Самые смешные истории за месяц!

«Браки между двоюродными братьями и сёстрами имеют «преимущества», утверждает руководство NHS, несмотря на риск врождённых дефектов»: В Британии разгорелся скандал вокруг браков между родственниками.

«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.

В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.

В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:

— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!

Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.

Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.

Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.

В одной стране провели эксперимент: выдали гражданам безлимитный банковский счёт с пожеланием держать баланс в плюсе.

Скоро все граждане ушли в минус — сладко кушали, мягко спали и одевались в дорогих бутиках.

Но примерно 1% населения ушёл в миллиардные долги: накупили дворцов, яхт, постоянно ездили в ближние и дальние зарубежья, так что бюджет страны был израсходован очень быстро.

Хотя проект был рассчитан на тысячу лет, его пришлось из-за растрат прикрыть через 70.
Проект назывался — СССР.

В свои за 50, где лет 30 был год за 5, будучи уже признанным сформированным, успешным, более чем любимым и любящим, что в общем не так важно...
Как то вдруг(после многолетней подготовки во всех смыслах) судьба предложила мне посетить страну соединённых невидимым клеем федералов, независимых маленьких но гордых штатов.

Что было причиной столь далёкого трансатлантического перелёта и возвращения домой, сегодня лучше не анализировать, поскольку причин невообразимое множество, но судьба позволила лететь даже без детей(триллионократное умноженное на бесконечность глубочайшее и искреннее ей спасибо) и без любимой жены(тут уже прям совсем не спасибо, но с судьбой не спорю), как послали так и полетел.

По прилёту в еропорт всех загрузили в вагон, как негров в трюм корабля, незабываемый клаустрофобический тест.
Ну видимо вашингтонская традиция, думал я, понимая что дальше ждёт намного больше разочарований и убирая все виды предвзятости на такой случай из сознания.
В самолёте никто не улыбался, люди выглядели адекватными и вполне приличными, то есть без высшего образования и чувства юмора практически все.

По дороге с паспортного контроля в большую жизнь пришлось попросить помощи в подключении к Вайфаю у темнокожего американского охранника, который проявил признаки дружеского интеллекта и с первого раза вЪехал в мой русско-финский английский, по свойски улыбнулся на тот факт, что белый одиночный явно неголодный человек впервые в его развитой и демократичной стране. И поняв что тут надо либо делиться, либо это надолго, совершенно бесплатно вошёл в сеть еропорта под своими личными идентификационными данными, чем сэкономил кучу нервов многим ни в чём не повинным гражданам, а особенно тому кто встречал меня продираясь сквозь пробки на четырёхполосных автобанах.

-Вэлком ту Америка, Сэр.завершал диалог первый встречный американец.
-Йес Thank you. Iz ai nid to pai? спросил я из приличия и наличия налички.
-NO NO.
Читал что русский акцент часто нравится многим в Америке, но на всякий случай первому встречному сказал без акцента.
Разумеется с акцентом говорить и веселее и часто надо, но если умеешь без акцента.
Оба остались довольны, я смог таки послать сообщение что прилетел, понял все сказанные в мой адрес слова, улыбнулся улыбкой уставшего миллионера, и решил что цвет кожи и вправду не главное, если человек дружит с собственной головой.
Ведь как известно дьявол всегда белокожий, красивый, чаще женского полу...ну да Бог с ним.

Вежливость этого простого человека осталась первой в ряду неизгладимых впечатлений о людях Северной но жаркой Америки.
Работа у него , конечно выглядела непростой, он оценивал каждого прилетевшего на предмет опасности, впрочем судя по неспешному движению глаз, владел почти всем полем зрения, конечно это практически невозможно скажут специалисты, да невозможно скажу я, не люблю спорить со специалистами, больше люблю их слушать.

Он был настоящим среди полусонных перевозбуждённых кофе и гормонами. Было ясно видно, что меня он проанализировал адекватно и слегка уже отвернулся, когда я понял, что подойду именно к нему.

До выхода из аэропорта и, соответственно, потери вайфая я шёл радуясь, что первый встречный мной человек был...да никем особым, просто открытый, спокойный профессионал на работе, которую он любит.

Продолжу по свободе. Дальше было интереснее...

Сия рукопись мистическая, поскоку винда глюканула, погасла сссука, я всё перезагрузил, решил не отсылать, забыть, забить...но не смог, вкладка не стёрлась.
Остатки слабой связи со всевышним, небесным, аллоха, иэлохимом, камиАматерасу...и т.д. заставляют.
Они благославляют каждого прочитавшего и даже...прочитавшую.
Всем Вам удачи.

П.С.На картинке побережье окияна. Ахти, Посейдон, Нептун и т.д. и т.п.

У меня навязчивая мысль, что я не колобок, а бублик, - пожаловался колобок психиатру. - Но так оно и есть, - сказал психиатр и выгрыз в колобке дырку, поскольку был очень голоден.
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

задолбали "удивительные" истории про то как медведь кого-то по-валял и не съел.

медведи- вообще- вегатерианцы.

Быывают -шатуны- это когдаа медведь не выспится - раньше срока проснётся -он с голодухи - любого может съесть (вспомните себя -с голодухии!).

Вообще - в дикой природе медведи довольно пугливы - вспомните выражение "медвежья болезнь" - сиречь - понос - если медведя - испугать - ну к примеру - вы собираете малину, устали - разлеглись на солнышке - слышите - кто-то-по соседству шебуршится - глянь - а там медведь малину жрёт! - и если в этот момент - громко хлопнуть в ладоши - медведь испугается и обосрётся! - проверено! - 100%

медведи - не имеют в природе конкурентов - они самые сильные - и потому расслабленные -никого не боятся- кроме - человека - взрослые медведи - реально боятся человека - поэтому лучший испытанный веками -способ - при встрече с медведем - нужно его напугать - наорать на него и т.п. - если не помогло - ни в коем случае не убегайте! - медведь бегает быстрее лошади! - просто претваритесь мёртвым - медведи - вегетарианцы - и если на улице лето - он вас есть не станет - ибо - малина -вкуснее!!!

тут один автор прислал вчера историю про картошку

Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.

Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!

Два раза хотел было выставить четвертую часть, а потом одумался. Думаю, что уже достаточно отблагодарил этот сайт за раскрутку. Писатель я уже популярный и перехожу в более солидное место.
За последней песней, выставленной на ФБ, ломанулось одновременно 60 человек и все зависло. Из США, Индии, Бангкока тоже. Раймонд Паулс не удержался и спиздил одну по старой привычки. У меня она была как "Бог вина", а у него "Храм Венеры". И конечно же я имел ввиду Христа, а он Диониса.
Дядя Мойша может прочитать про мои приключения на английском.
Кстати в Москве кучу дерьма обменяли на кельму. Символично и дает надежду.

опять - про картошку - на этот раз - на историю от 4 сентябряя.

там автор предполагает - что "жареную картошку" - придумали в 21 веке.

Предки наши и в 19 веке были не дураки - и жарить умели.

Картошку стали жарить в годы революции и в военные и послевоенные годы - как замену жареному мясу - запах похож - и на вкус показалась по-лучше чем просто в мундире.

а до этого - картошку даже в суп не клали - её выращивали как корм для свиней- тех кто ел картошку - в приличном обществе не принимали ...

Западногерманская певица Gilla как зеркало женской души

Итак, о ком это мы?
О Джилле, её приятеле Джонни, и не только.
Что тут хотелось бы.
Начнём, пожалуй, с её песни Gentlemen Callers Not Allowed.
Первый недетский опыт общения её героини с мужчиной случился в семнадцатилетнем возрасте, когда она попыталась выдать хозяину своей каморки своего любовника за родного брата. Очевидно, процесс пришёлся ей по вкусу, отсюда и прямое включение Bend Me, Shape Me. (Any way you want it!)
Девушка настолько горела желанием изменить формы своего тела в объятиях мужчины, что она прямо-таки кричала Help! Help!
И тут в её жизни появляется Johny. Бедный Johny! Парень пригласил её к себе домой, где не требовалось оправдываться перед владельцем квартиры, разжёг для неё камин, предложил ей шампанского на льду. Как романтично это всё было для нашей героини - она и Джонни лицом к лицу! Но женское начало сработало, поэтому, согласившись на ужин у того дома, Джилла, тем не менее, заставила своего незадачливого пробника отвезти себя назад. Бедный Johny!
И всё это только для того, чтобы следующего своего мужчину требовательно спросить "Why don't you do it?!" Ты, гад, чего медлишь?! Там у нас свет в конце тоннеля, а ты стоишь как истукан.
Но, очевидно, время шло, и Джилла начала что-то понимать. Впрочем, понимать по-своему, по-женски. Поэтому она выставила одному из своих сокращающихся в количестве ухажёров предъяву - ты далеко не первая моя любовь, но у тебя есть все шансы стать моей последней.
...to pretend that you're my first love, but the last one you could be...
В очередной раз мужик оказался кому-то что-то должным. Ну нет у мужика других проблем кроме как оказаться у Джиллы последним! Очевидно, чувак с этой наживки соскочил, поэтому наша героиня решила подойти к делу более радикально, и от своего следующего избранника потребовала, чтобы тот ей запилил Baby of Love. Ну, то есть, собралась от него залететь.