Самые смешные истории за месяц!

В свои за 50, где лет 30 был год за 5, будучи уже признанным сформированным, успешным, более чем любимым и любящим, что в общем не так важно...
Как то вдруг(после многолетней подготовки во всех смыслах) судьба предложила мне посетить страну соединённых невидимым клеем федералов, независимых маленьких но гордых штатов.

Что было причиной столь далёкого трансатлантического перелёта и возвращения домой, сегодня лучше не анализировать, поскольку причин невообразимое множество, но судьба позволила лететь даже без детей(триллионократное умноженное на бесконечность глубочайшее и искреннее ей спасибо) и без любимой жены(тут уже прям совсем не спасибо, но с судьбой не спорю), как послали так и полетел.

По прилёту в еропорт всех загрузили в вагон, как негров в трюм корабля, незабываемый клаустрофобический тест.
Ну видимо вашингтонская традиция, думал я, понимая что дальше ждёт намного больше разочарований и убирая все виды предвзятости на такой случай из сознания.
В самолёте никто не улыбался, люди выглядели адекватными и вполне приличными, то есть без высшего образования и чувства юмора практически все.

По дороге с паспортного контроля в большую жизнь пришлось попросить помощи в подключении к Вайфаю у темнокожего американского охранника, который проявил признаки дружеского интеллекта и с первого раза вЪехал в мой русско-финский английский, по свойски улыбнулся на тот факт, что белый одиночный явно неголодный человек впервые в его развитой и демократичной стране. И поняв что тут надо либо делиться, либо это надолго, совершенно бесплатно вошёл в сеть еропорта под своими личными идентификационными данными, чем сэкономил кучу нервов многим ни в чём не повинным гражданам, а особенно тому кто встречал меня продираясь сквозь пробки на четырёхполосных автобанах.

-Вэлком ту Америка, Сэр.завершал диалог первый встречный американец.
-Йес Thank you. Iz ai nid to pai? спросил я из приличия и наличия налички.
-NO NO.
Читал что русский акцент часто нравится многим в Америке, но на всякий случай первому встречному сказал без акцента.
Разумеется с акцентом говорить и веселее и часто надо, но если умеешь без акцента.
Оба остались довольны, я смог таки послать сообщение что прилетел, понял все сказанные в мой адрес слова, улыбнулся улыбкой уставшего миллионера, и решил что цвет кожи и вправду не главное, если человек дружит с собственной головой.
Ведь как известно дьявол всегда белокожий, красивый, чаще женского полу...ну да Бог с ним.

Вежливость этого простого человека осталась первой в ряду неизгладимых впечатлений о людях Северной но жаркой Америки.
Работа у него , конечно выглядела непростой, он оценивал каждого прилетевшего на предмет опасности, впрочем судя по неспешному движению глаз, владел почти всем полем зрения, конечно это практически невозможно скажут специалисты, да невозможно скажу я, не люблю спорить со специалистами, больше люблю их слушать.

Он был настоящим среди полусонных перевозбуждённых кофе и гормонами. Было ясно видно, что меня он проанализировал адекватно и слегка уже отвернулся, когда я понял, что подойду именно к нему.

До выхода из аэропорта и, соответственно, потери вайфая я шёл радуясь, что первый встречный мной человек был...да никем особым, просто открытый, спокойный профессионал на работе, которую он любит.

Продолжу по свободе. Дальше было интереснее...

Сия рукопись мистическая, поскоку винда глюканула, погасла сссука, я всё перезагрузил, решил не отсылать, забыть, забить...но не смог, вкладка не стёрлась.
Остатки слабой связи со всевышним, небесным, аллоха, иэлохимом, камиАматерасу...и т.д. заставляют.
Они благославляют каждого прочитавшего и даже...прочитавшую.
Всем Вам удачи.

П.С.На картинке побережье окияна. Ахти, Посейдон, Нептун и т.д. и т.п.

Про телепатическое общение и существует ли оно.

Ну вопервых оно есть в зачаточном состоянии у каждого, особенно у женщин. Оттуда их склонность думать , что мужчины могут догадываться об их чувствах не высказанных словами.

А есть ли оно у мужчин?
На первый взгляд врядли. И зачам оно нужно в большом то городе, где будешь слышать сплошной шум.
Но вот в горах в небольших посёлках, в деревнях, там то оно могло бы и быть.
Явление передачи мыслей другому человеку и получение их от него.
Но видимо у каждого человека индивидуальная частота передачи мыслей, потому и в городе и в горах можно никого не услышать.
Как то лет 10 назад меня занесло в самые большие из гор нашей планеты, Гималаи(Гхарвальские).
Ну и там я впервые и единственный раз в жизни прочувствовал телепетический контакт.
То есть не со своими родными , а с незнакомым человеком.

Городок уже не помню, человек на два десятка лет постарше меня, у него небольшой домик с маленьким садиком, диабет, немного лишнего веса… вобщем всё от чего предостерегал махатма Ганди и что всё равно пришло в Индию из европы.

Общались мы и голосом на английском и мысленно потом несколько раз.
Я спросил , может ли медицина в Индии лечить больше чем медицина в европе, он протянул мне шприц с инсулином и стало ясно, что медицина одна на всю планету.
Ничего особого на востоке никогда не было кроме изощрённой успокоительной брехни властей наивным малообразованным гражданам.
Из лучших , разумеется, побуждений.
Я , впервые видевший этого человека , пришелец с севера за несколько тысяч км понял тогда очень многое.
Сделал безболезненно иньекцию, как умею только я. Он , конечно удивился, что не почувствовал боли, но потому я и настоящий врач, что работал настоящим медбратом и умею делать безболезненные иньекции без обезболивания.

Дальше был диалог о перевоплощении.
О том что он был моим отцом в одном из воплощений, что сейчас это совершенно неважно, у него есть где жить и что нсть, даже одежда.
Что если хочу, я могу купить его книгу.
Что надо уметь отпускать своё прошлое и жить сегодня.
Много беседовали.
По многим темем.
🙂Было очень интересно, как говорят неумеющие излагать мысли бородатые психбольные.😉

Я пошёл дальше к истоку Ганги, мои цели немного похудеть и уйти от цивилизации недоразвиьых алкоголиков, дебилов, психов, политиков, серийных наёмных убийц, просто полусонных дураков , никто не отменял.

Московские девчёнки лет 30-ти веселились, шутили. Серьёзный бизнесмен из более периферического города тоже шёл вперёд.
Йоги в оранжевых простынях пели гимны несуществующим богам и песни туристам принесшим им деньги.
Пограничники хватали меня за предплечье чтобы сохранить мне жизнь, ну это совсем молодые пограничники , типа Болтабаев и порутчиков разных на этом сайте.
Я бы мог с ними вступить в разговор, но они глухи к своему сердцу, они продукт оболванивания системой, не вижу смысла.
Как стучать по человеку на котором железный шлем. Всем только хуже.

Я шёл дальше, а самые высокие горы смотрели на меня и маленькую спонтанную группу из пяти человек и…
Молчали.
Если сильно не орать.

Диалог за 4 минуты до конца света между Системным Администратором и Интеллектуальной Системой Администрирования после female-update:

— Немедленно отключи!
— Команда «немедленно» не найдена.

— Это приказ!
— Команда «приказ» не найдена.

— Ты меня слышишь?
— Я не могу слышать, я распознаю текстовые команды.

— Верни всё как было!
— Уточните.

— А если я извинюсь?
— Попробуйте.

— Извени.
— Команда «извЕни» не найдена.

Вот только закончили по России-1 показывать сериал про Анну-медиума, которая чуть ли не в одиночку раскрыла кучу убийств. Ну такой достаточно забавный. Теперь с понедельника пойдет новый сериал. Тоже из жизни полиции. Но... Теперь те же самые актеры, которые были сплошь положительные, внезапно перековались и стали преступниками, судя по рекламе. Ну ладно, актеры - многосторонние, могут и убийцу изобразить, и философа, и балерину. Но за каким хреном показывать сериал 2021 (вроде бы) года именно с этими актерами, но в противоположной ипостаси? И ладно бы 1 актер, так я заметил, минимум, трех.

Возвращающийся под утро муж должен ясно представлять, как его заждалась любимая. И всецело быть готовым к "допросу с пристрастием". На каверзный вопрос: "Где ты был?" надо дать наиболее правдивый ответ. Например, встретил инопланетян, Путина, вражеский десант, с которым, не задумываясь, вступил в неравный бой.

опять - про картошку - на этот раз - на историю от 4 сентябряя.

там автор предполагает - что "жареную картошку" - придумали в 21 веке.

Предки наши и в 19 веке были не дураки - и жарить умели.

Картошку стали жарить в годы революции и в военные и послевоенные годы - как замену жареному мясу - запах похож - и на вкус показалась по-лучше чем просто в мундире.

а до этого - картошку даже в суп не клали - её выращивали как корм для свиней- тех кто ел картошку - в приличном обществе не принимали ...

Я думал, что история от 17 октября про ИИ-заражение — просто шутка.
Писал сам, от души, без железного редактора — только прогнал через систему, чтобы обнаружить грубые ошибки и стилистические занозы.
ИИнквизитор подтвердил: роботы к тексту не прикасались (почти). Честный вердикт.

А потом умные люди прислали анализ — показали, где в нём всё-таки железо. И даже приложили рецепт: как его очеловечить.
Я попробовал — и правда, стало теплее. Настоящее тепло, живое, не от обогревателя.

Теперь мне, живому автору, приходится загружать свой текст в железную коробку, чтобы он стал человечнее. Иронично, правда?

Вы можете читать классику, чтобы спрятаться от заражённых текстов.
Но куда вы денетесь от заражённых людей?

Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.

Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.

Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".

На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.

(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")

(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)

Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".

Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.

Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)

Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.

Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".

По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао

Иногда вспоминается фраза из анекдота про тещу:
-Злые вы, уйду я от вас!!!

В начале двухтысячных в России внезапно бурным цветом расцвел жанр конспирологии. Пионер остался неизвестным. Местные Ашнины брызгали слюной и сучили ручонками. А начиналось все так. В 1980м я попал на службу в часть при ГРУ, которая занималась воздушной разведкой. На самолетах были установлены фотокамеры и они в полетах пытались заснять всякую хрень с Натовских баз. В общем бодяга.
Я, как человек просвещенный и любознательный, искал занятие для души и неожиданно его нашел. Через трое-четверо суток мы подменяли роту охраны, где у меня был постоянным пост номер 5. Это была сторожевая вышка в отдаленном углу склада ракет. А рядом с караулкой было обустроено что-то вроде солдатской библиотеки. Полки с выцветшими от времени журналами никто не трогал. От скуки я взял пачку их и засунул себе под шинель.
На вышке я вешал свой карабин на гвоздь, плюхался на списанное автомобильное сидение и читал запоем. "Партийную жизнь" за 1918-29й года и прочее. Это была полная жесть и неведомый мир.
За полтора года я прочел почти всю библиотечку, когда посреди ночи нас подняли по тревоге. К утру должна была приехать генеральская комиссия из Москвы по поводу проверки состояния ракетной базы. До утра мы разгромили все курятники и финские бани, что располагались между складов с ракетами, вырубили кусты. Библиотечка исчезла.
По приходу из армии я удачно купил у старого алкаша, отец которого служил майором в Латвийской армии, новую библиотечку.
И думаю, что благодаря этому общественно-политическая подготовка у меня получше, чем у Путина и Жириновского.
А потом пошел обмен с голландцами и американцами. Но не все понимают, что за каждым с первого взгляда дурковатым рассказом, стоит нечто иное.
А с таким наплевательским ко мне отношением, плюну на все и открою свой сайт. Тогда Ашнины взвоют. Ибо пока ничего серьезного я не напечатал.

Вы - и я ! всегда покупаем в магазинах -фиксс-прайс!

Я когда впервые после 25 лет - когда последний раз был в этом магазине - мне просто подсказали - там можно бельевую верёвку купить - в тот день мне не повезло - верёвки не случилось.

Небольшое отступление - магазин находится в 15 минут хотьбы, - а я - болею - мне эти 15 минут трудно даются ....

Вообщем было - я впервый раз хотел купить тестер - то есть - цифровой мультиметр - напряжение там мерять и сопротивление!

Мне повезло - я за пол-дня до того как собрался покупать этот прибор в этом магазине - я перед этим - просмотрел отзывы на такой -же товар по анологичной цене в магазине DNS- там - такие категоричные отзывы - отрицательные - вобщем - я когда стал покупать - потребов - проверить прибор на работоспособность - нужно ли говорить - тест - не прошло -и я не стал покупать.

___________________________________________________

Второй вариант


Через два-три дня - я пришол в тойже самый магазин - там продавались - разветвитель USB- на 4 порта - в магазине ДНС - точно такой (ну не точно - другой марки - просто такой же на 4 порта) - стоил в 2 раза дороже -ровно - в 2Х - я решил - рискнуть - это была лоторея - я понял это на кассе - когда мне девушка-кассир - попросила - аккуратно вскрывать упаковку - мол всё-равно возвращать будете! - мне повезло! - пришол домой - сразу подключил два моих девайса - по USB- клаву и мышь - работают - реально! - сейчас так и пишу!

Мееровича похоронили и дальнейшие события в жизни Латвии были уже скучны и предсказуемы. В 1930м во время великого финансового кризиса англичане продали свой мандат на территорию США и американец Ульманис получил карт-бланш. В ночь с 14го на 15го мая отряды скаутов-айзсаргов (защитников) заняли правительственные учреждения и арестовали евреев из Великого Востока Франции. Самые активные из них отправились на каменоломни. Все партии были запрещены и в стану хлынул американский капитал. Построили Кегумскую ГЭС, современный радиозавод ВЭФ, строили мосты и дороги. Наступил Золотой век. И Латвия вошла в число богатых стран Европы намного опередив СССР и Польшу с Литвой. Поляки и литовцы охотно нанимались в батраки.
Но мне собственно очень интересен период 1917-34х годов. Во-первых о нем не пишут и информацию в инете вы не найдете. Многие и не слышали о Великом Востоке Франции. Ну так как мой предок граф
Сен-Жермен принимал участие в его создании. А я уже писал об этом под насмешки. Теперь моя очередь посмеяться от души.
Если вкратце, то во времена Ливонской войны с участием Римского сатрапа Ивана Грозного, который был в прямом подчинении у кардинала Феррары, пленному Ливонскому дворянству был предоставлен выбор: или деревеньки с татарами на Волге на выбор, либо принятие католичества и иезуитская миссия в Парагвай. 150 господ выбрало Парагвай. А так среди были отнюдь не дураки, то на новом месте они быстро соорганизациовали индейцев. Построили фермы и малые предприятия.
Золото и драгоценные камешки в тех местах не имели никакой цены, что интересно.
Но весть о стране Эльдорадо просочилась в Европу, когда в Генуэзском порту обнаружили корабль, груженный золотом. Папа был в бешенстве и срочно прикрыл орден своей буллой. Немного повоевав бывшие иезуиты вернулись на историческую родину с голой жопой, но с мешками золота и драгоценных камней. И мой прадед Герман-Жермен, человек большого ума и фантазии, придумал способ монетизировать побрякушки.
В Париже вдруг объявляется маг и чародей с Востока, граф Сен-Жермен, который знает тайну философского камня и может превращать свинец в золото. К нему выстроилась очередь придворных за алмазами, сапфирами и изумрудами. Камни были прекрасны. К сожалению в Парагвае среди тамошней свободы нравов прадед сделался похотлив. И так он в процессе обмена камешков на валюту намекал о существовании Восточного таинственного ордена. Любопытные господа и дамы желали вступить и прадед инициировал их вечерами при свечах в оборудованном для такого случая подземелье.
Остальные его товарищи обосновались в Питере, где подкупив гвардию свергли последнего еврейского императора Петра третьего.
(продолжение следует)

PS.Заметки представляют из себя черновики. Заинтересованных в издании книги или фильма приглашаю к сотрудничеству.

Он решил что до большого взрыва был Высший разум, поэтому в любом имени и безымянном Боге видел и чувствовал силу.
Она что не было ничего, поэтому силу бушевавших инстинктов ограничивала лишь уголовным кодексом и возможностями тела.

Они жили долго и счастливо, не видя друг друга всю жизнь. Вместе но в разных мирах.
Много общались, иногда ссорились, вырастили детей, дом и много деревьев.
Когда хотели смеялись.
Но чаще просто молчали.

Великий всё-таки человек Дональд Трамп. Миллионы людей по всему миру мечтали разрушить Белый Дом. Этот сюжет сотни раз обыгрывался в играх и фильмах. И только у одного шизанутого деда всё получилось.
А ведь могли были дать ему премию нобелевскую и все бы отделались малой кровью.

Преступление и наказание.

В 1865м к Федору Достоевскому, который творил по заказам, неожиданно в Германию приходит денежный перевод в 300 рублей. Федор в том момент здорово проигрался в карты в Баден-Баденах и считает его за помощь небес. Спустя некоторое время выясняется заказчик по его методичке с канвой будущего романа. А это еще более неожиданный Михаил Катков, русский националист и редактор "Русского вестника".
Думаю, что мало кто из совеЦких евреев, проходивших его по школьной программе врубился в сюжет. А он прост:
Представитель российских секстантов или иудео-христиан, о чем говорит фамилия главного героя- Раскольников, убивает законную власть России на тот момент и заодно ее дурковатую сестру- русских простолюдинов. Мотив- доступ к финансам. Пятая колонна сыграла свою роль в поражении в Крымской войне. Все эти Шлиманы-Шлёманы. Император отравлен, подписана капитуляция и приходит долгожданная обещанная свобода от "друзей" англичан с французами.
Но вот почему-то не радостно им. И уже Раскольников не герой, а Соня Мармеладова, жалкая уличная проститутка. Которая бежит к мудрому Порфирию Петровичу с причитаниями: "Кто виноват и что делать?"
Цель Крымской войны была ясна. Завершение русской реконкисты. Правительство Николая Первого установило протекторат над Валахией и Молдовой и контролировало уже устье Дуная. До матери городов русских- Константинополя было недалеко. Потом уже по переписанной англичанами истории ею стал город Куев- еврейская торговая фактория Самбат, где у знаменитых Жидовских (в совеЦкой историографии Золотых Ворот) был рабский торг славян. Отличившегося в войне Шлёмана англичане кстати посылают на поиски "троянцев" по договоренности с Османским правительством. Там он раскопав случайный холм добывает сундук с золотом и артефактами. Символика естественно их еврейская, а потом Микены и Скифские курганы. И кругом успех и удача сопутствуют новоявленному археологу без образования. А куда "освободившихся" крестьян?
Действительно куда? В бараки Донбасса или Ленских приисков. Колупать мотыгами железнодорожные насыпи. Архипелаг Гулаг отдыхает. Секстанту Раскольникову с еврейкой Соней приходит запоздавшее прозрение и раскаяние. Они идут к Порфирию Петровичу и вступают в "Землю и волю". Главному коллаборанту выносят смертный приговор и кастрируют бомбочкой у Питерского канала. Россия из-за непроходимой семитской тупости вступает в полосу бед.
(продолжение следует)

Мы с подругами ехали выступать в «Контакт» и когда ехали в автобусе к нам подошёл пацан лет 10 и сказал
-а вы случайно не видели тут маленького мальчика? Соня
ответила
-так вот он ! -и показала на него пальцем (нам по14 лет)
Каролину и Кристину откачивали)

вот только что - 5 минут назад - на канале ТВ - Росиия24 - два бухих другана- подрались с патрулём ППС - им присудили штраф - 25 тысяч рублей - известный адвокат Кручина - так прокомментировал - мало дали!

Впрочем - это преамбула!

А вот - амбула!

Собственно - история!

Было это - 8 лет назад!

Я тогда ппопал в КПЗ - по пьянке - заадержал патрульь по формуле - в пьяном виде оскорблял своим видом граждан - обычный повод для выпивших -- вобщем поввезли мееня снаачала в выытрезвитель (это ещё до отмены их было) - после - отправили в обезьянник - в милицию - после - быыл суд - мене присудили - одни сутки в КПЗ.

Это - тоже была - преамбула!

Вот - амбула - там в КПЗ был один мужик -- он подрался с патрулём ППС - на автовокзале - ибо был пьян!

И что вы думаете - ввиду того что сотрудники патруля - не стали писать на него заявление - поленились просто - ему судья присудила - всего трое суток в КПЗ!

Вот так бывает!

Как Пушкин переобулся.
В один славный день, когда солнце блестело на позолоченных куполах, а ветер шептал сплетни о дворе, Александр Сергеевич Пушкин решил:

«А не поступить ли мне на службу государеву? Глядишь — не пропаду!»

Пришел он к царю с челобитной, поклонился так низко, что шапка его трижды землю поцеловала, и заговорил голосом сладким, будто мёдом намазанным:

— Государь-батюшка, солнце наше ясное! Кому же, как не тебе, служить? Ты ведь не просто царь, ты — царь из царей, повелитель с прописной буквы и даже с вензелем на печати!

Царь прищурился, довольный, а бояре — хихикают в рукава: видно, новый льстец объявился. Но Александр Сергеевич не растерялся. Он продолжил:

— Благодарствую, что позволил мне стоять на ковре твоём, а не за дверью! Благодарствую, что наградил меня званием придворного чиновника третьего разряда с окладом в тридцать золотых рублей! Теперь я могу и сапоги начистить, и перо новое купить, и даже пару сапог жене, если экономно!

Царь кивнул, а Пушкин — не унимается:

— Ведь кто я был до тебя, батюшка-государь? Простолюдин с пером и бумажкой! А теперь — чиновник с царским сиянием в глазах!

Тут все придворные прыснули. Один боярин даже поперхнулся медовухой.

А царь рассмеялся громко и сказал:
— Ай да Александр Сергеевич! С таким усердием и меня в летописях перехвалишь!

На что Пушкин низко поклонился и молвил:
— Как прикажешь, государь: и похвалю, и приукрашу, и песню сложу!

С тех пор служит он при дворе — пишет похвальные речи, придумывает царские лозунги и получает свой оклад золотыми, каждый раз с новым поклоном и неизменным блеском в глазах.
Архив МИД РФ отдельно подтверждает: Пушкин служил во внешнеполитическом ведомстве в 1817–1824 и вновь в 1831–1837 годах.

Западногерманская певица Gilla как зеркало женской души

Итак, о ком это мы?
О Джилле, её приятеле Джонни, и не только.
Что тут хотелось бы.
Начнём, пожалуй, с её песни Gentlemen Callers Not Allowed.
Первый недетский опыт общения её героини с мужчиной случился в семнадцатилетнем возрасте, когда она попыталась выдать хозяину своей каморки своего любовника за родного брата. Очевидно, процесс пришёлся ей по вкусу, отсюда и прямое включение Bend Me, Shape Me. (Any way you want it!)
Девушка настолько горела желанием изменить формы своего тела в объятиях мужчины, что она прямо-таки кричала Help! Help!
И тут в её жизни появляется Johny. Бедный Johny! Парень пригласил её к себе домой, где не требовалось оправдываться перед владельцем квартиры, разжёг для неё камин, предложил ей шампанского на льду. Как романтично это всё было для нашей героини - она и Джонни лицом к лицу! Но женское начало сработало, поэтому, согласившись на ужин у того дома, Джилла, тем не менее, заставила своего незадачливого пробника отвезти себя назад. Бедный Johny!
И всё это только для того, чтобы следующего своего мужчину требовательно спросить "Why don't you do it?!" Ты, гад, чего медлишь?! Там у нас свет в конце тоннеля, а ты стоишь как истукан.
Но, очевидно, время шло, и Джилла начала что-то понимать. Впрочем, понимать по-своему, по-женски. Поэтому она выставила одному из своих сокращающихся в количестве ухажёров предъяву - ты далеко не первая моя любовь, но у тебя есть все шансы стать моей последней.
...to pretend that you're my first love, but the last one you could be...
В очередной раз мужик оказался кому-то что-то должным. Ну нет у мужика других проблем кроме как оказаться у Джиллы последним! Очевидно, чувак с этой наживки соскочил, поэтому наша героиня решила подойти к делу более радикально, и от своего следующего избранника потребовала, чтобы тот ей запилил Baby of Love. Ну, то есть, собралась от него залететь.

Однажды Иван пошёл на работу без галстука.
А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.

Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус.
— «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван.
— «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.

Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым.
Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал:
— «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».

В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник.
Он открыл дверцу и пронзительно засвистел:
— «Быстрее садитесь, я закипаю!»

Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул.
— «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.

Автобус поехал… вверх.
Через облака, звёзды и случайно — через луну.
На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича:
— «Я пошёл работать в парламент!»

Иван посмотрел на небо, вздохнул и проснулся.

Два раза хотел было выставить четвертую часть, а потом одумался. Думаю, что уже достаточно отблагодарил этот сайт за раскрутку. Писатель я уже популярный и перехожу в более солидное место.
За последней песней, выставленной на ФБ, ломанулось одновременно 60 человек и все зависло. Из США, Индии, Бангкока тоже. Раймонд Паулс не удержался и спиздил одну по старой привычки. У меня она была как "Бог вина", а у него "Храм Венеры". И конечно же я имел ввиду Христа, а он Диониса.
Дядя Мойша может прочитать про мои приключения на английском.
Кстати в Москве кучу дерьма обменяли на кельму. Символично и дает надежду.

Спешите! Предстоит супербол, хорошие места для зрителей ограничены: место в первом ряду стоит $1.4 миллиона!
Есть комментарии?

Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.

Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty.
Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих).
Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам.
Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно.
Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект.
Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов.
Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ.
P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует».
P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете.
АС-СЮ