Самые смешные истории за месяц!

Недавно смотрел новости, понравилось определение - «незаконная контрабанда». Может я чего то не знаю ... и бывает контрабанда законная ? )

Последнее время распространенная в Торонто фишка - под видом проверки газового оборудования приходит сервисман компании, занимающимися продажами, делает замеры и сообщает хозяину, что его совершенно исправный газовый отопитель неисправен, требует замены, поэтому он перекрывает газ, вешает на кран red tag, на котором указывает, что он дал тебе 10 дней на его замену, сообщает об этом в надзорные органы и оставляет визитку компании (разумеется, той, в которой он работает) с предложением купить это у них.

И снова здравствуйте, мои уважаемые читатели.
Как и обещал, с описания жизнедеятельности немногих талантливых и успешных, уделим немного внимания неталантливым и неуспешным, коими являются 99% населения нашей необъятной вселенной, поскольку ограничивать тему только границами одной страны не вижу смысла – стереотипы человеческих отношений не ограничены государственными границами, везде, как говорится, есть разновидности, обладающие внутривидовыми признаками сходства.
Начну я как с некоей общей платформы, с высказывания И́эна Фрейзера Килмистера, вокалиста и басиста группы «Моторхед», известного как Лемми: «Если ты занимаешься бизнесом, ты не можешь быть приятным человеком. Ну никак. Бизнес - это, по сути, наука быть вонючей скотиной. И чем большим жопошником ты становишься, тем лучше развивается твой бизнес.»
Собственно, аспекты этого мнения мы обсуждали в предыдущих темах, в данном же случае рекомендую это мнение как основу отношений с работодателем. В данном случае – для их сбалансированности. Поскольку если с работодателем изначально всё ясно, то к своим отношениям с ним лучше всего относиться как к бизнесу – чисто для симметрии.
Иначе они изначально будут асимметричными, то есть будет некий дисбаланс, и, тут я абсолютно уверен – при самых хороших раскладах – абсолютно не в пользу наёмника. Со временем этот дисбаланс усилится, возникнут биения, центробежные силы, создадутся точки приложения посторонних сил – в общем, все условия чтобы Вы остались у разбитого корыта, зато с кучей потерянного времени. И обязательно на прощание облитыми гавном
Поэтому крайне рекомендую в качестве начального представления о предмете обсуждения иметь в голове, а лучше в руководстве к действиям, именно аксиому господина Килмистера, и чем раньше до Вас это дойдет, тем чаще потом будете его вспоминать, а заодно и меня, который Вам эту аксиому рассказал.
Кстати, именно поэтому существуют возрастные ограничения при приёме на работу – и это отнюдь не здоровье, поскольку подавляющее большинство молодняка по своему здоровью уступают, как это ни странно звучит, поколениям, молодость которых прошла на турниках и брусьях. Что уж говорить о вредных привычках – к нашим предпенсионным годам наркоманы наши уже вымерли, а оставшиеся ценители вредных привычек приобрели тот самый характерный вид (а местами и запах) по которому их и отличают от нормальных людей. Пока молодняк вполне серьезно руководствуется принципом «каждую пятницу я в гавно».
Просто все работники старше 40 лет аксиому господина Килмистера знают уже как отче наш, поскольку видали кое-что и знают чем это обычно заканчивается.
Так вот, уважаемые адепты секты «работы нет, а кушать хочется» - это я к тому, что нанимаясь на работу не стройте уже особых иллюзий – в колхозе лошадь пахала больше всех, но председателем так и не стала, и если вас берут лошадью – то явно не с целью срочно повысить за неимоверные трудовые заслуги. Обещания карьерного роста – это и есть одна из морковок, заставляющая осликов бегать быстрее, а временами изображать из себя то мулов, то арабских жеребцов. Но руководство то уж точно знает цену таких преображений, как и то, что именно ослы – основа их процветания. Ослы нужны! А бездельников в любом заведении и так хватает.
И так – в Вашей жизни снова случилось счастье и Вас снова приняли на работу!!!! Со всеми положенными атрибутами – седлом, уздечкой, морковкой, и… шпорами (но об этом не сразу догадывается ослик), а ещё есть бойня, либо другой какой то способ утилизации уставших осликов, но об этом говорить вообще неприлично (но знать об этом надо, я к тебе, осёл, обращаюсь, если читаешь ЭТО, то, значит, у тебя уже подгорает и, значит, так или иначе тебе эти мысли пригодятся!!!)
Ну, если уважаемый мой читатель не совсем осёл, то, поди, уже догадался, что отношения с работодателем можно считать хуёвыми изначально, с момента трудоустройства. Только вот помни, уважаемый, что как раз за вот такие знания и не жалуют работодатели пожилых, поэтому даже вид показать, что у тебя они имеются – крайне опасно внезапным концом карьеры. Ибо слишком умных работодатели не любят, да какой нахрен не любят – боятся, ибо тоже имеют неприятный опыт.
Был у меня такой случай в биографии, когда приняли меня на работу, точнее – позвали, сам я давно уже не бегаю по биржам труда. Суть работы была в том, что до меня данное рабочее место окучивал работник, так сказать, с охуенно вредной привычкой пускать хмурого по вене. Из-за чего косячил, сука, но работодатель его терпел, поскольку других специалистов на эту работу за эти деньги у него не было (да и наркоман был отнюдь не специалист). Дотерпелся до того, что наркоман накосячил настолько преизрядно, что поставил вопрос о существовании, так сказать, работодателя, ребром, точнее, бутылкой разбитым горлышком вверх, на которую к моменту переговоров со мной, работодателя уже пытались посадить.
Так вот – переговоры прошли успешно, проблему удалось обезвредить, деятельность наладить, как говорится, с чистого листа, собственно, на данном этапе претензий друг к другу не было. Но работодатель вполне посрамил бы все измышления г-на Килмистера, если бы не начал по мере успокоения их в полной мере подтверждать.
Началось всё достаточно безобидно – перед наступлением Нового года, точнее, в самый сочельник, после выдачи зарплаты часть сотрудников, процентов так 70, просто забила хуй на недоделанную работу, бросив фирму вместе со всей репутацией и обязательствами как раз в самый разгар обострения отношений с контрагентами и отправилась исследовать распродажи, бюро путёвок и тому подобные новогодние аттракционы вместо завершения невыполненной работы. И вот чёрт меня дёрнул организовать из оставшихся в строю неликвидов некое подобие аварийной партии и все новогодние праздники ликвидировать образовавшиеся дыры и течи, попутно уведомив директора, аналогично бросившего лавочку на произвол судьбы и начавшего как то вяло реагировать только после обеда второго числа, когда аварийная партия была мной распущена по домам.
Возможно, директора как то шокировал мой вопрос – а кто, собственно, должен был организовывать работу абсолютно не подчиненных мне отделов и специалистов, весьма вероятно не понравился камешек в огород накосячивших товарисчей, оказавшихся как на подбор из сорта, который я называю по молодежному «каличи» - так сказать, неспособных выполнять свои прямые обязанности, но изображающих их выполнение за скромную зарплату, скорее похожую как раз на плату за имитацию работы, ну, и как оказалось – все как на подбор – старые знакомые директора «ещё с той работы», за исключением одного молодого, но уже стукача, что и позволило ему войти в тот самый круг сотрудников, которым всё сходит с рук.
Разумеется, такое событие сошло им с рук, а мне вот не сошло. За неимением (да и форменным незнанием) до чего бы доебаться в бой был брошен стукач, начавший записывать за мной когда я прихожу на работу, когда ухожу, на сколько отлучаюсь, что позволило руководству сделать выводы, что я не сильно то и нагружен работой, что, собственно, правда, правда, не полная – чтобы не сидеть на работе протирая офисное кресло, пришлось протирать дохрена чего другого – от барных стоек до банных лавок, что давало результат в виде нужной информации, добыча которой сидя в офисе просто невозможна.
Итоги работы в виде выигранных процессов и взысканных долгов руководству в данном случае не имели значения. Поэтому и поездки в арбитраж и переговоры с должниками интерпретировались как самовольные отлучки, за которыми следовали вызовы «для разговора», нравоучения и т.п.
Чтобы не переводить время читателей на все нюансы последовавшего миттельшпиля опишу просто кульминацию негативного развития взаимоотношений – мне внезапно решили навалить лишней работы, благо каличи с ней не справлялись, а у меня времени вагон, разумеется, с дополнительной оплатой, правда чисто символической – ¼ от того, что я уже получал, при росте объемов, так сказать, раза в два, абсолютной непрофильности и, так сказать, ненужности мне от слова «нахуй», чистой воды убой времени за гроши. После непродолжительных размышлений я написал по собственному и мне кинули подлянку на прощание, лишив премии. Высказав на прощание, что я так весь коллектив утомил своим присутствием, что даже с наркоманом директору было намного легче работать.
Так вот к чему я это пишу.
С момента начала трудовых отношений я уже знал, что они будут не слишком долгими и рано или поздно распадутся.
Потому, что имелись реально хреновые предпосылки:
- Директор наёмный работник, позволяющий себе откровенно косячить при полной бесконтрольности учредителей, неспособный выполнять свои прямые обязанности по организации и контролю текущей работы, из-за чего предприятие регулярно колбасило, контрагенты не рассчитывались, договоры заключались на условиях контрагентов, поэтому постоянно были тёрки за выполнение изначально невыполнимого – по крайней мере за сумму договора. Кроме того, как выяснилось, и сам то директор был пенсионер-сердечник, взятый по дружбе одним из учредителей.
- К самому серьезному косяку отнесу как раз наличие в штате абсолютно профнепригодных друзей директора, из которых трое вообще уходили в запои по очереди и поэтому постоянно изображали работу только два. Работу оставшихся двух раскидывали на других работников, из-за чего в стане добросовестных была нехилая такая текучка. Добавить к этому списку друга директора инвалида-сердечника, которому всё, кроме покоя было противопоказано, и поэтому работать за него ставили кого угодно, поскольку один он не справлялся, обычно с этой работой справлялся молодняк и без участия инвалида вообще. Только платили молодняку ½ ставки инвалида и валили они оттуда даже не дождавшись конца испытательного срока.
- Наличие в штате стукача. Этих вообще к заднеприводным отношу, если такое есть в штате – писец, впрочем, реальные заднеприводные, как и алкаши и наркоманы – тоже вполне достоверный признак умственного нездоровья руководства предприятия.
- Долгая работа на моём месте наркомана (куда смотрели учредители? Впрочем, заведомый бездельник и долбаеб в кресле директора вызывает вопросы посущественнее, чем юрист-наркоман )
- Отзывы ранее работавших об администрации как о хамах и наёбщиках.

К предпосылкам, так сказать, грозовым тучкам грядущего расторжения трудовых отношений я бы отнес:
- Как ни странно – негативную оценку выполненной работы, суть которой оценщику непонятна и процесс выполнения которой он не контролировал.
- Попытки несогласованного изменения характера трудовых отношений – будь то лишняя нагрузка, или материальная ответственность, или внезапный перевод на другую, разумеется, худшую работу.
- Избирательное предъявление претензий не по служебным обязанностям, а по выдуманному «положению об исполнении обязанностей сотрудниками», исходя из которых дохрена народу в фирме как то не вписываются в моральный облик строителей капитализма, но претензии на ровном месте исключительно к тебе. Вплоть до попыток подстав, когда руководство требует объяснений где находился после обеда (ептыть, в арбитраж гонял на ознакомление – «А что такое ознакомление?» - «А что такое арбитраж???»)
- Сплетни, слухи, стуки, директор, оценивающий работу не по результатам, а по голосам в голове.
- Прямое указание, что наркоман-крысеныш, с позором выгнанный за косяки, в сравнении с тобой куда более подходящий сотрудник. И хамство – кого!!!! – бухгалтера, которой помогал долги взыскивать и наезды за кривые договоры отбивать. А то была бы тётей с отрицательным балансом с таким директором.

Ну, и собственно – эндшпиль. Разумеется, потеря работы, для кого-то фатально, для меня не особо, я всю жизнь на двух, а то и трех ставках играю. Ну, хамство, дааа, ну что – люди дураки. Но вот обворовали меня – это реально обидно.
Ну, что же – думаю правильно мнение, что если Вас незаслуженно обидели – надо такое отношение обязательно заслужить!
Поэтому заехал в офис, забрал все папки, изъял жёсткий диск, заменив его на абсолютно новый, переадресовал переписку с почтового сервера на свой ящик на гугле, и с чувством выполненного долга поехал домой.
Наутро – класс! На работу идти не надо! Выспавшись, в кои то веки спокойно лакнув кофе под омлет с беконом, достал папки, набрал первый номер – «Алло, Вас юрист беспокоит фирмы «Залупкин домик» на предмет взыскания задолженности. Хотите дисконт? 100%?» - и так далее по всем имевшимся должникам.
Коррупция в чистом виде, ага. Я ж не благотворительностью занят – меня интересует финансовый результат моей деятельности. Поэтому за мзду малую, пользуясь глупостью директора, не забравшего доверенность при увольнении и подписавшего приказ сразу, без отработок и даже без передачи дел (уважаемые наёбщики, никогда не берите примера с этого дырявого дяди, хреново кончается!!!), где-то за полдня ленивых переговоров с должниками поднял себе выходное пособие размером примерно с мою годовую заработную плату. И это я ещё не жадничал.
Гарантией моей честности были заключенные задним числом мировые соглашения, с отказом от всех исковых требований, а также готовность возместить все судебные расходы представляемым мной юрлицом.
Да, я ещё тот долбаеб. Не догадался ещё позвонить и признать иски, там всего пара была, но мне бы ещё на год хватило побездельничать.
А потом зазвонил телефон. Кто говорит? Новый юрист говорит? А что надо? Где дела? Какие нахер дела, я всё по акту передал! Где акт? А у директора, он же мне обходной подписывал. Какой обходной? Тот самый, у бухгалтера спросите, она ж расчет мне перечислила?
Сочувствую я этому парню – он с самого начала впрягся играть за наёбщиков, и абсолютно зря – ему впоследствии знатно предъявили за то, что уже мои косяки ему не удалось раскосячить, да и за ту морковку, которую ему после меня предложили, это нереально было сделать. Да и оценка ситуации у моего бывшего директора была что ни на есть нереальной, поскольку он и в своей то работе нихера не волок, что уж про мою то говорить. Просто бутылка под жопой существенно обостряет мыслительный процесс у директоров и учредителей, а вот её отсутствие у лиц принимающих решения может этот процесс даже и прекратить вовсе.
Про последствия такого правления как то и так понятно всё – сейчас этих бравых некогда коммерсантов уже не существует. Ибо так дела не ведутся, а как ведутся – они понятия не имеют.

Так для чего этот нескромный каминг-аут, спросят те из дочитавших до этого места, кто ещё не допёр, зачем вообще всё это пишется?
Да для того, чтобы объяснить вам, пока не ушлым, что как бы ни складывалась карьера – мистер работодатель вам никогда не был и не будет другом, его цель – извлекать прибыль из всех, кто под руку подвернется, пока она из них добывается, потом – старых марионеток в помойку, новых – на сцену.
Поэтому – с самого начала трудовых отношений сразу определяйтесь как будете компенсировать убытки от внезапно изменившегося отношения к вам работодателя. Я бы сказал – добывайте всю полезную информацию, документы, материалы, всё, что можно будет конвертировать в деньги при внезапном, но достаточно загодя ( с момента начала, дадада!!!) прогнозируемом ухудшении отношений. Тогда ваши отношения будут строиться от ваших планов, если ума хватит о них никому не сообщать.

И не ссыте. Гораздо полезнее изучить предприятие изнутри и задокументировать всё интересное. Чтобы потом ссал не работник, а работодатель. Некоторые из особо ушлых работников на грошовую зарплату именно за этим и устраиваются.

Вот такой вот опыт, из-за которого уже с 40 лет опытные работодатели не берут на работу будь ты хоть трижды мастер своего дела. А вы, поди, думали, из-за здоровья???

В 1920-х годах в Америке, рулила Великая Депрессия и
засуха (перешедшая в Пыльный котёл)

Сотни тысяч людей были без работ и нуждались в помощи.

Этим временем из России шли восторженные письма в эмиграцию:
- приезжайте обратно!
У нас крестьяне и рабочие у руля, хочешь бери в аренду за копейки гектары земли, хочешь открывайте кооперативы!
Монеты золотые и серебряные- мы самая надёжная экономика в мире!

Итогом стало, что во времена Н.Э.П. в Россию вернулось более миллиона эмигрантов со всего света что бы работать за трудодни, палочки и горсть зерна в конце года.
Правда в 1937 кого не расстреляли как "американских шпионов" тех раскулачили и сослали.
Ссылка часто была: увозили на Север, выгружали в чистой степи и говорили: выживите? Вам повезло а не выживите, земли для могил полно!

Прислали счет на выплату налога на недвижимое имущество, т.е. на мою квартиру. Имею статус участника боевых действий, и соответственно освобожденного от этого налога. Я был глубоко возмущен. Воспользовавшись электронной приемной правительства Москвы, изложил это в письменном виде и отправил. Срок рассмотрения любого обращения 30 суток, а с учетом работы почты почти два. Потихоньку и забыл об этом. Сидим с двумя друзьями в кафе и что-то обмываем. Звонят на мобилу. Какой-то мужик представляется замначальника чего из УФНС Москвы и говорит, что они рассматривают мое обращение. Вроде все решили правильно. Спрашиваю, а как же требования "Закона о ветеранах". Он, несколько смущенно рассказывает, что у них внутриведомственная практика, относить это только к ветеранам афганской войны. Командным голосом бывшего командира отделения внутренних войск, сообщаю, что указанные ветераны стреляли в незнакомых граждан чужой страны, а мне пришлось стрелять в соотечественников, жителей Чеченской республики. Заметил, что в кафе установилась звенящее молчание. Звонивший пообещал, что вскоре мне придет письменный ответ. Друзья по-быстрому расплатились и мы свалили. Ответ действительно пришел. Сообщили, что эта небольшая сумма начислена за период проживания, еще без статуса ветерана. Более никогда мне его платить не придется. Иногда приходится добиваться прямого действия некоторых законов нашей страны.

Во многих вариантах "Утопии" (как Томаса Мора, так и других авторов) для грязной работы предлагается использовать труд заключенных. Интересно, понимал ли Томас Мор, что в результате, из-за нехватки реальных преступников, начнут сажать кого попало? И, как следствие, получится не "рай на земле", а ГУЛАГ, еще одна тюрьма и каторга.

вдогонку к https://www.anekdot.ru/id/1211433/

«Чей-то подвиг есть следствие чьей-то недоработки»

Подвиг 50-килограммовых девочек, вытаскивающих под огнем с поля боя 100-килограммовых мужиков, бесспорен. Им принято восхищаться.
Но не принято задавать вопрос – а почему и для чего возникла такая ситуация?

Подоплека цинична и проста: иногда на войне предпочтительнее чтобы бойца убили чем ранили. Раненый не воюет сам и отвлекает на себя ресурсы. Но достреливать своих раненых тоже не выход – это деморализует войска.

50 кг же девчонка цепляясь за каждую кочку будет тащить раненого рывками очень долго, дергая раны и забивая их грязью. От такой транспортировки раненые бойцы зачастую отдавали богу душу еще до ее конца. В результате и раненый добит, и мораль не пострадала – спасали же героически.

Также не принято задавать вопрос – почему в воспоминаниях бойцов о вытаскивании с поля отсутствуют 70-80 килограммовые санитарки. Хотя в медицинских частях такие тети служили.

А у немцев санитарами работали самые крепкие мужчины.

Техасцы ребята серьезные.
Их закалила борьба за выживание в крайне неблагоприятных природных условиях, война с мексикосами и война с ковбоями.
Они выжили индейцев, и считают чернокожих персона нон грата.
В Тексасе спать с оружием незападло.
Сначала стреляй, потом задавай вопросы. Это про них.
Родео, пиво и подратся почем зря - тоже про них.
Помните "Апокалипсис сегодня", где говорилось что "пересели с лошадей на вертолеты"? это по них.
Лютая и притом непробиваемая кавалеия, замкнутая на лошадях и победе.
И притом стукнут тебе в харю, а могут и пристрелить, нормально. Если ты не нарушаешь их незыблемые законы.
Закон оружия. Закон частной собствености и закон личной неприкостновесности.
Вот меня и занесло на Родео в Тексас.
Думаю, я тоже оторва, у меня такие же самые инстинкты как и у этих свободолюбивых рябят.
Мое - значит мое. Помпа с солью в жопе нарушителю - безпроблем. Нож в кармане, и величайшее чувство неуправляемости.
На входе на Родео я уже успел накидатся местным пивом до состояния "ебать вас всех в сраку"
Нацепил на голову бутафорскую шляпу аля-техацец, повесил всегда и при мне Дезерт Игл израильской мануфактуры - ради типа весу в глазах окружающих - в кобуру, и пошел. Не ну а хуле, ношение в Тексасе не просто разрешено а является частью ежедневного гардероба как галстук.
Сижю, вобдем, не выделяюсь от местных реднеков.
Они орут дико когда ковбой на горбе обозленого быка его пиздом нахуй кроет, и я радуюсь.
Весело!
пью пиво из пластиковых стаканчиков, благо и цена и ассортимент - хоть упейся.
И тут ко мне в порыве какойто америкос сидящий рядом говорит:
- ты русски?
Я ему отвечаю:
- хуюски! Я - украинец.
А он весь такой
- Собсно это шо?
- я ему
- ну Укаин, это та страна, которая дала пизды уруским. маленькая такая, по сравнению с Росиией и США, но дала пиздофф. И я человек который принимал в том участие.
Американец немного подумал
- Ты израильтянин? Это они могут дать пиздофф окужающему врагу будучи маленькими.
Я грю
- не. Украинец. Хоть и еврейского происхождения. Знаешь что я делал в Донецком Аэрепорту с русликами? Такое делал что русские боятся в Украину соватся! Знаешь есть супер пупер раиский спецназ Вымпел? их больше нет. То я их покрошил. Их было много а нас десять. Пизда им всем настала. Понял?
Он внимательно через шум послушал.
Подумал.
Сказал:
- нет, ты не украинец!
Ты - техасец!

Как польские омоновцы оказались за решеткой и потеряли пенсии.
Польша свободна уже 30 лет, а поляки все еще плюются, вспоминая тех, кто бил, пытал и убивал людей.
13 декабря 1981 года власти коммунистической Польши ввели военное положение. Почему? Поляки становились все более свободными, разрастался круг сторонников легендарного профсоюзов «Солидарность». В результате более 10 тысяч человек по всей стране было репрессировано, около 40 человек потеряли жизнь. Это было начало конца Польской Народной Республики( PRL), а также приговор для тысяч сотрудников МВД, выполнявших преступные приказы.
Среди жертв военного положения было 9 шахтеров угольной шахты «Wujek» (дядька) в Катовицах. Душить протест шахтеров, которые присоединились к «Солидарности», приехала специальная бригада МВД Польши «ZOMO» (Zmotoryzowane Odwody Milicji Obywatelskiej), аналог ОМОНа. Начали стрелять.
Убили людей только за то, что они хотели достойно жить, добивались достойных зарплат и больше выходных.
Судебный процесс над теми, кто стрелял и выдавал приказы, начался 21 декабря 1991 года, за несколько дней до того, как развалился Советский Союз. Адвокаты и бесконечные апелляции растянули процесс на годы. Окончательный приговор суд выдал только в 2008 году, 17 бывших сотрудников МВД получило от 2,5 до 15 лет тюрьмы, двое обвиняемых не дожили до приговора. Некоторым было так стыдно перед поляками, что просили через адвокатов не публиковать их фамилий. Суд не послушался и сделал процесс открытым, вся Польша могла смотреть на своих «героев». В свою очередь ZOMO ликвидировали еще в 1989 году, сразу после первых свободных выборов.
Сегодня вспоминая эту структуру коммунистического МВД поляки плюются, трактуют ее как позорный символ репрессий.
Прошло более 30 лет, но даже сегодня никто из потомков бывших «зомовцев» не поделится такой историей своих родителей или дедов с друзьями. Это табу.

Среди некоторых социальных групп в нашей стране, считается хорошим тоном сразу сообщить при встрече, что они телевизор не смотрят. Причем, интересно, что никогда не слышал ничего подобного от людей, занимающихся прикладными делами. Недавно на работе зашел разговор о внесенных поправках в конституцию, которые не все мне нравятся. А некоторые кажутся просто повторением уже действующих законов. Одна дама, до этого ничем особенным в своем интеллектуальном развитии не привлекавшая внимания, заявила, что ящик не не смотрит. Спросил, а почему она так увлеченно повторяет мысли нашего начальника, который и дома и на работе не отрывается от голубого экрана. С ухватками одной телевизионной дамы в очках и без моральных ограничителей, заявила, что Н.Н. просто человек разносторонних знаний, и она ему доверяет. Разумеется, давно понял, что противники ящиков, всегда опосредованно повторяют тех, кто от них не отрывается. Если думаете, что можете этим как-то щегольнуть, то продолжайте повторять это. Как говорил один парикмахер, соси что хочешь, но шею мыть надо.

Жена экс-депутата Верховной Рады Сергея Лещенко 9 мая весь вечер и всю ночь развлекала посетителей ЛГБТ-вечеринки в Москве.
Украина стремительно укрепляет свое лидирующее место в мире по экспорту клоунов для пид*расов.

Школа в которой училась моя дочь-девятиклассница, внезапно стала физико-математической. Для дочки это трагедия, она как и я , выраженный гуманитарий. Жена, которая неплохо была знакома с директрисой, пошла на консультации. Решение оказалось неожиданным. Дочке оформили досрочное окончание школы, экстерном. После этого она смогла поступить на гуманитарный факультет МГУ. Сейчас уже давно окончила и работает по специальности, причем весьма успешно.

После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару.
Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт.
На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил.
Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял.
Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной.
- О, - говорю я. – Твой друг пришёл.
Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба.
«А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!»
Месть была сладка.

На заводе Драгушинского по производству тротуарной плитки главным электриком работал Моше Эффет, бывший судовой электрик. Все звали его Моше Эфес, то есть Моше Ноль по-нашему. В помошники ему определили Зальмана. На предыдущей Родине в Кишиневе он был начальником цеха крупного электотротехнического завода. Моше просёк, что Зальман читает любые схемы с листа и ркмонтирует любые неполадки играючи. Немудрено разобраться в нескольких немецких вибро прессах после цеха с несколькими сотнями человек. Моше конспектировал все ходы Зальмана, и однажды решил сам отремонтировать станок по своим записям. После удара трёхфаэным током он еще долго грустил.

Самый быстрый тест на интеллект от профессора Массачусетского технологического университета ( одного из самых престижных ВУЗов в мире )
Три простые задачи на которые если вы ответите за 60 сек то у вас всё прекрасно с быстрым интеллектом , если за 90 сек то тоже не плохо но лучше потренироваться ещё , если дольше 90 сек или вы не правильно ответили хотя бы на одну задачу то у вас проблемы и надо работать над собой.
Кстати из 3000 студентов которым показал этот тест профессор только 17% ответили правильно . Итак :

Задача №1 – Бейсбольная бита и мячик стоят 1 доллар 10 центов. Известно что бита стоит на 1 доллар дороже . Сколько стоит мячик ?

Задача №2 – 5 роботов за 5 минут делают 5 заданий . За сколько минут 100 роботов сделают 100 заданий.?

Задача №3 – На озере растут кувшинки. Каждый день их количество увеличивается вдвое. Всё озеро ими покрылось за 48 дней. За сколько дней кувшинками покроется половина озера ?

Думайте у вас 60 секунд . Правильные ответы дам позже ( для чистоты эксперимента )

Увидел на днях здесь копипасту от маститого, многозвёздночного аффтара. Удивился и вспомнил...

Наша хорошая знакомая пригласила нас на свой юбилей. Я написал по этому поводу стихи. Когда мы пришли в ресторан, она представила нам свою подругу: известную и много печатующуюся поэтессу.
Я испугался: "А не буду ли я выглядеть глупо со своими дилетантскими стихами? Наверняка она написала какой-нибудь шедевр!"
Но раз уж написал, вышел и продекламировал своё поздравление.
Через некоторое время слово дали этой подруге.
Она начала: "Я подобрала по этому поводу один из своих ранее написанных стихов." И зачитала его.
Именинница была явно расстроена. Мне тоже показалось это неуважением к ней и остальным. Но стихи были хотя бы её собственные. В отличии от копипаст на сайте...

Америка. Друг с женой эмигрировал в небольшой городок. В один из дней он пошел в университет,
а жена - в местную еврейскую общину. Свои своим помогут... После возвращения позвонила и рассказала, что от нее потребовали за помощь отчислять им часть зарплаты. Её комментарии содержали слово "морды", дополненные прилагательным, которое ей очень не нравилось на предыдущей родине. И заявление, что больше туда - ни ногой.

В далёкие предалекие времена был в России Сландо. Но пришёл незванный купец "А" и выкупил у Сландо всех пользователей... И запретил он им покупать. А потом и на продажи краник поставил... История №1. В письмах, о чрезмерной жадности и неразборчивости купца "А".
Личные данные и излишние эмоции - удалены.

"А" Ваше объявление (остатки нерабочего ноутбука) заблокировано.

"Пользователь" Мальчики и девочки в команде "А"! Вам что скучно???
ЭТО МУСОР! Обломки ноута 15 летней давности! И цена ему 5 копеек. Вы хотите чтоб я написал "отдам даром" и вам ещё заплатил? Я не только не буду что-то исправлять, я просто (его) выкину.

"А" Здравствуйте.
Мы берём паузу, чтобы разобраться в вашем вопросе. Уточним информацию у модераторов и вернёмся к вам с ответом в течение суток.

"А" Мы отклонили объявление ххх, потому что в описании вы указали список товаров без цен.
Такое перечисление похоже на слова, которые добавляют, чтобы объявление чаще попадало в результаты поиска. Чтобы объявление появилось на "А", предлагаем два варианта:
Укажите стоимость каждого товара. Или создайте для каждого товара отдельное объявление с подробным описанием.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. Объявление само удалится? Ок! Ваш сайт - уже не интересен. Из 10 моих партнёров по шахматам в парке - все 10 решили больше не размещаться у вас и на сайте "ХХХ". Представляете - всем не нравятся новые реалии по налогам.

Примечание. Вся информация по объявлениям передаётся в налоговую. Даже если выкинул, с точки зрения презумпции «виновности» - налоги всё равно должен.

"А" Здравствуйте! Прошло 24 часа с тех пор, как ваше объявление было отклонено модератором по следующим причинам: «Неверный вид объявления»: Ваши объявления показывают, что вы используете "А" для регулярных продаж, поэтому размещение будет платным. Выберите вид объявления «Товар приобретён для продажи» и оплатите публикацию.

Примечание: никаких регулярных продаж нет. Вообще продаж нет.

"Пользователь" ... ваши действия это чья-то личная глупость? Если вы не заметили - ваш сайт стал не эффективен. Я например уже давно не публикую ничего нового, так вы ещё и глупостями стали заниматься? Это на ваших сотрудников так удалёнка влияет? Так может у Вас кто-то зря зарплату получает?

"А". Здравствуйте. Пожалуйста, расскажите о вашей проблеме подробнее. Что именно вы делаете, и какие трудности у вас возникают.

"А" Пожалуйста, отредактируйте объявление и устраните причину отклонения. После редактирования объявление снова появится на сайте. Ваше объявление не отображается на сайте. Если вы не устраните причину отклонения до ххх., объявление будет удалено навсегда.

"Пользователь" В причине отклонения объявления - 4 дня до удаления.
Удаляйте. Продажа обломков ноута как "Товар приобретён для продажи" - это шиза.
Наймите умных людей.

"А" Здравствуйте. Мы отклонили объявление ххх, потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи.
Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу» или «Товар от производителя».
Обратите внимание: в таком случае объявление будет платное.
Команда А

"А" Здравствуйте! Как вы оцениваете качество работы службы поддержки?

"Пользователь" Здравствуйте. Вы хоть иногда в профиль смотрите. А то смешно до колик в животе. Это я активный продавец? Посмотрите когда я подавал последнее объявление.
Ваш сайт - мне уже даром не нужен. Но мне нравится читать ваши ответы. Я их потом на ххх размещу. Кроме того. Это мой ноут. Покупать "мусор" для перепродажи - такое даже имбицилу в голову бы не пришло. Да и кстати. Адвокат у меня есть. Можете потом подавать на меня в суд. Письма с вашими ответами - я заверю нотариально. Это не так дорого, от 1500 рублей за страницу.

"А" Агент поддержки. Нам нужно немного больше времени, чтобы разобраться в вашем вопросе. Ответим сразу же, как только всё выясним.

"А" Агент поддержки. Здравствуйте. Сейчас мы восстановили ваше объявление ххх — его видят покупатели, и вы можете продолжить работать с ним.

Прошло полгода.

"А" Ваше объявление заблокировано.

"Пользователь" Объявление ххх. Опять хотите денег за продажу мусора?
Всего 55 рублей? А сколько стоит ваш имидж?
Я всё таки вам его подпорчу.
Хотите извинится? Ок.
Восстанавливайте мои объявления за которые требуете по 55 рублей.
И прекратите практику портить нервы "просто так".
Денег вы от меня не получите, а анти рекламу - легко.
Вы мне надоели ещё в первый раз, когда обозвали старый ноут "Товар приобретён для продажи". Для ясности - прилагаю переписку.

"А"Агент поддержки. Здравствуйте. Мы уточняем информацию по вашему вопросу. Как только получим ответ, напишем о результатах на эту почту.

"А"Агент поддержки. Мы еще раз все проверили и сделали для вас доступной бесплатную подачу, так как видим, что вы больше не ведёте бизнес в этой категории. Попробуйте разместить объявление сейчас — оно будет бесплатным. Чтобы оно появилось, перейдите по ссылке ххх/profile/items/inactive и нажмите на «Активировать» — оплата не потребуется.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. А где извинения?
Вы сильно много "лишнего" видите. Я никогда не вёл бизнес. Тем более по скупке и продаже старых ноутов.

"А" Агент поддержки. Пожалуйста, расскажите о вашей проблеме подробнее. Что именно вы делаете, и какие трудности у вас возникают.

"Пользователь" Здравствуйте, Служба. У меня не возникает трудностей. Это у вас трудности. Раз в полгода у вас начинается приступ жадности. Перед этим разом - было в конце октября 2020 года. (Вы) под разными поводами пытается с меня получить денежку за продажу частей моего старенького поломанного Asus ххх. Я конечно понимаю, что вам чего-то всегда не хватает, но может начнёте думать, прежде чем требовать деньги за продажу никому не нужного мусора? Пока единственное чего вы добились - я вообще перестал у вас размещать объявления.

И я очень рад, что остались альтернативные сайты объявлений.
Искренне желаю вашей компании разориться!

В далёких доперестроечных годах в нашем университетском общежитии кто только не жил. По крайней мере основные национальности СССР точно были. И на посиделках, выпивках пели разные песни на разных языках. Кроме русских ( блатных и хороводных ) чаще всего пели украинские. Я в основном подпевал. А некоторые украинские песни и одну белорусскую даже выучил. Интересно, что сейчас поёт молодежь? И поёт ли вообще? Надеюсь не Манижу.

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Как закалялась шваль

"Жуткая картина предстала перед нами. Караван кибиток, набитых детьми, стариками, женщинами, под охраной всадников - мужчин, спустился с песчаных холмов к пересохшему ручью и тут был встречен огнем пулемета, установленного на вершине большого бархана.

Это был отличный пулеметчик. Перестрелянные лошади, люди, ползающие и визжащие женщины, орущие дети, вой и проклятья мужчин. Некоторые из них, человек пять с оружием, пытаются отстреливаться, чтобы спасти своих родных и падают от меткого огня стрелка. Пулеметчик не жалеет никого. Вот свалилась маленькая девочка, спасающего своего маленького братца, вот попало старухе, прятавшейся за кибиткой, вот... впрочем...

Из-за наших спин выскакивает, прорвавшийся через стада Джаркентский эскадрон и несется на остановившиеся кибитки. Тут начинается настоящая резня, бойцы рубят все, что осталось живым.

- Петров, - кричит почему то мне начальник отряда, - скачи к Черненко, пусть прекратит стрелять, своих покалечит."

Е.Н. Кукаркин, российский писатель, роман "Кучер" (1997г.) - о жизненном пути будущего генерального секретаря КПСС К.У. Черненко. В молодости Черненко служил пулеметчиком в полку ОГПУ и расстреливал мирные аулы. Литературное произведение основано на воспоминаниях современников."Жуткая картина предстала перед нами. Караван кибиток, набитых детьми, стариками, женщинами, под охраной всадников - мужчин, спустился с песчаных холмов к пересохшему ручью и тут был встречен огнем пулемета, установленного на вершине большого бархана.

Это был отличный пулеметчик. Перестрелянные лошади, люди, ползающие и визжащие женщины, орущие дети, вой и проклятья мужчин. Некоторые из них, человек пять с оружием, пытаются отстреливаться, чтобы спасти своих родных и падают от меткого огня стрелка. Пулеметчик не жалеет никого. Вот свалилась маленькая девочка, спасающего своего маленького братца, вот попало старухе, прятавшейся за кибиткой, вот... впрочем...

Из-за наших спин выскакивает, прорвавшийся через стада Джаркентский эскадрон и несется на остановившиеся кибитки. Тут начинается настоящая резня, бойцы рубят все, что осталось живым.

- Петров, - кричит почему то мне начальник отряда, - скачи к Черненко, пусть прекратит стрелять, своих покалечит."

Е.Н. Кукаркин, российский писатель, роман "Кучер" (1997г.) - о жизненном пути будущего генерального секретаря КПСС К.У. Черненко. В молодости Черненко служил пулеметчиком в полку ОГПУ и расстреливал мирные аулы. Литературное произведение основано на воспоминаниях современников.

С детства люблю мандарины. Тогда подарки на новый год, за которые, кстати, заранее собирали деньги, не считался полноценным, если в нем не было несколько штук мандарин. Прошли годы, дети стали взрослыми. После ковидной больницы, нахожусь дама на самоизоляции. Позвонил сыну, попросил заказать доставку минеральной воды и пары килограмм мандарин. Он записал мои пожелания и сказал: какое же странное слово мандарин, почти матерное. Как же раньше не замечал. Наверное, тезис о том, что каждое новое поколение переосмысливает опыт и взгляды предыдущего, имеет вполне реальное значение.

Недавно нашел в комментариях три истории про Канаду, одна - про торжество правосудия, еще две - про торжество жуликов. Сами решайте, чему верить, а чему нет.

1. - https://www.anekdot.ru/id/1213778/#c1885968
- Мало того, что дорогое, так еще и постоянно пытались с ценниками жульничать - на кассе пробивать одну цену, на полке другую, а товар вообще третий.
- В Онтарио (не знаю, как там в остальной Канаде) с этим покончили довольно быстро. Приняв закон, по которому если тебе на кассе стоимость пробили выше, чем указано на ценнике, то этот товар, если его стоимость не превышает $10, отдается покупателю бесплатно. Если стоимость выше - по цене, указанной на ценнике минус $10. Сам неоднократно получал покупку в подарок.

2. - https://www.anekdot.ru/id/1213778/#c1886385
У нас в Канадщине на заправках висела картинка (не знаю, как сейчас, не обращал внимания последнее время), на ней секторами круга было показано, что входит в стоимость бензина. Сам бензин стоит 14% от полной цены, а остальное - всякие наценки, накрутки и налоги. Поэтому сейчас литр самого дешёвого стоит 1 амер. доллар, хотя Канада сама добывает нефть.
К слову, сейчас много пишут о том, как дёшево ездить на электрических машинах. Предположим, ВСЕ пересядут на электромобили. Я уж не говорю о том, что суммарная мощность автомобильных моторов превосходит общую мощность электростанций на данный момент. Но неужели вы думаете, что все эти кровососы согласятся отказаться от халявы? А так как бытовое электричество никак не отделишь от того, которое используется для зарядки машины, просто введут дополнительный ежегодный налог на электромобили. Якобы, они вредят ионосфере или ещё какая лабуда.

3. - https://www.anekdot.ru/id/1213698/#c1886047
Фирма Боинг провела расследование, почему канадские авиакомпани закупили Эйрбасы вместо их продукции. Выяснили, что произошло это не без помощи прежнего премьер-Премьер-министра, который за взятку в $300 тыс. от Эйрбас помог протолкнуть этот проект. Расследованием занялись канадские службы. Выявили, что этот доход небыл задекларирован при заполнении ежегодной декларации о доходах. На все-про все это расследование из госказны (читай из налогов канадцев) было потрачено несколько миллионов долларов. В конечном итоге дело закончилось пшиком и и даже Canada Revenue Agency не стало предъявлять ему каких-либо претензий по поводу утайки дохода.

ХАМАС обиделся на Лукашенко.

Лукашенко похитил пацанёнка-оппозиционера и обвинил ХАМАС в угрозе взорвать рейс Ryanair над Вильнюсом.

Да, это не шутка, Минтранс Белоруссии обвинил ХАМАС в угрозе взорвать рейс Ryanair над Вильнюсом из за того, что Европейский Союз поддерживает "Израиль". Они сообщают, что якобы ХАМАС написал письмо на электронную почту со следующей угрозой: «Мы, солдаты ХАМАС, требуем, чтобы Израиль прекратил огонь в секторе Газа. Мы требуем, чтобы Европейский союз отказался от поддержки Израиля в этой войне. Известно, что участники Delfi Economic Forum возвращаются домой рейсом 4978. В этот самолет заложена бомба. Если вы не выполните наши требования, бомба взорвется 23 мая над Вильнюсом».

Мне даже стыдно говорить о том, насколько Лука сильно заврался и кто в такой бред вообще может поверить в 2021 году. Мало того, что создатель ХАМАС шейх Ахмед Ясин заложил принцип, что ХАМАС не распространяет свою деятельность за пределы оккупированной Палестины, так ещё ХАМАС за всю свою историю существования с 1987 года никогда не делал этого. Ни одной операции ХАМАС за пределами Палестины не было и обвинять ХАМАС в заложении бомбы в самолёт, ну это край самодурства и идиотизма, когда ХАМАС как раз таки последние 20 лет работает над своим образом, чтобы в глазах мировой общественности выглядеть такой же обычной партией, как и ФАТХ к примеру. А тут просто резко брать и обламывать годы работа над имиджем, который портил "Израиль" везде продвигая то, что ХАМАС это террористы, а не национально-освободительное движение и партия, имеющая большинство в парламенте Палестины.

Лука молодец, отработал на все 15 шекелей. И пацанёнка-оппозиционера поймал и ХАМАС в терроризме обвинил. Не подумайте что я либерал, топящий за Тихановскую, просто Лукашенко устроил уже полнейший цирк и перешёл все границы, когда решил подставить палестинское дело, только чтобы очевидно скрыть своё похищение и нарушение принципа "свободного неба".

Голос Палестины: https://t.me/voiceofpalestine/6866

Мой друг, опытный бюрократ госслужбы. На вид небольшого роста, с не примечательной внешностью. Он аккуратный водитель, но довольно часто останавливают ДПС-ники. Как правило, начинают разводить. Куда едете, когда последний раз пили, где работаете и т. д. Но быстро и отпускают. На это любопытство, которое как говорят некоторые, ведет к получению ими нетрудового дохода, задает встречные вопросы. Не по своей линии работы действуете. А кто конкретно из руководства МВД-УВД делегировал вам дополнительные полномочия и с какой целью? Какую подготовку для этого проходили? Дополнительные вопросы и общение уже на этом этапе часто прекращаются, и он едет дальше.

Зарплата в 220 тыс. рублей у осужденного в Белгородской области является единичным случаем. Об этом сообщили в Федеральной службе исполнения наказаний. «Сумма, о которой шла речь в комментарии, была начислена в качестве премии за ранее отработанные дни, а также за сверхурочную работу», — пояснили во ФСИН. «Соответственно, и заработная плата у них такая же, как и у других работников данных предприятий. Кроме того, некоторые из них являются уникальными специалистами, соответственно, их заработная плата зависит от их квалификации», — добавили в ведомстве. А вот в чем уникальность этого "специалиста" история умалчивает, как и сумма зарплаты, если премия и сверхурочные составляют почти четверть миллиона.

Все вы женщины одинаковы! Вам только от нас - мужчин - одного и надо. накормить.
Все! Я решил - я ухожу к бате! не для тебя папка этот кактус спаивал!

У моей дочки есть одноклассница приехавшая с родителями из Грузии. Они живут недалеко от нас. Часто ходят друг к другу. Как-то спросил, а из какого района Грузии твоя подружка. Раньше неоднократно бывал там, и вроде знал многие из них. Дочка сказала, что подружка родом из элитного района Кобулети. Скажу честно, мне понравилась эта формулировка. Несколько раз был в этом небольшом поселке. Не уверен, что многие сейчас слышали об этом населенном пункте. Но такой уровень патриотизма, назовем это так, встречается нечасто.

https://www.anekdot.ru/id/1213778/
В этой истории нам жаловались, что коррупционный навес на российской экономике составляет 30% от цены. Теперь вспомним, как из каждого утюга летело, что у несистемной оппозиции "кроме оголтелой борьбы с коррупцией" нет никакой вменяемой экономической программы! Угу, снизить цену на ЖКХ, хлеб и молоко на 30% за счет борьбы с коррупцией, это нифига не экономическая программа.

К сожалению, в последнее время стало много насилия среди детей. Казань, Керчь - и это только из свежего. Что предложено сделать? Правильно, запретить, оградить, ужесточить, за забор не выпускать и так далее. Но возможно, стоит поискать бревно в своем глазу.

Итак, 2й класс обычной российской школы. Домашнее задание по чтению - "пионеры-герои" (был такой советский цикл рассказов) и "Кот в сапогах" Шарля Перро. Куда уж безобидней то, особенно кот... Однако, по пунктам:
Пионеры-герои (ясен перец, "Павлик Морозов" во главе угла + подвиги пионеров 41-45 годов) - ложь и предательство в семье, убийство, расчлененка. Военные пионеры - массовые расстрелы, гетто, поджог домов, подрывы поездов, гауляйтеры, полицаи и прочее, прочее...
Кот в сапогах (адаптированный советский текст, прям из учебника, не оригинал Перро!) - жестокое обращение с животным (кота изначально хотели съесть, а из шкуры сделать муфту), далее - незаконная охота в королевских лесах, мошенничество и введение в заблуждение самого короля относительно титула "маркиза Карабаса" и принадлежащего ему имущества, людоедство (ну хозяина замка же звали Людоед, да?!), рейдерский захват собственности (того самого замка), убийство Людоеда (как минимум самосуд, как максимум - убийство с использованием заведомо беспомощного состояния в образе мыши). Причем все это преподносится так, как будто отрицательный герой тут исключительно Людоед (возможно, это просто кличка из-за сварливого характера, а не гастрономические предпочтения) и на этом основании можно делать с ним все, что угодно, а кот - вообще герой! Это вот то, что просто на поверхности, даже не копая вглубь.
Вот ребенок это все читает, спрашивает - а это что, а это почему, а как это называется. А у меня в голове выстраивается криминальный сериал в общем-то, на которых пишут 16+
А вы все тут - насилие в играх и кино, тик-токеры, неправильная молодежь растет... В жизни всегда было насилие, хотите вы этого или нет

купил сковородку.
Принес домой, доволен, ну думаю пора испробовать.
Переворачиваю вверх дном что бы сбросить вкладыш-рекламу, которую положили в магазине. Круглую такую. всем знакома. . Не сбрасывается. Трясу - никак. Смахиваю рукой - не берется.
И тут я прозреваю:
ОНИ НАКЛЕЕЛИ САМОКЛЕЙКУ НА ВНУТРЕНЮЮ ЧАСТЬ! ОРАКАЛ НА СКОВОРОДКУ! НАКЛЕЙКУ НА ВНУТРЕНЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ, КАРЛ!
Я в восторге

Еду на военные сборы в Калькилию, то бишь на Западный берег реки Иордан. 3 часа ночи. Заглянул по дороге в супермаркет и затарился 4 бутылками водки и двумя блоками сигарет. Кассиршу никак не смутила моя покупка и то, что за спиной болтается автомат. Проехал КПП в районе Кфар Сабы. Начало светать. Вдруг сзади пристроился старый мерседес и в нем трое бородатых. Прибавил газу, не отстают. Видно понравилась моя поношенная форма с чужого плеча. Сунул правой магазин в Галиль, передернул и поднял в вверх. Помахал. Едут сзади. А вот и мой поворот. Дальше апельсиновые плантации и через три километра база. Арабы свернуть не рискнули.

Голые факты:
1) На 1 января 2021 года по оценке Росстата в России было 146 171 015 постоянных жителей.
2) Вице-премьер Татьяна Голикова объявила 18 января датой начала массовой вакцинации от коронавируса в России.
3) Глава Центрального научно-исследовательского института эпидемиологии Василий Акимкин заявил, что в России полностью вакцинированы от коронавируса более десяти миллионов человек.

Итак, с начала вакцинации за 4 месяца вакцинировано всего 10 млн. из 146 млн. населения, что составляет 6,85 %.
За ЧЕТЫРЕ месяца 6,85 %, что дает путем несложных подсчетов:
100 / 6,85 * 4 = 58 месяцев
Почти ШЕСТЬ ЛЕТ непрерывной вакцинации только по первому разу, а ведь ее надо повторять, она не дает устойчивых антител на веки вечные.

Вопрос:
Сколько россиян доживут до конца вакцинации?

Одно из правил голосования в России - это невозможность использования карандашей при заполнении бюллетеней.

На прошедших недавно в Англии выборах выдали обычные карандаши. На предыдущих выборах были хотя бы химические. Теперь я понимаю, почему в последнее время в Англии все время побеждают тори.

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"

1991 год. Инфляция в СССР. сбережения людей (на книжке) за год сгорели.
2021 год. Инфляция в США. сбережения людей (в фондах) за год удвоились.

Гуру продаж. В нашей компании торгующей автомобильными ковриками три дня проходил тренинг продаж по 4 часа каждый день, для меня это была отличная возможность не работать пол дня. Вел тренинг московский бизнес-тренер Николай Шевыров. В конце гуру порадовал гениальной фразой, на вопрос как говорить с клиентом о конкурентах он выдал перл "Я их не знаю, я точно знаю, что ковры лучше за эти деньги вы не найдете". Я даже постеснялся спросить откуда я это знаю если не знаю конкурентов.

Внук закончил учебный год:
- По рускаму езыке у меня 17 баллов.
- А по математике у меня 13 баллов из 10.

Да, над "премиальными" товарами и услугами можно долго смеяться, но думаете, их приобретают лошары, не понимающие, что им впаривают? Нет, покупатели отлично понимают, что "премиальное" ненамного лучше, а то и вообще не лучше обычного. Но - престижнее.

Видите ли, у людей бывают комплексы, заставляющие полагать, что приобретая непрестижное, они падают в глазах окружающих. Надо ли бороться с этим явлением?

Нет. Ведь именно завышенная цена "премиального" позволяет компаниям продавать "непремиальное" даже чуть дешевле себестоимости. И если комплексы у вас отсутствуют - результатом надо тихо пользоваться, не перетягивая закомплексованных на свою сторону.

Вот так как-то.

Задолбало смешивание в одну кучу "токсичных бьюти-практик" с обычной гигиеной.

Удаление волос в подмышках - это обычная гигиена. Около минуты работы электробритвой раз в сутки - и нету там этих волос. Мы, мужики, и вовсе можем с бритьём лица совмещать, женщинам - ну, чуть-чуть побольше действий потребуется, но всё равно немного. Даже спорить дольше, чем сделать. Процедура, безболезненная и полезная, независимо от пола.

А удаление волос с рук, ног, а у нас, мужиков - ещё и с плеч, груди, живота, а если повезёт - и спины - токсичная бьюти-практика. В ход идут бритвы, лазеры, скотч, воск и прочие орудия пыток... ради чего? Что, эти волосы, в отличие от подмышечных, хоть как-то на гигиену влияют? Без них красивее? Ага, с порезами, ожогами - очень "красиво", лучше уж с волосами. В общем, эти волосы лучше не трогать от слова "совсем", оставить как есть, и опять же, независимо от пола.

Задолбали смешивать в одну кучу одно с другим!

Смотрю фильм "Эван всемогущий". Там Господь поручает конгрессмену построить ковчег и собрать в него зверей по паре каждого вида. Типа, ты говорил избирателям, что хочешь изменить мир - ну вот тебе и карты в руки. В-смысле, столярный инструмент. Одним словом, повторяется история Ноя. А у меня такой поганый характер, что я начинаю цепляться к деталям. И зацепила меня такая вещь. У Ноя было три сына. Он построил с ними ковчег и поднялся на него с семьёй. Теперь вопрос - с кем потом его сыновья плодились и размножались? Получается, до потопа люди-то были значительно красивее. Ведь ребятам в жёны никого кроме самок обезьян найтись не могло.

Аэропорт Шарль Де Голль . Рейс из Москвы . Стоим в очереди . Таможенник внимательно изучает у каждого паспорт и у каждого второго просит показать содержимое ручной клади. Все на нервах всё идёт очень медленно . Тут прилетает рейс откуда то из мусульманской Африки . Бабы в чёрных простынях закутаных с головой только видно темнокожие руки дети босиком и не многочисленные бородатые мужики. Весь этот табор проходит по зелёному вообще без малейшего досмотра и таможеник им чуть честь не отдал как мне показалось ... На возмущение из нашей очереди Почему нас так а их так хоть мы и намного типо цивилизованней таможенник прищурившись в ухмылке ответил - Они прилетают работать и после них ничего не остаётся кроме обычного мусора . А после вас остаётся *Новичок* вот поэтому к вам такое разное отношение.

Я не понимаю что творится в мозгах у выпускающих канала Россиия 24 - но я сегодня проснулся в 6 часов - включил канал - а там : реально - кровь и кишкии показывают - я не хочу суки!!! - а они показывают - кровь кишки разпидорасило!

Я вообщето - в 6 утра - желаю - чтобы меня с Добрым Утром поздравляли - а не криминальной программой с натуральными кишками: нет - правда - сегодня в прямом эфире в натуре показывали в 6 утра - натуральные КИШКИ- и это --- не шутка!!!

Я ОХУЕЛ!!!

Это победа, вытрезвитель практически заполнен, в травмпункте ночью очередина. Каждый третий вызов: ЗЧМТ, лежит, избили, пил/пила-плохо. Очень много девушек, молодых парней.
Дождались выходных, бедолаги!

Приехала в Израиль шустрая бабушка лет 80 с гаком, привезла с собой русского мужа. Поселилась с нами в одном дворе. Говорила мне, что в Кишиневе знавала в молодости Голду Меерсон. Увидела соседей йеменских евреев, сказала им что-то на идиш, те недоуменно пожали плечами. Спросила меня:"Кто это?". Я со смехом:"Аравим". Так и звала их все время арабами. Пошла бабушка на выборы. Сказала, что будет голосовать за Щаранского. Взяла меня в толмачи. Зашла в комнату с бюллютенями. Выбегает оттуда радостно с бюллетенем и галочкой напротив партии "ШАС" (ортодоксальные евреи из Марокко и иже с ними) показать мне, прежде чем бросать в урну. За ней бегут члены комиссии с криком, что всех нас щас повяжут и в полицию. Потом мы все вместе смеялись над тем, что единственная "русская проголосовала за марроканцев".

Задолбали ясильные, ябыстрые и яненищеброды.

Ясильный комплексует по поводу, как ему кажется, своей физической неразвитости. Настолько, что покупает волшебную палочку - точнее, длинную волшебную палку, которая очень сильная, а управляется лёгким нажатием пальца. И идёт показывать, какой он с этой палкой "сильный". Один недавно допоказывался.

Ябыстрый комплексует по поводу, как ему кажется, неумения бегать. Настолько, что покупает стальную коробку - очень быструю, управляемую лёгким нажатием ноги. Напивается для храбрости, залезает в неё, и едет показывать, какой он в этой коробке "быстрый". Один недавно допоказывался.

Яненищеброд комплексует по поводу своего, как ему кажется, нищебродства. И покупает в рассрочку айфон или любую другую вещь, которая от точно такой же, но дешёвой, не отличается ничем, кроме престижности.

Как таким не стать? Нужно просто минимально натренироваться - до такой степени, чтобы не считать себя слишком слабым и слишком медлительным. И понять, что окружающим пофиг, престижные ли у тебя вещи. Они на тебя не смотрят, они все в своих мыслях, так же, как и ты.

Интересно, что хотя и Муссолини, и Гитлер и Сталин сами участвовали в боевых действиях, первоначально все трое попытались откосить от службы в армии.

Чтобы избежать военной службы, Муссолини в 1902 году эмигрировал в Швейцарию. В 1903 году Муссолини был заочно приговорён военным трибуналом в Болонье к одному году лишения свободы за уклонение от призыва и был арестован швейцарской полицией по запросу Италии. В 1904 году Муссолини попал под амнистию по случаю дня рождения принца Умберто.

В 1913 году в целях повышения численности войск по всей Австро-Венгрии проводился поиск беглых призывников. 22 августа полиция дала объявление о розыске: «Хиттлер(!) Адольф, до недавних пор проживал в мужском общежитии, Мельдеманнштрассе, Вена, настоящее местопребывание не установлено, розыскные действия продолжаются». Австрийская полиция попросила мюнхенскую установить адрес скрывающегося Гитлера. 19 января 1914 года мюнхенская уголовная полиция доставила Гитлера в австрийское консульство. 5 февраля 1914 года Гитлер поехал в Зальцбург на освидетельствование, где его признали непригодным к службе в армии.

В октябре 1916 года правительство приняло решение призвать всех административно-ссыльных отбывать воинскую повинность. В декабре 1916 года отбывающий в ссылке Сталин как призывник был переправлен в Красноярск, однако в начале февраля 1917 года Сталин смог уклониться от призыва по состоянию здоровья, из-за неполного разгибания левой руки в локте.

Вне всяких сомнений силовики будут еще пачками перехватывать переговоры террористов и врагов державы. И каждый раз они будут мучиться и придумывать с нуля текст перехвата. Предлагаю им помочь и составить идеальную вражескую шифровку. В ней обязательно должны быть следующие тезисы:

1. Мы, террористы, работаем за деньги (грязные зеленые бумажки), а наши недруги — из огромной любви к Родине.
2. Вождя страны, против которой мы ведем нашу подлую подрывную работу, беззаветно любит весь народ.
3. Если бы не этот вождь, мы давно уже захватили бы весь мир. Он — последнее и самое трудное препятствие. Крепкий орешек.
4. В честной и открытой борьбе победить этот смелый и гордый народ мы никогда не сможем. Единственный наш шанс — разрушить их изнутри. Развратить этих доверчивых и открытых людей. Погнуть им все скрепы.
5. Начальник разведки этого вождя — беззаветно ему предан и очень храбр. Ах, шайтан, если бы у нас было бы десять таких джигитов, мы бы завоевали весь мир! Просто поразительно, какая у него маленькая зарплата, мы бы платили ему в сто раз больше (но он неподкупен).
6. Очень хорошо добавлять в перехват рассказы о предыдущих диверсиях террористов. Помнишь, Зафар (Победа, триумф, успех), как мы мечтали оказаться за штурвалом того самолета в Нью-Йорке… И как ты догадался тогда, Микола (Николай) пронести под вышиванкой взрывчатку в четвертый реактор…
7. Только благодаря этому вождю его страна живет так богато. В ней воцарились порядок и стабильность, которые мы мечтаем разрушить.
8. Дайте отравим его противников, устроим хакерскую атаку, сами взорвем военные склады у себя — а свалим все на него. Но ведь его репутация настолько чиста, что никто в мире в это не поверит.
9. Осторожнее говори по телефону. Ты же знаешь, что американцы слушают все наши разговоры.

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

Последнее время очень часто стали обсуждать и опровергать "теорию плоской Земли". Всем, кто считает, что она успешно опровергнута, советую почитать.

Тезис Дюгема-Куайна.
Сводное положение французского физика Пьера Дюгема и американского логика Уилларда Куайна, согласно которому разработанная научная теория состоит из многомерной «сети» допущений, понятий, преобразований и поэтому подобную научную теорию следует оценивать «в целом», а не при помощи проверки её отдельных положений, одного-единственного «решающего эксперимента» и т.п.
Первоначальный (слабый) вариант этого тезиса был сформулирован Пьером Дюгэмом в 1906 году в книге: Физическая теория: её цель и строение / La théorie physique: son objet et sa structure:
«… физик никогда не может подвергнуть контролю опыта одну какую-нибудь гипотезу в отдельности, а всегда только целую группу гипотез. Когда же опыт его оказывается в противоречии с предсказаниями, то он может отсюда сделать лишь один вывод, а именно, что, по меньшей мере, одна из этих гипотез неприемлема и должна быть видоизменена, но он отсюда не может ещё заключить, какая именно гипотеза неверна».
Пьер Дюгем, Физическая теория: её цель и строение, М., «КомКнига», 2007 г., с. 224.

«Можно привести очень простой пример, иллюстрирующий справедливость тезиса Дюгема-Куайна.
Пусть у нас есть два предположения:
1) Земля - плоская;
2) Земля имеет сферическую форму.
Казалось бы, можно легко проверить, какая из гипотез верна, с помощью простого эксперимента - наблюдения. Проследим, как скрывается корабль, подошедший к линии горизонта: сразу ли он исчезает за горизонтом, или этот процесс совершается постепенно, так что вначале исчезает из поля зрения нижняя часть корабля и лишь затем верхняя. То, что корабль удаляется вторым способом, т. е. постепенно, казалось бы неопровержимо доказывает, что верна вторая гипотеза, согласно которой Земля имеет шарообразную форму.
Однако на самом деле проделанный эксперимент подтверждает не одну эту гипотезу, а систему гипотез, состоящую из двух предположений. Одно из них - допущение о шарообразности Земли; другое - гипотеза о том, что свет распространяется по прямой.
Этот же эксперимент мог бы считаться подтверждающим и другую, альтернативную, систему гипотез:
1) Земля является плоской и
2) свет не распространяется прямолинейно».
Мамчур Е.А., Образы науки в современном мире. М., «Канон+»; «Реабилитация», 2008 г., с. 85-86.
Уиллард Куайн в 1951 году в статье: Две догмы эмпиризма / Two dogmas of empiricism, выдвинул более сильное утверждение: «Любое утверждение может рассматриваться как истинное, несмотря ни на что, если мы сделаем достаточно решительные корректировки в каком-то ином фрагменте теории». Этот тезис был модифицирован Имре Лакатосом, который ввёл два новых понятия: неизменяемое «жёсткое ядро» и допускающее отдельные изменения «защитный пояс» теории.

Какой вывод из этого следует?
А вот какой: Земля вполне может являться плоской, и это не будет противоречить результатам опытов, если при этом свет будет летать зигзагами.