Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.07.1998 по 26.07.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо". Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму: - Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее. И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских Авиалиний примерно следующий разговор: Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44. Пилот: - Вас понял.. Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение. Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения. Контроль: - А сами уже найти не в состоянии? Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме... Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?! Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...
На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида: 1-й: здорова ... Я Колян еб ... 2-й: а я - Толян еб ... Девушка посмотрела на них с любопытством: - Вы что - братья Ебы? Стоило видеть лица этих молодых людей :)))))))
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
История рассказана игроком команды КВН Новосибирского университета.
Так вот, сидели как-то наши коллеги (в смысле КВН-щики) из "днепра" и злоупотребляли алкоголем. Один мужик здорово набрался, его отнесли в соседнюю комнату и, за неимением в ней кроватей, положили на стол. Свет, естественно, выключили - пусть отдыхает человек. Через какое-то время мужик очнулся и ... - вот попробуйте въехать в его состояние... - голова трещит, абсолютная темнота, под ним ровная поверхность, со всех краев обрыв!!! Мужик оказался не промах (в смысле физик по призванию), нашел в кармане завалявшуюся с банкета вилку и спихнул ее вниз для определения высоты. Вилка запуталась в бахроме скатерти (!), покачалась-покачалась(!!) и упала!!! Ну он время падения прикинул.... и как заорет! На вопли сбежалась вся команда, сняли его с "эвереста", повели отпаивать от нервного шока.
Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного. Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело. Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.
Чем занимался этот гражданин дальше, Стас не знает, поскольку в кухню, в которой на табуретке он стоял и наблюдал экспериментатора через небольшое окошко, периодически включая и выключая свет в туалете, пошла хозяйка. В темноте она попыталась нашарить выключатель и наткнулась на Стасову руку. Хозяйка начала визжать от страха. Стас от неожиданности повалился с табурета, в падении он начал хвататься за первые попавшиеся предметы, под руку попалась хозяйка. Стас повалил ее на пол. На крики сбежались гости и хозяин, а посетитель туалета пинком раскрыл дверь. Дверная ручка ударила Стаса больно в глаз. Свет наконец-то зажгли. Картинка была еще та. Изрядно помятая хозяйка бьется в истерике. В дверном проеме туалета стоит мужик с расстегнутой ширинкой, в одной руке крышка от бачка, а в другой оторванная ручка смыва. Стас, держась одной рукой за подбитый глаз, ползает по полу и ищет очки. И так далее.
Однако всем было смешно.
Чего и Вам всем желаю
История найдена мной, а затем отредактирована на просторах Интернет.
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос: - Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я. голос - А сколько щас времени ? я - три часа ночи. голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ? я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком. голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь. Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить. голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку. Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10. А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было. Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко. Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается обяснить: "мыне наливо патым пирямо...", на что негр на чистейшем русском отвечает: "Да садись, тетка, разберемся." Садятся они с дочкой на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра и наряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает : "Мама, а почему у дяди рожа такая черная?". В машине тихо, музыка не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела. Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление потерял. Въехали они на тротуар. негр еще минуты три на руле полежал, отхохатываясь, поворачивается и говорит : "Это, девочка, не рожа черная, это жизнь у нас такая". Вот такой интернациональный негр.
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из Союза (тогда он еще существовал). Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему дожны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке: - Не поднимай трубку, пусть оставят message. А она ему: - А вдруг это твои родители, я должна поднять. Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message." Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают: - Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте message"....... и так восемь!!!!!! раз!!!!
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль". Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров. В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола, и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть". На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще". Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано. Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали. Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
"Меня везли в полицейский участок Нью-Йорка на спецмашине, с сиренами и на красный свет."
Историю эту мне поведал напарник мой "по метле" Руслан, с которым мы вместе метем улицы города Нью-Йорка. Метем - это конечно сильно сказано. Точнее будет ОТРАБАТЫВАЕМ велфер (пособие для неработающих). Как отрабатывают наши советские ребята, все хорошо себе представляют. Со стороны может показаться, что это остатки экспедиции Амундсена на последних метрах к полюсу и к своей жизни. Потому как стоять "на маршруте" нельзя (это понятно), а раньше свой участок закончишь - заставят мести еще (а вот это уже нет). Поэтому, выход один - "ползать как трупы" (перевод слов нашего начальника), ну а если улицы чистые - "двигаться стоя на месте" (и переводимых слов, понятно, уже нет). Это как мы работаем. И два слова где мы работаем. В Боро-Парке. Это район хасидов (ортодоксальных евреев): пейсы, шапочки (по субботам норковые) постоянно, замужние женщины обриты наголо (на улице в париках), трахаются через дырку в простыне (правда сам не видел, но говорят), аборты запрещены и потому детей хуева гора (обязательный религиозный минимум горы 7 детей) - вот это уже видел. Короче, по субботам они не работают - тоже запрещено. Так вот, как вы понимаете, именно в субботу это и произошло. Это, в смысле приспичило Руслану поссать, и довольно сильно. А когда идешь "по трассе" и метешь, то поссать можно только в магазине или кафе. А тут как раз ВСЕ закрыто, то-есть абсолютно ВСЕ. Ну и когда совсем невмоготу стало, пожаловался Руслан водителю спецмашины, которая каждые полчаса забирает мусор. Тот видит дело приняло серьезный оборот (ну не на улице ж человеку писять, коль совсем умирает). Связывается по рации со своим начальством и что-то по своему, по американски объясняет. Когда диалог закончился, Руслан поинтересовался, мол, что делать? Тот говорит: "Потерпи пару минут." Потом связался снова и говорит:"Садись быстро, поехали !" Врубает все свои мигалки и сирены, и на полной скорости, на красный свет хуячит по улицам. А право такое он имеет, так служба уборки SANITATION по статусу своему где-то чуть ниже пожарки, и тоже в родственных отношениях с полицией. Приезжают в полицейский участок, идут к дежурному, а тот и говорит:"Проходите, нам уже доложили, туалет по коридору направо." И только там все благополучно закончилось.
Как выяснилось, начальство SANITATION (не знаю какого уровня) связалось с полицейским начальством и получило "добро" на эту акцию международного масштаба.
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных потребностей... от 23.07.98 г. История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор ответственности не несет... Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского (в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся, футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие. И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки. К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие "неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать, дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть... Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом". После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните, я говорил о сочувствующих... Так вот один из них в этот момент и присел к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость. На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ, естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая) делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа... Пиво щас делают... Моча - мочой!!!" По-моему, все игроки на поле перестали играть после такого гогота... ЗАНАВЕС!!!
Эту историю я слышал от одного своего знакомого, за правдивость он ручается. Было то во времена крушения эпохи застоя.Времена всеобъемлющего дефицита.Автомобилисты наверняка помнят, как трудно тогда было найти даже 10 литров бензина и сколько он уносил денег из скудных семейных бюджетов. Надо сказать что приятель мой в те времена работал на закрытом, секретном предприятии,ну понятно там-дисциплина, субординация... Работали с ним два друга: начальник смены,человек лет за 50, на пенсию уже собирался,серьезный такой дядька и старший мастер,балагур и весельчак лет 40. Начинается рабочий день и вдруг вся смена наблюдает следующюю картину: в цех буквально залетает,брызгая слюной ,начальник смены (степенный человек предпенсионного возраста), отыскивает горящим взглядом своего приятеля-мастера, и потрясая кулаками, устремляется к нему с криком " Я тебе язык вырву и в """у его запихаю ", ну и со всякой там ненормативной лексикой в продолжении. Старший мастер, пользуясь преимушеством в возрасте, каким-то чудом умудряется увернуться от неминуемой гибели и бегом укрывается в каком-то из укромных местечек, известных лишь ему. Только благодаря этому, ему удалось выжжить и впоследствии вся смена узнала следующую историю. Едет накануне этот мужик на своей любимой "копейке" по улице и замечает жену своего друга-начальника возле магазина с огромными кошелками.Решает он проявить чуткость к женщине,тем более-жена шефа. Останавливается,предлагает подвезти.Та,естественно соглашается. В пути завязывается задушевная беседа.Как и любая женщина, жена начальника смены начинает жаловаться на финансовые заморочки,в частности как ее достала трата огромных средств на бензин для машины, на которой все-равно никто кроме ее благоверного не ездит.Ну и интересуется как это мужику удается сводить концы с концами при таких ценах на бензин. На что он ей абсолютно серьезно отвечает:" Дык у нас все мужики в курсе, берешь бензин, разводишь его водой 1 к 1, ну и ездишь себе, вот оно и дешево и сердито получается." Пожилая женщина, услыхав такие новости, замолчала и призадумалась до самого дома. Дома она, как всегда приготовила мужу обед,накрыла на стол, дождалась когда он сел и стал спокойно вкушать заслуженную трапезу, не выдержала, схватила скалку и стала бегать за начальником смены с криками: "Так ты значит, старый пердун, специально меня изводишь!Все мужики как мужики,деньги для жен экономят, а тебе значит воды в кране мало, как Рокфеллер ездить хочешь!" Понятно что бедный мужик половину ночи, превратившейся в скандал, не мог ничего понять,а последующие полночи объяснить разъяренной жене что это просто шутка. Закончилось все благополучно, мужики так и остались приятелями. Правда пришлось тому мужику звонить жене друга и битый час объяснять что это была шутка, и что бензин водой пока еще не разводят.
Один эпизод из жизни психиатра. В моей квартире бронированная дверь, кроме того, в тамбуре около лифта я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон и то же металлическая дверь. Живу я на 5 этаже. И вот однажды, жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький. Проснулся я оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, - перед кроватью стоит грязная болонка и доброжелательно обнюхивает мне лицо. Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом соображаю - наверно я кого то пригласил с собакой, а потом заснул по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная мысль, - я ведь голый совершенно. Думая только об этом, завернувшись в простынь с криком -" Я сейчас, извините!", бегу одеваться. Собака выбежала, куда то на кухню. Я привел себя в порядок, выхожу, бормоча извинения - в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов гостей или животных! Брожу по комнате, испытывая, что называется острую растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома, я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было. Вдруг почувствовал обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не заслужил более опрятной галлюцинации. Весь оставшийся день я провел перед зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую пробу пока не разбил себе нос. Измерил температуру - нормальная. Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного безумия и с соответствующим настроением. Если встречал собак на улице, у меня щемило сердце, и я старался уйти в сторону, оглядываясь на прохожих - видят ли они их? В этом кошмаре прошло несколько недель и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах слабоумия, примеривая их к своему будущему, вдруг, слышу, рядом, кто то тявкнул. Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием, заставил себя не оглядываться. Тявкнули снова, на этот раз настойчиво. Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная. Стоит и смотрит на меня, высунув язык, вроде как смеется. Смотрим друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю и, всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что у моих соседей НЕТ никакой собаки! Что делать? Не идти же к ним - " Тут только, что моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..." А может и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми! Сколько можно! У вас есть болонка или нет?", Ну, а если они скажут, что нет, не было, что тогда, удавиться? Короче пошел, короче спросил. Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два, в связи с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!
Кострома. Июль, жара за 30. А Волга (река) в Костроме течет метрах в 300 параллельно центральной улице ну и естественно там же пляж. Есественно магазинов, пивных и прочих заведений немеренно. А на пляже грибочки, фонтанчики, будочки, мамы с детками, мальчики с девочками - цивилизация прямо. И вот в эту идиллию вползают трое костромских гопников- пролетариев то есть- два мужика и одна бабища. Уже никакие но с бутылем и баранкой как водится. Сели на песочек, растелили грязный носовой платок или что-то вроде, разлили в пластик горячей водки, выпили. Бабища хрюкнув падает на спину, друганы начинают кричать что у их дамы солнечный удар (кто ж от водки-то падает). Один из друганов решает что пора спасать подругу и как положено по их понятиям при солнечном ударе начинает делать искуственное дыхание. Но наклонившись и вдохнув сам падает на подругу и отрубается. Какие-то тетки бегут вызывать скорую помощь. Маленький мальчик поливает из ведерка дядю и тетю водой. Дядя первый приходит в себя и обнаруживает что лежит на бабе. Зачем не помнит,но само собой начинает эту бабу трахать прямо так в полусне. Бабушки в истерике оттаскивают детишек от компании, детишки в истерике требуют продолжения зрелища. Какие-то тетки бегут вызывать милицию. Третий друг пытается прикрыть парочку своим носовым платком, но наклонившись сам падает рядом и отрубается. Милиция приехала первая и закинув мужика и бабу в воронок уезжает. Через полчаса приезжает скорая. Врач с чемоданчиком ходит по пляжу и спрашивает кому здесь плохо, дети показывают на лежащего буквой Z третьего мужика. Врач перевернув труп спрашивает его - Вам плохо, Вам плохо. Труп открывает глаза и мутно оглядев окрестности горестно заключает, что здесь плохо будет всем а тем кому было хорошо их уже увезли....Хорошо летом в Костроме на Волге,зря что ли в эти дни Президент туда летал?
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке" отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро, движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140... Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170... И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку - "Разрешите взлет!"... Назад родители поехали на электричке...
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто: Заходит бурят. - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! ... - С лошади падал? - Ага. - Болен. Следующий! ... - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит: - А если меня телегой переезжало?
Про дырку в бензобаке и ... Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак - этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водилу грузовика ... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умолишенных им. ..."
Это даже не история, а так - зарисовка. Рассказалл мне ее коллега по работе - Борис, который не так давно (по совету друзей) приобрел автомобиль марки Фиат. Так вот, ехал он с семьей на дачу. Где-то на Кантемировской останавливает его мент за превышение скорости. Предлагает два варианта: штраф на месте, или составление протокола. Борис, естественно, выбирает "на месте". Мент требует сотню, но видя в машине притихших детишек, смягчается и берет полтинник, мол остальное - детям на мороженое. Боря, облегченно вздохнув, идет к машине, а мент, видно, совсем расчувствовавшись, берет его за руку и доверительно шепчет: "Ты это, не гони сильно, сегодня ж выходной, там дальше ИХ столько!..........."
История расказана знакомым по словам брата знакомого.
Питер. Одна из набережных Невы где прогуливают собак. Так вот картина: Сенбернар трахает болонку (Такая большая собака ту что поменьше). Бабушке хозяйке болонки это дело не нравится. Она сначала гневно выражаясь кричит на сенбернара за тем берет палку и лупасит по его спине. Сербернару это не понравилось и он не долго думая заходит по шею в воду, где и стоит некоторое время ... Бабка уходит, приходит хозяин сенбернара и завет его к себе. Сербернар нехотя выходит из воды, а между задних ног у него болтается .. дохлая балонка ... Вот такая грусная история ...
История 2: Насчет словарного запаса юного поколения. На серой от пыли и цемента травке маленький миленький карапуз лет 3-5 (под слоем грязи и загара фиг разберешь) тузает собаченку дворняцкой породы. Артем, в суровых уловиях болот, среди угрюмых сибирских мужиков истосковавшийся по чистоте и невинности человеческой садится рядом и затевает разговор: - Как звать тебя? - Паша, - отвечает создание, не поворачиваясь к источнику звука. - А собачку твою? - Сука ... ?:-{ - А звать то ее как ? - Сука ... - Ну понимаю, что не кобель. А имя есть у сучки твоей? - Сука ... ебаная.
Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте, где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки, обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства: "ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА" А вы думали, у вас дети родятся?????
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
Встретимся на конце света (прошу прощения за невольный каламбур)
Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики" очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту, если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост). Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.
В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости, вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.
Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез. Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой", рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет 17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно, Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!". "Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?" Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо, если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек: "Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не начинайте."
Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.
(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании "Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.
Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге. Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и "кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно). Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати. Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился. Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может). Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет - крик еще сильнее. Рассказ вылезшего из-под кровати: "Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*. Наверх - дерево**. Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать. И тут вдруг свет." 8-))) --------------------- * шкаф - прим. автора ** дверь - прим. автора
Сам не присутствовал, друг рассказал. Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую, одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра. И тут я слышу следующее:
В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков Младший, Лайма Вайкуле и т.д. ..... Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут вместе с вами 45 незабываемых минут.
Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.
Еще одна история про доблестное Новосибирское Высшее Командное Училище. С третьего курса курсантов начинают отпускать в увольнения в город. Уставшие от сурового казарменного быта, курсанты отрываются по полной программе! В один из таких праздников души забрели два курсанта (допустим Вова Петров и Саша Иванов) в одну из женских общаг к знакомым девушкам Саши.И во время пьянки,затуманенный алкоголем взор Вовы упирается в стену, где он видит плакатик с обнаженным негром, держащим обеими руками член длиной ниже колена сантиметров на 10.Страстно возжелав сей плакат, Вова пустился в уговоры и после очередной бутылки получил сокровище. Спрятав плакатик на груди, Вова заспешил в училище . Там он наклеил сей плакатик изнутри на дверку тумбочки и с чувством выполненного долга лег спать. И как назло утром ротный,капитан Зыков,проводит утренний осмотр тумбочек! Вся рота стоит в строю.Капитан медленно обходит тумбочки. Подходит к Вовиной тумбоче и открывает дверцу-внутри полный порядок. Зыков закрывает дверку и стоит в задумчивости.Вроде все в порядке,но что-то не так. Капитан опять открывает тумбочку и внимательно смотрит- порядок идеальный. Закрывает и задумчиво смотрит на тумбочку.Рота стоит не шелохнувшись, но все заинтригованы поведением ротного.Зыков опять открывает тумбочку и его взгляд натыкается на плакатик.Первая реакция- "Бля-я-я!!" Пять долгих минут капитан разглядывает снимок.Тут,стоящий в строю, Вова начинает вспоминать. Ротный резко выпрямляется и внимательно рассматривает стоящих перед ним курсантов.Вову начинает бить дрожь. Зыков: -Чья тумбочка?? -Курсанта Иванова,курсанта Петрова! -Выйти из строя! -Есть! -Иванов,принеси из каптерки большую саперную лопату. Саша приносит лопату и становится рядом с Вовой.Оба сильно нервничают. Зыков-Иванов!Станьте напротив Петрова и поднимите лопату! -!!??!! Зыков-Петров!Снимай штаны! Петров-Товарищ капитан!!!Зачем???!!-вопль души. Зыков-Сейчас ты снимешь штаны а Иванов будет бить лопатой по твоему х"ю, чтобы стал таким же длинным!! Петров(в ужасе)-Товарищ капитан!!!! Зыков-Немедленно отодрать картинку,иначе тебя отдерут твои товарищи,если останутся на месяц без увольнительных за пронос женской порнографии в казарму!! Финал.
Есть у нас в Кениге китайский ресторан, даже очень из себя приличный. Так вот, я со своим шефом (амерыканцем) и другим коллегой (нашим) сидим там, культурно развлекаемся, в смысле - едим. И чегой-то от жадности заказали кучу всяческой еды, а сил хватило только на половину... Сидим, прикалываемся, что на гнилом-то Западе оставшуюся еду буржуи наверняка попросили бы завернуть для их собачки там или кошечки.. А у нас, мол, не поймут этого... И решили мы провести экскремент (в смысле - эксперимент). Подзываем официантку, которая до этого была очень милая, улыбчивая и даже слегка косила под китаянку (или просто косила..) и говорим: - А вот у нас есть собачка, так она просто обожает китайскую кухню.. Так вы уж это.. заверните ей, что мы не доели. Она: - Собачке???!!! Да ваша собака умрет от ЭТОЙ пищи!!!!! Напоминаю, что в этот момент мы еще жевали ЭТУ самую пищу...
Год 1993 нашей эры. В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи : просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: История 1: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку,залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит ..... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации ... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета !" решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором , надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: "Ты носилки то поближе поставь..." "Пробовал"- отвечает Дима безнадежно,-"Не попадаю я в них"....
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю, брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот, я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :) Вот такой я комплиментщик в бассейне :) (с) Ясен пень
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями. Паспортиска взглянула на них и начала ржать: -Что это? Паренек: -Ну вы же сказали БОКОМ. Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Один мой приятель -- Вася -- две недели назад уезжал на отдых на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит его гаишник: -- Ты куда так рано? -- На юг, на отдых. -- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку! Пришлось "одолжить".
История 3: Поручили нам забор сотворить вокруг школы местной. Сплошной и высокий, из толстых досок. Наверное, чтобы школьники с уроков не убегали... Для забора каждые 2 метра вкапывали в землю столб, а к нему прибивали остальные дивайсы. Да вот проблемка - на две трети радиуса всего периметра вокруг школы под тонким слоем земли обнаружились остатки не очень древней цивилизации - угрюмые сибирские мужики чего-то не то недостроили, не то разломали. Короче, ямы приходится КОПАТЬ в бетоне ! (Кто не пробовал - рекомендую. Для убиения времени не менее полезное занятие, чем вертеть листок с надписью "смотри на обороте" с обеих сторон). Ну вот, долбим мы с "ухами" и "бляхами" дыры ломами и лопатами. Леша, волный борец со стажем, человек угрожающих размеров, орудует топором. Топор крепкий. Бетон тоже. Леша стремится от них не отставать. После очередного удара топор, вроде безнадежно, застревает. Поставив ноги поширше, с криком " &%@#$ %^&* !!!" Леша освобождает топор... то есть часть его. Почти половина железяки топора ( как-то она называется? ) остается жертвой бетона. Вот такие у нас люди крепкие. И такие топоры хреновые.
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
Случилось сегодня. Встреча с моим дизайнером по постройке дома, он опаздывает, и директор конторы предлагает мне посмотреть новый немецкий каталог ковровых покрытий. Смотрю. И вижу. Первое, на что упал взгляд - цвет TUNDRA. Ну вроде ничего, на мох похоже... А теперь ответьте мне, на что должен быть похож цвет PEDO MENT ?!!!
Случилось только что... На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс". Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100% Вот такой политкаламбурчик.
Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.