Самые смешные истории за месяц!

Я недавно решил ограничить себя в курении. Пришёл в мелкооптовый табачный ларёк и попросил продать мне блок самых дрянных, вонючих и дешёвых сигарет. Продали, всё как просил, и цена вдвое меньше обычной. А название марки меня просто порадовало:

Зашёл я тут на один довольно популярный развлекательный сайт. Не буду его называть, все и так догадаются, что он на букву «P». Его часто на здешнем сайте поминают, вот и я как-то зашёл.
Зарегистрировался добросовестно, я вообще человек основательный. Ничего интересного я на этом сайте не нашёл, даже пожалел о потраченном на регистрацию времени. Потом как-то думаю: но люди-то хвалят, может, я чего не заметил, зайду ещё раз. А он (сайт) и начал меня спрашивать логин, пароль, всё такое. У них мания величия, что ли? Какого хрена я буду помнить всякую херню, связанную с каким-то дебильным сайтом?
В общем, послал их далеко и навсегда, а сам подумал: до чего странные люди этим бизнесом занимаются? Ведь для них подписчики, вроде меня, — это деньги. Больше подписчиков, — больше денег. А они для меня — ничто, пустая трата времени. Так кто у кого пароль должен спрашивать?
Это они должны меня умолять: дружочек, загляни к нам, у нас так всё здорово! А я им: ну-ка найдите все велосипеды на картине Петрова-Водкина «Купание красного коня!»
В общем, я жду. Мяч на их стороне поля!

Нобелевский комитет мира присудил Нобелевскую же премию мира венесуэльской Тихановской.
Совершенно не связанное с эти решение о выравнивание торгового баланса между США и норвегией предполагает 500 % пошлины.
И две атомные подводные лодки к побережью, примерно в том же районе.

Королева Елизавета II плохо переносила качку, то есть была, как говорят моряки, “плохим моряком” (легко укачивалась).
Во время плаваний на королевской яхте HMY Britannia для неё предусмотрели особые меры комфорта.

На яхте Britannia устанoвили специальную кровать для Елизаветы II, которая могла стабилизироваться при качке за счёт подвесной системы и балансирующих опор.

Конструкция напоминала кровать на карданном подвесе (как корабельный компас или лампа, которая остаётся в горизонтальном положении при покачивании судна).

Это позволило сохранять горизонтальное положение матраса, когда корабль кренился на волнах — чтобы королева могла спать спокойно даже в шторм.

Яхту построили в 1953 году и вывели из эксплуатации в 1997 году.

Королева называла её «плавучим домом» и очень любила проводить на ней отпуск.

Несмотря на роскошь, интерьер был довольно скромным по королевским меркам — например, кровать Елизаветы была одинарной, а не двуспальной.

Для герцога Эдинбургского (принца Филиппа) стояла отдельная, тоже одинарная кровать — их соединяли только по особым случаям.

Однажды смотрел финал Уимблдона — трава зелёная, мячики летают, страсти кипят. И вдруг — кадр на королевскую ложу.
Там сидит Елизавета II, величественная, как всегда. Но по лицу видно — не теннис она смотрит, а социологический эксперимент века: поклонятся ли иностранцы или нет?
Елизавета II думает, что её никто не видит.
Королева напряглась так, будто вот-вот выйдет сама на корт с ракеткой и скажет:
— “Ладно, если не поклонились, сейчас я вам сама подам — сверху, со свитой!”

Она делает глубокий вдох, как человек, который уже внутренне посчитал:
“Раз… два… три… всё-таки поклонились! Ну, слава Богу, дипломатический кризис отменяется.”
И — плавно, с достоинством, уходит.

А потом, говорят, дома она так же “координировала” Диану и Меган Маркл, как судья сетку:
чуть выше — “помни, кто тут главный”,
чуть ниже — “а теперь улыбнись, ты же будущая королева”.

Так что да, королева была величественно-подшёрстной — снаружи лед, внутри кипящий чайник с британским характером! ...Mожно просто сказать, сукой она была.

Пару дней назад свершилось!
Ходил-ходил, смотрел-смотрел. И не выдержало сердце : взял ведро, да и пошел собирать на огороде торнослив. Его писец скока в этом году образовалось. Аж одна ветка сломалась под тяжестью слив.
И вот набрал я ведро. Сварил, протёр через сито-дуршлаг. Теперь у меня дома сиреневый кисло-сладкий соус для мяса, сиреневая горчица, сиреневый компот. Второй день ем сиреневые спагетти. Думаю, чего бы еще покрасить.))

Вы когда-нибудь находили в лесу древнюю, поросшую мхом келью с монахами?
На Кавказе мне удалось встретиться с ними, пообщаться и узнать много интересного.
Они рассказали, что 97% славян - христиан: никогда не прочли все стихи из Библии! Вот это поворот! Также выяснил, что мастурбация - это не грех!
В Библии Онан (Онанировать) - Это нежелание отдать половину своего имущества первенцу от умершего брата. По закону, он должен был восстановить имя брата и отдать половину своего имущества, но Онан зажал это для родного брата, и за это Бог его наказал смертью. Не обижай родных - это важно!

Что же тогда считать грехом? Большой грех - это выдумывать свои грехи и стращать ими народ. Галатам 1:8 А мастурбация — это всего лишь физиологический процесс, ничего страшного, как и плевок. Главное - не делать этого публично, чтобы не навлечь на себя проблем, и тогда всё будет хорошо.
Монахи советуют чаще читать Библию и не слушать басни и сказки других. Чем больше ты знаешь Писание — тем свободнее и сильнее духовно становишься (2 Кор. 3:17)

В догонку https://www.anekdot.ru/id/1550467/
Ну и ? Что дальше то ? В одной прекрасной, параллельной нам стране, не будем называть какой, у протестующих и по-круче требования были ! И аж скакали они с требованиями этими !
Ну и как ? Всё у них получилось ? Все их требования выполнили и удовлетворили ? В полном объёме ?

МВД предупредило россиян о новой схеме мошенников с дубликатом сим-карты
Сообщается, что аферисты, используя поддельные документы, могут получить дубликат сим-карты у оператора связи. В результате в их распоряжении могут оказаться СМС-сообщения, коды подтверждения и другие личные данные жертвы.
На то, что мошенники пытаются перехватить номер, могут указывать проблемы с интернетом, рассказали в МВД.

Так вот оно что, Петрович! А я то думаю, почему в бОльшей части Омска нет мобильного интернета и июня!
Ну теперь понятно - мошенники.
Спасибо тебе, МВД, а то я все никак не мог понять - ПОЧЕМУ???

В России у женщин набирает популярность странный тренд — лобковые парики.
На маркетплейсах 18+ последние недели фиксируют всплеск спроса на искусственную растительность. Причины банальны: тренд на естественность и последствия лазерных эпиляций, после которых волосы уже не растут.
Цены варьируются от 600 рублей до 5 тысяч. Для особо требовательных предлагают варианты из натуральных волос — от 20 тысяч рублей. Крепятся изделия на специальный клей, заявленный как безопасный для кожи.
Судя по отзывам, покупательницы используют парики не только ради естественности, но и для экспериментов: популярны узоры в виде стрелочек и звёздочек. Многие признаются — устали от боли депиляций и хотят вернуть эстетику 90-х, когда в эротике без кустов обходились редко.

рубрика #отсебятина

Меня забавляют эти комментарии. Просто до слёз. До икоты.

Приходишь такой, наивный, прочитать мнение людей. А тебе сразу в душу: «Зачем это здесь?». А х его знает, дружок-пирожок. Может, алгоритм, этот цифровой шизофреник, вычислил по твоим поисковым запросам «как отстирать сопли с подушки», что ты как раз созрел для фото из 94ГО? А ты возьми и спроси. Как тот дикарь, которому показывают огонь, а он тычет палкой и орёт: «А это чё?».

Или вот шедевр на все времена: «Зачем мне это знать?». Да незачем, гений. Абсолютно. Закрывай этот интернет и иди, смотри «Уральские пельмени». Твоя вселенная должна ограничиваться рецептом борща и графиком отключения горячей воды. Иначе — когнитивный диссонанс. Иначе мозг, не привыкший к нагрузкам, выдаст ошибку.

И король всех комментариев, ну конечно.

Это когда под фото с подписью спрашивают: «А это кто?». У меня есть теория, что это потомки тех самых граждан, которые на полном серьёзе писали в книге жалоб столовой №12: «Повариха Тоня плохо кладёт сметану на борщ», искренне веря, что это акт высочайшего гражданского мужества. Тот же пафос, та же уверенность в своей правоте незнания.

Короче. Я тут расписался, блеснул эрудицией, поругал толпу. А в сухом остатке — просто констатация факта. Интернет больше не библиотека. Он — пивная у проходной, где все орут своё, не слушая других, а самый громкий орёт про то, что пиво сегодня невкусное, хотя пьёт уже пятую кружку.

На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым.
Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина.
Коллеги переглядываются:
— Что с ним? Может, поссорился с кем-то?
— Или к психологу ходил?
А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит.
На третий день начальница не выдержала:
— Игорь, ну скажи хоть что-нибудь!
Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает:
— Я экономлю слова для важных случаев.
Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной.
Через пару часов появляется секретарша с термосом:
— Кому кофе?
И тут Игорь оживает, как будто включили питание.
— МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.

Несколько часов назад - сижу в инете, читаю всякую фигню... БДЫХ - свет гаснет.
Думаю - ну хоть высплюсь наконец! ФИГ - через 15 секунд включается.

Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему.
Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном
на "Среднерусской возвышенности".
С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8.
Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее.
Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская".
---------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Мне 18.
Но я как бы постарше некоторых тут пенсионеров.
Я родилась в Финляндии. Когда я родилась папе пришёл меч из Китая, хотя он почему то был уверен, что это японская сабля-кАтана, но с ним вместе в посылке лежала монетка в подарок, диаметром сантиметров 5. На ней были иероглифы, которые гугл в 2007-м перевёл , как «школа угря».
Что там за перевод, что имелось ввиду, до сих пор непонятно, но ни один поисковик ничего не находит в интернете по этой школе. Думаю причиной тому Китайский золотой файервол.
Кто знает прошу пожаловать в комменты и пролить свет на столь тёмную историю.
Фото катаны приложу.
Это предисловие.

Ну а теперь главное.
Я девочка с юмором, лидер класса с момента, как себя помню. Могла бы и пошутить на любую тему, да только не хочу.
Сегодня осень и я решила быть серьёзной.
Папа говорит не дольше 2-х суток можно, а если долго не грустить то накроет так что … мало не покажется.

Так вот , даваейте без сложных шуток, о том как мне найти интересный путь в жизни.
Про замуж не надо заливать, то путь сесть дома и не иметь интересов в жизни кроме доминанты в бошке на детях.
Это даже не обсуждается, это не смысл и не интерес жизни.

Что сейчас будет наиболее востребовано из профессий?
Гуманитарные или технические специальности?
Все предметы мне даются на равных с высшей из возможных оценок.
Зарплата на третьем месте, главное интерес, экологичность дела и перспективность.
Пишите честно и искринне кто какую специальность видит наиболее интересной.
Невозможно обсудить по интернете?
Идите с миром дальше, господа.

Я не слуга и не госпожа, я просто человек и мне нужно максимально много советов старших. Максимально субъективных и обоснованных их опытом.
У Вас есть своё мнение?
Поделитесь пожалуйста.
Пока исключила только военные специальности. Ну и разумеется политику, как брехунов и двуличных уродов.

П:С:Мне не русские 18 лет. Я только физически на 18, а так мы в Финляндии по ментальному развитию чуть медленнее на %10-15.
Это заставил приписать ПАПА!
Он добрый, но почему то как то безгранично…
Он меня этим пугает.

У всех же есть такие знакомые, да?

Вот у нас в юношестве во дворе была тройка дружбанов. Употребляли всё, что можно было и нельзя: водку, пиво, вино, лёгкое, тяжелое, жидкое, рассыпчатое.

Кто они теперь? Правильно, один нутрициолог, второй бегает марафоны со страшной силой, третий ведёт йогу и пропагандирует осознанность.

Вот я так и думаю, что где-то во всем этом здоровом образе жизни всегда есть подвох. Прав был Антон Палыч.

На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.

Равны ли все духовные школы или есть лучшая из них?
Давайте разбираться.
Все до единой духовные и философские школы порождены ответом на вопрос» есть ли смысл в жизни?»

Первый вариант, нет, это материалистический ответ- все виды коммунистов и психологов оттуда.
Второй, да, это все богостроительные, то есть считающие, что до большого взрыва был Высший разум, школы и они друг другу абсолютно равны, независимо от имён собственных, церквей, религий и сект. Это мусульмане, иудеи , хрюстияне, кришнаиты, шиваиты… и т.д.
Есть и ответ ни да ни нет, и да и нет, это хитровыдуманные буддисты и их многочисленные секты с синто и дао.

Есть молчание ответом на этот вопрос. Это самые честные, они просто говорили спрашивающему, ты присядь и наливали чайку, ну и спрашивающий понимал, что спрашивать бесполезно и есть смысл просто пить чай молча и понимая, что внутренние знания никому особо не расскажешь и смысла в тишине больше чем в разговоре.
Ну а здоровый человек между всеми этими «школами мудрости», ни к одной не принадлежит, в любую ходит при желании.

Если кто скажет что знает больше других или глубже или имеет больше свобод и великих людей, так то брехуны, ничего этого нет и не было. Просто умные люди раньше сильно от сект не отгораживались, ведь секты их защищали от фанатиков из других сект, а те могли реально зарезать за обычный абстрактный вопрос.
А принадлежать к любой из школ, это сразу фанатизм.
Сразу принципиальная ошибка восприятия.
Очень выгодная государствам и просто обманщикам всех видов( часто искренне верующих но оттого не мене обманутых)
Получающим не слабые плюшки за проповеди , особенно в интернетах и малых группах .

Эти брехуны больше тебя, дорогой читатель, о Боге или его отсутствии знать то и не могут.
Как решишь , так и будет в твоей жизни.

Никогда не было конфликтов между верующими и неверующими.
Фанатики ( от слова малый объём памяти) были всегда.
Но это те кто мой текст дочитать не смог.
Их ждёт очень незавидная судьба.

Москва. Метро. Мужик, лет 50 слушает, явно с удовольствием подпевая, из блютус колонки песни про московский Спартак... Помахивая ДВУМЯ гвоздиками...

Прежде, чем плюсовать всякую хуйню, включайте мозги! Потратьте полминуты, сами проверьте на каком гудке у Вас проходит прозвон. Мы всем офисом проверили. Результат: У всех получателей на разных операторах звонок проходит с первого гудка. Может у его мамы телефон лежал в зоне со слабым сигналом.
Вот как соль в кофе добавлять - все проверили и заминусовали. Тут мозгов вам хватило.

Установил сегодня рекламируемый MAX. Первое, что не понравилось - доступный поиск по телефону, а не по нику, как в Телеграме. То есть о приватности и речи нет, мошенникам половина работы по выяснению, кто же скрывается под ником ЧН2025, убрана.
Хрен с ним. В папке "Новые" обнаружил сам Макс и ГигаЧат. И написал мне ГигаЧат таковы слова: а закрепи меня, шоб я был заусегда под рукой. Ну я спрашиваю его, а как это сделать? Он дает ссылку на хелп макса. И там сказано примерно так: нажмите правой мышкой на чат. Возвращаюсь в Макс - а там при открытом диалоге с ГигаЧатом слева написано "В папке пока нет чатов". У меня случился небольшой когнитивный диссонанс, я стал нервно тыкаться мышкой левой и правой по всему экрану Макса. В процессе тыканья время от времени пытался сформулировать вопрос, куда же мне все-таки ткнуть. После того, как в ответе промелькнуло слово "настройки" (при том, что никаких значков настроек я так и не обнаружил), стал тупо тыкать в значки на крайней левой панели, начиная снизу (ну, в mail.ru, например, настройки где-то внизу экрана). Слава богу, кнопок там всего 5, и я все-таки дошел до самой верхней "...", после чего в списке чатов появился текущий ГигаЧат, и я его все-таки закрепил. Уффф...
Ну что сказать. Может, я уже такой старый, как кал мамонта и отстал от современных тенденций интерфейса. Но в наше время варианты типа "переключатель" (белый/красный, вкл/выкл, мэ/жо) обычно изображалось ОДНИМ знаком с ДВУМЯ состояниями. Ну, посмотрим.

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

задолбали "удивительные" истории про то как медведь кого-то по-валял и не съел.

медведи- вообще- вегатерианцы.

Быывают -шатуны- это когдаа медведь не выспится - раньше срока проснётся -он с голодухи - любого может съесть (вспомните себя -с голодухии!).

Вообще - в дикой природе медведи довольно пугливы - вспомните выражение "медвежья болезнь" - сиречь - понос - если медведя - испугать - ну к примеру - вы собираете малину, устали - разлеглись на солнышке - слышите - кто-то-по соседству шебуршится - глянь - а там медведь малину жрёт! - и если в этот момент - громко хлопнуть в ладоши - медведь испугается и обосрётся! - проверено! - 100%

медведи - не имеют в природе конкурентов - они самые сильные - и потому расслабленные -никого не боятся- кроме - человека - взрослые медведи - реально боятся человека - поэтому лучший испытанный веками -способ - при встрече с медведем - нужно его напугать - наорать на него и т.п. - если не помогло - ни в коем случае не убегайте! - медведь бегает быстрее лошади! - просто претваритесь мёртвым - медведи - вегетарианцы - и если на улице лето - он вас есть не станет - ибо - малина -вкуснее!!!

Было мне семь лет, и жил со мной по соседству мой друг-одногодка Андрей. И была у меня собака, беспородная дворняга Лайка, которая была далеко не домашним животным, и попала к нам в своём уже взрослом возрасте. Короче, Лайка надумала убежать и убежала. Андрея эта новость довольно расстроила. Обсуждали мы её стоя у моего дома, к стене которого бабуля прислонила тяпку, да так о ней и забыла. Ну, знаете, да? Физику она ещё хорошо помогает изучать. Андрюха рассуждал о потере, и закончил монолог решительным "Мы должны найти Лайку во что бы то ни стало!"
В подтверждение своей решительности он захотел сделать какое-нибудь решительное движение. Поэтому он встал напротив тяпки и резко наступил на её рабочую часть.

3 критерия, по которым ИИ не интеллект:
1) Нет сознания,
2) Не боится умереть,
3) Не умеет отличать правду ото лжи.

Президент Камеруна Поль Бийя в возрасте 92 лет переизбрался на восьмой срок. Его победа спровоцировала очередную «революцию зумеров».
Самый возрастной действующий глава государства в мире, 92-летний президент Камеруна Поль Бийя, переизбрался на новый семилетний срок. Согласно результатам выборов, оглашенным Конституционным судом страны, он получил 53,66% голосов. Для Бийи это уже восьмой президентский срок — он руководит Камеруном с 1982 года, более 43 лет. Не дожидаясь объявления его победы, на улицы вышли молодые камерунцы, недовольные накопившимися в стране проблемами. Они считают, что выборы на самом деле выиграл оппозиционер Исса Чирома Бакари.
"Выборы" состоялись 12 октября, а итоги по закону официально подвели спустя две недели — в понедельник, 27 октября. Избирательная комиссия заявила, что голосование прошло спокойно, однако правозащитники и оппозиция утверждают, что выборы не были свободными и справедливыми. Из 83 кандидатов в президенты были допущены лишь 12, включая двух союзников действующего президента.
Главный конкурент Бийи, Исса Чирома Бакари, ранее занимавший министерский пост и покинувший кабинет в июне 2025 года, получил 35,2% голосов.
Еще летом избирательная комиссия не допустила к выборам лидера крупнейшей оппозиционной партии Мориса Камто, сославшись на то, что его движение выдвинуло двух кандидатов. Это решение, подтвержденное Конституционным судом страны, вызвало широкий резонанс — Камто считали самым сильным соперником действующего президента. После выборов 2018 года он уже заявлял о своей победе и организовывал массовые протесты.
В ходе нынешней кампании Поль Бийя провел лишь один митинг — 7 октября в городе Маруа на севере страны, где у него традиционно сильная поддержка. За 10 дней до этого он находился в Европе с частным визитом. На митинге президент пообещал создавать рабочие места, развивать предпринимательство и укреплять безопасность.
Несмотря на уверенную победу, Бийя сталкивается с растущим недовольством населения. Как отмечает Би-би-си, в стране более 60% из 30 млн жителей моложе 25 лет и большинство из них никогда не знали другого главы государства. В Камеруне сохраняются высокая инфляция, коррупция, безработица и проблемы с безопасностью.
Безработица среди молодежи, по данным Международной организации по миграции, превышает 40%, а 23% выпускников вузов не могут найти официальную работу.
Политологи, опрошенные Би-би-си, отмечают, что приоритетом Бийи всегда было удержание власти, даже в ущерб экономическим и социальным реформам.
Международные аналитики связывают его затяжное правление с коррупционными скандалами и подавлением оппозиции. При этом здоровье Бийи, который в последние годы всё реже появляется на публике и проводит время в Швейцарии, вызывает опасения. Если он завершит новый срок, ему исполнится 99 лет.
Согласно Конституции Камеруна, в случае смерти президента обязанности временно исполняет председатель сената, и новые выборы должны быть проведены в течение 120 дней. Однако 91-летний глава сената Марсель Ниат Нджифенджи тоже имеет проблемы со здоровьем, что усиливает тревогу по поводу преемственности власти.
Инаугурация переизбранного президента назначена на 6 ноября в столице Яунде.
Победа Поля Бийи спровоцировала в стране «революцию зумеров».
Еще до объявления результатов в стране вспыхнули массовые протесты, усилившиеся в понедельник. Второй день подряд в Камеруне проходят акции, получившие в соцсетях название «Революция зумеров». Среди их участников в основном молодые камерунцы, возмущенные переизбранием 92-летнего Бийи.
Лидер оппозиции Исса Чирома Бакари назвал выборы фальсифицированными и призвал сторонников выйти на улицы. По его словам, именно он получил 60% голосов, а данные избирательной комиссии «не отражают реальной воли народа». В Камеруне недовольство усиливает и кризис в англоязычных регионах, вызванный продолжающейся с 2017 года сепаратистской войной, которая унесла жизни около 6500 человек.

По датскому свидетельству, бояре говорили королевичу, что семнадцатилетняя Ирина (Михайловна Романова) чудо как хороша; если же жених полагает, что царевна, «подобно другим женщинам», любит выпить, то пусть не беспокоится — она барышня рассудительная и «во всю свою жизнь не больше одного раза была выпивши».
Курукин

Аляска
золотой край
Это вам не калифорния
мороз - это же за полярным кругом - там вечная зима.

Впервые - права на Аляску предъяввила Россия - когда её исследовательские суда - туда добрались - кто первый- того и тапки - по международным тогдашним соглашениям- кто первый открыл - тот и хозяин - и плевать - на аборигенов!

Вобщем- Россия оказалась хозяйкой - по праву первооткрывателя!

Мало нам было Сахалина и Сибири - вкупе - народу нет! - вся беда России - да и до сих пор - мало народу - в тех же США - в два раза больше!

Некем было заселять вновь открытые территории - правительство из кожи лезло вон - именно потому что на освоенной территории - проблемы были с землёй - обеднение пахоты - была в середине 19 вккка - общая проблема - пока не появились труды наших пролславленных учёных по этой теме...

Но - это так - лирическое отступление!

Аляску - мы не смогли удержать - ибо нафиг она нам не была нужна! - Кусок надкусили- однако в рот не полез - слишком большой! - а золото - как оценивают специалисты- золото - оно нужно конкретно государству для своего бюджета - как отмечают комментаторы- больше всего на золотой лихорадке нажились держатели гостиниц- таверн - на обслуживании и скупке старателей - они сколотили состояния - это не моё мнение -так пишут исследователи той эпохи!

Перед очередной своей поездки в Англию, где будними вечерами особо нехрен было делать, я пошел прикупить что-нибудь из латышской классики. Читаю я на нем довольно медленно и только от безделья могу осилить содержание. В книжном к моему удивлению ничего не оказалось, а искал я Акуратерса. Единственно интересного писателя из латышей на мой взгляд.
Пришлось оставить эту затею и пойти в шведский гастроном за салом и сигаретами. И там мне повезло. На полки у кассы стояли две книги из серии "Латышская классика" прекрасно оформленные и изданные почему-то в Испании. Это были "Души в пурге" Александра Гринса и "Цеплис" Павила Розитиса.
"Пургу", роман про стрелков я мучил долго и еле дочитал. Потом взялся за "Цеплиса" и в процессе чтения меня озарило. Просмотрел биографию автора. Это был человек из Бакинской конторы Ротшильдов. В 20х он вернулся домой в Латвию и сразу же написал это произведение. По сюжету романа в Латвию из России возвращается делец с деньгами, который думает основать там производство кирпичей и собирает акционеров. Начинаются всяческие интриги, но кирпичный завод наконец построен и продукция выпускается. Но случается казус, местная глина низкого качества и кирпичи рассыпаются.
-Это же про нас!? А кирпичи-масоны из которых строили Храм.
Первая республика была масонской, а серым кардиналом ее Зигфрид Анна Хаимович Мееровиц. Анной он был назван не в честь женщины, а в честь Иерусалимского первосвященника, осудившего Христа. Родился он под Виндавой от папы-шизофреника и мамы-алкоголички. Папа был глубоко больной и окончил свои дни в буйном отделении. Мама померла при странных обстоятельствам через неделю после его рождения. И вот мальчик пошел по родне и потом женился на своей кузине. В Риге он не нашел себе применения и подался в Питер, где еврейская диаспора и пристроила его в новосозданную масонскую ложу.
(продолжение следует)

Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа.
И была там одна фраза,
Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой".
И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько".
Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было.
Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный.
В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет

Тут в мемах вышла такая история.
Я наткнулся на задачу о двух окружностях и квадрате - https://www.anekdot.ru/id/1549126.
Затем стала решаться и обсуждаться более сложная задача - https://www.anekdot.ru/id/1550122.
А отзывах случился поучительный диалог:
– А оно мне надо? В пятницу, на 63-м году жизни на развлекательном сайте решать задачи?
– Решение сложных и новых задач в преклонном возрасте отсрочивает наступление когнитивных нарушений и деменции – это любой врач скажет! И день недели, и локация никакой роли не играют.
– А если серьёзно, назовите конкретную ситуацию, когда подобные исчисления необходимы!
– Вот такая ситуация! Придут к тебе два товарища с фамилиями Паркинсон и Альцгеймер и спросят: "Третьим будешь?". А ты решишь при них подобную математическую задачу, и они уйдут ни с чем!
Вот ещё одна задача в теме диалога - сердце с треугольником: a-?

тут один автор прислал вчера историю про картошку

Читаем классиков - Дети подземелья - там бездомные - варят суп из картошки - то есть - картошка - была вполне известна - но считалась - едой для свиней и около к ним приравненых - нищих и неимущих.

Приличныые люди - едали репу парёную (Лев Толстой), свёкольные салаты, - а на мясное - отварную телятину - и никаких - стейков - ибо - жареное -вредно!!!

История про кофе и один труп.
Практически про труп от кофе.
В далёкой далёкой северной Финляндии работал молодой потомок М. Булгакова , как нетрудно уже догадаться врачём.
Ну и вот в одну осеннюю холодную ночь, когда листва начала желтеть, терять тургор, опадать и превращаться в перегной, дежурил он обычным районным терапевтом, ну не совсем конечно терапевтом, врачом общей практики, но для выпускника лечебного дела это по барабану.

И вот вызов от доблестных толстеньких тёмносиних полицейских.
Вроде ничего необычного, опознание трупа, подтверждение смерти.
Но всё же, это была девушка дет 20-ти, финны выглядят моложе русских всегда. И весьма спортивная, стройная и красивая той дурной гормональной красотой , когда форма важнее содержания, блондинка скандинавской группы.

Трупные пятна, это остановившаяся в капилярах кровь, были только на спине, что немного странно для погибшего в автокатастрофе.
Врач запросил результат причины смерти.
Им была кофейная интоксикация.
Как? Спросит внимательный читалеь.
А вот так, выпила больше 5-ти кружек кофе (по концентрации кофеина в крови)и не справилась с управлением.
Вес девчёнки был где то 50 кг. Никаких видимых повреждений.
Очевидно нарушение ритма сердца.

Так вот после этого, говорят, тот врач кофе чаще раза в неделю не пьёт.
Странные эти врачи, нет бы пошутить, мол мы со смертью на ты, можем и кофе и какао хлебать, а этот похоже не хочет от интоксикации на дороге помереть, экий слабак наверно, а ещё потомок морфиниста, который не одну ампутацию своими руками сделал.
А может наоборот необычайно сильный человек, поди пойми.

Где же юмор в смерти на дороге?
Наверно он недоступен каждому шутнику, и наверно зря тогда плакал толстенький полицейский. Он даже , похоже, думал, что смерть ещё не наступила, что произойдёт чудо, но после интоксикаций любого рода чудес не бывает. Только смерь.
Или смех.
Чаще сквозь слёзы.
Желаю каждому знать свою меру в любых одурманивающих напитках.
Есть она и в юморе.

С. Булгаков 11.10.25

Однажды я зашёл на сайт анекдотов и зарегистрировался там что бы хоть как то участвовать в комментах.
Свободного времени не было, но было желание пошутить с людьми которых я наверняка никогда в жизни не увижу, и живут они далеко и заняты не меньше меня, да и невозможно собрать столько разных людей в одном месте.
Ну и взял и зарегился.

Сначала всё шло более менее спокойно. Написал пару работ, просто от души, с примитивной лексикой и простыми мыслеобразами. Получил несколько комментариев от весомых на сайте личностей, порадовался, посмеялся, погрустил что так много симпатичных мне людей.
Эту проблему с обилием симпатичных людей так или иначе надо было решать.
Я применил простейшие из методов и психологического анализа, отсеял всех без аватарки и без работ, всё равно оставалось многовато.
Тогда просто высказал крайнее мнение по тем вопросам где был почти согласен с автором и увидел что некоторые держатся за работы больше чем следовало бы.
То есть следовало бы для сайта анекдотов.
Ага! вязкие решил я, эти вязкие мне в друзья скорее всего не нужны.
Возможно.

И вдруг Вайти убежала охотиться за машиной, а я поскольку дело было ранним воскресным утром с жарой в 40 градусов, ринулся за ней, без поводка тут и штраф выпишут и машины, конечно было жалко. Вайти останавливала их за колёса.
-Вы хотите увезти моего хозяина? думала она.
-Я остановлю вас лапками!
Я же сидел на балконе и хотел было уже разобрать износившуюся пневматическую винтовку БенджаминШеридан, но судьба решила иначе.
Во время забега за маленькой беленькой и пушистенькой...сукой меня пригласили поездить в Фольцвагене Траспортёре с концинционером.
Отказываться было глупо, так как у меня дома кондинционера не было, а установка его запланирована только на следующий 2026-й год.
Пришлось поехать в казённый дом и просидеть там сутки пытаясь понять, как в библиотеке могут быть одни туповатые детективы и прочая еблитристика. Но были и плюсы.
Там тоже был кондинционер.

Но ни телефона сообщить семье где я нахожусь, ни моих документов у меня с собой не было более суток.
Хотя мне и сказали, что жене сообщили о собачке, за Вайти можно было не беспокоиться, но вот за жену стоило.
Надо же было сказать ей суть дела, что бы зря не беспокоилась.
Как теперь понятно некий фельдшер, служивший в Афгане пересрался, увидев меня за километр так, что решил во что бы то ни стало взять с меня деньжат по лёгкому.

В подельники он завербовал полицая в свидетели и пошёл к прокурору Миккели утверждать какую большую душевную травму он получил увидев на горизонте меня с маленькой белой собачкой и похожим на оружие предметом в руке.
К сожалению я этого остроглазого орла не видел. А потому пока находился в условиях сенсорной депривации, что для методов полиции нормальная практика, хотя мне не понравилось, что мне не был предоставлен ни адвокат, ни возможность сделать телефонный звонок.
Очень не понравилось
Даже думаю поднять это дело и попросить кое какую компенсацию за мои моральные страдания.

Через время показавшееся мне бесконечностью я добрался до компьютера в больнице, единственного средства связи с внешним миром.
Вариантов как найти друзей без использования сотовой связи было немного. Я написал на наш юморной сайт, ведь вся ситуация выглядела полнейшим фарсом. Хотя уже начитала доставать и даже переходить пределы моего терпения.
Мне ответил один из наших авторов, и полицейские чудесным образом предложили принести мне и кошелёк с документами и телефон.
Тут уж я смог успокоить и жену пребывающую в довольно сильном остервенениии и даже немного в гневе, но это можно было понять, мы не перешучивались более суток. Это очень долго!
Особенно для тех у кого маленькие дети.
Разумеется меня отпустили домой, после небольшого собеседования со специалистами.

Организатор всего шоу появился через год, он подал на меня в суд с просьбой возместить "душевные страдания деньгами в размере 1000 евро", проще было и заплатить, чем мотаться по судам доказывая, что не верблюд, и его там даже не было.
Но кто то из полицейских же пошёл на сговор с ним! Решил быть свидетелем. Тоже своего рода негативная карма у них.
Ну а что же я? спросит вдумчивый читатель.

Да вобщем ничего. Заплатил, дело закрыто. Из головы выкинул. Посмеялся над глупыми трусливыми полицейскими в бронежилетах, кинувшимеся на совершенно безоружного меня.

Впрочем я был не один.
Со мной была Маленькая смелая собачонка, любовь к которой и создала всю эту беготню полицейских в бронежилетах и с настоящим огнестрельным оружием, нытьё хитрожопого бывшего солдата-миротворца, делающего вид на всю планету что он бедный и тупой, что не может заработать лишнюю тысячу в семью (если она там вообще есть конечно).
В сговор с ним вступил и прокурор в суде г. Миккели, вполне понятно что часть денег он получил в виде процента за угрозу мне судом и условным сроком.
Но да, как говорится, посмотрим чем дело закончится. Кроме Миккели ведь и другие суды в Финляндии есть. Да и прокуроры тоже.

Вот думаю с кем бы дальше это дело обсудить, может что смешное получится.
Пока с Богом обсудил, он ещё не отсмеялся.

Говорит лучшего шоу давно не видел. Думает устроить и жирному комиссару по фамилии Фёрх и хитрожопому фельдшеру Ханну Кахила и продажному пркурору Миккелевксого суда примерно такое же. Но чуть поярче, со спецэффектами.
А мне почему то на такое шоу даже не интересно смотреть. Я лирику больше предпочитаю.
И юмор, конечно.
Фамилии настоящие. Как и пытки меня в тюрьме г. Миккели.
Хотя дело, конечно и выеденного яйца не стоит.
И осадка не оставило.
Любят некоторые вооружённые финны грабить невооружённых своих же граждан, да вот только не хорошо это маленьких простых людей по тюрьмам таскать без причин, да штрафовать за нефинскую фамилию в паспорте. Бог этого очень не любит. Прямо очень.
Сказал скоро отсмеётся...

Тут можно загреметь сразу по нескольким статьям, но попробуем между струек проскочить. Вот! Начинается!
А тема нашего урока - онанизм и маструбация. Исторические перспективы.
Если перейти сразу к окончанию - вот! Опять!:
Маструбация - это когда кто-то себя растрогал до нельзя.
А вот с онанизмом все сложнее, поскольку напрашиваются исторические перспективы.
Гражданин Онан, прародитель понятия, был истреблен за то, что…
А вот и нет! По старой давней традиции тех мест, если человек умер, не оставив наследников, то его брат должен был взять в жены жену своего брата, и всех получившихся детей записать на брата.
Онану было это не в радость. Поэтому с женой брата он спал, а с детьми не спешил. «Изливал семя на землю». По современной классификации онанизм - это прерванный половой акт.
Используем слово правильно.
Половина лысых с порнхаба занимается именно онанизмом, даром что с женщинами.
Мораль: демография - дело благое и угодное. Ходим между струйками и не грешим.
Модераторам - поржать и забанить.

Поскольку Библию пока еще не запретили, отсылаю к первоисточнику: Бытие, глава 38

Часть третья.
-
Нас выпустили и казалось, что наша акция прошла без последствий. Местная власть на всякий случай о ней промолчала. В местных газетах ни словом не упомянули. Но вскоре как-то легко тестю удалось устроить меня на хорошую работу. Совершенно случайно тесть встретил в магазине начальника одной блатной строительной конторки со штатом в 47 человек. Тот поинтересовался о его семье и он пожаловался о нелегкой доле зятя.
-А знаешь что Пиманка, заходи с ним ко мне в субботу и мы что-нибудь придумаем.
Мы зашли с обрадованным тестем в вино-водочный и взяли две бутылки армянского коньяка. В субботу пошли на квартиру к его знакомому шефу. Тот встретил нас радушно с улыбкой во весь рот. Одну бутылку он распечатал и мы ее распили за столиком, уставленным всевозможными деликатесами. И наконец шеф выдал:
-Работа пыльная, но гарантирую твоему зятю в течении года квартиру в новом доме.
Тесть от избытка чувств хлопнул меня по спине.
На новой работе я старался изо всех сил. Пока коллеги пробавлялись портвешком, я склонившись за верстаком вычерчивал отводы и крестовины. Как человек весьма начитанный я в совершенстве знал начерталку и еще знал, что для достижения успеха надо удивить честной народ чем-то особенным.
И шеф был удивлен. До того эти сложные узлы заказывали у еврейской бригады жестянщиков в Риге за неимоверные деньги. Зарплата моя по сравнению с прошлым местом работы возросла втрое плюс гарантированные премии. А старовер Вася дал мне уважительную кличку "анжанер".
Через неделю зашел солидный еврей из управления и произнес таинственным шепотом:
-Я сначала не разобрался в тебе, а потом понял, что ты из наших.
И все пошло бы, как по маслу-масляному, если бы не Диссидент. Его можно было бы назвать Мефистофелем, если бы не его непролазная тупость. Сначала он выжил Славика. То ли из зависти, то ли из жадности в целях подсесть на финансовые потоки. Меня он посчитал за "полезного идиота" и не трогал.
Я бы послал его далеко нахер, но с уходом Славика прекратилась Ватиканская книжная подпитка на самом интересном месте Римской истории. А Диссидента прикрепили к Американскому посольству и уже он оттуда вез книги чемоданами.

PS. Самое интересное будет в следующей части, которую возможно и не опубликуют. Полное разоблачение и срывание масок ....

В одной стране провели эксперимент: выдали гражданам безлимитный банковский счёт с пожеланием держать баланс в плюсе.

Скоро все граждане ушли в минус — сладко кушали, мягко спали и одевались в дорогих бутиках.

Но примерно 1% населения ушёл в миллиардные долги: накупили дворцов, яхт, постоянно ездили в ближние и дальние зарубежья, так что бюджет страны был израсходован очень быстро.

Хотя проект был рассчитан на тысячу лет, его пришлось из-за растрат прикрыть через 70.
Проект назывался — СССР.

У меня навязчивая мысль, что я не колобок, а бублик, - пожаловался колобок психиатру. - Но так оно и есть, - сказал психиатр и выгрыз в колобке дырку, поскольку был очень голоден.
А после колобка пришла лиса. – Я не ем колобков, доктор, что мне делать? – Но теперь это не колобок, а бублик, - сказал психиатр и дал ей попробовать колобка, который стал бубликом.
(с) Юрий Тубольцев

Врачи в Уфе достали трубу пылесоса из заднего прохода мужчины, который проверял таким образом мощность всасывания своего пылесоса интимным местом. Сначала пылесос действовал бережно, а потом трубу затянуло внутрь него. Интересно, ЧТО он хотел всосать в пылесос из жопы?

Как то раз в 90-е я решил приехать навестить старого друга на остров в Карелии в Ладожских шхерах.
Уже тогда моему сыну было где то килограмм 20-25, и поехать в жопу мира для него ещё не отличалось ничем от пребывания в Хельсинки или какой другой сраной столице патриотичных животных у власти в любой стране.
От паровоза на дизельной тяге пришлось идти километров 17 и сын малость притомился.
Что делать, бывает, посадил его на плечи и к дому, сложенному из бруса, стоящему на самом берегу озера мы подошли с сыном, как один человек, но только с двумя головами.

У дверей стоял молодой лет 28-ми человек, на всякий случай и для пущего эффекту мы подошли сзади и я негромко спросил.
-Доброго вечера. А Валерий Николаич дома?

Несколько лет не виделись, да и я не предупреждал, что приеду. Тогда это была нормальная жизнь, если речь не о бизнесе.
-Ой мама, нет его он в отъезде. Немного запаниковал молодой чемодан и в ответ на мой вопросительный взгляд пояснил ситуацию.
-Мы из Альфы, Валерий Николаич попросил присмотреть за домом с женой и детьми, мы контролируем полностью периметр в три гектара между вооот этими скалами, ну то есть там где вы с сыном прошли и никто не заметил.
Расскажите пожалуйста как Вы это самое...прошли то?

Ну рассказал конечно, от друзей какие могут быть секреты.
Сына с плеч пришлось снять, показал ему как живут в сверхглубоких деревнях за счёт отопления печки, поужинали, посмеялись над ситуацией с охранниками.
Правда я почувствовал что хозяина нет дома за пару км, но не возвращаться же было на ночь глядя, да и приехали мы из зарубежа.
Сами понимаете.
Не логично.

П.С. Уже писал тут. Так что цитирую самого себя.

Я спросил у тополя, я спросил у ясеня, я спросил у месяца, в конце концов спросил у Алисы: перевести "бензопила" на молдавский. Алиса ответила: "На румынском - "drujba"".
Я полез в Яндекс, нашел кучу Переводчиков, но ни в одном из них не было молдавского - есть и белорусский, и грузинский, и литовский с эстонским, но не молдавский((. Через часок я снова вернулся к Алисе и спросил ее, разные ли румынский и молдавский языки. Да, разные, есть различия. Снова спросил перевод - и на это раз Алиса ответила: motopielă или pielă cu motor.
Российский Яндекс дискриминирует Молдавию?

Дополнение: Лингвистический и исторический контекст термина «варяги-русь»

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1550194/

1. Река Руса: Южнобалтийский ключ к загадке

Для понимания летописного термина «варяги-русь» недостаточно знать о племени варинов. Ключевую роль играет конкретная географическая привязка.

· Исторический факт: На территории Вагрии (земли варинов) существовала река с названием Руса (Rusa), упомянутая хронистом Гельмольдом из Босау.
· Современное отождествление: Историки уверенно отождествляют эту реку с современной немецкой рекой Грабау (Grabau), верхнее течение которой называется Альбах (Aalbach). Она протекает в земле Шлезвиг-Гольштейн и впадает в Балтийское море в районе залива Травемюнде.
· Логическая связка: Таким образом, в самом сердце земли варинов мы имеем не только этноним (варины), но и топоним (Руса). Это позволяет вывести гипотетическую, но чрезвычайно убедительную формулу: дружина, базировавшаяся в устье этой реки, могла получить двойное определение — «варины с реки Руса».

2. Эволюция термина и забвение его истоков

Именно из такой формулы и мог родиться летописный термин «варяги-русь».

· Конкретика IX века: Изначально это было название конкретной военно-торговой корпорации — союза варинов и их соседей (ободритов, лютичей, скандинавов), контролировавших район реки Руса.
· Расширение значения: С течением времени, по мере того как выходцы из этого региона активно действовали на торговых путях, слово «варяг» (от «варин») стало нарицательным, профессионимом, обозначавшим любого наёмника или морехода с Южной Балтики.
· Позиция летописца Нестора (XII век): К моменту написания «Повести временных лет» прошло около 250 лет с момента призвания Рюрика. Исходная, узкая географическая привязка термина «русь» к реке Руса была давно забыта. Для Нестора «русь» — это уже самоназвание его народа и государства. Сталкиваясь в древних документах или преданиях с устойчивым сочетанием «варяги-русь», он уже не понимал его первоначального смысла. Он знал, что «русь» и «варяги» как-то связаны, и сохранил эту связку, пытаясь вписать её в свою картину мира: мол, «русь» — это одно из варяжских племён.

3. Важное уточнение: Заимствование имён и культурный синтез

В критике гипотезы часто звучит контраргумент: имена первых князей — Олег (Хельги), Игорь (Ингварр), Ольга (Хельга) — имеют скандинавское происхождение. Однако этот факт не опровергает «ободритскую» версию, а лишь усложняет картину.

· Славянизированная знать Южной Балтики, находясь в теснейшем контакте со скандинавским миром, могла перенимать у него престижные имена и элементы культуры как символ статуса, ровно так же, как русская аристократия XVIII века перенимала французские имена и манеры.
· Яркая аналогия: Имена Иван (от евр. Иоханан) и Мария (от евр. Мирьям) имеют неславянское, библейское происхождение. Но их массовое заимствование никак не свидетельствует о том, что иудеи правили Русью. Это говорит лишь о мощном культурном и религиозном влиянии.
· Вывод: Наличие скандинавских имён у династии, вероятно, славянского происхождения, является не доказательством её скандинавской сути, а свидетельством сложного культурного синтеза в среде балтийской элиты IX-X веков, где славянские, скандинавские и финские элементы свободно смешивались.

Таким образом, дополнение данных о реке Руса и учёт механизмов культурных заимствований делает «ободритскую гипотезу» целостной, непротиворечивой и способной ответить на все ключевые критические вызовы.

Совещание в галактическом совете...Карл, я тебя предупреждал что твои эксперименты на этой планете добром не закончатся....Они поубивают друг друга..И верят по их теории что они произошли от обезъян...Назови хоть одну причину чтобы совет не прекращал этот эксперимент..Карл: во-первых люди стали умнее..строят космические корабли и выходят в космос...Во-вторых, у них есть умные люди, которые катастрофы не допустят...Давайте посмотрим чем эта цивилизация продолжит...

Итак прадед Герман с иезуитами провернул создание Великого Востока, будущего Голема революции. Успеху способствовало назначение брата короля Филиппа Орлеанского великим мастером. Впрочем перед повешением он от него отрекся. А суть этого нового масонства хорошо передам Наполеон в своих записках с острова Святой Елены:
«Это кучка дураков, которые собираются вместе, чтобы хорошо провести время и заняться какими-то глупыми делами. Тем не менее, время от времени они совершают и добрые дела.»

Среди добрых дел были шпионаж, диффамация сторонников режима, сбор средств и тд.. В заключительном итоге Франция, как основной папский оплот пала. Кончилось тем, что и самого папу маршал Удино выволок из его дворца. Заодно ликвидировали Венецию и Священную Римскую империю. А в России прошло не так гладко. По этому поводу поэт Пушкин, закончивший иезуитское заведение и бывший в курсе событий, написал свою "Пиковую даму".
Игрок Герман ставит на "тройку, семерку, туза" и в итоге крупно проигрывает.
"Тройка" или Трехграничье это провинция в Парагвае, где Герман создал свой первоначальный капитал.
"Семерка"- седьмой округ Парижа, район заселенный аристократами. Состояние его увеличивается.
И наконец "туз"- император Павел Первый. Но тут обломилось и власть перешла к "пиковой даме". "Пиковая дама" Ева Франк, незаконная дочь императрицы Елизаветы Первой из своего замка Изенбург во Франкфурте-на-Майне была лидером франкистов или иудео-христиан. Заговор ее против Павла имел успех и на трон взошел марионеточный Александр. В 1822м иезуитов из России попросили, предварительно обобрав.
Иезуиты не сдались и поставили на Николая против ее Константина. В ответ франкисты с Ватиканом подготовили Крымскую войну. Россию стало колбасить. Никто из сторон не хотел сдаваться. Назревала новая революция. Появились народовольцы, которые казнили проанглийского Александра Первого. А в начале нового века появились и старые друзья масоны Великого Востока.
(продолжение следует)

Если вы гуляете по Израилю и вдруг замэтили в толпе Аллу Пугачеву, даже нэ пытайтесь ее привeтствовать по имени! Всэ люди начнут бэгать, падать наземь, но кто-то может попытаться вас нокаутировать! Вах, такова сила народной любви и нэприязни к этой вэликой пэвыце!

Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки?
- Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!

Однажды к Великому Мастеру пришло 18-ти летние ничтожество.
Оно слышало, что Мастер велик и может научить науке и даже практике.
-Что же ты умеешь? спросил Великий Мастер.
-Кушац, пить, ходить в туалет, танцевать...ничтожество запнулось.
Оно ещё умело читать и даже что то писать, но больше от фантазии чем от жизненного опыта.
-Я сделаю из тебя тебя самого. Сказал Великий Мастер-Но пообещай всегда быть самим собой, можешь?
Ничтожество задумалось.
-В горе и в радости? спросило оно первое что пришло в тупую голову.
-Да. Во всех эмоциях. подтвердил Великий Мастер.
-В реальности и в интернете? Ничтожество понимало, что сейчас придётся принять серьёзное и непростое решение.
Оно было мужчиной, а им положено держать слово.
Мастер задумался. Он был очень опытным Мастером и в интернете провёл времени больше чем ничтожество...
Наконец он ответил.
-Да. Постарайся быть собой и в интернете, но не везде.
Если встретишь людей без собственной аватарки на сайте анекдотов, знай это ненастоящие люди, не общайся с ними.
В остальных случаях ты можешь быть собой.
А эти в реальной жизни это двуличные мрази, которые продадут тебя за кусок хлеба или бутылку пива. Многие за сигарету.
Не общайся только с такими и ты вырастешь в человека и будешь счастлив.
Ну а становиться ли Мастером или ещё кем решишь сам.

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

«Браки между двоюродными братьями и сёстрами имеют «преимущества», утверждает руководство NHS, несмотря на риск врождённых дефектов»: В Британии разгорелся скандал вокруг браков между родственниками.

«Национальная служба здравоохранения Великобритании подверглась критике за публикацию рекомендаций, в которых упоминаются «преимущества» браков между двоюродными братьями и сёстрами, несмотря на доказанный риск врождённых заболеваний у их детей.

В Великобритании брак между двоюродными родственниками легален, однако он увеличивает вероятность наследования тяжёлых заболеваний. Среди них — серповидноклеточная анемия и муковисцидоз, риск передачи которых выше, если родители состоят в близком родстве».

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.

В джунгли однажды занесли огромного бумажного тигра. Стоит, рычит — звери в ужасе! Лев спрятался за куст, обезьяны на деревья, слоны даже перестали топать. Все шепчут:

— Настоящий тигр пришёл! Сейчас всех съест!

Бумажный тигр гордо расправил свои бумажные полоски и сделал грозный вид. Ветерок подул, и он зашелестел ещё громче — звери от страха чуть в обморок не попадали.

Но вдруг пошёл дождик. Первая капля — и у тигра ухо прилипло к голове. Вторая капля — лапа смялась. Третья — и весь тигр потёк, как старый плакат.

Звери осторожно подошли… посмотрели… и тут слон засмеялся так громко, что все джунгли загудели. Обезьяны скрутили тигра в самолётик и запустили в небо. Попугай приклеил его к дереву, как афишу, а зайцы сделали из остатков бумажные шапочки.