Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.05.1998 по 31.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!
Про игрек от N. Эту историю препод на вводной лекции выдал. Дело было году в 1983. Тогда были закуплены для разных физических НИИ новенькие IBM PC/XT. Крутые по тем временам, со всеми everything - цветные мониторы, 640KB RAM, CGA 13" мониторы, жесткий диск аж 10 Мегабайт. Да, операционная система DOS 2.21 и все manuals при ней. Это важно. Так вот, приходит к преподу буквально через пару дней один ламер-теоретик В. и говорит, что поломал он машину - раньше она DOS грузила, а теперь только Basic. Печальный такой, мол директор прогонит. В то время такой configuration стоил около 10 тысяч баксов - первая серийная персоналка фирмы IBM. Препод-то вмиг все понял, но не гонит, а продолжает его раскручивать. "Ну и что же ты делал с ней, поди кофе на нее пролил с полведра?" "Да нет, - говорит В.- я взял книгу, и стал проверять как команды работают. Все подряд." "Дело полезное, - говорит препод, - так как ты ее сломал?" "Да не ломал я ее, - психует В., - я набрал FORMAT, нажал Enter. Она мне говорит что-то про данные и что игрек от N (это он про (Y/N)?) Ну, я ей и говорю игрек (Y). Думал она мне данные, как игрек-от-N выдаст про формат диска. Она долго что-то делала. А потом - все. Только Бэйсик. И что делать? Сломал машину!" Препод ему объяснил, как работает команда формат и что делает - что он жесткий диск отформатировал и на диске пусто. На это В. заметил с победным тоном: "А мне говорили, что персоналка дуракоустойчива". На что препод, наконец, не выдержал и заметил: "Смотря от каких дураков!"
В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для молодых напоминаю - была тогда лишь одна. И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего педагогического коллектива..." Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!
Копался я тут в архивах... From: Yurij Karcev Msg Num: 16 of 200 To: All Date: 29 Jan 93 09:44:00 Subj: МногоEdit Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR *****
Hаше вам, уважаемый All !
У нас в одном отделе юзеpа очень беспокоятся за свободное место на диске. Беpегут его, пpямо как девичью честь. Как-то pаз хотел пеpеписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говоpю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы инфоpмацию набиваем, нам ее хpанить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Коpоче, стоpговались на том, что я пеpепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Hо это все пpедисловие. Hедавно звонят, говоpят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, убеpите нам один. Пpихожу, смотpю: один. Где втоpой, спpашиваю? Они говоpят: один в подкаталоге ME, дpугой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с pасшиpением .doc и жмут Enter. Загpужается, естественно, MultiEdit. Они говоpят: "Вот!". Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настpоен, что MultiEdit - это пpогpамма такая и т.п. Они заводят меня в ME и говоpят категоpическим таким тоном: тогда сотpите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдеpживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загpужается. Если его стеpеть, он не будет загpужаться, и так далее... Hе знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обpатно в DOC и pешительно говоpят: тогда эти файлы сотpите! У меня глаза на лоб: это же ваша pабота? Как же вы без нее? А это, говоpят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с тоpжеством говоpят: "Вот!!!"
Еще о переводах фильмов: дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение обеспечивает группа постоянного и переменного тока".
История имела место у нас на работе. Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого, мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой кошелек и говорю ему: Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?" Он: "Ну одолжи". Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю, что же осталось у меня в кошельке и говорю : Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( " Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.
Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает !!!туалет!!!, а над ним огромный плакат и вот его перевод: "Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!" Капитализм.........
Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход...
Дело было в моей молодости. Вроде в 10 или 11 классе. Дело было так. Однажды перед уроком истории, на котором мы должны были писать контрольную, почти все парни из нашего класса слиняли в кино, и я с ними, но судьба распорядилась иначе. Я был пойман у выхода из школы и отправлен обратно в класс писать контрольную. В поганом настроении я вломился в класс и сел за парту. Мной очень "любимый" (в кавычках, конечно) учитель (назовем его М.) спросил меня, где все мои друзья. Я: -- Не знаю. М: -- Каждый раз, когда мы пишем контрольную работу, все мальчики почему-то всегда отсутствуют в классе. Моя голубая мечта -- увидеть всех их сразу в моем классе! Я: -- А может, эта мечта голубого?! -- невольно вырвалось у меня. М: -- Для меня все это одно и то же!
Итак, произощло со мной следующее: приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем, вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок, рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10% натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень, ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды, романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать... Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями, начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить, поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне, не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном. Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось. Все подлизал, сволочь! Вот так...
Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить, а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал, вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!" Весь зал просто попадал... :-)
О пользе ГАИ... Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме, за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного разрешения забрали права и отправили их на родину предков, т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь учеником своего друга ;) Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено: - Я ДНДшник, давайте ваши документы. Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит: - А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел. - Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно, загораются). Ходит вокруг машины - А у вас номера - ржавые - Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые - это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;) Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай проверять все, что под руку попадается: номера двигателя и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает... А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает. "А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет. Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил сказать прямо: - Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел от такой наглости) - Не за что, не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!) - Да не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!) Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;), достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Мой друг Леха работает в ментовке, в отделе вневедомственной охраны. Недавно он поведал мне историю следующего содержания. Во время патрулирования им по рации передали, что в районе какого-то лесопарка некий кавказец был замечен в настойчивом приставании к какой-то женщине. Экипаж в стремлении не допустить логической концовки и за одно склеить уголовку поспешил на место готовящегося преступления. Но они опоздали, нет, они не застали там износилованный и расчлененный труп предпологаемой жертвы. Вместо этого они увидели там другой экипаж, приехавший раньше и злоумышленника в наручниках мордой на капоте. Когда они вышли из машины то увидели и саму жертву. Ею оказалась лет пятидесяти на вид алкашка, стоявшая со связанными ногами ( как же он это делал? - наверное начитался Камасутры! ) более того картину дополняли спущенная юбка и трусы на первый взгляд не первой свежести. По словам потерпевшей ( стараюсь быть как можно ближе к тексту ) насильник связал ей ноги, подмыл ее и… немножко попихал ( при этом был продемонстрирован жест из кулака и указательного пальца, ну, вы поняли что я имею в виду ) Все это было дополнено фразой одного из милиционеров предположившего, что ей просто повезло и что по его мнению еще никто за ней так не ухаживал. Возможно она осознала свой успех или на то была какая то другая причина, в любом случае заявления она не подала и мужик был отпущен.
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Только что чуть не помер со смеху: Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может. Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду составитель. И тут мама читает: - Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно. - На какую букву? - спрашиваю я. - На "б"... Дальнейшее потонуло в хохоте...
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику".
Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0
Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)
Вот такую фишку я вычитал на официальной странице ПФЛ (Профессиональная футбольная лига (www.pfl.ru/): ФК "Локомотив" Нижний Новгород оштрафован на 2 тысячи рублей: в матче первого тура первенства России на поле дважды выбегали собаки. В матче 1/8 финала Кубка России "КамАЗ-Чаллы" - "Ротор" собака выбежала один раз: соответственно, и штраф челнинскому клубу выписан в 1 тысячу рублей.
P.S. Собака стоит 1 штуку. P.P.S. Интересно, какой был бы штраф, если на поле выбежали бы кони (или лоси, или олени?!!)
Еще покопался в архивах... From: Michael Alekseyev Msg Num: 17 of 200 To: All Date: 30 Jan 93 19:31:00 Subj: About Scream Tracker Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hаше вам, уважаемый All !
Запустил я однажды под вечеp на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, пpогpаммку ваяю для тех спецов, о котоpых Yurij Karcev тута недавно писал... Hу, пpо многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтоpа десятка тупых договоpились, пpишли и устpоились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экpане полоски всякие мелькают и музыка игpает... И каже: "Че вы тута магнитофон кpутите, када у мене тама машинка не pаботает !" Я говоpю: эт не магнитофон, а машина игpает, и что у вас там собссно с компьютеpом содеялось ? Hо вот почему-то эта фpаза, что игpает машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня попеpла, как танка: "Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? "Машина игpает", как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон игpает, и все..." Я тогда ни слова не говоpя подхожу к клавиатуpе и закатав пpавый pукав pубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив гpомкость, музыка остановилась. Тетя, pаспахнув pот, с выpажением полного идиота на моpде подходит к машине и смотpит в экpан. Там - ноpтон. Вопpос: "Зачем ?" Я: "Чего - зачем ?". Она: "Зачем... остановил ?" - "Hу так вы же не веpили..." - "А-а...". Похоже, уже забыла пpо все. Я, естессно, напоминаю: "У вас там че-то с машиной..." - "А, да ладно !". Потом подходит ко мне в коpидоpе и заговоpщицки потянув за pукав, говоpит сдавленным голосом: "Слушай, запиши нам эту, как ее... Hу, магнитофон тот запиши... Я завтpа свой маг пpинесу, музыку слушать будем..." Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
Классная, все-таки штука - электронный переводчик. Сидит себе в компутере, места много не занимает, да денег не просит. Зато такое выдает! Установили мы, значит, эту штуковину, и, хотя знаем English досконально, решили-таки испытать, на что он, гадина, способен. Так вот, ввели фразу (из контракта) "All custom charges in Sweden are borm by the Byuer". (По-нашему это значит: "Все расходы в Швеции оплачиваются Покупателем".) Так эта идиотина выдала такое, что у нас до сих пор челюсти не смыкаются: "ВСЯ ТАМОЖНЯ ЗАРЯЖАЕТСЯ В ШВЕЦИЮ, ЧТОБЫ РОДИТЬСЯ ПОКУПАТЕЛЕМ". Бурные аплодисменты передовым достижениям науки!!!
Из давней переписки glas.announce.r: > у меня в компьютере пропала левая панелька в Нортоне Коммандере. Что делать? В Вашем компьютере кончилась память. Попробуйте утилиту format с параметром c:
По поводу переводов: Всем известный фильм "Красотка" с Дж.Робертс и Р.Гиром. Есть там сцена, где-то в начале фильма, когда Дж.Робертс идет с Гиром в его шикарный отель. Войдя в холл и обведя его глазами, она произносит : "О-о!" Переводчик переводит: "Срань господня!!"
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
Ремонт в нашем оффисе (проходящий "по живому") достиг следующей замечательной стадии: на двери уже поставили доводчики (дверные пружины), но еще не привинтили ручки, и даже не просверлили дырок под них. Если хочешь выйти из туалета, надо открыть на себя гладкую деревянную плиту без единой зацепки.
Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело, а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) , но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться, какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал, а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя, в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное....
История о цивилизованном компьютерном рынке. Полгода примерно назад возникла у меня необходимость купить новый CD-ROM. И я его купил. Выбор магазина был обусловлен близостью от метро, проще говоря, дивайс производства фирмы "НакосяВыкуси" был куплен в первом попавшемся компьютерном салончике "Крутые Компьютеры" (название, естественно, изменено). Дней двадцать сидишник проработал без страха и упрека, а в одно прекрасное утро отказался распознавать какие-либо диски и вообще иметь со мной дело. Хорошо, вывинчиваю устройство, несу в магазин на предмет заменить. Нет, говорят, как мы можем знать, может вы его ногой били, или 220 вольт к интерфейсу подключали, идите в гарантийную мастерскую, пусть они экспертное заключение дадут, тогда и говорить будем. Я немного удивился, ибо, насколько известно, подобную мелочь в других фирмах без рассуждений по гарантии меняют и всячески просят еще захаживать. Но базарить не стал, а стребовал с них бумажку с подписью и отправился в мастерскую. Там мне говорят: че тут смотреть, повреждений внешних нет, чувак ты добрый, иди домой, а в магазин мы сами позвоним, мы с ними кореша, деньги вернут, только завтра позвони перед тем как за деньгами идти. Во, думаю, народ какой душевный, и ушел. А по дороге домой купил другой сидишник, работать-то надо! На следующий день звоню в мастерскую. Знаете, говорят, дивайс в порядке, все работает. Как так, интересуюсь, а у меня не работал! Ну вы, наверное, че-нибудь неправильно подсоединили, или диск вставляли кривой и пиратский, говорят, а так все работает , приезжайте и забирайте, только заплатить нам надо. 50 тысяч. Я (обалдевши): за что?! Они (спокойно): за работу. Я(раздраженно): тык вить гарантия! Они(без эмоций): тык дивайс-то рабочий, вот кабы сломан был, другое дело, а так нам через вас излишнее беспокойство, извольте платить. Вешаю трубку, звоню в общество потребителей, излагаю ситуацию, там дают совет. Зазубривши совет, иду к мастерам. Очень хорошо, говорит дядька в мастерской, давайте полтинник за то, что разгильдяй, и забирайте вещь. Вот, говорю, полтинник, а вы мне за это экспертное заключение приложите, дескать устройство имярек находится в рабочем состоянии, мех. повреждений нет, ремонту не подвергалось, скрытых и нерегулярных неисправностей не обнаружено. Печать, подпись. Чешет репу, уходит. Через 15 минут приходит, приносит бумажку. В ней от руки написано, что мол устройство такое-то проверено таким-то тестом сто раз с использованием лицензионных носителей, сбоев нет. Все. Я говорю, за эту филькину грамоту денег не дам, пишите с теми формулировками, что я сказал, мне-де юрист советовал, тогда ваш полтинник, а за эту лабуду - ни копейки. А мы с вас денег не возьмем, говорит дядька. Я(изумленно): как это?! только-что брали, а теперь отказываетесь! нет, берите, бумагу только настоящую дайте! Дядька: нет! не возьмем денег! с клиентом не конфликтуем, не хочет платить, пусть не платит! а бумажка у вас в руках. Тут я немного добрею, и, вертя устройство в руках прикидываю, что-же мне теперь с лишним сидишником делать. Дядька бурчит: сидюк добрый, сам проверял, подключать не умеешь, а дивайс правильный. Тут я его спрашиваю, а ты вот у меня его купил-бы, если-б случилось? Задешево! Нет, говорит, сам-же сказал, он у тебя глючит!
P.S. Сидишник работает по сю пору и хоть-бы раз сбойнул.
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
9-летний сын говорит матери : - Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ? -?! - У коровы пять сосков , а у быка только один ! Вот откуда берутся задроченные быки!
ну все, конец... после затянувшегося за полночь вебдизайна выползаю на улицу, сдвежий воздух, полная яркая луна, идиллия... я смотрю на луну и философски думаю: "вот же, хорошо сделали! интересно рисованная или фотку отсканировали ?..."
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз" (к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм "Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское. Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит. Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их, и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел). И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить". ...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком минут пять.
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
Давно это было. Я тогда учился в седьмом классе средней школы № 71 города Киева. Был у нас урок русского языка и вела его наша учительница Светлана Дмитриевна. Как и все тогда мы проходили "Тараса Бульбу". По окончании прохождения текста нам было задано написать изложение что и было сделано. На следующий день на уроке русского языка Светлана Дмитриевна вынимает из стопок тетрадей с изложениями одну наугад и читает перед всем классом. А в повести как известно есть место где Тарас Бульба говорит своему сыну: "Я тебя породил, я тебя и убью." Доходит она до того места и читает (дословно):
"...И сказал Тарас Бульба своему сыну -- ЧЕМ я тебя породил, ТЕМ я тебя и убью..."
Занавес.
ИСТОРИЯ №2
В один прекрасный день выгнали меня из класса за то что я с соседом по парте разговаривал. Ну бывает. Поскольку за дверью стоять было несколько скучно я решил пройтись по корридору. Иду и слышу как со стороны лестницы доносятся какие-то звуки. А следует заметить что класс находился на последнем этаже так что выше был только чердак. Выхожу на лестничную площадку и уже явственно слышу:
-Эй суки, откройте, добром прошу! (стук в дверь)
Тишина, потом опять:
-Мудаки, я же вас потом в говно сотру!!! (стук в дверь)
Я уже не на шутку заинтригован, поднимаюсь по лестнице а голос тем временем грозит страшными карами и кроет матом всех и вся. Поднявшись наверх я обнаруживаю что дверь на чердак закрыта на засов. Я отодвигаю засов и оттуда буквально вылетает мужик в котором я узнаю нашего учителя труда. Он окидывает меня полубезумным взглядом и спрашивает: "Где они?" Я пожимаю плечами - "Кто они?". Не говоря ни слова он отталкивает меня и устремляется вниз по лестнице. Даже спасибо не сказал.
Впоследствии я узнал что это старшекласники решили над ним приколоться и заперли его на чердаке когда он пошел туда чинить телевизионную антенну.
Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне на голову. Я ее спрашиваю: - Куда совенок залез? - На дерево. Мама: - А как дерево называется? - Дубок. (Вот такие коварные женщины :)
Короче, маразм... Еду как-то на автобусе, смотрю в окно - бац, у дороги стоит ремонтник дорожный, здоровая такая дребезюха, борта в глине, а сквозь грязь проступает надпись (буквально): А К Т Э Р О С Ну, как и чем ремонтируют наши дороги, а?
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом. Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать? На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК. Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью (с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус! Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры. Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика, которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса. - Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране мотаются!!!
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Вот друг у меня есть. Лехой зовут. Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет. Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься. Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой инструкции, в частности, раздел побочные действия. Напоминаю, мазь от растяжения связок.... "... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль, головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения с депрессией.(!!???) .... очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита и желтухи." ( а я думал, что печень травится в основном белой....) Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там гипертонии и нарушения сердечной деятельности).... Далее: "Меры предосторожности: для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать во время еды, запивая препарат молоком..." А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом - компресс изнутри. Белой.
Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один - просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр изволил натрескаться весьма и весьма. Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно, как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому; не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты, с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей с высоты "Не трогать! Это все мое!!!". А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом братстве со всеми, у кого оно так же имеется. После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба - не быть услышаным. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу. -- Коля-а-а-а-а!!!! -- Угу... -- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним... (я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!! Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.
P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше ни души. Вино - это вам не водка.