Самые смешные истории за месяц!

...и парашютист этот задолбал уже!!! (из классики жанра.)

Внезапное продолжение истории № 1516391.https://www.anekdot.ru/id/1516391/
Всё же - абздец какой-то.
Пару дней назад из вентканала, ведущего в подсобку, раздалось суетливое шебуршание.
Потом - отчётливые затрещины. С чего бы?
Сразу вспомнились недавние и яростные обсуждения в домовом чате. Смысл их был однозначен и цветист, как юбка цыганки: крысы вот-вот начнут приходить в квартиры строго к завтраку; толпы наглых птиц мира - голубей - засрут серванты, аэрогрили и любимого континентального той-спаниеля Тайлера. Позор и национализация мироедам управляющей компании, не спешащей обтягивать такой приятной зеленоватенькой полиэстровой сеточкой оголовки вытяжных отверстий вентиляции!
Более решительные и мужественные настаивали на том, что могли бы УК-шники раскошелиться и на спиральный барьер "егоза", а то и на сетку-100. Не обеднели бы - вон тарифы ЖКУ рванули в чёртову высь...
Раньше я как-то относился ко всему этому почти безразлично. Но сейчас, прислушиваясь к треску вентрешётки (ломает, тварь!), подумал - не так уж и капризны соседи-то. Что или кто сейчас валит валом, наплевав на мою приватность?
...Удары веником по решётке, грубая матерщина и включение на полную громкость динамиков Galaxy A33 5G с шестью видами лезгинки попеременно, похоже, только раззадорили злодея.
Сталбыть - штурм.
Отдираю решётку, преодолеваю сопротивление агрессора с его уже слабым писком и -
"Ребята, ребята, скворцы прилетели, на крыльях весну принесли!.." Мне почему-то ещё с детства не нравилась эта чересчур бойкая песенка.
И какая, прошу прощения, нахрен, весна? У нас, судя по нынешней погоде - и до осени недалеко.
Есть, конечно, утешение: настоящей осенью скворцы всё же улетают. В Южную Европу, Северную, но Африку; в Египет, Израиль, Ливан. На Канарские острова, наконец!
...А тут вдруг возникает непонятное чувство: как же он долетит до этих Канар? Или до Ливана?
Вон и у глаза всё ободрано арматурой вентканала. И вообще исхудала эта глупая птица.
При таких дезертирских соображениях внезапно и начинается межвидовая адаптация. А то, чего доброго - и аддикция, и габитуация.

P.S.Да отпустил его, отпустил. Как в апреле.
Он, правда, вроде ещё и раздумывал - не вернуться ли.
И соседи добадывались: сам ли, что ли достал; как вытащил. Да сам, сам: дело-то привычное.

Прочёл в ленте новостей про гаишников и беспилотный автомобиль (см. картинку) и вспомнил давнюю историю про Валентина Гафта.
У него был один из первых криворульных японских авто в Москве.
Раз он поехел с женой на этой машине в гости и там хорошо выпил.
По пути домой он не стал рисковать и посадил за руль справа жену, а сам сел слева рядом.
Жена вела машину неуверено, их притормозил гаишник, подошел к окну водителя и попросил опустить стекло.
Гафт это сделал и... выпустил на гаишника хорошую дозу коньяка, виски и проч.
Гаишник крякнул и сказал: "Всё ясно - бросайте руль и вылезайте, будем составлять протокол!"
А Гафт ему в ответ: "А где вы видете здесь руль?".
У гаишника отвисла челюсть!

Про толерантность.

Года два-три назад внуки увлеклись минералогией.
То есть читали всё про камни, рассказывали про них, и даже на свой день рождения (они близнецы) потребовали купить определённые камни.

Я с уважением отношусь к увлечениям, даже маленьких детей.
Купила, привезла, подарила.
Они сложили всё в специальный атлас для камней, полюбовались.
Дальше я с ними собираюсь на улицу - гулять, внук (не отошедший ещё от подарка) увидел бусы у меня на шее (из камней), попросил показать.
Дала, тот моментально нацепил их себе на шею и собирается так гулять по улице.

Дочь, стоявшая рядом, громко:
— Сними немедленно! Ты так себе друзей не заведёшь!

И в сторону, шёпотом:
— А если заведёшь, то они мне не понравятся.

В подарок к камням, купленный внукам, мне дали тоже камень — тигровый глаз.
Обожаю его, всегда у меня в сумочке)

У нас в семье есть поговорка: «И тут я не сказал ему одну вещь!».
Рассказываю, к примеру, как я пообщался на работа в университете с одним учебно-методическим начальником и заканчиваю рассказ словами: «И тут я не сказал ему одну вещь!». Все спрашивают: «Какую?». Я отвечаю: «Какой же ты дурак, хоть и начальник!».
История этой поговорки такова.
Как-то сын (лет десять было ему) играл со сверстниками в хоккей во дворе дома, а мы с женой поглядывали за ним из окна. Подходят к ним ребятам постарше, начинают общаться. Один чужак-тинэйджер довольно грубо забрал клюшку из рук моего сына и стал её разглядывать. Сын пытается забрать клюшку, но тот не отдает. Началась словесная перепалка, которую мы не слышали. Я уже хотел выйти на балкон и вмешаться, но все обошлось – сын забрал клюшку, а балбесы ушли…
Когда сын вернулся домой, то мы спросили его – что это было? Сын рассказал, что этот пацан стал спрашивать его – что это за клюшка такая странная и зачем она ему нужна? Сын говорит: «И тут я не сказал ему одну вещь!». Мы хором – какую? Сын выдает: «Не твое собачье дело!».
Вспомнил я об этом, когда узнал, что Трамп недоволен поведением Путина.
Представляю их диалог:
Трамп: "Владимир! я тобой не доволен!"
Тут Путин "не сказал ему одну вещь": "А я, товарищ Трамп, посажен на это место не для того, чтобы вас ублажать или делать вас довольным!"

ПОМЕШАЛ
Когда Николая Эрдмана сослали в Енисейск, Эраст Гарин по собственной инициативе отправился навестить друга. Добирался две недели. Этим он немало удивил Эрдмана, но не прошло и часа, как Гарин увидел, что на пристани сел гидросамолёт и засобирался обратно.
Через несколько лет, уже в Москве, Эрдман спросил Гарина:
- Почему, собственно, Эраст, вы так быстро от меня улетели?
- Да мне показалось, Николай Робертович, что я помешал вам. На столе отточенные карандаши лежали, бумага...

У меня ребёнок от первого брака, я его очень люблю и очень к нему привязан. На данный момент у меня второй брак, есть совместный ребёнок и ребёнок моей нынешней супруги, также от её первого брака.
Мой ребенок приходит к нам в гости на несколько дней с ночёвкой. Поначалу нынешняя супруга была не против, но сейчас пошли ультиматумы по поводу этого, мол, это наша семья, и ему здесь делать нечего, у него место жительства определено с матерью, и ты платишь алименты. Хотя её ребенок живёт с нами, и я абсолютно не против этого, а наоборот, даже не представляю, как может быть иначе.
Я очень люблю детей и хотел бы их видеть, как можно больше. Супруга мне впихивает, что так никто не делает, и она уже у всех знакомых спросила, и все в шоке, потому что детей от прошлых браков не берут так в гости, тем более с ночёвкой.
Дело доходит до развода практически. Сейчас она настаивает, чтобы я его вообще не приводил в дом. Не знаю, что мне делать: и семью терять не хочется, но и дети же ни в чём не виноваты. Как мне ребёнку объяснить: "Я тебя не буду больше брать, так как у тебя семья там"? Может, конечно, я заблуждаюсь, но чего-то моя внутренняя мораль мне говорит, что я прав, и то, что ребёнок пару дней может побыть и у меня, в этом ничего страшного нет.

Еду в автобусе, и робот в динамике говорит:
- Напоминаем, что с 22 июня штраф за безбилетный проезд полторы тысячи.

Не то, чтобы я злостный безбилетник,но в стране все знают, КТО творит нам подлянки на 22 июня...

Дочка знакомых Маша вернулась из садика вся сияющая. По секрету сообщила старшему брату:
- А я сегодня впервые в жизни парня поцеловала!

Брат в ступоре.
- Тебе 4 года, куда тебе еще целоваться. Кто он?!
- Соломон, из старшей группы. Ему уже 6!
- Ты что, в Израиль намылилась?
- Нет, просто он мне нравится.
- Так я ему по шеям накостыляю!
- Ну и костыляй. Но учти - он ответит. А я за него все равно замуж выйду!

Брат долго думал. Чёрт его знает, детская дурь скорее всего. Сама на следующий день забудет. Или может это настоящая любовь, начало долгой дружбы. А он тут полезет с кулаками. Долго мучился, в конце концов рассказал родителям.

Мать в шоке:
- Надо отлупить и пристыдить обоих, каждому отцу по своему чаду.

Отец:
- А за что? Это даже педофилией не назовешь, оба дети. Козла же нельзя назвать зоофилом. Хотя он им по сути и является. А девочек бить нельзя даже за дело. Что тут такого? Подумаешь, поцеловалась! Императоры российские целые полки на Пасху перецеловывали. Все подряд христосовались, и никто их не подозревал в разврате.

- Так значит ты научил нашу дочь такими разговорами!!!

На прошлой неделе получил белый билет по пению. Негоден к нестроевой даже в военное время. Завалил худкомиссию с громадным запасом. Сам не пойму откуда во мне такие способности.
Голосования и обсуждения не потребовалось - все члены были единодушны и буквально с 3 нот очень одновременно сказали: “Спасибо!”. Хотя на лице никакой благодарности не считывалось, скорее мимика напоминала об употреблении внутрь лимона неожиданной кислотности.
Ну по крайней мере теперь есть официальное освобождение от караоке. Дорогие друзья, больше вам меня не подбить на этот позор независимо от количества выпитого! Когда моя душа поет - пусть делает это “про себя”, как говорили в школе.
Предыстория. Очень кратко. Мой младший занимается вокалом. Ездит на песенные конкурсы и так далее. Тут скоро будет очередной конкурс с тем условием, что ребенок поет в дуете с родителем (любым из). Они вдвоем с женой меня долго уговаривали. Льстили бессовестно, что я, якобы, себя недооцениваю, что под умелым руководством мой талант заиграет яркими красками. Все, пусть теперь с мамашей пробуется.

КИТАЙСКИЕ ПРОДАВЦЫ ВЕТРА

В Китае существуют люди, которые продают мореплавателям ветер. Обыкновенно они сидят на берегу моря и предлагают мореплавателям свои услуги.

Большей частью их сидит двое в одном месте; у одного в руках книга, из которой он что-то бормочет; на голове у него плоская шапка, на теле одежда с бесчисленными складками. Другой, с такой же плоской шапкой на голове, сидит между двух рыбных садков; правой рукой он держит передний конец кожаных мехов, наполненных воздухом.

Из этих мехов он выпускает воздуха больше или меньше, смотря по количеству заплаченных ему денег. Левой рукой он ударяет по земле деревянным молотком, чтобы вызвать духа ветров, который, по верованию китайцев, является в виде мужчины в широкой шляпе и широком плаще; он носится в воздухе на большой птице.

«Орловский вестник». 1888. № 38.

В бытность на работе, стояли мы, куря, с почти коллегой - я кодер, а он девопс. Ну вы сами понимаете, почему почти... Разговорились. Он сказал, что окончил Гнесинку, но сгодился там, где прислонился, то есть в программистской конторе. Я поделился впечатлением от последнего посещения Гнесинки, форсированного женой. Был юбилейный вечер какой-то матёрой воспитательницы гениев-виртуозов игры на фортепиано. Надо сказать, что съехавшиеся со всего мира, действительно поражали не только регалиями и но и изумительной технкой и игры и звучанием инструмента. Даже такого неискушённого меня. Ведь играли они отнюдь не прнивычную на слух знакомую всем из радио классическую музыку типа арии Фигаро Моцарта или марша Радецкого Штрауса.
И я выдал фразу, что мол ты представляешь, там все были евреи. И учительница, и ученики. Сказал это с долей уважения к нации, дающей миру такого уровня музыкантов. После этого товарищ наотрез перестал со мной здороваться. И это притом, что у меня гражданство государства Израиль :)

ДРУГОЙ СТАЛИН
Однажды актёр Михаил Геловани не согласился с предложенной суммой для очередного воплощения Иосифа Виссарионовича. Директор тоже вдруг заупрямился. Он знал, что, кроме Вождя, Геловани уже ничего играть не мог. Возникла перебранка.
- Ну, тогда ищите себе другого Сталина! - крикнул актёр и вышел.
С его условиями пришлось согласиться. Геловани настолько вжился в образ генералиссимуса, что уже после войны принимал у себя на квартире ходоков из народа, улаживал семейные конфликты, обещал поручиться, вручал какие-то грамоты. Он сидел в военном кителе на диване, покрытом персидским ковром, и даже, кажется, курил трубку. Когда изредка его поручительства не действовали, он впадал в ярость и переставал что-либо понимать.

Работаю в мебельном торговом центре. Однажды к нашему отделу подошёл "бомжеватого" вида молодой человек, одетый в тёплую одежду (на улице было +30). Меня это насторожило. Он попросил ложку кофе и кипятка. Пока моя коллега пошла нагревать чайник, я очень настороженно следила за этим человеком, так как уж очень он был похож на наркомана - резкие
движения и периодически бессвязная речь, безумный взгляд. Мысленно я уже думала, как бы это вызвать милицию, или куда бежать, если вдруг он потребует деньги из кассы. Мне было очень страшно. Но ничего не произошло, он дождался кофе и ушёл.
Через пару дней он вернулся снова, меня охватила безумная паника - думала, что сейчас вот точно произойдёт что-нибудь страшное. А мой коллега заметил этого человека и сказал, что знает его - он живёт в старой разваленной машине на улице, его родители когда-то умерли, и у этого парня просто поехала крыша. Теперь он просто без места жительства и, как оказалось, никакой опасности не несёт.
Мне стало безумно его жаль. Он ещё к нам приходил потом, я специально ему беляш и булочку купила, отдала. В его взгляде прочла огромное удивление и благодарность. Многие меня осудили, мол, и для таких людей должна быть работа, им и соцслужбы помогать должны, а не ты. А я понимаю, что в нашем мире никто никому ничего не должен. Можешь помочь - просто помоги. Бескорыстно. Собрала в пакет самое необходимое - консервы, полотенце, одноразовую посуду, кофе. Отдам ему при случае, если ещё раз зайдёт.

"Тополиный пух жара июнь..."

Или июль? Иванушки International на своих гастролях пели по-разному. В июне про июнь, в июле про июль. Строка была намеренно забацана так, чтобы рифма поцелуй одинаково хреново рифмовалась с любым из этих месяцев. Учитывались и климатические условия - автор песни Михаил Андреев был из Томска, где пух чаще приходится на июль. А в Москве и ее окрестностях вплоть до Питера он начинает обычно лететь в июне. В общем, как полетел пух и люди успели основательно прочихаться, тогда и вспоминается эта прекрасная песня.

В последнее (и не только время) смотришь какую-то фигню на ютюбе, например, о лечении желтопузых попугаев от облысения глауроновой кислотой.
А там в конце: подпишись на наш канал, если ты поддерживаешь идею о лечении желтопузых попугаев от облысения.
Какое, блин, вы имеете отношение к лечению желтопузых попугаев? И вообще какому-либо лечению? Вы копипастите всякую фигню со всего интернета!
Или:
– ставь лайк, если тебе понравился Вайсмюллер в качестве рупора Тарзана.
Это что, пост сам Вайсмюллер опубликовал? Он умер 40 лет назад! Ему бы я лайками весь сайт залайкал

Как-то в Питере ударили морозы. Морозом питерцев не удивишь, но когда они наступают неожиданно, первый день оказывается достаточно трудным. Солнце, скрипит снег, народ кутается в шарфы по самые уши... Выйти на улицу лишний раз представляется подвигом.
И вот по пустынной (по причине мороза) улице от ларька отходит бабуля, купив хлеб-булку, видит - навстречу идёт мужчина, интеллигентного вида, одет хорошо. А под мышкой зажата чекушка (малёк водки). В руках-то холодно держать. И не просто идёт, а вроде кругами ходит, туда-обратно.
Ну, бабушка не могла пройти мимо, говорит:
- Сынок, тяжело, что ли, после вчерашнего? Да разве можно в такой мороз на улице пить? Замерзнешь же...
На что мужик и отвечает:
- Вот и я так думаю.. Я уж час тут хожу, ищу такого же идиота, чтобы согласился со мной выпить...

История с макроном и его приятелями, ехавшими навестить своего друга, напомнила мне дела давно прошедших дней. Или то макрониха ехала? Я совсем запутался, кто в этой семейке первый мужик, а кто второй. Вроде кто бьёт, тот первый мужик, но этих французов хрен поймёшь. Ну да это не важно. Вернее важно, но в данной истории не важно.
Короче, в то далёкое время, ещё при Союзе, мой отец был страстным рыбаком. Денег, потраченных на снасти, хватило бы на закупку рыболовного траулера. Рыбы правда было маловато. Даже разжиревший дворовой кот, хотя и был основным дегустатором, всегда смотрел на отца снисходительно и презрительно мяукал. Но того это не смущало. Он по кошачьи не понимал.
При чём тут макрон с макронихой и их другом?
Дохожу до этого.
Однажды отцу пришла в голову гениальная идея: чтобы рыба лучше ловилась, нужно использовать более продвинутую подкормку. Добавить в макуху и прочие стандартные ингредиенты коноплю.
Это сейчас легко сказать и сделать. Правительство с президентом заботится не только о себе, но и думает о народе, разрешив использование наркотиков. Ну и заодно разрешив однополые браки, чтобы два раза не вставать.
При Союзе сатрапы всё это пресекали, какие однополые браки, какие наркотики. Не думали о людЯх.

Купить коноплю был не вариант. С макроном также не выгорало, общих знакомых у нас не было, да и как через границу провезёшь? Только выращивать.
Где?
В те времена я немного боксировал, со мной в секции был студент из одной из среднеазиатских республик. По его словам, у них какой-то шутник посеял коноплю около горкома. Председатель был русскоязычным, в этом деле не шарил, а никто из местных не посчитал нужным указать ему на этот беспредел.
Обдумав такой вариант, отец его с сожалением отмёл.
Приняли решение сажать коноплю в селе, где жили дед с бабушкой.
Приняли- потому что как-то незаметно из советчика я стал соучастником в этом преступлении, постепенно превращаясь в наркобарона.
Решили-сделали. По центру огорода выделили несколько грядок, посадили что хотели. Вокруг посадили кукурузу. Чтобы не смущать пассажиров автобуса, проезжающего мимо в соседнее село, да и соседей также. Они все очень милые люди, но анекдот про трёх хохлов, два из которых обязательно предатели- не анекдот.
Кукуруза взошла хорошо, за короткий срок вымахала на пол-метра. Правда, конопля за это же время на два и продолжала расти.
Мы начали сушить сухари, но не пригодились. Как мы наивно думали, никто ничего не заметил.

Пришло время собирать урожай. Утром собрали. К вечеру полный двор просителей. Кому на рыбалку, кому на пироги, кому канареек кормить, кому хату белить (метёлки от конопли лучше любой кисти). Ну как откажешь соседям и родственникам.
К утру следующего дня подтянулись просители из соседнего села. К вечеру участковый. Но опоздал. Ему не хватило. Кто раньше встал, того и тапки.

На выходные отец собрал снасти, подкормку, сорокалитровые ёмкости для пойманной рыбы и отправился на рыбалку. Дворовой кот посмотрел на эту фигню, презрительно мяукнул и пошёл по своим делам.

Ну шо сказать. Интуиция кота не подвела. Впрочем, отец не расстраивался. Для него главное не результат, а процесс. Мать счастлива. Не нужно чистить эту мелкую костлявую рыбу. Мне вообще пофиг. Я не люблю речную рыбу, ем только морскую.
А мнение кота почему-то никого не интересовало

Красивый и когда-то очень популярный у нас цветок, георгин (или георгина), был вывезен из Мексики. Во всём мире его называют дейлия, по фамилии шведского ботаника Андерса Даля. В России о георгине узнали от Карла Людвига Вильденова, почётного иностранного члена Петербургской академии наук. Он-то и дал цветку название в честь замечательного петербургского учёного Иоганна Готлиба Георги.
Иоганн Готлиб (или попросту Иван Иванович) родился в Померании, но сорок лет прожил в Петербурге и преданно служил отечественной науке: участвовал в этнографических экспедициях в Сибири и на Урале, собирал гербарии и коллекции минералов и даже первым составил описание достопримечательностей нашего города и флоры Петербургской губернии.
Уважаемый в России, Георги был плохо известен за границей. Сохранилась история, что однажды некий англичанин приехал в Петербург и увидел на клумбе великолепные георгины.
- Оу, дейлия! - воскликнул иностранец.
- Нет, - отвечают ему. - Это георгин.
- Георгин?! - переспрашивает англичанин.
- Именно.
- Оу! Кто бы мог подумать, что в этой северной варварской стране так почитают нашего короля Георга!

Вчера заказал у одной фирмы доставку себе на склад.
Сказали водила новый повезет, телефон его дали.
Звоню ему, гудок и сразу сброс, ещё раз - то же самое.
Потом сам отзванивается и где-то через полчаса быть обещается.
Прождал его почти час, опять набираю и снова та же история - гудок и сброс, гудок, сброс.
Приезжает наконец, в пробку якобы попал.
А мужик сам, мягко говоря, весьма неприятный - маленький, пузатый, кривоногий какой-то, лысый к тому же, зубы торчат, очки толстенные и ещё когда говорит шепелявит.
Квазимодо с похмелья, одним словом.
Я не выдержал:
— Слушай, — спрашиваю, — ты почему звонки-то сбрасываешь? Ты ж у меня не один, мне свои дела надо планировать, а до тебя не дозвониться.
— Да не сбрасываю я, — оправдывается тот, — мне просто жена блокировку на незнакомые номера поставила!
— А зачем?
— Так она у меня жуть как ревнивая, всё боится, что опять завалю ковонить, — он весело мне подмигнул и захихикал, видимо вполне собою довольный.
— Эээ, — говорю, — ну ладно... раз жена...
Многоточия здесь отражают некоторую степень моего замешательства.
То есть, думаю, этот крот, что умудряется ещё каких-то дюймовищ заваливать, оказывается имеет супругу, которая его любит и без ума ревнует?
Я худею, дяди и тёти.
В который раз убеждаюсь, что у каждого свои представления о семейном счастье.

На меня обиделась хорошая знакомая. Живём рядом, иногда ходим друг к другу поболтать за бокалом вина, выпечкой друг друга угощаем и т.д.
Недавно ей сделали небольшую операцию. После выписки я, конечно же, зашла её навестить, принесла тортик, шарики и цветы. Сидим, пьём кофе, и тут знакомая говорит, что врачи запретили ей месяц напрягаться и поднимать тяжёлое, а дома уже такой срач, аж тапки к полу прилипают. И дальше идут ну очень прозрачные намёки на то, что какая бы я была молодец, если б по-дружески убрала у неё хотя бы на кухне. Так и сказала: "Хотя бы!".
Если бы она жила одна, как перст, я бы без вопросов ей всю хату отпетушила лучше, чем мистер Проппер. Но вообще-то у неё есть муж 35 лет от роду и две тринадцатилетние дочери-близняшки, кобылы выше меня на голову, косая сажень в плечах. Немного опешив, я поинтересовалась, почему не привлечь к уборке домашних? Знакомая с обидой ответила, что это их дело, а с моей стороны не очень красиво совать нос в чужой монастырь. Так я и не совала, пока меня не попытались назначить уборщицей при трёх здоровых лбах!
Самое интересное, что я рассказала эту историю коллеге на работе, а она такая: "Если попросили, надо было помочь, видимо, есть причина". Конечно, есть! Имя ей - наглость, блядь.

В здании Адмиралтейства в Санкт-Петербурге расположено Высшее военно-морское училище им. Ф.Э.Дзержинского для подготовки офицеров-инженеров Военно-морского флота, в том числе, специалистов по ядерным реакторам. По давно сложившейся фольклорной традиции, училище в обиходной речи называют "Дзержинкой".
И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...

Поднялся на лифте с велосипедом на Братеевский мост и выезжаю на пешеходно-велосипедную дорожку, чтобы ехать налево - на другой берег Москва-реки. Справа барьер, отделяющий автомашины от дорожки.
Меня резко обгоняет мужик лет под сорок на электросамокате с сиденьем и кричит мне зло: "Направо нужно смотреть перед выездом на дорожку!". У второго лифта я его нагнал, остановился и сказал спокойно: "Прежде чем выезжать на дорожку посмотри направо, налево, а, главное, вниз - на дорожку, где есть разметка, что это для пешеходов и велосипедистов, а не для мудаков на "бешенных табуретках".
Я это, конечно, ему не сказал, а только подумал так.
Помню лет 10-20 назад по дорогам и дорожкам гоняли тинейджеры на бензиновых "бешенных табуретках". Теперь они подросли и пересели на электрические.
Я еще понимаю тех, кто еду развозит. У них время-деньги! Или людей на самокатах, спешащих к метро на работу. Но когда я вижу людей, гоняющих в парках на самокатах, я этого не понимаю. А под Братеевским мостом прекрасный парк с отдельными дорожками для пешеходов и велосимедистов. Люди на "бешенных табуретках" туда не вписываются. А они туда нагло влезли.

Чуток дополню вот это https://www.anekdot.ru/id/1532985/ Как мы все знаем, в Индии живет что-то около 1,5х миллиардов человек (точно никто не знает), причем государственный язык хинди родным является в лучшем случае для половины населения, а всего языков, на котором говорит более чем 5% населения (это более 45 миллионов, нихреновая такая евространа) - 6. С религиозным разнообразием там тоже будь здоров, не так, как с языками, но все же. Но наиболее известными и богатыми уроженцами Индии в мире являются представители абсолютного этнического и религиозного меньшинства, которые к тому уже понаехали в Индию очень давно (сейчас их вообще меньше 100 тысяч, менее 0.01% населения). Так что это не любой индус терпимый, как и русский - это народам нужно не называть себя великими или избранными, а быть ими. Самые известные парсы - Фаррух Булсара (он же Фредди Меркьюри), Хоми Джехангир Бхабха - один из отцов атомной программы Индии, Фероз Ганди - муж той самой Индиры, Джамсетджи Тата - хозяин Tata Group (и заодно Jaguar Land Rover), а так же дофига всяких актеров и политиков

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику, т.е., женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живёт он один, но это ещё ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать.
Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но бельё там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит! Как начнёт орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орёшь?!"
А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!"

Руководство КНДР проявило большую мудрость, не пустив инспекторов МАГАТЭ на стадии разработки своего ядерного оружия. Результат за десятилетия: 0 бомбежек, 0 ракетных обстрелов, 0 оранжевых революций, 0 сухопутных вторжений НАТО в неутомимой борьбе за демократию, потому что 0 сомнений: Северной Корее есть чем ответить.

АВТОМОБИЛИ

Буквально всё. Заполонили.
Буйнов.

I. Предисловие.

Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.

Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.

Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..

II. Наблюдение.

Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.

Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.

Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже
разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.

Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет,
Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.

Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.

Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.

Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.

И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.

Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.

***

В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.

Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят.
Или Cadillac Escalade.
Или Chrysler Fifth Avenue.
Или Pontiac Firebird.
Или Dodge Ram.
Или Dodge Challenger.
Или Chevrolet Monte Carlo.

Смотришь и сразу же понимаешь - американец.

Интересный феномен.

III. История.

Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.

Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.

Иду между рядами стальных "Баранов",
Кручу головой, как ребёнок на ярмарке
Чувствую себя как ростбифоед Гулливер
В странной стране великанов.

в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия".
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...

Marina Molchanova

Приходит в "Бакалейную лавку" девушка из Рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович, у меня в туалете лампочка перегорела. Не могли бы вы прийти ко мне сегодня вечером и помочь её заменить,т.е. вкрутить новую?
- Ой, Люда! Возраст у меня уже не тот, и рука на лампочку не стоит!
- А я не лампочка! - обиделась девушка из Рыбного киоска.
- Тогда приду!

Не моё
На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: «Надо познакомиться, ну такая необычная особа...» Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Мужик я не понял ты чо это удумал такое ? А ? Я Леха вообще-то». Ох.. ёёёё... Ох...фигел я мрачно... Еле отболтался... Стараюсь теперь пить поменьше а то мало ли шо...

Когда была маленькой, домашних животных имели единицы: породистые собаки, в основном, доставались вдумчивым, ответственным хозяевам, как и коты с родословной, простые котейки и пёсики жили у бабушек, которые их любили по-настоящему. Возможность содержать животных имел далеко не каждый. А сейчас каждый второй - собачник! Модно же: хаски, мопсы, йорки и тойчики с китайскими хохлатыми.
Подруга работает в ветеринарной клинике. В день по три-четыре животинки на усыпление. Причины? Веские, вы думаете? Отнюдь! "Пописал в угол; подрал кресло; не воспитан, не знаем, что делать; нет времени гулять, хочу спать утром". "Лучше бы всё было, как раньше, а не: хочу хаски! Ой, усыпите, в моду мопс вошёл!"
Ребята, кто хочет себе животных с хорошей родословной и кто готов заниматься ими, пройдитесь по ветеринарным клиникам и найдёте себе друзей. Врачам для усыпления не достаточно аргумента, типа, "Я ебанулся".

2 июля 1942 года, возвращаясь на самолете из осажденного Севастополя в Москву, погиб Евгений Петров.

Имя «Евгений Петров» обычно всегда произносится в связке с именем «Илья Ильф». В сознании большинства читателей и почитателей эти два писателя давно уже воспринимаются как один.

Евгений Петров (настоящее имя - Евгений Петрович Катаев) родился 13 декабря 1903 года в Одессе. Сам по себе он, хоть и был родным братом писателя Валентина Катаева, имел талант скорее публициста, нежели писателя. До знакомства со своим будущим соавтором Петров работал сначала корреспондентом украинского телеграфного агентства, а впоследствии инспектором уголовного розыска. Переехав в Москву, Евгений становится сотрудником журнала «Красный перец». Он очень быстро осваивается в столице, а в редакции становится блестящим организатором и автором фельетонов. Современники вспоминают юношу как обладателя необыкновенной комической фантазии. Тогда же родился его псевдоним, фамилия Петров, произошедшая из отчества. С 1929 года начинает издаваться журнал «Чудак», в котором Петров заведует разного рода малыми формами, он придумывает идеи карикатур, анекдоты эпиграммы и прочие смешные мелочи. Там-то и познакомился Петров с Ильфом, заведовавшим отделом рецензий.

Тогда они впервые стали работать вместе и у них появился даже общий псевдоним: Ф. Толстоевский. После было 10 лет плодотворного сотрудничества, когда и были написаны всем известные книги - «Двенадцать стульев», «Золотой теленок», «Одноэтажная Америка» и другие. А в 1937 году Ильф скончался, и Петров снова остался один. Тогда он пишет несколько киносценариев, а с началом войны возвращается к деятельности журналиста.

Из сети

В мире животных

Внимание службы безопасности недавно открывшегося центра содержания мигрантов «Аллигаторовый Алькатрас» во Флориде привлек один из крокодилов, ими кишели окрестности. Он отличался от остальных тем, что играл на гармошке. И напевал при этом популярную песенку: "O, the frost, the frost/ Do not freeze my horse/ From the last kolhoz..." В ходе его допроса было установлено, что он- чипированный, из России, зовут Гена, оперативный псевдоним- "Наш человек в Майами", приплыл с секретным посланием к недавно обнаруженному в Штатах российскому коту Ивану (https://www.anekdot.ru/id/1532375/). Шифр удалось взломать и прочесть: "Когти рвать пока не надо. Ожидается глобальное потепление. Гонца не кормить, он перед отплытием последнего коня-горбунка из последнего колхоза съел, на котором лететь должен был. Хорошо хоть, что рога и копыта остались, передали в отдел социализма исторического музея рядом с Мавзолеем. Со следующим курьером получишь фильмы обо мне, для продвижения на местные экраны мохнатой лапой. В т.ч., под видом белого и пушистого проникни и продвинь в Белый Дом.- Леопольд".

Если Гитлер совершил самоубийство, то где тело?

В апреле 1945 года войска маршала Жукова начали Берлинскую наступательную операцию против группы армий «Висла», державшей оборону на Зееловских высотах. Красной армии удалось овладеть высотами.
21 апреля советская артиллерия вновь нанесла по Берлину мощный удар, советские танки вышли к окраинам города.
30 апреля Гитлер узнаёт о том, что Красная Армия дошла до Потсдамер-плац и по всем признакам готовит штурм Рейхсканцелярии.
Дальше вы все знаете - "Извините, Гитлера выдать вам не можем, он застрелился."
Да вот проблема, тела нет.

ИИ сообщает, что:
Тело Гитлера было сожжено в саду Рейхсканцелярии в Берлине, согласно его приказу. Тела Гитлера и Евы Браун были вынесены и сожжены во избежание попадания в руки советских войск. Позже были предприняты дополнительные меры по сокрытию останков.
Но это ИИ.

Представьте ситуацию: Красная Армия потратила столько сил, времени, денег, потратила столько жизней, чтобы взять Гитлера, пришли, в Гитлера нет.
Что военачальникам сказать Сталину? "Товарищ Сталин, мы его упустили, мы пришли а его нет, он убежал". Военачальники будут расстреляны на следующий же день.
А Гитлер конечно будет сидеть ждать, пока советские войска сами зайдут и сами предложат деревянные костюмы.

Немцы первыми официально сообщили по радио, что Гитлер умер 1 мая около полудня (хотя уже это было неправдой, как потом выяснилось, что смерть произошла днём раньше).

Сталин конечно же поручил СМЕРШ найти тело. Нашли останки. Останки изучали "авторитетные советские специалисты".
Биограф Гитлера, немец, Вернер Мазер сообщил, что можно дальше не заниматься расследованиями, обнаруженный труп и череп действительно принадлежали Гитлеру.

Вроде бы можно было на этом и остановиться, да вот незадача: археолог, специалист по костям, Ник Беллантони исследовал фрагменты черепа и сообщил, что вообще-то "владельцу этого черепа было менее 40 лет."
Подлил масла в огонь и Вице-президент архива, он сказал, что череп и не заявляли как принадлежащий Гитлеру.

ФСБ после этого поспешила выступить с опровержением этого заявления. Они сказали, они исследовали эти останки и они точно принадлежат Гитлеру.
Потом еще была американская разведка, которая заявила, что кровь, найденная на диване Гитлера, не соответствует его группе крови. И пошло всё по новой.

Проскакивала информация, что фюрер с супругой якобы скрылись в Аргентине и прожили спокойно и счастливо до конца своих дней. Многие сказали, что это вброс и конспирологическая теория. Может быть. Но ФБР рассекретили (в соответствии с Законом о раскрытии нацистских военных преступлений 1998 года) данные о том, что велись наблюдения за Гитлером в Европе и Южной Америке после 45-го года.

В 1968 году советский историк Л. А. Безыменский выпустил книгу «Смерть Адольфа Гитлера», где написал, что Гитлер не был застрелен, а на самом деле он был отравлен цианидом. Позже, правда, признался, что "верить всему не надо, т.к. действовал как «типичный партийный пропагандист»"

Еще была книга британского историка Хью Томаса, который написал, что Гитлера задушил его камердинер Хайнц Линге.

В конце 1945 года И. В. Сталин приказал создать вторую комиссию для расследования смерти Гитлера.
Зачем?
ФСБ и военачальники убедили же Сталина, Гитлер застрелился (или был отравлен цианидом, или задушен, не важно). Засомневался. "А не наебали ли, подумал Сталин, меня мои военачальники?
Всё равно повешу, подумал Сталин.

Тем не менее, ему сообщили, что нашли дантиста Гитлера, и тот (почти без пыток) признался, что останки зубов действительно принадлежат Гитлеру.

Ну что, ворота вам открыл, валяйте, как говорил Зощенко.

В СССР В МГИМО, на Юр.фак МГУ и ЛГУ, в Высшую школу милиции МВД СССР, Военный институт КГБ при Совете Министров СССР поступали дети крепких родителей, чтобы после окончания учёбы занять перспективные должности. Вот мы до сих пор и расхлёбываем то, что натворили эти продвинутые.

Довелось как-то быть в Москве.
Пришла пора возвращаться обратно.
Перед дальней поездкой решил "заглянуть" в уборную.
Нашел вход прямо на перроне, а над входом внушительных размеров плакат, на котором крупным шрифтом написано:
"Туалет
Видео"
Вот те раз, подумал я, неужели и тут Старший Брат отслеживает?
Оказалось проще: один вход был и в ТУАЛЕТ, и в ВИДЕО-САЛОН, где за солидные деньги круглосуточно крутили иностранную порнуху!
Вот так.

С детства не дружу с рукописными буквами. И хотя общеизвестно, что сила печатного слова здорово не дотягивает до силы непечатного, все-таки я не изменю своего мнения. Слишком многое пришлось мне претерпеть от рукописи. Кстати, не замечали, что даже в наше время - век повсеместности принтеров, все неприличные слова на стенах заборов и туалетов написаны от руки. Особенно дорого обошлась мне подлая путаница между буквами “п” и “р”. Буквы эти по чьей-то злой воле расположились рядом на клавиатуре и вносят периодически неловкость в общение. Например, попробуйте написать в телефоне: “Проспал работу”. Вы обязательно промахнетесь в самом непристойном смысле, а если промахнетесь пристойно, то телефон сам довершит дело своим автоисправлением. Говорят, что телефон bсправляет так не по своей прихотb, а якобы он был так обучен. Кто его этому научил? А в школе я вообще однажды навсегда повредил себе психику с этими дурацкими “п” и “р”. Ох уж мне эти рукописные буквы. Такие разные и вместе с тем такие похожие. Очень много у меня накипело к рукописным буквам. Сначала прописи, которые отравили беззаботность детства. Потом вечные упреки насчет куриной лапы. Не забудем врачебные указания, написанные так разухабисто, что не поймёшь: слева направо или справа налево читать. Еще неизвестно, сколько народу умерло, прочитав не в ту сторону. И наконец грамматика, вернее вечная путаница между «о» и «а», «и» и «е». Печатные буквы никогда не перепутают себя c «и» на «е». Они сами становятся в нужные места, в крайнем случае любезно подчеркиваются красным. (За исключением тех 2-х самых подлых). Не люблю я рукописные буквы и совсем разучился ими пользоваться. Это случилось еще и оттого, что практически сразу после школы я все тексты стал набирать на компьютере, получив к нему доступ в силу выбранного призвания. Лекции же я избегал не только конспектировать, но даже и посещать. Теперь мне очень стыдно, когда у нотариуса я с большим трудом, медленно и коряво, вывожу свои имя и фамилию в указанной галочке. Нотариус смотрит с подозрением: что за зиц-председатель? Чтобы меня не принимали за малограмотного мошенника, и мне не было бы так стыдно за каракули, которые нотариус каждый раз со все большим сомнением соглашается принимать за буквы, я уже давно подговорил нашего юриста, и она ещё до моего прихода объясняет всем в конторе, что я сильно пью, задолбал уже, вот и сегодня опять с похмелюги, сами скоро убедитесь – фамилию свою по складам пишет. Все теперь предупредительно и заботливо наблюдают, пока я старательно борюсь с алкогольным тремором. Нотариус излучает доброжелательность и терпимость, а не бдительность и подозрительность. Молодые и симпатичные помощницы нотариуса смотрят с сочувствием и интересом, по их глазам видно, что они готовы лично подключиться к борьбе за спасение человека. За что женщины так любят алкоголиков? Идея с алкоголизмом, признаюсь, родилась не в моей голове. Я как-то обратил внимание, что во время визитов в банк, а дело было давно, до эры электронных платежей, на меня там не смотрят, а скорее, поглядывают с любопытством и как бы даже с некой завлекательностью во взоре. Оказывается, бухгалтер, которую в отделении постоянно переспрашивали насчет подлинности моей корявой подписи, выставила меня перед этими строгими людьми запойным алкоголиком без всякого ведома с моей стороны. И более того, своею выдумкой она веселила за мой счет весь свой финансовый отдел. Когда же дошло об этом до меня, то сперва мне стало стыдно перед банком, потом я разозлился на эту бухгалтершу, и только потом оценил пользу от ее изобретения и даже хотел выписать ей премию.
Вижу по глазам - многим любопытно, ладно расскажу про свою школьную психотравму. Кто сам борется с детскими комплексами, может пропустить без потери общего смысла, котрого тут нет. Однажды я неожиданно, отвечая у доски по русскому языку, обнаружил, что все остальные одноклассники зачем-то смеются, глядя на доску. Закрадывалась неприятное подозрение, что ржут надо мной. Я не числился мастером стендапа в классе и сильно смутился от свалившегося внезапно сценического успеха. Поскольку смех не прекращался я принял неотложные и первоочередные меры. А именно: поддавшись панике, быстро повернулся лицом к доске и, оказавшись спиной к одноклассникам, со всей доступной из наличия тщательностью два или три раза проверил молнию на брюках – но там все было в порядке! Видя, что дело не в этой естественной причине – смех только усилился, я перешел к более решительным действиям и незаметно, но скрупулезно ощупал себя всего – от прически до шнурков на ботинках, а потом вытянул шею вперед и насколько смог провел визуальный контроль где-то от середины груди до чуть выше колен. Одежда была в порядке – никаких признаков энуреза или приапизма брюк. Зачем-то залез в карманы, но там, кроме закатившейся в самые дальние кулуары монетки, не обнаружил ничего смешного. Я снял пиджак – бывало, что сзади приклеивали бумажки или писали мелом всякие веселые остроумности, что-то типа «У кого нет коня – садись на меня». Осмотр пиджака не прояснил ситуации. Иногда, грызя ручку в поисках ответов на невысказанные вопросы, я ухитрялся испачкать лицо чернильными пятнами смешной формы, может, все дело в них? Я плюнул на руки и потер лоб – никаких следов чернил на руках не было. На всякий случай я посмотрел на Н.Н. (нашу классную и одновременно русичку) – она тоже осторожно и как-то недоверчиво всматривалась в меня, как бы пытаясь разгадать силу моего юмора, из чего стало понятно, что она не в теме. А веселье в классе нарастало. Кое-кто уже буквально покатывался со смеху, наплевав на правила внутреннего распорядка. Тогда я вконец растерялся и стал тупо смотреть на одноклассников, надеясь в их глазах прочесть разгадку. Наконец, мне пришла в голову мысль о массовой истерии. Я пытался припомнить этиологию заболевания: какая первая, а лучше сразу окончательная помощь показана в подобных случаях. Вы когда-нибудь стояли посреди гогочущей толпы, совершенно не понимая, чем вызван смех, а хуже того – интуитивно чувствуя в себе его источник? Сколько длилась пытка, не знаю – мне показалось, целую вечность. Как назло звонок, возвестивший бы о завершении моего несчастья, подобно крику петуха в старых сказках, и не думал раздаваться, хотя сомневаюсь, что был бы услышан за взрывами смеха. Наконец, небо и одна из одноклассниц, моя добрая соседка по парте Аня Ш., сдерживая руками приступы хохота, объяснила нам с Н.Н. причину буйного помешательства целого класса.
Этот урок был посвящен слитному и раздельному написанию слов. Конкретно речь шла о наречиях. Н.Н. любила, когда ученики иллюстрируют правила своими примерами, но в тот день мне в голову ничего не лезло, и я воспользовался злосчастным примером из учебника. «Ей туфли были впору», – аккуратно я вывел на доске. Пример этот так до сих пор и кочует из учебника в учебник, подстерегая доверчивых учеников вроде меня, даже не подозревающих, какие позорные опасности таятся в этой замаскированной под безобидную фразе. Теперь внимательно следите за буквами – тут важно не упустить. То ли мел в моей руке дрогнул в тот день, то ли неудобно было мне писать, вытягиваясь на цыпочках, но палочка у буквы «р» имела длину не то чтобы совсем маленькую, но все же недостаточную, позволяющую толкования.
Потом моя добросердечная соседка поведала мне и дополнительные подробности моего стыда. Так что большое ей спасибо - я теперь знаю, как вся эта сцена, наполненная смехом одних и страданиями других, выглядела со стороны зрительного зала. По ее словам, первой радостно вчиталась в написанное на доске именно она, но не сразу поверила в такую удачу, а сперва бросилась озираться вокруг: все ли видят то же самое. Никто больше на доске ничего особенного не заметил, так как никому больше не пришла в голову чудаковатая мысль пялиться на доску, когда есть дела и поважней – сон, морской бой и так далее. И все-таки, поверив со второй попытки в увиденное, благовоспитанная ученица пришла в полный восторг, потому что не каждый день судьба вот так ни с того ни с сего дарит нежданный праздник прямо посредине урока. Сначала она даже решила, что это я, ее верный сосед по парте, нарочно все подстроил. Ну, тут, думаю, моя соседка врала, чтобы немного смягчить неприглядность своей роли в моем позоре. Мое сердце уже наполнялось упреками, и, видимо, она это почувствовала. Держать в себе увиденное общительная девочка не собиралась и обратила внимание на доску как соседей на задней парте, так и на парте впереди от себя. Те тоже подсказали соседям, что мантре учителей «Смотрим на доску» иногда нужно следовать. Возможно, кто-то и сам прочитал написанное, большинство же действовали по подсказке. В этот момент и раздались те смешки, которые я позднее принял за первые симптомы внезапной истерии. Дальше ситуацию усугубил я сам, действуя необдуманно и хаотично, более всего напоминая муху, попавшую в паутину и каждым своим движением ухудшающую незавидное свое положение. Для разогрева зрителей в начале представления я так резко отвернулся к доске и стал делать такие судорожные движения руками в районе немного ниже талии, что со спины выглядело, как если бы застигнутый врасплох неожиданной потребностью, я срочно решил справить малую нужду прямо на стену под доской и судорожно борюсь с не вовремя заклинившей молнией. Для полноты картины моей пантомиме только немного не хватало характерных подпрыгиваний и приседаний, как рассказчица изволила выразиться. На этом месте я уже не мог скрыть возмущения, но она продолжила, ничуть не смутившись. Как я понял, мою добрую соседку чуть ли не до слез смешили возможные исходы борьбы с застежкой, по очереди ею воображаемые. Обе эти идиотские фантазии еще потому так веселили ее, что никак она не могла решить, что было бы смешнее: если я справлюсь с молнией или если все-таки не успею. Ну не бред? Постепенно, ведомый злой девчонкой, класс все больше погружался в пучину веселья. Был забыт сон, брошен морской бой и приготовление уроков на завтра. Все внимание было сосредоточено на доске, а события там продолжали нарастать. Внезапно отказавшись от мысли совершить святотатство под школьной доской, я, по ее словам, впал в приступ острого алкогольного психоза, известного в народе как белая горячка. Она даже решила, что по причине плохо подготовленного урока я решил симулировать безумие, и предыдущая сцена – только звено в этой цепи. По крайней мере, симптомы делались все более отчетливыми. Я двумя руками ловил по всему телу воображаемых насекомых, пытался их разглядеть, по-жирафьему вытягивая шею, а потом сорвал с себя пиджак и подверг тщательному осмотру в поисках своих галлюцинаций. Класс взвыл от восторга! Скучный урок внезапно превратился в феерическое шоу! Смеялись все, кто еще мог, остальные уже просто стонали. И тут настала кульминация. Я пытался раздавить невидимых остальному миру насекомых на лице и внимательно разглядывал руки в поисках их трупов. Так неверно истолковывать все мои порывы! Класс обессилел от смеха. Так и не достигнув значимых успехов в энтомологии, я внимательно посмотрел на Н.Н., как бы желая удостовериться, что мой спектакль достиг цели. А потом с выражением слабоумца на лице уставился на класс, да так и застыл в кататоническом ступоре.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
Интересные взаимоотношения сложились у Алексея Дикого и Амвросия Бучмы. Оба были народными артистами СССР, лауреатами Сталинской премии, причём Дикий - пятикратным лауреатом, а Бучма - двукратным. Но, по свидетельству Евгения Весника, где бы они ни встретились, тут же падали на колени друг перед другом в знак величайшего уважения. Однажды в Харькове это случилось прямо на улице, на каком-то чрезвычайно оживлённом пешеходном переходе. Они плюхнулись на асфальт и долго стояли так, несмотря на то, что зажёгся зелёный свет для транспорта, и машины стали объезжать их, неистово гудя. В конце концов подоспевший наряд милиции оштрафовал и задержал обоих, но в отделении, выяснив, кто они такие, нарушителям вернули деньги и с честью доставили в гостиницу.

Правительство Германии на два года заморозило т.н. программу "воссоединения семей" для беженцев из мусульманских стран.

До властей, похоже, стало доходить, что магическая формула «один мужественный юноша на резиновой лодке» почему-то регулярно превращается в целый клан: четыре жены (судя по документам — они же двоюродные сёстры, они же тёти), пятнадцать детей, два имама, и всё это — под лозунгом «семейное воссоединение». И попробуй возрази — тут же получишь клеймо исламофоба и три тома от Европейского суда по правам человека.

Слишком долго в Брюсселе верили, что любой, кто называет себя беженцем — святой мученик.
А те, кто ставит вопросы, — "крайние правые" (даже если это центристы с калькулятором в руках).
Но похоже, что даже немецкая бюрократия, способная полгода выдавать парковочное разрешение, наконец сложила два и два. Только ушло, как обычно, лет десять...

У меня нет телевизора. Когда съехала от родителей в свою квартиру, не купила сразу, а потом и привыкла. Так и живу десять лет без телевизора. Выбираю, что посмотреть (фильмы, новости) на компе, экономится много времени, да и не льётся весь этот мусор с экрана. В общем, никаких неудобств от отсутствия ящика не испытываю. Но как же достали все друзья, родственники и знакомые. На шутки типа "а к чему у тебя вся мебель повёрнута" уже даже внимания не обращаю. Как-то звонят мне из call-центра с опросом по программе передач:
- Что предпочитаете, какой канал смотрите чаще?
- У меня нет телевизора.
После чего девушка-оператор впала в ступор минуты на три. Потом выдаёт:
- Как нет? Совсем нет?
- Да, совсем.
- Но этого не может быть!
Потом мне позвонила её руководитель, видимо, не поверила ей:
- Не могли ли бы вы ещё раз уточнить причину отказа от участия в опросе?
- У меня нет телевизора.
Она тоже подвисла и молча положила трубку.

По примеру Garda lake (garda в Ирландии кстати полиция), которая пишет про павлинов и разных там петухов, продолжу.
"Уважаемые" прогнали меня со спирт-заводика, но "вылитый" спирт произвел, как оказалось, на ментов сильное впечатление. И менты таки заводик выкупили.
Должен несколько прояснить ситуацию. С организованной преступностью в наших краях было полностью покончено еще в 90х годах. Прошла воровская сходка на которой было решено, что воровать в городе уже нечего и было решено отчалить всем составом в Париж. Однако несмотря на убыль населения и воров количество ментов росло и была создана еще по примеру гетто полиция самоуправления. И соответственно ментам пришлось занять освободившуюся воровскую нишу. И получилось, что сами себя ловить они уже не могут. Но выход был найден и УК расширили новыми параграфами. И пошло поехало.
Восемь человек повязали за распевание песни "Катюша" в автобусе, сорок за курение на лавочке в парке. Около каждой лавочки установлена камера наблюдения и отдыхающих пасет специально подготовленный мент.
Преступлениями считается иметь вытяжку на кухне, непокос травы и прочая хрень.
И пока органы ловили певунов и сцыкунов в неположенном месте, то остальная часть доблестной полиции варила брагу. И тут еще им подфартило. По интернету нашелся покупатель на бочку спирта. А "бочка" это цистерна размером с ассенизационную, только из нержавейки.
И вот менты уже получили бабло, отправив "бочку" с зельем в дальний путь. А Абдулла, которого оставили в управлении, заказал на деревне барашка. Был его нацональный праздник курам-байрам и его было решено отпраздновать прямо на территории. Абдулла руководил мангалом, а менты на радостях отплясывали лезгинку с чечеткой.
Дальше со слов моего бывшего коллеги-очевидца событий.
Абдулла нагнулся над мангалом и дул на угли, а в это время за его спиной через трехметровый забор вдруг перемахивает орава людей в черных масках. Но за громкой музыкой ничего неслышно. Один из них резво подбегает и пробивает Абдулле мощный пендаль, второй пинает мангал. Ментов поголовно вяжут, сливают спирт и брагу в канализацию. К херам крушат музыкальный центр с лезгинкой. Херам-байрам окончен.
Sic transit gloria mundi. А через пару месяцев меня вызвали к следователю по телефону. Менты дали показания, что спиртзаводик построил я и следовательно являюсь первопричиной всех их несчастий.

Испания.
Обстановка.

Хронология событий:

1. Вчера марокканские мусульмане (мигранты) напали на пожилого испанца и избили того до полу смерти ради забавы, транслируя процесс в свои социальные сети. Это стало уже не первым подобным случаем за последние месяцы.

2. Испанцы из города Торре-Пачеко (и окрестностей) собрались, чтобы разобраться с зарвавшимися марокканцами.

3. Марокканцы в ответ собрали почти 10'000 (прописью: ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ) голов и устроили натуральный погром, практически захватив город Торре-Пачеко и избивая всех, кого встречали на своем пути.

4. Сейчас испанцы ждут прибытия крупных сил полиции, которая не спешит, потому что нетолерантно как-то бить мусульман-марроканцев...

Пожелаем удачи обеим сторонам конфликта...

Чебурашка теперь уже не тот...

Киностудия «Союзмультфильм» обратилась в Федеральную службу по интеллектуальной собственности (Роспатент) с заявкой на регистрацию товарного знака для защиты своего персонажа Чебурашки в рамках борьбы с контрафактом, сообщили в пресс-службе киностудии. Там уточнили, что такая мера позволит не допустить выпуска подобных игрушек другими компаниями...
Документ сопровождает изображение: знакомый зрителям Чебурашка, но при этом с МНОЖЕСТВОМ ОСТРЫХ ЗУБОВ, торчащих изо рта...
"Поданный нами образ на регистрацию для блокировки потенциального контрафакта — один из многочисленных вариантов», — пояснили в пресс-службе.
Вот только "Классы МКТУ и перечень товаров и услуг", по которым предполагается патентная защита, приводят в полное изумление: "Агар-агар для промышленных целей; азот; актиний; алкалоиды; альгинаты для пищевой промышленности; альгинаты для промышленных целей; альдегид кротоновый; альдегидаммиак; альдегиды; америций; амилацетат; аммиак; аммиак [летучая щелочь] для промышленных целей; аммиак безводный; ангидрид уксусной кислоты; ангидриды; антидетонаторы для топлива двигателей внутреннего сгорания; антинакипины; антиоксиданты дляпроизводства косметики; антиоксиданты для производства пищевых добавок; антиоксиданты для производства фармацевтических продуктов; антиоксиданты для промышленности; антистатики, за исключением бытовых; антифризы; аппреты для текстильной промышленности; аргон; арсенат свинца..." - и еще ПЯТЬДЕСЯТ страниц мелким шрифтом, вплоть до "услуг гадания на картах Таро для третьих лиц" и "услуг похоронных косметологов" (?!!)
Кто-то представляет себе АЗОТ, АММИАК, АРГОН, АКТИНИЙ, или АМЕРИЦИЙ в виде зубастого Чебурашки?
А похоронного косметолога, видимо, приклеивающего усопшему мохнатые уши и дополнительные зубы?
Я - с очень большим трудом.
Что нужно было курить, чтобы все это вписать в список защищаемых патентом товаров и услуг?!

Израильтянин пишет, что посетил 157 стран мира и сохранил паспорта с визами всех стран, кроме двух. В Ливан и Сирию он въезжал без визы. На броне Меркавы.

Не моё...
Вот тут много разговоров о нападении на ВП.
И сразу вспомнился похожий случай осенью.
Тогда «бородачи в тапочках» блокировали колонну «Эспаньолы». Якобы бойцы подразделения пропустили машину «бородачей» «без должного уважения».
Угрожали оружием и представлялись сотрудниками силовых структур: Росгвардии, спецназа «Ахмат» и военной комендатуры, а предводитель нападавших назвал себя «Юнусом братом Адама».
Нападавшие не предъявили никаких документов и не назвали причин остановки колонны. Вместо этого они выкрикивали «бессвязные угрозы и оскорбления» и «всячески провоцировали бойцов на конфликт»
Военные, по заявлению «Эспаньолы», действовали по инструкциям: привели оружие в боеготовность, покинули транспорт и заняли огневые позиции.
«Когда замаячила угроза реального вооруженного конфликта <...> старший из этих циркачей, представившийся, как «Юнус брат Адама», заявил, что «ловить тут нечего» и, дерзко оставив контактный номер, умчал вместе со всей своей труппой», — говорится в заявлении подразделения.
Оказывается, если действовать согласно уставу и инструкциям, то можно не быть униженным и избитым.
Убеждён, что с собеседником нужно разговаривать на понятном ему языке. Если собеседник хамло - значит он понимает язык хамства. Бывают такие, которые понимают только язык силы.
И да, права есть у тех, кто не боится их отстаивать. У тебя есть только то, что ты способен защитить.

Захожу в личный кабинет банка ВТБ. Поскольку делаю платежи буквально 3-4 получателям, да еще и обычно одинаковыми суммами, просто копирую их из Истории. Так и сейчас: захожу в Историю, а там... Вместо сумм - точки. То ли сбой, то ли хрен знает что. Ну скопировал, деньги отправил, снова в Истории. О, в уголочке нарисован закрытый глазик. Жму - циферки проявились. Позвонил в call-центр - это новый релиз.
Вы знаете, я - умный. В школе я был лучшим учеником школы, я всё понимаю (ладно, не всё, но многое), и с фантазией у меня - ого-го! Но я не могу представить ситуацию, в которой при входе в Историю на компе (а не на банкомате, где полно чужих глаз), надо закрывать суммы. Если я одиночка, то их увидит только кот. Если женат, то скрывать деньги от жены - плохая идея.

Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы. Школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а её позорите!
Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четвёрки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.
Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы?". Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.

Как-то на КВНовской разминке команды МФТИ с Горным институтом наш незадачливый художник попытался в прямом эфире нарисовать вопрос - четыре круга с хвостами по углам прямоугольника с перечёркнутыми диагоналями, что должно было означать "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Но гуашь засохла, и друзья-соперники предложили взамен воды недопитое за сценой пиво. Краска прекрасно развелась, но рисунок немедленно "поплыл" на глазах у 150 миллионов телезрителей. "Вот когда казаки плачут...", - мрачно пошутил Александр Масляков. Горе-художником был Олег Гридин. Кстати, в команде Горного играл тогда Артём Тарасов, будущий первый советский миллионер.

Я вам сейчас расскажу один случай, дорогие граждане. История — хоть стой, хоть падай. И главное — ведь, понимаешь, всё не на пустом месте. Всё из жизни.
Жила-была женщина по имени Ольга. Самая обыкновенная. Ничего особенного: работает в бухгалтерии, с ребёнком одна, квартира съёмная, и нервов, как у всех, не больше трёх штук в запасе. Муж, то есть бывший, у неё был — Сергей. Так себе субъект. Поначалу был приличный, но потом что-то у него как-то испортилось в характере. То ли кризис у него был, то ли осеннее обострение, неизвестно. Развелись.
А тут, значит, однажды вечером, приходит он, как снег на голову.
— Привет, Оля, — говорит, — я, вообще-то, подумал, и решил: алименты платить больше не буду.
Она, значит, вытирает руки о фартук, говорит спокойно, но уже с прищуром:
— Ты, Серёжа, это… как хочешь, а сын у нас общий. И по закону ты обязан.
А он, как нарочно, и говорит:
— А по новому указу, — говорит, — тот, кто платит алименты, имеет, так сказать, интимное право. На связь. С бывшей супругой.
Тут Ольга так и села. Даже ложку уронила.
— Что ты мелешь, Серёжа?
— Не мелю, — говорит. — А ты проверь. Это теперь государственное нововведение. Дескать, справедливость. Платишь — получай доступ.
Ну, она схватила телефон, вся дрожит. Интернет открыла — и точно. Какой-то новый президентский указ. От 1 июля. Там мелким шрифтом, но ясно: "в целях укрепления демографической устойчивости и обеспечения возврата моральных ценностей..." — ну и так далее. В общем, если получаешь алименты — будь добра, исполняй супружеские обязанности. Пусть и бывшие.
Ольга закрыла телефон и заплакала.
— У меня, — говорит, — человек есть. Мы любим друг друга. А если я с тобой, Серёжа, буду... всё. Всё рухнет. У меня совесть не позволит.
А он, между прочим, руками разводит.
— У меня тоже дама есть. Она мне, между прочим, на массаж не даёт без декларации о намерениях. Но! Я люблю сына. И если ты мать, так терпи. Иначе ты эгоистка. Ребёнку нужны ресурсы. А ты — упираешься.
И спорили они так, я вам скажу, не меньше двух часов. С аргументами, с нервами, с чаем и без. В какой-то момент он даже сказал:
— Я тебе что — банкомат с насадкой? Я, может, в душе поэт. А вы все — деньги да деньги. Это же как изнасилование, только в рублёвом эквиваленте.

И тут, когда уже дошло до каких-то ужасных метафор и крика, вдруг — хлоп.
Ольга проснулась.
Лежит в кровати, лицо в подушку вжато, сердце колотится, как будильник советский.
Поняла она тогда: всё это — сон. Просто страшный, абсурдный сон. Ни указа, ни Сергея, ни законного разврата.
Села, вытерла слёзы, подумала.
"Знаешь что, — говорит себе, — а может, и правда. Может, ну его. Эти алименты с унижением. Буду сама. Я не хуже других."
И с утра, не медля, написала ему:
«Сергей, если хочешь — давай поговорим. По-нормальному. Без цирка. Ради сына».
Вот такая история, дорогие товарищи. Кому смех, а кому поучение.

Репортаж из Анапы (Витязево)

Сто лет живу в Анапе - в Витязево - 25!

Такое видел и вижу в первый раз - чтоб в разгар сезона - улицы - безлюдны!

______________________________

Даже в первый ковидный 2020 год - таково - не было!


_______________________________
_______________________________


Вспоминаю - прошлый год - в середине мая 12-15 числа - Витязево было наполнено туристами - на 50% - ВСЕ - бары рестораны и кафе - уже работали - торговцы на мелких лавочках - торговали до часу ночи!

Последний тормознутый отель в 2024 году открылся 17 июня!


____________________
______________________________

Сегодня - 1 июля.
В Витязево - после 23 часов вечера - тишина и безлюдье - ничто и никто не работает - людей (покупателей - нет!),


Единственное что работает - центр отдыха Паралия (несколько кафе - до 4 утра), круглосуточная наливайка - вино на розлив (и пиво), - но всё равно - народу в 1 ночи - меньше в 10 раз чем в 1 июля 2024 г.

___________________________________

про море - сам ещё не купался - ибо холодно - вода +21, воздух ночью +21 днём +27-28.

мне холодно так.

некоторые купаются - как обычно при такой "заполненности" пляжей - ка в начале мая 2024 прошлого года!


______________________________________

ПостСкриптум - вообще - мне кажется - это такое кармическое наказание для торговцев, предпринимателей и прочих - за прошлый год!

В прошлом году - всё лето стояла аномальная жара +53 в июле, - +25 - до конца октября - до середины ноября стояло +20 воздух, +24 вода.

Не смотря на это - ВСЕ - торговцы, отельеры и прочие - прекратили свою деятельность 10 октября!

После 10 октября - в Витязево работали только магазины "Магнит" и пятёрочка!


Все остальные - УСТАЛИ!!!!

Они заработали столько бабок за сезон - как никогда ранее, - они пресытились - и послали всех отдыхающих - наф..-вмагнит!

Вот теперь посидят на голодном пайке - вспомнят начало двух-тысячных.

Я прячусь от своей мамы. Она всю жизнь транжирила деньги так, что я с 14 лет начал работать, чтобы иногда есть что-то, кроме макарон, и покупать себе необходимую одежду. Все алименты и прочие деньги уходили на гулянки, дорогие покупки, постоянный отдых на морях.
В итоге я рано съехал из дома, спустя несколько лет встретил девушку, влюбился и женился.
На свадьбу мама не пришла, потому что девушка ей не понравилась, но сейчас я понимаю, что она просто была недовольна тем, что мне теперь будет на кого тратить деньги.
С женой мы удачно купили двушку с мансардой, переделали в трёшку. И снова мама: "Зачем вам такая большая квартира? Взяли бы однушку на троих, а деньги мне на Мексику отдали бы". Потом жена забеременела, беременность была сложная, но она до последнего пыталась работать, чтобы скорее выплатить ипотеку. Мама продолжала тянуть из меня деньги на свой образ жизни, при этом ни разу не навестив нас и не поинтересовавшись состоянием жены.
Пик абсурда случился после родов, когда дочка родилась с проблемами. Врач сказал, что при должном уходе она за два-три года должна полностью догнать по развитию своих сверстников. Когда я сидел в коридоре больницы, обдумывая, как дальше быть и что нужно делать, позвонила мама. Я думал, что она хочет поздравить с рождением дочери, но нет. Не успел я сказать о проблемах, как она в свойственной ей манере потребовала немедленно приехать и оплатить счёт в ресторане, мол, она подружек угостила, а денег у неё нет. В этот момент у меня в голове что-то щёлкнуло, я сказал ей: "Нет" и положил трубку. Она звонила много раз, но я не реагировал.
На следующий день позвонил сам, получил ушат грязи, потому что ей пришлось заложить своё кольцо, чтобы оплатить счёт. Я прямо сказал, что дальше она сама по себе, и что отныне я буду тратиться только на себя, свою жену и дочь.
Потом был кредит на машину, так как дочку нужно возить на процедуры почти каждый день. Ещё у нас ипотека и траты на лечение, но мы не жалуемся. Я берусь за любые подработки, жена каждую свободную минуту также берёт заказы на фрилансе, а дочка от ежедневных занятий идёт на поправку в хорошем темпе. Мы мечтаем впервые поехать всей семьёй на море, когда расплатимся хотя бы за машину. И только мама периодически звонит и проклинает, что ей приходится жить на зарплату, продавать свои украшения, и что она давно не ела икру.