Самые смешные истории за неделю!

только что MS Outlook выдал messageBox с шикарным сообщением
об ошибке:
"Эту заметку показать нельзя из-за ошибки инициализации"

Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в
неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть?
История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали
отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac
Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая
название Main Park Loop (для не знающих английского произносится
Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал
вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали
эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же
место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были
другого мнения. И вот решив приколоться я говорю:
- Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я
к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее
в неловкое положение.
Она громко возразила:
- А я буду за *Лупу*.
....
Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли
представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке
"залупа".

В приложении к МК - МК-Бульваре сегодня увидел забавную штуку.
Анонс к фильму "Девушка с гитарой" (в гл.роли - Л.Гурченко)
почему-то снабжен фотографией Брюса Уиллиса с отважным лицом,
сжимающего пистолет. Такая вот девушка...

Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков
со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому
как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)

Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных
с ненавистными компьютерами.
1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне
нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому,
что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал
пробел - заснул.
2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но
тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять
не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно -
засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю
странность своих размышлений.
3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал
НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает.
И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ".
- Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!.....
Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят
ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак.
Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись),
принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать
логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано
"ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-)))
P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте
цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами.
Ваш, VITT.
P.S. Все истории - абсолютно правдивы...

Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания
на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение
представителей homo sapiens". Естественно, с применением
ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса
Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом
ругаетесь?"

В пятницу помог некой девице завести себе адрес на hotmail.com
Объяснил, как логиниться, все дела.
Сегодня где-то около 12:00 она звонит мне и говорит:
"Не могу залогиниться"
Я грю: "А в чем трабл? Вводи 'khozhainova_k', пароль - и работай!"
Она: "ОК"
Только что (13:20) она снова звонит мне и спрашивает:
"А где этот символ ('_') находится?"

В дополнение к No. 8 "Первого выпуска" от 26 мая.
С того же www.pfl.ru

Т ысячерублевым штрафам подвергнуты также четыре клуба второго
дивизиона, не сумевших обеспечить должный порядок при проведении
"домашних" матчей: ФК "Орел" пострадал из-за выбежавшего на поле
болельщика, а "Торпедо" Павлово, "Энегетик" Урень и "Зенит"
Челябинск из-за совершивших аналогичный проступок собак.

Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон,
который объявил следующую станцию?
Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро.
"Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами
в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!"
Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона
оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля.
"Осторожно, двери закрываются!"
:-)
Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери
туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются,
муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то
покрупнее - едва ли.
"Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!"
:-[]
Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей.
Снова остановка.
"Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались,
естесс-но)
:-()
Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта -
середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг
против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу
за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." -
магнитофон в конце концов выключается.
Ж8-[ }!!!
Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали.
(Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан,
вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории).
Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит
магнитофон, когда вновь обретет голос?

Кароче, исчо один маразм... на сей раз, из детской книжнки
"Расцвет динозавров"
... на обратной стороне обложки написано (буквально) :
"Мир очень-очень стар. Он родился примерно 4600 миллионов лет
назад из гигантского облака пыли газов, которые вихрем неслись
по Вселенной."...
вот такая вот бурная история... конечно, почти правильно,
но формулировочка...

история короткая, но меткая!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!

И еще что было зарыто в архиве....
From: Boris Paleev Msg Num: 100 of 200
To: All Date: 03 Feb 93 19:40:12
Subj: NC как средство решения интимных проблем
Attr: Read: N
Conf: SU.HUMOR
*****
Hello All!
Happy to contact you!

Руководство по предодлению трудностей в личной и интимной сфере
жизни при помощи программы Norton commander ( текст подлинный, из
"Руководства пользователя" по русифицированному Norton Commander! )

-----
Пятница. Кончается рабочая неделя. Без пяти пять. Сегодня
вечером вы собираетесь провести вечер с ней. (1) Hо входит начальник
отдела.

"Только что звонили из фирмы West Coast. К двум часам по их
местному времени у них должна быть электронная таблица Oshkosh (2).
Данные должны отражать состояние дел на сегодня, так что не забудтьте
откорректировать файл. Таблицу пошлите по телефаксу." Hачальник
уходит.

Прекрасно. Специалист по электронным таблицам уехал полчаса
назад. Файл где-то на сетевом жестком диске, а вот поди сообрази,
какой именно. Лазерный принтер сломался, а до телефакса бежать целый
квартал.

Что же делать? Файл нужно найти, откорректировать и послать в
другое графство. Абсолютно невозможно за ночь послать эту таблицу.(3)

Вы включаете свой ПК. Перед вами, конечно, программа Norton
Commander.

Вы переключаете левую панель на отображение содержания
сетевого диска... (4)
Вы стараетесь найти директорию, в которой хранятся файлы
электронных таблиц...
Вы переключаете правую панель в режим оперативного просмотра
файлов, отображенных в левой панели...
...всего лишь через несколько минут вы находите нужный вам
файл.

Далее, вы копируете найденный файл с сетевого диска на свой
компьютер. Затем загружаете нужную программу нажатием одной клавиши,
(5) корректируете данные, сохраняете файл и завершаете работу. Через
несколько минут файл можно отправить по назначению.

По телефону вы оперативно справляетесь, является ли чеоловек,
который ждет файл, абонентом MCI Mail. Поскольку Commander Mail
позволяет пересыдлать целые файлы на счет абонента, то необходимость
в распечатке и отправке по телефаксу отпадает. Войдя в
соответствующее меню, выберите команду "отправка файлов" и введите с
клавиатуры имя получателя и краткое сообщение, выберите команду
"Прием/передача" и - дело в шляпе.

Как раз в этот момент входит она. (6)

- Извини, что я опоздала, - говорит она. - Куда пойдем?

- Как насчет того нового заведения за углом? Первый раунд за
мной, - отвечаете вы воодушевленно. (7)

-----
Примечания.

(1) Видимо, с кончающейся рабочей неделей - облегчить, так сказать,
последние минуты страдалицы... :)

(2) В просторечье Щырлщыр.

(3) Вообще-то послать можно кого угодно за 2 секунды. о чтобы
сформулировать послание, для произнесения которого мало ночи - это
надо быть истинным виртуозом слова... :)

(4) При переключении на отображение сетевого диска правой панели
возможно зависание сервера и заражение окружающей среды вирусом
"Deadly Norton's Debilizm"... :)

(5) Опытные пользователи могут пропробовать загрузить программу
нажатием двух клавиш, но при этом необходимо следить за тем, чтобы их
не перепутать...

(6) Видимо, шляпа... :)

(7) No comments...

Товарищи! Обратите внимание на следующие сайты:
www.suki.com
www.pidor.com
www.pizda.com
www.zad.com
www.hui.com

Сейчас ехал на работу, увидел на троллейбусе рекламу:
"Lotus Jeans"
Первая мысль:
Неужели Lotus Development кроме СУБД еще и джинсы выпускает? :)

В дополнение к истории о "грамотности" Word'а. Слово
"контролируемость" он предлагает исправить на "контролируем ость".
Такое вот животноводство, понимаешь.

Да, кстати, а слабо завести себе mail на www.hui.org?

Объединенной Европе посвящается...

1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR

2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось)

По поводу переименований.
В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь
героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин.
Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в
БИШКЕК.
Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ,
а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.

PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше.
кумыс - национальный напиток.

Смотрел я в день пограничника программу "Сегоднячко".
Ну и вот, в одном из сюжетов журналист выдает:
"И все-таки, зеленка - это звучит гордо"
Посвящалось это высказывание пограничникам (репортаж
был о том, как доблестные защитники Отечества отмечали
свой праздник). А вы что подумали? :)
З.У. Интересно, считает ли так автор всем известной истории?

В продолжение заданной темы:
1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при
незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них -
13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому).
2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите
внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей
выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 -
т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу
21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят,
что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого
сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.

Все смотрю и смотрю рекламу порошка
OMO INTELLIGENT,и никак не могу
увидеть ентот порошок в синей упаковке:))
А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей
упаковке.....
Ну есть там 2 полоски синие,но никак
упаковка таковой не является...:)

История из счастливого детства.
В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире,
это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители
в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы
как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я,
значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает,
активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит
(я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?",
а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и
спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все
помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата
среди ночи будить!
Вот так.

К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном
японском языке.
Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали
в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб.
Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким
крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов
приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее
"р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое
ругательство.

Один мой приятель сделал свою страницу, сказал мне. Ну я, конечно,
ее посмотрел, ничего особенного не нашел, кроме ссылки на его
хакерскую программу. Но, увидев его рэмблеровский счетчик, мне
захотелось сделать что-то доброе и вечное... Угадать пароль
оказалось реальным. Дальше можно было веселиться: посметить его
в Religion, например.

Аукцион http://ebay.com/.

Раз так всем понравились Дарвиновские истории (25.05), то вот ее
страничка: http://www.darwinawards.com/

К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку
засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие
привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик
пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая,
знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку
отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался,
попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул
ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали,
видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть
на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого
не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.

В догонку №25 от 8 мая сего года.
Это че, братан, нашему дуректору ротвейлер егошный "Нокию 232"
пожевамши. Только что чехол и спас. Зубки то остались, конечно.
Но аппарат выжил - его потом мой напарничек пол-года додалбывал.
И вот человека то сотка и не выдержала. Напарник раза два антенну
менял после детских игрищ какого-нибудь очередного остолопа (из тех,
у кого руки на чужое чешутся), потом и до замены корпуса добрался.
А ты говоришь "ноги, крылья, кокеры...". Главное хвост!!! (то бишь
человек, к которому он прикреплен).

Вчера это произошло.
Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро
"Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали
продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки
с шоколадками.
Так вот, читаю: Шоколад "Father",
а снизу "Geisha",
цена 2-90.
Я чего-то не понял, че они имели ввиду.
Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад
под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)