Самые смешные истории за неделю!

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой
преподаватель Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...

Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю.
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами.
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные
яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент
разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка,
кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к
кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков,
крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через
минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень
долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось
выслушать от друзей-однополчан.

Из реальной жизни (1971).
Моложой воин-таджик Оразмамедов
по-русски не знал ни слова до призыва…
Первое построение. Полковник Мальцев при
обходе строя основился пере Оразмамедовым и
справшивает:
- Как служба?
Тот встал "смирно" и громко отвечает:
- Заебись!

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".

Эту историю рассказал мне мой знакомый,
который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое
для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину...
Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу.
Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит
солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к нему проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть украли?
- Нет, товарищ генерал, с%%%дили!

Продолжая тему об особенностях чешского языка --
В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее:
"...Devki Darom..."
После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что
здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....

Перед Царицынскими Банями крутая обледенелая лестница.
По ней спускается негр с белой девчушкой.
Негр подскальзнулся и летит вниз по ступенькам.
Внизу ряд мужичков,торгующих вениками.
Один из них вскакивает,подбегает к упавшему,
начинает его отряхивать и приговаривает:
--Экож ты неаккуратно,да какже так,
дак также убиться можно,
этож тебе не по деревьям лазить.

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."

Дело было в отечественном "супермаркете". Ходил я как-то по нему, ходил,
да и слопал одну виноградинку. Не то, чтобы я покупать собирался виноград
этот и попробовать решил прежде, а просто вот так взял и слопал. Ничего,
вкусная попалась. Но - продавщица или как там у этой тетки, что по залу
шоркается, должность называется, - такое дело заметила и подняла хай
порядочный. Народу сбежалось при должности - уйма, в основном все
прикалывались, в том числе и охранник, которому вышеозначенная тетка
передала меня для удержания. Стали они решать, что же со мной делать -
кто по приколу, кто всерьез. Долго решали, мы аж с охранником перекурить
успели пару раз. Кстати, чувак все предлагал мне свалить нафиг из магазина,
да я отказывался - уж больно интересно было, какой же вердикт вынесут.
После долгих споров решили, наконец, взвесить точно такую же виноградинку
и насильно ее мне продать, что и было осуществлено. Справедливость
восторжествовала!

Эту историю расказал мне друг,
и утверждал что она реальная.
Парень с девушкой пошли в кино
и по дороге купили виноград, все две серии
они ели немытый виноград и к концу второй серии
естественно у обоих скрутило животы ,
сославшись на не интересный фильм они поспешили домой.
Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она
первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения
забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде,
когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный
запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером..
в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет
и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером
ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и
с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...

Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые.
Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить.
Остановливает нас ГАИшник. Ну все думаю попали.
А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед
каждым ментом. Открывает он стекло и начинает орать на довольно молодого
мента.
- Ты почему пьешь при исполнении?
Офигивший мент начинает заикаясь оправдываться:
- Так ведь зима, холодно.
-Чтоб больше на посту в таком виде не видел.
Подытоживает друг, и закрывая стекло, трогается.

Дело происходит на автобусной остановке г. Новосибирска. Ваш почтенный слуга
(т. е. я) стоит в ожидании автобуса на данной остановке. Народу море!
Подъеэжает автобус. Народ пошел на приступ... И вот когда автобус
набился под завязку, к нему подбегает мужик и, видя что вся задняя
площадка занята до упора, не снижая скорости запрыгивает в заднюю дверь.
От чего из передней двери вываливаются двое...

Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!"

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!

Реальная история из жизни физтеха.
На практике по электротехнике вызывают
к доске моего друга Юру. После невероятных
мучений он рисует на доске схему,
заданную на дом. Преподавательница с
хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе
многозначительное движение указательным
пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!

Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ёбнет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.

Еще один перл переводчиков:
В русском варианте игры "Wages of War" при выходе появляется вопрос:
"Вы действительно хотите кончить?"
Ну что тут ответить!..

Работал я корреспондентом в военной газете за границами
СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете,
в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование"
- между отделами и т.д. Минул очередной год,
в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось,
что первое место занял отдел боевой подготовки во
главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться
по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа,
его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается
из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой
такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич...
Держите... Чтоб стоял у вас подольше..."
Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали.
Хохот стоял неимоверный.

Как вы помните, в декабре было немного хододно...
В комнате где сидят девушки из бухгалтерии сломался рефлектор
(порвалась спираль). Меня попросили починить ... починил.
После чего одна из них зашла к нам в комнату,
где сидят мужики, и громко поблагодарила меня за то,
что я вставил им спираль.

Вы знаете про Чимганские гор, что недалеко от Ташкента ?
Так вот, однажды мы немного призадержались там и
опоздали на последний автобус, а нас человек 15.
Решили ловить тачки и отправлять партиями.
Ессно, не кучкой идем, а разбрелись по улице(в длинну :))
метров эдак на 100. Впереди всех на удалении 50 метров идет Ольга.
Сзади едет тачка, мы хватаем ее, а водила заряжает
раз в пять дороже чем обычно. Ну мы, конечно же,
желаем "всех благ" и отправляем его. Машина стала потихоньку отъезжать
от нас. Видя это, Ольга вытянула руку дабы перехватить ее,
и обращается к нам
- Вы че это его отпустили ?
- Да он загнул 50 рублей !!!
Тут поъезжает к Ольге та тачка и останавливается,
Ольга открывает дверь и ...
- Мужик, ты че охренел что ли ?
Тут он , по моему, действительно охренел :)

Это было летом. Поехала я как-то к приятелю на работу,
а работал он около Белорусского вокзала,
через пути переходить надо. ВЫхожу я на перрон и
вижу большое скопление каких-то непонятных солдатов в
шинелях старого образца. Пригляделась - а они в кандалах! :-( )
Все заросшие, с почерневшими руками.И глаза дикие...
Я на изменах, думаю - кто ж их без охраны в таком
количестве оставил? Тут один подходит ко мне
и говорит так жалобно: "девушка, дайте морожение доесть".
Я на полном автомате отдаю свое мороженое и иду дальше
с совершенно квадратнымХ глазами...
А поднявшись вижу чуть дальше старинные экипажи и кинокамеры... :-)))

Действующие лица:
Шеф (Ш)
ЗамШефа (З)
Работник (т. е. я)

Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля.
Надо сказать, что наша фиома арендует помещение в НГТУ и туалеты там
соответственные... Так вот, заходим мы в таулет и видим, что к нашей
радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок
две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю.
Приготовились...
И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
-На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт...

Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
"Я спышь?! Да моя эбал такой спышь!!!"

У японцев комплекс неполноценности...
Вы когда-нибудь видели глаза персонажей
их мультфильмов...

Вот история, которая произошла со мной буквально на днях,
а именно - второго января. На новый Год подарили мне
какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я,
побрился, набрызгался этой водой и иду к жене,
а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю:
"Ну что, пахнет?".
А она недовольно так морщится и отвечает:
"Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь --
думаешь пахнуть не будет?"
Обидно, блин.

Реальная история.
Лукашенко как-то произнес по телевизору :
- Беларусский нароод будет жить плохо, но не долго.
А Черномырдин, после того, как шахта взорвалась, сказал:
- Пользуясь случаем хочу выразить свои соболезнования...

Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

Ну, натурально, значит идет троллейбус по маршруту. Как бы все нормально
пока на одной из остановок не входит девушка с виолончелью. Ну все мы
знаем какие милые люди эти кондукторы. Она (кондуктор)возьми и прико-
пайся к девушке-музыкантше - мол платите за багаж (за виолончель
то бишь). А все мы знаем какие культурные люди эти кондукторы - выра-
жаются они изящно. Стоит девушка, оглушенная потоком изысканной речи
(брани то бишь)- ничего сказать не может. Благо есть в нашем транспорте
неплохие люди - мужичок, везущий ведро яиц (видимо с базара), пристыдил
кондуктора, иначе говоря сделал робкую попытку приобщить работника транс-
порта к исскуству. Отошла кондуктор (наверное задумалась). А тут и
остановка мужиченка - ну он, натурально значит, выходит с чувством вы-
полненного долга. И все бы закончилось мило и красиво - ан нет, не смог-
ла кондуктор приобщится к прекрасному, вернулась и опять за свое - мол
плати за багаж и все. А одной остановкой ранее зашел значит мужичок - ну
похож на того, кто заступался за девушку с виолончелью впредь. И оказал-
ся таким же благородным, то есть давай стыдить кондуктора. А та вроде
уже систему защиты продумала и говорит мужичку: "А ты сейчас, если такой
умный за яйца платить будешь!" Мужичок эдак недоуменно: "А мои яйца что-
ли больше ВИОЛОНЧЕЛИ???!!!"

Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе
с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую,
а сортир от старой во дворе остался.
После войны в лесу дохрена всего находили.
Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир.
Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее
за километр. Субботник организовали, отмывали...
Классное, наверное, зрелище -
пяток бочек дерьма пустить на воздух !..
Да на школу родную !..

В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой.
А что придумано в других странах, интересно?
Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма
закупила большую партию японского шампуня "от похмелья".
Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он
при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая
бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo.
Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново.
Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах -
такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка
"Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал
полчаса, не меньше.
Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул?
Я же с нее полчаса блевал!"
А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь
стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."

Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем,
но в верхней одежде, что является грубым нарушением.
И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г.
- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.
Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на
направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее
геометрическое соображение:
"Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо.
Марш прямо в гардероб."

Во время экскурсии по музею шустрая переводчица,
не зная, как перевести название камня,
которым были отделаны стены,
сказала: Walls are decorated by "самшит".

Одну мою знакомою, назову ее Эмма, по прилете в Штаты никто не встретил
- случилась накладка. Дело было в маленьком аэропорту университетского
городка, где я сейчас обретаюсь - никаких гостиниц при аэропорту,
никаких такси и автобусов, чтобы из него выбраться. Дело было к ночи. В
городе Эмма никого не знала, по единственному ей известному домашнему
телефону никто не отвечал. Где ночевать? И вот Эмма в полном отчаянии
оглядывается посреди пустого зала и ура! видит на стене шикарную черную
мраморную доску с золочеными буковками - "К комнатам отдыха!". Так она
перевела, во всяком случае, RESTROOMS. И вот Эмма бросается к дежурной и
спрашивает, нельзя ли ей переночевать в комнате отдыха. У той отвисла
челюсть. "In restroom?" обалдело переспрашивает она - "Aga, in
restroom!" - радостно подтверждает Эмма - "на всю ночь!". Американка
некоторое время собиралась с мыслями, а потом воскликнула: "НО ВАМ ЖЕ
ТАМ БУДЕТ НЕУДОБНО!"

Из невыдуманного:
Одно время (ок 1992-95 г.)
у входа на ВДНХ висел плакат:
"Китайские товары со всего мира! Павильон N ..."

Дело было в армии (1988).
Как-то раз один водила в очередной раз не смог
завести машину при какой-то там учебной тревоге,
по простой причине: мороз, сели аккумуляторы.
Нач.штаба его вызвал и говорит: "Пиши объяснительную".
Он смотрит большими южными глазами (в жизни
мало писать приходилось) и говорит: "Что это такое?"
Нач.штаба объясняет: ну пишешь, мол, "Я, такой-
то, такой-то, так и так, не смог по
тревоге выехать из парка потому что
аккумуляторы пошли по п$%^де..."
Они потом надолго сохранили этот
листочек с текстом: "Объяснительная.
Я, рядовой Караев, не смог по тревоге
выехать из парка в связи с тем
что аккумуляторы пошли по п#$%де"...

Не все студенту масленица. Иной раз приходится сдавать
экзамены и даже писать курсовые. В бытность мою студентом
компьютеров еще и в помине не было, и потому курсовики
выполнялись от руки, в лучшем случае на простенькой Оишущей
машинке. Как водится, за работу большинство из нас
принималось поздней ночью накануне ее сдачи преподавателю.
Курсе на третьем в числе обязательных письменных работ нуФно
было сделать небольшое исследование по русскому языку.
Глубокой ночью, на кухне, в муках и полусне рождалось
псевдофилологическое исследование о глаголах со значением
неполноты действия в русском и английском языках.
Бонтоном тех времен при написании курсовых работ считалось
наличие двух-трех цитат во вступительной части.
Причем, это должны были быть цитаты основоположников
марксизма-ленинизма и кого-то из отцов русской
филолологической науки. Цитаты на соответствующую тему
были благополучно найдены. Словом, худо-бедно, но в
беспощадной борьбе со сном работа была написана и тут же отпе!
чатана. На следующее утро я подхватил свой бессмертный
труд и в самом приподнятом настроении отправился в
институт. Перед тем как вручить работу своему
научному руководителю, на минуту останавливаюсь
перед дверью кафедры русского языка, и решаю
бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток.
Открываю папку. Переворачиваю титутльный лист,
пробегаю галазами несколько строк и у меня буквально
темнеет в глазах! На первой странице, в самой середине
листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово!
Минуты две я не мог сообразить в чем дело...
А потом дошло. В полусне в фамилии известного
русского филолога по фамилии ПОТЕБНЯ я пропустил букву Т!

Как-то на первом курсе обьяснял препод что такое функция.
Ну для примера взял функция M(x) которая возвращает следующую
букву после x. Ну показал он M(a)=b, M(b)=c, M(ab)=bc.
А потом кто-то посчитал M(ФТИ) и охуев, сообщил результат аудитории.
Сцена была, ....

Военная кафедра питерского Политеха. 1994 год.
Выборы зам.ком. взвода. После долгих и продолжительных
дебатов жертва согласилась быть жертвой.
Полковник его спрашивает:
- Ну что, тов. студент, справитесь с возложенными на Вас обязанностями?
На что студент встает и молодцевато отвечает:
- Буду стараться тов. полковник!
После секундной паузы полкан как-то отреченно произносит:
- Стараться будешь на чужой бабе!!!

В американскую контору отказалисть взять очень
толкового переводчика.
Наниматель сказал:
- Понимаете, мистер Шитиков, ну как я
соотечественникам Вас передставлять буду?

Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."

Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!

Рассказывал мне эту историю одни мужик в курилке.
Как-то раз пил он крепко со своими кентами.
Пили долго и уже поздно ночью приспичило им поехать
куда-то на край города. Вышли они вчетвером на улицу
и стали ловить машину. Останавливается маленький тщедушный
мужичок на Москвиче. А эти четверо, как на подбор,
оказались ребятами габаритными. Ну и говорят ему, мол,
земляк подбрось туда-то. Водила им в ответ,
не-е, мужики, далеко, поздно, район нехороший. Они ему:
"Ну подвези, не обидим."
Водила соглашается и довозит их до места.
Они молча выходят из машины и начинают удаляться.
Водитель им говорит: "Мужики, а деньги?"
Ответ: "Ну мы же говорили, не обидим"

Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один Норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный Норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я ПАДАЮ!- причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.

Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

Тут сосед принес старенькую видеокассетку с Хищником-2,
и я, когда смотрел, услышал там охренительно вольный и авторский перевод.
Вобщем так. Кто не помнит в подробностях фильм, напомню момент,
когда полицейского притаскивают в этот чумовой грузовик с
оборудованием и ему их самый крутой парень рассказывает
про ту обезьянку(О.-оригинал, П.-первод):
О: ... The FUCKING ALIEN
(кто не знает языка, эту фразу дословно можно превести примерно так:
"ЕБАНЫЙ ПРИШЕЛЕЦ")
П: ВНЕЗЕМНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ!!!
Ну как я ржал......