Самые смешные истории за месяц!

Нашу россиискую шашешницу (прикол - я впервый раз узнал что по игре в шашки проходят международные соревнования!)

Так её лишили флага России - из-за санкций МК по андитопингу - супер!!!

А какой допинг может быть у шашечников? (Может - героин?) Мама - марихуана?

Нет, правда!

Что так помогает в логической игре?

Листая Русский ютуб и вспоминая старые постапокалиптические фильмы не перестаю удивляться насколько правильно все предсказали авторы.

2021 год. Власть захвачена жабами и феодальными князьками с частными армиями. Инфраструктура отсутствует. Кругом враги. Статистика засекречена. Критика запрещена. Травят ядом. Выживший после чумы народ с карманными суперкомпьютеро-навигатор-видеофонами на ржавых колымагах выпуска прошлого столетия прорубая путь через огромные кислотно- ядовитые растения раскапывает следы бывшей цивилизации и несёт в Чермет приемку. По всем каналам 24 часа зомбо-пропаганда. В перерывах трясут попами силиконовые самки рекламируя партию власти и одновременно онлайн казино пытаясь загнать в виртуальную кредит кабалу.

Vishvasmaad indra uttaraha - таким рефреном заканчивается каждая из 23-х строф 86-го гимна 10-й мандалы Ригведы. Ригведа и прочее арийское наследие было весьма популярно в среде европейских интеллектуалов XIX века, особенно в Германии. Профессор Август Гофман, вполне согласно с модой, увлекался переводами арийских памятников. Санскрита он не знал, но в его распоряжении были переводы на французский некоторых гимнов. В переложении на немецкий рефрен звучал так: Indra uber alles (Индра превыше всего, над всем, в английском варианте "Supreme is Indra over all"). Профессор Гофман свои опыты переводов не публиковал. Зато в 1841-м году он напечатал стихотворение "Песнь немцев" на мелодию Гайдна. Зачином и рефреном песни была строка Deutschland uber alles. Гофман заменил Индру на Германию и так получилась эта знаменитая песня. Она стала гимном страны, а из рефрена получился слоган для патриотов. Гофман вполне сознательно копипастил Ригведу, считая что это даст стиху сокровенную силу, а также установит преемственность немцев от древних ариев.
Вот такие метаморфозы случаются в истории плагиата.

Стою в магазине. Передо мной мамаша с ребенком из серии яжмать в наушниках. Дитятко бегает по витринам и стучит по стеклу с нарастающей силой сначала кулачком потом, монеткой. Мамаша в телефоне ей пофиг. Потом нашла на полу камешек и все думаю сейчас будет большой барабум.
Паралельно проходят 2 вещи - я успеваю перехватить кулачек камушком и мамаша в легком прыжке дает волшебный пендель ребенку как футболист откидывая его фактически от витрины. Если бы ен мой захват то реально ребенок бы улетел метра на 2. Я ее ужерживаю и ловлю.
И что вы думаете ЭТО молвит "Мужчина вы что решиле ребенку руку вырвать - отпустите я сейчас полицию вызову"
То что ребенок бы улетел и полюбому потом лицом бы от пол это наверное не рассматривалось наверное ребенок должен был в полете перевернуться и встать на ноги.
Так как мне уже за 50 и я сам воспитываю внуков я не сдержался и сказал предложил ей снять ремень и надрать задницу на что эта мамашня...заулыбалась и СТАЛА МЕНЯ КЛЕИТЬ...все занавес...

Гипотетическая история о том, что такое мораль на войне. В двух частях.
Обе части взяты с https://pikabu.ru/story/khorosho_i_plokho_6871298

- То есть бомбардировки городов, как явление, вещь хорошая и нужная?
- Ваш вопрос звучит как "Вода, как явление, горячая и холодная?" Бомбардировка может быть хорошей и нужной, а может быть плохой и не нужной.
- Хорошая бомбардировка городов? Интересненько. Расскажите поподробнее, какие бомбардировки городов были хорошими и нужными, а какие плохими. Мне прямо интересно.
- Хорошо, приведу пример хорошей бомбардировки городов. Страна А нападает на страну Б. Страна Б бомбит танковые и оружейные заводы страны А.
- Мы не в компьютерной игре. Назовите настоящие города, которые разбомбили "хорошо и правильно".
- Зависит от точки зрения конечно. Берлин, Дрезден, Хиросима. Бомбардировка танкового завода в Праге в 1944 году, выпускавшего САУ для немецкой армии.
- Хм.. Вот значит, если страна А, гипотетическая Россия, захватила территорию страны Б, гипотетической Украины, например, гипотетический Крым, то по-вашему, гипотетическая Украина может бомбить военные заводы гипотетического Мурманска или гипотетического Курска? И это будет "хорошая бомбардировка" городов? Окститесь! Разве можно такое говорить? Это ж ужас, а не выводы!
- Я вижу, какой взгляд на недавние события вы хотите внушить. Отвечая на ваш вопрос, если бы такое действительно случилось, у гипотетической Украины было бы оправдание уничтожения военных заводов гипотетической России. Но так вышло, что в негипотетическом мире Крым сам сделал выбор.
- В том то и дело, что никакой "хорошей" войны не существует. Это всегда массовое убийство невинных людей, которые становятся в ответе за действия каких-то политиков. Потом уже историки и политологи напишут красивую историю, правильные обьяснения. А когда в настоящем мире бомбят город - будь то Белград, Багдад, Дамаск и т.д. - это всегда разрушение жизней обычных людей - мужчин, женщин, детей. И в негипотетическом мире я не хочу отвечать за действия диктатора-параноика, который мнит из себя бога и Сталина в одном флаконе и ради власти готов воевать со всем миром.
- Вот я ни разу не писал, что война - это хорошо. Я хорошо отзывался о тех бомбардировках, которые как раз способствуют прекращению войны с наказанием виноватых (для предотвращения будущих войн).
...
- Бред идиота. Законы устанавливает победитель. А международное право вообще хуита, Которая не работает. Нюрнберг, как исключение, только подтверждает это. Есть примеры таких расстрелов внутри государства (не когда страна проигрывает, и победившая сторона казнит солдат, как например офицеров СС), а именно когда внутри страны или армии расстреливают? Вторая мировая отлично показала на что способны все эти "ЯпростоВыпонялПриказ"ы. Поручи самую грязную работу кучке садистов,и все остальные закроют глаза на творящийся беспредел. Ну вот стоят перед тобой дети и женщины. Полуголые, их только что вывели из домов. Приказ "расстрелять".
- Никто не оправдывает военные преступления и скорее всего в этой ситуации, отказаться выполнять приказ и предстать перед трибуналом будет правильным решением. Но давайте представим менее картонную ситуацию и надеюсь также получить от вас ответ. Итак.


Высокогорье, склоны покрыты плотной растительностью, низкая облачность и частые туманы, все это сводит на нет эффективность работы авиации. А отсутствие нормальных проезжих дорог препятствует проходу техники. По оперативной информации в этом районе располагается замаскированный лагерь по подготовки боевиков и центр снабжения для банд формирований в долине. Для подтверждения информации в район направляют разведотряд.

Транспортный вертолет высаживает вас на отметке 500 и за следующие 6 дней вы должны подняться еще на 1500м, найти лагерь, обозначить координаты и отступить в безопасный район для передачи их артиллерии. У вас приказ уклоняться от встречи с противником, в бой не вступать.

И вот на второй день подъёма прямо на центральную группу натыкаются два пастуха: дед глубоко за восемьдесят и мальчик лет пяти. Как их пропустил головняк хрен знает, они как из под земли появились. Но делать теперь нечего, командир решает не убивать, всё-таки ребенок. Вы связываете деда, объясняете ему, что не убьете если он будет сидеть тихо, а если что перережете всю деревню. Он все понимает и соглашается вас подождать.

Через восемь часов на перевале отряд попадает в засаду. Вас ждали, знали сколько вас и откуда идете. В бою с превосходящими силами противника из десяти разведчиков погибает девять человек. Одному раненому удается отступить, через несколько дней ниже по склону его подберет вертолет.

Задание провалено.
- Новую группу посылать нет смысла потому, что лагерь снимется и перебазируется на новое место.
- Погибло девять человек.
- Снабжение оружием и боеприпасами в регион не прекращено.
- Подготовленные отряды боевиков рассеялись по району.
- Поставлена под угрозу сеть осведомителей.
Отсюда вопрос: Насколько правильным было решение не убивать пастухов?

Навеяло заголовком статьи: в Петербурге задержали мужчину, рубившего топором остановку. Вспомнились и мои взаимоотношения с зелёным змием, пока я ещё не решил прервать их в одностороннем порядке. С помощью книги Аллен Карр - быстрый и лёгкий способ бросить пить. Как-то раз после принятия на грудь определённого количества напитков на основе смеси разных спиртов, в нашем ночнике у Завена в начале двухтысячных ничего другого не продавалось, надо было мне посидеть и подождать пацанов на автобусной остановке, которые как раз спешили на очередной ночной банкет. Без телок, т.к. они мешали процессу алкогольного опьянения суррогатами. Да и какие нас бы выдержали, таких молодых, красивых и синих сознанием? Только такие же. Но степень алкоголизма ещё не дошла до того, чтобы найти в них родственные души. Рядом с остановкой много лет стояла палатка. Такая, на которую натягивается синий тент и она превращается в герметичное убежище со входом с одной стороны. На ночь это был просто железный каркас, днём - тент с газетами и продаваном внутри. Она на тот момент уже повидала многое. Изначально это была разбирающаяся конструкция из трубочек, которая с каждым годом все укрепляла и укрепляла свою жесткость. Ещё бы, ведь в нашем районе и без меня хватало разных отмороженных людей, не обладающих особенной фантазией. И все они уважительно здоровались со мной за руку. Когда они видели ночью каркас этой палатки, стоящий рядом с остановкой, то синяя пелена на глазах мешала им просто пройти мимо. И конструкция немедленно начинала претерпевать соответствующие изменения. Нельзя поэтично сравнить нас, простых жителей, с ночными художниками, ведь искусство подразумевает хотя бы какую-то долю воображения. Воображение обычно создаёт что-то новое. В случае с палаткой оно всегда создавало одно и то же. Таким образом, к этому моменту "палатка" представляла из себя накрепко сваренный каркас из толстенной арматуры, пришпиленный метра на полтора вглубь асфальта. Он практически не шатался рукой и стоял как монолит. И я представляю удивление хозяина этого сооружения утром, когда он привёз прилавок, газеты, тент и продавана и увидел веселую россыпь гнутых арматурин.

ЗЫ. Пацаны сказали, что в эту ночь пока они ехали на метро, ни один крот не захотел связываться с нашим районным ручным вдвшником, который ясно выказывал намерение с ними познакомиться. Щас бы за такое сразу уехал бы лет на пять.

Мне очень интересен смысл и логика специалистов по рекламе...
Простой пример: часы с функцией защиты от влаги: работают на глубине до 150 метров и это наверно круто!?
Вот только я даже боюсь представить ситуацию в которой я бы сказал себе - как здорово что я их купил. Как я думаю что если бы мне "посчастливилось" оказаться в воде в часах хотя бы на трети этой глубины то я точно бы "сказал" как здорово что я их купил. Это нормальная ситуация и просто супер что я знаю сколько счас времени...
Максимум когда бы это пригодилось - уронить их в воду и, чтоб не сильно переживать по этому поводу, подумать о том что рыбам теперь не скучно! Пусть они теперь знают который счас час!

В 1995 г. поехал туристом на остров Мальта. Нашей группе достался гид, очень хорошо говорящий по-русски. Он был серб, родом из Белграда. Когда-то учился в Москве. Это был высокий, можно сказать красивый молодой мужик. Рассказал, что попал сюда из-за любви. Женился на местной девушке и переехал. Группа у нас была практически мужская, только один был с женой. Все эти сувенирные истории о мальтийских рыцарях кончились уже на второй день. Мы перешли к серьезной проверке местных заведений общепита. Сидя на веранде из одного кафе, неожиданно увидели нашего гида, выходящего из машины, за рулем которой сидела молодая женщина. Она тоже вышла и они стали целоваться. Затем махнула рукой села за руль и уехала. Один из наших грустно сказал: похоже, что наш друг здесь косит от призыва в армию. Кто не помнит, тогда Сербия уже была в вооруженном конфликте с одной из бывших братских республик бывшей Югославии. Примечательно, что даже наш коллега бывший с женой, вместе с ней согласился с этим мнением.

В старых историях почитал про мошенников, которые продают фильтры для воды, убеждая химическими реакциями и дистиллированной водой.
Сам один раз чуть не попался, но выручил технический опыт, или точнее привычка проводить тесты.
В общем пришли, показали, все было довольно убедительно. Про себя подумал, наверное на хлорку так реагирует, лишним не будет.
Сказали ок, устанавливайте. На следующий день приехали, череч час или два говорят готово, платите, мы поедем дальше.
Я говорю, давайте проверим, нормально ли работает фильтр, тогда ок. Вдруг фильтр бракованный? Несите тот ваш порошок, наберем один стакан обычной воды, и другой стакан отфильтрованной воды. Вода с вашего фильтра не должна почернеть.
Они как то задумались, говорят нету с собой порошка.
Ну зовите ту девушку, - говорю, - и менеджера вашего, они же в этом районе сегодня вроде, обходят других. Как вчера красиво говорили.
Они звонить начали, переговариваться. Потом менеджер через маму по телефону передал, что сейчас приехать не могут, но монтажники бесплатно демонтируют, что установили, сделают все как было, а в следующий раз они приедут вместе и демонстрацию устроят.
А я в это время уже просчитал, что если просто буду бутылированную воду заказывать на дом, мне этих денег лет на 6 спокойно хватит.
Сказал ок, скатертью дорога, ждем вас. Но они так и не появились снова.

Подсушано в Питерском трамвае:
...
- Да не может быть, чтобы они развязали войну, они ведь не полные дураки!
- Как же ты не поймёшь! Это самый верный способ отправить всех неугодных в окопы или достраивать БАМ!
Дальше все ехали молча.
Каждый думал о своём.
Я, к примеру, о том, что моей дочке всего 4 годика.

Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.

Вчера вечером Европарламент выпустил проект резолюции, в котором призвал ЕС запустить режим санкций за коррупционные преступления, включив в него «российских олигархов».

Потом евродепутаты снюхали ещё по паре дорожек стирального порошка и добавили, что ЕС должен остановить реализацию проекта «Северный Поток-2».

Потом их начало по-настоящему штырить от стирального порошка, и они добавили, что Россию необходимо отключить от системы платежей SWIFT, если наша с вами Федерация продолжит «агрессию на Украине».

Потом они вызвали куртизанок, заказали пиццу, пригласили диджея, смотрели аниме с тентаклями и что ещё там обычно евродепутаты делают. Вдоволь нарезвившись, они откинулись в изнеможении на кресла, закурили и принялись обсуждать, как новые предложенные санкции окончательно добьют Россию.

В это время на пленарную сессию наконец-то доехал глава евродипломатии Жозеп Боррель. Жозеп Боррель из-за пробок не успел на евродепутатский праздник жизни, не нюхал стиральный порошок, не резвился с куртизанками и не смотрел аниме с тентаклями, из-за чего был особенно трезв и зол.

Крепко взяв трибуну в руки, Жозеп Боррель сквозь зубы прошипел:

- Евросоюз не может заморозить строительство «Северного Потока-2», потому что проект находится в зоне ответственности частных компаний и ЕС не владеет инструментами для принятия решения по его судьбе.

Тут Боррель обвёл укоризненным взглядом палату Европарламента. Евродепутатам было абсолютно пофиг, но трезвые куртизанки от услышанного замерли и испуганно смотрели на главу евродипломатии, синхронно взмахивая ресницами.

Боррель в тихой ярости стиснул трибуну, на пол посыпалась мелкая стружка.

- ЕС также не может отключить Россию от SWIFT. SWIFT - это международная частная организация, поэтому здесь у ЕС нет полномочий. Чтобы хоть как-то на нее повлиять, нужно заручиться поддержкой огромного количества людей.

Одна куртизанка, сама не зная почему, вдруг заплакала. Валявшийся рядом депутат укоризненно посмотрел на Борреля и встал было, чтобы успокоить женщину, но заметил на рабочем столе следы стирального порошка, довольно крякнул и отвлёкся.

- Real'no debili, blyat’, - презрительно поморщился глава евродипломатии, выпустил из рук трибуну, сплюнул под ноги и направился к двери.

В дверях он последний раз обернулся, ему хотелось сказать что-то злое, что-то, что привело бы европарламентариев в чувства.

- Ваши резолюции всё равно носят чисто рекомендательный характер, - бросил им Боррель. – Только деньги налогоплательщиков проедаете.

Куртизанка громко рыдала, диджей виновато смотрел на свой пульт, но евродепутаты даже ухом не повели.

Выругавшись, Боррель вышел из палаты.

Затем вернулся, подошёл к секции социал-демократов, взял со стола кусок пиццы и снова ушёл – на этот раз насовсем.

Сейчас передали в новостях: некая гражданка написала заявление то ли в Питерскую Администрацию, то ли директору Эрмитажа Пиотровскому по поводу того, что в музее и около него масса скульптур голых мужиков, а это низзя. Я думаю, что это не гражданка, а тупая деревенская, гм, баба. Неужели в культурной столице могут существовать такие "гражданки"?

история эпидемии коронавируса в израиле

всё начинается с того что организуют из уханя самолёт чтобы вывезти граждан из уже взятой китайским правительством под контроль эпидемии.
среди эвакуированых оказывается 3 заражённых которые в самолете заражают ещё 30 человек. прилетев зараженые начинают бегать по городу и всех заражать
очаги заражения спецслужбы пытаются отследить по сотовым телефонам, но им мешают правозащитники. правозащитники утверджают что слежка за сотовыми телефонами нарушает демократические права и свободы граждан
пока правозащитники запрещают отслеживать зараженных, инфекция расползается по стране и её уже невозможно отследить
в это же время несмотря на вспышку эпидемии в милан на неделю высокой моды едут туристы. возвращаясь в страну туристы ездят на самокатах по тренажёрным залам и гей клубам и заражают несколько сотен человек.
в стране начинается праздник пурим. во всех городах на площадях и в школах проводят массовые мероприятия. заражается ещё несколько тысяч человек.
вводится карантин, но население носит маски на подбородках и говорит что это всё заговор и никакой эпидемии нет. люди на улицах и в домах кашляя обсуждают коронавирус и приходят к выводу что это всё заговор правительства.
в квартале верующих от коронавируса умирает равин. бородатые все его целуют. когда полиция пытается их разогнать они начинают закидывать полицию камнями и выходят многочислеными толпами на акции протеста где заражают друг друга.
вводится комендантский час ситуация взята под контроль. вспышка почти остановлена. молодые политики начинают говорить что надо как можно скорее отменять карантин потому что он ограничивает демократические права и свободы граждан. им аплодируют владельцы магазинчиков с барахлом которые терпят убытки. с позором отправляют в отставку министра здравохранения который вводил карантин и запретил авиаперелеты в китай. открываются магазины и школы и гей-клубы. сразу же начинается новая вспышка эпидемии. карантин никто не начинает. летом начинается сезон гей-парадов. заражается по несколько тысяч в сутки. жертв уже несколько тысяч. наконец начинают второй карантин.
примерно в это же время всемирная организация официально предупреждает о том что началась эпидемия
на улицы выходят многотысячные демонстрации. они не носят маски, требуют отмены карантина и отставки правительства. зараженных уже десятки тысяч в день
больницы переполнены заразившимися на демонстрациях борцами с карантином. из-за них не могут оказать помощь другим людям

"Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской." Блин, что-то не вяжется. Где коммерческое кидалово, а где экстремизм. Это сочетается примерно как дебильность и организация мафии, то есть никак.

Попробуем еще раз.
"Навальный и его организация претендовали на все выборные посты, включая президентский. Партию им зарегистрировать не дали, на выборы не пустили, Навальный был осужден за мошенночество, а его организация была признана экстремистской."

Смеркалось 5. Коронавирусные впечатления. Египет.

Сорвал коронавирус окаянный планы взлелеянные. Мы, ведь, с женой в Мексику ладили, а тут вона как…
Нет, не подумайте, чего, я коронавирус люблю. Скажу больше, он для меня как бог! Ну, в смысле, никто не видел, но заинтересованные люди твердят, что он есть…
Вот и пришлось влачить стопы свои, заместо Канкуна, в, изрядно надоевший и подзабытый уже, Египет. А что, всяко лучше, чем ничего. Ол инклюзив, опять-же.
Нет, можно было и Турцию, конечно, сервис там куда лучше, но море-то, оно там Средиземное, а вовсе, даже, не Красное.
Но у Ол инклюзива под коронавирусом есть свои особенности. Не приятные особенности…
Отель – одна из лучших «пятерок» на побережье, а жрачка, как в турецкой «тройке». Но это понять можно: кризис, из всех отелей только 20% открылось. И то сказать, те что открылись, заполнены, по началу, на 5-7%. Вот и экономят Ахметки на всем, что не попадя! Из восьми ресторанов работает два. Бары, правда, почти все открыты, за исключением самого важного, того, что прямо на пляже. И, вот ведь, парадокс: бар закрыт, но рядом в буде охранник бдит, смотрит, чтобы безобразия не нарушали. Пущай бы он лучше одной рукой бдил, а другой напитки наливал. Все больше проку. Ибо сказано: «Наливай всякому по потребностям его». Но нет! Не для того прошел Ахметка славный путь от простого арабского сперматозоида до целого охранника будки, чтобы подавать пино-колады всяким неверным!
Контингент отеля в основном украинцы, немного белорусов и арабы. Их тут завсегда в достатке. Если бы не они, то впечатление, будто ты где-нибудь в Бердянске. Хотя, конечно, такой роскоши в ненці Україні не бывает.
В нормальные (не коронавирусные) времена в этом отеле, все больше, немцы отдыхают. Сказывают, еще в прошлом годе наших сюда на пушечный выстрел не пущали. А тут, поди ж ты, удостоились…
Но с октября опять попрут немцы, тогда нашу голытьбу оттудава взашей! А знай свой шесток!

Заценил полнолицевую маску для снорклинга. Ну, такая , на всю харю и трубка сверху. Хошь – диши ртом, хошь – носом, хошь – зубом цыкай, а хошь – носом шмурыжь… Но это все не хочется, а хочется нос почесать. Но до этого прогресс еще не дошел!
Я её, маску эту, у Ахметки в магазине выторговал. С ними, с Ахметками, ведь как? Он, морда наглая, называет 35 долларов, через 5 минут упорной торговли соглашается на 15.
Ну, маска, короче, знатная. Рекомендую.
От магазинов одно название. Обычно арабы отлавливают отдыхающих еще на подступах. Делают мелкие подарки, угощают чаем и плавно так, незаметно, втюхивают свои товары. Теперь же почти все магазины закрыты. А как аренду платить, коли отдыхающих нету?! А в той жалкой лавчонке, что открыта, минорный, поникший Ахметка в угол забился и лишь на вопросы вяло отвечает. Никакой инициативы.
Да и арабы на себя не похожи. Если раньше редкая женщина, даже самая страшная, пройдет мимо без комплимента, то теперь… А, что там говорить, от нашего Ванюхи скорее комплимента дождешься. Одно слово: «Депрессия».

Придумал новый способ бесить публику. Бывало, как рявкнешь с бара через весь бассейн жене: «Красавица, тебе колу или сок?». И не важно, что спросил, лишь бы «красавица». Удивительная реакция: нет человека, кто бы не обернулся: – «А кому это?», «А соответствует ли?». И каждый, видя, что обернулись все, засмущается и делает вид, что это он так просто головой вертит и что до красавицы ему дела нету.
Разрешенных экскурсий в коронавирусный период мало, да и все в Египте, в этом, видано-перевидано. На нашлась одна: Эль-Гуна. Во всех туристических справочниках она нескромно позиционируется как «Египетская Венеция».
НА деле так: купил какой-то богатый араб кусок пустыни у моря, нарыл каналов, чтобы много островов получилось, понастроил роскошных вилл и продал их все другим миллионерам. А среди миллионеров тех: Киркоров, Якубович, Королева. Это из наших. А еще Анжелина Джоли и масса всяких нефтяных арабских магнатов. Чего им тут?
И вот весь этот сброд прячется там от плебса, чтобы, значит, не докучали, не раздражали своим любопытством. Ну не знаю… Тяжела жизнь миллионера… Расхотелось мне после экскурсии этой миллионером становиться. Это что же получается? Сидишь на своем острове, в канале, как в большой луже, купаешься, да прячешься от глаз черни. Не шибко весело выходит. Нет, не пойду в миллионеры!
Познакомились с двумя московскими тётками-дауншифтершами. Они на ПМЖ в Хургаде живут. Купили квартиры. А свои однушки в Москве сдают, им этого хватает. Они, сукины дочки, в отеле ночь оплачивают и два дня бухают на шару. Потом в другой отель переезжают. А дули, муниципальные пляжи закрыты, податься некуда, а отели дешевы как никогда.
Так эти тетки, как накидаются, так принимаются материть всех встречных Ахметок по-арабски, а украинцев по-русски. Развлекаются. Как по мне, Египет не лучшее место для проживания. С развлечениями худо!
Ну, если ты араб, туда-сюда, в мечеть сходишь, намаз пять раз на дню совершишь, глядишь и день прошел. А неверному хоть в петлю лезь. Словом, промахнулись эти тетки с ПМЖ. Вот Тайланд, или, скажем, Латинская Америка, так там, не в пример, веселее. Опять же бухать можно не только дома под одеялом, а повсеместно.
Ну а мы с женой, - люди нарзаном не измученные, нам накидываться каждый день не с руки. Ну, разве только вечером, когда-никогда. А вечером сам зажиг чинится: каждый раз новый живой певец или певица. В репертуаре у них, если арабские хиты, то сплошь про «хабиби», а если латиноамериканские, то все больше про «курасон». Ну и народ, те, что под градусом, - пляшут.
И мы не в последних рядах. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Мы доминиканской бочате и бразильской самбе обучены. Вот и жжём что умеем.

2020

А у нас в Германии был такой случай: Жил-был мужик с параноидальной шизофренией, сахарным диабетом и женой. И в один прекрасный день у него случилось осложнение, подскочил сахар, а колоть инсулин он категорически отказался. Жена вызвала скорою, но стражам здоровья мужик лечиться не дался, причём в грубой, агрессивной форме. Под это дело стражи здоровья вызвали стражей правопорядка, ибо дядьку надо спасать, а обуздать буйного своими силами - никак. В общем приезжают доблестные полицейские, оценивают ситуацию: дядька - огромный амбал в неадеквате, просто так не сдастся. А спасать гражданина надо, ибо без лекарств - угроза жизни. Ну и решили обезвредить его электрошокером, а потом уже обмягшего довезти до больницы. И так и сделали: дали разряд, дядька ушёл в отключу, а пока его везли, захлебнулся рвотными массами. То есть менты замочили человека ради его же спасения. Всё. Выводы делайте сами.

Цирковая цифровизация.
Прогресс шагает по миру и добрался наконец до моей головной конторы. Решила наша контора наделить меня ЭЦП (электронная цифровая подпись). Дескать документооборот будет в спец системе. Никаких напрягов со сбором документов, все в системе родной электронной. Наступил долгожданный момент - сделали. Два месяца получаю электродоки. Через один комплект документов не полный. Звоню отправителям, прошу выслать. В систему конечно засунуть уже не могут. И шлют недостающее на почту. Прогресс очевиден, обработка доков, увеличилась по затраченному времени втрое.
Сегодня прислали дополнение к инструкции. Рекомендовали сходить в МФЦ и написать заявление, что без моей физиономии сделки с недвижимость проводить нельзя. Дескать если подпись сопрут, но вашу хату и без вас продать можно.
Рукоплещу техническому прогрессу.

Слушаю вести-ФМ.
Утром спокойно рассказывают о том, что 20 тысяч рублей это нормальная заработная плата на селе.
Вечером рассказывают о спорткаре Тойота за 1 миллион 700 тысяч.
Вижу толпы крестьян в очереди за новинкой.

Я, Акинина Татьяна, являюсь вашей давней читательницей. Начинаю, понятное дело, с анекдотов.
Часто и анекдоты, и афоризмы - это "трансформация" давно прочитанного где-либо (СМИ, Интернет, и т.д.).
Читаю анекдоты от 24 апреля 2021 г., среди них этот:
"Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором"".
Вспомнила, что у меня лежит заметка (газета) местного журналиста Андрея Куцаева (сегодня живет в г. Знаменск) за 1996-й год, где он возмущался "расплодившимися" в 90-е годы "управлений" и "департаментов". Там он ввёл в обиход местных СМИ новое слово: "РосГовноНавозУправление".
Так что, у нас в области давно так шутят о ряде "контор".
г. Астрахань

Отдыхали за рубежом и отметил одну особенность:
Англоязычные ведут себя на отдыхе не так как другие.

Устроил опрос и ответ у всех был примерно одинаков:

- нам нет необходимости вести себя как обезьяны или сорвавшиеся с цепи, так себя пусть ведут те кто вырвался на свободу.
Мы поколениями росли в свободных странах и "перебесились" ещё в детстве.

Как то по другому я стал смотреть на отдыхающих и заметил что с бывшего соц-лагеря "железного занавеса", отдыхающие само больше " обезьяничали" и устраивали проблемы.

Самыми спокойными и без проблемными были отдыхающие с свободных стран.

Во всей этой истории со скопинским маньяком я обратил внимание на одну малозаметную, казалось бы, деталь. Он устроил в своём подвале систему вентиляции.

Мне довелось поработать в этой области, и я на практике убедился, что системы вентиляции, как общеобменной, так и противодымной, работают стабильно, только когда грамотно спроектированны и качественно изготовлены и установлены. А нюансов там учитывать приходится много. Чуть где-то что-то не учёл, и уже проблемы повылезли то тут, то там.

Поскольку у маньяка система вентиляции довольно долго работала без сбоев, он был талантливым специалистом по вентиляции. И пустил свой талант на такую мерзость и дикость. Так глубоко зарыл, что там уже магма виднелась.

Но исправить ситуацию ещё не поздно. Чем давать интервью либеральным лошадям, можно взять, да и изобрести новый вид противодымной вентиляции, которая превзойдёт все существующие по эффективности. И если именно эта разница в эффективности рано или поздно спасёт где-нибудь несколько дополнительных жизней, маньяк хоть так немного компенсирует ту дикость, которую когда-то наворотил.

Вперёд. Изобретать! Задолбал.

Представьте — небольшой магазинчик в деревне.
Совокупные продажи за два года составили $35 тысяч, то есть в среднем $1500 в месяц.
Выходит негусто, но тут управляющий магазином, он же финдиректор, он же просто директор, а по совместительству тренер по борьбе в соседней школе почуял, что выгоднее торговать не товарами в магазине, а акциями самого магазина, и вывел его на биржу под названием «Hometown International». Вполне резонно, с учетом безумия охватившего США на дрожжах печатного станка.
Сколько, вы думаете, составляет теперь капитализация этого магазинчика?
100 миллионов долларов!
И это еще ребята из реддита и тиктока не подключились к пампу новой парадигмы под названием «Hometown International». Как считаете, долго продлится этот праздник?

Мало кто знает, но в истории было, когда вся Европа стояла на ушах, залазили в долги что бы купить акции и ценные бумаги русских заводов, фабрик, железных дорог... докатились до того, что Акции стали выпускать отдельные российские железнодорожные полустанки- главное что бы полустанок был на Европейской карте отмечен.

Главным аргументом продавцов было:
- Россия огромная страна и её никто никогда не завоюет! (покупай!)
- в России монархия (самое устойчивое правление того времени) и царь гарантирует порядок и гарант всего.
- Русские платиновые, золотые, серебряные рубли котировались и пользовались огромным спросом в Европе.
- Россия обладала огромными ценнейшими природными ресурсами и ископаемыми.
и прочие выгодные плюшки...
Европейские покупатели акций и бумажек, были уверены на все 110% в выгодном вложении денег!

Но... грянула революция 1917 года и все долговые записки, акции, процентные и прочие ценные бумаги обнулились и стали ничем. Многие европейцы стали банкротами.
Теперь эти ценные бумаги правнуки продают на интернет аукционе Ebay за доллар.

Вчера всю ночь шел дождь.

Проснулся утром, а на дворе:

1. Первое апреля.
2. После дождичка в четверг.

Задумался.

Утро, почти день. Хожу по квартире и что то есть хочется. Начинаю думать, завтракал или нет. О! Грязная тарелка в раковине, значит завтракал.

Всё-таки вирус и до меня добрался. Он, скорее всего, виноват. Тупанул вчера конкретно. Я раз двадцать читал и слышал предупреждения о мошенниках, которые якобы из службы безопасности банка. Вчера меня предупредили аж из ГосБанка, что пять минут назад прошла подозрительная операция с моего счёта. Приятный и деловитый женский голос успокоил, что сумму можно вернуть, уточнила номера моей карты и фамилию. Потом передала более важному специалисту. Тот долго убеждал, что это страховой случай, нужно действовать немедленно и, проверив номер филиала банка, т.е. три цифры на обратной стороне карты , он сразу свяжется с этим филиалом. Сомнения всё-таки не дали мне озвучить эту инфу, но пара присланных ими СМС с номера 900 почти лишили сознания. Девушка звонила много раз и была возмущена натурально моим недоверием к сотрудникам ГосБанка. Мол, пока я нарушаю условия договора и торможу, мошенники на моё имя оформили кредит на 100 800 руб. И действительно прислали СМС "подтверждения". С перепугу я не смог нормально войти в личный кабинет с проверкой, похоже там был ещё и перегруз. Хватило ума позвонить на телефон поддержки, там всё верно истолковали, заблокировали карту и предложили изготовить новую. Вот так попадают те, кто уверен, что всё знает... Будьте бдительны, товарищи ! Ковид-ограничения отражаются на мозге однозначно и в первую очередь :)

Как совсем недавно сказала Екатерина Михайловна Шульман, в основах государства чиновники будто достали белый такой мел и очерчивают вокруг себя круги неприкасаемости - порукой этому служит термин "нечаянная коррупция". Вот придут брать с поличным, а я им, хоть даже офицерам из ФСБ, скажу, что пожар был, и декларация моя сгорела, а там все-все документики подшиты были.

Или еще вариант. Во время наводнения надо быстро расселить поселок-два по эвакопунктам, а деньги на их запуск только через тендер выделить можно. И оп - снимаем "Хилтон" где-нибудь в Москве и туда всех-всех на автобусе быстро мчим.

Логика у наших чиновников просто железная! Если уж не додумались ЧС при эпидемии гриппа объявить, то хоть президентский люкс "Хилтона", хоть пожар в администрации со сгораемыми сейфами - все можно в свою сторону и без лишнего закона обернуть. Попробуйте сейчас зайти в школьную столовую и снять пробу с того, что ест ваш ребенок - без бахил, санитарной книжки и справки от психиатра - никого не пускают.

Закон ведь, он и так что дышло!

Смеркалось 4. Кубинские впечатления.

Никто не приходит к Отцу иначе, как чрез Меня.
Евангелие от Иоанна 14:6)

Перефразируя Иисуса скажу: Никто не попадает на Кубу, иначе, как через Доминиканы.
«Никто» - слово слишком сильное, однозначное, поэтому оговорюсь: «большинство».
Нет! Не звучит! Для усугубления драматического эффекта все-таки: «Никто».

Куба – вообще тема не простая. Посторонних тут нет. Куба –это когда люд уже много где побывал, много чего повидал и, в определенный момент решил для себя: «А дай-ка я узрю наследие дядюшки Фиделя!».
Тут своя каста, каста путешественников. И разговоры у них особенные:
-Вот не припомню, где лучший черепаховый суп едал. То ли на Гоа, то ли на Бали… А на Мальдивы я больше ни ногой! Скука там! Ну, да, сам знаешь (это собеседнику), что я тебе рассказываю…
Контингент отеля такой же, как и в Доминиканах: латиносы, канадцы и русские. Ну и всякий мелкий сброд: голландцы, сербы, поляки, чехи, французы и, даже, один турок почему-то. Зоны влияния разграничены: первый бассейн с баром оккупировали канадцы. Второй бассейн с баром под диктатом латиносов и русских. Но это условно.
На первом бассейне тихо и мелко, на втором гремит музыка, танцы, представления, конкурсы. Понятно – нам место тут!
-Ну-ка, мулат, плесни нам «дос ром». Чистый, без льда и без колы. Да, ты, мулат, все правильно делаешь, только надо «мучо».
Он равнодушно дает бутылку, сам, мол, наливай сколько надо. А мне что, я края вижу. Налил два полных стакана. Мулат аж крякнул, чуть сигарой не подавился.
***
Вообще, если коротко о Кубе, то так: Дядюшка Фидель умер, но дело его живет!
Страна по-прежнему в жопе. В Гаване и в курортном Варадеро еще нормально, тут не на зарплату живут. А на местах – совсем худо. Когда собирался, - переживал, что уже не застану дух той, социалистической Кубы, Острова Свободы. Зря волновался. Ретро машины, социальные магазины с пустыми полками, талоны на продукты – все это есть. И, похоже, ближайшие годы никуда не денется. Но кубинцы не парятся. Им, главное, попеть и потанцевать. И делают они это мастерски. Такое впечатление, что с рождения и до смерти каждый кубинец получил мощную пожизненную прививку от депрессии и уныния. Это здорово помогает им выживать и не оскотиниться. В воздухе отчетливо пахнет девяностыми, но стрелка уровня преступности в стране колеблется возле нулевой отметки.
В соседней Доминиканской республике белых нет, только черные и мулаты. Таков результат войны за независимость. Здесь же напополам белых (потомки испанских колонизаторов) и цветных (потомки рабов). Живут дружно и, кажется, разницы в цвете кожи не замечают. Возможности у всех равные. Кули, социализм!
Вообще стоило бы, при жизни, старикашке Фиделю бороденку за такой эксперимент повыдергивать. Это ж надо, благополучную, веселую страну превратить в нищие трущобы.
Ему, Фиделю, вишь ты, захотелось освободить родной остров от диктатуры злого Батисты. И, будучи, с братцем Раулем и с другом Че, в Мексике, купили они (за какие деньги?) восьмиместную яхту «Гранма», позвали с собой международный сброд энтузиастов- революционеров, и в составе 82 человек, приехали, на этой самой яхте, на Кубу революцию вершить.
И тут начинается мистика: 82 марксиста-авантюриста против целой страны с населением в 12 миллионов. Злой Батиста, разумеется, знал о готовящемся вторжении. Сам подготовился. Выдвинул против нищих дураков-мечтателей армию с танками, артиллерией, авиацией. Результат вы знаете. Нет, некоторых, конечно убили, они теперь герои, но власть в стране захватили. Ненавистного тирана и американскую марионетку Батисту свергли и сами править принялись.
Официальная история, понятное дело, объясняет это энтузиазмом и повсеместной поддержкой народных масс, типа «низы не хотят». Но это-ж, надо знать кубинцев… Думается, дело так выглядело:
Ходит по селу агитатор: - Ола, Педро! Мы тут революцию затеяли. Ты с нами?
- А танцы будут? – спрашивает незадачливый Педро.
- Ты, Педро, рассуждаешь в высшей степени несознательно! Я тебе про идеалы партии, про патриотизм! Ты, может, даже погибнешь смертью героя за освобождение родной Кубы!
- Не, ну вы, там, это, позовите, если что, когда танцы начнутся…
А то, что танцы при любом раскладе начнутся, это уж, будьте покойны!
Вот так и живут по сегодняшний день: революционные идеалы и сопутствующая им нищета – сами по себе, а кубинцы с танцами – сами по себе.
Впрочем, в нашем многострадальном Совке дела долгие годы обстояли еще хуже. Но это тухлый Совок, тут всегда кисло, а то Куба, - райcкий остров!
***
В благородном деле отращивания больших задниц, кубинки преуспели ничуть не меньше доминиканок (см. Смеркалось 3. Доминиканские впечатления).
Хорошая большая жопа сама по себе, как известно, не произрастает. Её надобно питать, холить, лелеять… Нет, иная жопа, бывает и сама разовьется до эталонного уровня, без вмешательства извне. При узкой талии она впечатляет мулатское воображение своими пропорциями. Но к такой корме, зачастую, в комплекте идут короткие ноги. А это не приемлемо!
Вот и выходит, чтобы взрастить конкурентоспособную задницу с нуля, надо хорошенько потрудиться. Ну, там, комплексы приседаний, диета и пр.
Впрочем, как славянин, я не фанат роскошных жоп. Мне бы чего постройнее. Но в мулатских странах действуют свои законы мироздания. Потому к их формам отношусь с уважением и пониманием.
***
Еще на регестрации в Борисполе заметил интересную компанию: дедок, эдакий, крепенький фермер-середнячёк, с ним две бабки. Бабки крупные, видно в прошлом не раз коня на скаку… Такие бабки рано поутру, с клетчатыми сумками куда-то в трамваях ездят. Вид у всех троих исключительно колхозный.
Мы с женой принялись шептаться и пальцами тыкать: мол, что это им в Варадеро понадобилось. А контрольным выстрелом они добили, подойдя к стойке регистрации бизнес-класса! Они в оба конца бизнес-классом летали! Потом выяснилось, что и отель у них был лучшим на побережье. Куда мир катится?!
Только вдали от Родины замечаешь, как некрасив наш народ. Особенно на фоне красивых кубинцев. Славянскую рожу завсегда в толпе распознать можно. Она широка, как страна моя родная и постна как отечественная кулинария. Никого не хочу обидеть, это я себя описываю (см. фото).
Славянскую физию редко касается улыбка, а если и касается, то это какая-то чужая, заблудившаяся, не туда попавшая улыбка. Настолько она тут инородна и не на своем месте. Да и, не улыбка это вовсе, а так, гримаса.
Наших женщин на касаюсь – они всегда прекрасны (благо, рома хоть залейся). А мужчины все как на подбор: пузаты, хамоваты, пьяны, в женских плавках*¹ и в шлепанцах на носок.
Даже, генетически близкие поляки или чехи, и те, гораздо предпочтительнее выглядят на нашем унылом фоне!
Только русские способны подраться из-за лежака на пляже или из-за столика на лобби.
Только русские способны лететь за 10 000 км со своей портативной колонкой и телефоном полным российских «хитов». Им музыки на Кубе мало! Впрочем, ТАКОЙ музыки действительно мало!
В отеле повсеместно гремят зажигательные латиноамериканские хиты, но у русских особенная стать, вдали от Родины душа просит чего-то своего, родного. Например «Черепашк по имени Наташк». Шедевр! Эта песня нас преследовала в отеле.
На пляже аниматоры развлекают отдыхающих тацами под песни Maluma, а рядом две русские телки включили свои «тритатушки-тритата». А мы с женой между этими двумя источниками звука. Телки выключили, конечно, когда попросил.
Вообще, открыл для себя новый закон физики*²: чем громче музыка - тем она хуже (можно и наоборот, но так лучше).
Российская попса – изобретение дьявола! Она не подпускает молодежь, да и не только молодежь, к хорошей музыке. Мощным кордоном останавливает на подступах. Заблудшие души, не имея доступа к прекрасному, мечутся между попсой и шансоном, морально опускаются и становятся тем, чем становятся.
Многие европейские туроператоры заранее предупреждают своих клиентов, что тот или иной отель осквернен, тут бывают русские. Такой отель еще долго потом не отмоется…
Не спешите писать в комментах про злобных хохлов. Я русский. Но я взрослый русский, способный к самокритике и самоиронии. Да и, «Русские» - образ собирательный.
***
Однажды, утомившись от отдыха в отеле, жена закомандовала: «Хочу лобстера».
-Господь с тобой, любимая. Каждый раз ты его хочешь и каждый раз он никудышный! Только в Индии был сносный (см. Смеркалось 2. Индийские впечатления.).
-Хочу!
С женщиной не поспоришь. Чего хочет женщина – того хочет бог. В тот день бог хотел лобстера.
-Вот тебе, дорогая программа морской экскурсии на остров Кайо Бланко. В обеденное меню входит лобстер, он же омар. Туда и назад на катамаране с неограниченным баром и дискотекой, а по дороге купание с дельфинами!
Все было хорошо: и катамаран и дельфины и бар, но, только, до лобстеров дело не дошло. Объелись королевскими креветками, места не оставили. Двумя здоровенными омарами чаек кормили.
Оказывается, еще в прошлом веке лобстеров подавали заключенным в карибских тюрьмах. Это считалось дрянным мясом. Потом в чью-то светлую голову пришло выдать омара за деликатес.
Там же на отрове познакомились с семейством кубинских хутий. Это такие крысы, размером с собаку. Очень милые зверьки, только кусачие. Часто промахивались и, вместо протянутого хлеба кусали палец.
***
Отдельный пистон авиакомпании “Azur Air”. Я много летал с дрянными бюджетными авиакомпаниями, но эта уникальна в своем гармоничном безобразии. Гармоничном по тому, что здесь все одинаково хреново. Экипаж некрасив (стюардессы), хамоват, недоброжелателен, неулыбчив. Спасибо, хоть матом не посылают. Пледов хватило только на четверть салона. Остальным - лишь развели руками.
Мониторы висят, но весь полет они выключены. Ни тебе фильмов, ни тебе информации о полете.
Пьяный голландец в баре спрашивал каким маршрутом мы летели. Смог ответить только, что летели над океаном.
Питание скудное, как в карибских тюрьмах.
О расстоянии между креслами не говорю. Это нормально для бюджетных авиалиний.
***
Куба- прекрасное место, благословенная, но оскорбленная диктатурой пролетариата земля. Я верю, что скоро она оправится от нанесенных ей ран. Я полюбил эту страну, но одно знаю точно: сюда я больше не хочу!
Мы улетаем, но над Островом Свободы еще долго будет звучать нетленная «Черепашк по имени Наташк».

2019

*¹ Мужская пляжная мода в мире предусматривает шорты до колен. Наши мужичины упорно придерживаются моды 80-х.
*² Считаю себя автором еще одного закон физики: Чем хуже машина – тем громче музыка. Второй закон, озвученный выше, проистекает из этого. Но это так, между прочим. К кубинским впечатлениям отношения не имеет.

Итак, подписан закон о просветительской деятельности.

С первого июня каждый человек, несущий свои знания на большую аудиторию должен:
1. Подтвердить 2-летний педагогический стаж. 2. Предъявить справку об отсутствии опасных заболеваний. 3. Подтвердить знакомство с темой на высоком профессиональном уровне. 4. Предъявить договор с юридическим лицом, по которому он составлял свой творческий продукт.

Давайте применим данный закон к Посланию Президента к Парламенту.

1. Педагогического стажа - нет. 2. Справка из Кремлевки - есть. 3. Если считать, что после каждого послания в нем находятся ошибки, нестыковки, умолчания - значит твердого знания предмета нет. Кстати, у нас нет ни одного высшего учебного заведения, кроме Санкт-Петербургского государственного университета, где бы подготовили более одного Президента. 4. Хоть президент и выступает от Российской Федерации без доверенности, но собственным творческим продуктом работа команды спичрайтеров вряд ли является, более того, договор с юридическим лицом отсутствует совсем.

Просветительская деятельность становится сродни минному полю, где подорвется любой блогер.

Так что привет тебе, Артемий Лебедев, Варламов, ЛампТест и Ася Казанцева.
Вас посчитали и отрегулировали!

В 1906 году произошло убийство попа Гапона. Пытающегося выявить коррупцию власти, и развязавшего "Кровавое Воскресенье".

Смерть он принял по одной из версий, от гражданина со странной фамилией Рутенберг - владельца дачи. В дачном посёлке Озерки...

История повторяется?

Нахожусь в Чечне в составе сводной группы СОБР. Нас придали дивизии внутренних войск. Живем в палатках, быт суровый. По вечерам пьем много чая. Для согрева и просто для поднятия настроения. Ночью приходится вставать, чтобы получить дополнительное удовольствие, избавившись от жидкости в организме. Замкомандира группы из одной области центральной России, на вид классический русский богатырь. Высокий, могучий парень, с круглым румяным лицом, жидковатой черной бородкой. По ночам, не только по периметру нашего лагеря, но и внутри него выставляются часовые. Через небольшие промежутки они выпускают осветительные ракеты, которые светят зеленым светом, видным через брезент палаток. В очередной раз, наш богатырь выходит ночью после чайной церемонии. Часовой недалеко от нашей палатки подымает тревогу и обстреливает мирно ссущего собровца. Тот падает на землю, чудом оставшись в живых. Тревожная группа вяжет ничего не понимающего бойца и тащит в штаб группировки. Часовой показал, что обнаружил при запуске осветительной ракеты чеченского разведчика. Опознал его по черной бородке. Начальник штаба дивизии долго не мудрил. Был издан приказ запрещающий задержанному выходить из палатки в период нахождения в расположении дивизии. На предложение сбрить бородку с его рязанской морды, начштаба коротко послал на три буквы. Нечего тут пугать молодых солдат. Раз считают его чеченцем, значит так оно и есть. К счастью, это была единственная потеря в наших рядах за все время командировки.

Приехал в свой город. Звоню старому другу-однокурснику, а он несмотря на позднее время еще на работе. Говорит подходи сюда. А его контора, информационное агентство, находится в центре города, можно и пешком дойти. Прихожу, а он там с какими-то тремя мужиками в карты играют. Ну я тоже подсел. Опыт есть, в студенческой общаге долго его накапливал. Во время технической паузы, для принятия небольшой дозы алкоголя и закуски, друг стал мне рассказывать о коллегах по игре. Первый оказался епископом региона. Второй собственником этого информационного агентства. Очень влиятельный здесь человек. Третий, как понял из несколько общих слов друга, очень авторитетный бизнесмен. Меня он представил как полковника из МВД России. И с гордостью добавил, что все мы выходцы из одного общежития.

Где логика?
С пацанами пивка попить решили в парке на калявочке. И не говорите, что это не нормально. Мы ни кого не трогали, ни к кому не докапывались (насколько я помню). Сидим пьём в окружении природы и тут менты появляются. Вот с ментами мы лохонулись -поздно их заметили, не успели бухло спрятать. Подходят менты и штрафуют нас... А знаете за что? Знаете, блять за что??? А никогда не угадаете! Это Россия! Нас оштрафовали за то, что были БЕЗ МАОСК! Блять, за то, что пиво пили без масок! Прочувствуйте это!

Добрый день,
не совсем история, но люди чаще здесь читают и обсуждают.
О проблеме терроризма:
Если собрать всех военнослужащих-геев, и собрать из них батальон-полк-дивизию, послать их воевать с ИГИЛ и последние проиграют- будет круто! Армия "боевых педерастов" ставит раком ИГИЛ, это же позор страшнейший для терров. Развалят пару группировок на ближнем востоке, потом другие забоятся за свои сракатаны-то)) Какой террорист захочет быть побежден "гомосеком" или тем более быть плененным? Так и с терроризмом можно будет покончить, хватит только пригрозить что будут посланы "братья-совсем братья" =)
P.S
всем геям приношу извинения за оскорбительные названия, чисто для юмора.

"Никогда такого не было, и вот опять!" (С)
Цитата из свежего (март 2021 г.) рассказа про Абелевскую премию по математике (текст на Яндексе): "Русский математик Яков Синай получил Абелевскую премию в 2014 году, а в 2020-м ее получил Григорий Маргулис"
https://yandex.ru/turbo/hightech.fm/s/2021/03/19/abel-prize
Процесс превращения "лиц определенной национальности" в "ВЕЛИКИХ РУССКИХ УЧЕНЫХ" длится в России безостановочно уже которое десятилетие...

Люди неправильно понимают слово "стабильность", когда оно относится к экономике. Обычно слово "стабильность" означает "одинаковый результат".
Но в экономике "одинаковый результат" называеться "стагнация". А под "стабильностью" в экономике понимают "стабильный рост". Но учитывая конечность в глобальном плане ресурсов/рынков сбыта - рост рано или поздно упирается в потолок. А если для продления этого потолка использовались кредиты - то наступает кризис, что тоже не разу не стабильность. Т.е. стабильный рост ведёт к нестабильности.
Такова современная экономика. Управляемые кризисы. Раньше был золотой стандарт но он привел к великой депресии и войнам. В СССР пробовали другую систему но продержались недолго и рухнуло все как только нефть упала в цене.
Любая система имеет плюсы и минусы. В плановой изначально не закладывалась цель получение прибыли и даже собственника не было. Но на одном энтузиазме далеко не уедешь. Человек должен хотеть работать и работать производительно. А рабство неэффективно.
А причём тут рабство? А есть такая штука, как личная корысть, желание жить лучше других, пусть и обманным путём. Вот именно тут начинает появляться рабство - если кто то хочет с ничего жить хорошо, при условии что все живут одинаково - надо отнять у других. В самом низу это всякие перекупы и "удержатели" товаров. Банально, но такой перекуп вырастит сыночка, который уже привык жить "бохато" и он будет пытаться жить также. Только наверняка захочет большего. И тут может помешать либо ловля за руку ещё честным охранником правопорядка, либо факт того, что более тёплое местечко уже занято. Короче натуральная мафия вырастает. И то, при общей декларации равенства и коммунистических идей такие богатеи вынуждены скрывать свои доходы. Ну а когда их стало достаточно - произошёл 91 год.

Ни слова о любви

Говорят, что любви все возрасты покорны. При этом подразумевают любовь романтическую.
Лаура еще в молодом возрасте потеряла интерес к миру романтики, зато ее интерес к мистическим приключениям обострился.

Бабушка Лауры умерла.
Когда Лаура узнала о смерти бабушки, она подумала, чего бы бабушка хотела больше всего, если бы ее можно было спросить. Ответ оказался, что Лаура должна сразу возобновить переписку с мужчинами – Лаура долго была в разводе.
Лаура так и поступила.

Бабушка была теперь под своей любимой яблоней.

Один мужчина позвонил Лауре. В начале разговора он упомянул о пустяковой кожной болезни, от которой при жизни лечила пациентов бабушка.

Через год Лаура с дочерью переехала к этому мужчине. У него оказались яблоневые сады.
Он держал курей и в его кладовке было много пустых банок для варенья. Бабушка тоже когда-то держала курей. Лаура привезла варенье, которое варила еще сама бабушка.

Когда Лаура сидела за столом, представляла, что бабушка пьет кофе вместе с ней. Она составляла Лауре молчаливую компанию. Иногда Лаура налевала кофе в две чашки. Когда была за рулем, представляла, что на соседнем сидении - бабушка. Бабушку не затрудняло ни залезть на высокое сидение грузовика рядом с Лаурой, ни долго стоять с Лаурой на холоде, как того требовала работа Лауры.

До первой встречи с Лаурой мужчина ничего не знал о бабушке. И только через три года Лаура поняла, для кого он принес четыре розы на их первое свидание...

Апрель 2021

«Нынче Сретение Господне! Поздравляю! Весна с зимушкой встречаются, и это явствует совершенно!!!)) Возьми водички сретенской и свечечку в храме для меня, если не затруднит...» (прислала Л...)

Водички Сретенской и свечечку для вас, любезные Братья и Сестры передать по электронной почте не смогу. Пока ещё не изобрели такую возможность.
Но постараюсь порадовать вас новой историей о моих приключениях, случившихся в Канун Сретения Господня. Итак,

ИСТОРИЯ В НОЧЬ НА СРЕТЕНИЕ.

Начну с того, любезные читатели, что несколько дней подряд накануне праздника Сретения Господня случалось в нашем поселении яркое солнечное морозное утро. Я ночевал эти дни в трапезной при храме. И, выходя утром на улицу по крепкому морозцу, увидел в небе радостное явление — радужный столб! Поделился этой радостью со всеми пришедшими на утреннюю службу прихожанами, натурально показал в небе каждому.
Справка из интернета: Зимняя радуга называется гало. Она вертикальная. Возникает из-за отражения и преломления лучей солнца кристаллами льда, из которых образованы туманы и перистые облака. Явление редкое, для появления гало необходимо яркое солнце, крепкий мороз и высокая влажность.
Наблюдалось это явление только на восходе солнца, затем минут через 30-40 рассеивалось.

А теперь, наконец, начну нашу историю. Потерпите! Ещё чуть-чуть!)))
В воскресение, 14 февраля 2021года, вечером я приехал в храм примерно в 21-30. Дороги, благодаря дорожникам, уже были неплохо расчищены после тридневного снегопада. И я предвкушал отдых в тёплой и уютной трапезной нашего храма, проехав в итоге в этот день по заснеженным дорогам более 150 км.
Итак, припарковался я на замечательно расчищенной от снега стоянке у нашего храма (отдельная благодарность нашему Попечителю, Князю Игорю, приславшему трактор для расчистки снега)! И стал переносить свои вещи из автомобиля в трапезную храма, ёжась на леденящем февральском ветерке. Храм-то наш стоит на вершине холма, поэтому здесь почти всегда потягивает ветер. Предвкушал я тихий и спокойный вечер в тёплой и уютной трапезной храма! Но, не тут-то было!

Сцена первая

В очередной раз, подойдя за вещами к моей машине, увидел, что на дороге в сторону Алексеевки, в ложбине, примерно в 200 м от храма, мигают аварийные огни какого-то транспортного средства. Отметил для себя, но особого значения не предал. Копаюсь в багажнике автомобиля и вижу, что задним ходом по дороге приближается огромная длинная «фура», мигая аварийными сигналами. Останавливается она напротив меня, выходит из кабины водитель и спрашивает: «А как мне до Черноголовки доехать?»
Я: Так вам надо на шоссе и налево 10-15 км.
Водитель: А далеко до шоссе?
Я: Больше километра.
В: А на выезде на шоссе можно развернуться?
Я: Опасно! Там снегом всё занесено, забуксуете. Только колеи накатаны. А машины там быстро едут в обе стороны.
Разворачивайтесь здесь, стоянка у храма расчищена. Хотя машина у вас длинная (17 м, как позже пояснил водитель), как здесь разворачиваться, не знаю, места явно маловато, я на большегрузах не ездил за рулём. А почему бы вам на кругу в Алексеевке не развернуться, там, возможно, места больше, должно быть расчищено, так как там рейсовый длинный автобус разворачивается.
В: Меня навигатор сюда увёл вместо Черноголовки. Я доехал до этого круга в Алексеевке. Хотел там развернуться. А на кругу сломанный рейсовый автобус стоит, всю дорогу перегородил! Так я оттуда сюда задним ходом 1,5 км проехал!
Я: Вы опытный водитель! По такой узкой заснеженной дороге, ночью, через крутой лесной поворот, задним ходом на такой длинной машине! Уважаю!
В: Еще и автомобили пришлось несколько раз пропускать!
В этот момент мимо нас в сторону Алексеевки проезжает ремонтный грузовик-тягач. Явно его вызвал водитель сломанного автобуса. Время 21-45.
Я: Разворачивайтесь здесь и сейчас. Если в снегу застрянете кабиной своего тягача или задними колёсами прицепа, то этот автобусный тягач вашу машину вытянет. Так как вы всё равно дорогу всю перекроете. И ни он, ни рейсовый автобус проехать не смогут!
В: Хорошо бы! Но мне надо сейчас мотор глушить. По регламенту 30 минут отдых. ( Для справки — в дальнобойных грузовых автомобилях стоит специальное устройство — тахошайба, контролирующее режим труда и отдыха водителя-дальнобойщика. Если водитель нарушит — его ждёт серьезное наказание и большой штраф. Проверить тахошайбу может , в том числе, любой полицейский и инспектор на дороге).
Водитель въезжает на церковную стоянку с дороги и глушит мотор. Занимает стоянку полностью. Предварительно я съезжаю на своем авто со стоянки, освобождая место, так как иначе фура просто с дороги не съехала бы к нам на стоянку, и ставлю свою Шкоду прямо на дороге, включив аварийки. Теперь я не могу уйти с места события, ибо мой авто представляет собой потенциальную опасность на дороге. Повторюсь, всё вокруг засыпано снегом! Вокруг сугробы и даже горы снега, расчищенного со стоянки, достигают 3-4 метров высотой!

Сцена вторая. Те же и подъехавший в упор спереди к фуре чёрный легковой внедорожник БМВ. Время 21-50. До окончания «отдыха» водителя 25 минут.

Моя первая мысль: Это бандиты! Приехали грабить фуру!
С пассажирского сиденья джипа выходит мужчина средних лет, в меру пьяный, и направляется ко мне.
Мужчина (М): А Настоятель здесь? В храме?
Я (в полном недоумении???): Нет, он дома давно, отдыхает. Приходите завтра на службу или после службы в 11 утра, или позвоните ему завтра после 11 утра.
М: Хорошо, позвоню. Я в среду должен у него на беседе быть. А завтра я срочно уезжаю!
Затем Мужчина подходит к водителю.
М: Что, брат, тебя сюда занесло?
В: Да, вот, с дороги сбился, еду в Черноголовку, развернуться не могу.
М: А что в Алексеевке не развернулся?
В: А там автобус сломанный на кругу стоит, не проехать!
М: Так разворачивайся здесь, лучше места не будет!
В: Регламентный простой, еще 23 минуты.
М: А что везёшь?
Я (мысленно): А вдруг всё-таки...?!!!
В: везу стиральные машинки Бош из Германии, 12 тонн. А сам я из Беларуси, из Гродно. Еду на таможню в Черноголовку.
М: Так давай твои машинки мы заберем!
Тут я вмешался и стал расспрашивать водителя о Гродно и стал ему рассказывать, как я в Гродно был проездом (помните мои путевые заметки пару лет назад?) и в центре города видел только открытые костёлы, а единственная православная церковь была закрыта. Водитель удивился моему рассказу.
Мужчине стало скучно, а, может быть, замёрз. Он сел во внедорожник и они уехали. Водителя внедорожника я так и не видел.

Сцена третья. Те же и две фигуры с фонариками на голове, приближающиеся пешком со стороны Алексеевки. Время 21-55. До окончания «отдыха» водителя 20 минут.
Мужчины (приличного вида, но оба сильно пьяные) подходят к водителю.
М: Что, брат, тебя сюда занесло?
В: Да, вот, с дороги сбился, еду в Черноголовку, развернуться не могу.
М: А что в Алексеевке не развернулся?
В: А там автобус сломанный на кругу стоит, не проехать!
М: Так разворачивайся здесь, лучше места не будет!
В: Регламентный простой, еще 15 минут.
М: А что везёшь?
В: везу стиральные машинки Бош из Германии, 12 тонн. А сам я из Беларуси, из Гродно. Еду на таможню в Черноголовку.
М: Так давай твои машинки мы заберем!
Я (вслух): Ох уж эти русские...?!!! А куда идёте-то, уважаемые?
М: За водкой! Не хватило! Мы тут третий день пьём!
Я (к двум мужчинам): Я правильно понимаю, что водку сейчас там будете брать? (Показываю направление).
М: Правильно! Там! Где же её, родимую, сейчас тут ещё добудешь ночью-то?!
Мужчины твёрдой походкой уходят в указанном направлении. Холодно. Тянет студёный пронизывающий ветер. На небе виден молодой месяц.
Я сильно замёрз и ушёл на несколько минут в трапезную погреться. Повторюсь, мой авто стоит прямо на дороге с включенными аварийками. Водитель фуры также включил аварийки для безопасности. Редко, но проезжают припозднившиеся легковые автомобили.

Сцена четвёртая. Те же (я опять вышел на дорогу) и две фигуры с фонариками на лбах возвращаются из указанного направления. Время 22-05. До окончания «отдыха» водителя 10 минут.

М: (обращаясь к водителю фуры): А что, Брат? Давай мы у тебя в кабине погреемся и бутылочку разопьём?!
Я: Ребята, вы хотите, чтобы водитель от вашего дыхания в кабине опьянел? Я даже на морозе ваше амбре чувствую!
М (обращаясь ко мне): А давай тогда мы у тебя в легковой, в багажнике «поляну накроем»?
Я: Да, пожалуйста! Всегда рад ближнему помочь!
Открываю багажник и устраиваю им стол. Они немедленно распаковываются, накрывают, наливают, употребляют! Всем хорошо! В том числе, радуемся я и водитель фуры. Мужчины наливают и употребляют второй раз! Предлагают мне.
Я: Нельзя, ребята! А как было бы хорошо! Сейчас может любой дорожный инспектор подъехать и меня тут же лишит прав за пьянство за рулём!

Повторюсь, что моя машина стоит прямо на шоссе. Водитель фуры заводит двигатель. Дальше происходит словесная дискуссия, как фуре разворачиваться. Было два возможных варианта. Побеждает моя первоначальная версия, хотя я не был до конца уверен в успехе.
Я собираюсь отогнать свой авто дальше по шоссе, ибо он и теперь мешает развороту фуры.

Мужчина первый: Оставь «поляну» в багажнике!
Мужчина второй: Забери! Он сейчас уедет и всю нашу «поляну» увезёт!
Я: Мужики! Куда я уеду? У меня храм открыт!!!

Мужики собирают и забирают свою «поляну». Я отгоняю свою Шкоду дальше по шоссе и ставлю на обочине дороги, частично перекрыв движение, аварийки включены. Мы трое встаём с трёх сторон у фуры и водитель начинает разворот. От двух весёлых помощников с фонарями на лбах толку не очень много, правда, мотая головами, их налобные фонари высвечивают водителю фуры края сугробов на обочинах и помогают ориентироваться. Со второй попытки фура неожиданно легко и правильно входит в разворот, сносит с разгона своим тягачом метровый сугроб на обочине и встаёт в правильном направлении. В ту же минуту мимо проезжает отремонтированный автобус и за ним тягач, приветственно гудя всем празднующим заслуженную победу! Все дружно прощаются! Фура уезжает. Братья в налобных фонариках уходят в темноту в сторону Алексеевки. Я ставлю свой авто на стоянку у храма. Радуюсь, что могу наконец вернуться в тепло и покой в трапезной. Время 22-30. Прошло всего не больше часа с начала эпопеи.
Сцена пятая и последняя.
Я уже постелил постель в трапезной, приготовился ко сну, как в 23-10 раздался сильный стук в дверь с улицы.
Я: Кто там?
В ответ: Свои! Открывай, дядя Ваня!
Открываю. На пороге стоят Настоятель нашего Храма с Матушкой и детьми. Все радостные и раскрасневшиеся! Я понимаю, что они приехали в храм ночевать и мне, видимо, надо будет искать другое место ночлега.
Настоятель: А мы подъезжаем и видим — свет в окнах трапезной. Ну, думаем, сейчас кого-то тут накроем!
Я: Батюшка! Вы чуть-чуть опоздали. Все участники шоу уже разбежались!
И я им рассказал всю эту историю. А ещё детям достался кусочек именинного пирога, испечённого моим сыном, который мне сын дал с собой, а я предложил детям, и Матушка им по братски разделила, и они эту банановую шарлотку с удовольствием тут же и съели!

Настоятель: Дядя Ваня, не волнуйтесь, мы все пойдём в храм на второй этаж ночевать. Нам там больше нравится.

Неожиданное послесловие

Вот так и закончился, этот длинный-длинный день. А почему длинный, спросите вы?
Так я ещё забыл сказать, что утро этого длинного-длинного дня началось в 6-40. Я ещё крепко сплю в трапезной. Вдруг слышу, что кто-то открывает ключом замок уличной двери. И входят в трапезную Братья Алтарники (далее А). Ну, не спалось им в это утро. Чтобы приехать в храм в такую рань, им, по моим расчётам, пришлось встать не позже 5 часов утра! Подвижники!

А: Доброго утра, Брат Иван! Ты спи, мы мешать не будем! И свет верхний включать не будем!

Братья тут же начали греметь дверцей холодильника, доставать просфоры, громко переговариваться, открыли нараспашку дверь на улицу. Над моей тёплой кроватью закружили первые снежинки. Заснуть мне утром этого длинного-длинного дня более так и не пришлось. Поздно вечером также долго не мог заснуть от пережитых за этот длинный-длинный день впечатлений. Всех со Сретением Господним! А, поскольку история-то уже давняя, то С Великим Постом!

Тут как-то говорили про планы Роскосмоса? Держите ОФИЦИАЛЬНУЮ новость!

Путин анонсировал полет российской миссии на Марс в 2019 году

Москва. 15 марта. http://INTERFAX.RU - Россия запустит миссию на Марс после реализации Лунной программы, а в рамках нового исследования Луны российские специалисты постараются осуществить высадки на полюса, заявил президент Владимир Путин.

"Мы сейчас будем там осуществлять беспилотные, а потом и пилотируемые пуски - для исследования дальнего космоса, и Лунная программа, затем исследование Марса. Первое - это совсем скоро - в 2019 году, потом мы собираемся запустить в сторону Марса миссию", - сказал Путин в фильме Андрея Кондрашова, который был опубликован в соцсетях его коллеги Дмитрия Киселева.
Он заметил, что это новое продолжение исследования Луны, отличающееся от того, что было в Советском Союзе.
"Наши специалисты постараются сделать высадки на полюса, потому что есть основания полагать, что там может быть вода. Там есть чем заниматься, оттуда могут быть начаты исследования других планет, далекого космоса", - сказал президент РФ.

Это новость от 15 марта 2018 года. https://www.google.com/amp/s/www.interfax.ru/amp/603683

Да, и мы с 2015 года уже гелий-3 на луне копаем, что еще-то надо?

Ко всему надо подходить с импровизацией и тогда вроде бы невозможное станет возможным. Я вот как начинающий садовод хочу поделится одной хитростью. Тёща прислала нам банку 3 литровую чеснока маринованного. Кроме меня его никто не жрал да и я только за завтраком по головке кушал. Я понял что если есть с утра чеснок то на тебя больше внимания обращают бабы особенно в метро. Ну сожрать целую банку я не смог и тут прочитал в интернете что маринованый чеснок можно посадить и он вырастет. Что я и сделал и вот чудо чеснок вырос . А хитрость заключается в том что перед посадкой его надо как следует высушить. И всё сажай на здоровье всё вырастит. Так что надо ко всему подходить с импровизацией

Поздравляю, вы очень точно описали ситуацию с пиратством... в нулевых. Но переместимся с наши дни.

Совместимость между платными и бесплатными офисными пакетами значительно увеличена. Конечно, не на 100%, но нередки случаи, когда проблем не возникает даже в продакшене. Не говоря уж о "для себя, любимого". А у классического платного пакета теперь есть веб-версия с различными вариантами подписки. Включая бесплатный.

Графическими пакетами приходится пользоваться реже, чем офисными. Но там всё просто: кто применяет в коммерческих целях, тот может позволить себе отдать небольшую часть выручки за платную программу. А кто для себя, любимого, только кропает, добавляет текст и делает коллажи и заменяет фон, тому возможностей бесплатной программы достаточно.

С программами для узкоспециализированных задач бывает по-разному. Очень по-разному.

Очень много чего бесплатного и свободного крутится на серверах, и довольно давно.

В некотооых нишах платные программы теперь непопулярны. Таковы браузеры, мессенджеры, навигаторы и переводчики. Нет, конечно, найти платный вариант при желании можно, но это для каких-то совсем ответственных задач. А так, обычно... Спросите современного курьера или таксиста, почём он купил или где спиратил навигационное приложение - он не поймёт вопроса. Который в не таком уж далёком прошлом был понятен всем.

Многие легальные музыкальные сайты предлагают слушать всю коллекцию бесплатно при условии невозможности сохранерия в оффлайн. С фильмами сложнее: на большинстве легальных интернет-кинотеатров бесплатны в основном советские картины. Это удивительным образом совпало с моими предпочтениями, но они такие не у всех. Так что кинопиратство, в отличие от музыкального, по-прежнему может быть актуальным, но только для тех, кто предпочитает несоветское кино.

Литература? Поверьте, книг, чьи авторы умерли более 70 лет назад, на планете накопилось значительно больше, чем современных.

Ну и, наконец, игры. Вот тут не подскажу - не геймер от слова совсем. Но знакомые геймеры рассказывают что-то об играх, где платные только предметы, обеспечивающие преимущество перед другими игроками. Можешь обойтись без форы - прокачивайся сам, так даже интереснее. А ещё они рассказывают о других играх, которые надо покупать, но цену определяет покупатель.

Ну и подытожу... Нет, полностью поводы для пиратства в 2021 году не исчезли. Но их стало значительно меньше по сравнению, например, с 2005-м. И при определённых сочетаниях задач и предпочтений можно обойтись без него полностью.

Про ЗОЖ и статистику.

В нашем научном коллективе подавляющее большинство членов следит за своим здоровьем, единственные вредные привычки у некоторых это курение на балконе и дамы на свободе. Соответственно возраст 60+ считается молодостью, а взрослость начинается к 70. Но природу не обманешь, после 65 начинаются проявляться разные болячки. В связи с ковидобесием решили посмотреть статистику тяжелых заболеваний у членов коллектива после 65. И что оказалось. Количество тяжело и опасно заболевших ЗОЖников существенно превышает количество заболевших курилок, причем теми же онко-, кардио- и нерво патологиями. Но есть один нюанс, которые наши статистики, в основном экономические и медицинские, всегда старательно игнорируют. Тяжелыми заболеваниями и раком после 65 заканчивают ВСЕ курильщики и лишь часть ЗОЖников, а перешагивают 80 только ЗОЖники и ни одного курильщика. Выводы делайте сами.

Один парень пощнакомился с девушкой, пришёл к ней в гости. Сели они за стол, он заварил ей и себе чай, у него конфеты какие-то нашлись, в общем, сидят чаёвничают, говорят о чём-то. Тут заходит отец:

- Можешь столик посмотреть?

Столик оказался без одной ножки, которую не только оторвали, но и потеряли. Парень нашёл под диваном старую швабру, отпилил от неё кусок, по длине точно соответствующий остальным ножкам, закрепил четырьмя уголками, потом попросил банку краски и кисть, покрасил... Когда краска высохла, стол был как новый, и даже лучше. И тут отец говорит:

- Прошёл ты тестовое задание. С треском!

- В смысле?

- Парни, которые всё это хорошо умеют - тупые.

- И в чём же их тупизна состоит, интересно?

- Ну, они по театрам не ходят, актёров в лицо не узнают. Тупые. Зачем нам такой?

Не задолбал, но что это было?

А знаете почему нужно пить не одному, и матерые алкоголики рьяно поддерживают это правило?
А я не знал.
Теперь знаю!
Итак.
Пью один.
Сьська самогонки 2л, сиська пива на опохмелон 2л, сиська лимонада - запивончик - 2л. Все бутыли ПТ внешне одинаковы, и различаются только цветом содержимого.
Все стоит под ногами что бы далеко не тянутся.
Грибочки-огурчики-картошечка в качестве закусончика присутсвуют.
Втрой день идет у нас с утра сдача територии зеленому змию.
Я просто на чистом автомате наливаю себе в рюмку пива, и в пустую кружку (ради запивачки, помните) - водовки. До краев. Лимонад же, хуле.
Смотрю фильм, тоесть отвлечен весь. А руки делают все механически.
Опытной глоткой хрясь пиво из рюмки, и быстро запиваю водку из кружки в два дюжих глотка до половины.
Огурчик в рот

И тут я понял какую ошибку совершил!!!!!!!

Я потом спал два дня без отдыха и слуха. первое что я смог - это поднести сиську с лимонадом к горлу. Но это была катастрофа, потому что в полоторачке оказалась не лимонад...
Два мощных глотка ополовинивший сей сосуд, и....
...И опять два дня в каматозе!

Теперь вы понимаете почему любители огненной воды ходят по парам?
контролировать друг друга, вот почему!

Герои России.
В весёлую историю влипли граждане, имевшие документы на фамилии Петров, Чепига, Мишкин, Баширов, Табаров и Поп. Теперь их знает весь мир, Чехия разыскивает, а в России они засветились ещё на передаче у Симоньян. В знаменитом интервью на RT эти "туристы" поведали, что занимаются продвижением спортивных напитков, а в свободное время они обычно осматривают шпили и другие достопримечательности Европы и Азии. Пикантность ситуации в том, что нередко эта пара селилась в одном номере. Получается, что Запад преследует не то диверсантов, не то коммерсантов, не то гомиков. В любом случае им самое место в ГосДуме или на ТВ. Это добрая традиция, судя по карьере других провалившихся "туристов" - чапман, луговых или бутиных. ( А по количеству анекдотов эта пара уверенно опережает Дзюбу, но уступает Навальному и даже Ротенбергу. Вот такие у нас герои сегодня : капитан сборной, которая всё просрала ; суперагенты-недогеи; дзюдоист из замка-долгостроя; поставивший на уши всех силовиков "никому не нужный блогер". А вы кого ещё считаете ?

Как оказалось, Антонио Бандерас (настоящее имя Антон Бандера) внук Степана Бандеры. Его отец незаконорожденный сын Степана Бандеры Андрей в детском возрасте был вывезен матерью в Аргентину чтобы избежать преследования советских спецслужб. Потом он переехал в Испанию где и родился Антонио (Антон).

Сегодня Вербное Воскресенье или Вход Господень в Иерусалим. Так что всех с двунадесятым праздником.
Меня всегда мучил такой вопрос. Как так может быть, что люди, которые встречали Христа в Иерусалиме с пальмовыми ветвями, расстилали одежды свои на его пути, вдруг через несколько дней стали кричать: "Распни его, распни". Тем более скольких людей Христос исцелил, столько чудес было явлено: и тысячи людей накормил пятью хлебами и умершего Лазаря воскресил и не только его одного.
Сегодня смотрела трансляцию праздничной литургии по каналу "Спас" и вдруг мне пришло в голову, что "Распни, распни Его" кричали совсем не те, кто расстилал одежды на пути Христа в Иерусалиме. Ведь об этом в Евангелие чётко сказано, что кричали те, кого на это подговорили первосвященники и книжники, скорее всего их подчинённые. А остальные люди, уверившись в Божьей силе Христа, надеялись, что он сумеет себя спасти и ждали этого.
И воины, которые Его избивали, говорили Ему: "Спаси себя" и сотник у креста и разбойники на кресте, все ждали, когда же будет чудо спасения. А чудо произошло уже сразу после смерти Спасителя. Завеса в храме разодралась надвое, земля затряслась, покойники вышли из могил. И тогда сотник уверился, что это был сын Божий.
Теперь как-то стало понятнее, что к чему и почему. Может кому-то будет это интересно.

Незнакомая семья покинула наш Приморский городок и переселилась на противоположную сторону Руси.
Позже они нашли наше агентство в Сети и выставили пару жилых объектов на продажу.
Дистанционно заключили договоры, продали, рассчитались, все довольны и забыли.

Через пару лет звонят, продают еще одну квартиру. Все оговариваем, подписываем – работаем. Спустя какое-то время, снова звонят и рассказывают про то, что их через соседку нашла какая то тетка, и хочет приобрести этот объект за сумму выше уже оговоренной нами в договоре.
ОК, отвечаю. Объявляйте новые условия, и давайте мой контакт этой тетке, мол я все подготовлю. Херим предыдущий договор, делаем и подписываем новый, и потом начала мне звонить эта тетка.

Поначалу я вел с ней диалог как с обычным клиентом, но скоро устал и понял, что тетка реально «подгоняет». За пол месяца наши переговоры с ней ни к чему не привели, и я сообщил клиентам, что если хотят продолжить с ней общение, то уже без меня.
Звонков много и чтобы не тупить, Контакт переназвал в «НЕ БРАТЬ»

Вот несколько ее последних сообщений изложенных подряд:
« -Добрый вечер.
-Собиралась прибыть к понедельнику а меня положили в больницу(тысячекоечная) с переломом позвоночника.
-Сколько можете продержать квартиру??
-Я согласна только деньги в Восточном и без меня никто не выдаст.
-Карточку Кати вышлите
-Подготовьте бумаги по залогу
-Вышлю деньги подруге
-Деньги у дочки в Сбер
-Очень поздно
-Подруга Ирина соседка ваших продавцов с утра телефон не доступен
-Очень переживаю
-Последний раз утром на сайте
-В четверг у нее похороны
-Я переживаю может с ней самой что то случилось
-Даже некому позвонить узнать..»

Спустя год (вчера поздно вечером) сообщение от контакта «НЕ БРАТЬ»:
-Добрый вечер
-С новым телефоном все номера и Фио исчезли.. И кто есть кто?

Думаю, что ей ответить.
Вариант от меня - "Ну и ладушки!"
От моего коллеги - "С обнулением! "
А от Вас?)

Про совпадения
Пришла девушка по фамилии, ну например, Гумберт, ко врачу. Сидит в коридоре, ждёт своей очереди. Выходит медсестра и приглашает пациента по фамилии ГумбертС. Ох, как только не переврут мою фамилию. Заходит она в кабинет. А ей - мы вас не звали, мы мужчину ждём. Действительно заходит мужчина. После него приглашают Гумберт. Вся очередь, медсестра и врач хохочут