Самые смешные истории за месяц!

История из жизни: У меня отец был очень остроумный, хохмач. И вот при очередной поездке на автобусе услышал обращенные к нему слова кондуктора, билеты: "Мужчина а у вас что?". "То же что у всех мужчин".

Депутат госдумы с задекларированным доходом в несколько миллионов рублей в год подарил своему земляку медалисту олимпиады миллион долларов. Кто то удивлён?

Украинский танк БМ «Оплот» сломался на репетиции парада ко Дню независимости Украины. Из-за поломки танка движение парадного расчета остановили, а к сломанному «Оплоту» прибыла машина спасателей. Об этом сообщает Telegram-канал PavlovskyNews.

«Танк заглох во время репетиции, а под моторно-трансмиссионным отделением машины появилась лужи из технологической жидкости. Запах разлитой жидкости походит на топливо, но военные, ремонтировавшие машину, воздержались от комментариев», — сообщают авторы канала.

Жизнь веселее анекдотов: Эвакуированные афганцы попросили отправить их обратно в Кабул.

Афганские беженцы, эвакуированные в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили вернуть их обратно в Кабул.
Один из спасённых по имени Халик говорит: "Лучше я буду как-то привыкать жить при новой власти в Афганистане, чем останусь здесь. Я понимаю, что на Россию нападали немецко-фашистские захватчики и Омск с трудом восстанавливается после их нашествия, но я человек и имею уважение к себе, я не хочу так жить".
Другой афганец Шарифом рассказал: "Возможно, я не совсем понимаю русскую культуру, но при талибах ворам по крайней мере отрубают руки, а в этом городе они эмиры. Я не могу этого понять".
Беженцы готовы объявить голодовку, если их не эвакуируют из Омска обратно в Кабул.

От редактора. Источник - сатирический журнал "Панорама", который предупреждает:
Все без исключения приведённые на сайте panorama.pub материалы являются сатирой и выдумкой.
Любые совпадения текстов panorama.pub с реальными личностями и событиями не преследуют
цели задеть чью-либо честь или достоинство или нанести урон деловой репутации, поскольку все
материалы ресурса panorama.pub создаются как сатирические фельетоны.

Что вы возбуждаетесь по поводу вывода рептилоидных войск из Афгана.
Американским по белому же написано в новостях - выделенный конгрессом триллион уев освоен, задача выполнена.

Эврика!
Мир уже долгое время не может найти лекарство от СПИДа, тут у нас новая напасть появилась - короновирус, точно так же лекарства от него найти не могут уже 2 года.
Но, мы же умные хомосапиенсы блин.
Чё мы придумали, щас расскажу, да вы и так все знаете, это я для неумных хомо рассказываю.
Мы берём вирус, ждём когда он сдохнет и вуаля, он безвредный и вырабатывает защиту сам от себя, и эффективность 99.99% и начинаем прививать всех подряд, чтобы вирус мутировать не успел, надо как можно быстрее.
Теперь надо взять за основу вирус СПИДа, так же дождаться когда он сдохнет и всех кто привился от короновируса, привить от СПИДа, так мы полностью победим СПИД, когда все больные СПИДом умрут, то болезнь сама собой пропадёт.
Мишка Ашнин, готов ввести себе мёртвый вирус СПИДа? Спаси человечество, ты ведь умеешь людей уговаривать, расскажешь им всем про стояк после прививки.

Диссиде́нт (лат. dissidens «несогласный»), также инакомы́слящий — человек, отстаивающий взгляды, которые расходятся с общепринятыми.
"Согласно собранных данных, в Ростовской области против принудительной вакцинации выступили 76% опрошенных. В целом же около 80% всех россиян не одобряют эту идею."
Казалось бы, какая связь.

Ну и по старой традиции разбавим УГ анекдотом.
Мент хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
— А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
— А вот и кому!

Билайн: выезжаю из России в Украину - нет связи.
В Казахстан - нет связи.

Мегафон: как Билайн.

Теле 2: выезжаю из Москвы в Россию - нет связи.

Mission impossible.

Сплю я и снится мне, что сижу я на какой-то скучной конференции.
И все мои мысли на этой конференции - "только бы не заснуть, только бы не заснуть".

Учитывая ситуацию - шансов у меня изначально не было.

В детстве думал, что в Англии есть загадочный лес Хамфри, в котором прячутся беглецы из Мексики, Канзас-сити и другие угнетенные ребята разных народов Земли. Защитник у них Робин Гуд, а Мама Лу дирижирует хором. И вот эти то талантливые певцы из леса Хамфри поют зажигательные народные песенки, в которых вспоминают о покинутой родине. Каково же было мое удивление когда узнал что Les Hamphry — это живой человек. Правда немного утешило, что он все же сбежал от треклятых буржуазных эксплуататоров из Германии в ту самую Англию к маме уклоняясь от уплаты немалых налогов, а некоторые хипповатые певцы из того леса добились большой известности. Кто в Boney M, кто в Uriah Heep. Хотя на Евровидении они заняли 15-е место. Ну да, не догадались хоть одной из солисток прирастить бороду. Спели там так себе песенку, которую написал Ральф Зигель, который позже создал Dschinghis Khan.
Что-то вспомнилось просматривая сборник их видеоклипов.

Понравился заголовок:
"Убившему любовницу экс-главе Раменского разрешили свидание с женой"

После «17 мгновений весны» сериалы смотреть перестал.
• Сюжеты повторяются, придумать что-то сколько-нибудь увлекательное сценаристы не в состоянии, только перепевают друг у друга одни и те же скучные темы, сдабривая их все более натуралистическими картинками
• Фамилии и лица актеров повторяются, причем не добавляется ни мастерства, ни эмоций, ни выражения лиц. Такое ощущение, что в «Академиях» уже не преподается никакое «актерское мастерство», только чтение текста по подсказке, от которой им трудно оторваться
• «композиторы» повторяются, благо, есть автоматическая генерация примитивнейших мелодий с диапазоном в 2-3 ноты
Но ведь выпускается все это…
И смотрят такими же пустыми глазами

Как же мне было стыдно, ребята. Схватил я, значит, делирий. Не уверен, что тременс, скорее всего обычный ацетилхолиновый делирий. Вызвал скорую, мозгов хватило понять, что что-то не так. Дальше сознание отключилось. Как мне потом рассказывали ребята: строил скорую помощь вдоль и поперёк, ставил им оценки, вёл себя крайне возбужденно, однако ж настойчиво отказывался от всех препаратов, включая бупренорфин и бенадрил… И я этого не помню.

В общем, сегодня пошел и проставился.

Стыдно.

Вдогонку к историям https://www.anekdot.ru/id/1236497/ и https://www.anekdot.ru/id/1235443/.

У нас в Петербурге по соседству тоже когда-то жил фронтовик. Участвовал в боях на Кинбурнской косе.
Он рассказывал такую историю, как бы предвосхищая подобное творчество.

Как-то командованию потребовалось узнать количество артиллерии у неприятеля. Но добровольцев идти в разведку не находилось. Тогда он и вызвался добровольцем. Стал около самой большой пушки и когда она выстрелила - вскочил верхом на снаряд и отправился на разведку. Пересчитав всю артиллерию неприятеля он перескочил на встречный вражеский снаряд и на нем благополучно долетел до нашего лагеря.

Помним войну 1788, гордимся бароном Мюнгхаузеном.

Я - левша, переученный в школе под правшу.
Пишу правой, почерк получился - "как курица лапой".

Но все то, что требует силы и точности, делаю левой рукой - режу, шью, рисую, открываю консервы.

Немного удивляет реакция окружающих правшей:
- Да как ты вообще режешь левой рукой!!!
(с выражением неподдельного ужаса на лице)

Ну как...

Вот правша режет колбасу.
Колбаса в левой руке, повернута разрезом направо, нож - в правой руке.
Вот я беру колбасу в правую руку, поворачиваю её разрезом налево, беру нож в левую руку...

Все симметрично и довольно очевидно, я не трюкач, который режет колбасу с руками за спиной, ориентируюясь по зеркалам или вися вниз головой :)
Поэтому искреннее удивление - для меня, естественно, непонятно.

Читатели-правши, а вас тоже удивляет, когда что-то делается левой рукой?

Еду в поезде, попутчик увидел у меня газету и попросил почитать.
Читает и хмурится недовольно, через время говорит с раздраженно:

- Евреи вроде мудрый и Богоизбранный народ которых Бог поставил учителями и наставниками народов а вот пишут слово Б-г через черточку! Неужели не могут научится правильно писать имя Бога?

- Какая третья заповедь декалога? Спросил его.

Он задумчиво произнёс:
Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

- Вот Евреи и чтут так имя Б-га, черточкой заместо буквы, пояснил я.

Попутчик потом долго восхищался, что даже в такой мелочи как газета, Евреи исполняют свой закон.
Добавил что Иеговисты СИ сделали с имени Бога себе торговую марку - brand и насаются как с писаной торбой, без почтения и благоговения.

Уходя сказал что с антисемита он стал другом Евреев и пообещал внимательнее прочесть Библию.

Вместо эпиграфа старый анекдот: Дает свидетельница показание в суде.
-Иду мимо кустов, а там они ебутся.
Судья:
-Свидетельница, надо говорить сношаются.
-Так вот и я сначала думала, что сношаются. А потом пригляделась, нет, ебутся.

Вспомнилось. Навеяно последними некоторыми историями и анекдотами, а так же обсуждениями.
Давным давно, кажется в прошлую пятницу.(С)"Винипух и другие" Летел в командировку с Семеном(ну вы поняли кто есть Семен, для тех кто в танке, таки да). В аэропорту купил коротический "Огонек". В то время в нем печатали воспоминания Хрущева(далее по тексту НСХ). Глава была посвящена освободительному походу на Лемберг и торжественному собранию по поводу освобождения оного. Я за давностью лет дословно не помню, но смысл таков. Выступает очередной товарищ и красной нитью через выступление "Мы жиды... Нас жидов... Да большая благодарность от всех жидов... и т.д. и т.п.". По окончанию НСХ подходит к этому товарищу и интересуется, как так что он все жиды да жиды, вроде как не комильфо. Вроде как надо - евреи. А товарищ ему отвечает-" Евреи это бранное слово, а правильно ЖИДЫ".
Показал этот пасаж Семену(ну помните я в самолете с Семенов лечу в командировку). Он нуда это как бы правильно, там на западе так, ну и в западных языках как бы JUDE и т.д. Ну что ж так значит так, был молод многих вещей не знал. Но вот как-то запало жид это нормально, а еврей ругательное слово, ну и получается - евреи как бы ругательно.
Минуло несколько лет. Обосновался в Праге, не в предместьях Варшавы, а в главном городе Чехии. Для адаптации стал ходить на курсы языка. Курс вел очень интересный дядечка. Чех, с отличным русским языком. С его слов, в 48-м году был студентом гимназии и участвовал в акциях против коммунистического путча. Как результат его на высокую школу допустили только на Русский язык и литературу. Ну очень оригинально, человек антикоммунист, а его учат языку, Я БУ ВЫУЧИЛ РУССКИЙ ЗА ТО ЧТО НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЛ ЛЕНИН(В.В. Маяковский, не точная цитата по памяти). И вот он посоветовал купить телевизор и смотреть чешские передачи. Хорошо, сделано. Смотрю новости. А там "жидовский стат..., жидовский стат..., жидовский премьер..., жидовский премьер... и т.д. и т.п.". Так вот как бы должно быть хиды должны быть жидами, а еврей ругательное слово.

Собрался в отпуск.

Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.

А ведь я ещё даже до вокзала не доехал!

вот тут в истории о том, как приехавший городской учил местных кулацкую кукурузу рвать, а бедняцкую оставлять спрашивал - а не вредитель ли тот, кто так велел сельхозработы проводить? так вот с точки зрения нынешней - нет, не вредитель, а видимо - эффективный менеджер... о будущем думает, о будущем выделении бюджетных средств с прицелом на их освоение... а по тме временам да - вредитель и есть...

Последнее время я часто лгжу в больничке и услышал много анекдотов на медицинскую тему:
-В больнице пожар, пожарные всё потушили,вызвали главврача,тот приехал и спрашивает сколько погибло
всё ли потушили. Пожарники отвечают,что откачали троих в подвале,а четырех не смогли.При этих словах
главрач падает в обморок. его приводят в чуство и он говорит:"Вообще то в подвале у нас морг".
- Мужчина и женщина просыпаются после бурного секса. Она спрашивает,"а вы анастезиологом работаете?"
Он:"а как вы догадались?". Она:"А я ничего не почувствовала".
-Девушка приходит к зубному врачу.Он говорит:"откройте пошире рот" и добавляет:"Нет,нет,
на колени становиться не надо".
-Доктор делает обход:"Иванов, у вас что?". Т от отвечает:"Геморой"."А как лечат?" "Смазывают ватой на палочке,
с зелёнкой"."Жалобы,пожелания есть?"."Нет". (Ео же у Сидорова и Петрова), а у Кузнецова болит горло,его лечат
так же, и у него пожелание:"Пусть мне делают первому".

Британские ученые обнаружили, что микрофлора кишечника молодых мышей, помещенная в кишечник пожилых мышей, приводит к омоложению мозга у пожилых и улучшению его когнитивной деятельности. Результаты исследования опубликованы в журнале "Нэйчур эйджинг".

Мир узнал, почему среди геев столько гениев!

Есть старая поговорка:
Ask a thief to catch a thief

( узнай у воров как поймать вора)
По этой поговорке решил спросить антисемита:
- как искоренить антисемитизм?

- а легко, ответил он.  Большинство людей планеты верят в Бога, каждый по своему.

Бог поставил Еврейский народ просвещать нации и учить их Золотому Правилу поведения.
Там где евреи этого не делают, там начинаются проблемы с антисемитизмом.

Это как человеку долго не купаться- начинается чесотка и прочие проблемы, и он привёл пример:
Один правитель призвал верующего и приказал ему коротко, но ясно доказать что Бог есть.
Верующий сказал только одно слово: - Евреи!
и правитель подумав, согласился что Бог есть и доказательства этому Еврейский народ.

Нынче, я, успокоив даму. Вышел на кухню, в которой беспорядок. И ..
Задумался. А не станет ли лучше, если я вымою посуду и мусор уберу.
Спустя четыре часа.
- Милый, ты где?
- Бегу, дорогая, только руки помою.. (А на самом деле, ковыряясь в мойке кухни подумал: - В пи*де)

От принудительной вакцинации с самого начала веяло фашизмом - но у фашистов всё-таки принудительной медицинской процедурой была стерилизация женщин. И вот наконец недостающая деталь: у как минимум одной вакцины побочный эффект - выкидыши. Это бесплодие, стерильность. Кто-то ставит целью депопуляцию земного шара. Вот только депопуляция неизбежно должна привести к потере технологий. Вот ты же не знаешь, как сделать двигатель внутреннего сгорания "с нуля", хотя примерно помнишь, как он должен работать. Так и никто не знает, как его сделать "с нуля", нет таких сектантов.

Актриса Вера Сотникова заявила, что инопланетяне покинули Землю из-за COVID-19

https://glas.ru/society/show/302345-aktrisa-vera-sotnikova-zayavila-chto-inoplanetyane-pokinuli-zemlyu-iz-za-covid-19-un10073/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop

От малярии и лихорадки умирает 1-2 млн. человек в год (комарики, цеце). От змей около 50 000, от автомобилей 1 миллион, от собак 400 000, от львов, крокодилов и бегемотов, вместе взятых, около 3 000, от акул (непроверенные данные), как и от домашних коров около ста. Человек разумный (Хомо сапиенс) каждый год убивает больше трёхсот тысяч себе подобных разумных существ. Добавим автомобилистов и домашних собак. У человечества много проблем. Но не комары, змеи или кто-либо ещё. Это сам человек. Трепещи, Человек, это говорю я, Фантомас :)).

02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.

Проходил чек-ап, так называется теперь то, что раньше называлось диспансеризацией. Широкие применялись новейшие технологии, в том числе искусственный интеллект (ИИ). Именно ИИ получили описать мои анализы, по выданному им заключению мой кал - полное говно.

После чтения истории о спасенном члене Avaz'a

Ее голова покоилась у него на плече. И от того блаженное, доселе никогда ею не испытываемое чувство сладостной безопасности растекалось по телу теплыми волнами. Он, закрыв глаза, держал ее за руку и был сосредоточен и тих. Весь мир был сосредоточен и тих, а время остановилось как поставленная на паузу сцена из фильма. Как долго они пролежали так, не шевелясь? Неизвестно. И вдруг распахнулось окно, свежий ветер заколыхал белые занавеси, что они долго и любовно выбирали вместе для спальни. Оба вскочили, закружились, завертелись… Она кинулась одеваться… А он исчез.

Выскочив на улицу, она поискала его глазами и увидела, как он, совершенно нагой, вытанцовывает невозможные па под весенним дождем посреди проезжей части. Ахнув, она поспешила сорвать с себя плащ, чтобы укрыть его. Она боялась, что он простудится.

И вот он сидит в ее плаще на полу лифта и упрямо, сведя брови к переносице, давит на кнопку паузы. Лифт полон галдящих накрашенных женщин. Они швыряют в него гневные слова. А он невозмутимо давит на кнопку, потому что она никак, ну никак не может преодолеть десяток ступеней до лифта… бежит и бежит… спотыкается… бабы орут… он давит на кнопку.

Наконец-то она влетела в лифт. И тот немедленно стал падать вниз в пустоту. Она широко распахнула глаза. «Блядь», - подумала она. «А я думала, что мне сны никогда не снятся. А они снятся. В три ночи.»