Самые смешные истории за неделю!

Проникновенье наше по планете...
Последние дни пошел поток азиатских историй.
Букв не выговаривают, длинные имена произнести не могут...
Когда я первый раз общался с корейским менеджером, он
обращался ко мне по имени, произнося его полностью:
"Блядемер". Его бы устами да ....

Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бля". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
"Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок РИТОРИКИ!!!"
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

Еще касательно компутерных переводчиков.
Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то
древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая
такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про
несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как
"Не перенесу этой ночи" или что-то типа того...
Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как
"Не может стоять этой ночью"...
Вот уж точно, про несчастную любовь...

В прайсе одной тульской компьютерной фирмы прочитал вот что
(цитата)
"Каждому покупателю модема - 3 часа бесплатной работы
в Internet БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ (!!!)"

Круто, а?? :))

Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака,
восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок
заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто ?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина....

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Мой знакомый работает водителем автобуса.
Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как:
Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим
в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой,
без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается.
Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой.
Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем,
пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься
на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура
повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно.
Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-)
На следущей остановке почти все вышли.

P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.

Пpедыстоpия.
Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился,
но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище"
КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа
свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой.
Истоpия.
Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную
электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая
бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут
десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в
клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее
такой диалог.
- Папа, это кто?
Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в
шутку говоpю:
- Кpокодил!
Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев.
- В чем дело?
- А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона.
Бабуля замолчала и настоpожилась.
- Ну свалился, но не pазбился же!
- А он живой? - повеселела дочь
- Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом
пpиполз.
Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку.
- А как же он по лестнице поднялся?
- Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ...
- И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов.
До дома мы доехали в относительной тишине

Вчера были проводы в армию одного утконоса, одноклассника моего
брата, его в понедельник уже должны были отправить на службу.
Я всегда подозревал, что утконос туповат, но не думал, что
настолько. Братец рассказал, что там творили. Когда народ выпил,
не то чтобы очень сильно, а так, нормально, утконос вдруг осознал,
что в армию ему идти не очень хочется. Стали думать все, как ему
помочь. Решили сломать руку. Сделали все по науке - обмотали руку
полотенцем, смоченным в холодной воде, утконос положил ее на край
табурета, и по руке начали херачить со всей дури обломком железной
трубы. Рука почему-то ломаться не хотела... Тогда решили действовать
более конкретно. Чуваку обмотали голову курткой, посадили на стул,
и начали хуячить той же трубой по голове, чтобы сотрясение мозга
соорудить. Результат, видимо ввиду не совсем трезвого состояния,
был, мягко говоря, слабее ожидаемого - ему было похрен. Тогда еще
один гений вспомнил, что если ебнуть так, чтобы проломить череп,
то в армию уж точно не возьмут. На том и порешили, сняли с
утконосовой головы куртку, и продолжили ломание черепа железной
трубой. Голова проламываться упорно не желала - твердоголовый
попался. Однако кое-какого результата человек все же добился -
вчера же ночью его с сотрясением мозга увезли в больницу на скорой.
Видимо, призыв для него если и не отменяется, то откладывается
уж точно.

Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад
и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так
задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...

Еще о граммотности Word'а:
Эта пошлая скотина упорно предлагала мне
заменить слово "триггер" на слово "триппер".
А текст был для высокого начальства...
"Бди!" (К. Прутков)

Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.

Дело было еще в школе, в классе эдак в 8. Записались мы с друзьями
на "качалку" (тогда это было жутко модно), и вот после первой
тренировки прихожу я домой и делюсь впечатлениями. А тут у нас
как раз в гостях был мой дядька - большой приколист. И вот он,
выслушивая мои рассказы про крутых качков с "качалки", говорит:
"Знаешь, что нужно сделать, чтобы тебя там уважали все и боялись?
Так вот, подходишь в раздевалке к ребятам побольше и спрашиваешь
у них, кто тут самый сильный и крутой, и после того как кто-нибудь
из них скажет, что это именно он, бьешь его по морде кулаком
и быстро убегаешь. Он если сразу тебя не поймает (в первые 10-15
минут), то потом остынет и ничего тебе не сделает, так как не к лицу
ему (такому крутому) будет тебя (салагу) бить. Но зато тебя все
будут побаиваться".
Ну, сказал он (мой дядька) это, мы все посмеялись и все. Но каково
же было мое удивление, кода на следующий день я, придя на "качалку",
наблюдал следующую картину. Один самый задохлый паренек (ну очень
задохлый, дохлее всех) решил потягать штангу сидя из-за спины.
А надо сказать, что для этого упражнения штанга устанавливается на
специальный станок на уровни груди (если человек стоит). Так вот
этот дохлец стал снимать кольца с грифа (всего было там около 70 кг
навешано), причем с одного конца, сами понимаете, что оставшиеся
35 кг на другом конце стали перевешивть и заставили гриф на бешенной
скорости описать в воздухе дугу, что он ес-но и сделал! В итоге один
здоровяк (самый крутой качок) еле успел отскочить от летящего грифа,
еще 5 мм и труп! Дохлеца, конечно, обматерили, но не убили. И хотя,
его там любой мог соплей перешибить, он (дистрофик) мог любого
в самый неподходящий момент перешибить штангой. Так что его все
после этой истории жутко боялись! Там, где он собирался
потренироваться, образовывалась мертвая зона ридиусом метров в 5!

В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета
в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку
в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть
не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых
гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших
ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе
вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер
генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что
везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике...
армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли
на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с
оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день,
жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих...
В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся
выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону
две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают
к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица
наших попутчиков.

Фраза в новостях понравилась:
"Шахтерам заплатили и они, довольные, убрали шпалы с рельс
и разошлись."
P.S. Хорошо еще, что асфальт с дорог убирать не стали.

Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу:
- Немедленно переключите меня на Белый Дом!
Я:
- Вас на американский или на наш?
На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно
глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают:
- На японский!
На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю:
- Секундочку, переключаю.
И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию
эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки".
После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают
под столы.

Преамбула:

Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис.
Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно
укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики.
Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли -
один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем
заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков.
Представьте себе:
Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно
не испорченные даже зачатками интеллекта.

Амбула: :-)

Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю
ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась).
Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог:
- Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть
в футбол стадо майских гиббонов.
(майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее
возбуждены).
Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе
полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум:
- Ты грузчиков видел?!
Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку
из школьного учебника, где нарисованы гиббоны,
сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май
и забился в истерическом смехе довольно надолго.

Есть, значит, в городе-герое Минске, столице СНГ, славное
Министерство Внешнеэкономических связей. Бываю я там частенько.
Так вот, после очередной аудиенции, на которой пришлось изрядно
помучиться, объясняя местным чиновникам особенности заключенного
нами контракта (удалось с трудом) захожу в туалет перевести дух
и вижу на умывальнике (это важно) вырванную из тетради страничку,
продетую через кран с надписью красным карандашом:
"НЕ РАБОТАЕТ УМ."

Я чуть не умер. А бумажку прихватил с собой, для памяти.

Все знают анекдот про негра, читающего "Еврейскую газету"?
"Милок, тебе мало, что ты негр?" Так вот. Еду в автобусе по
Гарлему. Передо мной сидит негр более-менее интеллигентной
наружности. Читает статью. Под названием "Что такое Талмуд"...

Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным)
чужого телефонного разговора.
Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем
разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает
парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не
говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается
и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол,
у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь
с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК
**** здесь я выпал в осадок и повесил трубку
Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин -
не доверяйте телефонам,
всех благ

Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио
стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была.
Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!"
А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она
заявляет мне:
"А я что,не фактурная?!"
Я отвечаю:
"Ну что ты,радость,очень даже!!"
Сделав хитрое личико она меня спрашивает:
" А что же во мне такого фактурного ?!?!?"
Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это :
"Ну как что?....... Голова!!!"

Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?

Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно
месяц-два назад.
Подвязались наши для америкосов что-то считать.
Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши
у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают,
ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать
не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца.
Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна
и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых
америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак?
тот отвечает Yes .
Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит
(по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое
МЬЮДАК.»

Встретил тут недавно воспоминание про Контору Глубинного Бурения.
Интересно, а сейчас это что - Федерация Свободных Буровиков?

Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР,
середины 80-х.
1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись
(благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы
(внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин
в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне
подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно
жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их
бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь
понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что,
м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста».
...Грохот упавшей на асфальт челюсти...
2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена
из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней
подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться:
Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!»
Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!»
Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?»
Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!».
3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице,
а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем
родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает,
то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень «
рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов
и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций.
Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние «
прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор:
Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером.
Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как
нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются
спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону
на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем:
Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!»
... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек
и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».

Вот купил только что Yudashkin Jeans и вспомнилась мне следующая
история.
Лет 10 назад жил я в подмосковном городе Одинцово. Большинство
жителей работало в Москве, поэтому каждое утро на остановке
электрички собирались толпы народа. В том же городе жил тогда
неизвестный модельер Юдашкин. И он, соответственно, тоже
пользовался электричкой. А теперь представьте картину:
Зимнее утро, очень холодно, поеживающийся народ стоит на платформе,
кутаясь в шинели, пальто и шубы. И вот посередине платформы стоит
Юдашкин, одетый в кипельно белый костюм и с красным шарфом на шее.
P.S. Надо сказать, что народ к нему привык и уже через месяц
не обращал на него никакого внимания.

Про продавцов-переводчиков:
Захожу я как-то со своей знакомой в парфюмерный отдел
(надо ей чего-то было), ну она там смотрит чего ей надо,
а я покамест от нечего делать ценники на духи смотрю, и
вижу: коробочка, а на ней написано: "Erotic Dream",
смотрю на ценник - "Эротическая _ДРАМА_" : [............]

История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория
значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна.
Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей)
и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за
рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган,
спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша
предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который
по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется
на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3)
я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась
в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос,
но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам"
и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла
очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того,
что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов
и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли
увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как
сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск),
где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом
обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя
развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение
памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала
отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща
и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм).
Это был единственный случай за все время, когда я среагировал
правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых
патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую
к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала
координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это
время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша
уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга,
я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша,
видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой
вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре.
Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал
телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка.
Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы
не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась
на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на
коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено -
хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее
астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные
стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети
понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности,
хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки,
посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам
раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам.
Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь
как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все
под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается
врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный
этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело
с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю
вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей
остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка
поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот.
Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и
с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких
случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа,
я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире
плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не
ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!"
Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его
строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м
отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки
в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо,
на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину
тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только
удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник,
Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты.
Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми,
расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека
не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда:
"У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и
добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали".
Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню
и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну,
соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и
быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю.
Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная),
этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," -
говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я
сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь
объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше
не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь.
Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить,
и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который
вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы
жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья
с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к
следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как
офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки,
то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно,
начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал,
ничего не знаю и т.д.
- А пистолет?
- А не было никакого пистолета.
- Да ладно, колись. Небось, газовый?
Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще
через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа.
Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом
деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение).
И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал.
Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты,
куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже
кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала
телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит
телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету,
не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию,
рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как
рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя
... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится -
недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого
росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за
"теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна
надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят
и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены
и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой
стукать.
И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает
голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление.
Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д.
Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю
галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все
будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка
не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя
усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы
с нее еще денег взять.
Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы.
Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник
приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку
и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы
не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при
задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось,
нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню).
Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра.
Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься.
Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи
пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали
в наручники, он плакал от счастья.
Вот ведь как бывает.

Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...

о переводах пиратских фильмов
значит есть такой фильм со Сталоне Тэнго и Кэш
вот там был такой диалог (в скобках слова переводчика)
-Fuck you (трахнуть бы тебя)
-Fuck off (я предпочитаю блондинок)

Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане...
Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту:
"Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса
народа по ночам"
Мдааа.....

Предисловие:мой Uin 100002.
======== from http://mirabu.da.ru==============

Сижу в инете, работает Аська.. Вдруг - письмо с таким
(в переводе) содержанием:
"Привет! Дай мне пароль к UIN 100002!!!"
Я офигеваю и пишу в ответ (без перевода):
"My password to you??? FUCK"
И тут приходит ответ:
"Thank you very much!"
:))

История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск.
Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами
судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был
своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой
какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад
воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой.
Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров
от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной
скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком
летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки
судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных
зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном
и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ
и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту
вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань.
Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены
и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это
действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались
кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало.
Но однажды....
На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства,
и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он
не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой
рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару
минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось
какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру
леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник.
Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода
обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового
диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно
смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно.
Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое,
он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но...
Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.

Эту историю рассказал мне мой тесть.
В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура.
Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить.
Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок
в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте?
Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро
с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо
пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут
он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой.
Круто, а?
Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом.
Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику
куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке
он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить
ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей
и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным
забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина.
Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил
передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).

Про то, как сосед купил острый соус

Во многих технических ВУЗах изучают металловедение.
При изучении сталей и чугунов строят диаграммы
и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.

Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все
своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.

Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый
и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении.
Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый
профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний
вопрос:

П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит?
С.(быстро)- Это прибор для бурения льда!
П.(не растерявшись)- А какая у него ручка?
С.(быстро)- Деревянная!
П.(не растерявшись)- А зачем?
С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли!
П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять!

1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс.
Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина
(до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья):
- И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей
долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот,
здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории
затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый
пиздунишка!!!"

Намедни ...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачетец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачет как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки все блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетек на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошел, и
наставлял молодежь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживленный разговор произвел на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке ...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживленный
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.

Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил
заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот
поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер
начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы
разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу,
а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал
он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику
только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление
перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его
тебе еще и отнести?"
:)

Рассказал историю мои хороший приятель.
Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном
джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам,
ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без
оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно.
И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного
не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов,
бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами
ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза
в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и
начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его
родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию
протеста, мама сказала, что это хорошо".
Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину
и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка
и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел
особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо
испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.

Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым.
Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история
однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись
мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать
(время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать
водяру с шашлыками.
Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет)
и сообщает, что его укусил клещ.
"Где?" - спрашиваю я.
"Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны.
Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее.
Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую
глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь.
Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому
кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща
просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться...
В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский
день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами,
рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей:
"Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином.
Принесите, пожалуйста."
Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...

Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога.
На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов
по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет
он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу.
А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами.
Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока
размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал -
в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик,
подписались.
И дальше пошел юридическо-медицинский казус.
Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница
не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит
своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же -
сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили
у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже
закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район.
Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился.
Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло
охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со
жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать,
чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу,
посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел),
согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во
внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой
записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..."
Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!

Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии
лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.

Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно,
наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов
этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset.
Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте,
как можно называть компутер "спроектированным для 95-того",
если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой
системой кнопка! :)

Томский Медицинский...У студентов -цикл психиатрии.
Преподаватель предлагает поработать с больным- распросить ,
обнаружить патологию, диагноз выставить... Уходит...Больной -
человек общительный, с удовольствием проходит тестирование,
признаков болезни не наблюдается ."А почему Вы здесь ?" -
спрашивают студенты. Больной с грустью рассказывает , что
человек он вспыльчивый , а родственники хотят квартиру его
себе заполучить. С врачами договорились(взятку им дали!),
постоянно из себя его выводят , шизофрению шьют...
Возвращается врач(взяточник!): "Ну,нашли патологию?"
"Нет", -с презрением отвечают студенты...
Врач ( улыбаясь) : " Нет? Сергей Осипович , представтесь ,
пожалуйста!"
Больной (поднимаясь во весь рост, преображается):
" Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ремонтник
земных раев!
Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет строитель
звездных царств!
Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ....."
P.S. Полный его титул здесь невоспроизводим -несколько листов
печатного
текста .
P.P.S. Опрос больного следует начинать с предложения представиться.

Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его,
как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие
крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они
клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по
очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для
многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело
на балкон.
На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже
этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила
облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки
друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра
горячей воды и успокоился.
Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно,
останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю,
ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня
на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: «
Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут
она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню,
как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....

PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга
не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!»
PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша -
если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???

Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники.
Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается,
закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных
криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь
на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы
(пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера
в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать,
причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг.
Валерий задумчиво говорит:
- Вот-вот, и у меня те же проблемы.
- Какие проблемы?
- Колени сильно натерты.
- А-ааа.
Смотрю - действительно, натерты.