Самые смешные истории за месяц!

Португалия. Университет города Порто. Рядом с этим рассадником культуры - пивной ресторан под названием "Shakesbeer"...

Палиндром в жизни.
Как-то доводилось проезжать на машине по Рязанскому проспекту мимо торгового центра "Город", в котором имеется магазин "Ашан". И к этому торговому центру ездят маршрутки с каким-то номером с буквой "А" на конце. Номер не помню точно, допустим, 88А. На табличках под лобовым стеклом у этих маршруток, соответственно, написано: "88А ГОРОД АШАН", но в зеркале заднего вида эта надпись читается, как "НАША ДОРОГ А88". И получается палиндром о том, куда едут эти маршрутки: "НАША ДОРОГА - ГОРОД АШАН".

Пикник.
Есть у моей жены развлечение, любит выезжать на пикник рядом с городом. Не важно, куда в лесок или берег реки. Моя работа – засунуть весь шмурдяк в машину и вытащить его на месте в лесу. В один из таких выездов, поехали не далеко, минут 15 по трассе. Съехали под мост. Остановиться там не получилось, так как народу собралось просто море. Проехали немного дальше в лес, открылся вид на большую поляну. Но поляна была засыпана мусором, картина натуральной помойки. Ветром несло через поляну пакеты, кругом лежали бутылки, банки и т.п. Ребенку приспичило по малой нужде, мы остановились и ребенок пошел в ближайшие кусты.
Тем временем, на поляну въехал ВАЗ 2115, уже проживший свои лучшие годы. Из него выбрались две дамы и два товарища возрастом эдак 30-50 лет, а также трое ребятишек. Подумал, сейчас посмотрят, что здесь творится и уедут. Но нет, они достали пакет с полторашками пива и закусками типа «луковые-крабо-хрено кольца». Отбросили бутылки, пакеты и прочий мусор сделав круг диаметром метра четыре. И сели среди этого бардака на пикник. А ребятишки бегали вокруг, хватали эти закуски и пинали попадающиеся на пути бутылки и банки. Вот такой «Пикник на обочине».

Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".

(с)

Греция. Город Волос, откуда Ясон отплыл за золотым руном. Уличный музыкант играет на аккордеоне "Катюшу". На уличном фруктовом рынке приятель перед покупкой сообщал, что покупатель - профессор из Москвы. Сразу была скидка, и отбирали лучшее, подкладывая сверху. Когда уходили, друг сказал, что если бы я догадался надеть футболку со Сталиным или Путиным, то вообще всё получил бы бесплатно...

Родилась "нетленка". Подхожу к кассе супермаркета с покупками. За кассой кассирша, просит одеть масочку "еслиЕсть".
Непринужденно демонстративно достаю из кармана и натягиваю под подбородок оставляя свободными органы дыхания.
И на хитрый, выжидательный взгляд кассирша рождается экспромт: " А до вас разве не доводили новое распоряжение властей? Сейчас маски полностью меняют свой функционал.
Теперь ее нужно надевать так, что бы поддерживала подбородок и нижнюю челюсть, когда та отпадает при виде ценников и новых цен..."
Посмеялись оба и от души.
Но печально.

Говорите, секс - это хобби, наподобие приготовления тортов или поездок на велосипеде? Что ж, продолжу аналогию.

Допустим, я решил приготовить торт или поездить на велосипеде вместе с кем-то. Пойду ли я на улицу кричать: "эй, я собираюсь готовить торт / ездить на велосипеде, ну чё, кто со мной"? А если это неизвестнокто у меня половину ингредиентов слопает до попадания в торт, или цепь с велосипеда украдёт? Нет. Я позову кого-то, кого давно знаю, кому доверяю. А уж если я готовлю торт или еду на велосипеде не первый раз, то предпочту кого-то, с кем перед этим уже многократно вместе готовил или ездил. В идеале - вообще всегда готовить или ездить одним и тем же слаженным дуэтом.

Не потому что приготовление тортов или поездка на велосипеде - это что-то плохое, а наоборот, потому что это прекрасно! Именно поэтому такими прекрасными хобби не занимаются с кем попало.

Вот и с сексом то же самое.

== Талантливый и пытливый экспериментатор. ==

Учитель труда как-то рассказывал о своей беспутной юности. Был он тогда слесарем; и зашёл, по казённой надобности, в подвал, — а там лампочка выкручена (немного света от двери попадало). Ну и пришла ему в голову гениальная идея: говорят же, что резиновые сапоги ток не проводят — а он-то так удачно, в резиновых сапогах как раз. Ну так надо же проверить. Зашёл в лужу, аккурат под пустым патроном — и находчиво ткнул в центр композиции отвёрткой. Металлической.

...

Словом, СУХИЕ резиновые сапоги ток, действительно, не проводят. В отличие от мокрых. Ну и были ли онЕ герметичными — решайте сами...

Говорит - долбануло его так, что в сознание только через несколько минут пришёл, отлетев через весь подвал. Врал, небось — стыдно ему было сказать, что в лужу и рухнул. Но повезло ему, реально повезло — поскольку всё же было кому рассказать нам, малолетним обормотам, эту поучительную историю.

Май 17, вечер.
Возвращаясь сегодня домой на самокате, на одной из улиц нашего города, я стал свидетелем следующей безобразной сцены: пешеход совершил тычок в плечо проезжающего продуктового курьера, после чего тот вместе с велосипедом упал. Тут же вскочив и эмоционально выругавшись, курьер побежал по направлению к обидчику. Между ними завязалась драка. После обмена ударами, пешеход вырвался и попытался убежать, однако рассерженный велосипедист догнал его и стал навязывать свой стиль борьбы в партере.
Пожалев, что уже выключил камеру на телефоне, я проехал мимо, объехав по широкой дуге. Не могу сказать, что был на стороне кого-то из них. Я видел, что велосипедист проехал по узкому тротуару мимо пешехода на большой скорости достаточно близко, иначе он просто не смог бы получить тычок от пешехода. Но пешеход начал физическое воздействие первым. При этом курьер был обычной курьерской национальности, а у другого были русые волосы и кучерявая борода, но это, в принципе, уже ни на что не влияло. Но, вмешавшись на стороне любого из них, я стал бы неправ вместе с тем, кому помог. А если начнешь таких разнимать, можно самому потом с ними уехать в полицию, если не скорую. Собственно, то же самое можно сказать об арабо-изральском конфликте.

Поступил в вуз в другом городе. Живу в общаге. На этаже коллектив сложился хороший. Много совместных посиделок с алкоголем и без него. Есть красивые девушки. Узнал, что к нам прибыли две студентки из Польши, стажироваться для совершенствования знаний русского языка. Обе выглядели вполне себе неплохо. Их сразу пригласили на наше мероприятие. Они принесли с собой бутылку польской зубровки. В то время появился новый вид советских конфет, круглые шоколадки в золотистой обертке, в виде медальки. Среди наших ребят, они считались неплохой формой по-быстрому закусить стакан спиртного. Из уважения к гостьям, начали с зубровки. При наличии реальной закуски на столе, кто-то из сидевших рядом с польками ребят, положил перед ними эти шоколадки и рекомендовал обязательно попробовать. После пары стаканов, одна из них поделилась с сидевшей рядом нашей девушкой, что давно уже в общагах, но похоже наша очень уж продвинутая. Здесь сразу, и без предисловий предлагают презервативы и секс. Оказалось, что в Польше в то время, в точно таких же упаковках, как наши шоколадки, продавались презервативы. Все закончилось благополучно. Девушкам объяснили разницу двух схожих продуктов. Говорят, что у них в тот же вечер бур был дружеский ознакомительный секс, который успешно продолжался до завершения стажировки. Когда слышу об очередных антироссийских действиях польской стороны, почему-то особо не напрягаюсь. Уверен, что родственный народ, со временем пошире откроет глаза или получит нужные разъяснения. Дружеские отношения восстановятся, и даже возможно что-то большее.

Конкурс в стране победителей

Компания Domestos, проводя конкурс на худший школьный туалет в стране (где "победителю" гарантирован ремонт этого санитарного помещения) вряд ли имела в виду политическую подоплеку у своей затеи. Это, конечно, чистый маркетинговый ход, хотя и весьма специфический. (https://www.promonado.ru/domestos-schools/)

Однако сотни фотографий, которые поступили на "конкурс" перевели мероприятие из рекламного в самую настоящую политику. И внутреннюю, и внешнюю. То, что власть относится к народу, как к скоту, особо не скрывается. "Лучшее - детям" в данном случае выглядит издевательством. Если эти туалеты - лучшее, что может дать страна своему новому поколению, то что тогда не-лучшее??

Скажите, вот зачем нужно 600 миллиардов долларов тратить на помощь иностранным бандитам, наркобарыгам, фашистам и просто непонятно кому, если у вас в стране дети банально не могут справить нужду по-человечески? Как можно гордиться трубами в сто миллиардов долларов, зарытых в землю и похороненных в море, если вы не в состоянии обеспечить банальными удобствами детей? Для чего нужно каждый год вспоминать победу, к которой вы вообще никаким боком не причастны, если вы относитесь к своему народу хуже, чем к пленным немцам?

Нелюди, которые сегодня захватили нашу страну, всю её доводят до состояния школьных туалетов, обдирая плитку, лишь бы украсть еще хотя бы копейку. "Доместос", сама не желая, приоткрыла крышку на вонючем и загаженном унитазе, в который бандиты превратили (уже превратили) огромную страну.

Даже странно, что пока компанию не объявили иностранным агентом, нежелательной организацией и террористической группировкой, запрещенной в России - один этот конкурс тянет на целую серию терактов, подрывающих (или подмывающих) устои и скрепы.

В одном из городов необъятной России на мелком воровстве попался один невезучий мужичок. Связей у него не было денег на адвоката тоже поэтому его быстро провели по следствию и направили дело в суд так как там всё было ясно и задержанный во всём сознался. Полицейские уже ждали премию за быстро раскрытое дело но тут из прокуратуры пришёл возврат с припиской * Вы чего там охренели все ? Вы фамилию его видели хоть ? * А фамилия у мужичка была самая крутая Путин . Нет ни какой не родственник того самого а всего лишь однофамилец . И мало того и имя у него было Владимир вот только с отчеством не было совпадений. Но ни в прокуратуре не в суде не нашлось ни одного желающего выступать в суде и тем более приговаривать к тюремному сроку Владимира Путина . Следаки долго ломали голову как выйти из этой щекотливой ситуации и придумали . За уменьшение тюремного срока мужичку было предложено поменять фамилию хотя бы на одну букву . Все расходы РОВД брал на себя . За пару бутылок водки и закуску которую ему принесли прямо в камеру он написал заявление . Паспортный стол за пару дней !!!!!! выправил ему новые документы . И мужичок был благополучно осуждён и ушёл по этапу по новой фамилии . PS менты сдержали слово и мужичку дали минималку по его статье.

Было со мной и моим другом. Сейчас, уже несколько лет вообще не пью. Немного скучновато, но чувствую себя хорошо. Но то, о чем хочу рассказать, было еще, когда я даже не задумывался об отказе от алкоголя. Мы должны были вместе с коллегой по работе пойти на день рождения нашего друга. Перед этим, с целью разминки и поднятия настроения приняли по чуть-чуть. Примерно 400 г. на двоих. В нужное время, в самом наилучшем настроении постучали в двери его квартиры. Открыла нам девушка. Мы переглянулись. Мы то думали чисто мужская компания будет, но он, видимо, решил расширить повестку праздника. Войдя увидели накрытый стол, за которым сидела смешанная компания из парней и девушек. Нас радостно приветствовали, особенно девушки. Вскоре я попросился сказать тост. Не найдя взглядом именинника, сказал, что несмотря на то, что Серега куда-то удалился, я все равно поздравляю его с ДР и т. д. Глядя на лица собравшихся, понял, что говорю что-то не то. Когда через пару минут разобрались, оказалось, что ошиблись домом. Нам нужно в соседний. Провожавшая нас девушка, с грустью сказала, что у них здесь парней маловато. Может, все-таки останетесь. Пообещали обязательно вернуться. Но не вернулись. Просто проснулись через пару суток. А все это вспомнили позднее.

НАСТУПИЛ НА ГОРЛО ПЕСНЕ
Есть у меня плохие привычки. Но от одной избавился. Любил я петь в ванной, в дУше, в бане. Акустика нравилась. Русский рок, Любэ, ранние Битлз. Лично я от этой привычки не страдал. Не всегда попадал в ноты, что ужасно бесило невольных слушателей.
Шел год 2014. В Луганской области вовсю шли бои. На фоне этого наш хлебозавод в 5 км от линии фронта продолжал работать. На заводе появились патрули батальона "Айдар". Ходили и по периметру, и по цехам. Рейдерили потихоньку под залпы градов.
После смены приняв душ и переодевшись, я заканчивал начатую песню уже в коридоре. Это была песня Любэ про коня и прогулку в поле. Заканчивая, громко пою: "Пой, златая рожь, пой кудрявый лен" и вдруг на встречу по коридору идут вооруженные "Айдаровцы". Далее в тексте строчка "Пой о том как я в Россию влюблен". Я сделал вид, что забыл продолжение. "Айдаровцы" сделали вид, что никогда эту песню не слышали. И мы прошли мимо друг друга.
Теперь я не пою в дУше.

Вот и закончился парад. Очередной. Никакой. Верховный Главнокомандующий с усталым лицом и с мыслями явно о чем-то другом. Горстка ветеранов в дождевиках, под пледами и с полным отсутствием мимики. Ссутулившийся министр обороны идет делать доклад Верховному. По брусчатке тянутся железные громадины, чью красоту и функциональность можно понять только в бою.
Тоска.
А кавалерийских полков у нас, часом, не осталось?
Классно бы было: на балкончиках ГУМа и трибунах, окружая ГлавКома, - девушки в кринолинах и с платочками, мимо красиво гарцуют по площади кавалеристы. Уланы с пёстрыми значками, драгуны с конскими хвостами...
А навоз конский на Красной площади, так это фигня. Ущерб для брусчатки от гусеничной техники мне представляется более значительным.
Зато красиво бы было как...

Сегодня все прогрессивное человечество отмечает день Накбы, солидаризуясь с угнетенным арабским населением Израиля.

Бедные израильские арабы рыдают ночами под гнетом израильской оккупации.
Продолжительность жизни и её уровень у них таковы, что рядом живущие свободные от оккупации арабы Иордании, Сирии, Египта и Ливана готовы сами сдаться израильским оккупантам в плен.
Уровень образования израильских арабов гораздо выше уровня образования Воронежской области, Сибири и Дальнего Востока вместе взятых. И это причиняет им неведомые в истории страдания.
Их насильно лечат в израильских больницах, за счёт больничных касс и социального страхования. В тех самых больницах, куда ездят лечиться за бешенные деньги российские олигархи. Мучения простого араба невозможно описать, ведь он получает это лечение бесплатно.
Главным страданием, конечно же, является геноцид. Средняя рождаемость в арабских семьях 3.3 ребёнка на семью. Оккупационный режим насильно впихивает гордым арабам детские пособия, снизил детскую смертность и не прекращает цинично обеспечивать инфраструктуру растущих, как на дрожжах арабских деревень. Глумление достигает неведомых вершин, когда министерство по делам религий оккупационного режима, выделяет средства для постройки новых мечетей, министерство образования - школ, Минздрава - поликлиник и больниц.
Из-за зверств и нарушения прав человека арабские граждане Израиля, постоянно уезжают летом в Европу, США, где отдыхают от издевательств на курортах и гостиницах, тратя заработанные последние тысячи долларов, что бы забыть, хоть на месяц-два ужасы оккупации.
Но отдельно стоит упомянуть полное лишение политических прав и свобод. Объединенный арабский список в парламенте Израиля насчитывает всего 12 депутатов. Непримиримого борца с оккупацией Ханин Зуаби не только не лишают депутатского мандата за её откровенно антиизраильские выходки, но и цинично продолжают держать в Кнессете, платя ей солидную зарплату. Мерзость режима оккупантов дошла до того, что в Израиле арабский язык является официальным, действуют радиостанции, ТВ-каналы, выходят газеты на арабском языке, работают театры, печатаются книги. При этом Израиль проявляет полное пренебрежение к угнетенным, даже не подвергая их цензуре, и не обращая внимания на спектакли, статьи и книги, прославляющие шахидов, героически убивающих еврейских женщин и детей.
Снимем же шляпу перед мучениями арабов Израиля.... И до каких пор будет продолжаться это безобразие?!!!!

Семеновцы-2
По мотивам https://www.anekdot.ru/id/1211182/

Какая-то фигня, честно. А фигня в том, что семеновцы в Монголии были точно, по крайней мере в описываемое время. И было их много, о чем старожилы не знать не могли. Скорее всего, и сейчас есть - а куда им деться-то?
По этому поводу три байки.

Первая - из третьих рук.
Блуданула небольшая группв советских в монгольской степи, практически в полупустыне. Вдруг - нормальный пятистенок. Это в песках-то, за сотни км от леса. Заходят. Видят - древние дед с бабкой
- О! Сынки! Русские офицеры! Бабка тащи на стол!
Ну понятно, еда русская, соленья там всякие и самогон, а как же без него.
На стене висит солидная такая шашка.
- Знатная у тебя шашка, дед.
- Да... Много я ваших этой шашкой в гражданскую порубал...
Семеновец.

Байка вторая - из первых рук.
Соседка, возвращаясь из Союза через Улан-Батор, решила посетить монгольский ГУМ. Он имеет какое-то название, за давностью лет стерлость из памяти. Выбор товаров... нельзя сказать, что впечатляет, но все-таки кое-что малодоступное в гарнизонах есть, а главное - есть аутентичные, местный колорит, так сказать.
У одного из прилавков стоит старушка, одетая бедненьно, но чистенько. Русская. Мнется, что-то хочет купить, но денег не хватает. Буквально пару-тройку тугриков.
- Бабушка, не хватает? Давай добавлю немного?
- Ой, дочка, спасибо. Не захватила с собой, выручи, я отдам.
- Да не надо, ерунда. Вот, держи, - и соседка достает кошелек.
Старушка видит лопатник, глаза ее округляются от количества денег.
- Ты что, жена офицера?
- Да.
- Не надо мне твоих денег!
Плюнула и пошла себе старушка-божий одуванчик. Без покупки.
Семеновка.

А вот почему бабка не опознала жену офицера сразу... об этом байка - из наипервейших рук.
Взрослые-то помнят отвязных девчонок 70-х - отчаянно-пергидрольные выбеленные волосы, отчаянно-вычерненные брови, и ядовито-красная помада. В школах за такой боевой раскрас нещадно гоняли, но здесь про отвязных, которым море по колено было.
В 80-х макияж стал поспокойнее, скорее всего за счет серьзно расширившейся палитры фашион-средств и прочих ядохимикатов. И тем не менее, именно таким своеобразным приветом из 70-х оказалась русская проводница местного поезда Улан-Батор - Налайх.
Вагон общий, пассажиры - сплошь низкорослые и кривоногие (дань верховому кочевью) монголы. И среди этих париев, я, старлей, рост 185, в новенькой (ну почти) форме, препоясанный портупеей. Тока эспадрона не хватало и лихо подкрученных усов. Понятно же, что меня ожидало спецобслуживание.
Ан нет. Парией оказался я - по мнению этой красавицы в ее вагоне ваще, кроме монголов, не было никого :))
Семеновка.

А... почему соседка не была опознана. Так она тоже была из отвязных девчонок 70-х, осаждавших в свое время КПП Ташкентского танкового училища. 80-е свое дело сделали, в 25-летней офицерше появился шарм. Но... молодость, если она в душе, не пропьешь :))
Лева, Ирка привет, если вдруг... :))

Вместо эпиграфа
Alexander A : А чё? А чё?
Бернард Шоу : Первая любовь требует всего лишь немного глупости и много любопытства.

Я просто сейчас сижу-разбираюсь, с какой стати мой двоюродный брат Виктор стал моей первой любовью, несмотря на то, что он - мой брат, старше меня на 15 лет и видела я его всего два раза в жизни, потому что он всегда был в плавании, когда я приезжала в Одессу.

Нашедшиеся в памяти факты:

- я всегда спала на его тахте, потому что место пустовало

- в 12 лет я сжевала пару его клубничных презервативов, приняв их за жвачку

- я слушала его пластинки (его же не было, чтоб мне запретить!)

И еще совсем уже скабрезный факт. Он выслал мне как-то в подарок вьетнамки некие, которых в ту пору ни у кого в городе не было! Розовые с блестками... В глазах стоят, блядь. Я их как подарок от любимого сразу нацепила... но меня в туалет приспичило... а туалет у бабушки во дворе был... и одна вьетнамка упала! Вот наверно, когда я ее доставала, я в Витька и влюбилась.

Каждый год прохожу диспансеризацию в поликлинике МВД России. За последние 15 лет, ничего серьезного у меня не нашли. И это хорошо. Прихожу к урологу. Это пожилой грузный мужик. Сказал - садись боец. Особо и не осматривал. Перелистал медицинскую книжку. Сказал, что нужны глубокие исследования, и он может предложить мне это. Есть специализированное медицинское учреждение. Все время обращался ко мне на ты, хотя я был с ним на вы. Вручил мне цветной лист с рекламой и адресом. Сказал, пройдешь ихнее обследование, потом мне спасибо скажешь. И вернул мне не подписанную им медкнижку. Спросил какого он года рождения. Он с некоторым удивлением назвал. Сказал, что я на три года старше него, и не привык, когда незнакомые люди мне тыкают. Соблюдение правил приличия сильная профилактическая мера. Особенно в борьбе с простатитом. Взял свою медкнижку и пошел к другим назначенным кабинетам. Вновь придя на следующий день в кабинет уролога, увидел нашего давнего врача. Она как всегда провела свои процедуры, дала несколько рекомендаций. В этот же день я все завершил. Как мне сказали, молодой уролог оказался приглашенным почасовиком, и не имел допуска по проведению диспансеризации. Номер его кабинета мне записали ошибочно.

Всегда приятно видеть любящих друг друга супругов. К сожалению, когда долго живешь с женщиной, обыденность заедает, а сама жена незаметно становится сестрой. Так вот, сижу на одном застолье, собравшемся по поводу приезда в гости к моему другу его давних университетских преподавателей. Он профессор, доктор юридических наук. Жена тоже остепененная дама, доцент. Работают вместе. Пили они почти на равных. Профессор, как мужчина держался крепче, а жена сидя на месте слегка дремала. Ее муж тронутый гостеприимством собравшихся и тостами в честь него и супруги, решил сказать тост. Он его сказал. В переводе на цензурированный язык, он бы прозвучал так, чтоб кремль стоял и деньги были. Присутствующие, среди которых было несколько женщин, слегка напряглись. Но тут проснулась любящая жена, и стала говорить: Гриша! Молодец! Как же ты хорошо сказал, а главное к месту. Тостующий смущенно улыбнулся, присутствующие вместе с женщинами зааплодировали. Причем женщины начали первыми.

Помидорки 90-х

Напомнили.
Переехав в частный сектор, заприятельствовали мы с семьёй, живущей в доме рядом. То соседка ко мне, то я к ней — поделиться чем, помочь, поплакаться, благо, что между нашими дворами маленькая калитка была, чтоб через улицу не бегать.
Он — фотограф, она — парикмахер, двое детей, как и у нас. Семья как семья, только разговаривали они между собой даже для моего (не особо изнеженного) слуха, непривычно, то есть матом.
Нет, они не ругались, а просто речь такая, цветистая, с вкраплениями цензурных слов.
С продуктами тогда паршиво было, приходилось стараться, чтоб сносно кормить семью.
Переработка и консервация всего, что удавалось добыть или вырастить, была делом тяжелым, но обыденным.
Однажды... Дело к вечеру, дети на кухне сидят, полдничают, я ужин готовлю. Забегает соседка и с порога, скороговоркой:
— Ой, что делать, Юрка такие хуёвые помидоры привёз, аж 100кг, надо их срочно на томат перехуярить, а то хуйня из них будет! Нахуй-нахуй!
Немного помолчав от неожиданности, я промямлила:
— Ну это ж надо — в одном предложении, из одного ópгана — нá тебе, и существительное, и прилагательное, и глагол! Соковыжималку дать?
— Ага! — кивнула она, взяла технику и ушла, оставив меня и детей "клúпать очúма".
Кто говорит, что "женщины так не выражаются"?!

Призвали нас весной, но в часть приехали только в начале июня. Команды в военкомате то набирали, то разгоняли. Наконец доехали и там обнаружили что мы никому не нужны. Были весенники и служившие аж с начала апреля. Большинство из Азии и Кавказа. Хотя уровень ихнего образования был, скажем так, 3 класса начальной школы. Считать умели только деньги. Читали по слогам, написать предложение, с ошибками, мог один из десяти. С географией ноль, любимым развлечением на политзанятиях было предложить джигитам показать страны НАТО. Жаль не могли снимать на видео, камеди нервно курят.
Попали мы как раз вовремя, на начало августа готовилась показуха грандиозная и вся часть занималась покраской, бетонированием, укладывали асфальт, ремонт итд. Парк боевых машин требовал новых ворот и их можно было делать в соседнем райцентре на заводе металлоизделий. Трое молодых и двое дембелей послали на работы. Обещали дембелям нулевую партию, а нам отпуска. Естественно обманули.
Нас поселили в общаге рядом с заводом и кормили в столовой. Лафа полная. Работали с 8 до 17, кормёжка, что ещё надо солдату. Привезли нас на машине, начальник РАВ и взводный. В общаге был один странный чувак, здоровый ,накачанный, он ходил по своим делам, на нас внимания не обращал, но с дембелями говорил. С взводным вообще обнимались при встрече. Оказалось они учились вместе в училище , Рязанское, и буквально за несколько дней до госов был крупный залёт, да такой что хотя у него была уже парадка выпускная и приказ на погоны, его выгнали и не засчитали 4 года училища, заставив отслужить ещё 2 года.
В части его отправили в командировку на этом заводе. То есть он числился где-то, но реально занимался своими делами.
Второй случай был с местными. Каждое утро, в 9.00 когда мы были на плацу, на разводе, несколько машин парковались рядом с КПП, среди них даже форд , из них выходили несколько человек в чистом ХБ или ПШ , заходили на территорию части, расходились по подразделениям. В казарме они ничего не делали, либо сидели в ленкомнате, либо на табуретках. Обедали в булдыре, а ровно в 17.00 садились в машины и уезжали. На выходные и праздники они не приходили. Оказалось, эти дети секретарей партии, которых не смогли отмазать от армии и они так служили. Но потом был залёт и их погрузили в самолёт и отправили в другую республику. Оттуда привезли таких-же сынков секретарей, но они были в части дней 10, потом их отправили в командировку, тоже типа на завод, а реально домой.
Другой случай, это в 1 батальоне. Замкомбата только с Афгана, с академией, майор, уже представление на подполковника. Мне дали 3 сутки арестам сижу себе на губе, меняется караул и я я вижу его начкаром, погоны капитанские. Думаю что за фигня, он вывел меня из камеры , я не выдержал, спросил, он махнул рукой, типа фигня все, не обращай внимания. Попросил вертолет оставить круглосуточно, он рассмеялся и дал команду выводному, я был единственный арестант, дать мне на ночь тулуп. Это была хорошая отсидка, но на третьи сутки меня выдернули. Опять показуха, а стрелять на отлично джигиты не умели, вот и приходилось гонять на стрельбище таких как я.
Вот я и задаю вопрос, что это было
??? Какой мог быть залёт??
Почему сынки секретарей так служили???

Иногда у меня бывает «тихий час», это когда днем, не взирая ни на что, хочется кемарнуть часок другой. И я себе в этом не отказываю. Почему это время совпадает с приходом одного пацана из школы и другого из детского сада, я не знаю. Но совпадает. И это уже не тихий час, а черт знает что. Я поначалу пробовал детям объяснить, что отца будить вредно и непродуктивно, но они этому не внимали. И тогда я пошел по другому пути. А почему бы им самим не объяснять мне это. И я сменил тактику. Вместо:
- Вы оборзели, устроили гвалт, что спать невозможно! - я стал более ласков и на их отчаянные крики или что то рухнувшее с грохотом, я открывал глаза и говорил, - да-да-да, спасибо сынок, я как раз хотел вставать. Надо заняться работой. - а один работать я не люблю, предпочитая коллективный труд. Надо ведь помочь и маме — убраться в доме, помыть посуду, сварить ужин, а во дворе работы вообще немерено. В общем хватает каждому и по отдельности и коллективно.
И интересное дело, чем чаще они меня так будили, тем реже у них это получалось. Кто-то скажет парадокс, а я против. Потому что это действительно так и никакой фантастики. Вначале они начали объяснять это друг другу, типа — не ори, папа спит! Ему надо поспать! - иногда дело даже доходило до физических экзекуций. Но когда они поняли, что это тоже приводит к гвалту и шуму, а мне пришло время просыпаться, то стали просто друг на друга шипеть. С каждым разом все тише и тише. Потом стали рисовать друг другу картинки. Ведь рисование тихое занятие, а нарисовать там все что хочешь можно. Старательно выключали работающий телевизор, под который я засыпал. Не дай разуму там какой нибудь политик что то крикнет. Воспитывали маму, что бы чем нибудь не громыхнула. В общем в полной мере проявляли сыновью любовь к покою отца.
Я перенес эту систему и в интернет-троллинг. Работает. Вчера или позавчера, я даже прочитал комментарий о том, что кадр который зарегистрировал свой ник именно для комментариев заявил, что жить так дальше невозможно. Что этот сайт для баек и анекдотов. Надеюсь у него пришло озарение из-за палки о двух концах.

УРОК ПЕРЕВОДА С ОДЕССКОГО

Эпиграф:

- Моня, бежи по-бистрому помить горло, а то до нас имя Двойра имеет припереться.
- Щас! А вдруг она не припротся? Шё я буду, как тот поц, круглый день бегать с чистой горлой?


Представьте себе девушку, что до восемнадцати лет ни разу картохи себе не сваривши, а токмо читавши да чужеземную мову учивши до одури, приехавшую по контракту работать переводчиком в системе профтехобразования СССР в Алжир в 80е гг прошлога столетия. Она не знала ни профиля своей будущей работы, ни города, куда ее направят.... Она ничего не знала. И ее никто не встретил в аэропорту.

Стоп. Вот тут, чтобы некоторые слезливые товарищи не начали хором мою героиню Машу жалеть, сделаю таки отступление и поведаю, что прилетела она в Алжир не одна, а с каким-то специалистом, возвращавшимся из отпуска. И везла она для него сто килограмм груза, ей положенных, но не имевшихся в наличии по причине ее полнога незнания того, что в Алжире кушать мало чего есть. Специалист, назовем его Леонидом Хлыновским (все имена вымышлены!!!), в качестве благодарности напоил ее в самолете допьяна, благо потребовалось для этога всего ничего.

И вот прилетели они в столицу Алжира город Алжир. Хлыновского — встречают, а Машу нет. А Маша - пьяная и не переживает вовсе. Сжалился он над дурехой-девчонкой и отвез к себе в контракт, где она благополучно прожила с месяц в ожидании направления на работу.

Поселили Машу к Соломону Марковичу, мастеру производственного обучения из Одессы. Он с супругой Валерией Львовной занимал трехкомнатную квартиру в большом многоквартирном доме, заселенном сплошь советскими специалистами. Маше выделили комнату прямо рядом с душевой. Соломон Маркович принимал душ в пять часов утра. И, как будильник, орал под душем «Кто мооожет сравниться с Матильдой маааааей!». Маша просыпалась, ждала, пока Соломон Маркович наорется и уйдет таки на работу, и шла помогать Валерии Львовне по хозяйству.

Валерия Львовна, пышнотелая блондинка маленькага роста, всегда носила дома просторный халатик, под которым в разных местах шевелилось ее тело. Когда Маша впервые увидела, как из подмышки Валерии Львовны выпучилась некая труба и, дрожа, поползла куда-то ей за спину, а Валерия Львовна ойкнула, пытаясь трубу достать, и зашипела: Гулька! Не дури, у нас гости!, а потом, обращаясь уже к Маше: Не обращай внимания. Она боится людей, Маша тоже ойкнула:

- К-к-к-то?

- Кошка! Мы ее котенком на улице подобрали. Вот она по мне и скачет с утра до ночи. Она высунется. Если тебе повезет.

Маше не повезло. За месяц Гульку (сокр. Гульчатай) она так и не увидела. А та гуляла по Валерии Львовне как на баобабе. По баобабу.

Через неделю Маша взвыла от тоски и безделья и стала приставать к Соломону Марковичу: - Пожалуйста! Возьмите меня на работу!

- Та на чьто ты мне здалася, пацанка? - миролюбиво гудел на кухне Соломон Маркович. - Хошь, научу фарш на котлеты месить? Гляди, его мять надо нежно… и долго… как титьки.

- Моня! - раздавался вездесуший голос Валерии Львовны.

- Ще сразу Моня? Моня правду говорит! Как тесто! И кушать иди, пока я не умер тебя ждать! - орал Соломон Маркович в сторону Валерии Львовны.

Маша в качестве переводчика, действительно, была Соломону Марковичу как собаке пятая нога. За семь в совокупности проведенных в Алжире лет он преуспел не только в профессиональном французском, но и в разговорном арабском. Но над «немой» неопытной Машей сжалился. И на следующее утро привел ее к себе на работу.

В слесарной мастерской уже копошились арапчата в синих комбинезонах.

Ша, шлимазлы! - зычно гаркнул Соломон Маркович по-русски. Подходим за инстрУментом! По-одному! И в сторону Маши:

- Переводи, пацанка!

Арапчата, скорее всего, не поняли, почему девушка Соломона Марковича сначала побледнела, потом покраснела, потом присела на краешек табуретки, потом встала и прошептала мастеру на ухо:

- Дословно?

- А як вжешь! - расплылся в довольной улыбке Соломон Маркович, уже раздававший выстроившимся ученикам коробочки с болтами и гайками. Они, скорее всего, понимали его без слов. Только Маша отдышалась, молча радуясь несостоявшемуся фиаско, как опять услышала гром с небес:

- Машка, а ну ходь сюда!

Перед Соломоном Марковичем стоял последний арапчонок, красный и взволнованный. Он яростно жестикулировал и махал коробочкой.

- А ты ему, Маша, кажи, - промолвил Соломон Маркович, протирая ветошью что-то железное и глаз с ученика не спуская, - Дословно скажи! Что мол, поезд его ушел!

- У меня болтов мало! - повернулся арапчонок к Маше. - Всем по двадцать выдали, я посчитал! А у меня всего восемна..

- Шо он мне начинает? Говори ему, что я велел! - перебил его Соломон Маркович и с этими словами спрятался в бытовке.

- Мастер говорит, что твой поезд ушел, - прошептала бедная Маша. - Ой! Слишком поздно!

- Какой поезд? Чего поздно? - выпучил глаза арапчонок.

- Ну понимаешь, он сказал по-русски, что поезд ушел. А это значит, что чего-то там слишком поздно….

- Вах-вэй! И дальше арапчонок разразился непереводимой арабской словесной вязью, взмахнул рукой в гневе «Иншалла!» и пошел на свое место обиженный донельзя.

...- Да знаю я, сколько у него болтов! Ко мне вопросов быть не надо, - перебил Соломон Маркович Машу, пытавшуюся ему обьяснить ситуацию. Недодал я ему их специятельно! Шоб знал, чьто он меня устал! Он на прошлой неделе два болта мне умыкнул! Поняла, пацанка? И не порти мне воспитание!

Вечером Маша долго думала. И решила больше уроков перевода у Соломона Марковича не брать. Еще неизвестно, в какой контракт ее направят… необязательно в школу слесарей ведь? А Соломон Маркович и не настаивал.

- Перестань мокнуть нос! Раскатала губу захопить за один раз, - сказал он Маше. - Твоя очередь фарш месить!

Как-то товарищ по работе показал, что может. В широко раскрытый рот запихал между зубами вертикально спичечный коробок. Я попробовал. Не получилось. Дома рассказал жене. Она приоткрыла рот. Коробок вошел свободно, еще запас приличный остался. Я понял все.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1212461/

Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация.
Мы стали обсужадать:
"Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."

То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации.
Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?"
Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"

Л — логика

Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года.
Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята).
Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный!
Вздохнув, спрашиваю:
— Саша тебе поставил?
Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать:
— А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...

Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю:
— Саш, ну что ты творишь?

Саша сразу переходит в защиту:
— Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.

По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.

По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.

По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.

Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.

Вот, говорят, что в добываюих нефть странах, типа как в Норвегии, или Саудовской Аравии государство платит гражданам за добытые и проданные полезные ископаемые.
А вот в России граждане сами платят государству за добычу полезных ископаемых и называется этот налог налогом на добычу полезных ископаемых (НДПИ). И составляет этот НДПИ 30% стоимости нефтепродуктов, купленных гражданином в своей стране для себя лично (уж точно не для перепродажи за границу). При себестоимости сырья для изготовления этих нефтепродуктов 7% от цены продажи нефтепродукта. Ещё раз для неповоротливых мозгами - налог 30% цена товара на сырьё, стоимость которого составляет 7% цены товара.
Ещё есть акциз 21%, это так называемый "налог просто так", за то, что покупаемый товар имеет массовый спрос. У нас им её автомобили облагаются до сих пор и по этой причине отечественные вёдра всегда будут проигрывать в цене вёдрам, ввезенным из любой другой страны.
Но самый цимус - это налог на добавленную стоимость, в который входят и налог на добычу полезных ископаемых и акциз, которые в сумме составляют 51%, и при ставке налога на добавленную стоимость 20% - выходит, что 11% налога на добавленную стоимость - это налог на налог на добычу полезных ископаемых и налог на акциз.
Налог на налог - это современная отсталая и разоренная Россия, которая и разорена то именно по причине совершенно грабительского налогообложения. А помните, в школе нам рассказывали как крепостные крестьяне страдали, отдавая десятину (10% дохода или урожая) помещику. Нам даже до крепостных далеко. Живите теперь с этим.

Несколько лет назад это произошло. Недели через две после Пасхи зашел в "Перекресток" в большом ТЦ затариться по дороге. И решил прикупить сухарей заодно, давно не грыз к чаю. Смотрю из того, что сам супер предлагает и вижу одни, с изюмом, как раз мои любимые. Взял в руки, присмотрелся. Батюшки, а это... бывший кулич. Натурально, разрезали его, видимо, пополам, затем порубили дольками. Сухари, сами знаете, из теста в форме булок делаются, а тут нет, аккуратные ломтики. Ну, думаю, рационализация: просроченные куличи, которые так и не смогли продать вовремя, порезали, посушили и снова пустили в продажу. Хитры!

Три полицая видят что я не местный, подходят
- Доброго дня. Ваши документы
Я снимаю рюкзак, достаю деньги
Отщелкивая купюры с одной руки в другую, по одной на каждого:
- так. то тебе, то тебе, а то тебе.
Главный полицай
- Ваши. Документы!
Я, выдержав паузу, начинаю перелистывать еще купюры, с одной ладони в другую:
- Тогда добавим. тебе еще. и тебе. и тебе.
Главний походу вскипает. Злится
- Ваши! мл.... бл.... позжалуйста! Документы!
Я опять отлистываю с руки в руку купюры:
- добавим! еще раз, тебе. и тебе. и тебе.
Что то у глагнаго щелкает. он явно начинает дыметь макитрой
- Ваши!
ДО!
КУ!
МЕН!
ТИ!
Я пожимаю плечами.
- ну ладно.
прячу деньги в рюкзак. Достаю паспорт, удостоверение рабочее, и автомобильние права. Даю каждому в руки .
- Тебе документы. Тебе документы. и тебе документы.
Я таких охуевших лиц еще ни разу в жизни не видел!!!!
Это надо было фотографировать!!!!
Даже не развенули их.
Глагне говорит в сердцах
- птьху!
все мне дружно отдают доки, разворачиваются и уходят....

Здравствуйте все!
К 9 мая много разных историй выложено. Почему-то начинают ломать копья на тему "праздник или день скорби", пытаются критиковать действия властей СССР, как будто хоть один из критиков смог бы сделать что-то лучше.
В моём советском детстве к 9 мая нам задавали читать и пересказывать о пионерах-героях, в школе проходили повести и рассказы о войне. С детского сада были знакомы понятия "тачанка" (да, я в курсе, что это больше к гражданской войне, но и в Великую Отечественную они использовались,если верить кадрам кинохроники) и "катюша". А моим деткам, как выяснилось, про это в школе не рассказывали. Поэтому я организую им небольшой ликбез. И заодно показываю фотографии детей, пострадавших от войны - от бомбёжек и пуль, от голода и холода. Говорю сыну:"Смотри, это твои ровесники (8 лет). Кто-то скитается голодный и уставший, кто-то в партизанском отряде разведчиком или связным служит, а кто-то в плену за колючей проволокой сидит". Дочка мне:"Мама, не показывай, страшно!". А я считаю, что дети должны знать, что за война была. И лучше всего информация воспринимается применительно к людям твоего возраста. Дети лучше понимают истории про детей, чем про непонятное для них пока общенародное горе.
И в связи с этим хочу сказать "спасибо" автору на Дзене, пишущему под ником ***Мама Лора***. Эта женщина выложила цикл статей именно про детей и женщин, переживших (или не переживших) немецкий плен. Про 15летнюю девочку Катю Сусанину, замученную немцем-хозяином и повесившуюся, чтобы не быть угнанной в Германию. Про 20летнюю разведчицу Зою Круглову, пережившую пытки и расстрелянную. Про 29летнюю партизанку Марию Ховренкову, которую пытали в присутствии её сына и потом тоже расстреляли. Для меня эти статьи были практически откровением ещё и потому, что в каждой цитировалось письмо героини её близким и родным. За душу берут слова давно покойных героев. Я не представляю, как такое можно выдержать...
В общем, всем советую почитать.

Иногда, очень сильно задумавшись дома, я непроизвольно начинаю что то напевать. Причем чаще всего не осознаю в моменте, что именно пою - просто некий фон, помогающий ходу мысли.
Сегодня составлял документ, думал по форме и содержанию. И как то незаметно начал напевать:

Ты ж с иголочки ходил
Лярвы пялили глаза
А вчера как дверь открыл
Я попятилась назад....

Подруга, неслышно заходя на кухню, где я люблю работать, спрашивает:
- Снова 90-е вспомнил?
- Да нет, письмо руководству Ленинской библиотеки пишу.... а что я пел?

Разболелся зуб. прихожу к хирургу на удаление.
Выдернул
Называет цену. Я охуеваю от стоимости.
Я говорю, ты, садист, вообще понимаешь что оставил моих без детей без денег на существование?
он так на легком глазу:
- главное что теперь у моих детей есть деньги на существование!

На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1211940/
Ездил я к одному оптовику в Москву инструмент покупать. На стене его кабинетa висело в золочёной рамке собственнoe фото с клюшкой для гольфа в руках, и взгляд такой в перспективу; отец-основатель.
Вдруг в очередной приезд поднимаю взгляд на стену - а в рамке уже портрет президента Путина.
- Что, - спрашиваю, - это теперь обязательно?
- Нет, - отвечает оптовик, - это по велению сердца.

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

После долгих лет работы на госслужбе, перешел в крупную производственную корпорацию. Ее владелец, не скажу, что входит в число наиболее известных олигархов, но строительной отрасли и ряде смежных структур известен очень хорошо. Офис, располагался в старом центре Москвы, и имел очень впечатляющие размеры. Соответствующей была и внутренняя отделка. Тут подоспел один из всероссийских праздников, и был назначен всеобщий корпоратив. Под него арендовали огромнейший концертно-ресторанный зал. Владелец конторы выступил с поздравительной речью. Затем появился ведущий, один из известных юмористов. Начался концерт. Через пару номеров на сцену вырвалась поющая, танцующая и завывающая музыкальная группа. В центральном персонаже, игравшем на гитаре и запевавшим все песни, неожиданно узнал самого олигарха. Причем делал он это вполне себе прилично. Не знаю как насчет других олигархов, но этот похоже любит не только деньги.

А тебя - люблю.

Женщина, красивая, очень.
Повстречалась на моём пьяном пути.
Вот только что ушла. Говорила, что вернётся.
А вот Тутька всё время подвывала под диваном.
Когда женщина ушла - кошка вылезла и посмотрела на меня.
Такой укор! - Чем я хуже??
- Тутик, вот тебя я люблю. Женщину, которая полюбит нас - я уже не встречу. Но буду стараться. Не еби меня глазами. Она - ушла! Ты со мной. Пойдём к холодильнику, там мясо..

В Мюнхене мы жили в частной церковно-приходской школе, которая представляла собой достаточно просторное двухэтажное здание, вполне комфортное - с комнатами для проживания учеников, аудиториями, кухней, столовой, двумя санузлами, кабинками для душа - в общем, все вполне цивильно. Обычно школа была заполнена, но поскольку это были рождественские каникулы ученики находились дома - встречали с семьями Рождество и Новый Год. Нас поселили в одной из комнат на первом или скорее полуподвальном этаже, что оказалось очень кстати (потом поймете почему). Кроме того, в школе проживали еще чехи, поляки, возможно еще кто-то ... одним словом братья-славяне. Утром мы уходили в город на всякие мероприятия, школу запирали, открывая ее только вечером, к нашему возвращению. Это было несколько неудобно, поелику нам иногда требовалось среди дня получить доступ к своим вещам... Но у хозяев свои законы ... Решение этой проблемы, однако, мы нашли достаточно легко – мы просто не запирали окно изнутри, что позволяло нам в любое время проникать в свои апартаменты и тем же путем выбираться обратно. И вот как-то днем мы оказались у нашего жилища, одновременно у меня возникла серъезная потребность получить доступ к туалетному помещению типа «сортир». Без труда проникнув в свою комнату, я через нее направился в вышеупомянутое место. По дороге я услышал какую-то песню на испанском, сопровождавшую процесс уборки помещения заезжей гастарбайтершей. В общем, я спокойно добрался до туалета, стою, делаю свои дела, слушая довольно неплохое исполнение южного фольклора. Слышу песня все ближе и ближе, звук распахиваемой двери ... тишина. Я, слегка вполоборота, приветливо: - Здрасьте !
Секундная пауза, дикий вопль, испанку выносит ...
Я спокойно заканчиваю свои дела, мою руки и тем же путем, через нашу комнату выбираюсь на улицу.
Не в курсе что было затем ... но представляю себе ее состояние – в запертом, полностью пустом помещении таинственным образом появляется незнакомец, нагло писает в местном туалете, потом так же загадочно исчезает ... Уж не знаю, понадобилась ли ей после этого какая-нибудь психологическая или психиатрическая помощь )

У меня пес был, умница, каждое слово понимал, а вот купаться не любил со щенячьего возраста. Скажешь ему: "Дик, купаться!", он тут же под диван лезет.

Время прошло, Дик вырос, но привычек не изменил. При словах "Дик, купаться!", по-прежнему лез под диван. Только диван-то не вырос, так что при каждой команде "Купаться!" он над залезшим под него Диком начинал трястись.

Так и получается: я русскому научил пса, а он - мой диван.

Рассказал Морж

На днях тут разговаривали об Украине, к стремлению выжечь там все советское и т.д.
на фоне этого ... Верховна Рада переводится как верховный совет.
А слона то и не заметили )))

-Через четыреста метров, поверните налево! Поверните налево!
-Слышь, заткнись, надо заправиться!
-Поверните налево!
-Вот полудурошный, а машину ты толкать будешь? - сказал я и проехал прямо, там метрах в двухстах виднелся логотип заправки Газпрома.
-Развернитесь! - немного подумав, произнес он. - через триста метров развернитесь! - это уже действовало на нервы. Все время пока я заправлял машину, он бубнил безостановочно.
-Слышь, ты хрень железная, поедешь оттуда откуда я решу, а пока помолчи! - мне действительно надо было в магазин. Этот адрес я и набрал на навигаторе телефона, но походу появились и другие планы. На заправке я обнаружил приспущенное заднее правое колесо. Хотя когда выезжал из дома, было все в порядке. А значит прокол. Спросив у заправщика шиномонтаж и узнав, что он в полукилометре по прямой, я рванул туда. Ставить запаску среди дороги, явно не хотелось.
-Развернитесь! - успел вякнуть навигатор, когда я проезжал перекресток. Но как то уже уставше.
-Я тебе сейчас развернусь, я тебе так развернусь! Ты, сука, или заткнешься пока или я тебя вырублю! Ты понял?! Не нервируй меня, я страшен в гневе. Могу и об дорогу шваркнуть!
Навигатор походу понял, но я на это не обратил внимание, так как через минуту зарулил на шиномонтаж. Все сделали быстро и качественно.
-Ну вот теперь поехали! - включая передачу, произнес я. В глаза бросилось, что до магазина семь километров, хотя до этого, от поворота было почти одиннадцать. - короткий путь что ли нашел? - хмыкнул я. - А сразу не мог сообразить, железяка хренова!
Странно, но интуитивно я понимал, что навигатор повел меня куда-то не туда. Пока я соображал, как такое может быть и не перенабрать ли мне адрес по-новому, машина уперлась в какие-то закрытые ворота, с табличкой «въезд только служебному транспорту». Я покрутил головой, но магазином там явно и не пахло. Чтобы окончательно развеять смутные сомнения я приоткрыл окно и крикнул проходящему мужику.
-Уважаемый, магазин «Меридиан», где нибудь рядом есть? Не подскажите?
-Откель?! Тут за воротами только территория психоневрологического диспансера. Кто тебе этот адрес дал?
-Э-э... Ну так, искусственный интеллект походу, - ткнув пальцем в навигатор, задумчиво произнес я.
-Да я этой хрени никогда не доверяю! - понесло мужика, но я прикрыл окно.
-Уважаемый, мне пожалуйста магазин «Меридиан», Фаворского 75. - как можно ласковее произнес я и он прочертил мне маршрут, - спасибо! - не забыл я поблагодарить и ласково провел по экрану пальцами. - Поехали.
Хрен его знает, как далеко этот интеллект шагнул. Но мне такие глюки нахрен не нужны, а если это и не глюки, то тем более.

Деваха порадовала во дворе офиса - дебелая такая, фигуристая, розовощекая, но вечно она попадалась на глаза в каком-то унылом виде - только у курилки под дубом, в облаке дыма, с сигаретой в зубах, ссутулившись над смартфоном. А тут - только я вышел во двор, изо всех углов всплески смеха, откуда-то сверху из окна послышались даже аплодисменты, и у всех головы поворачиваются, как подсолнухи к солнцу, к этой самой курилке. Стоит там эта девица, распрямилася, разулыбалася, а вместо сигареты жует здоровенную ярко-красную морковку, размером с хер моржовый, и с таким сочным хрустом жует! Аж уши шевелятся. Морковь ей удивительно к лицу, особенно когда в рот засовывает.
- Да здравствует ЗОЖ! - воскликнула дева и воинственно помахала морковкой, подняв ее высоко над головой, отчего обнажилась прекрасная талия. Прекрасный конец рабочей недели.

Приглушенный разговор ее коллег у крыльца. Задорный девичий голос:
- Морковку ей Ваня подарил. Намекает, наверно. Вон стоит, лыбится.
В сторонке у дуба действительно стоял какой-то амбалистый парень и ухмылялся, краснея не хуже морковки. Рассудительный густой бас чувака в годах рядом:
- Эх Ваня, Ваня. Нет чтобы цветы подарить, конфет коробку, жениться наконец. Вот одно слово - Ваня. Что Иван-царевич, что Иван-дурак - одно в сущности явление. Чего вот он встал, как пень? А Маша сосет морковку...

Письмо женщины из гуманитарной организации

Мы с мужем по работе ездим по разным странам, уже несколько лет. По бедным странам и бедным регионам. Разного насмотрелись, собственно, мы эту работу хотели, она нам интересна и нравится. Наша организация пытается сделать мир лучше. (И особенно - жизнь женщин в бедных странах, это очень важная для меня миссия.) И в принципе у меня уже очень мало иллюзий по поводу хорошего в людях. (Хотя какие-то романтические надежды и иллюзии еще теплятся.)

Но вот наступила озлобленность, которую внутри самой себя с интересом и ужасом наблюдаю.

Мы сейчас во второй раз в стране, где (особенно в центре города, где нам часто приходится перемещаться) особой "заразой" считаются дети. Вы же наверное слушали о местах, где о стайках нищих детей предупреждают, как о стаях бездомных кусачих собак. "Если видите, что они приближаются - держитесь вместе. Держите крепко свои вещи. Старайтесь как можно быстрее добежать до машины и там закрыться, или до двери, к которой идете. Не смотрите в глаза, не стесняйтесь, пинайте, отталкивайте грубо, и ни в коем случае не вступайте в контакт!" Вот так нас учили. И мы вскоре поняли, что это все правда, любые сантименты тут немедленно оборачиваются серьезнейшими проблемами. Замедлишься на минуту - буквально сожрут. Разорвут на тебе все, отберут все и еще нанесут телесные повреждения, какие угодно.

Уже в предыдущей стране у нас были две стычки, когда детей было много, и они вели себя особо нагло. И действительно дошло до того, что мы отбивались ногами и руками, пытаясь добраться до нашего джипа. Муж меня защищал, действительно как от стаи озверевших волков. И мне довольно сильно порезали руки ножом. Пришлось зашивать. То, что из такой толпы часто выходишь в синяках, и от одежды оторваны куски - это уже норма жизни. Но в этот раз я поняла, что они действительно пускают в ход все, только чтобы вырвать у людей из рук и привязанных к телу сумок хоть что-то. Они знают, что мы приезжаем с деньгами, лекарствами и другими вещами, которые здесь всем нужны.

Сначала у меня еще были какие-то порывы - во время работы выйти на порог (когда видно, что у меня ничего нет, отбирать нечего), и как-то пообщаться. Хотелось как-то хоть какую-то положительную эмоцию у них вызвать, что-то такое. Но выходило только одно разочарование. Они подходят, наглые такие, начинают задираться, что-то говорить. Интересуются с любопытным видом - зачем их позвали. Но очень быстро переходят на "дай мне денег", и если пытаешься как-то отвлечься от этого запроса или проигнорировать его, начинают плеваться, пинаться, бить, бросать камни и что-то матерное говорить на своем языке. Потом я уже перестала, поняла, что бесполезно это все.

Сейчас - второе такое место, где одна из местных опасностей - дети. Мы тут две недели, стычек уже было шесть, и последние две мы опять реально боялись за свое здоровье и жизнь. Честно говоря, мы тут вечером сидели и болтали, и договорились до того, что мы как в фильме ужасов. Где надо перебраться через какое-нибудь болото, или равнину, или что-то еще, где монстры. Вот прямо ну точно как в кино. Бежишь, а они за ноги хватают. Вспомнили даже абсурдное кино про каких-то гигантских червей, может кто помнит. Старый ужастик. Там все по пустыне бегали - до следующего джипа или домика, а их на бегу сожрать пытались (примеч.: видимо, автор имеет в виду "Дрожь земли"). Блин, вот мы так из машины на место назначения носим лекарства и продукты.

Но, понимаете, мы - гуманитарная организация! Мы боремся за благо женщин и детей. А по дороге к нашей миссии мы отбиваемся от детей, как от зомби из страшного фильма.
Один из наших сотрудников после предпоследнего раза озверел и взял с собой дубину. И начал размахивать ею, когда они нас окружили. Полилась кровь, но никто не отпрянул, наоборот, только градус агрессии вырос. А мы потом думали, что вообще-то так нельзя. Ну это же не по-людски получается. Стукнешь неудачно по голове и убьешь, это нельзя же так. С другой стороны - у нас сумки на ремнях, которые по диагонали через тело, и они в нас ножами тыкают, в живот и в грудь, пытаясь от нас эти сумки отрезать!

То самое, что я с ужасом наблюдаю - это лютая ненависть к этим детям, которая растет во мне. Я иногда смотрю на них из окна - они маленькие очень. Мне тут подсказывают, что они старше, чем я думаю, просто растут не так, как наши европейские, голодно им потому что. Но все равно. Ну пусть даже им не пять, как мне кажется, а восемь. (А некоторые там маленькие, мне кажется, что не больше трех. Ну может пять.) Дети же! А когда я выхожу и вижу их в действии, я не вижу больше в них детей. Мне хочется, как в игре или в фильме, взять в руки какой-то бластер, и чтобы они такими стаями (или кусками) отлетали от меня, и становилось легче.

Меня пугают эти фантазии. Я всегда любила детей. У меня есть младшие сиблинги, я хочу несколько детей сама, люблю сюсюкаться с маленькими. Я всегда восхищалась тем, какие дети чистые и лишенные вот всякого коварства и подлости. Не то что взрослые. А тут. Я понимаю, что их такими сделали взрослые. Я понимаю, что их используют. Используют их миловидность, и психологический барьер. Именно потому, что взрослых в такой ситуации давно бы именно отстреливать начали. А детей - жалко и нельзя. Но они отвратительны. Это какая-то напасть. Они - такие вредные, злобные, подлые. Я даже не знала, что маленькие дети могут быть такими!

Не знаю, что мне делать с этими чувствами. Я знала, что у меня будет тяжелая работа. Но думала, что в рядах "злых персонажей" у меня будут какие-нибудь бандиты, мафиози, мужчины, склонные к насилию. Но не дети малые! Я не знаю, как мне с этим обращаться! Вначале хотелось всех обнять и как-то "исправить". Потом меня все больше убеждали. что это ничего абсолютно не даст. Их исправить уже нельзя. Теперь я их рассматриваю только как нечисть, которую надо как-то убрать от себя подальше, еще кусачую и токсичную. Но ведь это дети! К тому же гложут мысли о том, что из них вырастет. Не представляю даже. Если они сейчас уже такие.

Работу бросать из-за этих чувств не хочется. Мы планируем поработать еще 5 лет, потом у нас другие планы и мы сможем остановиться в Европе и дальше работать на месте. Будем заводить своих детей и семью. Но такая оторопь берет от мысли, во что можно воспитать миленького лапочку-ребенка, при желании. Я уверена, что буду хорошей мамой, и дети у меня будут другие. Не знаю какие, но у них явно детство будет не такое. Но у меня странное такое чувство внутри. Как можно одновременно так люто ненавидеть детей, и любить других детей?! Бррр!

Мой вопрос я даже не знаю какой. Наверное хочется, чтобы мне написали, что я не совсем уже моральный урод, если мне хочется стрелять в детей, как в боевике? И при этом я все еще детей люблю!

Может у кого-то был похожий опыт? Может быть это все потом перейдет еще в другую какую-то стадию? Апатии? Или что там еще бывает? Принятие, прости господи?
Спасибо за внимание.

Поехал на похороны своего бывшего начальника. Он долго и тяжело болел, потом вроде пошел на поправку, и в один день его не стало. Человек был сложный, или может неоднозначный. Некоторым сделал неоценимые вещи. Когда не было никакой надежды, в наши капиталистические времена, дал бесплатные квартиры. Но большинству запомнился, как придирчивый и капризный. У меня с ним всегда были нормальные отношения, даже в чем-то дружили. Народу было много. На крутом подмосковном кладбище было больше сотни человек. Он несколько раз был женат, но была только одна уже взрослая дочка от первого брака. Последняя молодая жена, точнее вдова, оставшаяся с кучей разного недвижимого имущества, стояла молча. В этой толпе слышался только плач дочери. Она выросла и жила в маленьком дальневосточном городке, откуда он был родом. Все остальные, в т.ч. и женщины не проронили ни звука. Дочка была очень похожа на него, хотя почти никогда его и не видела. Как слышал, он и не помогал ей ни в чем, будучи очень обиженным на ее мать. На следующий день я позвонил ей и предложил работать в нашей московской конторе. Она говорила дрожащим голосом, иногда срываясь на рыдания. Оказалось, что ей уже поступило еще четыре похожих предложения, но она пока не может сесть и спокойно оценить их. Сказал, что буду ждать. Еще раз позвоню после девяти дней. Все-таки люди могут быть очень странными.

Сижу себе на кухне, старею постепенно. Мама в это время беседует с кем-то по телефону:

— …На Привоз, конечно же, только на Привоз. Эмма, как такое не любить? Ну да, знаю, знаю, классический одесский снобизм: по Дерибасовской не гуляю, на Привоз не хожу. А вот и зря! А? Что? Ну да, понятно, что на Привозе дешевле в полтора раза, чем на Новом, но главное там даже не это.
На Привозе же ругаться – великолепно! Для мине - это радости!

Мама, мама, как же ты права, ну прямо в самую дырочку!
Чуть что – сразу «та пошла ты на…уй», и все. Тебя полбазара послала, ты полбазара послала, выходишь оттуда отдохнувшим обновленным человеком. Как после толковой психотерапии.
А что? Тоже толковый слоган получился бы: «Привоз: пошел на…уй or die!»

У кошек есть рефлекс «зарывать», если вы знаете. У нас кошка демонстративно зарывает миску с едой, если ей не понравилось то, что положили. Смотришь на неё в этот момент: «А ты не офигела?!». Однако, её ответный взгляд еще более красноречив!

Ребёнку четыре года и на день рождения друзья подарили куклу Машу, воспроизводящую разные фразы и песенки из мультфильма, в котором она участвует. Слушает она, значит, эти фразы и очередь доходит до алфавита в песенной форме. Напрягается. Хмурит брови, а потом интересуется: "на каком языке она говорит?"