Самые смешные истории за месяц!

День дурака - для СМИ вполне информационный повод.
Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.

В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.
Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.
За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды.
В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.

Морали тут даже две:
- шути, но думай о последствиях;
- не верь всему, что сообщают.

И смех, и грех...
Жена слегла с инсультом. Да так сильно, что вскрывали череп. После выписки наблюдается у врача. По пятницам. И вот, неожиданно, доктор выписал ей направление к гинекологу. Зачем вдруг?
Поразмыслив, мы пришли к выводу, что медикам интересно, можно ли в пациентку посмотреть насквозь? Как в телескоп.

К вопросу о том, что мир тесен.

Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:

-фото в пошлом году сделано?

-Да. В сентябре.

-Так это я его фотографировал!

Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский фоткал сына украинца в Китае.

Сила привычки - порой прихожу домой и сразу на кухню, к телефону, проверить автоответчик. И только потом вспоминаю, что отключил домашний телефон ещё десять лет назад.

Записки американского учителя, (ну ладно, не совсем учителя, но почти).
Довелось мне как-то подрабатывать в американской школе заместителем учителя (substitute teacher). Если настоящий учитель заболел или у него есть дела поважнее, приглашают substitute teacher. Сразу хочу сказать, что substitute это не совсем учитель и ничему он не учит. У настоящего учителя на случай, если придет substitute заготовлен план - типа писать тест, или смотреть видео, или урок будет вести студент пединститута, а substitute будет сидеть и ничего не делать. Соответственно, любой substitute может вести любой предмет, что мне и пришлось испытать на себе в полной мере. Вот вам список забавных предметов, которые мне пришлось вести:
- Язык глухонемых;
- Японский язык;
- Языки разные - испанский, немецкий;
- Садоводство (там не только копают грядки, но и изучают теорию этого дела);
- Дошкольное воспитание (при школе есть небольшой детский садик, где школьники практикуются на детях учителей);
- Ремонт компьютеров;
- Физкультура - бассейн, спортзал;
- Кулинария (Cooking);
- Любительский кинематограф (эти отличились тем, что спиздили у меня часы);
- Программирование (Java);
- Отстойник для нарушителей (Detention) (если кого выгнали с урока или опоздал на урок, он идёт в отстойник для нарушителей и там сидит. В этой школе было три таких отстойника);
- Рисование (смотрели видео о мексиканской художнице, любовнице Троцкого).
Были и обычные, традиционные предметы, математика разных уровней, физика и химия с биологией.

Вчера, рассматривая мемы я натолкнулся на пенсию в 12 рублей. Задумался. Как на столько прожить? Перебирал в голове цены из тех что помню и все равно не хватало. Не хватало, даже на чтобы просто перекусить чем то, кроме селедки с хлебом. Да и то не каждый день.

В восемьдесят шестом, в свой отпуск я поехал на юга, так у нас это говорилось. Северная зарплата с надбавками и коэффициентом позволяла. Даже при моем смехотворном для севера окладе, начальника сбыта и снабжения домостроительного завода в купе с леспромхозом, в сто сорок пять рублей. Не, ну правда государство, платило мне еще сто сорок пять сверху, только за то, что я там жил. А это уже 290, как не крути, минус подоходный. Поэтому чтобы на юг добраться хватило, да и на вернутся тоже. Ведь дорогу тоже полностью оплачивало государство.
Приехал, жара. Просто жара и тут вижу, ПИВО, холодное пиво, прям из бочки у аэропорта. Толпится народец, все веселы и счастливы. А что? Под пиво разве может быть по другому? Даже если часок в очереди отстоять. Ну и я встал. Очередь двигалась шустро, минут тридцать-сорок и я уже у разлива.
-Одну! - протягивая сотку с портретом Ленина, сказал я.
-Бочку? - на всякий видимо случай поинтересовался разливальщик или наливальщик, хрен его знает.
-Кружку — урезонил его я, - бочку не выпить.
-А зачем тогда такие деньги суешь? - опешил он.
-Других нет, с севера приехал.
-Ищи 22 копейки или иди разменивай, мне такие не поменять. Следующий!
Следующим было брюхо которое упиралось мне в спину, чем меня и сдвинуло.
-Четыре! - рявкнуло оно и оттопырилось еще больше, приняв форму столика на уровне груди. Куда по факту и были водружены все четыре кружки. Пива в которых правда было на дне. Брюхо слило все в одну, залпом влило из нее в себя и весело куда то покандыбало. Наверное к следующей бочке. Я на всякий случай его направление запомнил.
Стоять очередь по новому, было конечно влом. Я тщательно начал шарить себя по карманам в поисках мелочи. Но ее не было. Я рылся в дорожной сумке и о чудо, я нашел рубль. Обычный потрепанный рубль, но он в тот момент был мне дороже сотки. Я протянул его наливальщику и уже наученный опытом брюха, сказал — четыре!
Пока я прихлебывал из кружки щурясь на солнце. Кстати, пиво, не было холодным как обещали. Но и оно, пока я допил, закончилось. Мужик закрыл бочку и посмотрев на меня, произнес:
-Ты далеко не уходи если что, сейчас свеженького привезут. Пойду позвоню! - и убежал к зданию аэропорта. Минут через десять правда вернулся. Вот пока ждали свеженькое и разговорились. - Небось там на северах платят то много? - поинтересовался он.
-Да смотря где. В некоторых местах и косарь можно потянуть. В лесу, на море, шахте. Если все надбавки и северный уже имеются. Хочешь поехать подработать? - задал я встречный вопрос.
-Не-не, там холодно наверное, а я холод не люблю. Да и косарь в месяц я и здесь срублю.
-В смысле — опешил я, - тебе здесь столько платят?
-Да ты что, здесь таких зарплат отродясь не видели. Я же продавец уличной торговли, 85 оклад, да и тот весь уходит. Чтобы без очереди бочку привезли, стольник отдай, водиле, червонец. Шефу, чтобы сюда присесть вообще десять косарей отслюнявил. Я же не сказал тебе, что заработать можно, я сказал срубить. С каждой бочки набегает стольник, если давления добавить, то может и сто пятьдесят, а если водички плеснуть, то можно еще полтинник приварить.
-Ну судя по давлению, воде и остальному, у тебя с этим проблем нет. Так сказать работаешь по-стахановски, с перевыполнением?!
-Ну как тебе сказать, в день три бочки. Так по полкосаря и выходит. Плюс-минус, три сотни домой приношу. Извини. - Невдалеке загромыхала машина с прицепленной бочкой. - Ты не уходи, сейчас я тебе свеженького налью.
И налил. Пиво действительно было холодным и воды он еще не плеснул, да и давление не накачал, поэтому кружка вышла почти полной.
Я к чему это рассказал. Да к тому, что мой оклад в сто сорок пять и его в восемьдесят пять при сложении давали двести тридцать, а при делении в среднем сто пятнадцать на рыло. Только у него было где ежедневно три-пять соток срубить, а у меня пять складов в подчинении и к средней зарплате они никакого отношения не имели.
Но все равно, двенадцать рублей в месяц это очень мало. Я даже представить себе не могу, как на них люди в колхозах жили. Как дочке куклу не могли купить за 6 рублей и 41 копейку. Наверное и ели одну селедку с хлебом. Хотя нет, хлеб тут походу лишний. Вот Надина, которая этот мем разместила, наверняка ведь знает как это, раз считает правдой достойной копирования и размножения. Наверняка все детство прожила без кукол, на селедке без хлеба. Я вот только не знаю, двенадцать рублей это ведь на одежду не хватит? Да конечно не хватит. Наверное с города что донашивать привозили или тоже на юге жила? И показать уже в юности было что. И ведь как то выжила, читать писать научилась, даже копипастить и с девайсом разбираться чтобы смешные мемы постить. Но послушаем ее, если она конечно очередную звезду за мем не получила. И сейчас не считает нужным с младшими по званию общаться. В ее словах будет правда. Она же пионеркой не была, врать не приучена старшим и младшим.

Соавторы.

От просмотренных в воскресенье комедий, даже не улыбнулся. Так бы и спать лег не веселым, если бы на ночь глядя, не порадовала новостная заметка с Ньюс.Ру. Может и вас улыбнет:

"Посетители по ошибке испортили граффити "Без названия" американского художника JonOne стоимостью 440 тыс. долларов на выставке в Сеуле, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на телеканал ABC News.
Пару молодых людей ввели в заблуждение краски и кисти, которые были оставлены рядом с картиной, чтобы передать рабочий процесс художника. Предположив, что на картине можно рисовать, они добавили несколько темно-зеленых мазков и ушли".

Пишут еще о том, что их не наказали, не виновны то есть.
У меня к этой веселухе еще вопрос возник. Если картина будет продана с изменениями, то получится, что они ее доделали, и вправе претендовать на вознаграждение?

Имя Синюхина

Именем-отчеством Синюхин никогда не представлялся, только фамилией. Но имя у него, конечно же, имелось. Звали его ― Мыкола. Мыкола Николаевич Синюхин. Тому наименованию полагалась своя история. Был у Синюхина-старшего закадычный армейский товарищ Николай Бондаренко. На эпохальной пьянке по случаю дембеля, поклялись они друг другу в нерушимой и вечной дружбе. А Бондаренко ещё и предложил в честь этой дружбы сыновей назвать. Синюхин-старший сразу согласился, а потом спросил: «А не помешает ли, что оба они ― Николаи?».
― Это ты ― Николай, ― успокоил его Бондаренко. ― А я ― Мыкола.
Вот так и появился в российском нечерноземье Мыкола Синюхин, а в вишнёвых садах полтавщины ― Николай Бондаренко.
Да вот только в новые времена Николая переименовали в Мыколу, а Синюхин как был Мыколой, так и остался.
Школьные друзья звали его Микой, сводный брат ― Микроном. Девушки либо Синюхиным, либо вообще никак, а только ахали. Синюхина это устраивало.

Только что произошло!Я живу в Севастополе! У нас здесь выбор супермаркетов невелик! После работы захожу в супермаркет "ПУД", купил десяток куриных яиц. Подхожу к кассе (там кассиры сидят спина к спине). Даю товар: пиво, хлеб, консерва и десяток яиц. Кассир проводит через пищалку все товары, кроме яиц.(там так устроено, что все весовые товары у него на кассе проходят через маленькие весы, встроенные в приёмник товара. Если он (товар упакован-проблем нет!) Если товар в расфасовке . кассир вешает продукты и достаёт специальную подсказку в виде папки с артикулом всех товаров, находящихся у него в приёмном лотке. Пытается считать яйца! Ищет эту злополучную папку! Не находит! Поворачивается к напарнице:
-Катя! У тебя яйца есть?
Катерина смущается, видя довольные лица покупателей, пришедших после работы за покупками!
-С утра их ещё не видела!
Зал просел от смеха! Молодец девушка, нашлась очень быстро!

В мой будущий stand up.
В stand up положено рассказывать о своей боли. В надежде через смех исцеляться.
И так - моя жена приобрела молодую собаку. Колли. По опыту предыдущей колли знаем, что они живут лет 12- 13.
А мне 59. Возникает логичный вопрос - кто кого переживет? Соревноваться с собакой все эти годы? А она мне надо, эта нагрузка?
Говорю собаке - ты выиграла, разрешаю тебе жить дольше..

Тетя Сара

(Коллега рассказал вчера)
Встреча выпускников, большинство не виделось по 5, а кто-то по 10 лет. Градус общения постепенно повышается, школьные друзья кучкуются, приобнимают своих первых пассий и ведут беседы о вечном. В углу вижу двоих одноклассников, про которых слышал об их работе в органах. Пьют что то приносное из фляжки и ржут в голос. Решил подойти - пообщаться. В ответ на приветствие получаю вопрос:
- Миша, а бывал ли ты на тете Сарре?
- На ком?
- На Саррочке, дорогой мой, на ней, родимой?
- Да как то не приходилось, у меня девушек с таким именем не было.
- Эх, Мишаня...- сказал длинный одноклассник с удивительным сочетанием сильного загара, усталости от тяжелой работы и системного недосыпа на лице, как у нас говорят: "Кто на Сарре не бывал - тот России не видал!" Правда, Коля?
Второй одноклассник, уже сильно принявший на грудь, усмехнулся, утверждающе закивал и промолвил:
"Суровая женщина Сара не всех отпускает домой"
- Мужики, вы о ком сейчас? Я никак не могу понять суть. Что за Сара то?
- Да не Сара она конечно, дорогой ты наш... а САР( Сирийская Арабская Республика). Побываешь на ней- поймешь.

Ходил на проведение процедуры в частную клинику во дворе моего дома. Разговорился с проводившей ее медсестрой. Приятная женщина средних лет, приехавшая из Таджикистана, вместе с мужем и двумя детьми. По ее словам, в коллективе у них прекрасные отношения. Есть своя кухня, удобная и хорошо оборудованная. По ее словам она и члены ее семьи долго не могли привыкнуть только к одному русскому обычаю. Здесь пельмени и макароны едят без хлеба. У таджиков есть даже пословица, будешь есть без хлеба, работать хорошо не сможешь.

Ceгoдня мoя машина находится в ремонте, а автобусы не ходят, и я решила exaть автостопом. Машина остановилась, и мeня спросили, не боюсь ли я ехать с незнакомцем. Я ответила, не подумав:
– Лyчшe 20 см мeждy булок, чeм 20 км пешком.

Позвонил старый приятель. Поболтали о том, о сём, а потом разговор скатился на внутреннюю политику. Как раз вчера было послание президента федеральному собранию. Товарищ мой ярый путинист, и в политических взглядах мы с ним, мягко говоря, не совпадаем. Стали спорить. Я разошлась, развоевалась, уже кричу. Приятель решил сбавить обороты:
- Ну что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
- Пообещай, что на будущих президентских выборах проголосуешь против Путина!
- А ты тогда пообещай, что проголосуешь за!
- Обещаю, - говорю я. – И муж мой тоже проголосует за. А чтобы ты в нас не сомневался, пришлем видео голосования. Оно ведь наверняка будет в электронном виде. Ну что, клянешься проголосовать против?!
- Клянусь. Но объясни, почему ты-то так легко согласилась, да ещё вместе с мужем?
- А потому, - отвечаю, - что мы с ним чиновники и так голосовать обязаны. Ты забыл об этом?
Пауза.
Вопль:
- Так не честно!
Дальше матом. Бросила трубку.

Совет цветных сообществ штата Орегон формально признал славян выходцев с территории бывшего СССР цветным сообществом. Среди прочих характеристик этого нового цветного сообщества - высшее образование в 2 раза реже чем у белых и самая высокая среди цветных, в 3 раза выше чем у белых, рождаемость.

На конкурс первоапрельских историй.

Первого апреля 198... года был хоть и теплый, но унылый серый день. Комсомольский активист одного из саратовских вузов посетил скучных и унылых функционеров в обкоме комсомола. В свой прошлый визит неделю назад он безуспешно пытался согласовать важное комсомольское мероприятие - межвузовский КВН. Не помогла даже поддержка друга, тоже активиста, из другого вуза - обкомовцам было страшно поощрять смелое молодежное юмористическое творчество в дни суровых испытаний всего советского народа в условиях агрессивной политики Запада.

На этот раз он пришел узнать, не изменилась ли точка зрения. Нет, не изменилась. Ему сказали, что буржуазное давление только растет, ширятся козни иностранных агентов. По глазам говоривших это было видно, что им очень бы хотелось и организовать и посмотреть комсомольский студенческий КВН, но еще больше хотелось сохранить теплое место.

- Я с вами согласен, - неожиданно заявил он. - Иностранные агенты работают прямо у вас под носом.

Сотрудники обкома опасливо покосились в окно. На другой стороне улицы Братиславской высилось серое здание, где прием граждан производился круглосуточно.

- Зачастил я к вам, - сказал Активист, - и заметил, что прямо под вашими окнами в полдень устраивают тайные встречи подозрительные встречи подозрительные люди. Регулярно один агент передает другому чемодан с явно важной информацией. Давайте разоблачим шпионов и сообщим, куда следует.

Функционеры посмотрели на него, потом на часы. Через пять минут наступал полдень.

- А давай проверим, - кивнул главный функционер отдела. - Только давай договоримся: если ничего этого не увидим, то в следующий раз увидим тебя здесь только в мае по поводу отчета об участии твоей комсомольской организации в первомайских торжествах и высаживании деревьев в Парке Победы на Соколовой горе к 9 мая.

- Идет, - согласился Активист. - А если я окажусь прав, вы "наверх" передадите и поддержите мое прошение о проведении межвузовского КВН.

Главный функционер пожал плечами и кивнул. Весь отдел прильнул к окнам. Под окном стоял и курил молодой человек в шляпе и темных очках с черным "дипломатом". Через несколько минут к нему подошел другой парень в такой же шляпе и таких же очках, с точно таким же "дипломатом" и незажженой сигаретой, что-то спросил, собеседник что-то ответил, вытащил зажигалку, дал прикурить. Потом они, оглянувшись, обменялись "дипломатами" и двинулись в противоположных направлениях по улице Братиславской мимо зданий обкома ВЛКСМ и облуправления КГБ, расположенных "дверь в дверь".

Активист ликовал. Единственное, что его беспокоило, не узнают ли функционеры в одном из "агентов" его комсомольского товарища, с которым он приходил клянчить согласие на КВН в прошлый раз. Но товарищ был в очках, шляпе и вообще в другом плаще. Функционеры явно ничего не заметили, и Активист приготовился отстаивать проект КВН.

Но тут к подозрительным прохожим с разных сторон дома метнулись три молодых парня в серых очках, серых плащах и серых шляпах.

Предъявили красные корочки и громко - так, что стоящие у открытого окна функционеры это услышали - сказали: "Граждане, пройдемте".

"Граждане" ломанули вдоль по Братиславской - в разные стороны. Активист похолодел. Один из товарищей в штатском сказал коллегам:
- Задержите их.

Потом поднял голову, увидел в окне функционеров и Активиста и сказал им:
- Всем оставаться на местах.

Активист бросил взгляд на здание напротив. Там в окнах тоже стояли и смотрели люди.
Главный функционер отдела посмотрел на Активиста и испепелил его взглядом.

Товарищ в штатском зашел в комнату, взмахнул нераскрытыми "корочками", негромко и невнятно представился, вытащил блокнот и начал собирать показания.

Все функционеры дружно сдали Активиста, заявив, что они ничего не знали, а тот все знал и наверняка сообщник.

- Гражданин, пройдемте, - сказал ему товарищ в штатском и попросил остальных не распространяться об увиденном.

История умалчивает о дальнейших контактах Активиста с этими функционерами. Его идеи о межвузовском КВН выслушали где следует, и тот, кому положено, поддержал проведение КВН в рамках пока одного вуза. А там, дескать, как пойдет. Судя по тому, что через некоторое время КВН появился и на Центральном телевидении, "пошло" хорошо, зеленый свет дали всем тайным КВНщикам на самом высоком уровне.

Вы вспоминаете бородатый советский анекдот "Да, это КГБ. Как умеем, так и работаем"?
Так вот, соседи обкома по улице, скорее всего, здесь ни причем. Просто своими замыслами первоапрельских розыгрышей надо делиться с друзьями один на один. А не в кафешке в квартале от обкома комсомола, когда у работников обеденный перерыв.

Что придумали в СССР?

Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…

Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.

А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.

Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…

А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…

А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…

Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.

А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…

Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…

Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.

Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…

Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.

Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.

Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.

А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.

Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.

​Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.

Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).

Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.

Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.

Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.

Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.

А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.

Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.

Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.

Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.

Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.

Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.

В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.

Автор текста Сергей Агафонов

Передача Моя планета. Гонконг. Ведущий о местном рынке: "Он отличается от нашего рынка тем, что большая часть его обитателей готова и может укусить покупателя." После этого он торжественно опускает на прилавок какую-то цветную каракатицу.

Живу один, съемная однушка. После работы, часто возвращаюсь вместе с одной из сослуживиц. Она живет на одну остановку дальше. Выглядит неплохо, веселая. Замужем. Как часто бывает, на этой почве сближаемся. Приглашаю к себе в гости. Соглашается. Все хорошо. Когда еще лежу на диване, она встает и безо всего подходит к окну. Слышу глухой звук падающего тела. Вскакиваю, переношу обратно на диван. Говорит, что посмотрев вниз увидела своего мужа идущего по улице и смотрящего вверх. Рассказываю, что с четвертого этажа, лица в окнах неразличимы. Успокоил. Когда уходила, попросила встать возле окна, чтобы она снизу посмотрела. Успокоилась окончательно. Муж в этот день, как всегда возвращался с работы, и решил пройтись пешком. Продолжаем встречаться у меня. Теперь уже регулярно.

Иногда ржу с интересных названий магазинов и автоприколах на машине.
Вчера гуляю по городу (Севастополь), на стометромеке, любимое место любителей горячительных напитков: Открыто кафе с надписью "Вкус улицы". Я обалдел, как это?
Сегодня еду на работу, впереди маршрутку обгоняет КАМАЗ, у которого на капоте огромная надпись "Новое интерактивное шой "Угадай маневр"". Я ржал!
Присылайте свою прикольные названия магазинов и автонаклеек!

Нашел эту историю на пикабу - https://pikabu.ru/story/spisochki_8046887 . Увы, история очень жизненная.

Давно уже писала, что у меня были ужасные отношения с матерью. Ее злоба, бесчувственность, насилие вперемешку с редкими вспышками принятия, добра и поддержки знатно сломали мне мозг. Вроде бы меня и любят. Но с другой стороны ведут себя так как будто ненавидят.

Пример - я пришла поздно с занятий, опоздала на час - ее реакция ор, швыряние в меня предметов, многочасовая истерика и рассказы что она чуть с ума не сошла от беспокойства. Контроль был постоянный. Если телефон разрядился и она не смогла позвонить пятый раз в день - я враг народа.

Но когда я на ночь ушла гулять с парнем намного старше меня и далеко не пай - мальчиком, мать восприняла это совершенно нормально. Мило с ним ворковала. Всячески поддержала меня.

И это только один пример. Их миллиард.

Или ее выборочная фанатичность в отношении к порядку. Брошенная мною бумажка в детстве в ходе игры в моей комнате - повод бить меня головой об пол и орать что ненавидит и лучше бы сделала аборт. При этом в квартире был срач и никакого порядка в ее вещах и близко не было.

"Что позволено царю, то не позволено холопу" - под такой эгидой прошло всё проживание с ней.

Никакой последовательности или системы. Полный рандом реакций

Всё детство я пыталась понять ее, поговорить с ней, донести что мне плохо. И наталкивалась на огромную непробиваемую стену злости и раздражения - ее дико бесили мои попытки достучаться.

Когда я уехала в другой город, она прикрутила свою ядовитость и начала меня демонстративно-показательно любить и сюсюкать.

Многолетнее битье в стену непонимания, миллиард вариантов типа поведения сводило меня с ума. А потом когда я познакомилась со своим мужем и почувствовала каково это когда тебя по настоящему, искренне любят, мне снесло крышу. Ну в смысле если раньше я надеялась что она меня всё таки любит, просто "характер такой (с)" то на контрасте я осознала всю глубину трындеца. Насколько хреново ко мне относятся. И это меня практически убило. Мне было невыносимо стыдно за то, что я столько лет цеплялась за крохи адекватности в ней, за то что любила. Мне казалось - я себя предала. Своими годами попыток достучаться до человека который надо мной издевался и ненавидел.

Ещё через некоторое время муж выдал гениальную в своей простоте вещь и всё наконец встало на свои места.
Паззл сошелся.

Она меня не ненавидит. И не любит. В смысле я вообще не уверена что она в принципе способна любить.

Списки. Она фанатично следует спискам - своим представлениям как она как хорошая мать и как я хорошая дочь должна вести себя в том или ином случае. Пункты списков могут спокойно противоречить друг другу, потому что они существуют как бы в разных плоскостях.

Хорошая мать должна быть подружкой дочери и разрешать ей встречаться с мальчиками - готово, иди дорогая с полузнакомым парнем в ночь, хихи какая прелесть.

Хорошая мать должна беспокоится когда ребенок не пришел вовремя, а хороший ребенок не должен опаздывать - готово, скандал и истерика из за часа опоздания.

Когда пункт списка соблюдался она была счастлива. Когда нарушался - в театрально подчеркнутой ярости или рыданиях.

Когда я проходила в драных, старых сапогах по снегу и почти отморозила ноги, потому что мне отказались покупать новую обувь - плохая дочь, ярость, испортила обувь, заболела, испортила здоровье.

Я лежу и кашляю с температурой из - за этого - бедненькая дочь, болеет, надо погладить по голове. Усюсю.

При том связи между этими двумя событияии для неё не было в принципе. И она спокойно могла устроить скандал на тему того что я капризничаю и после выздоровления не хочу снова идти в зиму в прохудившейся обуви.

Конкретно на меня как личность ей всегда было плевать с высокой колокольни. Абсолютный ноль эмпатии. Самый большой страх - что я и в принципе кто то может посчитать её плохой и плохой матерью в частности. Она могла избить меня за мои сомнения в том, что она хорошая мать, ага:) Или устроить чудовищный многочасовой скандал.

Я много много лет долбилась в стену, но теперь понимаю - моя мать и есть эта самая стена. Я надеялась что где то там внутри есть добрая мама, которая заботится когда я болею, сочувствует моим проблемам с одноклассниками, читает мне книжки.

Но ее не существует. Есть только списки.

Нулевое понимание чувств и потребностей других людей. Покопавшись в своих воспоминаниях я ни разу не смогла вспомнить от неё действительно осознанного сочувствия к кому либо, включая себя саму. Ноль логических связей между событием А и поступком Б. При этом высокий интеллект и начитанность.

Я прожила с мужем 4 года и могу расписать кто он такой, что у него на душе. Прожив с матерью 18 лет я не могу ответить на этот вопрос, я не знаю кто она такая, что у нее внутри и есть ли вообще что-то.

Но мне как человеку которому очень важно осознавать происходящее стало гораздо легче. Как камень с сердца упал. Я столько лет жизни, сил, потратила чтобы понять что с ней или может со мной не так. И этот ответ наконец то получила. Может ещё кому-то он поможет.

Для тех кто не в танке. У нас самая уродская система управления в отопительном/газовом хозяйстве. Газ для котельных поставляется по квотам, в соответствии с договорами и расчётами за предыдущие годы. Котельной устанавливается квота, которую она за отопительный сезон должна выбрать. Недобор будет означать урезание квоты на следующий сезон. Перебор - штрафы. Поэтому вначале зимы, у всех дубилово, потому что никто не знает, холодная будет зима или нет, котельные недотапливают, а в конце года, нужно выбрать квоту - поэтому жарят на максимум. Про то, что газ можно отпускать в необходимом и достаточном количестве, путин не умеет. Только так - бери или плати. У них такая политика в газпроме. Мудаки за рулём, вот все и страдают.

Продолжение интересных вывесок и наклеек

Я стригусь в "Эконом-классе", а рядом похоронные услуги и секс-шоп. Получается у них при этом одна сплошная вывеска :" Гранитные памятники - подарки для взрослых". А рядом ещё секонд-хенд просто издевается : "Эксклюзив, который вам доступен". Частенько тут вижу "Газель" с "Мы ездим там, где волки срать боятся". Ничего так, прикольный райончик. Ни один шпион не догадается, что его основали ракетостроители из "ЦСКБ-Прогресс" с его "Алмазами" и "Янтарями".

Когда был школьником, жил в маленьком провинциальном городке. В наш двор, в гости к родителям приехал сын, учившийся в московском вузе. У них проходили съемки недавно прогремевшей кинокартины "Дайте жалобную книгу". Этот парень снимался в массовке. В течение двух секунд было видно, как он с другим парнем несет деревянную лестницу. Если не знать об этом, то и не увидишь. Его популярность в нашем дворе и в соседних тоже, не поддавалась описанию. Самые крутые пацаны здоровались с ним за руку, и перекидывались хоть парой слов. О девушках и говорить нечего. До сих пор вспоминаю об этом с завистью. Сейчас многие критикуют актеров за беспорядочную жизнь, и еще многое другое. Я, после того парня, больше не видел никого вблизи, снимавшегося в кино. Но понимаю, через какие жизненные испытания приходится проходить людям этой профессии.

Через тюрьмы к звёздам. Дню Космонавтики посвящается.

Для «развития» ракетного дела сталинским СССР было сделано немало!
Посажен ракетный конструктор Воскресенский Леонид Александрович — будущая правая рука Королева.
Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия-Буран» Глушко Валентин Петрович.
Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев Владимир Андреевич.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам, предложивший термин «Космонавтика» — Лангемак Георгий Эрихович.
Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель «Катюши» Клейменов Иван Терентьевич.
Борис Викторович Раушенбах - ссылка в 1942 г.
Роберт Людвигович Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
Юрий Васильевич Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне — арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей обвинив во "вредительстве".
Генерал Гонор Лев Рувимович, директор НИИ-88, в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.

Сам Сергей Павлович Королев был арестован 27 июня 1938 года. Приговор: 10 лет ИТЛ, 5 лет поражения в правах. В списке, завизированном Сталиным, Молотовым, Ворошиловым и Кагановичем, он шёл по первой (расстрельной) категории. Не расстреляли случайно. Он пережил Бутырку в Москве, пересыльную тюрьму в Новочеркасске. Во время пыток ему сломали обе челюсти.
В 1939 году попал на Колыму, где находился на золотом прииске Мальдяк Западного горнопромышленного управления и был занят на так называемых «общих работах».
На этапе с Колымы Королев чудом добрался в Москву живым.
Долгий этап по колымской трассе до Магадана, на котором он чуть не умер от голода. В пересыльной тюрьме Хабаровска тюремный начальник, видя страшное состояние заключенного, отпустил его одного и без охраны к местному доктору, что и спасло Королеву жизнь. 23 декабря 1939 года направлен в распоряжение Владлага.
В Москву прибыл 2 марта 1940 года, где спустя четыре месяца был судим вторично и особым совещанием направлен на новое место заключения — в московскую спецтюрьму НКВД ЦКБ-29.
Четыре года находился С.П. Королев в этом закрытом конструкторском бюро, или “шарашке”, как называли ее сами заключенные и конструкторы. Сюда считали за счастье попасть заключенные в темнице ГУЛАГа, измотанные морально и физически инженеры, технологи, конструкторы, ученые. Под руководством Андрея Николаевича Туполева, также заключённого, Королев принимал активное участие в создании бомбардировщиков Пе-2 и Ту-2 и одновременно по своей инициативе разрабатывал проекты управляемой аэроторпеды и нового варианта ракетного перехваичика.
Освобождён в 1944 году. Полностью реабилитирован 18 апреля 1957 года.
16 марта 1966 года Главный конструктор умер после неудачной полостной операции. У Сергея Павловича недостаточно широко раскрывался рот, поэтому ему не смогли корректно ввести дыхательную трубку в трахею. Сергею Павловичу было всего 59 лет.
Один из участников операции, известный хирург Борис Петровский, вспоминал, что “он (Королев. - Авт.) скрывал, что у него были сломаны челюсти. Оперируя людей, прошедших ужасы репрессий 30х годов, я довольно часто сталкивался с этим явлением. У меня нет никаких сомнений, что во время допросов в 1938 году Королеву сломали челюсти. Это обстоятельство и заставило нас сделать трахеотомию - разрез на горле, чтобы вставить трубку…”
Приводит свидетельства этого факта в своей книге и журналист Я. Голованов. Он пишет:
"В феврале 1988 года я беседовал с членом-корреспондентом Академии наук СССР С. Н. Ефуни. Сергей Наумович рассказывал мне об операции 1966 года, во время которой Сергей Павлович умер. Сам Ефуни принимал участие в ней лишь на определённом этапе, но, будучи в то время ведущим анестезиологом 4-го Главного управления Минздрава СССР, он знал все подробности этого трагического события.
— Анестезиолог Юрий Ильич Савинов столкнулся с непредвиденным обстоятельством, — рассказывал Сергей Наумович. — Для того чтобы дать наркоз, надо было ввести трубку, а Королёв не мог широко открыть рот. У него были переломы двух челюстей…
— У Сергея Павловича были сломаны челюсти? — спросил я жену Королёва, Нину Ивановну.
— Он никогда не упоминал об этом, — ответила она задумчиво. — Он действительно не мог широко открыть рот, и я припоминаю: когда ему предстояло идти к зубному врачу, он всегда нервничал…
Королёв пишет ясно: «следователи Шестаков и Быков подвергли меня физическим репрессиям и издевательствам». Но доказать, что Николай Михайлович Шестаков сломал челюсти Сергею Павловичу Королёву, я не могу. К сожалению, никто этого уже не сможет доказать. Даже доказать, что ударил, — нельзя. Что просто толкнул. Вновь повторю: я ничего не могу доказать, нет в природе этих доказательств. Я могу лишь попытаться увидеть..."

А что еще по вашему мог сделать коммунистический режим для развития отечественной космонавтики, науки и прогресса?

Стандартная шизоидная паранойя совка, и его карательных НКВД/КГБ и как они там еще назывались.
С одной стороны, сами карательные органы, как и сами вожди (особенно те, кто "сильная рука") - напрочь лишенные умения создавать что-либо. Поэтому им отчаянно необходимы были те, кто умеет что-то создавать.
С другой, все, кто умеет создавать что-то новое, обладают собственной волей(более того, способность к конструктивной работе прямо пропорциональна человеческой свободе и комфорту), а НКВД, сталин, и прочая паразитарная гниль, боится людей с собственной волей. Но они же им и нужны.
И вот всю историю совка такая хуйня. Дают хоть чуть свободы - прогресс, хоть и вопреки, но идет. Тут же у совковой гнили просыпается паранойя, они заковывают в кандалы тех, кто прогресс движет. И он останавливается, потому что нельзя эффективно созидать в кандалах. Но паразитарная гниль - на редкость тупая, и нихуя не умеет учиться, она умеет только паразитировать и унижать. Потому это повторяется снова и снова.

Расскажите мне теперь любители совка о том, как СССР обогнал Америку и первым полетел в космос, и какой был вкусный пломбир по 20 копеек...

источник: https://bessmertnybarak.ru/article/skvoz_tyurmy_k_zvezdam_sharashkina_kontora/ и https://skrepohistory.livejournal.com/13248.html

P.S. Это не ракетам и космонавтике так повезло - такая ситуация в СССР обстояла в абсолютно всех науках. Никогда ещё в истории человечества у науки не было такого страшного врага, как коммунисты. Об этом нельзя забывать, и стоит помнить всякий раз, когда вы видите крокодиловы слёзы, проливаемые мразями по СССР.

Смеркалось 3. Доминиканские впечатления.

Несуразности начались еще в самолете (рейс Борисполь – Ла Романа). Дорога долгая, лететь в Америку 13 часов бепересадочно. Основных занятий на это время –два: спать или бухать и потом спать. Публика этим, в основном, и занималась. Да, знаю, что бухать в самолете нельзя, но что ты нам сделаешь? Выведешь? Или совершишь вынужденную посреди Атлантики?
Поэтому стюардессы делали вид, что не замечают, а служба безопасности вообще не высовывалась. А чего высовываться если мордобоя нет? Какой мордобой? Это вам не в Турцию самолет. В Доминиканы кого ни попадя не пущают.
Разговорились со стюардессами. Спрашиваю: «Вы хоть искупаться успеете перед обратной дорогой?»
-А то – говорит – не меньше вашего успеем. Мы ж с вами всеми вместе назад летим.
-Как так? – удивляюсь.
-А так, что в Ла Романе мы выходим, в самолет садится другой экипаж и летит в Канаду, потом в Дубай, потом еще куда-то. А через 2 недели возвращается, и наш же экипаж везет вас, отдохнувших, домой. Самолет простаивать не может, а мы, экипажи, – запросто!
-Здорово! – говорю – тоже, значит, на отдых летите.
-Ты, дядя, не путай, это вы на отдых, а мы на работу!
-А в чем разница? – недоумеваю.
А в том, что НАМ за это платят! Ну, там, отель, олл инклюзив, суточные… Так что не ту ты себе, дядя, роботу выбрал!

Популярное на Гаити предание гласит, что пять веков назад, когда Колумб открыл этот остров, нарек его Эспаньолой и повалился в изнеможении на ласковый песок пляжа, он, будто-бы заявил, что это рай на земле. Не знаю, может и заявил… Свидетелей-то не осталось. По крайней мере, туристам и местным эта легенда нравится. А посему будем условно считать, что Доминикана – это рай. Ну а раз рай, то и порядки тут соответствующие. Философия местной жизни в том, чтобы все делать медленно или вовсе ничего не делать. А куда спешить, рай же! Вот вы, например, видели когда-нибудь в раю праведника, со всех ног спешащего на концерт хора ангелов? Или, скажем праведника, стремглав летящего занять свободную тучку, чтобы полежать на ней с лирой? То-то! Там никто никуда не спешит.
Вот и здесь, в земном филиале, так же. Если мулат говорит, что будет что-то там готово через 5 минут, это означает, что ждать придется не менее получаса. Ну а местное «маньяна» (исп. «завтра») значит…, а ничего оно не значит. Ну сами подумайте, какое может быть в раю «завтра»? Тут каждый день «сегодня»!
Единственное, с чем тут не любят тянуть, это попеть и потанцевать. У них это завсегда в приоритете! А зачем работать, если можно поплясать? А танцуют они, сукины дети, отменно. Бармен один за стойкой стоит – сам себе поет в полный голос и подтанцовывает. Уборщица – мулатка лет пятидесяти – моет пол на лобби, со шваброй танцует. У нас такое поведение – признак шизофрении. В раю – норма.
Нет, конечно, если мулаты хотят вам чего-нибудь втюхать за деньги, то тут действуют совсем другие законы. Абориген мгновенно выходит из состояния придурковатости и вцепляется в вас мертвой хваткой. И дальше, как заправский араб, не отпустит, пока не купите у него сигары, экскурсии, сувениры…
Существует расхожее мнение, что мулатки предпочитают пребывать в пышных формах. Это не совсем так. Пышные формы у них в ходу ниже талии. Другими словами, чем жопа больше, тем заносчивее ее обладательница. Толстую жопу она носит с гордостью и достоинством. Замечал это по реакции на комплименты. Если стройной мулатке заявить, что она, мол, «чика бонита», то девушка разулыбается, смутится и примется благодарить. Жопастая, же, лишь слегка приопустит веки в знак того, что комплимент благосклонно принят. Ясное, мол, дело, что «бонита», небось не зазря такую корму отращивала!
Номер нам достался знатный, как потом выяснилось, их таких несколько на весь отель, «золотой фонд». Но достался не за просто так, а за комплимент про «бониту». Чику на рецепции похвалил. Не зря готовился…
С нами одновременно поселялись, в номер похужее, конечно, пара нашего возраста из Днепра. Она – Наташа, он – Юра. Посадили нас в электромобильчик с прицепом для багажа и повезли по апартаментам. А время уже позднее… Наташа, видя, что я языкам обучен, говорит, ты, мол, у негра-водителя поинтересуйся где тут круглосуточный бар. Приезд же отпраздновать надо! Ну, думаю, наш человек, надо продолжить знакомство. И продолжили. Через полчаса. В баре.
Руководствуясь указаниями мулата-водителя обошли один бассейн, повернули, прошли второй бассейн, сверились у пьяных македонцев (ага, верной дорогой идем) и в аккурат, между вторым бассейном и океаном находим искомое. А тут не только бар круглосуточный, еще и ресторан с подхавом для полуночников. Хош – бургер, хош – пицца, хош – сладости всякие, салатов без счета… Все для блага туриста, чтоб не отощал за ночь.
Только успел взять два «мучо» рома, как подтянулись Юра с Наташей.
«Мучо» по тому, что мулаты-бармены еще с нашим людом дело не привыкли иметь и наливают на дно, будто мы какие канадцы или вообще, стыдно сказать, бельгийцы. Вот и проходится пальцем горлышко удерживать, приговаривая: «мучо-мучо».
Юра языками не владеет, потому ему капнули на донышко, но он дело знает и прет четыре стакана, а не два. Ежели не качеством, то количеством - думает – возьму.
Cловом, хоть и заехали в отель поздно ночью, а только, время зря не потеряли. Надрались во славу господню!
Долго-ли, коротко-ли, а утреннюю встречу с гидом мы проспали. Ну и ладно. Зато на завтрак поспели. Ну, думаю, похмеляться пивом, - банально, посему заказываю два шампанских для себя и своей скво. Да знаю я кто пьет шампанское по утрам! Не надо мне тут! Иногда, ведь, хочется почувствовать себя аристократом. Мулатка-официантка приняла заказ и потанцевала в сторону бара. А мы завтрак не начинаем, ждем, когда принесет. А душа просит. А ее все нет. А завтрак стынет. А она не чешется.
Нет, она принесла, когда уже поели и уходить собрались. Хорош бы я был, если бы честно дожидался. Сам на бар сходил и взял что надо. Ну а раз принесла, не пропадать же добру… На душе полегчало!
Мне-то полегчало, а вот благоверная пришла в негодность.
-Худо мне – говорит – пойду отлеживаться в номер.
-Да что ты, окстись! Первый день на карибщине! Хоть в океане скупнись, а потом и помирать можно.
-Сам скупнись. Только приходи время от времени, проверяй жива ли.
Зря она меня отпустила. Познакомился с русскими из Саранска – по стаканчику рома пропустили. Познакомился с французами – красное вино. С американцем – текила. На пляже наткнулся на Юру с Наташей. Они, болезные, ромом лечатся. На столике под грибком из пальмовых листьев стоит шесть пустых стаканов. Еще по одному надпитому - в руках. По ходу ребята преступили черту неосторожного опохмела. Сбегал за ромом для себя, не бросать же друзей. Поддержал. И все это утром, до обеда.
В таком непотребном виде явился проверить самочувствие жены. Хреново, - говорит, – обед, пожалуй, пропущу, а с ужином поглядим как пойдет.
К ужину оклемалась. Пойди – говорит, - проверь дают ли устриц.
-И устриц дают и осьминогов и рыбу какую-то. Это - из морепродуктов. А еще мясов всяких различных и вообще… Пошли, найдёшь себе чего по скусу. Токмо ромом изначально желудок укрепить надобно. Ром, - он ведь, от всех хворей – ром.
Потом танцевали на лобби под мулатку-певичку. Она латиноамериканские хиты исполняла. Хорошо исполняла. Танцевали в состоянии «Смотрите-как-я-хорошо-двигаюсь. Какой-я-пластичный-и-собой-пригожий». Сорвали аплодисмент даже («аппляуза», как тут говорят).
В 23,00 веселье на лобби заканчивается. Переместились на дискотеку. Юра с Наташей с нами. А состояние градуса в крови - в красном секторе. Взрывоопасно! На дискотеке Наташа домахалась до какого-то мулата: «Ты чего, сука, смотришь и улыбаешся? Плохо танцуем? Вставай, покажи как надо!». Бедный мулат со своей чикой сидит, никого не трогает. А улыбается своим мулатским мыслям. Видит, дело серьезное, баба настроена воинственно. Она только что коня на скаку остановила и на дискотеку пришла. Деваться некуда. Встал. Танцует.
Я к Юре: «Уйми ее, международный инцидент развяжем!»
-Да ты не ссы. Ща негра загасит и успокоится. Я ее знаю. – Юра спокоен, как черепаха. Гордо добавляет: «она у меня драчунья!».
-Да как это загасит?! Может у вас в Днепре негров гасить - норма. А тут могут и в кутузку!
А Наташа не унимается. Стоит мулату присесть отдохнуть, она тут как тут: «Вставай, падло, танцуй!». Так и муштровала, пока не увели ее и Юру спать.
Вот так насыщенно прошел первый день на доминиканщине.

Местные очень гордятся своим национальным напитком Мамахуана. Это алкоголь. Сладкий, вкусный и в меру крепкий (градусов 30, я думаю).
-Давай-ка мулат, плесни нам «доус Мамахуана».
Он достает наперстки, наливает.
-Э, ты чё, давай «мучо»!
Бармен машет руками, объясняет, что «мучо» никак нельзя. И бегло лепечет на своем мулатском наречии. Я настаиваю. Махнул рукой, сдался, наливает по пол-стакана.
Это ж я потом только узнал, что Мамахуана исключительно мощный афродизиак, причем как для мужчин, так и для женщин. И что не стоит усердствовать и пить больше рекомендованной дозы – эффект будет прямо противоположный. А мы её как обычное бухло… Неудобно перед мулатами.
В один из дней на лобби познакомились со здоровенным негром в золоте. Не просто в золоте, а этого самого золота на нём было примерно килограммов пять. Никак не меньше! Две цепи на шее, практически якорные. На одной квадратная пластина, размером с икону, на другой – медальон как блюдце. Не всех пальцах, вообще на всех(!), – перстни. И на каждом запястье- широченные браслеты. Все это покрыто знаками и письменами. И он, такой, черный, как вакса, весь в белом, а когда двигается – звон. Выглядит, как антикварный шифоньер черного дерева с антресолями. Сфоткались с ним.
-Ты откуда такой красивый?
-Вообще, я тут рядом, с Тринидада и Тобаго, но много лет живу в Канаде, сэр. Оттуда и приехал.
-А эти все побрякушки чего-то значат или просто так?
-Да, сэр, у них много значений. Каждая символизирует вехи в моей жизни: вот эта - я боксером был, эта – жена, вот тут – дети…
-Так ты богатый человек?
-Нет сэр, я не богат, но чувствую себя богатым.
Звать его, конечно, Тайрон (у негров Тайронов, как у немцев Гансов). 60 лет, а выглядит максимум на 43. Жене – 37. Двое детей. Все здесь, вон они, коктейли пьют.
Хорошо Наташи рядом не было. Она бы не упустила шанса кулаки почесать.

Еще дома жена запланировала поездку на о. Саона. Там, говорят, на этом о., снималась реклама баунти. Нет, правда! Я гуглил. Снимали на шести разных о. мира, в том числе, на Саона, а потом выбрали лучшую картинку.
Сговорились с днепровскими, выбрали день и поехали приобщаться к прекрасному. Сначала на микроавтобусе до бухты. Пересели на лодку. Здоровая такая. По 2 сиденья с каждого борта. Всего на 28 мест плюс капитан, плюс матрос. По дороге остановились пофоткаться в месте слияния Атлантического океана и Карибского моря. Это в интернете на фото четкий водораздел: тут вода светлая, а тут темная. А на месте никакой разницы, вода и вода.
На подходе к острову – еще одно туристическое место. Естественный бассейн. Везде глубина по грудь. В любую сторону хоть километр иди, везде так. И морские звезды. Много. Иные размером чуть не с кремлевские. Тетки всегда с ними фотографируются. Мулат-матрос среди туристов в воде ходит. В одной руке бутылка рома, в другой – кола, третьей одноразовые стаканчики раздает. Народ набухивает.
На острове то же занятие: бухать да фоткаться. Народ теснится подле наклонной пальмы: «Вот она, с рекламы!». Как всегда, нашелся умник: «Да это не та, та на другой стороне острова». Так ему чуть по шее не настучали. И поделом! Ишь, народ мечты лишает!
А тем временем и обед подоспел. Прямо на пляже. Не шибко разнообразный, но мясо и лобстеров давали. Юра по своему обыкновению двойное число стаканов прет. Нас четверо, а у него в руках восемь. Он же волшебное слово «мучо» не знает. Я провел мастер-класс, потом еще. А потом наши дамы за плавки стаскивали нас с помоста, где мулатки-аниматоры проводили дискотеку для детей. Ну и что, что мы старые хреновья, может мы в душе дети!
Возвращались c острова уже не на лодке, а на катамаране. Катамаран как У Кевина Костнера в «Водном мире», только в четыре раза больше. Есть палуба, бар, каюты, туалеты, а еще между корпусами батуты натянуты. И опять ром льется рекой. Понятное дело, потанцевали, даже каких-то французов и немцев привлекли. Ну и батуты мы своим вниманием никак не могли обойти. Капитан самолично нас за руки с них тянул: «Ну взрослые же люди, хоть и выпившие, нешто не понимаете, что за борт улететь можете. Отлавливай вас потом.».

Местные туристические магазины – это отдельная тема. Их два вида: мулатские и русские (русские, что в раю поселились, открыли). Ассортимент: среди всего прочего, ярко выражена местная специфика, т.е. то, с чего остров живет. Это ром, сигары, какао и кофе. В мулатских магазинах надо торговаться и тогда цена будет в два-три раза ниже заявленной. В русских цена фиксирована, на ценниках написана. Все исключительно в долларах. И в русских она такая, как после торговли с мулатами. Но все равно, очень дорого. Но это туристические магазины, а в городских супермаркетах, сказывают, все намного дешевле.
Внимательный читатель скажет, что это автор все «мулаты да мулаты», уж не расист ли он?! Нет, не расист! Ну-у, может, чуть-чуть. А белых тут почти нет. Всех вырезали, когда за независимость воевали. Ну, русские теперь есть, ну, американские и голландские миллионеры виллами владеют, но их мало и с местными они не ассимилируются. Поэтому для аборигенов вопрос цвета кожи очень важен. На зря тут в ходу поговорка: «Богатый негр – это мулат, бедный мулат – это негр». Надо сказать, что в соседнем Гаити люди намного чернее, хотя и они и доминиканцы потомки рабов из чёрной Африки.
Правду сказать, в Доминикане и чистые негры тоже встречаются, но не заметил, чтобы они сильно парились по этому поводу. Зато все, кто не чёрен, как антрацит, защищают кожу от солнца (длинные рукава, брюки, шляпы). Такую-же боязнь солнца мы с женой наблюдали и в Индии и в Таиланде… Не хотят они быть темнее, чем есть. Не престижно.

Бар на бассейне плотно оккупировали латиносы (ну, там, Аргентина, Чили, Бразилия, Колумбия…) С пол-одиннадцатого и до заката они на стакане. Шум невообразимый, смех. Каждые паять минут: «Арриба!».
Позже один растаман с дредами Боба Марли научил меня популярному карибскому тосту:
- Arriba (стаканы вверх)
- Abajo (стаканы вниз)
- Al centro (стаканы на уровне груди)
-Un poco de movimiento (взболтать)
- Salud (за здоровье) – на этой фразе надо пить.
Но, по совести сказать, пьяных нет. Пьяных нет даже русских. Впрочем, латиносы не только на бассейне бухают, на пляже тоже.
Каждый день на одном и том же месте группа пожилых кабальерос из Аргентины, человек 7-8, сдвигают лежаки и приступают к рому. Корпоративный выезд у них там, что-ли!? К обеду доходят до нужной кондиции, идут танцевать (благо музыка постоянно) или подкатывают к молодым чикам.
Однажды благоверная отправила меня в бар на бассейне за красным вином. Там, как обычно гам и шум. Громче всех орет большой, толстый, сильно татуированный белый бородач в шляпе. Завидев меня, подплывающего, машет рукой и кричит: «Мамахуана»!
-Да нет – говорю – меня за вином отрядили.
-No vine! Mamajuana!
Ну ладно, одно другому не помеха. Выпили по наперстку. «Ты откуда» - спрашиваю.
-Бостон, штат Массачусетс. Но мой отец из Боливии, потому говорю еще и по-испански. Я тут не впервой, приезжаю Мамахуаны попить. Её больше нигде не сыскать. Не экспортируют.
Потом постоянно и повсеместно раздавался его зычный клич «Мамахуана». На лобби, на пляже, на бассейнах… Он повсюду. Ходит с большой бутылью, орёт дурным голосом и наливает всем желающим.

Отдельная, яркая грань отдыха в карибщине – это танцы. Если хочешь получить полный сатисфекшн от отдыха – учись танцевать. Танцы тут везде: на пляже, на бассейнах… Мы с женой подготовились. Два месяца брали уроки латиноамериканских танцев. На месте шлифанули навыки с местными аниматорами. В результате, особенно под ромом, о собственные ноги не запинались. Снискали, даже, поощрительные кивки латиносов. А это дорогого стоит, у них же эти сальсы, моренги, бочаты и самбы в крови. Они из материнской утробы выходят танцуя.
И музыка… Прониклись уважением к латиноамериканской музыке. Яркая, веселая, искренняя, на движ сподвигающая. Это у нас она унылая, как пейзаж за окном. А если веселая, то веселье это не естественное, тусклое, из пальца высосанное.

Но ничто не вечно, даже рай. Пришло время возвращаться в грязь и слякоть. Тянет сказать штампом: «Две недели пролетели как один день». Но это неправильно – каждый день был насыщен с утра до поздней ночи прикольными событиями. И пары рома тут не при чем. Не так уж много пили. Тут атмосфера пьянит.

Стюардессы не обманули. Тот же экипаж доставлял на родину-мать, мать её… Все загорелые не меньше нашего, а довольные еще больше: и отдохнули и денег заработали, и эти две недели –летный в стаж.

Райских уголков на планете еще предостаточно. Плохо другое: отпущенного времени осталось мало.
2018

Первой советской баллистической ракетой, запущенной на субкосмическую высоту, была — та–дам — попробуйте угадать.
«Фау–2».
Не модификация, не переработка, а самая натуральная «Фау–2». Восстановленная группой немецких инженеров, на основе вывезенных из Пенемюнде, и запущенная на полигоне Капустин Яр 18 октября 1947 года в 10 часов 47 минут по московскому времени. Ракета поднялась на высоту 86 километров. Всего были запущены 11 ракет «ФАУ–2».
Сто семьдесят немецких инженеров, подчиненных фон Брауна, включая Греттруппа и Курта Мангуса, работали в институте на острове Городомля на озере Селигер, назывался он что–то типа «Селигер–7», если не ошибаюсь, ныне НИИ–88, до сих пор входит в «Роскосмос». Там же работал и Королев. Он был главным конструктором. Греттрупп был в его подчинении.
Именно на основе «Фау–2» Королев разработал свою Р–1 — практически полную её копию — которая и является первой советской баллистической ракетой.
Собственно, именно она, доработанная "Фау" и стоит на монументе "Покорителям космоса" на ВДНХ. Смешно, правда?
Гретттрупп в этот момент довел до ума немецкую Г–1, которая была лучше королёвской, с отделяющейся ступенью, несла больше ВВ, но, по понятным политическим причинам, его проект был задвинут в сторону, а дорогу дали Королёву.
Но факт остается фактом — родоначальником советской космонавтики была «Фау–2».
«Для «развития» ракетного дела сталинским СССР сделано немало:
— Посажен ракетный конструктор Воскресенский будущая правая рука Королева.
— Арестован и посажен специалист по ракетным двигателям и будущий генеральный конструктор комплекса «Энергия–Буран» Валентин Глушко.
— Отбыл срок на Соловках знаменитый ракетчик Артемьев.
Расстрелян в 1938 специалист по твердотопливным ракетам Георгий Лангемак.
— Расстрелян директор Ракетного НИИ, создатель "Катюши" Клейменов.
— Борис Викторович Раушенбах — ссылка в 1942 г.
— Роберт Бартини, про которого Королёв сказал:«Мы все обязаны Бартини очень и очень многим, без Бартини не было бы спутника». Арест в 1938 г., выпустили только в 1946 г.
— Юрий Кондратюк, рассчитавший оптимальную траекторию полёта к Луне, арест в 1931 г. Дали 3 года лагерей за вредительство.
— Генерал Гонор, директор НИИ–88 в котором работали Королев, Макеев и другие, арестован в 1953 г.»
Все их праздники. Даты. Лживое все. Насквозь. Все фейк. Вся страна. Только смерти у них не фейк. Вот что они вправду умеют, так это убивать. А остальное — всё вранье.
— Ядерная программа — фон Арденне. Вся. Вообще. Полностью. Только вчитайтесь в эти формулировки: Лауреат Сталинской премии барон Манфред фон Арденне. Герой социалистического труда Николаус Риль. Советник Гитлера по научным вопросам Петер Тиссен. Создатель газовой центрифуги для разделения изотопов урана Гернот Циппе.
–Индустриализация — «Симменс», Крупп и «Дженерал Электрик».
–Глубоководные аппараты «Мир», наша советская гордость — финские.
— Самый большой в мире российский ледокольный танкер "Тимофей Гуженко" полностью построен в Южной Корее фирмой Samsung Heavy Industries.
— Единственная в мире "не имеющая аналогов" арктическая российская нефтяная платформа "Приразломная" — это норвежская платформа Hutton TLP, построенная в 1984 году.
— "Академик Мстислав Келдыш", с которого Джеймс Кэмерон и спускал "Миры" на съемках "Титаника" — финский.
— Батискафы, на которых Путин куда–то там погружался около исконно русской греческой священной Корсуни — голландские.
Страна–фейк. Сверху донизу.

Почему в РФ нельзя просто зайти в оружейный магазин и купить пистолет, как в Техасе?

На этот вопрос можно было бы ответить так:

Дело в том, что людей, готовых защищать себя и своих близких, в том числе и с оружием в руках, власть априори считает особо опасными. Логика тут железная — сегодня защитил себя и свою семью от бандитов, понял что можешь, обрел уверенность в себе, а завтра решишь защищаться от этой гребаной власти. Не, низя!

Власть не интересует борьба с преступностью и безопасность граждан, власть озабочена ровно одним — самосохранением. Поэтому устраняет любые угрозы, как реальные так и мнимые. И пока эта власть у власти, никакой самообороны у нас не будет, а будут сроки.

Тут присутствует ещё один момент. Разрешение гражданам защищать себя, семью, имущество с помощью оружия (ну, плюс легализация короткоствола) грозит власти потерей монополии на применение силы. Факт, что при легалайзе КС в Прибалтике и разрешение самообороны с его помощью, снизило уровень преступности на улицах на 30-40%. А это, соответственно, сокращение численности полицайкомиссариата и его подразделений,финансирования, а, следовательно и уменьшение влияния глав МВД.

Но с точки зрения властей, идеальный гражданин должен быть туп, глуп (здравствуй ЕГЭ и реформа образования), бояться всех и вся представителей власти - чиновников, полицаев, судей (привет от Хахалевой!), бандитов и черножопую пехоту Путина из чечни (ха! перестанет их бояться - ещё и на власть рот откроет!!!), безоружным(ибо нехуй ему! вон, наши полицаи сами приедут, опишут, мелом обведут). И самое главное - богобоязненным! "Ибо вся власть от бога!"©

А можно просто привести официальную точку зрения: вы ведь друг друга перестреляете!

Насколько люди похожи на животных

Эту коротенькую курьёзную историю, откровенно говоря, надо смотреть, а не читать. (Видео чуть ниже).

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого... В общем, беспечная овечка допрыгалась. Буквально! Животное скакало около траншеи и в конце концов угодило в западню. К счастью, проходивший рядом мальчик заметил попавшую в беду овечку, провалившуюся в узкую траншею возле дороги. Она не могла выбраться сама, поэтому школьник ухватил её за заднюю ногу и начал тащить.

Вскоре овца оказалась на свободе. И, недолго думая, радостно ускакала от своего спасителя, чтобы спустя всего пару мгновений опять провалиться в эту же траншею, к большому изумлению, спавшего её мальчика.

Позднее стало известно, что животное в итоге всё-таки освободили из траншейного плена.

Многие из тех, кто успел посмотреть ролик с этим курьёзным случаем, сошлись во мнении, что "бедная овечка" стала воплощением некоторых не лучших черт человеческой природы. К которым, без всякого сомнения, относится и завидное умение многих людей наступать на одни и те же грабли и попадать регулярно в одни и те же неприятные ситуации.

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШь

Несколько раз хотел написать ранее, но останавливало то, что примут как придуманное, и это, полагаю, было бы обидно. Но 1-го апреля всему сообщаемому склонны не верить, поэтому не так обидно будет.

Было это примерно 20(!) лет назад на одном из уроков в среднем классе (может, 5-ый) современной средней школы крупного российского города. Учительница диктует фразу: "Иностранный пароход вошел в нашу гавань". Потом подходит к одному из мальчиков и прочитывает то, что он записал: "Иносраный проход вошел в нашу гавонь". Учительница тут же берет имеющуюся у нее тетрадь перлов и вносит туда новый шедевр.
Больше всего поражает, что это было, когда Интернет был еще далеко не массовым.

Рассказал друг-армянин. Когда он был студентом в Ереване, к ним приехала на практику группа студентов из Москвы. С одной из девушек у него возникли близкие отношения. Настолько близкие, что она нередко оставалась с ним в пустующей дедовской квартире. Девушка была хорошая, добрая, но в тоже время и очень принципиальная. Они много разговаривали на разные темы. Однажды она с сожалением сказала, что хороший ты парень, очень мне нравишься, но почему вы армяне берете взятки? Зная, что она раньше здесь не бывала, спросил, а ты хоть при одной присутствовала? Сможешь изложить в заявлении в правоохранительные органы? Подруга снисходительно улыбнулась, да у нас и так все известно. Прошло много лет. Студент стал профессором. Иногда приезжает в Москву, для участия в редких конференциях. Подруга тоже остепенилась, преподает в своем вузе. У каждого своя семья, взрослые дети. Общаются как друзья. Он при каждой встрече спрашивает, когда у вас перестанут брать взятки? Она отвечает, что не знает, но это надолго.

Трудности перевода
Много лет назад мы эмигрировали в штаты. Ребенок был маленький и, в какой-то момент, он заболел с высокой температурой. По советскому опыту помню, что детям ставили жаропонижающие ректальное свечи и это хорошо работало.
На приему у врача прошу их. При этом использую слово Candle (свеча). Не знаю как врач меня понял и что он подумал, но не заржал. Дело в том, что в английском для ректальных свечей совсем другое слово - suppository (суппозиторий). И такие приколы были сплошь и рядом в первые годы.

Тоже конкурсная

Дело было в 1983 году, в Куйбышевском авиационном техникуме. Для обеспечения бесперебойности процесса дробления гранита науки администрация разместила прямо в учебном корпусе стоматологический кабинет.
Я нашёл в этом сразу несколько плюсов, хотя избегал бормашины ещё со школы. В советские времена студенты тоже имели проблемы с питанием. В нашем случае из-за короткой длинной перемены постоянно возникали очереди в буфете, со столовки напротив тоже постоянно опаздывали. ( Стипендии, правда, были приличные : у отличников более 45 рублей, что превышало зарплату моей матери в колхозе ).
Короче, придумал простой способ не стоять в очереди в обед и не скучать на занятиях. Кого-нибудь из другой группы просили занести преподу записку "от стоматолога" с двумя-тремя ФИО. Желающие расслабиться успевали и поесть, и покурить, а двое особенно отчаянных - даже выпить ( привет Ильдару З. и Андрюхе К. ) Новыми пломбами при этом за всё время никто не похвастался, разумеется.
А в начале апреля подошла очередь и до самих преподавателей. Мы очень их любили почти всех, а историк Ненахов был оценён ещё и как диссидент. Мыслил он действительно нестандартно, критиковал какие-то решения ЦК КПСС, отпускал шуточки про Брежнева. Мы удивлялись, что такое вообще возможно, но помалкивали. Ещё он любил покурить по-быстрому во время лекций. Возможно, и поэтому принял спокойно "приглашение на санацию" ( слово-то какое солидное, до сих пор помню ). Поскольку я был крупным комсомольским функционером, настоящий коммунист не смог заподозрить во мне мелкого авантюриста. Попросил нас сидеть потише и ушел с концами. Не уверен про остальных, но мы с Кольком З. в подобных обстоятельствах обычно тискали Люду З. или ели пирожки.
На следующем занятии историк подошёл ко мне сам. Видит, что я немного забздел, успокоил: " Всё нормально, Канюкаев. Я ещё и Силантьеву с Равинским ( его друзья-коллеги ) сам такие же "талоны" выписал."
Сорок лет почти..., а меня всё мучает совесть, вдруг эти шуточки и привели к развалу Комсомола, КПСС и Авиастроения СССР ?

Кто стучится в дверь ко мне... с автоматом на ремне?

Утро 14 апреля жительница Заринска Светлана запомнит надолго.
Около семи часов утра в дверь позвонили. Девушка спросила:
- Кто там?
За дверью ответили:
- Полиция! Открывайте! Обыск будет.

Понимая, что никакого обыска у нее быть не может, так как она ничем криминальным не занимается, Света позвонила в дежурную часть. За дверью настаивали на том, чтобы дверь немедленно открыли.

На просьбу назвать организацию ответили: «Вам зачем?».
В дверь стали колотить кулаками громко и настойчиво. Женщина была в шоке, ведь дома кроме нее были еще сын 16 лет и девятилетняя дочь, которая начала плакать.

Полицию она вызвала, но Заринские правоохранители опоздали: за то время, пока ехал наряд, ОМОНовцы срезали болгаркой дверь и несколько силовиков в масках ворвались в квартиру.

То, что раньше видела только по телевизору, Светлана увидела вживую: от работы силовиков до сих пор мурашки по коже.

Позже выяснилось, что та, к кому был выдан ордер на обыск, уже семь лет не проживает по данному адресу. ОМОНовцы, недолго думая, ретировались, оставив Светлану и девочку испуганными, без двери.

Заринские полицейские взяли объяснение со Светы, составили протокол осмотра и пообещали, что компенсируют установку новой двери.

via

P.S. Это они должника искали. А если бы митинговавшего - привычно взорвали бы без вопросов весь дом?

Привет.
Сегодняшний рассказ-отрывок из жизни в инфроструктуре современного мегаполиса... Жизнь свела меня с ребятами которую каждую ночь работают для того чтобы другие люди могли бы ехать на городском транспорте - трамваях.
Было это в 2010. Летом. Я - мастер. Ребята-монтеры пути. Для нас ежедневная (еженочная вообще-то) рутинная работа-смена рельсов и т.п...
В этот раз на мосту Александра Невского мы ждали закрытия движения- разводки мостов...
Этот перерыв в работе всегда спокойный, ведь есть время оградиться и ждать...
Всегда, каждую ночь происходит одно и тоже : кто-то опаздывает и пытается успеть до развода... Понимая что это рискованно или едут на Вантовый мост, либо останавливаются: ждут, курят..
В ту летнюю ночь произошло что врезалось в память навсегда:
С левого берега при раскрытии половин моста перелетели через разводной пролет: сначала Паджеро. .. Призимлилась с брызгами искр и понеслась дальше, а следом (уже не так удачно) Мазда, которую начало крутить пронеслась от нас в метре и остановил ее уже поребрик (думали вылетит в Неву)... Из нее вышли ребята.. и ушли. Ничего не обычного для них не было..
Не оглядывались...Машины полицейских остались на левой стороне.. К нам никто не подходил (ведь через час, когда свели мост поздно уже было) ... Вот такое преследование полиции (не очень удачное для последних) мы видили тогда как оказалось позже..)

Футбол не люблю. Из чисто лингвистических соображений. Однажды мне пришлось присутствовать на товарищеском матче между командами Алжира и советских специалистов в Алжире. Не присутствовать не имела права. И вот сижу я на трибуне и слышу с поля. Громко так. И четко.

- Хуя! Хуя!

Они еще чего-то говорили, но остальное мне было непонятно. Я то подпрыгивала в такт каждой "хуе", то лицо прятала... Вот с той поры как гляну на экран, где мужики за мячом бегают, так сразу и слышу...

Прим.: при передаче мяча арабы называют товарищей по команде словом "брат"

Мы путешествовали по Германии и заехали к моему дяде в Бохум.
Он нас спросил: "Какие города вы собираетесь посетить?"
Я решил его потроллить: "Леверкузен, Гельзенкирхен, Мёнхенгладбах. Возможно ещё в Кайзерслаутерн заедем."
"Хмм, странная подборка..." - удивился дядя, но через минуту понял и с гордостью сказал: "А у нас в Бохуме команда тоже играла в Бундеслиге!"

Тут, как я заметил, народ не чужд воспоминаниям. Вот. Решил Приобщиться, так сказать.
А хуле!... В смысле.. не судите строго.

– Алексеич, ну, на фиг он мне сдался! И ваще… я птиц не люблю…
– А мой кофе на халяву любишь?
– Так ведь ты ж его не пьёшь!
– Или берёшь попугая, или квартальная летит мимо.

Вот так Жако поселился в моей холостяцкой квартире.
Как ни странно, но с кормёжкой Птицы траблов не было, – этот птеродактль жрал всё, что было в пределах его досягаемости. А вот с уборкой клетки… пардон, комнаты… Когда я не успевал вовремя почистить его гнёздышко размером с «Запорожец», он просто делал вид, что взлетает, и под воздействием воздушных потоков латиноамериканский помёт ровным слоем располагался по всей комнате.
Девушки перестали меня посещать, а друзья норовили выпить пиво в парадняке, не дожидаясь моего приглашения войти.
Я понял, что жизнь подходит к концу, и если я не предприму решительных мер, то мне придётся жить в лаборатории. От такой перспективы я приходил в ужас.

Птичий рынок меня сразу же отверг, как, впрочем, и я его. Наглые, жадные бабенции, которые только и умеют, что полудохлыми рыбками торговать да перекрашивать кошаков. Жако они тоже не понравились. После того, как он чуть не откусил палец одной товарке, а любопытному доберману ухо, нас с Жако пообещали скормить крокодилам. Жако мне жаль не было.
В лабораторию, ясен перец, тащить его было бесполезно, родичам тоже. Сестра сказала, что у неё дошкольные дети, и она не желает видеть у себя в доме бесконтрольный источник ненормативной лексики. Уверения, что Птица пока ещё не говорящая, ни к чему не привели. Пришлось пойти на диверсию.

Однажды сеструха попросила забрать племяшей из детсада. Я отпросился с работы пораньше, тем более, что завлабу было не до нас – оформлял очередную командировку в Антарктиду. Заскочил домой, завернул клетку покрывалом и рванул в светлое будущее.

– Ур-ра-а!!! Дядь Игорь пришё-ол!!!
Для малышни это означало новое развлечение, а для воспитателей очередную головную боль. Они подустали уже от набегов кочевников и взятия Бастилии…
– Дядь Игорь… А что это та… У-ух ты... Красивый… А как его зовут? А он не укусит? А чем он питается, мышами? А ты его насовсем принёс или только на месяц?

Последний вопрос вывел из ступора ошалевшую воспитку. Вот уж кто действительно не мог поверить своим глазам, ибо видимое означало очень крупные неприятности.
Ну, так, собсна, сама и виновата. Это ведь с её подачки появился живой уголок. Пусть теперь попробует отказаться.
Попробовала.
Однако мои невинные глаза и слова, что Птица нуждается в заботе подрастающего поколения, а поколение – в Птице, а так же ор двадцати детских глоток… В общем, пацанов я благополучно сдал мамашке, уговорив их молчать хотя бы до ужина.

Две недели я не отвечал на звонки. В ответ на угрозы участкового проверить мои доходы я просто дал ему на бутылку, а заведующей детским садом просил передать, что у меня дома ещё и пингвин живёт королевских кровей. Шантаж прекратился.
Кстати… пингвин…

– …Ну, мужики, ещё по одной – за моё благополуч… ик… ное возвращение.
Да, чуть не забыл, мне ж ещё надо придумать, что с Пингвином делать.
…Кусок застрял у меня в глотке, от боязни выдать своё присутствие я стал дышать реже.
– Вези обратно, на историческую, так сказать, родину.
– Я контрабандой его сюда притащил, документов никаких.
– Тады, Лексеич, по маленькой – за благополучие пингвина. И за здоровье нашего лаборанта. Оно ему теперича пригодится.
– Зачем? Он же холостой ещё!
– Как зачем! Разве ты не ему пингвина оставляешь?
– Спасибо-спасибо… Хор-рошая мысль.
– …Владимир Алексеевич, я Вас умоляю – только не это. Я Жако-то с трудом пристроил.
– Вот что, Игорь, ты ещё молодой, много чего в жизни не видел…
– Если Вы мне его оставите – и не увижу никогда.
– Всё. Вопрос решён. Всем спасибо.

Утро началось с головной боли. Не от выпитого, – наш Воробьёв («Воробей» в народе) пьянство презирал и не приветствовал. Башка трещала от пульса: – Что делать… что делать… что делать… Детский сад отпал сразу – мне сказали, что если я ещё раз…
Как оно бывает в жизни – решение пришло неожиданно.

В ресторане «В…в» завхозом работала знакомая. Лет на десять старше меня. Правда, она намекала, что любви все возрасты покорны, но мне столько не выпить.
Слева от входа, напротив эстрады по диагонали был… хм… "заповедник", импровизированный. Фикусы какие-то, кактусы, кастрюля типа «Бассейн»… В общем… проснулся я с большим трудом. От выпитого. Но Пингвина у меня больше не было.
Спустя некоторое время ресторан был закрыт.
Надеюсь, не из-за меня.

Конкурсная

Почитал здесь, как разыграли узбеков и свиней. Известно, что визгу много, а шерсти мало. Совсем не уверен в правдивости истории, короче, но вспомнил, как сам пошутил над приехавшими на заработки знакомыми из Узбекистана. На первое время они остановились у меня. Ребята были молодые и наивные, обманывать таких - грех и вообще не педагогично. Я ещё верил тогда, что возможен обмен культурами и всё такое. Но в "день Дурака" не сдержался. Попросил помочь на кухне. Прикол был почти самый тупой : дал им задание продувать макарошки типа "отводы", а только потом разламывать их же. Ведь иначе прочищать приходится больше изделий. Один, который посообразительнее, спросил: зачем ? Как зачем !? Плёл им, что вода в России с большой жесткостью и вязкостью (?). Если внутри макарон есть пыль, мука или другие включения, червячки там, то они не проварятся и вообще негигиенично будет. Не был уверен, что поверили и, чтобы не заржать, ушел.
Я уже забыл о своей подлянке, они возились долго: готовили на шесть человек, объём продувки получился внушительный. Когда вернулся, не выдержал, конечно. Старались так, что лица были красные, как при надувании шаров.Точно не помню, но что-то они даже предоставили в отчетности типа обнаруженных камешков или личинок.
Прошло двадцать лет, теперь надуть россиянина может уже любой азиат, китайцы надули весь мир. А узбеки оказались обидчивыми : ни разу с тех пор не пригласили в гости к себе на Родину - калибровать рис для плова.

Военный юмор конечно очень специфичен. Но очень точный. В этом я и сам смог убедиться с годами. В 1971 г. мой дядя Саша, мамин старший брат, приехал в наш город и с учетом своих фронтовых заслуг лег в нашу центральную больницу. Как многие пожилые люди он обожал лечиться. Причем неважно от чего. Для него главным было пребывание в стенах лечебного учреждения, и чтоб вокруг были люди в белых халатах. Человек он был образованный, знал два языка, но законы возраста действовали на него одинаково со всеми. Уже на второй день мама послала меня с продуктовой передачей в больницу. Палата в которой он лежал, мне показалась просто роскошной. Огромная комната, в которой всего две кровати. Дяди Саши не было на месте, он гулял в местном парке. Его сосед, маленький дедок небольшого роста, в разговоре спросил, а дядька твой на фронте солдатом был или офицером. С гордостью сказал, он майор. Дедок улыбнулся. Да ты не подумай, просто поначалу решил, что он из шоферов. Всю ночь перебуксовку делал. Когда до меня дошло, что дядя, известный в родне, как большой пердун, и здесь успел отличиться, то вышел в коридор. Не хотелось ржать при пожилом заслуженном человеке. Но как же он красиво смог обозначить это явление.

Как змея Васуки за хвост тянули
Поначалу, вроде-бы, все понятно: Брахма создал Вселенную, Вишну её сохраняет, Шива — разрушает и воссоздает вновь. На самом деле все намного сложнее, но не будем лезть в дебри…
Словом, Вселенная создана, а дальше — форменная чехарда и катавасия: кто и как в ней живет, чего хочет, с кем воюет — ничего не понятно.
Шива, он, ведь, не только созидающий звук «ом» придумал, он еще раскрыл чарующие возможности чарреса (марихуаны). Мало того, что сам не дурак был курнуть, но ещё и даровал эту возможность всем остальным (богам, людям, демонам и пр.). И похоже все те ребята, что священные книги писали, сильно злоупотребляли этим даром.
Посудите сами, одно только взбалтывание (пахтанье) Великого океана чего стоит…
Там, ведь дело как было: передрались, стало быть, между собой, дэвы (боги) и асуры (демоны). Негодяи асуры — победили и как правильные пацаны, взяли под свой контроль всю Вселенную. Крышевать стали. Только дэвы — тоже пацаны конкретные, и решили они эту Вселенную отжать у асуров. Смекнули, что самим это не под силу: один раз от демонов люлей выхватили, те и второй раз навешают. Поэтому обратились к авторитетному Шиве.
— Мне — говорит Шива — ваши драки — это мышиная возня. Я, говорит, Шива! Великий, совершенный и вечный, и мне пофигу кто там сейчас Вселенной рулит, поэтому отвалите и не мешайте созерцать!
— Ну Ши-и-и-ва — канючат дэвы — мы ж тоже боги, друганы твои! Заступись, не погуби!
— Ладно — снизошел Шива — возьму я в этом деле вашу сторону. Только уговор: за это будете меня сильно почитать и восхвалять!
— Так мы ж и так..
— А я говорю: «сильно»! А не так как сейчас.
На том и порешили.
— Только к этому делу — наставляет Шива — с умом подойти надо. В бою асуров вам не одолеть. В открытую помогать вам я тоже не могу, ибо лишусь почитания и восхваления асуров и других божественных существ. Значит действовать надо дипломатично. Вот вам тайна великая: В Великом Молочном океане таятся сокровища неслыханные. Ну мы ж с вами боги, нам материального не надо. Сокровища эти, все больше, духовные. А главное из них — это Амрита, напиток бессмертия.
— Да не орите все сразу! Знаю, что вы боги и без того живете вечно. Только убить то вас можно? То-то. А Амриты грамм по 50 на рыло хлопнете и ващще неуязвимы станете. Только Амрита — это вам не Амаретто, много пить нельзя. Да смотрите, чтобы всем хватило!
— Идете, короче, к асурам и предлагаете создать совместное предприятие по извлечению сокровищ из океана. Вам, де, самим, эта работа не под силу. Обещаете добытое добро разделить по чести да по совести. Потом обманете и Амриту себе заберете. А я вам в этом пособлю.
Приходят дэвы к асурам и начинают втюхивать им всю эту бодягу про сокровища в океане. А асуры, хоть и демоны, а толк в сокровищах знают и на предприятие это сразу соглашаются.
— Только как — говорят демоны — искать сокровища эти? Океан, он, вона какой большой. Карта с местонахождением есть?
— Хрен вам, а не карта! Может вам еще батискаф предоставить, чтобы самим не нырять? Тут руками поработать придется. Никто не говорил, что дело легкое.
— План работ таков: мы, боги, становимся по одну сторону Великого океана, вы — по другую. Берем веревку подлиннее да покрепче, наматываем ее на какой-то большой предмет (да, вот, хоть на гору), помещаем гору эту в центр океана, и каждый в свою сторону тянет. Мы тянем, гора в центе океана раскручивается, океан взбалтывается, от болтанки сокровища сами полезут.
Логика, конечно, сомнительная, но забегая вперед, скажу, что план сработал.
Стали веревку искать. Нету веревки. Ведь веревки из конопли плетут, а коноплю всю Шива скурил.
Пошли дэвы к Шиве: Чё делать?
— Да — почесал макуху Шива — нестыковочка. Будем замену веревке искать. Вон божественный змей Васуки без дела валяется, на солнышке греется. Его вместо веревки берите.
— Так, ведь порвать можем, или ещё какое поврежденье нанесем — сомневаются дэвы.
— Васуки — змея божественная — гнет своё Хари — ни хрена ему не будет!
— А если не согласится, а ну, как покусает?
— Ничего не покусает. Скажите я велел!
Васуки поворчал, конечно, но согласился. С Шивой-то не поспоришь.
Намотали они змея на Мандару, это гора так называется, и в океан забросили. Асуры взялись за голову, дэвы, соответственно, за хвост и тянут-потянут, каждый в свою сторону. Гора Мандара вращается, океан взбалтывается.
Но не простое это дело оказалось и не скорое. Тысячу лет длилось великое взбалтывание. Много чего за это время произошло. С самого начала, надобно сказать, демоны сплоховали, не за тот конец змея ухватили. Они ж его за голову, а голова Васуки, то и дело, извергала огонь и дым. Так погибло много асуров. Зато дэнам — лафа: от хвоста змеи исходили тучи и прохлада. Впрочем, и богам тоже доставалось: работа тяжелая, с риском для жизни связанная, а техникой безопасности в те времена пренебрегали. Опять же, приспособления примитивные. Ну что это — змей да гора? На середине процесса гора начала тонуть. Тогда Шива принял облик гигантской черепахи, поставил её на панцирь и дальше вращение пошло уже на спине Хари.
Но, по прошествии тысячи лет труд сей дал результаты: из взбитого на масло океана полезли всякие сокровища. Сначала волшебный драгоценный камень, райское дерево. Потом бабы поперли: богиня Лакшми со своими подругами-нимфами. Затем корова, слон, зачем-то, конь семиголовый…
Но тут пришла беда откуда не ждали. Про змея-то все забыли. Ну веревка и веревка. А на его долю, может, самая тяжелая работа перепала. А он, может, живой. У него, может, душа нежная и ранимая. Нет, чтобы ласковое слово сказать да погладить — знай себе тянут и в глаза не смотрят.
Не по нраву змею пришлось такое отношение к себе. Огорчился змей. И от огорчения этого выделил не малую толику яда, да такого ядреного, что яд этот мог бы вмиг уничтожить всю вселенную. Ситуацию спас вездесущий Шива. Схватил яд, да весь выпил. И хоть бы хрен, только горло посинело!
А как уладили неприятность со змеем, из пучин морских появился горшочек с эликсиром бессмертия. Доверчивые демоны-асуры, зная, что все будет честно поделено, взяли, пока, горшочек себе. А Шива-то обещал его безраздельно дэвам… Чтобы отвлечь Асуров, обернулся Шива девой необычайной красоты, и пока демоны рты разевали да глаза пучили, горшочек этот умыкнул и богам передал. Рассердились демоны и набросились на дэвов. Только зря все это. Опоздали. Дэвы успели эликсирчика хряпнуть и стали неубиенными. Асуров перебили и вознесли все божественные существа Шиве хвалу великую.
Тут надобно отметить, что демоны-асуры вовсе не плохие существа. Они тоже боги, только другие, не как дэвы. Ну, это как азиаты и европейцы. Нельзя, ведь, сказать, что те хорошие, а эти — плохие. Просто разные. Но историю всегда пишет победитель и теперь для нас демоны злы и коварны, а боги добры и милостивы.
2017

Доброго времени дня! На днях я прочитал историю об отце в Канаде, которого посадили за то, что он свою дочку продолжал воспринимать и называть дочкой, хотя ребенок себя не идентифицировал, как девочку: https://www.google.com/amp/s/amp.kp.ru/daily/27254/4385502/. Ребенку поставили диагноз: «гендерная дисфория». Я не знаю, является ли это всё фейком, но на данной почве в моей голове возник один кошмар.
Представьте, что один обычный мужчина встречает женщину и влюбляется в неё. Их жизнь наполняется прекрасными красками, они дополняют друг друга и через некоторое время уже не видят своего будущего без второй половинки. Время идет, но любовь становиться только крепче. Отношения заходят уже за ту грань, когда их потеря будет восприниматься, как убийство своей собственной души! В частые мгновения полной гармонии и нежности наши герои понимают, что ничего такого они уже не смогут повторить ни с кем, а в случае потери своей половинки всякое дальнейшее существование просто потеряет смысл. И эти мысли заставляют их еще крепче обняться и благодарить Бога за свое счастье, умоляя уберечь его от всех превратностей судьбы!
Но через некоторое время парень случайно узнаёт от завистливых «доброжелателей», что у его милой диагноз «гендерная дисфория», а откровенный разговор подтверждает эту трагическую новость! Девушка, рыдая, признается, что внутри она на самом деле тот еще мужик, который просто заключен в прекрасное женское тело!
Земля уходит из-под ног юноши! Он пытается заставить себя верить в то, что это шутка и разумными логическими цепочками вытянуть из уст своей соловушки слова, которые бы дали ему успокоение и облегчение. Но нет тут и доли шутки, нет хэппи энда! Баба его – в душе мужик и точка! А баба он до сих пор лишь потому, что не было денег на операцию и гормональные таблетки! А с ним он, т.к. в душе он хоть и мужик, но мужик – педераст!!!!
В этот момент весь мир окончательно перевернется, – всё станет ясно! Станет понятно, почему так хорошо и легко с ней было вдвоём, как с лучшим дружбаном! Вот почему поддерживала она его в чисто мужских делишках, таких как: игра в футбол, рыбалка, нескончаемые вечера в барах за просмотром лиги чемпионов и жёстких бухлетах! И как он не мог понять, что не случайно зазнобушка может пердануть или рыгнуть громче, чем он?! А этот жаркий секс! Во откуда столько любви к подчинению и улётному аналу! Не случайно она делала ему миньет так, словно мысли читала в это время и знала на собственной шкуре, что нужно мужику!
Окончание данной трагедии стоит оставлять открытым. Какое решение примет человек? На что он будет опираться? С одной стороны, на него будут давить строгие традиционные добродетели, которые привили ему родители при воспитании, а с другой – нежелание воспринимать происходящее, как реальность. Психика пошатнется! И оставим мы нашего героя в итоге в тот момент, когда он случайно обнаружит в шкафу своей женщины пояс со страпоном. На этом новом, крутом, неизбежном и, возможно, болезненном повороте в его жизни мы и попрощаемся, долго еще размышляя над тем, что он выбрал: спокойствие души или неприкосновенность некоторой части своего тела…
В современных реалиях, на мой взгляд, что-то подобное скоро выйдет на экраны.
Copyright©Rickushka

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

Смеркалось 2. Индийские впечатления.

Не знаю, как у вас, уважаемые читатели, а у меня постоянные трудности с прологом. Ну, типа, как начать очередное повествование. Нельзя же без предисловия, с места в карьер. Читатель подумает, что графоманы, мол, совсем распоясались и беспардонно заполонили своими бездарными писульками бескрайние просторы интернета, что, неплохо-бы какую-нибудь полицию, что-ли, учредить, чтобы отслеживала и, по всей строгости, карала зарвавшихся писак.
Правильно, заполонили, и учредить чего-нибудь такое надо! Еще Казьма Прутков призывал: "Если можешь не писать, не пиши!". А может не Прутков, а кто-нибудь другой из великих. Ну, да, не суть... Я, вот могу не писать, а все равно, нет-нет, да намараю парочку страниц.
Я все это к тому, что правильно начать - задача первостепенная. А с этим, как раз, постоянные трудности.
Потому, будучи графоманом, вынужден выдумывать каждый раз, что-нибудь этакое, чтобы заинтересовать читателя, чтобы не плюнул и продолжил чтение.
Вот и в этот раз, никакую хитрую завлекалку придумать не могу. А-а, пусть его, пишу, как есть...

Ну, с божьей помощью (это я уже начал) и с трудами тяжкими, обязательная программа выполнена. Никогда еще прежде, отдых не был настолько утомительным.
В Дели, Ворота Индии и Президентский Дворец осмотрены, храм Лотоса и минарет Кутуба по достоинству оценены. Вот только одна печаль: с детства мечтал увидеть и обнять железный столб в комплексе минарета Кутуба (мне еще бабушка, в детстве, о нем рассказывала). Не удалось. То есть увидеть, конечно, удалось, а вот обнять...
Обнимать его полагается стоя к нему спиной и обхватывать руками сзади. Но коварные индийские власти посчитали, что желающих обниматься много, а столб один - еще сотрут до косточки-, опять же, возможность теракта, ну и огородили его решёткой, да еще полицейского с дубинкой на охрану приставили. Обидно.
Поехали дальше, а дальше, по обязательной программе, - г. Джайпур. А там замечательный Форт Амбер, дворец Ветров (Хава Махал), Городской Дворец и много другого интересного.
Потом Агра. По дороге - всякие достопримечательности, из которых, самая крутая - ступенчатый колодец Чанд Баори. Взрыв мозга! Описывать такое глупо и нелепо. Надо видеть. Хотя бы фото в Гугле.
Ну а Агра, это, понятно - Тадж Махал и Красный форт.

И в каждом городе попадались красивые индийские девушки. Настолько красивые, что, даже жена, разрешала с ними сфотографироваться.

Надобно отметить, что во всех этих посещениях, мы с женой, сами были преследованы навязчивыми индийцами с целью запечатлеться на телефон или камеру. В группе, кроме нас, еще четыре пары, и других белых - в достатке, а фоткаться только с нами. Может мы лучше остальных? Жена понятно - она красивая. А со мной-то чего? Ну, может, не урод... Где зеркало? Да нет - урод.

Все это путешествие заняло 6 дней. Тот еще марафон, но интересно. Одно только, на протяжении всей дистанции, позволяло не свалиться от упадка сил и дойти до победного финиша - мысль о Гоа. Знали мы, с подругой дней моих суровых и не очень, что за финишной чертой ждут нас пальмы, лазурный песок и ласковые волны Индийского океана.

Словом, повторюсь, обязательная программа выполнена. Все добросовестно по несносной жаре посещено, сувениры закуплены, впечатления на карту памяти записаны.
Теперь - обратно в Дели, на самолет и, вот он, Гоа.
Отель в колониальном стиле забронирован. Пальмы ждут...


Сезон только начинался. Людей мало. В целом впечатления самые благоприятные. Отель небольшой, уютный, очень зеленый и практически на пляже.

Больше половины номеров - свободны, поэтому удивило поползновение персонала втюхать отстойный рум. У них там два вида номеров по метражу (побольше и поменьше). Но до заявленных на BOOKING 42 м.кв., далеко. Самый большой, думаю, +/- 25 м.кв. Подняли, с женой, скандал, пригрозили пожаловаться на BOOKING, вмиг переселили в больший номер в коттедж, самый ближний к пляжу.

Вне зависимости от метража, интерьер румов одинаковый. Кроме кондиционера, в прихожей, комнате и в ванной - по потолочному вентилятору, зачем-то имеется. Других излишеств нет. Но уютно и эргономично. По кабельному ТВ, только индийские каналы, но это даже забавно...
Было бы забавно, если б это самое ТВ работало. Два дня подряд телевозор не показывал вообще, а остальное время, с завидным постоянством, отключался на несколько часов каждый день. Ресепшин винил во всем провайдера...
Мало того, ещё и свет пропадал... Ну, да логику администрации понять не мудрено: Вы че сюда приперлись? Телевизор смотреть? Марш на пляж!
Ну и еще один косяк, перед тем, как перейти к похвалам - завтраки. Убогий ассортимент овощных закусок, дрянной кофе и сок Япи. Все это на сайте отеля стыдливо называлось "Континентальный завтрак".
Континентально, таким образом, в первый день позавтракамши, отправились к управляющему отелем - жаловаться. Вежливо, так, говорю, отказаться, мол, хотим от брекфестов, не удовлетворяют они нас. К мясу мы привыкши, ну, или, на худой конец, к омлету.
- Ты, Ахметка, нам деньги верни, а мы, за то, что переплачиваем на дрянных завтраках, в уличных кафешках омарами шиковать будем.
Юлит Ахметка, отнекивается: - Мы услуги комплексом продаем, номерей без брекфестов нету. Я ж потом, перед BOOKINGом не отчитаюсь. Но за сигнал вам спасибо. Рассмотрим, примем меры, исправимся. А пока - подозвал другого Ахметку - вот, мол, вам, персональный официант. Если надо чего, ну там, сыр, сосиски, или омлет, так это, вы ему на ушко шепните, он и оформит тишком. Не извольте ни о чем беспокоиться и напрягайте Ахметку, если что.
На том и порешили, но грубость, мы с женой, в душе затаили, чтобы излить её потом в отзывах.
А теперь обещанная бочка меда. Управляющий расстарался, покрасил все коттеджи белой краской к сезону. Красиво вышло, уютно.
Возле каждого коттеджа флора буйная произрастает, полянка собственная со скульптурами в национальном стиле и столиком-стульями для отдыхновения на аутсайде.
Рядом с нашим домиком холмик высится с зонтиками, с сидячими местами. На этом плейсе, пипл для встречи сансета собирается (на табличке так написано).
Оба бассейна, хоть и маленькие, но опрятные и чистые. Но это, думается, до поры, до времени... Пока русские не понаехали. Ведь, только наш люд способен сеять вокруг себя хаос и разрушение там, где оно, в принципе, невозможно! Вот скажите, разве какому английчанишке, или французишке, придет в его туповатую евросоюзную голову, прыгать в бассейн бомбочкой? Да ещё и кричать при том: "За Родину. За Сталина". Да не в жисть! А наш, приняв на грудь местного рому, и не такое может..., кусты, например, орошать, пальмы ломать...
Впрочем, не всякому тщедушному, бесхолестериновому европейцу, под силу, качественную бомбочку исполнить. Ведь тут масса нужна! А нашенские мужички - пузатые, бомбочка выходит, что надо!

Ну да, я же отель хвалю... Отвлекся. Так вот, все пальмы световыми гирляндами украшены. Светятся. Да и вообще, освещение ночью достаточное, но не избыточное.
Охрана заслуживает отдельного респекта. Взвод на въезде в отель (все бравые, усатые) и потом каждые 15 метров по Ахметке-охраннику, а возле сан-сетного холма - целых три кшатрия. Короче, охраны столько, что рота Кашмирских террористов им нипочём. Все в форме гвардейской, с погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковыми вооружены и настроены решительно. Палки не уставные, все разные. Наверное, каждый себе, по руке, выламывал.
Каждый раз при встрече, а это раз 15 на дню, секьюрити вопрошают: "Как дельа?" -, и сами-же отвечают: "Карашо".

Пляж не отельный. Муниципальный. Очень чистый и ухоженный. "Бага" называется. По пляжу постоянно туда-сюда два джипа снуют (одноглазый красный и полнозрячий белый). Если Ахметки видят мусор какой, или лепёшку коровью - сейчас с джипа шасть, в мешок это непотребство, и в кузов. А еще по дороге посматривают, не тонет ли кто.
Впрочем, на пляже собственный Ахметка-спасатель имеется. От него совсем спасу нет: только в воду зайдешь, а он ту, как тут, и ну в свисток дуть! Мол, красный флаг. Мол, волны. Мол, о вас же, буржуях, беспокоюсь. Идите, лучше, в шек, есть ананасы и рябчиков жевать.

Шеки - это кафешки на пляжах, для антуража, пальмовыми ветками крытые. Меню, там, на удивление большое, но дороже, чем, в уличных кафешках. Персонал шеков по своему отрезку пляжа мечется, отлавливает туристов, зайти приглашает.

А еще каждый шек содержит при себе целый ряд лежаков с зонтиками-полотенцами для клиентов. Это бесплатно. Но, если ты не клиент, все равно, не прогонят.
Кроме персонала, к каждому шеку прибивается пата-тройка бедных индусов. Они зазывают, убирают за отдыхающими, содержат в порядке лежаки и выполняют массу другой непристижной работы бесплатно. За это им позволяется, на отрезке пляжа, где стоит шек, втюхивать клиентам и просто отдыхающим всякие колечки, браслетики, и все, что смогут дешево достать.
Там, где мы обосновались, была парочка таких прибившихся: Сита и муж ейный Бхарат. Молодые ей 22, ему на 3 больше. На вид - классические цыгане, но продавали честно (только цену надо было сбить в 3 раза). Эта Сита делала, по ее словам, на пляже "свой маленький бизнес". Кое-как говорила по-русски, если слов не хватало, переходила на английский. По-английски говорила сносно, хоть в школе никогда не училась.
Я ей в первое утро объявлял комплимент, что Сита, мол, красавица. Она засмущалась, засобиралась, было, покраснеть, но вовремя вспомнила, что не получится, ибо черна, почти, как негритянка. Зато каждый день, после этого, приходила в другом сари.

Что? Я сказал "как негритянка"? Нет, так нельзя. Нельзя негров "неграми" называть. Не полирткорректненько. Надо "черная". Опять херня выходит: "черная как черная...". Тогда, может "черная как афро-индийка" или "афро-африканка"? Чушь! Короче, вещи надо называть своими именами: негритянка - значит негритянка!

Под каждым лежаком собака гнездится. Надоест ей в тени лежать - идет в море, скупнётся, и опять под лежак. Вот он где, настоящий релакс! Всего-то забот: лениво вкусить, чем турист угощает, ямку под лежаком поглубже вырыть, да коров погонять... Один такой кобель, из-под моего лежака, повадился мне ногу лизать. По нраву она ему пришлась. Наверное, содержит много собачьих витаминов. Ну, да мне не привыкать, дома свой такой кобель имеет место быть... Я к собакам завистью проникся, потому так долго пишу о них. Они ж, сукины дети, не понимают, что в раю живут. В Гоа, на всем готовом и никто не гоняет. А у нас тут и мрак, и мор, и глад, и скрежет зубовный...
Сам бы в Гоанские собаки пошел, да, ведь, не возьмут! Тут же у них сансара, карма, реинкарнация... Это ж какого просветления, нынешней собаке, в прошлой жизни достичь надо было, чтобы тебя, минуя нирвану, сразу в Гоа зачислили!
А нам, за косяки наши... Ну, да, ладно, в прошлой жизни думать надо было!
Впрочем, есть тут еще одна каста неприкасаемых, в хорошем смысле "неприкасаемых". Коровы. Именно так, с большой буквы: Коровы! С первого дня в этой чудесной стране, был терзаем мыслю..., да-да, иногда мысли меня посещают... Нечасто, но здравые. Так вот, задавался я вопросом: как же эти коровы ходят всюду, и никто их не трогает, машины не давят, из ресторанов, даже, не выгоняют.
Вот представь, дорогой читатель, ситуацию: сидим, стало быть, с женой в ресторане, никого не трогаем, лобстером питаемся. Все романтично, свеча горит, живая музыка играет (живой Ахметка индийские хиты исполняет), и тут, на тебе, корова! Припарковалась у столика. Стоит, ничего не просит, на нас не смотрит даже.
Через минуту-другую, начинаем с женой ощущать некоторое беспокойство, дискомфорт. Но только мы, а официанты и живой исполнитель, своими делами занимаются, в ус не дуют, ситуация-то штатная. А мы, с коровами, даже в состоянии стейка, не особо ладим, предпочитаем свинину, а тут целая корова. Живая, как музыкант.
Подзываю официанта, намекаю, что, мол это животное, хоть и священное, несколько, э-э-э, не гармонирует с нашими прикольными пищеварительными процессами.
-Чего-чего?
-Да ничего! Выгони, говорю, корову! - Почесав макуху, Ахметка берет с нашего стола лепёшку "наан", нами, же оплаченную (80 рупий за порцию), и манит ею животного из заведения.
Это так, лирическое отступление. Так вот, терзает меня, стало быть, мысль, как же это, никто коров не пасет, не беспокоится, что заблудятся, и вообще, куда их хозяева смотрят? А нету их, хозяев! Бесхозные они! Сами в стада сбиваются, сами плодятся и сами от старости мрут.
А пока живые, они, коровы эти, Гоанскому распорядку дня подчиняются. С утра до 18,15 по городу шляются, мусор едят. В 18,15 начинается сансет и коровы всем стадом на пляж. А там, к тому времени, отлив, люди и собаки резвятся, фоткаются, да на сансет молятся.
Я, первый день, по незнанию, хотел было толкнуть проходившую близко корову. Индус, стоявший рядом, как зашикает на меня, как большие глаза сделает, как руками замашет!
-Их трогать: ни-ни! Они обнаглевшие и агрессивные, быки особенно. Могут на рога поднять. Местные их стороной обходят.
С сансета и до утра, на пляже разгул и зажиг чинится. Народ, всех возрастов и национальностей, побухивает, покуривает, понюхивает и вообще, ведет себя крайне предосудительно. Песни горлопанит, танцует, в барабаны бьет (я себе тоже индийский народный барабан купил...).
Вот какой-то француз в растаманских дредах и в берете цвета радуги (как-он-там-называется), подражая акценту ямайских реггеров, взывает: "Май пипль, камона! Лайф ис бьютефуль бекос ит ис а ваньдафульа". И, сразу, на хорошем английском, затягивает бессмертную "I Shot The Sheriff". Народ подпевает и подтанцовывает. В воздухе - устойчивый запах марихуаны.
Дальше за пляжем - людная улица с магазинами, ресторанами, дискотеками. Из каждого заведения дежурный Ахметка рукой машет, "Come in" - говорит. Завидевши наши славянские рожи, переходит на великий и могучий: "Как дельа, брат?", потом добавляет, как наши научили: "Дельа у пракулода!".
То и дело, на скутере проезжает местный, и в полный голос, не скрываясь предлагает: "марихуана-гашиш-кокаин-экстази". А нам не надо, нам бы рома местного. Но уже поздно, бухло до 9,00 продают. Таксист вызывается помочь. Выносит за 275 рупий (в урочное время он стоит 175 за 0,75л.). Нормально. Не велика переплата. В других штатах этот же ром стоит 760 рупий. Только в Гоа правительством установлена такая цена для страждущих туристов.
Кстати, этот самый, местный ром, стоит отдельно упомянуть. Называется "Old Monk". Очень достойное пойло! Ничем не уступает лучшим ромам мира, а цена - копеечная. И крепость надлежащая - 43°. Зачетное бухло, короче. Рекомендую.

Местные, приехавшие в Гоа на пару деньков релакснуть, тоже не чураются прибухнуть и покуролесить. У себя дома они чинные Ахметки, религиозные парни, не курят, не пьют. Ибо пьющий и/или курящий индус неуважаем в обществе и жену себе не найдет. А тут можно все, такой уж это штат. Даже телки индийские, на прошлой неделе школу закончившие, сари поснимали, мини-юбки надели и на дискотеке "Bollywood Disco", под индийские хиты лихо отплясывают, и к утру от выпитого на ногах не держаться.

Индийская кухня - отдельная тема, она разнообразна изысками и заслуживает, чтобы ей руку пожали. Хороша! Пряна, остра и вкусна зело! Конечно, на побережье, она, малость под европейских туристов адаптирована, но в целом канонов придерживается.
Блюда, в основном не мясные. Индусы, в подавляющем большинстве - вегетарианцы, но во многих туристических кафе подают любое мясо, даже говядину.
Из всех морских развлечений (ну, там, снорклинг, дайвинг, скейтбординг, фишинг и пр.), жратинг, пожалуй, самое доступное и популярное. И мы этому занятию самозабвенно предавались. Не в отельном ресторане, конечно, с его "Континентальными завтраками", а в уличных, многочисленных заведениях.
Европейская, и даже, славянская немощь пасует перед острыми индийскими ништяками. Униженно просит: "нот спайси плиз". Это мало помогает, ибо индийцы искренне убеждены, что харчи "нот спайси" пресны и безвкусны и не имеют право на существование, посему, приправляют, но, по их мнению, умеренно. Даже эта умеренность пагубно сказывается на изнеженных белых желудках и отведавший такого, судорожно машет ладошкой перед ртом и требует водички запить.

Но мы не такие. Мы с женой оригинальный рецепт предпочитаем.
-Вот какая острота предусмотрена рецептом, такую, ты Ахметка, и стряпай!
И он, мерзавец, стряпает, чтобы потом позлорадствовать: Что, сопли из глаз? Cлезы из носа? Водички принести?
-А хрен тебе! Нам это -тьфу! Не такое едали! Мы огнееды, нас этим не проймешь!
Раздосадованный Ахметка почешет репу и отыграется на других белых. Ему не привыкать...

Конечно, в туристических местах и МакДональдсы есть. Но это для, совсем уже, немощных, ни на что не годных, европейцев. Да и МакДональдсы странные: бренд, клоун - это все есть, а, вместо говяжьей котлеты, и гамбургере - омлет! Это, наверное, чтобы называться "семи ведж" (полу вегетарианский). Я такой обиды своему желудку нанести не мог, он меня, ни за что, не простил бы. Поэтому ел, исключительно, индийскую кухню.

На побережье славян-европейцев много, никто им не удивляется, не рассматривает. А чуть дальше от моря, даже в крупных городах, они - в новинку.
Поехали мы в город Мупаса (не все же на пляже валяться, да Ситу комплиментами одаривать). Там базар большой, там и тряпки и специи и все остальное в большом ассортименте представлено, и дешевше весьма, чем на побережье. Всего-то 15 км расстояние, а совсем другой Гоа. Такси брать не стали, не интересно это, а поехали на автобусе. Том самом автобусе, где окна открыты, а иных и вовсе нет, где в часы пик на крыше ездят. Экзотика! Пока ехали, с нами все пассажиры перефоткались. Всем хотелось с живыми белыми запечатлеться, чтобы потом в Facebook'е лайки собирать.
Правоверный индус или буддист за благо почитает, ежели белого по большому, как у Будды, животу погладить. Он с этого благополучие и умиротворение поимеет. У меня как раз такой, посему, ни в автобусе, ни в Мупасе, к нему народная тропа не зарастала... Он, живот мой, такой ласки и обожания не знавал с дня его создания, а это, без малого, 20 лет. В начале 2000-х я его взрастил и взлелеял.
Даже супружница моя, будучи женщиной красивой и стройной, такого, как я, успеха не имела. Оно и понятно, у индийцев, судя по фильмам Болливудским, в чести дамы увесистые, дородные, ибо сами они, все больше, маленькие и худенькие. Поэтому, по количеству просмотров и прощупов, я, жену свою, на два корпуса опередил.
Такой же интерес к белым, наблюдался нами ранее и в больших городах: Дели, Джайпур, Агра... Чуть только праздник какой-нибудь, скажем богини Гайятри, народ в новых сари на улицу выбирается. А тут мы, белые. Ну как не пофоткаться. Толпами обступают и на селфи-палку запечатляются.

Еще перед поездкой читали отзывы, там знающие путешественники сообщают, что с трапа самолета и до последнего дня, опять-таки до трапа, приезжего преследует "запах Индии". По мнению этих самых знающих, это запах специй и мочи.
Ну, не знаю... Сколько не внюхивался, мочи не учуял. А специи - это да! Это повсеместно! Кари, но не такое кари, как у нас, а настоящее, ядреное, и всевозможные "масалы" - вот настоящий запах Индии! Теперь этот запах у меня в кухонном шкафчике живет. Открою, а оттуда слоны, форты, обезьяны, храмы, Тадж Махал и, чуть наивные, но очень милые люди, ну и коровы, конечно, куда ж без них...
2017

Ничего не напоминает?

6 апреля 1939 года, поляки поймали удачу за хвост.
По крайней мере, они искренне так считали, потому что выяснилось, что это не совсем хвост, или не совсем удача, а то, и то, и другое, вместе.
Итак, 6 апреля 1939 года, родился англо-польский военный альянс.
Мощное и непобедимое единение, призванное защитить Польшу от всего и вся.
Путь к альянсу был непростым.
Все знают, что Польша исторически государство миролюбивое, и где то даже несчастное.
Поэтому, ещё в 1933 году, Польша уговаривала Францию напасть на начавшую ремилитаризацию Германию.
Подзадоривала изо всех сил, но французы в бой не рвались.
Ну нет, так нет, браво подкрутили усы поляки, и дали , наконец, Германии, долгожданный внешнеполитический успех.
Заключив так называемый пакт Пилсудского-Гитлера, польско-немецкий договор о ненападении.
Понять поляков можно, ибо «не желавшие» усиления Германии Англия и Франция, в 1933 году заключили с Гитлером, а заодно и с Муссолини, Пакт Четырех.
От захватывающих дух перспектив, поляков затрясло, как осиновый лист,и они бросились в немецкие объятия, плюнув на бесчувственную Францию.
Окрыленный внезапно вспыхнувшей польско-немецкой дружбой, Гитлер вернул Саар и Рур.
Миролюбивой Польше тоже хотелось как то отметить вклад в европейскую безопасность, поэтому в 1938 году,её войска умудрились вломиться на территорию преданной Англией и Францией и затравленной ими Чехословакии даже раньше немецких.
И завладеть вожделенным Тешином, раз уж так замечательно всё сложилось.
А вот дальше что то пошло не так.
Настойчивые и заманчивые предложения Польши напасть вместе на Советский Союз, Гитлер выслушивал как то вяло, и всё чаще начинал что то там бормотать насчет Данцига.
Бывалой шкурой почувствовав, что пора, поляки бросились назад, в лениво распахнутые объятия Англии.
Пообещавшей Польше гарантии её независимости и безопасности.
Ну и Франция пообещала, чтоб не вставать дважды.
Дальнейшее известно, и результат превзошел все ожидания.
1 сентября, Германия напала на Польшу.
А как же альянс, спросите вы?
Верно, и поляки спросили.
Потратив пару дней на изучение договора об Альянсе и подписанного 25 августа 1939 года пакта о защите Польши, Франция и Англия объявили Германии войну.
Ну и??!!- орала благим матом Польша, привычная к тому, что война это быстро и эффективно, как с Тешином.
Да почти уже, отвечали Англия и Франция, с интересом наблюдающие интенсивное рытье укреплений на западной границе немецкими солдатами.
Да хоть что то сделайте!!- взвыло польское руководство 6 сентября,-нанесите удар по немецким войскам и промышленным объектам!!!
Конечно, ответила Франция 7.09, и подтвердила 10.09- уже.
Лаконично и скупо.
Как оказалось, тупо соврала, но бывают такие моменты, когда одна из сторон пакта тупо врет другой, ничего с этим не поделаешь.
К чести Англии надо сказать, что она пошла дальше, и с воздуха завалила немцев листовками, полными горьких упреков и воззваний к их нравственности.
С месяц-полтора спустя, когда Польша, как государство существовать перестало,польский посол в Лондоне предложил Англичанам объявить войну СССР.
Уточнив при этом, что сама Польша объявлять СССР войну не будет.
К чести англичан, свято блюдущих нерушимые традиции польско-английского военного альянса, это предложение было отклонено без хохота, и вышвыривания на улицу.
Потому что джентельмены всегда остаются джентельменами.
Чего другим, увы, не дано.
Как бы ни пыжились.

Двойной первоапрельский розыгрыш

У моего мужа день рождения первого апреля. Придумала сделать ему подарок: купить игрушечный вертолет на радиоуправлении. Но в магазине меня уговорили на квадролет. Это где не один двойной винт, а четыре одинарных.
То, что пульт дистанционного управления забыли положить в коробку, я поняла только тогда, когда муж распаковал подарок. Пришлось сказать ему, что это всего лишь модель квадролета, а не настоящий квадролет. Он сначала обрадовался, потом нахмурился.
В эту субботу забрала забытый пульт в магазине и торжественно объявила мужу: "Квадролет настоящий, а не модель! Это был розыгрыш на первое апреля!" Он улыбнулся и ответил, что мой розыгрыш подзатянулся и новый пульт им уже заказан.
Подозреваю, что на следующее первое апреля я тоже получу квадролет без пульта.

На конкурс первоапрельских историй.
Представьте себе тетеньку под сорок. С детства ду... наивная по-детски.
Устроилась в госучреждение в службу замдиректора по административно-хозяйственной части. Злой моральный урод, кстати. И внешне не очень - маленький, толстый, за глаза кличут Карлсоном. Он об этом знает и злится еще больше. особенно из-за того, что у него фамилия тоже на "сон" заканчивается.
Оформляет за начальство все бумаги, то только подписывает.
Вот через месяц после ее трудоустройства понадобилось замдиректора ему из кассы наличные по счету 71, под отчет.
Она пишет заявление в бухгалтерию (вручную бланк заполняет), а как правильно сформулировать - не знает. Спрашивает у коллег, которые и так над ней прикалываются постоянно, а тут первое апреля. Они диктуют, она несет на подпись, начальство подписывает, коллега отправляет в бухгалтерию. Через час начальство вбегает с ором: позвонили из бухгалтерии и, не сдерживая ржач, спросили: какую именно банку варенья он хочет купить.
Оказывается, добрые коллеги:
1) Посоветовали написать в формулировке: "прошу выдать *** рублей на личные нужды"
2) Когда заявление он подмахнул, не глядя, одна из старослужащих сотрудниц, которая взялась сама документы отнести, дописывает карандашом: на покупку банки варенья, корзины печенья и плюшек с корицей.
Но это уже так, довесок. Сама формулировка про личные нужды уже идиотская.

Когда начальник начал орать, наивная тетенька-новичок сказала: "Вы что же, не видите, что вы подписываете?"
Уволили, да. Смеясь.

Ранним воскресным утром везу жену на работу (график у нее такой).
Как всегда, беседуем по душам.
- Сейчас тебя выгружу, домой вернусь по набережной, храм Василия Блаженного - такая красота! Будешь рассказывать внукам и правнукам, как я всегда радовался на него глядючи...
- И потом?
- Что потом? А потом помер.
- Ну, это понятно. А что ты для них в жизни сделал? Воспитывал? Учил чему-нибудь? Что от тебя им досталось?
- Сумасшедшая бабушка.
Так и живем.

Мы продавали дом в пригороде Торонто. Повесили перед домом табличку и тут же наш телефон стали обрывать риэлторы:
"Перестаньте заниматься глупостями и наймите агента! Так вы дом не продадите, я вам сделаю скидку со своих стандартных 4-х процентов и выставлю дом на МЛС (База данных по продаюшимся домам.)."
Мой ответ был стандартным:
"С удовольствием, и даже ненужно скидки - заплатим 4% в случае продажи. Но, мы не даём вам эксклюзива! На МЛС мы не претендуем. Если Вы продадите дом по указанной нами цене - получаете свои комиссионные. Если мы продаём сами - то извините. Цену обязуемся не повышать, но и снижения не обещаем."

Агенты не унимались: "Вы не сможете сами нормально составить договор!"
Я им подробно объяснял: "Договор составляет юрист, Его услуга стоит около 1000 долларов, а не 15 тысяч, на которые вы претендуете. И в любом случае мы к нему должны будем обратиться."

После этого они все отваливали. Однако один из агентов согласился на наши условия, правда при комиссионных 5%, а не 4%.
Итог: от агента пришли 3 человека, никто из них даже не сделал предложения о покупке: люди просто присматривались. По объявлению пришло человек 15, в итоге один из них купил по заявленной цене.

Уже пару дней у жены какое-то упавшее настроение. Говорит, что видимо из-за дождя, который с небольшими перерывами идет уже второй день. Несмотря на это, предложила вместе поехать в магазин затариться. Указанное мероприятие мы выполнили полностью. Жена прошлась по всем отделам. Много набрала. Я сам взял несколько бутылок пива. Вернувшись домой и частично разложив покупки, жена опять пригорюнилась. Через полчаса такого состояния, она стала одеваться. Сказала, что хочет выйти из дома, немного погулять. Я не возражал, поскольку открывал пиво и включил телевизор. Не прошло и часа, как жена вернулась с двумя большими пакетами покупок. Посмотрев на меня, сказала, что зашла в магазин на соседней улице. Ну и как настроение? Знаешь, как-то полегчало. Подумал, а если бы не принесенная мной вчера зарплата и премия, то что бы могло ей помочь бороться с плохим настроением?