Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В СССР В МГИМО, на Юр.фак МГУ и ЛГУ, в Высшую школу милиции МВД СССР, Военный институт КГБ при Совете Министров СССР поступали дети крепких родителей, чтобы после окончания учёбы занять перспективные должности. Вот мы до сих пор и расхлёбываем то, что натворили эти продвинутые.
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ? Интересные взаимоотношения сложились у Алексея Дикого и Амвросия Бучмы. Оба были народными артистами СССР, лауреатами Сталинской премии, причём Дикий - пятикратным лауреатом, а Бучма - двукратным. Но, по свидетельству Евгения Весника, где бы они ни встретились, тут же падали на колени друг перед другом в знак величайшего уважения. Однажды в Харькове это случилось прямо на улице, на каком-то чрезвычайно оживлённом пешеходном переходе. Они плюхнулись на асфальт и долго стояли так, несмотря на то, что зажёгся зелёный свет для транспорта, и машины стали объезжать их, неистово гудя. В конце концов подоспевший наряд милиции оштрафовал и задержал обоих, но в отделении, выяснив, кто они такие, нарушителям вернули деньги и с честью доставили в гостиницу.
Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях. В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился. На свадьбу мама не пришла, потому что девушка ей не понравилась, но сейчас я понимаю, что она просто была недовольна тем, что мне теперь будет на кого тратить деньги. С женой мы удачно купили двушку с мансардой, переделали в трёшку. И снова мама: "Зачем вам такая большая квартира? Взяли бы однушку на троих, а деньги мне на Мексику отдали бы". Потом жена забеременела, беременность была сложная, но она до последнего пыталась работать, чтобы скорее выплатить ипотеку. Мама продолжала тянуть из меня деньги на свой образ жизни, при этом ни разу не навестив нас и не поинтересовавшись состоянием жены. Пик абсурда случился после родов, когда дочка родилась с проблемами. Врач сказал, что при должном уходе она за два-три года должна полностью догнать по развитию своих сверстников. Когда я сидел в коридоре больницы, обдумывая, как дальше быть и что нужно делать, позвонила мама. Я думал, что она хочет поздравить с рождением дочери, но нет. Не успел я сказать о проблемах, как она в свойственной ей манере потребовала немедленно приехать и оплатить счёт в ресторане, мол, она подружек угостила, а денег у неё нет. В этот момент у меня в голове что-то щёлкнуло, я сказал ей: "Нет" и положил трубку. Она звонила много раз, но я не реагировал. На следующий день позвонил сам, получил ушат грязи, потому что ей пришлось заложить своё кольцо, чтобы оплатить счёт. Я прямо сказал, что дальше она сама по себе, и что отныне я буду тратиться только на себя, свою жену и дочь. Потом был кредит на машину, так как дочку нужно возить на процедуры почти каждый день. Ещё у нас ипотека и траты на лечение, но мы не жалуемся. Я берусь за любые подработки, жена каждую свободную минуту также берёт заказы на фрилансе, а дочка от ежедневных занятий идёт на поправку в хорошем темпе. Мы мечтаем впервые поехать всей семьёй на море, когда расплатимся хотя бы за машину. И только мама периодически звонит и проклинает, что ей приходится жить на зарплату, продавать свои украшения, и что она давно не ела икру.
Ирландские власти, которые любят Палестину так, что даже готовы судить собственных граждан за покупку любой безделицы, произведенной на территории Идеи и Самарии, отказали во въезде большой группе палестинских детей и сопровождающих их взрослых.
При всем уважении, но в МВД Ирландии возникли сомнения, что вся эта шобла после визита вернется в родные палестины. А любить палестинцев на территории Ирландии (и на удалении от Израиля) уговора не было.
Культурно-спортивный тур пробивала структура с экзотическим названием "Гэльские игры в Палестине" (GAA-P). Трудно сказать, насколько близки гэльские забавы многострадальному народу Палестины, но в GAA-P представили дело так, что на всем пространстве от реки до моря не представляют жизни без кёрлинга, камоги и гэльской лапты.
Несмотря на то, что эти виды спорта распространены исключительно в странах с ирландской диаспорой, никто точно не установил, что кельты – не потомки древних палестинцев.
Учитывая все эти доводы, поездку в Ирландию запланировали на 18 июля, а для участие в ней отобрали 33 палестинских богатырей в возрасте от 9 до 16 лет, а вместе с ними 14 взрослых дядек и тётек.
Чтобы богатыри не грустили в поездке, добавили еще 40 танцоров и музыкантов из Вифлеема. Во-первых, песни-танцы у палестинцев - почти как у кельтов (так, по крайней мере, уверяет Клэр Лидди из GAA-P), а, во-вторых, родившийся в Вифлееме мальчик (лет эдак 2025 тому назад), хорошо известный также и в Ирландии, был палестинцем, что сам Папа Римский подтвердил.
Однако и землякам Христа иммиграционная служба Ирландии в визах отказала. И на все том же основании: вы тут 5 минут попляшете, а мы потом лови вас по всей Ирландии.
В ирландской прессе крайне скандализировались решению властей. "Душераздирающе видеть, как такой многообещающий культурный обмен разваливается в самый последний момент", - написали в The Irish Times.
Местные знаменитости быстро составили коллективное письмо, призвав к "состраданию и порядочности", а заодно заподозрив кой-кого в "просионистской подрывной ангажированности".
Министр юстиции Ирландии Джим О'Каллаган, реагируя на критику, сказал, что есть порядок и любые заявки должны оцениваться МВД и его структурами. "Независимо от того, кем вы являетесь, вы должны соблюдать иммиграционные правила", - пояснил он. И добавил, что не собирается менять правила только потому, что на него оказывают давление СМИ.
Министерство юстиции заявило, что причина отказа в выдаче виз была изложена в письме в Палестинскую Автономию. В ведомстве дали понять, что тоже любят палестинцев всей душой, но ничего поделать не могут.
В Ирландской иммиграционной службе в ответ заметили, что никто не запрещает устроить Гэльские игры в самой Палестине. В Рамалле, например, где нет военных действий. Или в Вифлееме, где тоже палестинцы, а еще танцы, песни и Иисус.
Журналистика, эта "литература на бегу", требует от своих служителей быстроты, оперативности - первым оказаться на месте событий, первым отдать материал в печать... Редактор "Литературной газеты" Андрей Александрович Краевский спешил сдать в набор очередной номер и на свободное место поставил рецензию на оперу "Севильский цирюльник", которая шла осенью 1843 года в исполнении итальянской труппы. Представление ещё только должно было состояться вечером того же дня, но Краевский знал: три корифея, тенор Джованни Батиста Рубини, сопрано Полина Гарсиа-Виардо и баритон Антонио Тамбурини, осечек не дадут. Каждый раз, когда они выходили на сцену, овациям не было конца, публика забрасывала их цветами и подарками. Ещё бы! Впервые в сумрачном Петербурге прозвучало великолепное солнечное бельканто. На одном из представлений Гарсиа-Виардо вызывали на бис 15 (!) раз. Иван Тургенев, услышав её тогда, полюбил на всю жизнь. Краевский пробежал глазами рецензию: "превосходная техника... бархатный голос... слёзы восхищения... благодарная публика...", вроде бы всё в порядке, и отнёс наборщикам. А назавтра выяснилось, что Рубини простудился и отменил спектакль. То-то было радости у журналистской братии - их уважаемый коллега оскандалился. Какой конфуз!
Внимание службы безопасности недавно открывшегося центра содержания мигрантов «Аллигаторовый Алькатрас» во Флориде привлек один из крокодилов, ими кишели окрестности. Он отличался от остальных тем, что играл на гармошке. И напевал при этом популярную песенку: "O, the frost, the frost/ Do not freeze my horse/ From the last kolhoz..." В ходе его допроса было установлено, что он- чипированный, из России, зовут Гена, оперативный псевдоним- "Наш человек в Майами", приплыл с секретным посланием к недавно обнаруженному в Штатах российскому коту Ивану (https://www.anekdot.ru/id/1532375/). Шифр удалось взломать и прочесть: "Когти рвать пока не надо. Ожидается глобальное потепление. Гонца не кормить, он перед отплытием последнего коня-горбунка из последнего колхоза съел, на котором лететь должен был. Хорошо хоть, что рога и копыта остались, передали в отдел социализма исторического музея рядом с Мавзолеем. Со следующим курьером получишь фильмы обо мне, для продвижения на местные экраны мохнатой лапой. В т.ч., под видом белого и пушистого проникни и продвинь в Белый Дом.- Леопольд".
У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льётся весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач: - Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще? - У меня нет телевизора. После чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт: - Как нет? Совсем нет? - Да, совсем. - Но этого не может быть! Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей: - Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе? - У меня нет телевизора. Она тоже подвисла и молча положила трубку.
Довелось как-то быть в Москве. Пришла пора возвращаться обратно. Перед дальней поездкой решил "заглянуть" в уборную. Нашел вход прямо на перроне, а над входом внушительных размеров плакат, на котором крупным шрифтом написано: "Туалет Видео" Вот те раз, подумал я, неужели и тут Старший Брат отслеживает? Оказалось проще: один вход был и в ТУАЛЕТ, и в ВИДЕО-САЛОН, где за солидные деньги круглосуточно крутили иностранную порнуху! Вот так.
В апреле 1945 года войска маршала Жукова начали Берлинскую наступательную операцию против группы армий «Висла», державшей оборону на Зееловских высотах. Красной армии удалось овладеть высотами. 21 апреля советская артиллерия вновь нанесла по Берлину мощный удар, советские танки вышли к окраинам города. 30 апреля Гитлер узнаёт о том, что Красная Армия дошла до Потсдамер-плац и по всем признакам готовит штурм Рейхсканцелярии. Дальше вы все знаете - "Извините, Гитлера выдать вам не можем, он застрелился." Да вот проблема, тела нет.
ИИ сообщает, что: Тело Гитлера было сожжено в саду Рейхсканцелярии в Берлине, согласно его приказу. Тела Гитлера и Евы Браун были вынесены и сожжены во избежание попадания в руки советских войск. Позже были предприняты дополнительные меры по сокрытию останков. Но это ИИ.
Представьте ситуацию: Красная Армия потратила столько сил, времени, денег, потратила столько жизней, чтобы взять Гитлера, пришли, в Гитлера нет. Что военачальникам сказать Сталину? "Товарищ Сталин, мы его упустили, мы пришли а его нет, он убежал". Военачальники будут расстреляны на следующий же день. А Гитлер конечно будет сидеть ждать, пока советские войска сами зайдут и сами предложат деревянные костюмы.
Немцы первыми официально сообщили по радио, что Гитлер умер 1 мая около полудня (хотя уже это было неправдой, как потом выяснилось, что смерть произошла днём раньше).
Сталин конечно же поручил СМЕРШ найти тело. Нашли останки. Останки изучали "авторитетные советские специалисты". Биограф Гитлера, немец, Вернер Мазер сообщил, что можно дальше не заниматься расследованиями, обнаруженный труп и череп действительно принадлежали Гитлеру.
Вроде бы можно было на этом и остановиться, да вот незадача: археолог, специалист по костям, Ник Беллантони исследовал фрагменты черепа и сообщил, что вообще-то "владельцу этого черепа было менее 40 лет." Подлил масла в огонь и Вице-президент архива, он сказал, что череп и не заявляли как принадлежащий Гитлеру.
ФСБ после этого поспешила выступить с опровержением этого заявления. Они сказали, они исследовали эти останки и они точно принадлежат Гитлеру. Потом еще была американская разведка, которая заявила, что кровь, найденная на диване Гитлера, не соответствует его группе крови. И пошло всё по новой.
Проскакивала информация, что фюрер с супругой якобы скрылись в Аргентине и прожили спокойно и счастливо до конца своих дней. Многие сказали, что это вброс и конспирологическая теория. Может быть. Но ФБР рассекретили (в соответствии с Законом о раскрытии нацистских военных преступлений 1998 года) данные о том, что велись наблюдения за Гитлером в Европе и Южной Америке после 45-го года.
В 1968 году советский историк Л. А. Безыменский выпустил книгу «Смерть Адольфа Гитлера», где написал, что Гитлер не был застрелен, а на самом деле он был отравлен цианидом. Позже, правда, признался, что "верить всему не надо, т.к. действовал как «типичный партийный пропагандист»"
Еще была книга британского историка Хью Томаса, который написал, что Гитлера задушил его камердинер Хайнц Линге.
В конце 1945 года И. В. Сталин приказал создать вторую комиссию для расследования смерти Гитлера. Зачем? ФСБ и военачальники убедили же Сталина, Гитлер застрелился (или был отравлен цианидом, или задушен, не важно). Засомневался. "А не наебали ли, подумал Сталин, меня мои военачальники? Всё равно повешу, подумал Сталин.
Тем не менее, ему сообщили, что нашли дантиста Гитлера, и тот (почти без пыток) признался, что останки зубов действительно принадлежат Гитлеру.
Ну что, ворота вам открыл, валяйте, как говорил Зощенко.
7
Правительство Германии на два года заморозило т.н. программу "воссоединения семей" для беженцев из мусульманских стран.
До властей, похоже, стало доходить, что магическая формула «один мужественный юноша на резиновой лодке» почему-то регулярно превращается в целый клан: четыре жены (судя по документам — они же двоюродные сёстры, они же тёти), пятнадцать детей, два имама, и всё это — под лозунгом «семейное воссоединение». И попробуй возрази — тут же получишь клеймо исламофоба и три тома от Европейского суда по правам человека.
Слишком долго в Брюсселе верили, что любой, кто называет себя беженцем — святой мученик. А те, кто ставит вопросы, — "крайние правые" (даже если это центристы с калькулятором в руках). Но похоже, что даже немецкая бюрократия, способная полгода выдавать парковочное разрешение, наконец сложила два и два. Только ушло, как обычно, лет десять...
100 лет гравитация жила по законам Эйнштейна... теперь у неё новые правила.
Вселенная может ломаться, трещать, рассыпаться, но чёрные дыры всё равно останутся.
Всё началось в октябре 2015 года, с обычного авиарейса из Турина в Вену. В креслах рядом оказались двое учёных, только что покинувших математическую конференцию. Один из них — молодой австрийский математик Клеменс Сэмман , начинающий постдок в Венском университете. Другой — профессор этого же вуза Михаэль Кунцингер . Уже в полёте Сэмман поднял вопрос, который не отпускал его со времён аспирантуры: можно ли переосмыслить математику общей теории относительности Эйнштейна так, чтобы она работала даже там, где классические уравнения бессильны?
Чтобы понять, в чём суть проблемы, нужно вернуться к основам. Общая теория относительности, сформулированная Альбертом Эйнштейном в 1915 году, описывает гравитацию не как силу, а как искривление пространства-времени под действием массы и энергии. Планеты движутся по изогнутым траекториям не из-за невидимой тяги, а потому что геометрия вокруг массивных тел искажается. Эта картина задаётся системой из десяти дифференциальных уравнений, описывающих всё — от падения яблока до черных дыр и гравитационных волн.
Но у этих уравнений есть условие: они работают только в идеализированной, непрерывной среде. Если геометрия «рвётся» — появляются трещины, изломы, острые переходы — расчёты перестают иметь смысл. Представьте резиновый лист: пока он гладкий, можно предсказать его прогиб. Но если он в складках и разрывах — предсказания становятся невозможны. Между тем, физики давно подозревают, что вблизи чёрных дыр или в первые моменты существования Вселенной пространство-время может быть не плавным, а «квантованным» — словно состоит из отдельных фрагментов, как пиксели на экране.
В таких условиях теряет силу и сам язык, на котором написана теория Эйнштейна: дифференциальное исчисление. Без непрерывности нельзя взять производную, а без неё невозможно выразить изменения гравитационного поля. Именно эту проблему и решили атаковать Сэмман с Кунцингером: найти способ описывать гравитационные эффекты без опоры на математическую гладкость .
Они начали с ключевого понятия — кривизны, которая отражает, насколько сильно геометрия изгибается в каждой точке. В уравнениях Эйнштейна важнейшую роль играет кривизна Риччи, но работать с ней слишком сложно. Поэтому исследователи обратились к её упрощённой версии — секционной кривизне, которая описывает поведение двумерных сечений в заданной точке.
В классической геометрии её оценивают с помощью треугольников: строят геодезические линии между точками и сравнивают углы в получившихся фигурах с аналогами на эталонных поверхностях — плоскости, сфере или седле. Такой подход позволяет определить искривление без производных, то есть без предположения о гладкости.
Сэмман и Кунцингер решили перенести этот метод в пространство-время. Но тут возникла сложность: в теории относительности оно не просто геометрический объект, а особая структура, в которой переплетены время и расстояние. Здесь наиболее «прямыми» считаются пути, по которым часы покажут максимум прошедшего времени. Парадокс в том, что кратчайшая линия в пространстве может оказаться не самой «длинной» по времени.
Именно это понимание стало ключом. Учёные начали строить треугольники, стороны которых — это траектории с максимальной временной протяжённостью. Сравнивая их в разных моделях, они смогли оценивать кривизну даже в условиях нарушенной структуры — с разрывами, границами и острыми переходами. Выяснилось, что метод работает: можно, например, доказать, что искажение геометрии внутри горизонта событий чёрной дыры стремится к бесконечному — не прибегая к уравнениям Эйнштейна.
Следующая задача была амбициознее: проверить, удастся ли воспроизвести знаменитые теоремы о сингулярностях, сформулированные Роджером Пенроузом и Стивеном Хокингом в 1960-х. Эти теоремы утверждают, что при определённых условиях — например, в ходе коллапса звезды — пространство-время обязательно приходит к точке с бесконечной кривизной. Но их исходные доказательства предполагают гладкость. А что если её нет?
В 2019 году Сэмман, Кунцингер, а также Стефани Александер и Мелани Граф доказали частный случай теоремы Хокинга для структуры без непрерывности, но с особой упорядоченностью. Они показали: если проследить траектории света и частиц назад во времени, они будут конечны — а это признак того, что в прошлом была сингулярность. Метод треугольников оказался не просто рабочим инструментом, а мощным средством понимания природы времени и пространства.
Однако секционная кривизна содержит слишком много сведений — она описывает искажения по всем возможным направлениям. Классические теоремы требуют обобщённой характеристики — её даёт кривизна Риччи. Чтобы выйти на неё, понадобился другой подход.
Тут подключился Роберт МакКанн из Университета Торонто. Он предложил использовать инструменты оптимального транспорта — теории, начатой Гаспаром Монжем в XVIII веке. Эти методы позволяют оценить, как изменяется объём при перемещении массы по искривлённой поверхности. МакКанн применил их к пространству-времени, получив способ измерять кривизну Риччи без классического анализа — но только для непрерывных моделей.
Позже Андреа Мондино и Штефан Зур адаптировали технику к более общим структурам, используя идеи Сэммана и Кунцингера. В 2020 году Мондино и Фабио Каваллетти доказали теорему Хокинга в ещё более гибком варианте. А совсем недавно они же — с Давиде Манини — впервые воспроизвели теорему Пенроуза без допущения о гладкости.
Это меняет многое. Получается, что гравитационные сингулярности — чёрные дыры и, возможно, даже сам Большой взрыв — не зависят от того, является ли пространство идеальным. Даже если Вселенная «рвётся» на фрагменты, точки коллапса всё равно возникают.
Одновременно продолжается разработка нового инструментария. Сэмман и коллеги строят «анализ без гладкости» — аналог математического анализа для разрывных структур. Пока он на ранней стадии, но уже позволяет доказывать новые теоремы о гравитации и происхождении сингулярностей.
Программа получила масштабную поддержку: Австрийский научный фонд выделил 7 миллионов евро на её продолжение исследований . В проекте , возглавляемом Роландом Штайнбауэром , участвуют Кунцингер, Сэмман и десятки математиков. Их цель — создать математический фундамент для объединения теории относительности и квантовой механики.
Ведь многие модели квантовой гравитации предполагают: на самом глубоком уровне мир не непрерывен, а дискретен. Если в таком мире можно определить искривление, значит, можно описывать и гравитацию. Это может привести к новому взгляду на то, как устроена Вселенная.
«Проект только начинается», — говорит Сэмман. И если всё пойдёт по плану, он может привести к следующему большому прорыву в науке — спустя ровно сто лет после Эйнштейна .
Из сети
1
Мой сосед снизу приходил ко мне раз шесть, чтобы занять денег. Но я ему отказывал, потому что он еще не вернул те деньги, что занимал два месяца назад. Недавно ночью он постучался ко мне и заявил, что, оказывается, я ему должен 4 тысячи за аренду — за то, что на его стенах держится моя квартира! На что я проорал что это я его Крыша ! И платить он должен мне ! Больше этот муфлон безрогий ко мне не звонит и не стучится. И даже на улице обходит стороной.
5
«Крошка-сын к отцу пришёл И спросила кроха - Что такое "хорошо" и что такое "плохо"?»
Сегодня имеем поколение, которое никогда и никому не задавало такой вопрос. На любой совет/замечание/предложение, следует ответ: – и чё ты мне сделаешь? Иди на … И это в лучшем случае. В лихие 90-е все боролись с коммунистической идеологией, ничего не предлагая взамен. Победили. Не всех, но в основном.
По примеру Garda lake (garda в Ирландии кстати полиция), которая пишет про павлинов и разных там петухов, продолжу. "Уважаемые" прогнали меня со спирт-заводика, но "вылитый" спирт произвел, как оказалось, на ментов сильное впечатление. И менты таки заводик выкупили. Должен несколько прояснить ситуацию. С организованной преступностью в наших краях было полностью покончено еще в 90х годах. Прошла воровская сходка на которой было решено, что воровать в городе уже нечего и было решено отчалить всем составом в Париж. Однако несмотря на убыль населения и воров количество ментов росло и была создана еще по примеру гетто полиция самоуправления. И соответственно ментам пришлось занять освободившуюся воровскую нишу. И получилось, что сами себя ловить они уже не могут. Но выход был найден и УК расширили новыми параграфами. И пошло поехало. Восемь человек повязали за распевание песни "Катюша" в автобусе, сорок за курение на лавочке в парке. Около каждой лавочки установлена камера наблюдения и отдыхающих пасет специально подготовленный мент. Преступлениями считается иметь вытяжку на кухне, непокос травы и прочая хрень. И пока органы ловили певунов и сцыкунов в неположенном месте, то остальная часть доблестной полиции варила брагу. И тут еще им подфартило. По интернету нашелся покупатель на бочку спирта. А "бочка" это цистерна размером с ассенизационную, только из нержавейки. И вот менты уже получили бабло, отправив "бочку" с зельем в дальний путь. А Абдулла, которого оставили в управлении, заказал на деревне барашка. Был его нацональный праздник курам-байрам и его было решено отпраздновать прямо на территории. Абдулла руководил мангалом, а менты на радостях отплясывали лезгинку с чечеткой. Дальше со слов моего бывшего коллеги-очевидца событий. Абдулла нагнулся над мангалом и дул на угли, а в это время за его спиной через трехметровый забор вдруг перемахивает орава людей в черных масках. Но за громкой музыкой ничего неслышно. Один из них резво подбегает и пробивает Абдулле мощный пендаль, второй пинает мангал. Ментов поголовно вяжут, сливают спирт и брагу в канализацию. К херам крушат музыкальный центр с лезгинкой. Херам-байрам окончен. Sic transit gloria mundi. А через пару месяцев меня вызвали к следователю по телефону. Менты дали показания, что спиртзаводик построил я и следовательно являюсь первопричиной всех их несчастий.
12
С детства не дружу с рукописными буквами. И хотя общеизвестно, что сила печатного слова здорово не дотягивает до силы непечатного, все-таки я не изменю своего мнения. Слишком многое пришлось мне претерпеть от рукописи. Кстати, не замечали, что даже в наше время - век повсеместности принтеров, все неприличные слова на стенах заборов и туалетов написаны от руки. Особенно дорого обошлась мне подлая путаница между буквами “п” и “р”. Буквы эти по чьей-то злой воле расположились рядом на клавиатуре и вносят периодически неловкость в общение. Например, попробуйте написать в телефоне: “Проспал работу”. Вы обязательно промахнетесь в самом непристойном смысле, а если промахнетесь пристойно, то телефон сам довершит дело своим автоисправлением. Говорят, что телефон bсправляет так не по своей прихотb, а якобы он был так обучен. Кто его этому научил? А в школе я вообще однажды навсегда повредил себе психику с этими дурацкими “п” и “р”. Ох уж мне эти рукописные буквы. Такие разные и вместе с тем такие похожие. Очень много у меня накипело к рукописным буквам. Сначала прописи, которые отравили беззаботность детства. Потом вечные упреки насчет куриной лапы. Не забудем врачебные указания, написанные так разухабисто, что не поймёшь: слева направо или справа налево читать. Еще неизвестно, сколько народу умерло, прочитав не в ту сторону. И наконец грамматика, вернее вечная путаница между «о» и «а», «и» и «е». Печатные буквы никогда не перепутают себя c «и» на «е». Они сами становятся в нужные места, в крайнем случае любезно подчеркиваются красным. (За исключением тех 2-х самых подлых). Не люблю я рукописные буквы и совсем разучился ими пользоваться. Это случилось еще и оттого, что практически сразу после школы я все тексты стал набирать на компьютере, получив к нему доступ в силу выбранного призвания. Лекции же я избегал не только конспектировать, но даже и посещать. Теперь мне очень стыдно, когда у нотариуса я с большим трудом, медленно и коряво, вывожу свои имя и фамилию в указанной галочке. Нотариус смотрит с подозрением: что за зиц-председатель? Чтобы меня не принимали за малограмотного мошенника, и мне не было бы так стыдно за каракули, которые нотариус каждый раз со все большим сомнением соглашается принимать за буквы, я уже давно подговорил нашего юриста, и она ещё до моего прихода объясняет всем в конторе, что я сильно пью, задолбал уже, вот и сегодня опять с похмелюги, сами скоро убедитесь – фамилию свою по складам пишет. Все теперь предупредительно и заботливо наблюдают, пока я старательно борюсь с алкогольным тремором. Нотариус излучает доброжелательность и терпимость, а не бдительность и подозрительность. Молодые и симпатичные помощницы нотариуса смотрят с сочувствием и интересом, по их глазам видно, что они готовы лично подключиться к борьбе за спасение человека. За что женщины так любят алкоголиков? Идея с алкоголизмом, признаюсь, родилась не в моей голове. Я как-то обратил внимание, что во время визитов в банк, а дело было давно, до эры электронных платежей, на меня там не смотрят, а скорее, поглядывают с любопытством и как бы даже с некой завлекательностью во взоре. Оказывается, бухгалтер, которую в отделении постоянно переспрашивали насчет подлинности моей корявой подписи, выставила меня перед этими строгими людьми запойным алкоголиком без всякого ведома с моей стороны. И более того, своею выдумкой она веселила за мой счет весь свой финансовый отдел. Когда же дошло об этом до меня, то сперва мне стало стыдно перед банком, потом я разозлился на эту бухгалтершу, и только потом оценил пользу от ее изобретения и даже хотел выписать ей премию. Вижу по глазам - многим любопытно, ладно расскажу про свою школьную психотравму. Кто сам борется с детскими комплексами, может пропустить без потери общего смысла, котрого тут нет. Однажды я неожиданно, отвечая у доски по русскому языку, обнаружил, что все остальные одноклассники зачем-то смеются, глядя на доску. Закрадывалась неприятное подозрение, что ржут надо мной. Я не числился мастером стендапа в классе и сильно смутился от свалившегося внезапно сценического успеха. Поскольку смех не прекращался я принял неотложные и первоочередные меры. А именно: поддавшись панике, быстро повернулся лицом к доске и, оказавшись спиной к одноклассникам, со всей доступной из наличия тщательностью два или три раза проверил молнию на брюках – но там все было в порядке! Видя, что дело не в этой естественной причине – смех только усилился, я перешел к более решительным действиям и незаметно, но скрупулезно ощупал себя всего – от прически до шнурков на ботинках, а потом вытянул шею вперед и насколько смог провел визуальный контроль где-то от середины груди до чуть выше колен. Одежда была в порядке – никаких признаков энуреза или приапизма брюк. Зачем-то залез в карманы, но там, кроме закатившейся в самые дальние кулуары монетки, не обнаружил ничего смешного. Я снял пиджак – бывало, что сзади приклеивали бумажки или писали мелом всякие веселые остроумности, что-то типа «У кого нет коня – садись на меня». Осмотр пиджака не прояснил ситуации. Иногда, грызя ручку в поисках ответов на невысказанные вопросы, я ухитрялся испачкать лицо чернильными пятнами смешной формы, может, все дело в них? Я плюнул на руки и потер лоб – никаких следов чернил на руках не было. На всякий случай я посмотрел на Н.Н. (нашу классную и одновременно русичку) – она тоже осторожно и как-то недоверчиво всматривалась в меня, как бы пытаясь разгадать силу моего юмора, из чего стало понятно, что она не в теме. А веселье в классе нарастало. Кое-кто уже буквально покатывался со смеху, наплевав на правила внутреннего распорядка. Тогда я вконец растерялся и стал тупо смотреть на одноклассников, надеясь в их глазах прочесть разгадку. Наконец, мне пришла в голову мысль о массовой истерии. Я пытался припомнить этиологию заболевания: какая первая, а лучше сразу окончательная помощь показана в подобных случаях. Вы когда-нибудь стояли посреди гогочущей толпы, совершенно не понимая, чем вызван смех, а хуже того – интуитивно чувствуя в себе его источник? Сколько длилась пытка, не знаю – мне показалось, целую вечность. Как назло звонок, возвестивший бы о завершении моего несчастья, подобно крику петуха в старых сказках, и не думал раздаваться, хотя сомневаюсь, что был бы услышан за взрывами смеха. Наконец, небо и одна из одноклассниц, моя добрая соседка по парте Аня Ш., сдерживая руками приступы хохота, объяснила нам с Н.Н. причину буйного помешательства целого класса. Этот урок был посвящен слитному и раздельному написанию слов. Конкретно речь шла о наречиях. Н.Н. любила, когда ученики иллюстрируют правила своими примерами, но в тот день мне в голову ничего не лезло, и я воспользовался злосчастным примером из учебника. «Ей туфли были впору», – аккуратно я вывел на доске. Пример этот так до сих пор и кочует из учебника в учебник, подстерегая доверчивых учеников вроде меня, даже не подозревающих, какие позорные опасности таятся в этой замаскированной под безобидную фразе. Теперь внимательно следите за буквами – тут важно не упустить. То ли мел в моей руке дрогнул в тот день, то ли неудобно было мне писать, вытягиваясь на цыпочках, но палочка у буквы «р» имела длину не то чтобы совсем маленькую, но все же недостаточную, позволяющую толкования. Потом моя добросердечная соседка поведала мне и дополнительные подробности моего стыда. Так что большое ей спасибо - я теперь знаю, как вся эта сцена, наполненная смехом одних и страданиями других, выглядела со стороны зрительного зала. По ее словам, первой радостно вчиталась в написанное на доске именно она, но не сразу поверила в такую удачу, а сперва бросилась озираться вокруг: все ли видят то же самое. Никто больше на доске ничего особенного не заметил, так как никому больше не пришла в голову чудаковатая мысль пялиться на доску, когда есть дела и поважней – сон, морской бой и так далее. И все-таки, поверив со второй попытки в увиденное, благовоспитанная ученица пришла в полный восторг, потому что не каждый день судьба вот так ни с того ни с сего дарит нежданный праздник прямо посредине урока. Сначала она даже решила, что это я, ее верный сосед по парте, нарочно все подстроил. Ну, тут, думаю, моя соседка врала, чтобы немного смягчить неприглядность своей роли в моем позоре. Мое сердце уже наполнялось упреками, и, видимо, она это почувствовала. Держать в себе увиденное общительная девочка не собиралась и обратила внимание на доску как соседей на задней парте, так и на парте впереди от себя. Те тоже подсказали соседям, что мантре учителей «Смотрим на доску» иногда нужно следовать. Возможно, кто-то и сам прочитал написанное, большинство же действовали по подсказке. В этот момент и раздались те смешки, которые я позднее принял за первые симптомы внезапной истерии. Дальше ситуацию усугубил я сам, действуя необдуманно и хаотично, более всего напоминая муху, попавшую в паутину и каждым своим движением ухудшающую незавидное свое положение. Для разогрева зрителей в начале представления я так резко отвернулся к доске и стал делать такие судорожные движения руками в районе немного ниже талии, что со спины выглядело, как если бы застигнутый врасплох неожиданной потребностью, я срочно решил справить малую нужду прямо на стену под доской и судорожно борюсь с не вовремя заклинившей молнией. Для полноты картины моей пантомиме только немного не хватало характерных подпрыгиваний и приседаний, как рассказчица изволила выразиться. На этом месте я уже не мог скрыть возмущения, но она продолжила, ничуть не смутившись. Как я понял, мою добрую соседку чуть ли не до слез смешили возможные исходы борьбы с застежкой, по очереди ею воображаемые. Обе эти идиотские фантазии еще потому так веселили ее, что никак она не могла решить, что было бы смешнее: если я справлюсь с молнией или если все-таки не успею. Ну не бред? Постепенно, ведомый злой девчонкой, класс все больше погружался в пучину веселья. Был забыт сон, брошен морской бой и приготовление уроков на завтра. Все внимание было сосредоточено на доске, а события там продолжали нарастать. Внезапно отказавшись от мысли совершить святотатство под школьной доской, я, по ее словам, впал в приступ острого алкогольного психоза, известного в народе как белая горячка. Она даже решила, что по причине плохо подготовленного урока я решил симулировать безумие, и предыдущая сцена – только звено в этой цепи. По крайней мере, симптомы делались все более отчетливыми. Я двумя руками ловил по всему телу воображаемых насекомых, пытался их разглядеть, по-жирафьему вытягивая шею, а потом сорвал с себя пиджак и подверг тщательному осмотру в поисках своих галлюцинаций. Класс взвыл от восторга! Скучный урок внезапно превратился в феерическое шоу! Смеялись все, кто еще мог, остальные уже просто стонали. И тут настала кульминация. Я пытался раздавить невидимых остальному миру насекомых на лице и внимательно разглядывал руки в поисках их трупов. Так неверно истолковывать все мои порывы! Класс обессилел от смеха. Так и не достигнув значимых успехов в энтомологии, я внимательно посмотрел на Н.Н., как бы желая удостовериться, что мой спектакль достиг цели. А потом с выражением слабоумца на лице уставился на класс, да так и застыл в кататоническом ступоре.
1. Вчера марокканские мусульмане (мигранты) напали на пожилого испанца и избили того до полу смерти ради забавы, транслируя процесс в свои социальные сети. Это стало уже не первым подобным случаем за последние месяцы.
2. Испанцы из города Торре-Пачеко (и окрестностей) собрались, чтобы разобраться с зарвавшимися марокканцами.
3. Марокканцы в ответ собрали почти 10'000 (прописью: ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ) голов и устроили натуральный погром, практически захватив город Торре-Пачеко и избивая всех, кого встречали на своем пути.
4. Сейчас испанцы ждут прибытия крупных сил полиции, которая не спешит, потому что нетолерантно как-то бить мусульман-марроканцев...
Жена полгода делает ремонт в новостройке. Смысла в этом мало, если не собираешься там жить. Проще и быстрее, если приспичит, продать голые стены. Но это не моё поле деятельности, а купленная на деньги покойной тёщи квартира. Я стараюсь минимизировать получение информации.Знаю какие личности обитают на этом поле зарабатывания денег. Начать с того, что новоявленные строители и слыхом не слыхивали о том, что существует обучение специальностям штукатура - маляра, плиточника, плотника - бетонщика, электрика, сантехника. Но рекламируют себя, как высококвалифицированные специалисты. Дело подошло к финишу. По пути встретилось, как откровенное кидалово, когда умелец закупал материалы на свою банковскую карту в Петровиче или Леруа, получал по чекам деньги от жены, затем сдавал всё это обратно, закупал на левом рынке по списку втрое дешевле и сказывался больным. Мол он занемог и работать придёт месяца через два. По заявлению полиция заблокировала карту виртуоза, на которую ему переводились деньги. Дальше или судиться неизвестно сколько, или продать долг выколачивателям бабок из таких деляг. Но были и более хитрые или менее смелые. Вместо стяжки из пескобетона они делали заливной пол из эпосидки. Ведь первую надо уметь сделать, чтобы ровно было. А во втором случае и париться не надо. Электрики протянули всю проводку по потолку. А чего стелиться? Штробить то меньше. Стены штукатурили механическим способом. После чего их прнишлось ещё и шпаклевать и затирать. В чём выгода? А в том, что так зарабатывается быстрее. Сверху теперь приклеят натяжной потолок плёночку. И будешь, как в скорлупе. Сверху и снизу химия. Сбоков обои. Кстати, посредник умельцев, который находит заказ, а потом бежит искать дитё из Средней Азии, которое сделает работу, убедил жену, что надо сначала положить ламинат и наклеить обои до потолка, а затем делать потолок. Получив дензнаки, он успешно испарился и мне пришлось срочно укрывать обои и ламинат плёнкой до прихода на манеж очередных спецов по потолку. Со входной дверью тоже ералаш. Пришёл замерщик. Ему сказано было, что дверь должна открываться вправо наружу. Потому что вход в квартиру в конце коридора слева. Дверь поставили. Прихожу вставляю сувальдный ключ в верхний замок. Входит на пару сантиметров и не открывает замок. Догадался перевернуть его выступом вниз. Влез и открыл замок. Сначала я думал, что замок поставили кверх ногами. Но в ходе длинной дискуссии с производителями двери и установщиками я, наконец-то догадался, что они поставили дверь, которая должна открыватся наружу влево. Они просто эту дверь перевернули и поставили низом вверх. И замок для сувальдного ключа, который обычно ставят внизу, оказался вверху и вверх ногами аккурат вместе с перевёрнутой дверю. Я теперь строителей называю не иначе, как руссише циркус артистен и дети аулов.
Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы. Школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а её позорите! Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четвёрки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее. Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы?". Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.
Киностудия «Союзмультфильм» обратилась в Федеральную службу по интеллектуальной собственности (Роспатент) с заявкой на регистрацию товарного знака для защиты своего персонажа Чебурашки в рамках борьбы с контрафактом, сообщили в пресс-службе киностудии. Там уточнили, что такая мера позволит не допустить выпуска подобных игрушек другими компаниями... Документ сопровождает изображение: знакомый зрителям Чебурашка, но при этом с МНОЖЕСТВОМ ОСТРЫХ ЗУБОВ, торчащих изо рта... "Поданный нами образ на регистрацию для блокировки потенциального контрафакта — один из многочисленных вариантов», — пояснили в пресс-службе. Вот только "Классы МКТУ и перечень товаров и услуг", по которым предполагается патентная защита, приводят в полное изумление: "Агар-агар для промышленных целей; азот; актиний; алкалоиды; альгинаты для пищевой промышленности; альгинаты для промышленных целей; альдегид кротоновый; альдегидаммиак; альдегиды; америций; амилацетат; аммиак; аммиак [летучая щелочь] для промышленных целей; аммиак безводный; ангидрид уксусной кислоты; ангидриды; антидетонаторы для топлива двигателей внутреннего сгорания; антинакипины; антиоксиданты дляпроизводства косметики; антиоксиданты для производства пищевых добавок; антиоксиданты для производства фармацевтических продуктов; антиоксиданты для промышленности; антистатики, за исключением бытовых; антифризы; аппреты для текстильной промышленности; аргон; арсенат свинца..." - и еще ПЯТЬДЕСЯТ страниц мелким шрифтом, вплоть до "услуг гадания на картах Таро для третьих лиц" и "услуг похоронных косметологов" (?!!) Кто-то представляет себе АЗОТ, АММИАК, АРГОН, АКТИНИЙ, или АМЕРИЦИЙ в виде зубастого Чебурашки? А похоронного косметолога, видимо, приклеивающего усопшему мохнатые уши и дополнительные зубы? Я - с очень большим трудом. Что нужно было курить, чтобы все это вписать в список защищаемых патентом товаров и услуг?!
Каждый день сообщают об аресте вице-губернаторов, министров различных областей и краёв. И очень часто на нас с новостных лент глядят молодые ребята. В анкете у каждого из них сказано, что после окончания ВУЗа он сразу становился директором какого-либо предприятия, а через непродолжительное время перебирался в администрацию субъекта федерации. И там скакал по служеьной лестнице, в конце которой благополучно оказывался в камере. Такое впечатление, что такие кадры специально куются, чтобы всё подписывать, в потом на них всё будут списывать.
Вспоминаю - прошлый год - в середине мая 12-15 числа - Витязево было наполнено туристами - на 50% - ВСЕ - бары рестораны и кафе - уже работали - торговцы на мелких лавочках - торговали до часу ночи!
Последний тормознутый отель в 2024 году открылся 17 июня!
Сегодня - 1 июля. В Витязево - после 23 часов вечера - тишина и безлюдье - ничто и никто не работает - людей (покупателей - нет!),
Единственное что работает - центр отдыха Паралия (несколько кафе - до 4 утра), круглосуточная наливайка - вино на розлив (и пиво), - но всё равно - народу в 1 ночи - меньше в 10 раз чем в 1 июля 2024 г.
___________________________________
про море - сам ещё не купался - ибо холодно - вода +21, воздух ночью +21 днём +27-28.
мне холодно так.
некоторые купаются - как обычно при такой "заполненности" пляжей - ка в начале мая 2024 прошлого года!
______________________________________
ПостСкриптум - вообще - мне кажется - это такое кармическое наказание для торговцев, предпринимателей и прочих - за прошлый год!
В прошлом году - всё лето стояла аномальная жара +53 в июле, - +25 - до конца октября - до середины ноября стояло +20 воздух, +24 вода.
Не смотря на это - ВСЕ - торговцы, отельеры и прочие - прекратили свою деятельность 10 октября!
После 10 октября - в Витязево работали только магазины "Магнит" и пятёрочка!
Все остальные - УСТАЛИ!!!!
Они заработали столько бабок за сезон - как никогда ранее, - они пресытились - и послали всех отдыхающих - наф..-вмагнит!
Вот теперь посидят на голодном пайке - вспомнят начало двух-тысячных.
Израильтянин пишет, что посетил 157 стран мира и сохранил паспорта с визами всех стран, кроме двух. В Ливан и Сирию он въезжал без визы. На броне Меркавы.
Не моё... Вот тут много разговоров о нападении на ВП. И сразу вспомнился похожий случай осенью. Тогда «бородачи в тапочках» блокировали колонну «Эспаньолы». Якобы бойцы подразделения пропустили машину «бородачей» «без должного уважения». Угрожали оружием и представлялись сотрудниками силовых структур: Росгвардии, спецназа «Ахмат» и военной комендатуры, а предводитель нападавших назвал себя «Юнусом братом Адама». Нападавшие не предъявили никаких документов и не назвали причин остановки колонны. Вместо этого они выкрикивали «бессвязные угрозы и оскорбления» и «всячески провоцировали бойцов на конфликт» Военные, по заявлению «Эспаньолы», действовали по инструкциям: привели оружие в боеготовность, покинули транспорт и заняли огневые позиции. «Когда замаячила угроза реального вооруженного конфликта <...> старший из этих циркачей, представившийся, как «Юнус брат Адама», заявил, что «ловить тут нечего» и, дерзко оставив контактный номер, умчал вместе со всей своей труппой», — говорится в заявлении подразделения. Оказывается, если действовать согласно уставу и инструкциям, то можно не быть униженным и избитым. Убеждён, что с собеседником нужно разговаривать на понятном ему языке. Если собеседник хамло - значит он понимает язык хамства. Бывают такие, которые понимают только язык силы. И да, права есть у тех, кто не боится их отстаивать. У тебя есть только то, что ты способен защитить.
Захожу в личный кабинет банка ВТБ. Поскольку делаю платежи буквально 3-4 получателям, да еще и обычно одинаковыми суммами, просто копирую их из Истории. Так и сейчас: захожу в Историю, а там... Вместо сумм - точки. То ли сбой, то ли хрен знает что. Ну скопировал, деньги отправил, снова в Истории. О, в уголочке нарисован закрытый глазик. Жму - циферки проявились. Позвонил в call-центр - это новый релиз. Вы знаете, я - умный. В школе я был лучшим учеником школы, я всё понимаю (ладно, не всё, но многое), и с фантазией у меня - ого-го! Но я не могу представить ситуацию, в которой при входе в Историю на компе (а не на банкомате, где полно чужих глаз), надо закрывать суммы. Если я одиночка, то их увидит только кот. Если женат, то скрывать деньги от жены - плохая идея.
Предлагаю вместо кучи точечных запретов ввести в УК РФ статью "Долбоебизм", наказание (в дополнение к существующим нормам) - от месяца до полугода публичных исправительных работ при отсутствии ущерба, без иных вариантов вроде штрафа или условки, ответственность наступает с 12 лет:
- для самокатчиков, летающих по тротуарам, и для пешеходов, не смотрящих по сторонам на тротуарах - для автомобилистов, не включающих поворотники, и для автомобилистов, уверенных в том, что поворотники дают преимущество - для обочечников и поворачивающих вторым рядом, независимо от разметки и прочего из ПДД - для собачников, не берущих собак на поводок и не убирающих за ними говно в жилых и прогулочных зонах, и для несобачников, дразнящих собак - для любителей смотреть видео или слушать голосовые без наушников вне дома или своей машины - для любителей громкой музыки вообще где бы то ни было и когда бы то ни было, кроме глухой тайги - для мотоциклистов и автомобилистов с прямотоками - для мотоциклистов, едущих быстрее потока более, чем на 10 км/ч - для автомобилистов с тонировкой спереди - для мотоциклистов, не притормаживающих перед перекрёстками с поворотом налево со встречного направления - для мотоциклистов, ездящих без ближнего света - для автомобилистов, устанавливающих нештатный головной свет и мигающие лампочки в задние фонари - для родителей, дитачкам которых всё можно, и для взрослых, лезущих с неуместными замечаниями к чужим детям - для родителей, сажающих детей ногами в тележки в супермаркете - для учителей, врачей и любых госслужащих, позволяющих себе переход на личности в рабочее время, равно как и для их учеников, родителей, пациентов и посетителей - для проверяющих на мягкость/твёрдость своими пальцами и ногтями хлеб и фрукты в магазинах - для ставящих ноги на кресла в общественном транспорте - для демонстративно проводящих индивидуальные религиозные обряды в общественных местах - для автомобилистов, паркующихся не по разметке (да, даже если все остальные тоже так стоят) - для автомобилистов, занимающих всякими фишками и канистрами себе общее парковочное место - для мусорящих где бы то ни было, даже бычком от сигареты - для плюющихся куда бы то ни было, кроме земли не на проходе или урны - для входящих в любую дверь прежде, чем оттуда кто-то выйдет - для имеющих в активном лексиконе оборот "А чё такова?"
Жаль, что наша романо-германская правовая система такого не предусматривает технически, хотя...
Я вам сейчас расскажу один случай, дорогие граждане. История — хоть стой, хоть падай. И главное — ведь, понимаешь, всё не на пустом месте. Всё из жизни. Жила-была женщина по имени Ольга. Самая обыкновенная. Ничего особенного: работает в бухгалтерии, с ребёнком одна, квартира съёмная, и нервов, как у всех, не больше трёх штук в запасе. Муж, то есть бывший, у неё был — Сергей. Так себе субъект. Поначалу был приличный, но потом что-то у него как-то испортилось в характере. То ли кризис у него был, то ли осеннее обострение, неизвестно. Развелись. А тут, значит, однажды вечером, приходит он, как снег на голову. — Привет, Оля, — говорит, — я, вообще-то, подумал, и решил: алименты платить больше не буду. Она, значит, вытирает руки о фартук, говорит спокойно, но уже с прищуром: — Ты, Серёжа, это… как хочешь, а сын у нас общий. И по закону ты обязан. А он, как нарочно, и говорит: — А по новому указу, — говорит, — тот, кто платит алименты, имеет, так сказать, интимное право. На связь. С бывшей супругой. Тут Ольга так и села. Даже ложку уронила. — Что ты мелешь, Серёжа? — Не мелю, — говорит. — А ты проверь. Это теперь государственное нововведение. Дескать, справедливость. Платишь — получай доступ. Ну, она схватила телефон, вся дрожит. Интернет открыла — и точно. Какой-то новый президентский указ. От 1 июля. Там мелким шрифтом, но ясно: "в целях укрепления демографической устойчивости и обеспечения возврата моральных ценностей..." — ну и так далее. В общем, если получаешь алименты — будь добра, исполняй супружеские обязанности. Пусть и бывшие. Ольга закрыла телефон и заплакала. — У меня, — говорит, — человек есть. Мы любим друг друга. А если я с тобой, Серёжа, буду... всё. Всё рухнет. У меня совесть не позволит. А он, между прочим, руками разводит. — У меня тоже дама есть. Она мне, между прочим, на массаж не даёт без декларации о намерениях. Но! Я люблю сына. И если ты мать, так терпи. Иначе ты эгоистка. Ребёнку нужны ресурсы. А ты — упираешься. И спорили они так, я вам скажу, не меньше двух часов. С аргументами, с нервами, с чаем и без. В какой-то момент он даже сказал: — Я тебе что — банкомат с насадкой? Я, может, в душе поэт. А вы все — деньги да деньги. Это же как изнасилование, только в рублёвом эквиваленте.
И тут, когда уже дошло до каких-то ужасных метафор и крика, вдруг — хлоп. Ольга проснулась. Лежит в кровати, лицо в подушку вжато, сердце колотится, как будильник советский. Поняла она тогда: всё это — сон. Просто страшный, абсурдный сон. Ни указа, ни Сергея, ни законного разврата. Села, вытерла слёзы, подумала. "Знаешь что, — говорит себе, — а может, и правда. Может, ну его. Эти алименты с унижением. Буду сама. Я не хуже других." И с утра, не медля, написала ему: «Сергей, если хочешь — давай поговорим. По-нормальному. Без цирка. Ради сына». Вот такая история, дорогие товарищи. Кому смех, а кому поучение.
Как я стал капитаном гравицапы и почти незаконно эмигрировал в США (случайно) или Как три иммигранта, пять шлюзов и один трос чуть не победили законы природы и иммиграции Глава 1. Построил гравицапу После постройки дизель-электрохода за $190 млн я решил: «А не построить ли мне гравицапу поменьше — только мою?» Купил катер с двумя движками по 300 «лошадей». То есть официально это катер, а по мощности — швейцарский танк. На помощь взял троих новоиспечённых иммигрантов: один рулит, второй жарит, третий не роняет сковородку в шторм. Команда мечты! Глава 2. Почему между Монреалем и Торонто не ходят пассажирские суда? Ответ простой: река Святого Лаврентия — это не река, а аттракцион «Пять шлюзов и куча порогов». Чтобы попасть из Монреаля в Торонто, нужно пройти пять шлюзов и преодолеть 80 метров перепада по высоте. Это не прогулка, это морская версия "American Ninja Warrior". Ах да, течение 10 км/ч встречное. То есть ты гребёшь, гребёшь — а на карте стоишь. Как загрузка Windows в 1998. Глава 3. Иммиграция без визы Проходим американские шлюзы, и я шучу команде: — «Поздравляю, вы без виз попали в США». Смеялись все… до того момента, пока я случайно не сбился с курса на 200 метров. Мы оказались в американских водах. Ага. И тут — катер береговой охраны! Орут через мегафон: — "Вернись в Канаду, преступник!" А я такой: — "Так я еще на воду не ступил, значит, не преступник!" Закон не нарушен, но GPS-позор остался. Глава 4. Капкан из кабеля Плыву такой, довольный. Вдруг карта пишет: "тросовая переправа". Думаю — шутка? Ан нет! Там паром тащат на верёвке! Сзади кабель опускается под воду. И тут я понял, что либо мы пройдем как утка под мостом, либо наш катер станет самым дорогим куском алюминия на дне. Прошли. Кабель не зацепили. Верёвка не взорвалась. Почти праздник. Глава 5. Мост имени "Гони быстрее" Плывём к разводному мосту. А он — сюрприз! — разводится в последний раз в 18:00. На часах 17:53. Газ в пол! Моторы ревут, как у Формулы-1. Успели! Развели мост для одного нас. Почувствовал себя королём канала. А потом подумал: греки 2000 лет назад построили каналы без разводных мостов. Что с нами не так?.. Глава 6. Шторм, серфинг и чайки На озере Oнтарио — шторм, 3 балла. Начало нас кидать, как блины на Масленицу. Чтобы зайти в порт, пришлось ловить волну. Поворачиваюсь под 90 градусов, газу — и вот оно: катер на гребне волны! Настоящий серфинг, только вместо доски — лодка с тремя иммигрантами, одним холодильником и вечным вопросом: «А это точно безопасно?» Глава 7. Телебашня и гигант из тумана За 50 км до Торонто увидели телебашню. Навигация упростилась: просто рулить на башню, никаких карт. Но не тут-то было! Из тумана, как босс в конце игры, выплыл торговый сухогруз. Вопросов не задавал, сигналил низким «БУУУУУМ», как грозный дирижабль. Но мы не спали. Иммигранты бодро запрыгнули в жилеты, я в кофе. Увернулись. Глава 8. Выводы капитана Пограничники — это не шутка. Даже если ты всего на 200 метров «зашёл». Серфинг возможен и на катере. Главное — гребень поймать. Шутки с кабелями — плохие шутки. Греки были гениями. **Если ты строишь катер под панели — будь готов, что жизнь сама тебе сделает «солнечно-ветряной штормик».
Были с мужем обычной парой, оба работали, детей пока не планировали. Потом в его фирму назначили новую директрису из другого региона. Видела её на фото, просто красотка! Муж был от неё в восторге, рассказывал, какая она умная, интересная, как быстро наладила рабочие процессы. Я сначала ревновала, но понимала, что она слишком роскошная для него, и успокоилась. Тем временем муж сначала пошёл на курсы, обложился книгами. Потом стал бегать по утрам. В итоге получил повышение, меня бросил и ушёл к ней! Прошло уже несколько лет, я постоянно слежу за их жизнью. Он выглядит роскошно, они вместе занимаются спортом, путешествуют, он получил ещё два повышения, на 30-летие жены подарил ей машину... Я не могу отделаться от мысли, что со мной он топтался на месте, а она его мотивировала, и он стал добиваться того, чего со мной не добился бы. Я что, тянула его вниз?..
Экономическая географичка Зубаревич с изумлением вещает, что потребление водки в прошлом году упало на 23%, а в этом - на 18%. Она недоумевает по этому поводу. "А ответ ужасно прост и ответ единсственный" - как пророчествовал Владимир Семёнович, царствие ему небесное! Просто количество глоток,заливающих этот эликсир на постоянной основе, заметно поредело.
Как-то на КВНовской разминке команды МФТИ с Горным институтом наш незадачливый художник попытался в прямом эфире нарисовать вопрос - четыре круга с хвостами по углам прямоугольника с перечёркнутыми диагоналями, что должно было означать "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Но гуашь засохла, и друзья-соперники предложили взамен воды недопитое за сценой пиво. Краска прекрасно развелась, но рисунок немедленно "поплыл" на глазах у 150 миллионов телезрителей. "Вот когда казаки плачут...", - мрачно пошутил Александр Масляков. Горе-художником был Олег Гридин. Кстати, в команде Горного играл тогда Артём Тарасов, будущий первый советский миллионер.
Вся проблема Абхазии в том, что они ждут от туризма такой же выход как и от майнинга. Уже объясните им кто-нибудь, что рентабельности в тысячи процентов, кроме майнинга, есть еще только в атомпроме, цветмете, в торговле наркотиками и на черном рынке внутренних органов. Первые два, в Абхазии делать не из чего, второе, в России тоже не понравится, а вот третье пожалуйста. Только из своих. Или привыкнуть к нормальному бизнесу, нормальной рентабельностью и сделать хорошую курортную страну.
Отряды демократического ИО президента Сирии Джулани (бывшего Аль-Каедовца) как начали резню друзов в Сирии, так прекращать и не собираются. Поступают жуткие сообщения, в сети уже полно видео с издевательствами над друзами, убийствами, насилием и кучами тел.
И через Египет Израиль сообщил Джулани, что если эта херня не закончится, то ракета прилетит по самому ИО президента Сирии Джулани... В подтверждение серьезности намерений израильские самолеты нанесли символический удар по Генштабу сирийской армии.
Мировая общественность, которой абсолютно похер на друзов, как было похер на алавитов и вообще на всех, возмутилась этим фактом (ударами Израиля).
Мировая пресса полна заголовков вроде “Израиль бомбит Сирию”. И НОЛЬ попыток объяснить почему. Би-Би-Си: Израиль нанес удар по Сирии «для защиты друзов» TRT (Турция): Израиль бомбит Сирию на фоне стычек (похер каких, не ваше собачье дело, кого там режут... Кого надо, того и режут.)
Нечего евреям-сионистам вмешиваться во внутренние дела Сирии. Режут, значит, так надо, лишь бы соблюдали права человека.
Кстати, на этом фоне выделяются Известия, которые вкратце информировали о сути событий (ссылка см. Источник)...
p.s. На фото бывшие боевики Аль-Каеды, ныне демократичные солдаты демократичного ИО президента Сирии сбривают усы главе местной общины друзов (а после убивают его).
Усы в друзской культуре (особенно среди старшего поколения и религиозных мужчин) имеют символическое значение, связанное с достоинством, зрелостью и мужественностью. Их наличие часто ассоциируется с традицией, честью и духовной ответственностью. Принудительное сбривание усов воспринимается друзами как унижение, утрата чести и покушение на идентичность.
На рыболовецком траулере «Золотой Крючок» работал матрос Боря — ветеран восьми бурь, пятнадцати штормов и одной неудачной рыбалки. Он клялся, что однажды поймал селёдку весом в 12 килограммов, но никто не верил. Потому что селёдка... ну, она не бывает 12 килограммов.
Боря знал, что правда на его стороне. Он даже нарисовал эту селёдку и повесил картинку в каюте. Рыба была с глазами, как у начальника порта, и с зубами, как у бывшей жены.
Однажды, во время ночной вахты, Боря услышал странный всплеск за бортом. Он выглянул — и там, при лунном свете, всплыла та самая селёдка. С усмешкой. С зубами. И с якорем в зубах.
— Вот же ж… — сказал Боря и прыгнул за борт с половником вместо гарпуна.
Через три часа его вытащили, синий от холода, но счастливый. В руках он держал... тапок. А селёдка? Уплыла. Но теперь на спине у неё была наколка: «Боря был тут».
Не могу держать этр в себе "мегафон Здравствуйте. Вы чего там совсем охуелм? Оплатил телефон ussd запросом. Сбер комиссию не взял, а вы взяли? За что бля коммиссия? За неработающий месяц интернет? Или за то вы никак не можете принять то что в месяце разное количество дней? Или за невозможность оплатить вашу гребаную связь по СБП из за опять таки неработающего интернета? Или это коммиссия за сжигание непотраченых из за неработающего интернета гигабайт пакета?
5
Радуют истории, как мальчик встретил девушку, и теперь у них всё хорошо. У девушки, двое детей от первого брака, у него, от второго. Девушка с детьми называется женщина. Замужняя девушка - это также женщина. Когда на свадьбе «по традиции» похищают невесту, по факту похищают замужнюю женщину. Невеста, была, когда заходила в ЗАГС. Выходят уже замужней, и следовательно – женщиной. Муж может подавать заявление о похищении жены, учитывая, что похитители требуют выкуп… да да. Статья. Сначала рождённый ребёнок женского пола называется девочка. С взрослением и появлением месячных - девушка. С началом половой жизни, уже женщина. С появлением детей- женщина, мать. С появлением внуков - бабушка. Если детей нет - женщина, позже – пожилая женщина. Если у женщины нет внуков, она НЕ Бабушка. Возраст не делает женщину бабушкой, как и мужика - дедушкой. Возвращаясь к началу: мужик встретил женщину, и теперь у них всё хорошо. Так будет вернее. ИМХО
Группа из 52 еврейских подростков (школьников из Франции, граждан Франции и ЕС, посещавших летний лагерь в Валенсии), была снята с рейса авиакомпании Vueling в аэропорту Валенсии.
Причиной было их ужасное поведение: дети начали петь традиционные еврейские песни во время посадки и ожидания взлета.
По сообщениям, экипаж самолета потребовал прекратить пение, и когда дети отказались, была вызвана полиция, чтобы принудительно высадить их с рейса.
Прибывшие полицейские, потребовали от детей прекратить видеосъемку и сдать телефоны, по-видимому, чтобы помешать им вести съёмку. Руководитель группы попыталась вмешаться, после этого на неё надели наручники, конфисковали телефон и вывели из самолёта, а позже отпустили, как сообщается, подписав соглашение о неразглашении.
Сообщается, что дети на борту самолёта были одеты в традиционную еврейскую одежду, такую как цицит и ожерелья со звездой Давида. Некоторые утверждали, что сотрудники авиакомпании позволяли себе оскорбительные высказывания, в том числе называя Израиль «террористическим государством», хотя школьники не имели отношения к Израилю и являлись гражданами Франции.
В официальном заявлении Vueling утверждает, что действия её сотрудников были предприняты "исключительно в ответ на поведение, которое поставило под угрозу целостность рейса, а также безопасность пассажиров".
Тут вопросов нет, еврейские дети могут быть весьма шумными и могли мешать прохождению предполетных процедур и инструктажа безопасности перед взлетом.
Интересно другое: капитаном этого рейса был Иван Чиривелья, который, готовил двух угонщиков самолетов 11 сентября 2001, устроивших теракт 9/11 в США, включая Мохамеда Атту, который возглавлял группу из 19 смертников и являвшегося лидером группы из пятерых угонщиков, захвативших самолёт Boeing 767-223ER рейса American Airlines 11, пилотировавшего захваченный лайнер, осуществившего таран Северной башни Всемирного Торгового Центра.
Он даже книгу об этом сам же и выпустил автобиографическую: "НЕВИННЫЙ" СОУЧАСТНИК.
Полагаю, приветствие пассажиров в этой авиакомпании должно звучать так: Уважаемые пассажиры, наша авиакомпания Vueling уделяет особое внимание вашей безопасности. Сегодняшний рейс ведёт опытный пилот-инструктор с многолетним стажем - капитан Иван Чиривелья. Человек, воспитавший целое поколение пилотов… В том числе двух участников терактов 11 сентября 2001 года, включая Мохамеда Атту, осуществившего таран Северной башни Всемирного Торгового Центра 11 сентября 2001 года. Полет займет 2 часа 15 минут. Температура воздуха в Париже ....
Живут же люди! По суду передали в федеральную собственность 821 объект недвижимости и более 590 млн российских рублей ($7,5 млн), принадлежавших семье бывшего мэра города Владимира Николаева. Всё это добро конфисковали как "нажитое с нарушением антикоррупционного законодательства" у самого экс-мэра, его матери, сестры (члена комитета по безопасности и противодействию коррупции) и племянницы. В перечень конфискованного вошли: — комплекс санатория "Амурский залив" (3 земельных участка); — апарт-отель "Магнум" (322 квартиры, 269 машино-мест и 23 офисных помещения); — 12 земельных участков; — 12 зданий; — 32 нежилых помещения. В.Николаев использовал 16 компаний для сокрытия владения имуществом. В 1990-е годы бывший мэр был фигурой, связанной с криминальной группировкой. Интересно, что это не первый экс-глава Владивостока, которого судили за коррупцию. В 2019 году за это мэр города Игорь Пушкарев получил 15 лет лишения свободы, а в 2021 году осудили за взятки очередного мэра — Олега Гуменюка.
Однокурсник мой Яков Морозов, чистокровный мордвин, эрзя. Так что поосторожнее с определением национальности по фамилии. Сказанул как-то, что в городе люди живут, как вороны на деревьях. Очень ёмкое определение, надо сказать. И что же вы думаете? К нему тут же пристало прозвище - ворона. Хотя он истинно деревенский парень.
Добавлю к истории от "русского националиста" - см. https://www.anekdot.ru/id/1532985 Во время одного откровенного разговора я спросил моего студента-татарина, живущего в Уфе о том, что они жалеют, что Татарская АСР и Башкирская АСР были автономными (А), а не советскими (С) социалистическими республиками. Тогда бы они по примеру других советских республик вышли бы из состава СССР. Студент мне ответил, что если б это случилось, то татары с башкирами сначало бы выгнали/вырезали всех русских, а потом татары взялись бы за башкир, которых они считают сбившимися с пути татарами. Вспомним Румынию с Молдавией. Резня была бы почище югославской, кавказкой или таджикской! Кстати, Карело-финскую ССР после ВОВ предусмотрительно понизили до автономной. А то бы во времена парада суверенитетов... Можно пофантазировать, что бы получилось! Мурманск как Севастополь оказался бы за границей. Согласен с "русским националистом" на 100% в том, что разные "азики", "арики" и прочие "дагики" стеной огораживают своего, каким бы мерзавцем он не оказался. Знаю это по срочной службе в Советской Армии. Национализм (в оригинале - патриотизм) - это последнее прибежище негодяя. Погуглите этот афоризм!
В Англии решили, что процесс превращения страны в халифат идёт недостаточно быстро и снизили минимальный возраст голосования на всех выборах до 16 лет. Правительство лейбористов рассчитывает, что это принесет им пару дополнительных мандатов. Возможно. В ближайшей перспективе. Но учитывая, что самое популярное имя для новорожденных англичан все последние годы - Мухаммед, это не надолго.
Работаю в Европе. Большой отдел. Недавно руководство сменило нам ПО, из-за этого работать стало неудобно, заказы оформляем медленно. Соответственно, обслуживаем меньше клиентов и меньшую премию получаем. Никому это не нравилось, все по одиночке жаловались начальству, но толку от этого - ноль. Возвращать старую программу не хотят, улучшать новую не спешат, и мы решили устроить свою маленькую забастовку. Полностью прекратили работу отдела. Уже через час руководство в полном составе само (!) пришло к нам. Выслушали все претензии, старое ПО всё равно не вернули, но очень быстро убрали ВСЕ неполадки новой системы. Ещё бы. Обычно за час мы обрабатываем более 3 тысяч заказов, а тут ни одного. Жаль, что старую программу не вернули, но мы все равно довольны. Горжусь нашим коллективом, каждый поддержал бунт, никто не остался в стороне!
"Подвесное дорожное сооружение через реку Юг между поселком Дуниловский и деревней Дунилово рухнуло в субботу, 12 июля. В это время по мосту проходил крестный ход. 12 июля сообщалось, что медицинская помощь потребовалась одному ребенку и семи взрослым." Всё совершается по воле Божьей. Идут ревностные христиане, прославляют еврейского Бога. И он такой - А ну-ка разрушу я этот мост, на котором сейчас находятся мои почитатели, поют песни в мою честь. Вот смеху-то будет, как они будут падать! Не, ну а какая ещё тут логика может быть? Судя по Библии и Корану, нет большего садиста, чем Бог. И Люцифер, с его попыткой восстания, выглядит народным освободителем, типа Пугачёва или Спартака.
Когда то давно была такая коммунистическая страна .Рай для бездельников и тунеядцев и пьяниц. На ЗИЛе был такой случай. Жена написала в правком заявление на пьющего мужа. Постановление правкома 1 Лишить его премии за текущий месяц 2 Лишить его 13 зарплаты за текущий год 3 Снять с очереди на улучшение жилой площади 4 Не выдавать зарплату А выдавать жене по доверенности 5 Исключить из заводской самодеятельности А итог мужик развёлся с женой Это советское перевоспитание
Во время "совещания по социальным вопросам" наше руководство с грустью констатировало, что "в прошлом году 51% новорожденных в стране составили мальчики", и, соответственно, "в России ощущается нехватка женщин". Для "иканамистаф" типа Голиковой преобладание мальчиков среди новорожденных, конечно, могло оказаться "полной неожиданностью", но вообще-то это общеизвестный в течение столетий факт, крайне странно, что он вдруг привлек внимание российского руководства "на этом году революции". И, кажется, они уже собираются придумывать какие-то активные меры по борьбе с излишним числом мальчиков, даже боюсь предположить, какие... Кстати, я не уверен, знают ли они в принципе, что уже после 50 лет ситуация кардинально меняется, и бОльшую часть пожилых людей составляют как раз женщины. На всякий случай, во всем мире отношение мальчиков к девочкам среди новорожденных в 2024 году составило 1.05 (по отдельным странам - от 1.02 до 1.08, даже в тех странах, где не было второй мировой войны и депопуляции 1990-х, на которые тут же сослалось российское руководство, чтобы "объяснить" гендерный дисбаланс).
Особенности "свободы слова" в США и Великобритании.
На прошлой неделе The New York Times опубликовала на первой полосе фото якобы “умирающего от голода” ребёнка из Газы. Всем показали: вот лицо израильской блокады. Ровно под переговоры с ХАМАСом, на которых они ужесточили позицию, разогнали фейк про голод в Газе, да так, что даже мировые лидеры начали плакать и признавать Палестину. В неизвестно каких границах и неизвестно каком правительстве.
А потом — через неделю — приписка (на небольшом канале для комментариев с 80.000 подписчиков): ой, у него оказалось врождённое заболевание… не голодал он, просто родился с тяжелыми генетическими отклонениями, муковисцидозом, страдает от детского церебрального паралича, гипоксемии. И вообще, он с июня на лечении в Италии. Ну извините, не знали. Как и о том, что на ряде фото виден родной брат ребенка, нормальной комплекции и явно не страдающий от голода...
После того как устроили мировую истерию на тему голода, который все никак не наступит уже 1.5 года.
Можно ли подать в суд за это? Нельзя. Ни в США. Ни в Великобритании. Ни где-либо ещё.
Потому что у западных медиа есть иммунитет, покрытый красивым словом — «freedom of the press». Даже если ты солгал, ввёл в заблуждение и запустил фейк в мировые заголовки — ты свободен. Почему?
В США действует Первая поправка. Чтобы засудить СМИ, нужно доказать “actual malice” — намеренную ложь. Но NYT скажет: «Мы просто не знали! А потом узнали и исправили!» И всё. Суд скажет: “Ну молодцы. Идите.”
В Британии — та же песня. Газета Daily Express напечатала тот же фейк про “умирающего ребёнка”. Ответственность? Ноль.
Потому что для суда нужно, чтобы истец доказал личный ущерб, а не «ухудшение образа страны» или «манипуляцию общественным мнением».
Государства и армии не могут подавать иски о клевете в их адрес.
В западных СМИ можно оклеветать солдата, правительство, даже целый народ — но если нет конкретного физического лица, которое понесло прямой ущерб — суда не будет.
Такие вот нюансы "свободы слова" в "самых демократических" странах...
Написала давно тётушке в Минск, что хочу узнать о родственниках побольше. Пришло письмо:"В общем, так. Белорусы произошли от княгини Ольги." Сегодня, 24.07. День этой святой Ольги.
К вопросу о том сколько может проехать легковушка без масла в движке.....Некоторые сказочные идиоты нафантазировали что 100 км и без последствий любая тачка сможет... Наивные... В 90-е годы хотели купить подержанную машину. Через знакомых узнали, что один мужик продает машину старую, но с маленьким пробегом. Пришли, посмотрели, договорились, а вечером мужик перезвонил и сказал, что цена выросла. Ну мы и отказались. Но мужик то вошёл во вкус.. Наутро он поехал в мастерскую на своей колымаге на оценку, но не доехал, заглох по дороге. Оказалось что так как он ездил на ней и мало и давно, то и масло он очень давно не менял. Мужик влетел на переборку мотора...Но проще оказалось сдать её в металлолом. Ну кому он такое старьё потом сможет втюхать за большие деньги.
