Самые смешные истории за месяц!

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

МВД предупредило россиян о новой схеме мошенников с дубликатом сим-карты
Сообщается, что аферисты, используя поддельные документы, могут получить дубликат сим-карты у оператора связи. В результате в их распоряжении могут оказаться СМС-сообщения, коды подтверждения и другие личные данные жертвы.
На то, что мошенники пытаются перехватить номер, могут указывать проблемы с интернетом, рассказали в МВД.

Так вот оно что, Петрович! А я то думаю, почему в бОльшей части Омска нет мобильного интернета и июня!
Ну теперь понятно - мошенники.
Спасибо тебе, МВД, а то я все никак не мог понять - ПОЧЕМУ???

рубрика #отсебятина

Меня забавляют эти комментарии. Просто до слёз. До икоты.

Приходишь такой, наивный, прочитать мнение людей. А тебе сразу в душу: «Зачем это здесь?». А х его знает, дружок-пирожок. Может, алгоритм, этот цифровой шизофреник, вычислил по твоим поисковым запросам «как отстирать сопли с подушки», что ты как раз созрел для фото из 94ГО? А ты возьми и спроси. Как тот дикарь, которому показывают огонь, а он тычет палкой и орёт: «А это чё?».

Или вот шедевр на все времена: «Зачем мне это знать?». Да незачем, гений. Абсолютно. Закрывай этот интернет и иди, смотри «Уральские пельмени». Твоя вселенная должна ограничиваться рецептом борща и графиком отключения горячей воды. Иначе — когнитивный диссонанс. Иначе мозг, не привыкший к нагрузкам, выдаст ошибку.

И король всех комментариев, ну конечно.

Это когда под фото с подписью спрашивают: «А это кто?». У меня есть теория, что это потомки тех самых граждан, которые на полном серьёзе писали в книге жалоб столовой №12: «Повариха Тоня плохо кладёт сметану на борщ», искренне веря, что это акт высочайшего гражданского мужества. Тот же пафос, та же уверенность в своей правоте незнания.

Короче. Я тут расписался, блеснул эрудицией, поругал толпу. А в сухом остатке — просто констатация факта. Интернет больше не библиотека. Он — пивная у проходной, где все орут своё, не слушая других, а самый громкий орёт про то, что пиво сегодня невкусное, хотя пьёт уже пятую кружку.

Аляска
золотой край
Это вам не калифорния
мороз - это же за полярным кругом - там вечная зима.

Впервые - права на Аляску предъяввила Россия - когда её исследовательские суда - туда добрались - кто первый- того и тапки - по международным тогдашним соглашениям- кто первый открыл - тот и хозяин - и плевать - на аборигенов!

Вобщем- Россия оказалась хозяйкой - по праву первооткрывателя!

Мало нам было Сахалина и Сибири - вкупе - народу нет! - вся беда России - да и до сих пор - мало народу - в тех же США - в два раза больше!

Некем было заселять вновь открытые территории - правительство из кожи лезло вон - именно потому что на освоенной территории - проблемы были с землёй - обеднение пахоты - была в середине 19 вккка - общая проблема - пока не появились труды наших пролславленных учёных по этой теме...

Но - это так - лирическое отступление!

Аляску - мы не смогли удержать - ибо нафиг она нам не была нужна! - Кусок надкусили- однако в рот не полез - слишком большой! - а золото - как оценивают специалисты- золото - оно нужно конкретно государству для своего бюджета - как отмечают комментаторы- больше всего на золотой лихорадке нажились держатели гостиниц- таверн - на обслуживании и скупке старателей - они сколотили состояния - это не моё мнение -так пишут исследователи той эпохи!

Часть третья.
-
Нас выпустили и казалось, что наша акция прошла без последствий. Местная власть на всякий случай о ней промолчала. В местных газетах ни словом не упомянули. Но вскоре как-то легко тестю удалось устроить меня на хорошую работу. Совершенно случайно тесть встретил в магазине начальника одной блатной строительной конторки со штатом в 47 человек. Тот поинтересовался о его семье и он пожаловался о нелегкой доле зятя.
-А знаешь что Пиманка, заходи с ним ко мне в субботу и мы что-нибудь придумаем.
Мы зашли с обрадованным тестем в вино-водочный и взяли две бутылки армянского коньяка. В субботу пошли на квартиру к его знакомому шефу. Тот встретил нас радушно с улыбкой во весь рот. Одну бутылку он распечатал и мы ее распили за столиком, уставленным всевозможными деликатесами. И наконец шеф выдал:
-Работа пыльная, но гарантирую твоему зятю в течении года квартиру в новом доме.
Тесть от избытка чувств хлопнул меня по спине.
На новой работе я старался изо всех сил. Пока коллеги пробавлялись портвешком, я склонившись за верстаком вычерчивал отводы и крестовины. Как человек весьма начитанный я в совершенстве знал начерталку и еще знал, что для достижения успеха надо удивить честной народ чем-то особенным.
И шеф был удивлен. До того эти сложные узлы заказывали у еврейской бригады жестянщиков в Риге за неимоверные деньги. Зарплата моя по сравнению с прошлым местом работы возросла втрое плюс гарантированные премии. А старовер Вася дал мне уважительную кличку "анжанер".
Через неделю зашел солидный еврей из управления и произнес таинственным шепотом:
-Я сначала не разобрался в тебе, а потом понял, что ты из наших.
И все пошло бы, как по маслу-масляному, если бы не Диссидент. Его можно было бы назвать Мефистофелем, если бы не его непролазная тупость. Сначала он выжил Славика. То ли из зависти, то ли из жадности в целях подсесть на финансовые потоки. Меня он посчитал за "полезного идиота" и не трогал.
Я бы послал его далеко нахер, но с уходом Славика прекратилась Ватиканская книжная подпитка на самом интересном месте Римской истории. А Диссидента прикрепили к Американскому посольству и уже он оттуда вез книги чемоданами.

PS. Самое интересное будет в следующей части, которую возможно и не опубликуют. Полное разоблачение и срывание масок ....

тут один автор прислал вчера историю про картошку

Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.

Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!

«Браки между двоюродными братьями и сёстрами имеют «преимущества», утверждает руководство NHS, несмотря на риск врождённых дефектов»: В Британии разгорелся скандал вокруг браков между родственниками.

«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.

В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.

В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:

— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!

Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.

Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.

Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.

В свои за 50, где лет 30 был год за 5, будучи уже признанным сформированным, успешным, более чем любимым и любящим, что в общем не так важно...
Как то вдруг(после многолетней подготовки во всех смыслах) судьба предложила мне посетить страну соединённых невидимым клеем федералов, независимых маленьких но гордых штатов.

Что было причиной столь далёкого трансатлантического перелёта и возвращения домой, сегодня лучше не анализировать, поскольку причин невообразимое множество, но судьба позволила лететь даже без детей(триллионократное умноженное на бесконечность глубочайшее и искреннее ей спасибо) и без любимой жены(тут уже прям совсем не спасибо, но с судьбой не спорю), как послали так и полетел.

По прилёту в еропорт всех загрузили в вагон, как негров в трюм корабля, незабываемый клаустрофобический тест.
Ну видимо вашингтонская традиция, думал я, понимая что дальше ждёт намного больше разочарований и убирая все виды предвзятости на такой случай из сознания.
В самолёте никто не улыбался, люди выглядели адекватными и вполне приличными, то есть без высшего образования и чувства юмора практически все.

По дороге с паспортного контроля в большую жизнь пришлось попросить помощи в подключении к Вайфаю у темнокожего американского охранника, который проявил признаки дружеского интеллекта и с первого раза вЪехал в мой русско-финский английский, по свойски улыбнулся на тот факт, что белый одиночный явно неголодный человек впервые в его развитой и демократичной стране. И поняв что тут надо либо делиться, либо это надолго, совершенно бесплатно вошёл в сеть еропорта под своими личными идентификационными данными, чем сэкономил кучу нервов многим ни в чём не повинным гражданам, а особенно тому кто встречал меня продираясь сквозь пробки на четырёхполосных автобанах.

-Вэлком ту Америка, Сэр.завершал диалог первый встречный американец.
-Йес Thank you. Iz ai nid to pai? спросил я из приличия и наличия налички.
-NO NO.
Читал что русский акцент часто нравится многим в Америке, но на всякий случай первому встречному сказал без акцента.
Разумеется с акцентом говорить и веселее и часто надо, но если умеешь без акцента.
Оба остались довольны, я смог таки послать сообщение что прилетел, понял все сказанные в мой адрес слова, улыбнулся улыбкой уставшего миллионера, и решил что цвет кожи и вправду не главное, если человек дружит с собственной головой.
Ведь как известно дьявол всегда белокожий, красивый, чаще женского полу...ну да Бог с ним.

Вежливость этого простого человека осталась первой в ряду неизгладимых впечатлений о людях Северной но жаркой Америки.
Работа у него , конечно выглядела непростой, он оценивал каждого прилетевшего на предмет опасности, впрочем судя по неспешному движению глаз, владел почти всем полем зрения, конечно это практически невозможно скажут специалисты, да невозможно скажу я, не люблю спорить со специалистами, больше люблю их слушать.

Он был настоящим среди полусонных перевозбуждённых кофе и гормонами. Было ясно видно, что меня он проанализировал адекватно и слегка уже отвернулся, когда я понял, что подойду именно к нему.

До выхода из аэропорта и, соответственно, потери вайфая я шёл радуясь, что первый встречный мной человек был...да никем особым, просто открытый, спокойный профессионал на работе, которую он любит.

Продолжу по свободе. Дальше было интереснее...

Сия рукопись мистическая, поскоку винда глюканула, погасла сссука, я всё перезагрузил, решил не отсылать, забыть, забить...но не смог, вкладка не стёрлась.
Остатки слабой связи со всевышним, небесным, аллоха, иэлохимом, камиАматерасу...и т.д. заставляют.
Они благославляют каждого прочитавшего и даже...прочитавшую.
Всем Вам удачи.

П.С.На картинке побережье окияна. Ахти, Посейдон, Нептун и т.д. и т.п.

У меня навязчивая мысль, что я не колобок, а бублик, - пожаловался колобок психиатру. - Но так оно и есть, - сказал психиатр и выгрыз в колобке дырку, поскольку был очень голоден.
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев

История про кофе и один труп.
Практически про труп от кофе.
В далёкой далёкой северной Финляндии работал молодой потомок М. Булгакова , как нетрудно уже догадаться врачём.
Ну и вот в одну осеннюю холодную ночь, когда листва начала желтеть, терять тургор, опадать и превращаться в перегной, дежурил он обычным районным терапевтом, ну не совсем конечно терапевтом, врачом общей практики, но для выпускника лечебного дела это по барабану.

И вот вызов от доблестных толстеньких тёмносиних полицейских.
Вроде ничего необычного, опознание трупа, подтверждение смерти.
Но всё же, это была девушка дет 20-ти, финны выглядят моложе русских всегда. И весьма спортивная, стройная и красивая той дурной гормональной красотой , когда форма важнее содержания, блондинка скандинавской группы.

Трупные пятна, это остановившаяся в капилярах кровь, были только на спине, что немного странно для погибшего в автокатастрофе.
Врач запросил результат причины смерти.
Им была кофейная интоксикация.
Как? Спросит внимательный читалеь.
А вот так, выпила больше 5-ти кружек кофе (по концентрации кофеина в крови)и не справилась с управлением.
Вес девчёнки был где то 50 кг. Никаких видимых повреждений.
Очевидно нарушение ритма сердца.

Так вот после этого, говорят, тот врач кофе чаще раза в неделю не пьёт.
Странные эти врачи, нет бы пошутить, мол мы со смертью на ты, можем и кофе и какао хлебать, а этот похоже не хочет от интоксикации на дороге помереть, экий слабак наверно, а ещё потомок морфиниста, который не одну ампутацию своими руками сделал.
А может наоборот необычайно сильный человек, поди пойми.

Где же юмор в смерти на дороге?
Наверно он недоступен каждому шутнику, и наверно зря тогда плакал толстенький полицейский. Он даже , похоже, думал, что смерть ещё не наступила, что произойдёт чудо, но после интоксикаций любого рода чудес не бывает. Только смерь.
Или смех.
Чаще сквозь слёзы.
Желаю каждому знать свою меру в любых одурманивающих напитках.
Есть она и в юморе.

С. Булгаков 11.10.25

Врачи в Уфе достали трубу пылесоса из заднего прохода мужчины, который проверял таким образом мощность всасывания своего пылесоса интимным местом. Сначала пылесос действовал бережно, а потом трубу затянуло внутрь него. Интересно, ЧТО он хотел всосать в пылесос из жопы?

опять - про картошку - на этот раз - на историю от 4 сентябряя.

там автор предполагает - что "жареную картошку" - придумали в 21 веке.

Предки наши и в 19 веке были не дураки - и жарить умели.

Картошку стали жарить в годы революции и в военные и послевоенные годы - как замену жареному мясу - запах похож - и на вкус показалась по-лучше чем просто в мундире.

а до этого - картошку даже в суп не клали - её выращивали как корм для свиней- тех кто ел картошку - в приличном обществе не принимали ...

Про телепатическое общение и существует ли оно.

Ну вопервых оно есть в зачаточном состоянии у каждого, особенно у женщин. Оттуда их склонность думать , что мужчины могут догадываться об их чувствах не высказанных словами.

А есть ли оно у мужчин?
На первый взгляд врядли. И зачам оно нужно в большом то городе, где будешь слышать сплошной шум.
Но вот в горах в небольших посёлках, в деревнях, там то оно могло бы и быть.
Явление передачи мыслей другому человеку и получение их от него.
Но видимо у каждого человека индивидуальная частота передачи мыслей, потому и в городе и в горах можно никого не услышать.
Как то лет 10 назад меня занесло в самые большие из гор нашей планеты, Гималаи(Гхарвальские).
Ну и там я впервые и единственный раз в жизни прочувствовал телепетический контакт.
То есть не со своими родными , а с незнакомым человеком.

Городок уже не помню, человек на два десятка лет постарше меня, у него небольшой домик с маленьким садиком, диабет, немного лишнего веса… вобщем всё от чего предостерегал махатма Ганди и что всё равно пришло в Индию из европы.

Общались мы и голосом на английском и мысленно потом несколько раз.
Я спросил , может ли медицина в Индии лечить больше чем медицина в европе, он протянул мне шприц с инсулином и стало ясно, что медицина одна на всю планету.
Ничего особого на востоке никогда не было кроме изощрённой успокоительной брехни властей наивным малообразованным гражданам.
Из лучших , разумеется, побуждений.
Я , впервые видевший этого человека , пришелец с севера за несколько тысяч км понял тогда очень многое.
Сделал безболезненно иньекцию, как умею только я. Он , конечно удивился, что не почувствовал боли, но потому я и настоящий врач, что работал настоящим медбратом и умею делать безболезненные иньекции без обезболивания.

Дальше был диалог о перевоплощении.
О том что он был моим отцом в одном из воплощений, что сейчас это совершенно неважно, у него есть где жить и что нсть, даже одежда.
Что если хочу, я могу купить его книгу.
Что надо уметь отпускать своё прошлое и жить сегодня.
Много беседовали.
По многим темем.
🙂Было очень интересно, как говорят неумеющие излагать мысли бородатые психбольные.😉

Я пошёл дальше к истоку Ганги, мои цели немного похудеть и уйти от цивилизации недоразвиьых алкоголиков, дебилов, психов, политиков, серийных наёмных убийц, просто полусонных дураков , никто не отменял.

Московские девчёнки лет 30-ти веселились, шутили. Серьёзный бизнесмен из более периферического города тоже шёл вперёд.
Йоги в оранжевых простынях пели гимны несуществующим богам и песни туристам принесшим им деньги.
Пограничники хватали меня за предплечье чтобы сохранить мне жизнь, ну это совсем молодые пограничники , типа Болтабаев и порутчиков разных на этом сайте.
Я бы мог с ними вступить в разговор, но они глухи к своему сердцу, они продукт оболванивания системой, не вижу смысла.
Как стучать по человеку на котором железный шлем. Всем только хуже.

Я шёл дальше, а самые высокие горы смотрели на меня и маленькую спонтанную группу из пяти человек и…
Молчали.
Если сильно не орать.

Жили-были люди. Вполне уже человеки. Умели уже делать себе одежду и обувь, растили скот, овощи, фрукты. Нормально жили. Но, вот незадача. Один человек делал хорошие сапоги, а другой имел корову. А, апельсины в здешних краях вообще не растут! Обувью сыт не будешь! Идёт сапожник к владельцу коровы. Я тебе ботинки, ты мне 20 л молока. Идёт? Да. Почему 20? Да, хз. Мне хватит.

Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!

Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!

И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.

Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.

Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!

А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!

Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?

Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...

А, где мое золото? Придумать прикольную рифму!?;)

Западногерманская певица Gilla как зеркало женской души

Итак, о ком это мы?
О Джилле, её приятеле Джонни, и не только.
Что тут хотелось бы.
Начнём, пожалуй, с её песни Gentlemen Callers Not Allowed.
Первый недетский опыт общения её героини с мужчиной случился в семнадцатилетнем возрасте, когда она попыталась выдать хозяину своей каморки своего любовника за родного брата. Очевидно, процесс пришёлся ей по вкусу, отсюда и прямое включение Bend Me, Shape Me. (Any way you want it!)
Девушка настолько горела желанием изменить формы своего тела в объятиях мужчины, что она прямо-таки кричала Help! Help!
И тут в её жизни появляется Johny. Бедный Johny! Парень пригласил её к себе домой, где не требовалось оправдываться перед владельцем квартиры, разжёг для неё камин, предложил ей шампанского на льду. Как романтично это всё было для нашей героини - она и Джонни лицом к лицу! Но женское начало сработало, поэтому, согласившись на ужин у того дома, Джилла, тем не менее, заставила своего незадачливого пробника отвезти себя назад. Бедный Johny!
И всё это только для того, чтобы следующего своего мужчину требовательно спросить "Why don't you do it?!" Ты, гад, чего медлишь?! Там у нас свет в конце тоннеля, а ты стоишь как истукан.
Но, очевидно, время шло, и Джилла начала что-то понимать. Впрочем, понимать по-своему, по-женски. Поэтому она выставила одному из своих сокращающихся в количестве ухажёров предъяву - ты далеко не первая моя любовь, но у тебя есть все шансы стать моей последней.
...to pretend that you're my first love, but the last one you could be...
В очередной раз мужик оказался кому-то что-то должным. Ну нет у мужика других проблем кроме как оказаться у Джиллы последним! Очевидно, чувак с этой наживки соскочил, поэтому наша героиня решила подойти к делу более радикально, и от своего следующего избранника потребовала, чтобы тот ей запилил Baby of Love. Ну, то есть, собралась от него залететь.

вот только что - 5 минут назад - на канале ТВ - Росиия24 - два бухих другана- подрались с патрулём ППС - им присудили штраф - 25 тысяч рублей - известный адвокат Кручина - так прокомментировал - мало дали!

Впрочем - это преамбула!

А вот - амбула!

Собственно - история!

Было это - 8 лет назад!

Я тогда ппопал в КПЗ - по пьянке - заадержал патрульь по формуле - в пьяном виде оскорблял своим видом граждан - обычный повод для выпивших -- вобщем поввезли мееня снаачала в выытрезвитель (это ещё до отмены их было) - после - отправили в обезьянник - в милицию - после - быыл суд - мене присудили - одни сутки в КПЗ.

Это - тоже была - преамбула!

Вот - амбула - там в КПЗ был один мужик -- он подрался с патрулём ППС - на автовокзале - ибо был пьян!

И что вы думаете - ввиду того что сотрудники патруля - не стали писать на него заявление - поленились просто - ему судья присудила - всего трое суток в КПЗ!

Вот так бывает!

Всем, кто очень хочет в прошлое, напоминаю. В СССР стирали пакеты. Посуду мыли старыми чулками, полы - штанами и платьями, а головы - хозяйственным мылом. Штопали носки и колготки. Ключом от квартиры перед пунктом приема соскребали этикетки с бутылок. Вместо туалетной бумаги использовали газеты. Стирали постельное белье руками. Из чего попало делали прокладки. Косметику покупали в женских туалетах у цыганок. И плевали в тушь для ресниц!
И это - лишь малая часть счастливого быта сверхдержавы...

Два раза хотел было выставить четвертую часть, а потом одумался. Думаю, что уже достаточно отблагодарил этот сайт за раскрутку. Писатель я уже популярный и перехожу в более солидное место.
За последней песней, выставленной на ФБ, ломанулось одновременно 60 человек и все зависло. Из США, Индии, Бангкока тоже. Раймонд Паулс не удержался и спиздил одну по старой привычки. У меня она была как "Бог вина", а у него "Храм Венеры". И конечно же я имел ввиду Христа, а он Диониса.
Дядя Мойша может прочитать про мои приключения на английском.
Кстати в Москве кучу дерьма обменяли на кельму. Символично и дает надежду.

Вы - и я ! всегда покупаем в магазинах -фиксс-прайс!

Я когда впервые после 25 лет - когда последний раз был в этом магазине - мне просто подсказали - там можно бельевую верёвку купить - в тот день мне не повезло - верёвки не случилось.

Небольшое отступление - магазин находится в 15 минут хотьбы, - а я - болею - мне эти 15 минут трудно даются ....

Вообщем было - я впервый раз хотел купить тестер - то есть - цифровой мультиметр - напряжение там мерять и сопротивление!

Мне повезло - я за пол-дня до того как собрался покупать этот прибор в этом магазине - я перед этим - просмотрел отзывы на такой -же товар по анологичной цене в магазине DNS- там - такие категоричные отзывы - отрицательные - вобщем - я когда стал покупать - потребов - проверить прибор на работоспособность - нужно ли говорить - тест - не прошло -и я не стал покупать.

___________________________________________________

Второй вариант


Через два-три дня - я пришол в тойже самый магазин - там продавались - разветвитель USB- на 4 порта - в магазине ДНС - точно такой (ну не точно - другой марки - просто такой же на 4 порта) - стоил в 2 раза дороже -ровно - в 2Х - я решил - рискнуть - это была лоторея - я понял это на кассе - когда мне девушка-кассир - попросила - аккуратно вскрывать упаковку - мол всё-равно возвращать будете! - мне повезло! - пришол домой - сразу подключил два моих девайса - по USB- клаву и мышь - работают - реально! - сейчас так и пишу!

Было мне семь лет, и жил со мной по соседству мой друг-одногодка Андрей. И была у меня собака, беспородная дворняга Лайка, которая была далеко не домашним животным, и попала к нам в своём уже взрослом возрасте. Короче, Лайка надумала убежать и убежала. Андрея эта новость довольно расстроила. Обсуждали мы её стоя у моего дома, к стене которого бабуля прислонила тяпку, да так о ней и забыла. Ну, знаете, да? Физику она ещё хорошо помогает изучать. Андрюха рассуждал о потере, и закончил монолог решительным "Мы должны найти Лайку во что бы то ни стало!"
В подтверждение своей решительности он захотел сделать какое-нибудь решительное движение. Поэтому он встал напротив тяпки и резко наступил на её рабочую часть.

Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.

Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty.
Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих).
Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам.
Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно.
Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект.
Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов.
Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ.
P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует».
P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете.
АС-СЮ