Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.04.2021 по 30.04.2021

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот только что - смотрю канал Россия 24 - там реклама (я не видел - лежал слушал) там какойто медицинский препарат типа немидикоментозной добавки - ИЗЛЕЧИВАЕТ КОВИД!!!

Я тихо охренел - то есть - вакцина нам больше не нужна!

И это - на Главном Государственном телеканале!
Навеяло вчерашней историей: https://www.anekdot.ru/id/1199992/

Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.

В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно.
И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите."
Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..."
"А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени.
Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду."
И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
Видел человека бомжеватого типа поблизости от палатки с шаурмой, который поставил одноразовый открытый стаканчик с чаем на закрытую урну и громко вслух сказал ему "Стой, не хулигань!".
читаю Яндекс новость 2021.04.01: "В украине апрельский снегопад"

"2 апреля в большинстве областей Украины в связи с перемещением холодного фронта и обвала арктического воздуха ожидаются снег, налипание мокрого снега, местами метели и снежные заносы.

В южной части снег будет перемешиваться с дождем, провоцировать обледенения. Температура воздуха ближайшей ночью резко снизится до 1-7 градусов мороза. Днем в пятницу столбики термометров будут колебаться в пределах от 4 градусов мороза до 1 тепла."

Тем временем (2 апреля, пятница) в Киеве за окном +8 и дождик. ​
В Мелитополе (в южной части Украиньі, наиболле "пострадавшей") около +15

Да, похолодало, - вчера в Киеве бьіло +20.
Но вот нахрена так сильно врать про Украину, даже весенний дождик перевирать в "метели и снежные заносы"?
Про економику-политику в Украине врут еще сильнее.

rupor.info/news/172029/v-ukrainu-idut-aprelskie-snegopady-gde-i-kogda-budet-nepogoda/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Мы, сотрудники одного из отделов Главного управления уголовного розыска провожаем на пенсию коллегу. Сказали немало тостов, пожелали удачи уходящему и. т. д. Он благодарил за совместную работу, дружбу и поддержку. На тот момент отсутствовали начальник отдела и его два зама. Иногда так бывает. Я исполнял одновременно все их обязанности. Еще через два месяца звонит начальник безопасности одного из центральных телеканалов. Сообщает что, мой запрос ими выполнен и выдан на руки нашему сотруднику. Попросил отсканировать и передать. Письмецо действительно было. Я узнал наш служебный файл с бланком конторы. Там были указаны два номера внутренних документов телеканала, с просьбой представить их сотруднице МВД России Зайцевой. Эта была фамилия нашего последнего отставника, а Зайцева его жена. Я, знал, что она работает на одном из телеканалов. А внизу моя фамилия, как начальника отдела и неуклюже исполненная подпись. Звоню Зайцеву, спрашиваю, почему ты выбрал именно меня, для подделки подписи и своих неблаговидных дел, а не поставил придуманную фамилию. Ответ был несколько неожиданным: потому что, ты единственный порядочный человек, которого я знаю в этой конторе. Спустя какое-то время, я привлек его к ответственности, без вмешательства следствия и суда. Больше он так не делал.
6
Дружим домами с соседями-полинезийцами. Ну как дружим, угощаем иногда друг друга или за жизнь общаемся. Те каждую пятницу пиво-ликеры пьют, и пытались раньше меня пригласить на совместное.

Как-то они праздники отмечали, и нас угощали. В тарелке общей я перец чили нашёл и решил похвастаться: взял и съел целиком.
Через полминуты нахлынуло: икота, порывы тошноты, нестерпимое жжение. Еле-еле заел. Но аппетит соседям подпортил.
Стручки всегда вприкуску ем, а тут нечто ядерное оказалось.
Теперь стесняюсь с ними разделять их угощения.

Стоит у меня спирт самодельный, - настойки делать. На луковой шелухе или на цветах ромашки. В общем в медицинских целях. Градусов 70, не меньше. Но в бутылке от водки.

И как-то решил прикольнуться я в том году в начале апреля, поставил этот спирт на улице и настойку делал, заливал им семена укропа-фенхеля в маленькой бутылочке.
Сосед увидел, и говорит, мол сможет эту водку просто так пить.
Я поддержал, но сбегал за водой, зная чем же дегустация спирта может закончиться: без запивона не пойдёт.

Только он отпил чуток, я ему сразу воды даю. Вовремя.
Но его все равно скрючило, думал уж в скорую везти, но все обошлось - слегка обжёг он гортань, а так норм.

После этого на распитие коктейлей он меня вообще не зовёт, видимо стыдиться теперь)
У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.
Что ж, возможно, некоторые великие музыканты действительно стали теми, кеми стали, благодаря тому, что их заставляли учиться родители. Но... Поливать саженец имеет смысл, если это - саженец. А кусок бетона поливать смысла нет.

Пройдёмся по вашим аргементам дальше. Производить впечатление на соседских девушек? И где, интересно, взять пианино прямо во дворе? А если бы даже оно там и было - чем производить впечатление? Ужасной игрой, от которой вянут уши?

Насчёт музбата вы совсем загнули. С минимальными навыками берут, говорите? Тогда бы у 50% призывников получилось туда попасть. Нет, навыки там нужны очень и очень продвинутые. И главное - не на пианино, а на более портативном инструменте наподобие трубы.

А часики меж тем тикают. И вместо музыкальной школы можно посещать любой другой кружок или секцию. Нет, это ещё не подготовка к профессии - актуальной, в отличие от профессии тапёра - но уже подготовка к подготовке, коей может затем стать тот или иной профильный колледж или курсы.

При этом во всех остальных кружках и секциях, кроме музыкальных школ, пыток не практикуют. А учат тому, что пригодится затем на практике, а не сферическому тапёрству в вакууме.
2
На этом сайте мы уже неоднократно выслушивали и сторонников, и противников занятий электроникой дома, но ни те, ни другие не смотрели на проблему с очень неожиданного ракурса.

Вот человек умеет собирать электронику. Да ещё и не "на отвали", а качественно, на совесть. И... не принимает участия в импортозамещении. Вообще. Никакого. Остаётся в стороне. Да это ж эгоист натуральный!

Конечно, конфисковывать. Но что именно? Ни за что не угадаете.

Конфисковывать межушный нервный узел. Тащить за уши. Вместе с золотыми руками. На всем известный сайт "охотников за головами". А оттуда - в отдел кадров любого предприятия, участвующего в импортозамещении электроники. Чтобы такие мозги и руки не пропадали.

Обычно люди, которым такое предлагают, отнекиваются: "там придётся собирать не то, что хочу, а то, что надо, так неинтересно". Но я проанализировал затраты времени среднего радиолюбителя, и вышло: всего 20% - любимое занятие - сборка, и целых 80% - нелюбимое, рутинное - проектирование. А там вы будете заниматься сборкой все 100% выделенного на это времени, а проектированием будет за вас заниматься кто-то другой и приносить всю документацию на блюдечке с золотой каёмочкой. Чем не счастье? Ведь нервы-то успокаивает именно сборка! Плюс ЧГУ от личного посильного вклада в импортозамещение. Проверено на себе.

P.S. Ещё раз повторю: всё сказанное относится только к делающим качественно, на совесть, а не "на отвали".
6
Мы — скайдайверы. Мы — парашютисты. Мы взлетали больше раз, чем большинство на Земле, но мы не садились в самолете, а исключительно на своем крыле. Разумеется, это подразумевает травмы. Я бы сказал, что у половины скайдайверов есть сломанная конечность, а у 90% бейсеров есть больше.

Мой самый большой страх — катастрофа самолёта на моменте набора высоты, первые 300 метров. Я ничего не успею сделать. Я был в Борках в том подъёме, я спасся. Ребята, прыгайте фрифлай ;).

А вот Серёга Архангельский был в том подъеме, и потом же был в Коломне, и спасся оба раза. Я вот думаю — он везучий или наоборот?..
3
Москва, Кремль, 01.04.2021.
Указ Президента Российской Федерации "О введении в России звания "Отец Герой Российской Федерации".

В ознаменование демографического кризиса в Российской Федерации, на основании поручения Правительства Российской Федерации, в России с 01.04.2022 вводится звание "Отец Герой Российской Федерации".

Звание вводится на пожизненной основе, для лиц старше 60 лет, сумевших родить, воспитать, дать иностранное гражданство 5 и более собственным детям. Перед вручением звания проводится генетическая экспертиза всех заявленных на награждение детей. Особенные заслуги, позволяющие ускорить получение звания: нахождение в длительных зарубежных командировках, работа на всесоюзных и всероссийских стройках не менее 40 лет, трудовой стаж не менее 60 лет, работа на должностях с оплатой в два-три прожиточных минимума субъекта РФ.

В рекомендательные комиссии по вручению данного звания обязательно входит главный внештатный врач-психиатр субъекта Российской Федерации, федеральный инспектор демографической политики РФ, правящий архиерей (по согласованию), главный врач-венеролог, терапевт, начальник департамента народного образования (по согласованию), начальник полиции субъекта РФ.

Звание дает льготу ветерана труда РФ. Присваивается однократно, отзыву при совершении правонарушений не подлежит. Вручается сотрудникам Администрации Президента при выходе на заслуженный отдых как страховка от отмены пенсии государственного служащего.

Из истории вопроса.

В Российской Федерации всегда недооценивали роли отца в создании крепкого и устойчивого потомства. Существующий бланк удостоверения многодетной семьи из всех параметров отца несет на себе только фамилию и отчество (по согласованию граждан, либо решению суда). Очень хорошо, что в некоторых субъектах РФ требуется совместное проживание детей с отцом, качественное и своевременное образование детей, проверка на наличие судимости и задолженности по алиментам перед вручением удостоверения многодетной семьи.

Наделение земельными наделами семей, которые и так живут на два-три прожиточных минимума - отличный способ обустроить земли около свалок, помоек, химических и оборонных предприятий, восстановить колхозы и совхозы. Материнский капитал - отличный способ отказа от практики выдачи квартир членам многодетных семей, ведь вложив материнский капитал в общую недвижимость, автоматически дается согласие на обеспечение всех детей граждан, состоящих в многодетном браке, квартирами самостоятельно, по достижению каждым из детей совершеннолетия. Ускоренный выход на пенсию многодетного отца не предусмотрен полностью, даже для многодетной матери он переносится на три года вперед, в связи увеличением пенсионного возраста.

Администрация президента строго отслеживает все инновации в области уменьшения человеческого капитала Российской Федерации, поэтому, без получения детьми гражданства страны из пятерки развитых стран мира, звание отец-герой вручаться не будет.
4
Только что (02.04.2021. 23:55) смотрел передачу на НТВ, где дедушка (в 92 года, но с регалиями; и поэтому его слушали) в течение получаса пытался выдавить мысль, постоянно повторяя «значит». Мысли я так и не дождался.
Но я не об этом.
В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной».
Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!!
БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!!
ПРИМЕР!
- Доктор, я слышу!
- Нет, вы бессимптонный глухой!
ИЛИ
- Доктор, я вижу!
- Нет, вы бессимптонный слепой!
Пиздец, что делает страх!
Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!
Чудо-таблетка (не смешно)

Тут средства массовой информации все больше звенят о коллективном иммунитетете и вакцинации.

И начальство ближайшего завода договорилось привить охрану "Спутником".

Что такое охрана? Пятнадцать отставников старого пенсионного возраста. Их не пожалели, сделав из них что-то вроде подопытных кроликов.

Стою в очереди к терапевту. Прибегает сестра из регистратуры: " Примите охранника завода, срочно!" Очереди кричит: "Ждите".

Под ручки приводят крепкого еще дедка, майора или подполковника, сразу температуру, дыхание, давление 200/150. А он почти не стоит. "Что с вами"- спрашивает терапевт. "Это у меня после прививки"- отвечает он уже с белым лицом и всхрипами похожими на остановку дыхания. "А когда прививались?" "Вторым компонентом третьего числа". "Почему не вызвали скорую?" "Телефон сел, думал идти на смену, но пока выносил мусор стало плохо".

Через пять минут примчалась скорая. С большим трудом был открыт кабинет кардиографии.

Пока бегали за носилками, доктор искал того, кто понесет больного в кабинет кардиографии. Да толку искать, мы в очереди вдвоем с гриппом и температурой: я и 90-летний дедок. Помаявшись найти еще одного мужика, врач скорой: "Поднимаем на ноги, без кардиограммы никто его не возьмет".

Откровенно жалко, когда умирающий сам идет в любой кабинет, хоть он и рядом!

Еще через десять минут, уже скорая по телефону. "У нас аритмия, остановки дыхания" - сообщение дежурному районной больницы. Районная больница перезванивает врачу в кабинет: "Вы с него возьмите расписочку, у нас нет мест ни в терапии, ни в кардиологии".

После звонка на завод и с завода в больницу место нашлось, но толку, если несли мы носилки так: я нес одну сторону, медсестра и доктор несли вдвоем другую сторону у носилок.

Как бы не сложилась судьба мужика, сегодняшняя ночь у него будет в реанимации.

А что о чудо-таблетке? Так листок у него из руки выпал. И на бланке израильской "Тева" было черным по белому написано "Сумамед". А дальше много чего, я листик врачу скорой отдал вместе с карточкой, которую мне в попыхах за ремень засунула терапевт.

Вот такая очередь вечером бывает в нашей поликлинике! Дверь, кстати, в кабинет после попадания туда охранника никто не закрыл, так и появился этот рассказ.
5
Мне очень нравятся истории, которые тут же хочется дополнить. Вот, например:

Как только я переехал в Америку, сразу купил медведя, балалайку и шапку ушанку. Пил водку из горла, пел гимн России. На второй год американцы стали подозревать, что я не американец. Но я молчу. Медведь тоже. Он только по русски разговаривает.

От себя: А еще за мной волочится парашют и из кармана торчит русский паспорт.

Продолжайте...
2
Запретите химию учить. Простые соединения. Раз все такие политики из ФСБ встали. Кремнем искру высек? Как посмел? Руки в гору. Или с их точьки зрения патроны и прочее рождается на складах. Вопрос, а как рождались склады? Арестуйте мою голову, трудно будет, я через неё ем. Я не против. Я за запихнуть перегнутые полномочия во власть. Чтобы как старая китовая ловушка чукчей расширилась. Что-бы захлебнулись полномочиями. И что-бы потом мимо люди проходили, глоток воды иногда приносили. Надо-же как-то спасать уродов.

Это не противоречит Конституции. Хотя все могут думать (лучше позже, чем ни кода), что это вызов, но не знают. Это попытка доказать М., что косы переплетаются. У меня старая литовка. Сносит всё. Перегнута. Но работает. Кованная штучка. А новодел, вроде и плечи те, и размах. Не то. Чувство крайности разное. Целую.

Всё не так. Триммером хорошо удобно. Душа в косе. Очень красивая. Там всегда Иван да Марья. Меня так бабушка косить учила. Потом папа всё испортил. Быстрее и чаще. И так возник рэп.
1
Мне очень нравятся истории некоторых рассказчиков. Им пренадлежит юмор. Им история - тоже пренадлежит. Они - унимкомы, Их не так много, но Они - главнее всех! Даже Правительств, не пока - голодаем и не пока реформы!! Апплодируем!
Имя им - .......
Апплодисменты!
Все Вы, кто пишет!
Ведь маленькой историей можно повернуть людей от плохого - к смешному о плохом!
Расскажу чуть о себе:
- Меня по-настоящему, трогают истории про то, как и люди, и питомцы - отдают себя, иногда свои жизни, ради любимых им существ!
Но никто не замечает этих существ рядом.
Это может быть, кто угодно! От человека до мышки. Или лисёнка, который приютился в курятнике. Которому просто было холодно! И он не видел в курочках еду... Защиту!. Что крупнее хищники не полезут внаглую в курятнмк, где собаки и ЛЮДИ!
То есть лисёнок хоть и хищник, но в эту ночь - защитнмк тех же пернатых!
Ведь снаружи хищники ждут! Не подвох ли это? Ведь жизненный опыт хищников вопит! - Он от нас удирал и спрятался в месте, где полно еды? Подожди! Ловушка!
А маленький лисёнок просто в углублении курятника уснул и спас всех...

История гипотетическая.
6
Выведение из строя судебной системы путём подмены понятий - это преступление против человечества. Человечество положило очень много сил на то, чтобы в отношениях индивидуума и общества присутствовал разум.

Преступления против человечества - это особый вид преступлений. Во-первых, эти преступления всегда осуществляются в соответствии с местным законодательством соответствующего времени, поэтому ссылка на местные законы оправданием не является. Во-вторых, срока давности нет и ответственность наступает экстерриторально. В-третьих, их список не является установленным заранее и исчерпывающим, то есть в случае появления нового вида преступлений этого класса при разбирательстве сначала осудят виновных, а потом расширят список (типа прецедентное право). А ещё суды там такие, что указать на крайнего и спихнуть ответственность не получится.

Ну вот и подумай, стоит ли принимать законы, по которым можно наказывать невиновных, и чего оно может тебе стоить.
6
У Ванги как то спросили, что лучше: коммунизм или капитализм?
- коммунизм это огромная деревянная бочка, стенки из которой сделаны из людей- досок.
Если человек не оправдывает надежды общества, то его физически устраняют, что бы предотвратить "течь" из бочки.
По этой причине во всех коммунистических странах минимум 33% населения было уничтожено в короткий срок.

Капитализм: это семья, которая находится внутри других бочкек, как матрёшка: вторая бочка это город, третья бочка- это область(район) четвертая- республика(край) пятая бочка- это государство.
В каждой "бочке" свои законы и правила.
2
Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец

Преамбула. В России символ Пасхи - крашеные яйца и повсемествоное христоскание. На западе, крашенные яйца в тоже в чести, а по легенде их кладет "пасхальный заяц", а дети, обычное их собирают (на самом деле врослые прячут их). Видимо отголоски древних темных германских языческих традиций и обрядов плодородия - кролик символ плодовитости, новой жизни а значит и весны, когда возрождается вся природа. Но есть и легенда, о том, что традицию собирать "гнезда пасхального зайца" придумал сам Гете, что бы разлечь гостей. Гостям понравилось и они устроили это развлечение для своих гостей.

А в наше время огромным спросом пользуются шоколадные яйца и зайцы, дети их просто обожают.
Еще, католическая пасха ранньше православной, и, иногда, проходит в самом начале апреля. И я там был, мед пиво пил, на сбор яиц опоздал, заблудился, может быть и слишком перебрал с мед пивом, что б найти хотя бы одного яйцо, но вообщем тут главное участие и общение, не победа. Зато после пасхи купил шоколадных зайцев на подарки в полцены на распродаже. А в утешение от неудачной который мне в утешение неудачной охоты рассказали, на этой лирической ноте с вами спешу поделиться.

В предверии праздника маленький Вольдемарчик решает подсмотреть как заяц ложит яйца во дворе. Только пасхальный заяц откладывает яйцо на клумбе. Юный Вольдемар хвать яйцо, пробует его и говорит - извини, но нет, невкусные у тебя шоколадные яйца, совсем плохой шоколад. А пасхальный заяц ему - гы-гы Первое Апреля - никому не веря, а вообще, малыш, в твоем возрасте пора уже знать, что мы зайцы, яйца не несем. И поскакал дальше, припевая "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..."
4
Встретились два текста с соседними номерами... Один - плач электронщика, второй - жалоба на самокатных клоунов. А у читателя родилась идея.

Самокат подкрадывается со спины, там, где у вас нет глаз. Машина для чистки тротуара - тоже. Но она сильно шумит.

Электронщики могут зарегистрироваться в качестве самозанятых и организовать выпуск такой примочки, которая, будучи включённой, непрерывно шумит точно так же, как машина для чистки тротуара. Почти неотличимо от настоящей, и так же громко. Полагаю, самокатчики начнут такое покупать даже не из под палки, добровольно.

Конечно, листать ленту прямо на самокате, а также носиться быстрее примерно 8 км/ч, по-прежнему будет нельзя. Но в любом случае, такая штука прохожим хоть какие-то "глаза на спине" обеспечит.
2
" А уж вероятность встретить агрессивную лесбиянку-психопатку, которая возжелает меня изнасиловать, и вовсе стремится к нулю"? Уважаемая, я искренне желаю вам никогда не попасть в место макисмальной концентрации таковых - женскую колонию.

За её пределами процент лесбиянок невелик, и ведутся споры, что желает их таковыми: гены, внешние факторы, или всё вместе. И уж совсем мал процент насильниц среди лесбиянок. А в колонии у женщин возникает сексуальный голод. И если одни переносят его легко, то другие начинают бросаться на всех, в ком бьётся сердце и выделяется тепло. А вернувшись домой, снова становятся спокойными.

И не исключено, что безопасность той или иной таксистки для пассажирок - совместная заслуга как её самой, так и мужа-подкаблучника, незамедлительно и в точности выполняющего все её ПРИКАЗЫ.

Разумеется, мужчин-насильников всё сказанное не оправдывает.
1
В советские годы я слышал о колбасных электричках, идущих на Москву из близлежащих областей. В то время люди ехали в них за колбасой и другими продуктами, а затем везли закупленное обратно. Но никогда их не видел, потому что, жил и работал в далеком от Москвы регионе. Так получилось, что меня и одного мужика отправляют в командировку в г. Владимир. Приехав в Москву, мы крепко загудели в гостиничном ресторане. Проснувшись через сутки в пять утра, с крайне тяжелым похмельным синдромом, с помощью одного друга поехали на вокзал. Друг вручил на билеты на электричку, сказал, что дальше пойти не сможет и пожелал нам удачи. Плохо помню, как было, поскольку мы сами не шли , а нас несла толпа, двигавшаяся в одном направлении. Управлять своими действиями было невозможно, вокруг была стихия. Пришел в себя, обнаружив, что сижу внутри вагона, а мой коллега сидит невдалеке от меня. Ехали четыре часа. По дороге я полностью протрезвел, и даже сумел оценить иронию судьбы. Она посадила нас, а многие заслуженные пассажиры ехали стоя, еще и с багажом в руках. Обратно выехали ближе к вечеру, хотя народу хватало, но мы опять сидели. На этот раз самостоятельно. Прошло достаточно много лет, но помню все до подробностей. Я через это прошел.
7
Увидел сегодня ролик на ТикТоке. Вызвал во мне бурю эмоций, не могу не поделиться. Сильный такой. Социальный. Парень с девушкой, явно из поколения, воспитавшимся пластиковым поколением ЕГЭ, возвращаются к себе домой в ипотечную квартиру. Девушка идет в ванну, там видит, что кто-то совсем недавно открывал кран. Затем идет в комнату. На полу валяется ее любимый плюшевый мишка. Без глаза. Тут ее осеняет, что в квартире, кроме них, есть кто-то еще! И это явно не теща, и не свекровь. Ну точно! Грабитель! Своровал у них воду. Которая, между прочим, по счетчику. Или маньяк. Так бесстыдно надругался над плюшевым мишкой. А еще и извращенец! Залез в ипотечную хату, в которой кроме воды и плюшевого мишки ничего больше нет. Уж лучше бы воды больше слил, чем делать такое с плюшевым мишкой!
Но, она тоже не лыком шита. Обсмотревшаяся вдупель американских боевиков, знает точно, что нужно делать. Без всякой паники и здравой мысли в голове, говорит своему парню:
- Слава, пойдем в магазин сходим.
Слава, хоть тоже и смотрел с ней все те американские боевики, но все равно спрашивает:
- Зачем?
Она:
- Мне надо.
Ответ Славу почему-то сразу устраивает. Возможно, ему тоже надо пополнить запас каких-нибудь резиновых изделий.
И тут происходит то, ради чего я и пишу всю эту увлекательную историю.
Девушка набирает на телефоне номер - 104 (аварийная служба газа) вместо 102 (полиция)
Засилие английского задолбало? Правда?

А вспомните, как персонаж фильма "Какая у вас улыбка" восхитился фразой "Made in USSR" на упаковочной таре продукции завода? Работаете на экспорт - считай, дипломаты! А когда поставлять продукцию на экспорт заводу запретили, сотрудники огорчились.

Импортозамещение - это здорово, но ещё лучше, когда после него делается следующий шаг - экспорт. А какой первый признак экспорта? Дублирование информации на упаковке товара на иностранных языках.

То же и с туризмом. Переориентация своих граждан на внутренний туризм - это замечательно, но следующий шаг после этого - принимать иностранных туристов у себя. И первый признак того, что в том или ином городе это практикуется - дублирование на английском языке указателей, табличек на остановках, и т.п.

Неплохо бы со временем так же экспортировать и слова, и вообще культуру. Чтобы в английском появились и прижились, например, "EVM", "naushniki", "razyom", "poezd", а американцы вместо "Old McDonald had a farm" напевали "Kak zhe tak? Rezeda - i geroyu truda, kak zhe tak, rastolkuyte vy mne"...
2
Ничего смешного.1993 год.Работаю водителем в Минске в фирме.продающей новые МАЗы по новообразованнуму СНГ.Т.к перекупочных контор по продаже грузовой техники тогда расплодилось немеренно,в основном в Москве,то гоняли в основном туда.В том году сгорел Камазовский завод двигателей,поэтому у МАЗА конкурентов не было-ЗИЛ потихоньку сдыхал,а ГАЗ не выпускал нужной продукции.Командировок было много,очередная подвернулась в июле в Москву-перегнать тягач без фуры.Ехал с водилой компании-партнера,которому надо было в Москве забрать по рекламации машину.По пути подсадил голосавшую девушку до границы.(ремарка-никогда за рулем не читайте,не оборачивайтесь,).Я обернулся и ...50 метров сломанного леса с обочины шоссе,компрессионный перелом позвоночника,не считая царапин,девушка и напарник практически не пострадали.Нагнал Депресняка.Теперь смешное.Отвезли меня в больницу в Г.крупки ,построенную космонавтом Комаровым,где врач обнадежил -будешь ходить -не будешь-время покажет.теперь смешное-со мной в больницу опредилили девушку,которую я подобрал на трассе-с тем же диагнозом.продолжиние следует.
Новость с одного из украинских сайтов. Орфография и пунктуация сохранены.
"Видео момента ДТП сегодня в Киеве на улице прорезной: на высокой скорости велосипедист - членкиня на тротуаре сбила женщину, пострадавшая госпитализирована. Пилотка велосипеда не пострадала

полиция напоминает, запрещается двигаться по тротуарам всем кроме детей до семи лет. также просим велосипедистов всегда одевать качественную экипировку и шлем. но если вы принципиально против, можете не одевать:))"
2
Небольшое исправление к моей прошлой публикации - Не канал 24 -эта офигительная реклама была на канале Россия1
в передаче Владимира Соловьёва (которую я смотрю почти каждый день) - но повторение этой передачи идёт на "Россия 24" -- а вот на счёт рекламы - не уверен. Справедливости ради - прошу прощения у редакции канала Россия 24 (если эта фееричная реклама на выш канал не попала)
Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.

Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.

Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"

Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.

Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.

И вышли они оба в финал.

Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.

Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.

Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест".

Вот такой полный облом приключился.

Все, все,все сказочке конец, а кто слушал молодец.

На чем мы остановились?

Да, да это был Год великого облома.

В финале только Кащеюшка Бессмертный и Бабка Ежка.

Кащейка, торчит обкуренный, в экстазе в микрофон рычит:" We will rock you! We will cock you!"

Бабка Ежка с ним в дуэте:" We are the champions"

В болотах заква-ква -ква-квакали- дисква-ква-ква-ли-фи-ка-ка-ция.

Начался хаос- вороны и сороки(хаос-каос -каос -кар-кар и какафония и гаа-гаа-фония.

Ужас! Ужас! Суматоха!

Копать стали глы-бо-ко.

Ого! Как глы-бо-ко!

Курочку Рябу, аж до седьмого колена. Ой как жалко ее сыночка любимого Дракошу, Змея Горыныча. Опричник государев, изверг Малютка Скуратов снес ему начисто три головки, да вместе с причиндалами, Дочку, бедняжку Избушку на курьих ножках Ванюшка Дурачок спалил дотла.
В тайге, пожарные три недели, не спали,не ели, только тушили , тушили сосны, кедры и ели.

Не созналась Ряба от кого детишки. Одно у нее утешение, что Красный Дракоша на восходе солнца, в последний миг упархнул касатик, за восточный бугор. Там его до сих пор почитают.

А уж законорожденного Цыпленочка долго пытали, жарили и парили и выбросили без пачпорта на улицу. Побирается болезный, он теперь в переходах с гитарою и лукошком, на горькую судьбинушку плачется.

Когда набашляет бабок полное лукошко, справит ксиву и к Рубашкину слиняет.

Ну а бабушка с дедушкой? О них потом, потом. Потом суп с котом.

Сейчас бай, бай. Глазки закрывай.

Пора вернутся к бабке и дедке.

Их дисквалифицировали надолго, долго, долго.

у дедки, якобы сразу деменция- я не я, и кура не моя.

Бабка потом пыталась сунуться и в "бабминтон" и в "бабслей"- ей от ворот поворот- не хотим, мол из-за тебя под другим флагом участвовать.

-Деда, ты не правильно говоришь, надо говорить бадминтон и бобслей. Отнюдь!

Знаю, знаю детки- это у меня из-за маски коронавирусной так получается.

Много чего на свете поменялось.

Теперяче яйца реже кокают.

На Западе-же бегают держа ложку с яйцом в руке и наоборот стараются не разбить яйцо. Экономят. Грэта всех порвет за экологию.

Когда у бабки совсем бабки вышли, подалась к Бурановским, выступили

клево, клево и снова была в топе. Лепота! Лепота, пока, блин не
зазвездилась бородатая баба Кончита.

Бабка опять без бабок возвратилась к дедке.

А у дедки, шибко деменция- заладил он про аллергию на золото и на серых мышек, капканов повсюду понаставил. Бабка семь раз попадалась в мышеловку. Ну блин! Достало! План "Б" засвестился в голове, последняя надежда отправиться в хор к Бабкиной Надежде Георгиевне.

Деду намедни сон вещий приснился- про репку.

Вот и все. Сказочке конец, а кто слушал молодец.

Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.

1 коммент

Бред, как бред, прикольный. Бабка активная- то в топе, то в попе. Не сдается- наши не сдаются. Не понятно раскокали ли яйца Кончите? Да время, как-то смешалось бабки, кони, люди.
Лайкну и фаkну и тоже хакну "Птичку жалко " -прохныкал Шурик собиратель фольклера, тостов и бреда.
4
Типичное объявление советских времён в провинциальном почтовом отделении оснащенном телеграфом:
Кому нужно сношение по телеграфу, занимайте очередь.
Если забывали "телеграфом", то:
Кому нужно сношение, занимайте очередь.
Всем привет!
Кто в тяпнитцу стоит в очереди после трудового.. ТРУДОВОЙ недели у кассы и - ждёт, посвящается.

С коллегой поехали в магазин после работы. Не путать с коллегой по-работе. Это две разных категории!
О них и речь.

У кого коллега - по работе, видно за километр. Кучами говно и литрами алкоголь.
У магазинной тележки - еле поворачиваются колёсики. Нагружена вторым "коллегой по-работе".
От них хочется бежать отстреливаясь, если это даже не Ваши коллеги в этом магазине.
Если Вас - узнали, значит Ваша карма ниже плинтуса.
- Исправить карму можно недорого, обронить набегу: - Я у пятой кассы!
Помогает очень немногим. Догоняют раньше!
- Можно покреативить: Ваш муж( девушка/жена) заняли очередь вместе со мной и у них уже ближе! Но на пятой кассе.
А лучше всего, быдь спокойным - всегда! Это быть начальником этого аквариума. Если хватит внутренней нежадности к окружающим.
Нанимаете себе Песко...

Я опять чуть не запалился!
4
RS
Your channel
Курочка Ряба. Вариант 2.
11 April

Жили-были дед да баба

Была у них курочка Ряба.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.

Обрадовались дедка с бабкой. Дедка любил зрить в корень. Захотелось ему узнать, что там внутри яичка. Бабка же яичницу, скоро просвирня заглянет.

Дедка яичко бил, бил, бил не разбил.

Бабка била, била, била не разбила.

Мышка бежала, хвостиком задела, яичко упало и разбилось. Курочка сразу раскудахталась: "Ты, мышь серая, что натворила?" Вообшем заклевала мышку в прямом смысле слова.

Бабка:"Пропала яичница, просвирня сейчас заявиться. Чем мы будем ее потчевать?"

Дедка разочаровался в результате, совсем не то хотел увидеть, плачет. Бабка плачет, накрылась яичница, а курочка кудахчет: "Не плачь, дед, не плачь, баба. Снесу вам яичко не золотое, а простое."

Бабка " У нас нет времени ждать . Твой поезд ушел!" И угодила кура в щи.

Просвирня отведала щи. Понравились ей щи. Вкусные. Дьячку тоже понравились и поп остался доволен.

Затем такое началось:

Просвирня все просвиры изломала и побросала.

Дьячок побежал на колокольню и перебил все колокола, а поп побежал, все книги изорвал.

И люди стали заболевать повсюду. Началась панденемия.

Британские эксперты сразу выдали версию, что мышка была первоначальным источником эпидемии, что сбежала мышка из китайской лаборатории.

Вирус по цепочке из мышки проник в курицу, из куры, в щи и дальше всем, кто отведал их, и далее по всему свету.

Медики посоветовали мыть руки, носить маски, соблюдать дистанцию и всем стали делать прививки.

Сказка ложь,а в ней намек-добрым молодцам урок.

Мойте руки, носите маски и соблюдайте дистанцию.

Курочка Ряба. Вариант 2.

--------------------------------------------------------------------

Сказки погружают нас в придуманный мир, где можно всё и где можно даже передвинуть время.

Исходная сказка о курочке Рябе из сборника Афанасьева, какая-то туманная, нелогичная .

Толкователи талмуда ее по разному интерпретируют, диссертации пишут.


Другую версию курочки Рябы,очень актуальную, спортивную читайте в посте "Как дедка с бабкой кокали яйца."

Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru