Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.06.1998 по 21.06.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчак говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! Вот такая история.
Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года. Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо программу за ночь закончить. А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу, к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их. Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся "обмывать" покупку... Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали "за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор. Вынули, установили, подключили - ниче не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел - а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа! Накрылся новый телевизор! ... Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит: - Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не кажут! Новый телевизор!!!
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его встретили вежливо. Далее события развивались так: (М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ? (И): У меня украли тачку. Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. (М): Пишите заявление - когда, где и т.п. Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог: (М): Нет, так не годится. (И): Почему ? (М): Надо указать номер и модель. (И): Да нет у нее номера ! Вся милиция ахает: (М): Неужели новая ?! (И): Новая - неделю как купил! После минутного глубоко сочувствующего молчания: (М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ? (И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить. В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется ответить, как не понять. (М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ? (И): Да, давайте! Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку так и не нашли.
К серии "переводческие байки"... В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел, а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить. И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу "по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат. Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи. Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная получается. До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики, ошибся. С кем не бывает". В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь нашего задрыпанного "Запорожца". И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально "завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е. Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет "Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо, он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит. Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала: "Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" - довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий по продолжительности прием экзамена (время этого диалога) и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА! Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый, великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал). Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой. Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть. Но не тут-то там. - Молодой человек! - Что? - Ваш студ. билет! - (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл. - Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой. - (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т.д. и т.п.) - (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть? - (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо... - (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет... - (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил. - (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть что-нибудь!!! Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле: - Вот!!! Это - Я!!! - Ну так бы и сразу! Проходи!
Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15) Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса « Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие. В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами. И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде, да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать, его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут. Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку, (в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся, на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской, а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами, он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже не выпускал.
Свадьба Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…. Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако.
Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай, сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."
Дело было на даче. Сидим с бабушкой на веранде. Я - сочок потягиваю. Бабушка - кроссворд отгадывает. Молчим. Тут бабуля моя поднимает глаза и испуганно произносит: - Японские купальщицы, 5 букв, "Я" в середине...что ж, внучок, бляди что ли?
Дело было на большой Пироговке, когда я стоял и ждал зеленого сигнала светофора, чтобы перейти улицу. Час пик, машин немало. Вдруг через улицу на красный свет бежит девушка, машины ее не смущают. Визг тормозов, матюги водил, шок свидетелей Возбужденная своим подвигом, девушка, благополучно добравшись до тротуара, очень радостно так спрашивает: "Кто нибудь подскажет, как попасть в морг?". Немая сцена.. Оказалось, что девушка не собиратель способов попадания в морг, а просто студент-медик, практика у них там.
Есть у меня друг по институту. Иногородний.Снимает комнату в центре Питера.А сдает ему комнату одна девица, внучка бывшего хозяина комнаты - дедули, который помер. Занятная комнатка, с вещами деда. Мы обалдевали, когда проводили ее исследование. На шкафу стоят 13 (тринадцать) древних работающих будильников, в тумбочке 10 электробритв, особо порадовал предмет, назначение которого до сих пор не понятно: старинный табурет (такой, знаешь, кондовый, выкрашен грубой масляной краской), к одной из ножек которого прикреплен прибор размером с пол-литровую банку с торчащим из нее электрошнуром со старинной розеткой на конце. Долго боялись включать, но однажды выпили и решились. Оказалось - электродвигатель, но без ротора (то ли спилен, то ли спрятан). Ну, попробовали сесть - жопу массирует, но больно уж сильно. А когда не сидит никто - табурет ездит по квартире. В общем - загадка, но рассказать-то я хотел не об этом. А о библиотеке деда. О-о-о-о , мой приятель там такое находит! например, книга 1965 года о мировом сионизме, с пояснениями, как и почему мешают людям жить евреи: достаточно необычно для СССР-издания. Но самая интересная книга была про нарушения соцсобственности. Книга годов 70-х : шедевр! круче Бендера! просто пособие для жуликов и аферистов тех времен. Вроде: глухой совок, 70-е, ОБХСС, КГБ и.т.п. Нееет: настоящий Остап себе дело везде найдет. Примеры: 1. На какую-то стройбазу приезжает человек, и ,представившись председателем совхоза, расположенного на берегу моря, просит кровельного железа для парников, на что ему директор базы отвечает, ессно, что железа нет и не будет. Не унывая, человек говорит директору базы, что за железо, которым они покроют парники в своем совхозе, они готовы круглый год снабжать базу (читай - директора) свежими овощами и фруктами, а также у них есть база отдыха и они примут на нее коллектив базы легко и чуть ли не бесплатно. Директор базы думает и соглашается. Всего-то и делов - выписать накладную на железо на следующий месяц на имя такого-то совхоза, существующего к тому же в действительности. Человек, получая накладную, уходит. Все довольны, никто ничего не опасается. Пока не будет оплаты, не будет и железа. Товарищ едет в тот самый совхоз, директором которого он представился, представляется там, ну, скажем, "агентом" этой базы (я просто не знаю, как назывались менеджеры в те времена), и показывает накладную на железо. Видимо, это был очень большой дефицит, потому что председатель совхоза (позвонив на склад этой базы и узнав, что железо для их совхоза действительно лежит) сразу же отправляет по адресу, указанному "директором базы", несколько машин фруктов и овощей, заверяет ,что совхоз действительно готов принять на свою турбазу гостей и вдобавок дает человеку взятку. Аферист скрывается, реализует все овощи и фрукты, нахаляву не то что полученные, но и доставленные, на московских рынках. Машины едут обратно, железо оплачено и получено, все довольны... Единственное, что когда через месяц в совхоз собираются поехать первые отпускники, и бумаги уже подписаны канцеляриями обеих организаций, кому-то из отъезжающих приходит в голову посмотреть по карте, где находится этот совхоз, и оказывается, что до моря часов 5 на электричке. Вот тут-то все потихоньку и начинаются разборки... В общем, аферюгу этого посадили за 15 таких операций на 10 лет с конфискацией (не жадничай).
Ну, устал я печатать, остальные 2 истории из этой книжки расскажу потом.
Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Было это в славном своими демократическими традициями Томском медицинском. Начинается недельный цикл занятий по гинекологии. Ведет их молодой преподаватель лет на 5 старше студентов и в принципе, как оказалось впоследствии, мужик неплохой. Но в тот день, видимо, отходивший от вчерашнего. Преподаватель: - Кто приготовил домашнее задание? (напоминаю - первый день занятий). Студенты растеряно молчат и кто-то между прочим замечает, что "нам ничего не задавали". П. (начиная выходить из себя): - Ну так надо было подойти заранее на кафедру и получить! В это время дверь в аудиторию открывается и входит студентка Ч. - очень застенчивая девушка, за 5 минут до этого жирно отчекрыженная преподавательским карандашем в журнале как отсутствующая - ага, отрабатывать будет! Вид у студентки довольно жалкий - пуговица на юбке оторвана, на колготках дыра. П.: - Так!!! Почему опоздала?! Ч. (тихо и смущенно): - Я упала. П.: - Что?! Ч. (громче и отчетливее): - Я упала. П.: - И что, 10 минут лежала?! Все в ауте.
На страничке "Ваше мнение" этот факт уже упоминался, но не все туда заглядывают... На днях Госдума России обсуждала закон о пчеловодстве. Вылилось это обсуждение в дискуссию "Является ли пчела животным?". Прения были долгими, и это отдельная история. Вердикт же был вынесен следующий: "Животное - это существо, длина тела которого превышает 4 см." Так вот! Было бы неплохо обсудить также вопрос: "Является ли депутат человеком?". Может, родилось бы определение человека...
Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...
Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем. Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy. Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...
Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."
История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко. И вот подходит раз он ко мне и спрашивает: — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. (Потихоньку звереем оба...) — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз. ....... 8-E] !!!!!!!!!!!! — Что означает по-немецки "noch einmal"? — Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!!
Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и означает по-немецки "еще раз".
История, рассказанная мне моим другом... У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь. Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время у нас на прилавках появилось новое французкое средство от этой напасти... Закупились, затарились мужики... Закусали их комары, и решили они это средство испытать... Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими, не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются, вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар! Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось, что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30 от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК... Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка. Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать. "Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно." Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты, да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском фаллосе, украшавшем вход в этот бар. Приехали! Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры. А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так - Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую - очень, очень интересно.
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах или неожиданные надписи.
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее:
В декабре 1990 года мы с приятелем после работы решили догнаться на станции "Болшево" (бывший Калининград, а ныне Королев). Пили-пили и приспичило мне отлить. А мой приятель живет там, а декабрь, на кустах листьев нет, а Болшево оживленная станция... Вот я и спрашиваю своего собутыльника, где, мол, справить-то? Ты ж старожил этих мест. В ответ он мне с уверенностью показывает на симпатичный домик (судя по размерам - сортир). А я, того и гляди, ноги себе ошпарю. Ну, влетаю на полном ходу в энтот домик, расстегивая на пути ширинку. Влетаю... Гляжу, сортир как сортир, только перегородки между кабинками какие-то низкие, и писсуаров нет. Но мне охреневшему от нарзана это по-фигу, влетаю, достаю хозяйство, вдруг из средней кабинки встает мент (ну, тоже человек), но, что характерно, не надевая штанов и в шинели, и ласково меня так спрашивает: "Тебе чего?" - "Я так, поссать зашел." Глаза у мента на пол-восьмого, и тут из соседних кабинок встают два с повязками (тоже не одеваясь, но одетые, и как-то странно смотрят на меня. Я оторопело и кое-как соображаю, что это на сортир уже непохоже. "А чо", спрашиваю, "это не туалет?". В ответ мне мент и говорит "Это штаб-квартира общества трезвости и опорный пункт". Не поверите, мне сразу расхотелось, а дружинники хотели забрать меня за хулиганство, проявленное в акте вандализма в виде желания обоссать светочь общественной морали. Слава богу, мент оказался добрым и поведал, что сортир был рядом, но его снесли и отпустил, предварительно предложив убрать мое хозяйство и застегнуть ширинку.
Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве. Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного, но типажи колоритные. Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон. Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске. О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали, пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили "матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор. Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает глаза....видит с небес грешую землю и ..: - Молодой был .. Бля .. допился...
Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви. Платили там не особо много, но монастырь от души кормил работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все были довольны, и работали на совесть. Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя. Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим голосом. И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине. Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам: "НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"
История имела место быть лет 5-6 назад, когда мы (группа бывших одноклассников) вышли на пленэр с целью вкусить шашлыка-машлыка. А поскольку с момента окончания школы к тому времени прошло уже лет 11-12, то компания наша была разбавлена не только женами (у кого были), но и ребенками (у кого были жены). Нашли полянку, развели костерок, бутылочки пока в озере на веревочке плавают, женщины салатики режут, мужики шашлык насаживают, две какие-то собачки откуда ни возьмись появились, по лужайке бегают... Подходит тут к другу Косте дщерь евонная (лет 5-и) и спрашивает: - Пап, а зачем собачки друг у друга под хвостом нюхают? Костя же, будучи в то время замполитом, на всякого рода провокационные вопросы, в силу специфики службы, мог ответить не задумываясь, в данном случае, не отрываясь от приготовления шашлыка и не поворачивая головы: - Дак... Юль... знакомятся они так... Дщерь взяла паузу, затем разочарованно произнесла: - А мы-то все: "Здра-авствуйте, да как Вас зову-ут".
Вчера рассказала женушка. Ее подруга, учитель русского языка, купила неделю назад новый будильник. Не то чтоб в семье будильника не было, но было лень делить его с мужем. Будильник замечательно кукарекал. И вот первое рабочее утро с новым будильником подруга проспала, проверила опосля агрегат, все нормально - прибор исправно кукарекает. На следующий день история повторилась. Когда она проспала третий раз, то стала вспоминать, что же ей снилось. А снилось ей вот что: Встает она утречком и идет в школу. Открывает классный журнал и начинает перекличку: - Андреев. В ответ: Ку-ка-ре-ку. - Антонов. В ответ: Ку-ка-ре-ку. И так до упора. А дальше снова спать...
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.
Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после происшедшего. Т.е. почти слово в слово. Итак....... Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой вдруг раздается хорошо поставленный голос сушеной старушки: "- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране, как и во всем мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Все это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово, что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна раз- делилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию." Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив, продолжает нараспев: "- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине Тезкиной Александре Алексеевне."
Только что. Сижу на работе, anekdot.ru читаю. Звонит телефон. Характерный акцент: - Здарастуитэ. - Здравствуйте. - Нужэн аНэТэЗэ-падшыпнык. - Не туда попали. Вешаю трубку. Коллеги улыбаются: - Что, грузин звонил? - :-0?! А как вы поняли? - Да ты так ответила: "Нэ туда папалы!"
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: - (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт: - Чего? - Ходить-то ты будешь? - А разве мой ход? - Да, твой. - А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать... Занавес.
Вот какая история имела место вчера. На проезжей части одня тетя стала разворачивать свою "Ладу". А мимо несся мерседесовый джип. Красивый и новенький. Но тете все равно. В общем, треснула она его. Причем, если бы по корпусу, то Мерсу бы ничего не было. А она по заднему бамперу! Разумеется, помяла и поцарапала ("Ладе" хоть бы хны!). И тут происходит следующее. Тетя почему-то кричит. Мерс останавливается, и из него выходит здоровенный бугай. Между ними идет такой диалог: Бугай (Б) (осматривая джип): #$^%*&!!!!! Тетя (Т)(весело): Я не виновата! Я разворачивалась! Б(миролюбиво): Ладно! Езжай! Т(взволнованно): Да не виновата я! Вы же видели! Б(устало): А ну проваливай! Т(нервно): Я ничего не сделала! Б(раздраженно): Проваливай, тебе говорят! Т: Да не видела я вас! Сами должны были... Тут из Мерса вылезают 2 мужика в камуфляже и с автоматами Калашникова. На дороге с обеих сторон образовывается пробка, но водители даже не гудят. Тетя, по примеру мужиков, выходит из своей машины. Руки в боки. Рукава закатаны. Т(вредно): А я не виновата! Б(злобно): Тьфу ты! Матерясь, садится в машину и уезжает. Тетя, глубоко неудовлетворенная, разворачивается с кислой миной в другую сторону. Вот так!
Знакомый рассказывал мне, что когда его сын ходил в ясли (года в 3), с ним (сыном) произошла следующая история. Как-то раз проводился в этих яслях опрос среди детишек на предмет выяснения, кем у кого работают родители и кем сами детишки хотят стать, когда вырастут. Очередь отвечать дошла до пацана: Воспитатель (В) -- Где работает твой папа? Пацан (П) -- Во ВНИИГАЗе! (В) -- А кто он? (П) -- Ведущий инженер!(во, блин, какие слова он тогда знал) (В) -- А чем он занимается? (П) -- Программы пишет! В то время папа часто подсовывал сынишке в качестве бумаги для рисования старые распечатки, поэтому сынок знал, что эти непонятные закорючки на одной стороне бумаги называются программой, которую папа пишет на работе. Но чтобы отделаться от настырной воспитательницы, нужны были слова позаковыристей. (В) -- А мама твоя где работает? (П) -- Тоже во ВНИИГАЗе! (В) -- Тоже инженером? (П) -- Нет, старшим научным сотрудником! (В) -- И что она на работе делает? Пацан надолго задумался. Ведь, что делает на работе мама, вряд ли смогла бы объяснить и она сама. :-) По крайней мере, человеческим языком. Материальных результатов своей деятельности (таких, как распечатка программы, например) мама сыну с работы не приносила, поэтому зацепиться было совершенно не за что. Но пацан обладал пытливым умом и выдал: (П) -- Не знаю... полы, наверное, моет... :-) P.S. Когда воспитательница рассказала все маме, та долго обижалась на сынишку. P.P.S. Да простят меня научные работники, если ненароком кого обидел. Да я и сам "двигал" науку, пока не переквалифицировался в програмисты. P.P.P.S. Надоело, блин, полы мыть. :-)
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Всем привет.. Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей, проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот такой диалог: - Вася, Вася, Вася - (через некоторое время) Чо - у меня следак был - ну и чо - я нож отмел - КЛАСС, Братан, а как? - а я сказал, что он у тебя был ........................................ вот..
Было это прошлым летом. После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала, куча кнопок, приборов,рычагов, проводов. Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла. Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала, алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер... ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке, поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер. Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама. И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры, обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера". На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил, что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили, но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит, что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k. Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал, голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности, дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама. А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее, которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Надпись на палатке на пересечении пр. 60-летия Октября и ул. Вавилова: "Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!" Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?
Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела.
Надо было как-то моей жене с дачи домой добраться. И решила она попробовать совершить сие действо автостопом. Вышла на трассу, подняла руку... Не прошло и минуты, как рядом тормознул микроавтобус. - До Москвы не подбросите? - вопросила моя супруга. - Сколько? - хмуро спросил в ответ водила. - Как сколько? - удивилась Танька, - девяносто семь километров.
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные концовки. Вот например... Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем. Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же! Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие... Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома? Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им привез, значит - порядок.(отдельная история) ..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси, дак, не стесняйся, все свои. Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю. Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть, кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его, зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся... Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч, смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю. Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел, что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ! ... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М! Вот.
Разговаривали мы вчера по телефону с приятелем-американцем Б. (надо сказать, среди представителей своей "нации" даже череcчур образованным). Речь зашла об отличиях восточно-европейского менталитета от северо-американского. Среди прочего, Б. упомянул, что когда-то встречался с одной девушкой из интеллигентной русской семьи, иммигрировавшей в Штаты в перестроечные времена. Впрочем, их роман продолжался недолго, поскольку родители ее стали частенко интересоваться у Б., "серьeзные ли у него намерения". Ну ессно, американский свободный дух не позволил ему сказать "да", и на этом амур был завершeн, поскольку дочка была послушной, а родители - настойчивыми. Оказалось, что Б. прекрасно помнит довольно много русских слов и выражений, и даже решил продемонстрировать мне своe безупречное произношение русских имeн, сказав, что звали еe "Анна Александровна С.". Потом он добавил, что отец ее был кстати довольно известным советским физиком-ядерщиком. Тут я так, между делом, спрашиваю в шутку: "А как отца по имени звали?" [в трубке замешательство]. Б.: "Сеичас даже не припомню... " Я.: "А дочь как звали, еще раз?" Б.(по слогам, четко разделяя слова): "Anna Alexandrovna S." Я. (нетерпеливо) : "Ну, так а отца по имени как??" Б. (взбешенно): "ДА ГОВОРЮ ТЕБЕ, НЕ ПОМНЮ Я!!!!!" [в этом месте я вынужден был переключится на другую линию, дабы подавить внезапный приступ смеха, и, вернувшись к собеседнику через пару минут, объяснил ему особенности русских имен и отчеств]
P.S. Это напомнило мне легендарный ляпсус о русском царе Иване IV, которого за его жестокость прозвали (согласно однои англоязычной енциклопедии) Васильeвичем.
Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья о ситуации в Индонезии. Цитата: "Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец: 'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею."
О неожиданных надписях. В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу молиться... Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области, увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие Великого Октября - главное событие XX века!"