при многолюдной толпе восхищенных зрителей, из которых особенно значимы были юные зрительницы. Здесь гонялись наперегонки на мопедах. Тут, там и там - высоченные качели, от желающих не было отбоя. Вот там была эстрадная площадка для самодеятельности, тщательно подготовленной. Синяки укрывались за гаражами и продержались дольше всех, но и гаражи потом снесли, уже при Собянине. А здесь мы заливали каток на зиму. А тут дети играли в ножики и вечно что-то поджигали. Хотя главное конечно место - это танцевальная площадка. Мы умели не только рок-н-ролл, но и свинг, и фокстрот, и латиноамериканского тьму ритмов (рассказ одной старушки).

Всё это ушло к концу 60-х, по ее воспоминаниям. Первая цифровая революция в России - это когда все уткнулись в телик. Первый результат - двор опустел, и люди перестали знать даже своих соседей по лестничной площадке. Пофиг эти сложные социальные отношения двора, пофиг хобби, и на турнике можно ведь опозориться - пришел с работы усталый, лежи смирно, на диване. Окунись в новую реальность Мосфильма, при скромной помощи Ленфильма и киностудии Довженко. Профи победили самодеятельность, но хорошо ли это было для народа и его счастья?

С начала 70-х после 18:00 стали гаснуть окна окрестных институтов, ранее горевшие всю ночь. К началу 80-х стало неудобно выставлять свое тело во дворе, где прожил всю жизнь, для прощания с соседями перед отъездом на кладбище - а кто тебя вспомнит? Тут такие дела - генсеки очередью туда же отправляются, прилавки пусты, страна рушится. Черта ли вспоминать, что твой сосед или соседка в 60-х жили настоящей жизнью, и кто именно из них усоп сегодня? В высшем смысле он усоп для окружающих, как только купил телевизор и перестал посещать двор.

Нынешних, подозреваю, по дороге на тот свет сопроводит лишь пара лайков весьма двусмысленного значения.

Однако же, за несколько месяцев домашнего ареста в 2020 я стал находить признаки жизни и в нашем дворе. Чуваков оказалось трое.

№1 - был известен мне лишь по звуку. В пятницу вечером, и далеко не всякую, с дальнего конца двора доносилось:
- РУССКИЕ (пауза, как будто войска набирают полную грудь после приветствия главнокомандующего) НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!
Это повторялось раза три, с концов двора настолько удаленных, что понятно - источник звука перемещается с изрядной скоростью.

№2 - известен лишь по джипу, всегда на виду. Вечно опаздывает ко времени, когда разобраны все нормальные парковки, и торчит в самом соблазнительном для эвакуатора месте. На его правом борту нарисованы 666, демоны и огни аццкого пламени, на левом - какие-то ангелочки и трогательная надпись "Любимая, спасибо за сына!"

№3 - философ, наверно. Высоколоб, дорогие очки. Он привязался ко мне в момент, когда у меня был наверно особо осмысленный вид - за сигаретой я размышлял над самодеятельной универсальной теорией устойчивых информационных систем, в частности над теорией мира как компьютерного симулятора, существенной надстройкой над Илоном Маском. Пазл начинал складываться. Этот чудак попросил зажигалку, задал вопрос, с ходу оказался в теме, наш дебат занял бы страниц сто, но после третьей сигареты я распрощался, ибо мозги вскипели.

Три таких парня для одного двора - это не так уж и плохо. Но к маю я заметил их вместе, всех троих, проезжая мимо - тот самый философ садился в тот самый джип, отчаянно оря:
РУССКИЕ - НИКОГДА НЕ СДАЮТСЯ!

Стало быть, парень нашего двора остался один, и он за 60. Больше нет никого.

В августе я снова встретил его - остановился перекурить с видом на Введенское кладбище по случаю соответствующих мыслей. А тут он такой, бодрый и веселый. Идет быстрым шагом. Дошел, поглядел на часы, грустно замер. И стоит, как сусел какой у норки на страже. Молча. Последний парень нашего двора сдался?

Огляделся - ну да, 7:55. Рядом вход в трэш-магазин под условным названием Пятачок. Новый пазл сложился.
- Привет, Саша. За пивом небось пришел? Что, раньше 8:00 не продают?
- Ну да. Ты за ним же?
- Еще чего. Мне хватит. Но раз стоишь тут в безделье, посоветуй пожалуйста - куда еще в Москве стоит съездить? Мы все вроде объездили, нуждаюсь в советах.
- А какие тут могут быть советы? Я тоже всё давно объездил, осточертело. Всё, что могу посоветовать, ты и так знаешь.
- Давно - это когда?
- В конце нулевых закончил.

И тут я охренел.
- То есть, с тех пор ничего интересного в Москве не появилось и не построилось?
- А что ты можешь предложить такого, что стоит внимания? Заметь, я слежу за новостями и знаю всё из существенного.
- Правда? А что ты знаешь о (длинный перечень пропускаю, при наличии интереса выгружу в комментах)
- Хм. Ничего. Надо же. До сих пор считал, что последние пару десятков лет последний придурок во дворе - это я. Ты принципиальной новый - суешься во дворы окрестные, и вроде бы остался жив. Наверно, там тоже стало пусто, раз не вломили. Согласись, что двор наш мертв. Лет так 40-50.
- Саша, я не считаю, что нужно реанимировать мертвое. Я за то, чтобы сохранить все живое, что там было. Случилось так, что я скромный автор мегасайта самодеятельных историй. Ты - последний островок самодеятельности нашего двора. Тебе 5 минут ждать до пива. Ну вот представь, что через пять минут тебя хватит кондратий или вытолкнут под софиты на обозрение всей стране - что ты успеешь сказать людям? Из всего, что прожил? Ты ж вроде звезда КВН был, а это означало клуб веселых и находчивых.

На таких подначках настоящие мужики находятся сразу. Соображал с чего начать он всего пару секунд.

- О себе ничего, позорище одно. Дед у меня классный был. Рано выучил числа и услышал, что все мы смертны, и что срок нам отмерен максимум сто лет, в сентябре 1897. Подсчитал и расстроился, что жить ему осталось всего 95, и те не гарантированы. Разрыдался, чтобы ему хотя бы эти сто дали. Ну вот чего он 110 не попросил? Дед был интересный человек, мне нравилось с ним общаться. Только отпраздновали его 100-летний юбилей в 1992, как возле Елоховской его сбила машина.

Но самая жуть была, что все его детские мечты осуществились. До Первой мировой весьма патриотическое было время. Он мечтал увидеть Государя, или на худой конец каких-нибудь особ императорской фамилии. Все это осуществилось, но путями непростыми. Был специалист по алмазам, пошел на фронт добровольцем. Сначала их закусали вши. Потом бросили на передний край. Они стали раздумывать, где переночевать, пригляделась глубокая воронка. Нашелся знаток, вспомнил, что в одно место снаряд не падает. Натянули тент сверху и завалились спать. Деда спасло только то, что нашлась медсестра, которая захотела спать с ним в любом, но другом месте.

Потом их траванули газами. Случай деда был сложный, для лечения пришлось отправить в Петербург. Там он и увидел Государя, но не заметил его. Мимо проходила пышная свита, и какой-то невзрачный человек пытался с ним заговорить, но дед чувствовал себя плохо и разговора не поддержал. Потом ему объяснили, что это и был император.

С особами императорской фамилии получилось то же самое. Дед удивился, выходя из беспамятства, что у медсестер необычайно белые руки. Это все, что он об них запомнил. Потом ему объяснили, что это были дочери императора.
Через пару лет они будут расстреляны, а дед так и дошагает до 1992 года, чтобы быть сбитым у церкви.

- Саша, ну это конечно офигенный рассказ для сайта юмора. Еще сигарету хочешь? Расскажи пожалуйста чего-нибудь более веселое.
- Так ведь 8:00 уже. Давай я сначала за пивом сгоняю?
- Гони. Но и мне пора. Допустим, у тебя есть еще пять минут. Стоит ли пива еще одно последнее, что ты можешь рассказать этому миру? Русские не сдаются, не правда ли? Обещаю рассказать в выпуск.

Задумался Саша. Настоящий квнщик реально устойчив. Он продержался до 8:30, не выдержал я. Был потом у него на даче, там оставалось только моргать глазами - парни нашего двора никуда не делись, они просто свалили от Москвы подальше со всею своею находчивостью и оригинальностью. Но рассказ мой делается длинен, я не собираюсь занимать своей простыней весь выпуск. Если интересно, потом продолжу.

Если кто думает, что это городской сумасшедший, предложу простой тест: как использовать такое конкурентное преимущество, как плохие дороги на безлюдье в пространстве между Москвой и Петербургом, в безнадежном для бизнеса 2020 году, для вполне выгодного бизнеса именно в этих условиях? Он смог, и по мне городские сумасшедшие - это те, кто продолжает исправно ходить на работу или тосковать на пенсии в условиях пандемии, в принципе не смея даже абстрактно придумать тот бизнес, который он основал. Расскажу о нем как-нибудь независимо от голосовалки унылых нытиков. Они умеют жать на минус, а он умеет делать дело.

А пока финалка по уже сказанному:

- Саша, вот нафига тебе эти 666 и аццкое пламя на борту?
- Так это ж правый борт. Меня не подрезают.

- А нахрена тебе это "спасибо за сына" с ангелочками на левом? Твоему сыну сороковник скоро будет, сколько помню, народил что ли новых?

- Так это, жена садится с левого борта. И я ей по-прежнему благодарен за сына, ей приятно.

- А зачем эти пьяные вопли, что русские не сдаются, по вечерам?

Насмешливый взгляд поверх очков:
- Самое грустное и забавное, Леша, состоит в том, что я позволяю себе такое орать только в абсолютно трезвом состоянии и не более трех раз. А самое главное - в том, что русские действительно никогда не сдаются.

Со слов приятеля от первого лица:
Просыпаюсь с утра, дочка смотрит мультики. А она в том возрасте, когда включать телевизор надо ещё разрешение спрашивать. Дома больше никого. Только хотел встать и включить майора Пейна, смотрю - на подушке записка:

Папа можнаяпоглежумультик?

Орфография не моя

конец 80-х, но еще Совок.
Отец был до пенсии зам.областного архитектора. Был при власти.
Закрывают воинскую часть в Чернозёмном регионе (не буду называть где). И списывают всякую хрень.
Там были контейнеры для каких-то ракет (5 метров длины). Все лучшее сами "Сапоги" растащили, но чуть-чуть осталось для гражданских. А отец был там в какой-то там комиссии на подписании. И вот неликвид, нужно все ликвидировать за 2-3дня.
А у нас была "Волга" (ГАЗ-24) и прицеп СKИФ. Отец от прицепа снимает шасси с колёсами, дышло и светотехнику. Приезжаем на военную базу и все это ставим на этот корпус контейнера ракеты.
Ну и по-тихому все это вывозим себе на дачу, делать из их контейнера баки для воды.
Парад 7 ноября-9 мая просто отдыхает.
Нам аплодировали (все водилы). Гаишники были в шоке, все останавливали, но ни один не задержал. Только говорили, чтобы аккуратнее (были еще людьми). Только один из них проверил, что сигнализация (тормоз и поворотники) работают, наверно по рации передал, для прикола своим и что все проверено.

Моя племянница работает в магазине женской косметики. Заходят к ним взрослый мужик с пожилой мамой, но еще вполне бодрой и с большой тягой к косметике. Она много чего посмотрела, но ничего не выбрала. Наконец, сын не выдержал, и попросил мать хоть что себе выбрать. Она попросила красную помаду, и опять осмотрев десяток, не смогла выбрать. Племянница спросила, может вы свою покажете, так легче будет выбрать. Дама раскрыла свою сумку и двумя руками выгребла груду помад. Сказать, что мужик охренел, значит ничего не сказать. Но сын оказался любящий. Тут же купил матери еще штук пять красных помад.

- Чет я приболела, - сказала моя подруга, - а мне на работу надо.

А она водила экскурсии по Ленинграду, и, надо сказать, классная эксурсоводка. Я грю, я тебя заменю, только скажи, как начинать.

- Ну, начни, как всегда: "Добро пожаловать на Волково кладбище, любимое место отдыха ленинградцев и гостей нашего города!"
Потом скажи, с приездом в Ленинград, город боевой, трудовой, военно-морской, и воздушной славы КПСС!.

Повезут в Смольный, скажи: "Из стен Смольного вышли Потемкины, Голицыны, Трубецкие, Ленин, и множество других благородных девиц".

Потом автобус повезет на Мойку, там скажи: "По этим улицам ходил Пушкин в своем вязаном цилиндре в то время, когда его друзья-декабристы томились в уютных и романтических казематах Алексеевского равелина." Через две минуты: "Вы видите яйценосных юношей, укрощающих скотоподобных клодтовых коней."

Если молчание затянется, то поведай, что величайшие наводнения реки Невы случались в 1824 и 1924 годах, когда звезда Ориона входила в созвездие Пиволея.

К тому времени вы уже должны быть там. Твои слова: "В здании Консерватории до революции находился самый большой публичный дом Петербурга. Впрочем, он и теперь там. А справа - канава, в которой Веничка Ерофеев представлял себе Модеста Мусоргского."

Когда увидишь большую поляну, там надо сказать: "На реставрацию купола Исаакиевского Собора было израсходовано восемьсот миллионов тонн платиново-иридиевого сплава."

А когда поведут на речку, то запомни текст слово в слово: "Зимний дворец планируется обогревать термоядерной энергией. В подвалах Университета проводятся эксперименты с машиной времени, начиная с 2867 года".

Будут спрашивать типа: "Простите, с какого года?" - "Говори с 1876".

Про оптимизм.

Обгонял сегодня пару в парке. Листва еще держится, но во многих местах начала желтеть, кое-где заполыхал багрянцем дикий виноград и клен. Красиво в общем, но пасмурно, заморосил дождик, подул зябкий ветер. Трава, впрочем, зелена, хоть и пожухла. Мужик поежился и пробормотал:
- Тоска зеленая!
- Нет, ну почему зеленая? Оглянись - уже и желтая есть, и красная, и будет ее все больше! А черная тоска настанет только тогда, когда все листья свалятся, и останутся одни сучья, торчащие в небо! Хрен тогда ты меня в парк затащишь, любуйся пока есть чем! - оптимистично залепетала девушка.

Ее собеседник оживился и бодро ответил:
- Леса оделись в золото, в багрец, а значит всей листве грядет ... - сочно срифмовал он, и мужественная пара продолжила свою прогулку.

Есть у меня родственник. Троюродный брат моей мамы. Они в одной деревне родились и выросли. Дружили очень. До сих пор общаются.
Дядя Ваня - мужик большой. У меня рост 176, я ему по плечо. В его ладонь две моих влазят. Он отучился в ПТУ на тракториста. Потом СА, "мотолыгой" властвовал. Потом почему-то Киргизия. Там женился на полукиргизке, дочь появилась.
После рождения дочери в Магадан переехали, там в ППС устроился. В ресторане при пресечении буйства в ответ на оскорбление выстрелил в голову обидчика, убил, получил 7 лет, отсидел от звонка до звонка.
После освобождения приехал обратно в Магадан, где долго работал на "Комацу", делал радиорелейку и другие работы для армии. За работу получил орден Трудового Красного Знамени. Потом БАМ.
Дядя Ваня не курил и не матерился, наколок не имел. Писал стихи, любил Есенина и Высоцкого. Много читал, особенно про историю (Пикуль,Сибирь,Колыма,Магадан). Самое страшное от него было услышать - Счас пятак начищу. Это значило, что терпение кончилось, и оппоненту надо было ховаться если успеет.
Дядя Ваня пил. Много и все, что подпадает под категорию "качественные водка и самогон". Коньяки и т.п., а так же пиво никогда не употреблял. Правда, пил только в свободное от работы время. На работе ни-ни. Тракторист-орденоносец он был.
У дяди Вани золотые руки. Он может все. Поштукатурить, сварные работы, приготовить обед, починить кран и утюг, провести электичество в дом, разрисовать плитку в ванной, выжить в тундре. Одного он не может - управлять автомобилем. У него никогда не было своего авто.
Пенсия у него большая, и он мог себе позволить алкогольные излишества. В 63 года он в какой-то забегаловке в ответ на оскорбление ткнул ножом в оппонента. Сел на три года, вышел после "звонка". Опять ни одной татуировки, опять не матерился, не курил, писал стихи.
В позапрошлом году дяде Ване исполнилось 80 лет. Мама звонила и хотела поздравить. Его жена как всегда сказала - Вон он опять валяется на диване, ни тпру, ни ну.
Я тоже так хочу в 80 валяться на диване, нажравшись качественной водки, и не умереть через 5 минут. Но для меня это фантастика.

Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.

В молодости работал я в строительной организации – диспетчером. Как самый молодой, выполнял за старших товарищей часть их работы. Принесут завгару марки из ДОСААФ, и он их вручает мне – распространяй. Вроде бы пятьдесят копеек мелочь, так лучше на них бокал пива купить. Водители ворчат, но сдают.
В мае 1985 года вышел Указ «Меченого» «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения», который и стал одним из этапов к развалу Союза.
Хорошо помню то время. Собрали коллектив, зачитали указ, и я впервые понял, как богата наша многонациональная страна разными марками спиртных напитков, которые в этом указе были перечислены, и о которых раньше и не слышал. Руководство предприятия озаботилось созданием общества трезвости – понятно, что не само, а по указанию от вышестоящих органов. Ну и само – собой надо членские взносы сдать. Началось как всегда – марки парторгу, он передоверил их диспетчеру – комсомольцу. Я малость оху.. (удивился) – три рубля в то время были большими деньгами. Как мне сказал бригадир грузчиков – они всем коллективом вступили в общество алкоголиков, и сдают за членство в нем по 3.50, и ни о каком обществе трезвости знать не хотят. Кончилось тем, что в общество вступило руководство, а парторг прочитал лекцию в гараже о вреде пьянства, которая тихо переросла в дискуссию о сортах самогона и методах его производства. Оказалось, что парторг был большим знатоком в этом деле.
В городе начали проводить комсомольские, безалкогольные свадьбы. От обычных они отличались тем, что водку и самогон разливали по чайникам. Милицейское начальство проверяло свадьбу, как соблюдается сухой закон, выпивало стаканчик «чая» за молодых, и с чувством глубокого удовлетворения уезжало по своим делам.
С тех времен я вынес уверенность, что лучший самогон делается на виноградном жмыхе, без добавления дрожжей, и что Менделеев был не прав – в спиртном должно быть 60 градусов.

На философском факультете МГУ есть байка о студентах, которые после ночи подготовки к экзамену поехали на вокзал встречать Гегеля.

Объявление: "Отдаю даром котёнка, бесплатно". По телефону уточняются все детали, что действительно бесплатно, действительно отдают даром.
По приезду за котёнком - давай 5 тысяч рублей.
- За что?
- За котёнка, ясен хер.
- Вы же сами сказали, что отдаёте даром?
- Всё верно, 5 кусков за ТАКУЮ породу - это вообще по сути даром.

Прислал намедни Booooo историю. Его там в городок шериф не пустил за то, что не понравился ... то ли его физиономией, то ли физия автомобиля, а может, девичья фамилия бабушки - шериф не сказал. И пообещал посадить на ночь в клетку без предъявления обвинений ... да, просто не понравился ... а рассказать, как это бывает в демократических странах?

Едем в демократической стране Турции на такси к ... как это назвать? В принципе мне было к начальнику гаи провинции, но подозреваю, что в здании там сидело не одно гаи. Офисная многоэтажка, высокий бетонный забор с колючкой, КПП и шлагбаум как у нас в учебке, проходная с досмотром, в отдельной будке солдат с автоматом навытяжку. Серьёзная организация в общем.

Таксист тормозит прямо перед шлагбаумом. Не успеваю посмотреть на счётчик, как прямо перед моим носом в окно вплывает дуло автомата, а за ним ... полностью так и не вплыло ... наверное, в окно не влезло ... кино про усатых мордатых янычар видели? Вот такая харя, по ощущениям больше окна в такси. Далее на турецком и с турецкими эмоциями:

- Ты, талантливый таксист, ты вообще понял, какой выезд ты перекрыл? Я тебя сейчас даже не оштрафую, как бы ты ни просил!
- Сам талантливый охранник, а где мне пассажира высадить?
- Для вас же, хороших водителей, парковку построили! Туда вези!
- Ты видишь, ябанджи привёз? Он с той парковки заблудится и под машину попадёт при переходе по их правилам! Когда твой шеф место для остановки выделит?
- Хорошо, давай рассчитывай быстро и уматывай, пока никто не захотел заехать! Уже долго ругаемся.

Вот так. А теперь вернёмся в иную реальность, где сказать копу, что хочешь посмотреть его город - уже повод попасть за решётку. И где демократия?
В Турции, однако.

Со мной раз произошла анекдотичная история лет 15 назад.
Мне было лет 17-18, я покурил травы и звонит мать, говорит что приехал материал и надо идти домой помогать делать ремонт. Я совсем забыл об этом и зайдя домой пулей забежал в ванну, отсидеться там пока не попустит. Я набирал и спускал ванну раз 6. Мозги попустило немного, но глаза были красные. Я понимал что нужно что то предпринимать, потому что я в ванной уже подозрительно долго. Ну и ничего в голову лучше не пришло как набурлять в глазные яблоки шампунь, вот и есть алиби, мол шампунь в глаза попал и глаза покраснели. Глаза стали краснее логотипа ютуба и привлекали еще больше внимания чем после покура. Я вышел из ванны, подхожу к матери смотрю прямо ей в глаза и состоялся следующий диалог:
- Мам, че там помочь надо было?
- ЧТО С ГЛАЗАМИ??!?!?!?!
- Ну голову мыл, шампунь в глаза попал
- А почему голова сухая?

Лежим с женой.
Я натрескался кабачков с майонезом и чесноком.
Естественно супруга выражает недовольство моим выхлопом.
И сын ей вторит.
Я ему и отвечаю - чеснок это полезно, это антивирус.
И жена добавляет: И антисекс тоже!

Вчера рассказал друг:

Есть у меня коллега по работе - Рустам, чистокровный азербайджанец, чем очень гордится. Постоянно рассказывает про жизнь в Баку и как мечтает туда вернуться со всей семьей, речи его пропитаны национальной идеей и глубокой любовью к Родине. В конторе числится водителем на минималке и по всей видимости имеет испорченную кредитную историю - так как кредиток у него не водилось никогда, но в целом деньги всегда водятся.
Есть у него одна неприятная особенность - не вовремя занимать деньги у коллег. Почему не вовремя - потому что нужно ему всегда резко, когда коллеги и я заняты, и суммы из области "обидных" - тысяч 10-20 рублей. Почему обидных - потому что такой долг простить обидно, а выбивать - геморрно и время дороже стоит.
Проблема в том, что возвращает он всегда чуть больше, хоть и не всегда четко в срок, никогда не занимает лишнего и у нескольких - короче, имеет идеальную как ни крути кредитную историю. Поэтому не дать - тоже вроде как не очень удобно, вроде коллега и сумма для нас мелкая.
А на днях всему отделу дали хорошую премию - компания крупный контракт закрыла в деньги, и Рустам тут как тут, звонит коллеге:
-Здравствуй, дорогой, слушай, очень нужно 20 тонн, выручи, брат!
-Рустам , слушай, тут это..
-Дорогой, ты меня знаешь, мое слово кремень! У любого спроси! Через неделю железно от дам 22 000.
-Рустам, да не в этом дело, тут...
- Дорогой, ну пойми, очень надо, мамой клянусь отдам в срок!
- Рустам, послушай же! Я не могу тебе перечислить на карту! Закон о противодействии финансирования терроризма читал?
-Дарагой, ну при чем тут это? Ты меня сколько знаешь?
-Рустам, ты что, новости не смотришь? У вас же там война. Ты хочешь что бы меня менты приняли за финансирование боевых действий?
- Дарагой, да я же.... ( дальше идет длинная тирада о том, что он и Азербайджан- это 2 разных мира и он уже 100% ный столичный житель).
Урвав паузу в монологе, коллега упавшим голосом с нотками ужаса спрашивает:
- Рустам, я не понял, ТЫ ЧТО РОДИНУ НЕ ЛЮБИШЬ?
На том конце повисла пауза. Парировать было нечем.
-Извини дорогой, не в этот раз. Как все закончится - обращайся, но не сейчас.

Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.

Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней:
- Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай.
- Ой вишневый, вишневый !!!
- Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.

Стою на троллейбусной остановке.
Ничто не предвещало беды.
К подошедшему троллейбусу благочинно выстроилась очередь.
И тут неизвестно откуда появился божий одуванчик, с двумя тяжеленными сумками и тлумаком за плечами.
С криком «пропустите бабушку» она одним лёгким движением смела очередь и первой влезла в троллейбус

У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.

Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".

Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.

Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"

Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.

Регулярно смотрю видео про Лису-Алису на канале Youtube.
Хозяин в очередной раз гладит свою домашнюю питомицу, ручную лису Алису, и приговаривает:
- Не кусайся, ты ж добрая усатая девочка.