Самые смешные истории за неделю!

Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы
были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений
у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения -
просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили
поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы,
знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я
в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что
нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть.
Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит
полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое.
Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица
и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там -
тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она
их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла.
...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня
эта курица проклятая чуть назад не вылезла .

Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными
опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках
разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке
кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался
"мексиканский перед"...

Еще история:
Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку
трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас.
Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас
не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!

Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс.
Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга,
который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге.
Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность
называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS,
может, это и есть второй?"

(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя,
и что это за ASS, выяснить не удалось)

Вот по телеку новости смарю милицейские.. интересно кстати,
а мочему щас всякие криминальные новости наиболее популярны?
ну ладно... дело вот в чем -
Телесюжет - автобус или трамвай, а может и троллейбус (неважно)
наехал на "Волгу". Хорошо так наехал, наверно все же трамвай.
Волга всмятку. Показывают это дело, а на трамвае реклама (дебилизм
имхо - грязная такая махина, в кою толпами пихается замученный
пролетарий без копья в кармане, а там какой-нить аквафреш намалеван
или еще что..). Ну и на трамввае этом тожа реклама была, наверна
вимбильдановская...
Напоминаю - волга всмятку.
А рекламный лозунг на передке трамвая, коим он смял волгу -
GET WHAT YOU WANT.
на этом месте ролик заканчивался...
последствий вам,

Вдогонку о сломанных ногах.
Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии.
Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился
с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и
ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за
леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик
свалился и сломал ногу.

Читал анекдоты про ГАЕв, которые облопавшись фанты, тормозят что ни
попадя. А вот история из жизни, в которой сам был участником. Когда
мы закончили Нижегородский универ, то решили отметить сие событие
не как обычно в кабаке, а выездом на Волгу. Про выбор и количество
напитков, а также прочих аксессуаров для активного отдыха, не буду
рассказывать. Еще у нас была моторная лодка. Ну так вот, мероприятие
началось в пятницу, а в воскресенье-то еще не закончилось. А одному
товарищу в 8 утра в понедельник необходимо было быть на работе.
Воскресенье, вечер, и единственный способ попасть в Нижний - это
"Ракета", последняя. Расписание мы знали, и время рассчитали, когда
надо в лодку садиться и отчаливать, но вот товарищ наш устал сильно
укушавшись, и пока его искали, время-то и прошло. Ну, в общем, сели
мы в лодку и помчались на пристань, а там километра 2-2.5, и "Ракета"
уже пришвартовалась, а так как народу было мало, то она быстро
отошла и стала набирать скорость, чтобы встать на крылья. А мы на
"Казанке" ей в лоб идем и машем красной курткой, типа тормозим. Там
народ хороший попался, остановились, мы на лодке подошли к корме,
товарища перегрузили, деньги за проезд заплатили, всех поблагодарили
и продолжили борьбу с Зеленым Змием. С тех пор у нас традиция
отмечать ежегодно диплом на Волге, но "Ракеты" мы больше
не тормозили.

На границе Калифорнии и Мексики перед самой линией границы стоит
знак "U-turn". Выглядит он как и любой другой знак такoго же типа,
за исключением что внизу есть приписка. Все вместе это выглядит так:
"U-turn to USA" :)
Jenia

На уроке литературы: "И вот перед нами два сильных женских
характера - Лесков и Островский"...

О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...

Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее
извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой).
Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится
Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого
не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются
на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади
около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться
по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то
продержался на несколько секунд дольше.

Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется
анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман
называют "кенгуру" или "помойка").
Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму,
и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы
этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку.
Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился
в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как
на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался.
И так два раза.
Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"!
"И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и
пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман
на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось,
и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой.
Бедняга ночью наблевал себе в карман :(

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

Начальник, вот, уезжает завтра в коммандировку, а меня инструктирует
насчет семинара, на котором я буду отдуваться вместо него.
В процессе создания присутствуют америкацкие командиры.
Инструктируемся, аж посинели все ! Доходим до главы "Создание
обучающих пособий для рядовых пользователей". Начальник:
- Нууу....Мы им создадим....FUCK !!!
- ???? 8-[ ]
Проходит задумчивая минута....
- Ой, я ж хотел сказать FAQ !
На 10 минут отчет забывается от смеха !
Вот так ! :)

Рассказал мне эту историю мой бывший однокурсник со звучной
фамилией Ненашев.
Так вот, в один, не знаю какой, денечек его мама занималась
хозяйскими делами, как раздается телефонный звонок, есессно мама
поднимает трубу, а в ней мужской голос небрежно так спрашивает:
-Это квартира Федотовых?
-Нет, это квартира Ненашевых,- отвечает мать
И "мужской голос", наверное, ввиду не очень бидовой связи,
офигевшим голосом спрашивает:
- А чья же тада? 8(

Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю,
залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение
из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним
столом и не доходя до него орет:
-Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит!
-Причем КАК встал!
-Как тока встал сразу что-то жуткое началось!

Оказывается он модем себе на нотбук ставил. :)

Значится дело было так!
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok.

Как-то в Одесском универе!:
Мои друзья покурили планчика и пришли на пару!!
Там сразу препад начинает со вссеми знакомится и тут спрашивает
у Саши (он больше всех курил) как его фамилия!!
Саня встает и отвечает-"""блблблалиблибламблом
айм э скэээээтмэээн!"
и причем все это он крикнул на всю аудиторию!!!
Привет всем!!!

Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались,
да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит,
ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали
там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который
раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он
возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца:
- Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное
поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот,
а в полете его таки пробило.
- Ну?
- Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище
незабываемое
Не, словами этого не передать

Опять о переводчиках и их нелегкой участи. 1-ая история из все
той же "Глазами переводчика", история, надо сказать, поучительная.
1) Как-то на заседании Совета Безопасности ООН один из ораторов
употребил английскую пословицу "to kill two birds with one stone".
Переводчик (не наш человек) передал ее русским эквивалентом
"одим выстрелом убить двух зайцев". Выступавший после этого
советский представитель решил обыграть это выражение и стал грить
о зайцах, которых уважаемый оратор "притянул за уши". В ответ
"уважаемый оратор" сказал, что ни о каких зайцах он не говорил.
Вину, как всегда, возложили на ни в чем не повинного переводчика.
Вторая история из книжки "Нюрнбергский эпизод" (очень советую
приобрести). Итак, показания давал Геринг. Переводила его очень
молоденькая переводчица. Она была старательной, язык знала хорошо
и сначала все шло гладко. Но вот, как на грех, Геринг употребил
выражение "политика троянского коня". Услышав, это девушка
ужаснулась, увы она плохо знала древнюю историю. Кое-как перевела.
В зале бормотание "Какая-то лошадь, что за лошадь? Лошадь
какая-то..." Смятение ее продолжалось один миг, но этого было
достаточно, чтобы нарушить всю систему "синхрона". Геринг и
не подозревал, что переводчица споткнулась о троянского коня,
продолжал давать показания. Далее голос начальника смены
переводчиков "Stop proceeding!". Расстрел на месте. Такие дела :)

На собрании во времена "застоя" партийный секретарь говорил,
- Сегодня нам всем нужно думать об людя"х, об людя"х!

(Комментарий:Ударение на последнем слоге)

Пользуюсь Sokrat-ом непрерывно. Недавно обнаружил слово, которое
вешает эту программу к чертовой матери. Слово "пися" переведите
на английский.

Идет семинар по общей физике.
У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа.
Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался,
когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает
мел и пишет на доске:
a=b*c
(П) - Молодой человек, что перед Вами?
(С) - ?????????????
(П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.

Было дело теплым весенним днем. Надо было мне в офисе объяснить
новенькой секретарше как работать со Word'ом. Ну, начал объяснять:
это надо сделать так, это сяк... Но тут почти в самом начале моей
преподовательской карьеры захотелось мне отойти по малой нужде.
Ну бывает. Выпил три чашки чаю и хочется. Девице,значит, сказал
повтори освоенную операцию раз пять для запоминания, а я пока
отойду воздухом подышать. Вышел в коридор и шасть в клозет. Сделал
мелкое дело и начинаю застегивать замочек молнии на брюках, а
замочек, будь он неладен, доехал до конца молнии и не останавливаясь
едет дальше до подбородка. Слетел с молнии значица. А молния раз
и в разлет. Ну Этого, конечно, не видно, но сами понимаете, когда
концы рубашки чуть ли не наружу на всеобщее обозрение, то
некомфортно на душе. В офис по коридору не пройдешь, да и в офисе
знаю ни английской булавки ни запасных штанов. Девицу там сидящую,
опять же надо идти Word'у доучивать. А она девушка интеллигентная,
увидит такое... Во, блин, - скажет, - Клинтон! Может, упадет мой,
понимаешь, имидж культурного, воспитанного аристократа, а может,
наоборот, приставать станет. Потом еще, если президентом стану,
по судам затаскает: "Многоуважаемый суд! Достойно ли президента
девкам почем зря ... показывать?" Хорошо еще на мне пиджак был.
Кое-как прикрылся, прокрался в офис и , как молния,пока девица
не успела оглянуться на скрип двери, схватил свои деловые бумажки
со стола и огородами, огородами скорей домой. Вот так-то! Вся соль
не в том,что было, а в том,что могло бы быть!

Остановил Гаишник водителя и говорит
Вы нарушили правила, тут одностороннее движение!
- А я что с двух сторон что-ли еду? - ответил нарушитель
ХА-ХА-ХА

Опаздывает как-то один студент ко мне на занятия на 30 минут.
Я его и спрашиваю почему он так опоздал.
- Да, понимаете. Как обычно иду я на занятия, а чтобы долго
не обходить здание политехнической академии, я обычно прохожу
через дырку в заборе. И сегодня тоже, все как обычно, но только
над проемом в заборе табличка : "Заражено". Я огляделся, вроде
все нормально, и пошел. Вдруг крик: "Держи его!" Подбегают
ко мне двое с повязками и говорят: "Вы заражены газом." А я им
и говорю: "Извините. Я не могу. У меня семинар."
/В это время просто проходили учения по гражданской обороне.
И всех прохожих спасали от заражения газом/
P.S. Хорошо, что моего студента не "подстрелили".

Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом.
Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления
алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и
соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам
в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает
творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему
в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет,
сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу
(используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил.
Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу
и постоянно пилили за то, как он срет.
--------------------------------------------------------------
Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты.
Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в
квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед
ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него
туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним
как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.

Мы потом долго над ним ржали

Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем
и т. д. Училище ...и на 100% real
Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит
проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник
Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним -
дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов.
Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет,
а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает
на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть):
(ДУ):-Что это?
(ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать.
(ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая?
(ДФ):-Так по форме трубы!

The END

Все та же история с МиГ-23, залетевшим в Бельгию - а теперь
представьте себе, как это выглядело с той стороны (импровизация):

... тревога - нарушение воздушного пространства ФРГ - поднимается
дежурная двойка F-18 и идет на перехват. Диалог:

Пилот: База, я - первый. Цель в радаре, дальность 8, курс
постоянный 260, скорость постоянная 250.
База: Подойдите на прямую видимость.
...
Пилот: База, я первый. Вижу цель. МиГ-23, на подвеске ничего нет.
Повторяю, ничего нет. Идет постоянным курсом 260.
База: Первый, подойдите ближе. Второй, прикрывайте.
...
Пилот-1: База, я первый. Подошел вплотную. Вижу цель отчетливо.
Колпак сброшен, пилота в кабине нет. Повторяю, пилота нет.
База: ...?!?...

Вот за дословную запись ответной реплики базы заплачу 10$ не
глядя!

Те, кто учился на Мат-Мехе в ЛГУ знают, что есть там такая
специальность - "Астрономия": набирают туда всего одну группу
(25 человек) и поэтому ребята там исключительно дружные и веселые
(празднуют весеннее и осеннее равноденствие и т.д.). Был среди
астрономов такой Коля Железнов. И однажды Колю преподаватель по
информатике попросил написать программу (не помню, на какую тему).
Ну, в общем, эта программа должна была в конце работы выдавать
сообщение Thank you very much. Написал он эту программу и побежал
искать своего препода. В это время, его одногруппники исправили
Thank you very much на Fuck you very much !
Пришел препод и запустил программу... Английский он знал плохо,
но такую фразу перевести смог... Авторы прикола так ржали на весь
дисплейный класс, что Коля сразу понял, кто это сделал...

История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!

Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем
своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это
обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали
мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим
уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал.
А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера.
И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там
изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!!
Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще
пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать.
ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут
романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам
срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно
на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно
мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много
воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек
в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли???
Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами
и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле
Русской
- Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек.
Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся
совсем!!! А зря я так подумал!
.....
Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40.
На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили,
Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг,
видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно
на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас
долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной
не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них
не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит
наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при
гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще
и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания.
Диалог потрясающий:
Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то?
МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал?
Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что
не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал
какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но
добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я
послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я
отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я
все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли
не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я
ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать
меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня
в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было.
Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому
как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего
поведения я написал:
- Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы
потому, что я не нашел другого места.
Что очень понравилось наверное всему отделению.
ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!

Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)

Две истории приключились со мной, когда я ехал сегодня в институт...
1) Дело было на станции Каховская (доблестный московский метрополитен)
Сижу, значить, в вагоне, двери исчо открыты, ну поезд стоит - ждет
отправки. К дверям подлетает бабка, засекает меня на радаре и грит
типа "Сынок, это до Коломенской поезд ?" Я грю "нет, пересадку надо
делать" - " а где ? " - "доедете до Каширской, перейдете на другую
сторону и сядете в поезд до Коломенской " Бабка тут начала
соображать и типа лишние слагаемые у нее сократились и она грит
" я лучше сейчас на другую сторону перейду " => <8*O (кто ездил там,
тот понял)
2) Чуть позже, стою значить уже в автобусе (117 номер), подбегает
мужик, грит - "Со всеми остановками ?" (во первых, это НЕ экспресс...
но объяснять долго) Ему какая-то тетка грит типа "Нет, на Спортивной
не останавливается" мужик задумалься секунд на десять и грит типа
е-мое а мне на спортивную и не надо... он все таки сел (а насчет
доехал ли он - не знаю, я на следующей остановке вышел)
Как гриться - no comments

Давненько это было.
Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока
не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница
с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал
до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то
парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже
прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже
стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа
выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась,
не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая
проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю
выдал сентенцию:
Если хочешь жить в уюте,
Спи всегда в чужой каюте.

1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в
Обнинске, к себе в гости в Москву.
- Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по
кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской".
Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро.
Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем
переходит платфоорму... И так 3 часа.
Наконец вышел наверх и добрался на такси.

2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе.
Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет.
Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой
прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле
чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве
и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали."
:)))

История произошла со мной так что достоверность гарантирую.
Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро
осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы
"старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев.
Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку
так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары
я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками
малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку
и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный
дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что
это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на
пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил
преодолеть их с ходу ...
На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками
его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую
лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на
затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах"
велосипеда ...
Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне
была ни по чем.

Вчера в булочной познакомился с рыжим котенком по имени Чубайс.
Уменьшительно-ласкательно - Чубик.

Вот люди пишут истории про Stylus, а я сегодня развлекался
с Socrat'ом. Надо отметить, система проявляет больше признаков
интеллекта, чем Stylus, вот только с согласованием родов у нее
не все в порядке. Но больше всего мне понравился перевод выражения
"мать-перемать" (из известного стихотворения И. Иртеньева "Поймали
арабы еврея..."):

С русского на английский он переводит его как "MOTHER-RE-MOTHER",

а то, что получилось, в обратную сторону - "МАТЕРИНСКАЯ-ВНОВЬ-МАТЬ"!

Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после
тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить,
расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда
под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так
Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики,
под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %)
Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только
2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса).
Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную
экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь.
А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим
мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили,
наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать
все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того,
что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем,
Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила:
TUBORG - the choice of Royal Danish family.
После чего он разродился такой фразой:
- Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8))

Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain"
(т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая
все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская
щетина завянет... :-)

Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь.
На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне
заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось
(при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли,
он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал
меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там
у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия
море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели
чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему
починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на
Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять
гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км
в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая
такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть
канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под
горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде
стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что
завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа
в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь
будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка
спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого
места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит
типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно.
А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я
не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю -
черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры -
техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько
же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти
посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется,
что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял.
А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам
хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается.
Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил -
а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более,
что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам
по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все
удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было
жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку
на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).

А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и
стучала - т.е. зря он ехал так медленно.

Дядя Леша - http://ashir.da.ru

Только что Наташа Стаханова на ХитФМ сказала - "Десять секунд
о погоде. Температура прогреется до 15 градусов".

Только что по внутреннему радио в нашем, надо сказать, достаточно
большом офисе, видимо, кем-то из охранников, было произнесено
следующее обращение:"Уважаемые сотрудники!...Водителя машины -
...БОРТОВОЙ НОМЕР такой-то - срочно явиться на стоянку автомашин!"
Неужто и в самом деле, наша фирма настолько крута, что ее
сотрудники имеют свои собственные самолеты, на которых они летают
на работу и которые они "паркуют" на стоянке для автомобилей?..

Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей
компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься
программированием, изучать английский... В конце концов ему купили
четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев
очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет
выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж
была демо-версия!"

Помните старые анекдоты типа: "Штирлиц упал с 10го этажа, но чудом
зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить."
Так вот. У Малинина была когда-то песня, в которой присутствует
такой куплет:
Боже, какое чудо даровано мне судьбой,
В летнем саду хочу я,
В летнем саду хочу я мечтать о любви с тобой.
(Запятая во второй строке моя, подчеркивает паузу в исполнении).
Чуствуете глубину смысла: судя по пафосу с таким чудом надо
не мечтать, а любить, и не только "с тобой", а всех желающих,
коих должно быть много. Но то ли в детстве что-то не сложилось,
то ли оно надолго затянулось, но автор с таким богатсвом хочет
пойти в летний сад, найти тихий уголок и спокойно, чтоб никто
не беспокоил, помечтать о любви.
Воистину: не умеешь любить - сиди, дружи! :-)

А... вот еще история про Redlands...
Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать,
а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался
я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим
недоволен.
И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте
и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно
и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он
радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего
начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили...
Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего
знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только
помалкивает :)))
Последствий вам...

Крепко я сейчас повеселился:
У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую,
так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д.,
а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как
в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса
"актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и
малоотличимы.
Итак. (Напоминаю - никакой паузы).
"О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой
перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."

Бывают на свете культовые игрушки, примером тому Might and Magic VI.
Через несколько часов "работы" иду на кухню. Смотрю, стоит на плитке
чайник, открываю крышку, идет пар. Ну думаю, горячий чайник.
Насыпаю в крушку заварку, наливаю кипяток. А он и не кипяток вовсе :)
Хреновый чай получился. И тут ловлю себя на мысли, что забыл
записатся, когда воду наливал. :)

Сижу дома, играю, попутно слушаю радио Максимум. Вчера был выпускной
у школьников (я первый курс). А у нас было просто попойка... И
где-то часов в 11-12 ночи я с моей девчонкой (хорошо поднабравшиесь)
идем погулять... Как это обычно случается в подпитие потянуло
на бычку. Ну и подрался, причем с выпускниками. После этого я пошел
не к себе домой, а к ней...
Дык вот, в чем суть. Абрахимов (Dj радио максимум) сейчас сказал...
- Вот, типа, выпускники, погуляли, подрались и многие из них
проснулись в чужих кроватях с ифигительным бодуном!
И в чем-то я узнал себя...

Да-а-а... Были времена...

История такая
В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей)
этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец.
Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу
а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку.
Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и
малопонятном русском языке. Содержание следующее:
сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером
закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за
причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не
повториться.
Вот так.