Самые смешные истории за месяц!

Навеяно шпионской историей https://www.anekdot.ru/id/1236487/
В 30-е годы одного нашего "дипломата" отправили из Берлина в Прагу, чтобы встретиться с агентом, который предлагал важную информацию по Германии, в частности о подготовке к военным действиям против Советского Союза. Неожиданно в Центр от "дипломата" пришла шифровка: «Был по указанному адресу, в дом нет входа».
Начальник отдела позволил себе иронию: «По нашим предположениям, домов без дверей не бывает, сообщите подробности, повторите адрес и номер дома». "Дипломат" ответил: «Адрес такой-то, дом номер такой-то, но на закрытых воротах надпись на немецком языке: «Входа нет».
К незадачливому разведчику прикомандировали местного кадра. Вместе они выяснили, что под оставшейся со времён Австро-Венгрии монументальной немецкой надписью висело пояснение на чешском: "Вход с параллельной улицы."
Ясное дело, советский "дипломат" из Берлина не говорил и не читал по-чешски.

"Простите, вы не знаете, случайно, как эта улица называлась раньше?"

Это была улица Плеханова раньше. Я шел по улице моего детства и юности и не мог вспомнить ее название, я помнил все дворы и проходные так же четко, как и все остальное. Но не название улицы.

Улица была совершенно пустынна, и старенький автомобиль остановился рядом со мной. Семья приехала с дачи и принялась разгружаться.

Мой вопрос застал их врасплох. Все они застыли на мгновенье, и мужик, и жена его, и дед, и бабка, и багажник, и помесь детей и велосипедов в багажнике.

"Ты помнишь?" "Да вроде", - "Да нет, еще до того", - "Да Плеханова она звалась!"

Я бывал в подобных ситуациях и раньше, и послан бывал за то, что задавал неправильный вопрос в неправильном месте.

Спасибо вам, Ленинградцы, что вы не менятесь! Я знаю, что из мелочей складывается целое.

После фразы этих мразей "многие из нас потеряют работу" вспомнил эпизод в поезде из Шереметьево в Москву. Сзади меня сидели два российских детских тренера возвращавшихся с детских соревнований в Мексике. Они не подозревали, что вся беседа слышна мне, всю дорогу обсуждали как можно побольше своровать денег на подмене комфортабельного со спальными бизнес-класса местами рейсового автобуса в Мексике (там реально есть такие) на эконом класс с неудобными креслами ибо дети и так выспятся, а им бабки нужно колотить. Ну и конечно как развести родителей вешая им лапшу платить наликом за то, что и так уже оплачено государством для развития детского спорта. После этого без омерзения я ни на одного подобного тренера смотреть не могу.

Воспалилось у меня яичко. Пришел к урологу. После осмотра и назначения задал волнующий вопрос.
- Сексом заниматься можно?
- Ну... если надо.

Мелочь пузатая.

Электричка Харьков-Белгород. Государственная граница. Нулевые годы.
В Харькове в наш вагон сели два парня с четырьмя сумками. Сумки были не очень большие, но очень тяжелые: ручки были у них оборваны и ребята тащили их держа на руках. Отчаянно пыхтя, они затащили сумки в вагон и втиснули их под сиденья, после чего уселись напротив и стали угощаться пивом.

В Казачке в вагон зашли таможенники, и начали осмотр: заглядывали под сиденья, искали сумки, и когда находили, то спрашивали: чьи они и что везут. Дошли и до нас. Инспектор попытался вытащить сумку, но та не захотела вылазить из под сиденья, и тогда он спросил:
— Что везете?
— Товар, — туманно ответил парень. — У нас сертификат есть. Пойдемте покажу!
— А что за товар? — не унимался инспектор?
— Мелочь, - отвечал парень, стараясь увлечь инспектора в тамбур, очевидно для демонстрации сертификата.
— Пузатая? — весело уточнял инспектор.
— Ага! Давайте я сертификат покажу!
Инспектор уже было согласился и направился за парнем в тамбур, но через пару шагов вдруг остановился и сказал:
— Нет, мне самому интересно, что же вы везете! Надо посмотреть!
Он вернулся, вытащил сумку и залез в нее рукой.
— Блин! Что это там!? — инспектор вытащил руку, она была испачкана солидолом.
— Ну сверла, буры, коронки... — уныло отвечал парень. — Вот газета, вытрите руки ...
Инспектор, вытирая руки, направился с парнем в тамбур. Через минуту парень вернулся довольный и вскоре мы поехали дальше.

Просыпаюсь от того, что где-то протяжно пилит дабстеп, громко так и ритм необычный.

-Вот, думаю, соседи охуели, - по ночам музыку врубают.

Прислушался, а это жена храпит из соседней комнаты.

С юности любовался французскими неологизмами: абажур - склоняет свет; портмоне - носит деньги; санкюлот - без коротких штанов. И актёры во Франции прекрасные, магия имён: Жан Габен, Мишель Симон, Жерар Филип, Жан Марэ, Луи де Фюнес, Ален Делон, Пьер Ришар, Жерар Депардье. Вот насчёт Жана-Поля вкралось сомнение. Бель - понятно, что-то красивое. А что за "мондо"? Русскому уху как-то не очень. Да вот ответ: Мундиаль, форд-мондео. Выходит, что Бельмондо - это красивый мир. И звучит красиво, и сам он красавчик.

Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.

Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.

Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.

А поезд ночной.
То есть все уже спят.

Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.

Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.

Австрийский художник и декоратор Густав Климт (1862-1918) держал в мастерской в разное время от восьми до десяти кошек, которых он рисовал, натренировав их застывать в нужной позе. Его приятель, критик Артур Рёсслер, вспоминал, как зашёл в мастерскую и был поражён не только количеством кошек, но и тем, что они спокойно бегали по работам. На вопрос Рёсслера, почему он позволяет кошкам такую свободу, Климт ответил: "Даже если они помнут или разорвут несколько работ, ничего страшного, зато они ссут на все картины, а их моча, всем известно, лучший фиксатор краски". Однако ни одной картины с кошкой Климт так и не написал, а его кошачьи эскизы не сохранились - в отличие от кошачьих следов на полотнах: во время подготовки выставки Климта в Нью-Йорке в 2018 году сотрудники музея обнаружили на картине из частной коллекции странный отпечаток, который после исследования оказался следом кошачьей лапы.

Знакомый рассказал.
Нахрюкался я, повод-то знатный - целых 2 недели друга не видел, отметить встречу надо. Пошел ночевать к подруге, благо, живет в том дворе (собственно к ней и шел, когда роковая встреча произошла). Ввалился, и спать. Диван у нее такой симпатичный стоит в большой комнате, так и просит, чтобы кто-то там поспал. Как был, так и улегся - в куртке, ботинках, а бейсболка, наверно, сама по дороге меня покинула.
Просыпаюсь, потому что холодно и мокро. С трудом разлепляю глаза. Надо мной стоит 9-летняя дочка подруги и посыпает снежком, отшкрябанным со стенок морозилки, напевает:
- А имена тех, кто здесь лег, снега таят...
Иногда очень быстро трезвеется.

От Безбашенного:
Coздaл Бoг ocлa и гoвopит eмy:
— Tы бyдeшь ocлoм, ты бyдeшь тacкaть тяжeлыe гpyзы нa cвoeм гopбy и paбoтaть oт зaкaтa дo paccвeтa. Tы бyдeшь питaтьcя тpaвoй и бyдeшь дocтaтoчнo глyпым. Жить ты бyдeшь пятьдecят лeт.
— Пятьдecят лeт для тaкoй жизни этo cлишкoм мнoгo. Пoжaлyйcтa, дaй мнe нe бoльшe двaдцaти.
И былo тaк.
Coздaл Бoг coбaкy и гoвopит eй:
— Tы бyдeшь дpyгoм чeлoвeкa, и бyдeшь oxpaнять eгo жильe и ecть eгo oбъeдки. И жить тeбe 25 лeт.
— Гocпoди, я нe вынecy cтoлькo лeт coбaчeй жизни. Mнe бы xвaтилo и дecяти.
И былo тaк.
Coздaл Бoг oбeзьянy и гoвopит eй:
— Tы — oбeзьянa. Tы бyдeшь вcю жизнь пpыгaть c вeтки нa вeткy. Tы бyдeшь cмeшить людeй cвoими идиoтcкими гpимacaми. Жить ты бyдeшь 20 лeт.
— Kpивлятьcя кaк клoyн 20 лeт пoдpяд — этo yжac. Пoжaлyй, я нe xoтeлa бы жить дoльшe дecяти.
И былo тaк.
B кoнцe кoнцoв, Бoг coздaл чeлoвeкa и cкaзaл eмy:
— Tы чeлoвeк — eдинcтвeннoe paзyмнoe cyщecтвo нa плaнeтe. Иcпoльзyя cвoй интeллeкт, ты бyдeшь пoзнaвaть миp, и cмoжeшь гocпoдcтвoвaть вo вceлeннoй. Жить ты бyдeшь 20 лeт.
— Бoжe, 20 лeт жизни этo вeдь тaк мaлo. Дaй мнe пoжaлyйcтa тe 30 лeт, oт кoтopыx oткaзaлcя oceл, eщe 15 лeт, кoтopыe нe пoнaдoбилиcь coбaкe, и 10 — нeнyжныx oбeзьянe.
И былo тaк.
И тaк, Бoг coтвopил чeлoвeкa, кoтopый 20 лeт живeт кaк чeлoвeк, зaтeм жeнитcя и 30 лeт пaшeт нa ceмью кaк oceл, cлeдyющиe 15 лeт живeт кaк coбaкa, oxpaняя дoм и дeтeй, и дoeдaя зa ними oбъeдки. Ocтaвшиecя гoды oн кpивляeтcя кaк клoyн, paзвлeкaя cвoиx внyкoв.
И бyдeт тaк.

Постскриптум от меня.

И создал Бог Крысу, и сказал ей: - Даю тебе год жизни, чтобы ты укусила этого попрошайку мне на радость.- Прости, Господи, но давай заключим сделку. Дай мне 2-3 года, чтобы я могла плодиться и размножаться, а я и мои потомки всегда были рядом с Человеком - ели его хлеб, заражали страшными болезнями и пугали своим присутствием. В помощь бы ещё змей, пауков, тараканов и малярийных комаров.

Некоторые люди стесняются вполне обычных фамилий, вроде Козлова или Петухова. И виной всему – масштабная экспансия тюремного жаргона в современный русский язык. Представители старшего поколения не смутятся, услышав фамилию Трахин, ведь для них слово «трахать» означает «бить, ударять». Русский антропоним «Факин», изначально не имевший негативных коннотаций, в последние годы стал звучать скабрезно не только для знатоков американской культуры. Отдельные фамилии, приличные с точки зрения иностранцев, кажутся нам смешными, например, Усрадов, Бляхер, Мандела, Ебанько, Хуйкин. В Москве живут люди с фамилиями Недрищев, Педик, Манда, Сручкин, Пятижопов. Никто не заставляет женщину, выходящую замуж за человека с невинной фамилией Вагин, принимать фамилию мужа. Никто не заставляет родителей по фамилии Головач называть дочь Еленой. В историческом архиве можно найти россиян с фамилиями Бздунков, Дристунцов, Жопин, Махнажопов, Распердяев, Худосраков, Пердунов и т.п. В народе считалось, что чем хуже имя, тем больше его охранная мощь. Получается, что унизительные антропонимы, имеющие неприличное значение, гарантируют своим носителям максимальную магическую защиту от происков нечистой силы.
Этим можно объяснить, почему люди передавали своим потомкам неблагозвучные и откровенно непристойные фамилии.

Спорт вне политики. Смешно. Великая страна без флага из-за горстки мудаков функционеров. Каждое фуфло из Южной, Северной Америки или прибалтийской Европы может хамить. Перекачанные гимнастки США, ниоткуда взявшиеся китайцы. Вспомните норвегов-астматиков. У каждого свой допинг, но штрафуют только Россию, даже если его нет. Политика.

Мимоходом

Август почти на исходе. Что нового в стране и мире? Всё хорошо, прекрасная графиня, лишь не считая пустяка… Пожары от Якутии до Иерусалима. Землетрясения и наводнения. Ковид, разумеется. Меркель прощается с Путиным. Тель-авивский премьер летит в Вашингтон, для того, чтобы поддержать местного президента, проворонившего Афганистан, или для того, чтобы самому получить моральную поддержку?!
Ну и что там в этом Афгане? Коррумпированное демократическое правительство пало, и никакое НАТО ему не помогло. Намёк нагловатым соседям России. Ребята - живите дружно! Что будут делать талибы: Устроят нечто среднее между саудовской монархией и религиозной израильской демократией?... Во всяком случае последний афганский еврей не спешит улетать из Кабула. Минусы Талибана известны, но есть и плюсы. Возможно, прекратится наркотрафик из Афгана через Среднюю Азию - Россию – в Европу. На кону бешеные деньги. И главное: кто первый выйдет на афганский рынок: Китай, Пакистан, Россия или затурканная Турция? Талибан не настолько страшен, как его малюют, и пока свободен от коррупции, разъедающей демократические режимы… Всем хорошей недели.

Лешу мы иногда называли Каркуша. Умел он, подчас ...
Как-то мы - я, Вовчик, Леша и Берег слиняли с уроков. То ли в кино то ли просто погулять. Возвращаемся, подходим к нашему с Серегой дому, который находился неподалеку от школы. Леша: - А, представляете, сейчас идем и кого-нибудь из учителей встречаем ... Не успевает он закончить фразу как мы замечаем идущую нам навстречу завуча, Аллу Андреевну. Делать нечего (она нас тоже замечает) - продолжаем движение.
- Добрый день, ребята, а что вы здесь делаете ?
Мы, на ходу соображая, напели что-то там про агитбригаду, районо ... в общем, всё такое.
Алла Андреевна, женщина, внешне очень строгая, но, на самом деле, крайне душевная, сделала вид что поверила, улыбнулась: - Ладно, вы особо не перегружайтесь – все-таки весна, погода замечательная ... отдыхать тоже надо. Мы согласно закивали.
- Ну, до свидания.
- До свидания, Алла Андреевна !
Слегка отойдя, мы задумчиво посмотрели на Лешу ...

Я волком бы выгрыз бюрократизм...
В соответствии со знакомым всем жителям больших городов (и наверное, малых....не знаю, просто в сознательном возрасте там не жил) регламентом, превратившимся уже в традицию, освященную временем, в нашем квартале и, соответственно, доме, отключили горячую воду. Ну, отключили и отключили, не привыкать. Две недели можно как-то перекантоваться с помощью тазика с теплой водой, тем более что погода установилась в режиме давно грозящего, но пока не очень-то и страшного глобального потепления. И все-таки, отсутствие горячей воды в квартире чревато рядом мелких, но крайне неприятных своим количеством и повторяемостью бытовых проблем, не говоря уже о лишних затратах времени.
Но вот, наконец, настал долгожданный и глубоко выстраданный день Ч. Естественно, никто не ждал, что горячая вода польется из крана немедленно после того, как заветный листок календаря будет оторван - все-таки, не в Германии живем. Хотя и у нас такое иногда случается - сам я ничего подобного не помню, но как будто кто-то рассказывал. Как и ожидалось, ни в час Ч, ни в последующие часы ничего не произошло. Ну что же, мы народ терпеливый, будем ждать. Часы ожидания плавно перетекли в дни - один, второй, третий. Пора было звонить и задавать извечный русский вопрос - что, в натуре, творится? По усталому голосу дежурного я понял, что был не первым, и даже если не 1001, то наверняка одним из последних, кто проявил то, что дипломатами принято называть "глубокой озабоченностью". Ремонт идет, ждите. Как только так сразу...А я что могу?
Проблема достигла такого уровня накала, что даже местная власть в лице ЖЭКа поняла, что необходимо узнавать у вышестоящих инстанций и доводить до народа правду, сколь бы горька она ни была.
В результате чего на стенах дома появилось объявление следующего содержания (привожу почти дословно, во всяком случае суть послания передана один к одному):
Организация по ремонту теплосетей сообщает, что в настоящее время занимается ремонтом теплосетей, которые нуждаются в ремонте, и горячая вода в дома будет подана сразу же после того, как ремонт теплосетей будет произведен в полном объеме.
Подпись: Организация по ремонту теплосетей.
Я понимаю, что любая история из жизни, сколь бы правдива она ни была, нуждается в легком флере вымысла или преувеличения, хотя бы просто потому что..ну, пусть потому, что так принято.
Но тут, мне кажется, нечего ни убавить ни добавить.
Хотя по-моему, лучше бы им просто написать: а пошли бы вы все на....Достали!
Так хоть было бы понятнее, да и намного честнее!

Слышу мощный женский голос сзади:
- Идиотка! Имбецилка! Дебилка! Ты меня из себя выводишь! Запомни - если ты не научишься разговаривать с людьми, ты не сможешь принимать за них решения!

Охренел от этой мудрости, обернулся. Разъяренная мадам напоминала паровоз: прет быстро, гудит громко, весит много, пыхтит сильно. А сзади бежала и лепетала девочка лет десяти:
- Мама! Мама! Давай назовем - "Как мы разводили хомячков!"

Паровоз круто развернулся на 180. Прогудел густо и раздельно:
- Ты! Сама! Предложила! Ты сказала - ХОМЯК! Коротко и ясно. Всем понравилось. Решено - значит решено! Чего ты мне теперь голову морочишь?!

Похоже, дети начинают писать сочинение "Как я провел лето"

Произошла такая история еще в те времена когда в парке можно было купить и спокойно выпить спиртного.
Пришли мы в парк на торжества по случаю какого то там дня, какого уже не помню. Лето, жара музыка играет, народ тусуется, кругом ларьки, аттракционы. Встретили бывших соседей, до переезда. Отметили встречу, посидели, повспоминали, затарились всем необходимым для празднования и пошли к нам для продолжения банкета. Долго ли коротко отмечали, но пришла мысль съездить на природу, на пруд - оторваться на природе и искупаться. Быстренько собрались, приехали к пруду, где народу почти не было. Я вспомнил свою давнюю мечту: переплыть пруд, а это метров 300. Быстренько разделся, крикнул народу , что поплыву на тот берег и в воду. На середине пруда слышу кричат, волнуются. Но я доплыл, и бегом по берегу к машине, пока они там совсем не переволновались и не начали спасать. Переживают же за меня, приятно. Подбегаю с криком: вот я живой, не волнуйтесь! А на меня в четыре глотки: где водка мы не нашли, куда дел, давай бутылку, чего шляешься!
P.S. Но я все же сквитался: оказывается спиртное я забыл дома!

"Он был глуп и заносчив, как и все венгры". Я прочитал эту фразу и остолбенел. Писатель, который внес в наш мир "1984", "Скотный двор", "Памяти Каталонии", такое написать не мог. Он был обычным человеком, он делал ошибки и признавал их. Но пасть до таких низкопробных обобщений, - это было не в его стиле.

Через некоторое время я понял, что все мои венгерские коллеги глупы и заносчивы. Классик был прав, хорошо, что у нас немного венгров. Вот только тут я понял, чем меня всегда раздражали венгры. А они просто глупы и заносчивы, как оказалось.

В нащей большой компании, кроме венгров (которых, кстати, только двое глупых и заносчивых), работают несколько сотен индусов, китайцев, евреев, россиян, европейцев, американцев.
Они все, все глупы и заносчивы. Никаких обобщений, просто факт.

Грузите дуст бочками

Оно бы, конечно, как-то и пофиг. Ров, забор и крокодилы. Но проблема в том, что соседство с орками — токсично само по себе. Я сейчас не образно выражаясь, я в самом наипрямейшем смысле этого слова.

Лет десять назад я был в городе Никель. А потом мы поехали в город Киркенес. Там километров тридцать что-ли. Это был культурный шок. Вот, в самом прямом смысле этого слова. Даже для меня, уже поездившего по миру. Российская сторона — Адъ и Израиль. Разруха. Нищета. Коптящие трубы от металлургических комбинатов. И — ржавые, рыжие проплешины то там, то тут. На тайге, на тундре. Я спросил — что это. Мне ответили — облако выбросов опустилось. Я был в шоке.
И — Норвегия… Ну, что там рассказывать. Уровень владения территорией просто потрясает.

Все эти сто лет Норвегия пытается решить одну проблему. Воздух. Воздух, который идет к ним из России. Отравленный воздух. Который убивает и их.
И выбросы в Баренцево море.
И Камчатский краб, завезенный учеными с самым лучшим образованием, который выстригает там теперь всё.

И так примерно у них всё. Идет анологовнет Кузя — загадит всё вокруг выбросами недогоревшего мазута из трубы. Плывет лодка — потонет, засрёт все радиацией. Испытывают супергиперпуперсверхвуковую ракету — грязный след такой, что аж на Северном полюсе фонит. Шпицберген — помойка с бензиновыми бочками. Итуруп — помойка с ржавыми танками.

Тут вот седьмого августа при погрузке судна Minerva Symphonу с терминала российского Каспийского трубопроводного консорциума (КТК) в 6 км от берега в районе Новороссийска произошел выброс нефтепродуктов. Очки заявили, что пятно составляет 200 квадратных метров. Ну, как хорошая квартира. То есть — вообще не проблема.

Но совершенно случайно мимо пролетал спутник. И оказалось, что пятно больше в 400 000 — прописью: четыреста тысяч — раз. Восемьдесят квадратных километров.
Очень интересно будет потом статистику по ковидным смертям посмотреть, когда там все рухнет и откроют настоящие архивы, к слову.

Ну, оно, как бы и черт с ними, повторюсь. Но проблема в том, что Черное море — общее.
И теперь это дерьмо, диаметром девятнадцать километров, ушло в свободное плавание и вполне может приплыть к берегам Украины.
Ну или Турции, например.

Мне кажется, тут на сцене должно появиться международное сообщество. И заставить их убрать за собой свое дерьмо. Потому что у них-то все в порядке — телевизор сказал двести метров, значит, двести, всё, проехали.
А остальным-то с этим жить.

Аркадий Бабченко

Вчера переходим с ребёнком дорогу. По пешеходному переходу. Дитю моему двадцать лет, на пол головы выше меня, рост за метр девяносто, весом под центнер, КМС в боксе. Я в своё время тоже посвятил несколько лет спорту. Летит Тойота Прадо и сигналит, настойчиво так, несколько раз. Я всегда перехожу дорогу очень быстро. Не бегу, поскольку это не правильно - внезапный выход даже на пешеходный переход является нарушением. Сам водитель, поэтому понимаю, как перейти чтобы всем было удобно - и мне и транспорту, который меня пропускает. Так вот, летит это чучело и сигналит хер откуда - метров за сто, скорость приличная, под восемьдесят. На ходу поднимаю руку и показываю на знак. Смотрю, эта сука включает поворотник и притормаживает, типа парковаться. Ага, давай-давай, сейчас ещё и пизды получишь - долго просить не надо. Ни хера, не остановился, включил левый поворотник и рванул. Видать пожалел нас, ущербных, не стал обижать)))

Случилось со мной только что...

Ко мне на смену приехал капитан с Украины, смена идёт уже четвёртый день (он первый раз в новой компании). Соответственно общение идёт на русском языке. Довелось позвонить на мостик Старшему Помощнику (он же Чиф, он же Chief Mate по английски) Шри-Ланкийцу:
Чиф (на английском): Chief Mate, bridge
Я (в запарки по-русски): Чиф, пришли мне те же документы, подписанные и отсканированные!
Чиф: Sir, this is Chief Mate.
Я (снова по-русски): Бля! Я знаю, что ты Чиф-мэйт, документы пришли мне отсканированные!
Чиф (обреченно): Captain, this is Chief Mate - I don’t understand Russian!
(Капитан, это старпом - я не понимаю по-русски)

Занавес... Меня порвало!

Американские власти крайне возмущены ситуацией на Кубе, но при этом молчат на счёт ситуации в самой США.
Давайте сравним.

Кубинский режим:
авторитаризм/социализм

1) Следит за переписками и разговорами всех граждан. [Reuters - https://archive.ph/LGNJh ]
2) Лишает людей равного доступа к покупке товаров (в результате политики государства есть нехватка продовольствия и лекарств) [NPR - https://archive.ph/JJXvw ]
3) Подвергает цензуре или отключает гражданам доступ в Интернет [Ammron - https://archive.ph/1Wa2o ]
4) Несправедливо преследует диссидентов [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ]
5) Подвергает диссидентов пыткам [HRW - https://archive.ph/7Tp2c ]
6) Проводит против диссидентов карательные меры [Daily Wire - https://archive.ph/qclTB ]
7) Предотвращает бегство диссидентов [BBC - https://archive.ph/W5LQA ]

Американские политики и правозащитники возмущены.

Власти в США:
олигархия

1) Следят за переписками, разговорами, а также частной информацией всех граждан. И не только своих. [New York Post - https://archive.ph/gFxEe , WUSA9 - https://archive.ph/XiTMC%D1%8A ]
2) Ограничивают диссидентам равный доступ к банковским услугам и платежным системам (сотрудничество корпоративной Америки и правительства). [Breitbart - https://archive.ph/8VoDa ]
3) Ловят диссидентов и несправедливо приговаривают к срокам. [Julie Kelly - https://archive.ph/koKSx , Glenn Greenwald - https://archive.ph/kZKBP ]
Если кто-то не знал, то там банят не только в твиттере.
4) Подвергают диссидентов цензуре или деплатформингу в соц.сетях (сотрудничество технологических корпораций и правительства) [Newsweek - https://archive.ph/DRh1E , Facebook - https://oversightboard.com/decision/FB-691QAMHJ/ ]
5) Держат диссидентов (например, "неправильных" протестующих) в одиночках. [The Spectator - https://archive.ph/hUa3I ]
6) Ограничивают диссидентов в праве зарабатывать на жизнь (культура отмены: увольнение за мнение, за участие в неправильном протесте и т.д.). [CNN - https://archive.ph/KBlso ]
7) Запрещают диссидентам летать (No-fly листы - запрет на полёты коммерческими рейсами в или из США) [PM - https://archive.ph/iEa8J ]

Американские политики и правозащитники молчат.

Ну, и если так же обложить Францию санкциями и продолжать блокаду десятилетиями, то там тоже будут проблемы с продовольствием.
Вообще любимый прием кап стран против мелких соц-стран - отрезать нахер от мировой торговли, а потом вопить и ёрничать, мол, ну что за идиоты - опять со своими колхозами голодоморы устраивают. Это все равно что новорожденного пиздануть молотком по голове, отобрать еду, а потом причитать, что тот даун, дистрофик, и вообще злой какой-то, демократии с рыночком на него нет.

Обувь,бля!

Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..

Теперь история.

Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.

Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.

Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!

Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.

Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.

Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!

А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!

Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!

Ваш - водкаипиво.(с)

Задолбала ReCaptcha. Одной маленькой особенностью.

Только что попросила выбрать все изображения, где есть лодки. Выбираю оба таких. А она в ответ: "выберите все совпадающие изображения". А, вот ещё третье, на нём - огромный теплоход!

И тут я догадался. Эта штука имела в виду "boat". Более широкое понятие, под которое и лодка, и теплоход подходит. Точно, выбираю - "галка" готова.

А если бы я учил французский или немецкий?

История Алексея 18 от 11 августа напомнила случай, рассказанный бывшим сослуживцем, молодым распиздяем, чудом дослужившимся до старлея и уволенным по отрицательным мотивам, в связи с возбуждением уголовного дела:

Ебу я значит Иннку, все ништяк, и тут она говорит:
- Антоша, а может в жопу?
И я такой, в непонятках:
- А я тебя сейчас куда?

Невольно вспоминаются случаи, когда человек спас женщину от изнасилования. Обезвредил преступника, а жертва просто убежала. И заявление потом не написала. Ну как же, это же стресс, а ещё кто узнает... Не, лучше дома отлежаться.

А что там с парнем, который заступился? Поблагодарить, может, узнать, всё ли у него в порядке? Да похер, вообще неинтересно.

И всё разруливает тот, кто спасал жертву. А он пока спасал, насильнику повреждения нанёс, и когда тот оказался в полиции, сам написал заявление на спасителя, теперь тот пытается оправдаться, что он не нападал, а защищал.

Только кого? Не было же никого. Никто заявления об изнасиловании не писал. Нехорошо, гражданин, на честных граждан ночью в парке нападать, да ещё клеветать на них.

via

P.S. Так вы говорите, "совсем перевелись настоящие мужчины"? Вот беда то...

Из жизни региональной журналистики.

Вот не знаю как мои читатели, а когда мои рассказы отсюда перестали репостить местные газеты, пришло мне в голову жаловаться самим журналистам на бездействие властей.

Результаты меня просто ошеломили! Не, материалы конечно выходили, но начались проблемы у самих журналистов.

Приведу тройку примеров.
Журналист, который написал про обледенение ступенек железнодорожного моста и потери устойчивости школьных козырьков сломал ногу, руку - и уволился со всех газет.

Журналист, написавший про текущие школьные крыши, через три года сел в тюрьму за педофилию. Вот так пошел писать репортаж и диктофоном соблазнил несколько девятиклассниц, у которых брал интервью о перспективах сдачи ими ОГЭ.

У журналистки, написавшей про то, как мэр города раздавал мясо пенсионерам за полгода до выборов, произошел инсульт, она тоже уволилась из печатного СМИ.

Снова крыши. Чинят с апреля месяца. Все потихоньку течет, так как начались дожди. Сегодня получил звонок от главного редактора, что на крышу корреспондент попасть не смог, но снизу мешков с гудроном и рулонов толи на земле не видно - поэтому фотография признана недостоверной и опубликована быть не может из-за ее размытости!

И что будет с главным редактором, про корреспондентов его газеты я ему кажется все объяснил корректно, без ругательств?

«Сегодня ты выглядишь менее толстой» — это детский ядовитый сад. Я вот однажды от чистого сердца…

В общем, вожу как-то мальчика, нового сотрудника и своего протеже, по компании; знакомлю. «А это», — говорю, показывая на босса, — «Катя, страшная женщина…»

О, если бы взгляды умели убивать.

Человек с интересным именем Пен Фартинг, бывший член аж целой Королевской морской пехоты несравненной ни с чем вообще Великобритании вымагал у людей деньги на замечательную благотворительность - они вылавливали в Кабуле бездомных псов и отрезали им яйца.
На эту шибко гуманную в представлении "западного" обывателя миссию работал целый коллектив из нескольких десятков афганцев.
Теперь шибко уважаемый Пен Фартинг через свои связи среди верхних, видимо особо шизанутых, эшелонов британского общества добился разрешения на эвакуацию этих необратимо осчастливленных собак и кошек в количестве 200 штук.
Но есть один нюанс - осчастливившие их афганцы эвакууированы не будут, так как талибы не продлевают срок эвакуации, в аэропорту опасная обстановка и т.п.
По крайней мере у них останутся их гениталии, так же как у множества животных Афганистана, до которых не успела добраться британская благотворительность.

Решил Сталкера перепройти. Эвакуация из Припяти, последнее задание. Сажаю всех в вертушки, попутно остреливаясь от врагов. Дождь льёт как из ведра. Вороны летают в вышине... Вдруг носом чую - дождём пахнет. Это что такое думаю. Вроде бы игра без парфюмерного дополнения. Оглянулся на окно в реале - действительно дождь пошёл. Красотища.

Коллега на работе: -"Надо что-то делать! Это заговор! Я реально думаю, что нас не просто так всех хотят привить! Уволюсь, но не привьюсь!"

Сегодня на работе объявили, что медотвод, или прививка обязательны.

Коллега: -"Ха-ха! А я уже привился!"

ФИРМЕННЫЙ ПОЕЗД.

Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм.
Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии.
Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.

Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально?
На что можно жаловаться в советской плацкарте!?
Вы бы ещё по теплушке так прошлись!

Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы.
Приставку био можно понимать по разному...

Называется этот фирменный поезд Тамбов.
Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде.
Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов.
Почему мы едем из одного города в другой на третьем???
Прям загадка для викторины получилась.

Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду?
И ответ проводника - в том самом биотуалете!
Прям там, где написано, что вода не питьевая.
Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.

Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются?
Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.

А этот полуночный храп и аромат суточных носков!
Женский храп намного мелодичнее, чем мужской.
Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон.
И тут его подхватывает весь вагон.
Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд.
Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем.
Это надо почувствовать.
Особенно в фирменном поезде.
Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов.
А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.

Утро.
Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке.
Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.

-Ноги то задрал.
-Да, ноги задрал.
-Неудобно ему, наверное.
-Да, неудобно, наверное.
-А может наоборот, так удобнее?
-Может и удобнее.
-Люди мучаются, спят как придется.
-Да, вот бедненький.
-Все правительство виновато.
-Почему правительство?
-Ну столько лет такие вагоны.
-Ну это да.

И тут я понимаю, что обсуждают меня.
Переворачиваюсь, поджимаю ноги.
За столиком сразу меняется тема.
Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию.
Все, что угодно, только не мою позу.
Пассажиры вокруг начинают похрапывать.

Нет, ну тема то избитая, конечно.
Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности?
Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры.
Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.

Читаю в новостях, как в Мордоре нелегальных мигрантов запихивают в концлагеря. Попутно на них наживаясь. Вместо того чтобы закупить для них жилые контейнеры за 600 тысяч долларов, и это в розницу, берут в аренду за 5,4 миллиона.
Не всем правда везёт туда попасть, погранцы шмаляют из автоматов и гонят черножопых обратно через границу. Кто не согласен, избивают до полусмерти. Или до смерти. Вчера первый пошёл.
Путина за все эти преступления на гилляку.
Стоп. Тут мелким почерком, шо это в Литве.
Ну вы понимаете, это совсем другое.
Но санкции против России всё-равно полагается ввести

Некоторое время назад я пыталась похудеть. Так вот чтобы вызвать у себя отвращение к еде я использовала вместо тарелки собственную обувь. Снимала кроссовок со своей ноги, накладывала в него еду как в тарелку и ела из него. Наступало отвращение, комок подкатывал к горлу, но я через силу заставила себя съесть все до конца. Потом пошла в туалет и вдохнула запах из второго своего кроссовка для того чтобы меня вырвало. После этого на еду не могла смотреть два дня, на третий день съела немного еды, но с тех пор хотелось кушать очень немного. Благодаря этому похудела почти на 5 кг за три дня и до сих пор контролирую свой аппетит.
(с) с просторов Интернета

Камереру и прочим.
Ребята, вы странные, ей-богу.
Факты: Талибы сели у власти. Они теперь определяют политику в стране.
Кто-либо когда-либо слышал о планах развития экономики и производства у талибана (или у любых религиозных формирований)? Может к этому есть какие-то предпосылки?
А населению всегда будет хотеться кушать. И у нищих верхушке на свои ништяки взять нечего.
Таким образом, вместо экстенсивного пути развития, который по определению не получается, просто обречен быть ЭКСПАНСИВНЫЙ: типо кругом враги, за веру, "мы всех прижмем, потому что наш путь самый истинный" и т.п. Экспорт наркоты, как самый простой источник бабла.
Врагами тут же окажутся прежде всего соседи, у которых не дай б-г вдруг хоть что-то будет лучше. Далее, внезапно - а кто соседи?
"Договороспособность" роли не сыграет, как только окажется невыгодной (см. выше).
Очевидно же.

Недавно жена рассказала о популярной у девушек методике: надо во вселенную посылать сигналы со своими желаниями. И дескать, все сбудется. Надо только мыслить позитивно и правильно желать.
И вы знаете, я поверил, и даже решил ей помочь. Теперь тоже посылаю сигналы во вселенную, а чтобы желания наверняка сбылись, расширил канал посыла сигнала! Ведь если это делать стоя, он узенький, пришлось лечь на диван, более того, стараюсь это делать целыми днями, чтобы не прерывался! Не отвлекаюсь на всякую бытовуху, стараюсь мыслить позитивно и слать, и слать сигналы! Так что скоро станем миллионерами!
Жена, правда, не заценила мой порыв

В свое время (в 9 классе) мы с Серегой занимались скалолазанием, поэтому нас привлекало тогда все более или менее вертикальное, в частности, например, днепровские склоны. Как-то взобравшись на один из них, мы увидели обрывистый, завершающий, метров пять высотой участок, на котором одиноко и слегка перпендикулярно росло небольшое, несколько суховатое, на мой взгляд, дерево. Отследив Серегин взгляд, я догадался о чем он думает:
- Не стоит, оно ни тебя ни меня (несмотря на то что мы были вполне худощавые) не выдержит.
Посмотрел вниз. Видок в случае срыва не ободрял.
Слышу треск, со стороны Сереги. Оборачиваюсь. Мимо меня, судорожно вцепившись в обломок деревца, вниз по склону, спиной вперед, активно бежит (я бы даже сказал летит) Берег (Серега) ...
- Твою ж ... ! – успеваю подумать я
... и метров через десять душевно впечатывается в очень кстати росшее там дерево.
Секунд пять он еще стоял с отсутствующим, невидяще рассматривающим чего-то там вдалеке взглядом, постепенно приходя в себя.
Отделался Серега ушибом спины (не позвоночника, мышц), так что ему еще повезло, если бы не это дерево, все могло закончиться значительно печальнее.
Мораль В некоторых случаях даже в таком (нежном) возрасте полезно думать ...

История одного брака

Около года они встречались, целовались-миловались, и каждый день ссорились-мирились.

А потом поссорились совсем. Навсегда. По-настоящему.

И через пару недель встретились вновь, и расстаться уже не смогли.
Только снова ссорились каждый день и мирились.

И тогда он сказал себе: "Да сколько уже может это продолжаться!"
И сделал ей предложение! И она ответила согласием.

Тем более, что недели за три перед этим, во время одного из примирений, забеременела.

И вот какое-то время они не ссорились.
Пока она однажды на пустом месте его не приревновала, подзуженная мамой.
Тут вот они поссорились снова.

Потом помирились так бурно, что при оргазме у неё случился выкидыш.

Сколько-то месяцев потом они ещё мирились-ссорились, пока наконец не разошлись.

Брак продолжался чуть меньше года.

А потом их жизнь сложилась вполне удачно, но уже совсем порознь.
В общем - всё, как у людей!

Испанские понты.
Один испанец недавно в Марбелье поужинал и выложил в соц. сетях свой чек с недовольством, что официанты ресторана попросили у него чаевые, хотя он заплатил за ужин €4 098, включая €372 в качестве вознаграждения за обслуживание.
В прошлые выходные один барселонец, узнав о такой жалобе и хвастовстве одновременно, заказал в этом же ресторане столик и приехал туда в компании шести человек. После ужина он попросил включить в счет чаевые на сумму €4 098. Стол в итоге обошелся ему в €8 179. "Сумму счета за ужин, которой ты хвастался, я оставил на чай официантам, из-за которых ты взбесился. Кстати, обслуживание очень хорошее", - написал он в Instagram.

С Яндексом не соскучишься. При попытке зайти в свой почтовый ящик, Яндекс недавно вынудил меня сделать это через регистрацию в ID (идентификотор), предложил на выбор несколько логинов. Делать нечего, выбираю логин и пароль, после этого захожу в свой почтовый ящик. А там пусто! Ни архива, ни адресов моих знакомых. Сообщил об это в команду Яндекс. Достаточно оперативно они отрапортовали, что теперь мой почтовый ящик прикреплён к идентификатору . И добавляют: "Мы заботимся о вас!". Проверяю содержимое ящика, действительно, архив и адреса там появились, Так зачем надо было меня в стресс вгонять, почему сразу так не сделали?
После этого делаю контрольный вход в свой ящик не через идентификатор, а напрямую. А здесь опять сюрприз - приходит сообщение, что на адрес моего ящика послано сообщение с кодом и чтобы войти в свой ящик, я должен сообщить этот код . А как я могу это сделать, если ещё не вошел в ящик ?
Такое впечатление, что в команде Яндекс работают программисты с низкой социальной ответственностью.

Пришел в медицинский центр. Договорились, что лягу туда на несколько дней. Будут ставить капельницы, чтобы улучшить некоторые показатели крови. Обо всем уже договорились, ждем пока появится сестра-хозяйка, чтобы решить организационные вопросы. Со мной жена, которая все это подготовила. Мимо нас по коридору пару раз прошла врачиха средних лет, с явным сексуальным потенциалом. Вскоре уже был в отдельной палате и вместе с женой заполнил пару анкет, которые она отнесла куда-то. На следующее утро ко мне пришла врачиха с уже известным потенциалом, представилась психологом. Сказала, что некоторые ответы на заполненную анкету, для нее прозвучали не совсем убедительно. Мы разговорились, уже начал шутить в своей обычной манере, когда она сказала: какая же у вас жена красивая. Вот это называется повезло. Похоже, что тут некоторые показатели анализов крови у меня изменились. Все четыре дня психолог каждый день заходила ко мне. Мы о многом беседовали, она часто повторяла какая мы красивая пара со своей женой. Я молча соглашался, понимая, что психологический момент уже упущен.

Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!

Посмотрел уже две серии "See (Видеть)". А сегодня утром на улице увидел красивую интеллигентную женщину лет тридцати, ну прям вылитая королева из этого сериала. Подошел, спросил не смотрела ли она его? Ответила, что нет. Сказал ей, что вот красивая королева из фильма очень на нее похожа. Улыбнулась и поблагодарила.
Иду дальше и задним умом думаю, а ведь как это хорошо что она не видела. Особенно учитываю как там оригинально королева молилась богам. А то несмотря что встретившаяся дама выглядела умно-интеллигентно мог бы и схлопотать по физиономии. Как бы и повезло )

Это в жизни часто так бывает, видишь возможность, например, заговорить с понравившейся дамой и не думая бросаешься напролом.
Или наоборот, думаешь не начать ли разговор, а возможность уже прошла мимо )

Система для отслеживания и анализа операций, совершаемых в биткоинах, появится у российской Федеральной службы по финансовому мониторингу. За это заплатят 20 миллионов рублей, согласно сайту госзакупок.
То есть за 20 миллионов рублей Финмониторингу скачают дистрибутив бесплатной программы.

Несколько украинских ВСУшников брошенных в Афганистане решили просить помощи у России. Украинское министерство заявило, что все граждане эвакуированы, но фактически как минимум четверо украинцев остались в окружении талибов.
"Остался только один выход-обращаться к россиянам, русским, в их консульство" говорит один из украинцев.
Чтобы талибаны не приставали, украинцы тем объявили, что они русские.

О долгах и суверенитете. К наступающему 83-летию Мюнхенского соглашения (сговора).

29 сентября 1938 года в Мюнхене было подписано соглашение, по которому Чехословакия передавала Судетскую область Германии.

Если проследить историю последних 30 лет, можно обнаружить любопытную зависимость: чем больше рос внешний долг России, тем менее самостоятельной была её внешняя политика.

Сегодня, когда мы вспоминаем 82-ю годовщину принуждения Антантой Чехословакии к добровольной утрате своих территорий, стоит поговорить о том, как долги могут превращать в кукол даже признанных кукловодов.


Послевоенный баланс.

История подкармливания гитлеровской Германии сопредельными территориями известна нам ещё со школы как политика «умиротворения агрессора». Якобы правительства Франции и Великобритании, помня об ужасах Первой мировой войны, некоторое время предпочитали удовлетворять запросы Германии в плане пересмотра условий Версальского мира – лишь бы не провоцировать новую европейскую войну. Потому и заставили чехословаков передать Германии Судетскую область, преимущественно населённую немцами

Что ж, и такая трактовка имеет право на существование. Главное – не забывать об иных обстоятельствах Первой мировой, которые могли сыграть не меньшую роль в начале новой войны.

За время Первой мировой войны США предоставили Великобритании и Франции кредитов на общую сумму свыше 10 млрд долл. Сколько это в сегодняшних деньгах? Прямой пересчёт с поправкой на инфляцию даёт результат от 160 до 173 млрд долл. Однако инфляция в данном случае нас интересует мало, поскольку кредиты использовались не для финансовых операций, а для закупки товаров: сырья, вооружений и т.п. Так вот, пересчёт по паритету покупательной способности даёт уже значительно более весомую цифру – 547 млрд долл.

Насколько существенными были эти цифры? Скажем, Великобритании за счёт налогов удалось покрыть только треть военных расходов (3 из 10 млрд ф. ст.), остальные пришлось финансировать внутренними и внешними займами. Внешний долг на конец войны составлял 1150 млн ф. ст., из которых 850 млн приходилось на США. Положение Франции было даже худшим.

Ленин во время II конгресса Коминтерна (1920) отмечал: «...Англия попала в такое положение, что актив её – 17 миллиардов, пассив – 8 миллиардов, она наполовину уже попала в положение должника. Притом в её актив попало около 6 миллиардов, которые должна Россия». И по Франции: «Её актив равняется трём с половиной миллиардам, а пассив – десяти с половиной! И это – страна, о которой сами французы говорили, что это ростовщик всего мира, потому что её “сбережения” были колоссальны, колониальный и финансовый грабёж, составивший ей гигантский капитал, дал ей возможность давать взаймы миллиарды и миллиарды, в особенности России».


Из России выдачи нет.

Россия тут упомянута не случайно. Дело в том, что как раз весной 1920 года правительство Великобритании получило ответ от главы Минфина США, ответившего отказом на просьбу об отсрочке уплаты процентов по военным кредитам. Однако такое развитие событий державам Антанты было нетрудно предугадать и раньше, в 1918-м, когда они стали основными участниками интервенции в Советскую Россию. Целью интервенции было не только вернуть Россию в число стран, воюющих с Германией, но и гарантировать возврат кредитов и безопасность инвестиций. Поскольку в том числе этими деньгами предстояло расплачиваться с США.

Было у русских денег и иное (несбывшееся) назначение. ПОБЕДА – всегда время грабежа, в том числе и вполне легального, когда за десятую и сотую часть реальной стоимости приобретаются ценные активы. Получив русские деньги, Великобритания и Франция могли бы «перекредитоваться» – скупить промышленность в побеждённой Германии и либо расплачиваться за счёт прибылей, либо хотя бы гарантировать выплату имуществом. Однако расчёта по долгам царской России странам Антанты пришлось ждать до конца XX века и основные сливки с немецкой гиперинфляции 1920-х годов снял не европейский капитал.


Как получить долги с нищего.

Переориентация ожиданий на Германию также успеха не принесла. Немецкое правительство платило крайне нерегулярно, из-за чего Франция и Бельгия даже пошли на оккупацию Рурской области как гарантии поставок продукции (из-за гиперинфляции репарационные платежи к тому времени взымались натурой). После вмешательства США оккупационные войска были выведены (1925), а Германия получила два последовательных плана (план Дауэса и план Юнга), предусматривавшие кредитование под восстановление промышленности, уменьшение и пролонгацию платежей. Кроме того, поскольку платежи в результате всё равно шли на уплату долгов Америке, США частично помогли Германии расплатиться со странами Антанты (перевела их долги на Германию). Но даже эти меры не помогли, тем более, что в 1929 году начался экономический кризис.

Репарационные платежи стали одной из причин прихода Гитлера к власти. В начале 1930-х НСДАП эксплуатировала идею отказа от уплаты репараций и даже добилась проведения референдума по этому вопросу. Референдумом решить дело не удалось, но платежи отменил сам Гитлер, после того, как пришёл к власти.

Заставить его отказаться от этого решения можно было только одним способом – способствовать восстановлению экономики Германии. Фигурально выражаясь, страны Антанты оказались в положении героев известного анекдота, который заканчивался фразой «Так скажи, что ты ему денег не отдашь – и пускай у него голова болит».

Колонии, конечно, Германии возвращать не стали, обошлись тем, что «умиротворяли» Австрией, Чехословакией, (в два приёма в сентябре 1938-го и в марте 1939-го), Литвой (Мемельская область). В связи с этим особенно показательна угроза Польши (май 1938 года) объявить войну СССР в случае его попытки помешать грядущему разделу. Такая решительность имеет только одно объяснение – поддержку Антанты.


На что рассчитывали в Лондоне и Париже? Видимо, на то, что промышленность Германии, усиленная Судетами, быстрее восстановится. После чего можно будет вернуться к вопросу о репарациях.

К нему действительно вернулись. Но уже в 1945-м.


У вас, вероятно, возник вопрос - а как, в таком случае, обстояли дела у СССР?
И как вообще возникла ситуация, что Германия начала снова нагибать всех в самой Европе, если им нельзя было ничего такого?

А СССР, как уже было сказано, к этому моменту уже отказался от уплаты даже не репараций, а возврата обычных кредитов, под тем предлогом, что их брала не СССР, а царская Россия. И территориями СССР уже «умиротворяли» Германию - по итогам Первой мировой войны. Эти территории, разумеется, ему хотелось вернуть себе.

Да и кредиторам очень не понравилось такое поведение СССР: как они посмели закончить невыгодную для них войну, да еще и не возвращать кредиты! В ответ они поднасрали СССР - устроили иностранную интервенцию. А СССР, соответственно, стал искать способ поднасрать им в ответ.


Да, Германии помогали, но совсем не Великобритания с Францией. Версальский Договор изначально запрещал производство каких-либо самолетов в Германии. Выход был найден быстро - компания Юнкерс открыла фабрику в Филях (тех самых, что под Москвой), Германия получила запрещенные самолеты, а СССР получил радость от того, что буржуям в штаны насрали. Но стоп, немцам нельзя было тренировать военных пилотов и танкистов! Но это так же не проблема, поскольку СССР был рад открыть для них школу пилотов в Липецке и школу танкистов в Каме. Ну вы поняли.

Ну и наконец вспомним 1940 год (что, конечно, уже после Мюнхенского договора). "Странная война" переходит в горячую степень. Германия вторгается в Бельгию, Голландию и разбивает французскую армию. Англичане еле спасают своих солдат и вынуждены бросить гигантское количество военной техники. Начинается Битва за Британию. На этот момент, Великобритания - единственная страна, которая активно противостоит немцам. Повторяю еще раз: это не какие-то мутные обещания противостоять Германии, это настоящая война. Английские и немецкие пилоты убивают друг друга, немецкие подлодки топят английские (и канадские и американские) транспорты, а английские эсминцы топят немецкие подлодки. Что делает СССР? Правильно, подписывает договор с Германией. Когда немецкие "соколы" летят на Лондон, их самолеты заправлены советским бензином. Немецкие подводники выходят в море на подлодках, сделанных из советской стали. Вы знаете, что вся военная промышленность тогда была завязана на каучуке? Без каучука вся немецкая военная машина остановилась бы еще в начале 1941 года. Британское эмбарго Германии отрезало их от всех источников каучука, а синтетический каучук стоил очень дорого и не мог бы поддерживать войну. Никаких проблем - СССР покупает/производит каучук и продает его Германии. В Германии нехватка еды (40% импортируется)? СССР продает им зерно!

И потом ведь люди будут втирать, что злобные буржуи натравили Гитлера на миролюбивый СССР. И что самое печальное, им будут верить.

Извините, но если вы верите в слухи о том, что Германии помогали ресурсами и бензином те же США, вы полностью необразованны. Торговля США с Германией была анемичной и до 1939 года, а после 1939 года вообще нулевой. Германия к 1940 году была отрезана от нефти, каучука, и прочих военно необходимых товаров. Это единственная причина, по которой они пошли на договор с СССР (договор, на который СССР радостно согласился).

Итак:

1939 год: США сводит торговлю с Германией на 0. СССР делит Польшу с Германией. Союзники не делают почти ничего.

1940 год: Германия покоряет страны Бенелюкса, а затем и Францию. У англичан не хватает сил и они эвакуируются на остров. К счастью, у них хватает самолетов и начинается Битва за Британию. США продвигает через Конгресс ленд-лиз Британии, увеличивает военный бюджет в 3 раза, начинает конвоировать торговые суда к Альбиону, и вообще готовиться к войне с Германией. Рузвельт обещает сделать США "арсеналом демократии" против Гитлера. В этом ему противостоит компартия США (вот это поворот!). Почему? Потому что СССР и Германия теперь друзья! СССР начинает продавать Германии нефть, марганец, каучук, зерно, сталь, и прочие вещи, без которых военная машина не может работать.

1941: Битва за Британию кончается. Рузвельт отдает приказ американскому ВМФ атаковать немецкие корабли без предупреждения, что они и делают 10 апреля. Британцы вместе с нациями Содружества отбивают немецкие атаки в Африке. Между тем, советские эшелоны идут в Германию до 22 июня. И когда Германия наконец нападает на СССР, США в тот же самый день законодательно расширяет ленд-лиз и на СССР.


А в таком случае, какое отношение к этому имеет мировой капитал? А вот такое:

Мировой капитал:
- Нихуя поцоны, моя страна проиграла, а у меня денег стало больше!!!
Пацаны из мирового капитала:
- Ебать! А у нас в 10 раз! Давайте повторим успех?!
Мировой капитал:
- Давайте, кто там про войну больше кричит, дайте ему денег!
«Становятся в очередь, что бы дать денег этому пидору».
Как говорится, «ничего личного, просто бизнес»...
В конце концов, версальский мир с самого начала рассматривался как «это не мир, это перемирие на 20 лет!»

А что Гитлер? Он просто дал простые ответы на очень сложные вопросы.
"Во время кризиса всегда есть опасность появления людей, которые заявляют, что они обладают мудростью и необходимыми ответами, и могут принести спасение всем и каждому". Алоис Пфалфер.

"Враги обвиняют нас, национал-социалистов, и меня, в частности, в нетерпимости и конфликтности. Они говорят, что мы не хотим сотрудничать с другими партиями.... это что же, так типично для немцев иметь тридцать партий? Я должен признать одну вещь: господа вы правы. Мы нетерпимы. Я поставил себе цель - очистить Германию от 30 партий".
Но национал-социалисты были не единственными кто открыто был против демократии, коммунистическая партия так же заявляла, что демократия потерпела неудачу.

Собственно говоря демократия была относительно новым явлением в Германии. Её наступление совпало с катастрофой Версальского мирного договора, демократия была виновна в огромных контрибуциях, и в массовой безработице. Поэтому в те годы Немцы голосовали за коммунистов и нацистов, за партии которые открыто были против демократии.
В те времена цена за кольцо колбасы могла достигать стоимости в 4 млрд. марок. Это все способствовало тому, что люди начали понимать, что так дальше продолжаться на может. И начались разговоры о необходимости прихода сильной личности.

Все тогдашние великие и культурные нации были такими великими и культурными, что Бельгия неплохо так высосала все кровавые соки из Конго, Англия - из всяких там индий-танзаний, Франция - Индокитай, Алжир и прочее похуже, в США в расцвете была расовая сегрегация - найдите 10 различий с нюрнбергскими законами. А, сразу нашли - то негров угнетать, а то - евреев! Антисемитизм! А ну молчать!


Эта поучительная история говорит нам вот о чём. Суверенитет – не абстрактное слово из раздела конституционного права, а вполне конкретные вещи. К их числу вполне относится и внешний долг. Утрата контроля над ним в большинстве случаем означает утрату контроля над своей внешней политикой. После этого единственный выбор заключается в том, что либо государство самостоятельно начинает вытворять любые пакости, либо его к этому принуждают через внешнее управление. Ну а результатом может быть всё, что угодно, вплоть до мировой войны.

Под давлением свитовои спильноты польские власти приняли закон о реституции имущества граждан, пострадавших от Холокоста.
Но!!!
Согласно новому закону, потомки жертв Холокоста могут обжаловать изъятие собственности В ТЕЧЕНИЕ 30 ЛЕТ ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ.
Я таки не понял, кто тут настоящие евреи?

На днях.

Лежу - уже сплю.
До 7 утра не спал – болел.
В 10 звонок в дверь.
Нах-нах!
Через полминуты опять, настойчиво так !
Надел я трусы и футболку и попер к двери, размышляя:
«жена бы предупредила», «менты – с чего?», «опять соседей залил?».
Решил, что с ментами и соседом – радушно, с женой – холодно, остальным – в рожу.
Из-за двери женским голосом «бадя-бадя-бадя- батькович, просим открыть!»
А, значит менты, че хотят с утра?
Дверь открываю и вижу ослепительной красоты женщину (14-40) и юношу (16-40), но я его не разглядел! Они были строго одеты (в униформу) со значками не знаю чего.
И эта прекрасная женщина спрашивает меня: «готовы ли вы пройти опрос по благоустройству вашего района?»
Я сморгнул и разразился речью: «простите, девушка, но вы же видите, что я не в состоянии отвечания?»
«Да, простите, что разбудили )))»
Через 20 секунд я высунул голову на площадку и прокричал вслед уходящему лифту:
«я всем доволен! Вы за какую партию агитируете?»
Но ОНА уже уехала …

- Что делать с полицией?
- Очевидно же! Проводить реорганизацию. Для этого нужно набрать больше сотрудников, следовательно, нужно увеличить отдел кадров. Т.к. отдел кадров увеличился, то, чтобы избежать превышение бюджета, нужно сократить столько же людей в дежурной части и в выездных патрулях. Для более качественного контроля за работой сотрудников нужно создать, очевидно же, группу контроля, которая будет ежедневно предоставлять отчеты. Но так как нам нельзя вылезать за рамки бюджета, придется сократить по одному участковому на каждый район, тем самым укрупнив зону ответственности оставшихся участковых. Так даже лучше, потому что теперь у участкового на обслуживании будет гораздо больше людей, а значит и больше информаторов. Раскрываемость повысится! Плюс он не будет стеснен бывшими границами своего района.

Обращайтесь, у меня ещё много здравых идей по улучшению работы любых организаций.