Самые смешные истории за неделю!

Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада

Было это на моем 2-ом курсе, году так в 92-м в МИЭТе...
Был у нас препод по фамилии ПопОв на кафедре Общей Физики.
Персонаж сам по себе колоритный, весь в науке, вечно небрит, нечесан и т.п.
Когда он читал лекции, то в процессе вывода формул самовозбуждался,
начинал сверкать глазами и махать руками. А вообще у него
на лекциях было скучно и народ откровенно спал.
Так вот: как-то раз он вывел особо громадную формулу, три раза бегал
от одного конца доски до другого,
перемазался мелом, и стоит, значит, перед аудиторией, бурно дыша.
Мел при этом держит в руке как положено, то есть большим и
указательным пальцем (возьмите что-нибудь в руку).
И тут какой-то ботан спрашивает его (имея в виду какой-то
промежуточный результат):
-- А вот это откуда?
И тут Попов выдает. Он гневно воздымает правую руку
(в которой мел), и, оттопырив СРЕДНИЙ палец
(он же мел держит!), орет на всю аудиторию:
-- А ВОТ ЭТО ВЫ ВИДЕЛИ!!!!!
После чего начинает тыкать в доску этим пальцем.
Пауза. Дикий гогот. Занавес.
PS. Вообще, эта привычка (тыкать средним пальцем) для
преподов характерна.

.addition new line whatever


Машинстки Союза Кинематографистов СССР любили рассказывать случай,
про то как однажды один из работников Союза принес
для напечатания письмо, адресованное в Министерство культуры.
Адресовано оно было какому-то высокому чинуше по фамилии Зуев.
На русской клавиатуре, как вы знаете, буквы З и Х
располагаются в какой-то халатной, если не сказать
заведомо преступной близости друг от друга. И потому
ошибочная замена одной буквы на другую и наоборот,
особенно при печатании вслепую, дело обычное.
Вот и в адресе письма для товарища Зуева большими
буквами было напечатано ТОВ. ХУЕВУ. Но самое страшное,
что старшая машинистка, в обязанность которой входило
вычитывание писем высокопостаБленным товарищам на предмет
опечаток, текст письма проверила, а опечатку в адресе и не приметила...
Письмо остановили только на уровне референта тов.
Зуева, иначе не избежать кому-то обвинения в продуманном
преступном подрыве авторитета руководящего работника советской культуры.

Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.....
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером --
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха...

Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом.
Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий
спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???"
Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"

Ехал как-то в 90-х в московском автобусе.
Бал Часы-Пик и сташная давка. А тут на
остановке народ как-то приостановился
и не выходит с обычной скоростью. Тетя
с двумя сумками из задних рядов:
- "Эй,в перчатках, мешаешь! Ты выходишь?"-кричит.
На что тот отвечает:
- "Не выхожу. И я не в перчатках!"-оборачивается -
негр.

На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой:
- Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий
запуск спутника, с помощью которого можно будет получать
фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!

Реальная цитата со Всесоюзной конференции в Киеве 1983 г.
(доклады тогда делали по-русски, а глобус Украины еще не был изобретен.)
"Таким образом, ВПЕРВЫЕ НА УКРАИНЕ, лемма доказана."

Реальная история.
Сидим 31 декабря на работе-ждем клиентов.
Менеджер Валентин (рост метр с кепкой) и
секретарша Юля (росточек под 1м80см)
обсуждают погоду (на дворе около 0). Юля
убеждает всех, что идет снег. А Валя с ней
не соглашается, и говорит, что накрапывает
дождь. Я и Слава сидим и просто слушаем.
Спор не унимается. И когда заходит клиент
Слава говорит "Хватит спорить. Вся проблема
в вашем росте".

Дело было году так в 1992-м, в Москве. Тогда я уже начинал говорить
по-японски (изучал его до этого 2 года). Но вот разговаривать нескем!
Тогда я решил знакомиться с японскими тристами прямо на улице.
И вот увидел где-то на Тверской девушк с раскосыми глазами, очень
хорошо упакованную. Я ей говорю по-японски:
- Девушка, вы случайно не из Японии?
На что она отвечает по-русски:
- Нет, я не японка...

Из высказывыний нач. связи полка:
"Самая лучшая связь в армии- это половая!"

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?...

Я живу в Израиле и как-то раз мой напарник
(не говорит и не понимает по руски не слова только знает несколько
слов из мата )спрашивает меня :" Alex ma ze bliyad'?" что означает
Алекс что такое БЛЯДЬ по-русски? Я ему говорю : "Это проститутка"
тогда он снова спрашивает :"Тогда почему когда он ранним утром
спрашивает у еще одного русского работника "Как здоровье Михаил?
И как ты себя чувствуешь" Михаил отвечает ему "ХОРОШО БЛЯДЬ!!!".

Добиться уважения в нашем полку
можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
(не взирая на ранги и звания)
Полку понадобилось всего около месяца,
чтобы проникнуться к нему крайним
уважением.

А было это в старых добрых восьмидесятых, в городе Рязани.
Стремясь пробудить в школьниках жгучий интерес к химии,
молоденькая учительница разложила на столе всякие пробирки-мензурки
на предмет показа занимательной химической реакции с
изменением цвета веществ и т.д.
Класс (13-14-летки), естественно, затаил дыхание.
Интерес, однако, был не только академический.
В разгар приготовлений, с задней парты донесся явно встревоженный голос:
- А не еб$%#$?
Учительница, на автомате:
- Да не должно... И тут же, гневно:
- Кто это сказал?!!!
Никакого образовательного эффекта данный химический
эксперимент, как вы понимаете, не дал . Класс лежал минут 5.

В школе все учились? Да? тогда помните, наверное, что почти во всех
кабинетах - кроме, пожалуй, труда да физкультуры - над доской висят
портреты всяких там деятелей по тематике преподаваемого в классе предмета.
Ну так вот, как-то у нас сорвался урок эстонского языка по причине
неумного просто смеха присутствующей в классе публики. Дело было в этих
самых классиках над доской. Среди всех прочих там были два Юхана -
Лийв и Смуул. В оригинале это имя выглядит как JUHAN. Кто-то со скуки
стал читать имена классиков наоборот, ну, и вот что вышло.

Реальная история. Было лет 14 назад.
На уроке английского в одной из
московских школ один чижик,
который явно с английским не дружил,
выдал следующую фразу:
-I was born in Velikobritation.

Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

А вот еще из той же армейской жизни,
того же офицера. Часть была стройбатовская,
а потому подобных корок хватало.
Звонит он как-то в казарму, а дневальный
(все той же традиционной нацинальности),
вместо того , чтобы ответить как положено
по уставу, мол такой-то такой-то
слушает, говорит (да еще так нагло!):
"А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!"
Тот же, кстати, солдат периодически путал
воинские звания и вместо: "Товарищ
старшина, подполковник идет!", говорил :
"Эй старщина, два майора идеть!!!"

Kiev, god etak 1992, ochered' za benzinom.
Ludi stojat s utra. Nachinajut prodavat'.
Vse nervnichajut -- delo ponjatnoe. Vdrug
mimo ocheredi proezzhaet BMW i javno sobiraetsja
zapravit'sja bez ocheredi. Narod estessno
volnuetsja, vozmushaetsja i voobshe. Iz BMW
vyhodit muzhik i objasnjaet publike v tom
smysle, chto kogda u nih budut takie tachki,
oni tozhe budut pokupat' bez ocheredi, a poka
pust' tiho sidjat. Tut iz ocheredi vyrulivaet
rzhaven'kij zhigulenok razgonjaetsja i vrybaetsja
BMW v bok. Iz nego vyhodit parenek i govorit
"Vot kogda smozhesh' po tachke kazhdyj den' pokupat', prihodi"
Razvorachivaetsja i uhodit.
Kogda priehala milicija vyjasnilas', chto
zhigulenok uzhe 3 dnja v rozyske.

Плакат при входе в Металлургический институт: "Наша сила в ПЛАВКАХ !!!"
или при входе в инстиут Связи: "Даешь Связь без Брака!" Хе... Писаки...

В Западном Берлине есть перекресток улиц Бляйбштрассе и Ниебуштрассе.

А вы знаете, что по-норвежски рабочий называется ЁБАРЬ?

Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики,
третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего
соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко
мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги
разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не
печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы
(дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я
туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА
ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он,
ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА
РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились
(третий курс, заметьте).

Один из техников полка, ст. лейтенант
Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, XYI с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).

Na odnoj korobke s programmnym obespecheniem bylo napisano:
"Requires Windows 95 or better".
Nemnogo podumav, ya ustanovil Linux :)

Для ценителей :
На севере средней Азии, где-то в районе Урала,
есть народность - русские.
Так вот на их местном наречии
ХУЕВО так и будет - Х У Е В О.
На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.

Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".

По ящику показывают передачу с Ярмольником - там золото выиграть надо.
Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
- А я знаю космонавта - Юрий Гагаринович ЛЕНИН !!!

Sam_ot_Svety (магазин на Арбате)

Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик)

.addition new line whatever

Чего только не встретишь в интернете, например
http://poshli-vse-na-hui.com/

Переводчик с испанского в нашей поездке,
наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек:
"Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"...
("Pueblo" - по испански "народ")

Leto. Odezda sootvetstvennaya, vse chto mozno otkryt' otkryto vse cht
nel'zy toze otkryto. Zalezau ya v troleybus - tolkuchka strashnaya.
I vdrug chuvstvuu po noge gladyat, po zadnitse...Vobshe-to eto obychnoe
delo, no vse ravno ne ochen' priyatno. Nu ya pytau's uvernut'syav
(v takoy-to tolpe),zabavno navernoe viglyadelo kak ya ot etogo man'yaka
svou zadnitsu oberegala. Koroche moi neob'yasnimye telodvizeniya vseh
zaibali i mne stali delat' "zamechaniya". Nu ya, ne bud' duroy,reshila
poyasnit'. Poyasnila (na svou golovu), zaorav:
- Uberi ruki! Ne trogay menya!...".
Tut razdaetsya zalobniy detskiy golosok VPEREDI menya:
- MAMA, da ne trogal ya ee, ONA SAMA KO MNE PRISTAET!!!
Smotru, a peredo mnoy mal'chik let trinadtsati, kotoromu ya svoim
virezom topa (vernee ego soderzimim) okazivaetsya vse eto vremya v
mordu tykala.
Osobenno kruto bylo videt' vyrazenie litsa ego MAMY, kogda ona na
menya POSMOTRELA.

В Германии самое дешевое мясо - это мясо индейки.
Она редко продается целиком, как
правило - частями: ножки, крылышки и т.п. Индейка по-немецки -
Pute, и русские, естественно,
между собой называют ее путаной. И когда жена, стоя перед мясным
прилавком, спросила, что бы я предпочел: ноги путаны или грудь путаны,
- мне мыло трудно что-либо ответить...

.addition new line whatever

Придумал-то я сам, несколько лет назад, но не верится,
что кроме меня это никому в голову не приходило:
канцелярский дырокол - это частный случай "дефлоратора"...

Вчера увидел у вас адрес deneg.net.
Рука потянулась сама собой, и что же - нашла
http://piva.net!!

.addition new line whatever

В 1991-м у нас в МИЭМе заболел преподваватель
Алгебры и тд.. Так прислали вместо него читать лекцию
лаборанта, выходца из-за Кавказа. Лекция была про
какие-то поверхности. Лаборант читает:
-"Эта пЛоШадь скрэстится с этой пЛоШадью..."
Вопрос с последней парты:
-"А какие это лошади?"
Лектор ответил совершенно невозмутимо:
-"ГАвАрю еще раз - эта пЛоШадь и эта пЛоШадь".

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

А вот еще прикол - почитайте внимательно
емайловский адрес Арие Эдельштейна (В начале этой страницы).

Корка... В Таиланде агенство - LOXINFO.

Сегодня утром еду на работу в троллейбусе.
Троллейбус такой обычный, с тремя дверьми, из которых
средняя не работает. После каждой остановки водительша
по динамику обявляет:
"Граждане пассажиры! - торжественно так - В связи с
неисправностью средней двери просьба выходить и входить
через крайние". Интересно, кому каждый раз адресовывалась
просьба насчет "входить через крайние двери"?

Eto istoriya, kotoraya proizoshla s moim papoj, kotoryj vsu gizn'
prorabotal u4itelem fiziki. V svoe vremya on obu4al menya toge, i eta
istoriya proizoshla v tot nezabvennyj period. Sigu ya na uroke v
devyatom ili desyatom klasse i idet urok na temu: zvokovye kolebaniya
(kogda to4no prohodili po fizike v sovetskoj shkole zvukovye kolebaniya
ya ne pomnu). Moj papa provodit opyt : Beret steklo, koptit ego nad
sve4koj, beret kamerton udaryaet ego ob stol i provodit po zakop4enomy
steklu, rezultatom dolgna yavlyatsya sinusoida na poverhnosti stekla.
Tak vot, papa udaril raz ob stol i provel posteklu - na stekle -
pryamaya liniya..., on udaril vtoroj paz - stem ge rezul'tatom, tretij
... , 4etvertyj... - nu nikak ne polu4aetsy, papa vyshel iz sebya
sovershenno i na ves' klass prozvu4alo: NU E# TVOU MATb!!!!!!!!!!!!! i
provel po steklu - sinusoida byla prosto o4arovatel'na....Vy sebe ne
predstavlyaete kakoj hohot stoyal v klasse... Ko mne potom podhodily i
sprashivali pro MOU MATb... kak ona sebya 4uvstvuet... it.d. i t.p.

Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.

Otmechali kak-to novyi god: vypili konkretno da i s'eli nemalo.
Ne znayu zachem, no stali my smotert' Bergmanovskii
fil'm "Fanni i Aleksandr". A tam est' takoi moment:
mujik zaduvaet celyi zajjennyi podsveshnik vypuskom gazov
(iz pyatoi tochki, razumeetsya). Nu i razgorelas' diskussiya,
a vozmojno li natrenirovat' organizm do takogo ili je eto est'
unikalnoe svoistvo. Moi drug, rubaha-paren',
doshel do togo, chto stal utverjdat', chto voobzhe
lyuboi mojet eto sdelat' bez vsyakih tam "trenirovok".
Slovo za slovo, i diskusiya peremestilas'
na lestnichnuyu kletku, gde byli postavleny ryadom tri zajjennyh svechki,
s pomozh'yu kotoryh drug i sobiralsya "obosnovat'" svoyu tochku zreniya.
Raz on probejalsya na etaj vniz i obratno, drugoi, tretii.
Potom podbejal k svechkam, povernulsya zadom, snyal shtany...
i ka-ak blevanul.

Прошлый год я отучилась в Америке. К концу первого семестра мы,
довольно сильно растолстевшие на американских гамбургерах и хот-догах,
решили срочно заняться своей фигурой и на какое-то время отказаться
от еды вообще. Не выдержав даже и двух дней, моя подружка пошла
в магазин, накупила там всякой всячины, в срочном порядке все это
употребила и в добавок ко всему пошла и плотно пообедала.
Сытая и довольная она пошла к себе в комнату, взяла книжку и
расположилась на кровати. Ее соседка по комнате была из России и
тоже была нашей подружкой, которая всегда говорила все, что думала,
с прямотой достойной похвалы. И, значит, увидела она
эту картину и говорит: "Ну, вот. Нажралась и улеглась довольная."
На что моя подружка, не долго думая ответила:
"Ну, как ты разговариваешь! Ни наелась и улеглась,
а перекусила и прилЕгла." Вот такая история!
Не история, а сплошная игра слов!!!

Реальная история.
Сижу дома. Вдруг звонок по телефону.
Звонит "Компьютерный череп" нашей группы (Д)има.
Длительное мычание в трубке и наконец он рожает:
- ты мне не продашь пару дискет?
Я:- (после длительной паузы) а ты сам не можешь их купить?
Д:- (мнеться, а потом говорит) Да ты знаешь, я купил, но она какая-то бракованая.
Я:- (снова завис, пытаясь понять в чем проблема, но единственное что смог родить) а что она говорит?
Д:- Да тут в Нортоне чего-то она не читаеться!!!
Я:- (меня осенило) А ты дискету форматировал?
Д:- Нет, а зачем это надо?...
Вот так оно и было.

один парень не долго думая как то выдал перл:
"я сейчас чайник на х*й поставлю и пойду в п***ду"
Еще один перл:"я ссу кипятком на х*й"
Воистину велик и могуч русский язык!

Nadpis' v obzhestvennoi stolovoi:
"Pal'cami i yaicami v sol' ne lazit'!"