Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.06.1998 по 14.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Небольшое дополение к истории №1 от 4.09 с. г. Если верить рассказчику, то А. Н. Туполев заявил маршалу Василевскому: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста." Так вот. Если мне не изменият память, в хвосте стратегического бомбардировщика Ту-14 таки была кабина стрелка-радиста... Бедный маршал!
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые, но более чем реальные. Буду называть его N. История первая. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь. За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду. Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению, обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где для достижения более-менее приличной глубины надо пройти несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того, чтобы выйти на берег. Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ! Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато... Впрочем, вторая история - про другой напиток...
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось 4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Иду вчера домой. Прохожу мимо раскладки с газетами и журналами всякими, думаю дай что нибудь куплю. Обегаю взглядом прилавок, и тут мои глаза увидели ТАКОЕ, от чего я попал в состояние полного ступора и душевного паралича. Красочная обложка журнала Elle (русская версия) содержала фразу: "Грудь 30 страниц" !!! Большая, наверное.
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все.
Поздней осенью мы с товарищем приехали в Москву по делам. Однажды, поздно вечером, после нескольких дней бесполезного блуждания по Москве, уставшие, сонные, замерзшие, голодные и злые, мы возвращались в гостиницу «Останкинская» на метро. Выйдя из вагона на станции «Алексеевская», мы стали подниматься наверх, по эскалатору. Метро уже закрывалось, и эскалаторы работали только на подъем. На станции, кроме дежурной, сидевшей в будке возле эскалатора, не было ни одной живой души. У меня с собой был черный дипломат, каких много по России: с кодовым замком и белым алюминиевым ободком. Одна из четырех ножек где-то потерялась, и дипломат стоял неустойчиво. Товарищ вошел на эскалатор первым, я за ним. Поставив рядом дипломат, и почувствовав приближение теплой постели, я расслабился и задремал. Очнулся я от легкого шлепка. Оглянувшись назад, я увидел, что мой дипломат, очевидно от вибрации, упал на эскалатор, и потихонечку ползет вниз. Я наклонился, чтобы поднять его, но он уже отполз на недосягаемое расстояние. Я побежал за ним, но он тоже ускорил ход, сведя на нет все мои старания. Я бежал вниз изо всех сил, стараясь не расшибиться, эскалатор поднимался наверх, в итоге я стоял на месте. Тем временем, мой дипломат, нехотя ударившись об одну стенку эскалатора, ускоряясь, летел, подпрыгивая, к другой. Так как станция «Алексеевская» одна из самых глубоких станций метро, то, уже пролетев полпути, мой дипломат стал скакать как лихой конь, ударяясь даже о потолок. Тем временем, лихорадочно соображая, что делать, я перекатился на соседний, неподвижный эскалатор, и стремглав побежал вниз. Найдя внизу ворчливую бабку и пустой, будто побывавший под танком дипломат, я поехал бегом наверх. Поднявшись до середины эскалатора, я увидел моего товарища, который попеременно, то левой, то правой рукой собирал последние мои бумаги, которые доставлял ему эскалатор. Окончательно потухшие, утешающие себя только тем, что почти все документы, бывшие в дипломате, сохранились, мы собрали все бумаги в то, что еще недавно называлось дипломатом, засунули в авоську и понуро побрели в гостиницу. Войдя в номер, и наконец-то осознав, что ничего страшного не случилось, и это всего лишь не очень приятное, но веселое происшествие, мы около получаса заливались нервным смехом, вспоминая все детали происшествия. Остатки этого дипломата я храню до сих пор.
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола, в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и пыхтит,вздыхает. Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?" Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?" Я говорю:"Сейчас свет включу " Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!, а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп. Ну ты меня спас!" Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.
История, значит, такая: Есть у меня старший брат. Естессно, у него есть девушка, которую все очень хвалят: и ее мать, и сам братец, что хозяйка она, мол, хорошая, и стирает, и убирает, и есть готовит, и на ней весь дом из четырех человек держится! И на прошлой неделе поехали мы на нашу дачу: мои родители, я, братец и его девушка. Пока все возились в огороде, ее попросили обед приготовить, сварить картошку и сосиски (в упаковке по 12 штук продают). Возимся мы в огороде и пошла мать посмотреть, как дела с обедом. Приходит минут через 5 и отзывает меня в сторону, даваясь от смеха.
А вот Редакция на выезде. Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого где-то. Ну понятно - проститутки. Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают в автобус стоящий перед нами. -Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень. -А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки, а автолюбители. ржали мы до титаника
Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю, думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной торговец книгами и громогласно объявляет: - Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-) О как!
Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот...
Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра "Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий": - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки, но их ведь не слышно по радио!)
Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду не снилось.
Прихожу сегодня к одному крупному клиенту. Славится этот клиент тем, что у него весьма большое помещение. Так вот, на каждой двери есть табличка, которая сообщает юзверю заблудившемуся в этом здании, куда такая-то дверь ведет. Сегодня я обнаружил табличку на одной из дверей: "Web-Дизайня" - это по-украински Web-мастерская?
Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок…
Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : ))
Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках...
В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание: "...летит наш певчий клин, которому названья нету, и впереди вожак, которого зовут Булатом." Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова: "Дураки обожают собираться в стаю, Впереди главный - во всей красе." Фильм с этой песенкой появился годом раньше. А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено. Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/
Года два назад был я с коллегой в командировке в Питере. После трудового дня решили мы зайти перекусить и попить пивка в кабачок, благо их в Питере предостаточно. Зашли в пивной погребок на Невском. За время командировки мы в нем бывали уже и он нам понравился. Но на этот раз атмосфера в нем оказалась более приподнятой, чем обычно. Два столика были сдвинуты в центр вместе, и за ними сидела подвыпившая студенческая молодежь, и очень шумела. Мы, оголодавшие, первым делом взяли пива и сосисок и подсели за столик у стенки рядом с каким-то мужичком. Утолив жажду и голод, стали прислушиваться к шумной компании, центром которой оказался седой толстый старичок. Сосед по столику стал разъяснять нам, что же происходит. Оказалось, что старичок - финн, как и все финны, большой любитель выпивки. К этому времени он уже изрядно набрался, а на хвоста ему сели наши студенты. Они мило и шумно общались, и в ходе разговора, как рассказал наш сосед, выяснялось, что финн тоже имеет отношение к студенческой молодежи, так как он профессор. Они взяли еще, и тут новые подробности - он еще и докер. Он рассказывал на ломаном английском, а студенты не переставали над ним прикалываться. Докер он потому, что у них в Финляндии профессоров, как грязи, а докеров мало. Взяли еще - финн уже был капитаном дальнего плавания. Студенты, воспользовавшись этим, стали учить его песни "Пятнадцать человек на сундук мертвеца..." Финн оказался способным учеником. Один из студентов стал называть его "старой пепельницей". Финн решил узнать, что это значит. Ему объяснили, что это на русском значит - Big friend. Финн покраснел от удовольствия, обнял своего соседа и заявил - "Тогда ты тоже "старый пепельниц"". "Неееет", - ответил тот , - "старый пепельниц это ты. А я так - насрали". Чем закончился этот урок русского мы не узнали, так как речь их становилась безсвязной, а мы с нашим соседом по столику отправились в следующий кабак...
История (маленькая такая, незатейливая). Не далее как вчера: валяюсь на кровати, учу всякую хрень к экзаменам. Через открытую форточку доносятся крики с улицы, голоса всякие. Так вот. Обиженный голос маленькой девочки: - А чего ты меня на день рожденья не пригласила? Я (мысленно): - Блин! О чем они говорят?! Он же был ТАК ДАВНО!!!