Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.11.1998 по 22.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
13.11.98, НТВ, интервью с директором птицефабрики. Естетственно речь идет о патриотизме. - ... я предпочитаю своих кур, свои яйца. [Пауза] Хи-хи. Я что-то не так сказал.
Достоверный пример из жизни. Отправляю сегодня коммерческое предложение по факсу, звоню и спрашиваю: -Извините, пожалуйста, не могли бы вы принять факс? Тетенька томным голосом отвечает: -Факс? Можем. -Стартуйте,-говорю я. -Да. ...(длинная пауза и дыхание) -Вы стартуете? -Даа. ... -Простите, но надо принять факс. -Да? А у нас факса нет. -!!! Вот так. Пятница, триннадцатое, чего и говорить.
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера. В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука". Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас родилась дочь. Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба. Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках. Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!" Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак... Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса моего ребенка
История эта случилась с нашей знакомой (бывшей ленинградкой) во времена нехватки товаров широкого потребления и продовольствия, и что распределялось, естественно, по ТАЛОНАМ. В то же самое время страну "завоевали" видео герои, всемирно известные супермены.И в один из тех дней сын нашей знакомой спросил свою маму прямо в глаза, за кого БЫ она вышла замуж если БЫ она не была замужем: за Шварценнегера или за Сталлоне. В то время, Сталлонне выглядел в ее глазах более ей подходящим кадром нежели Арнольд, и она ответила что за Сталлоне. На что ее маленькая дочка откликнулась с радостью: "Правильно, мамочка, за того у кого больше ТАЛОНОВ!"...
Дело было в прошлом году в ЦКБ управделами Президента. Лежу я там первый день после операции и подселяют ко мне соседа. Оказался новым русским, к счастью без особых замашек. на следующий день у меня День Варенья. Ессно друзья, родители, сослуживцы, коньяк, водовка. Хорошо. когда часов в 9 вечера все ушли скучно стало. Сосед и говорит Ты извини не знал что у тебя День Рожденья. Я ему - Да ладно, зато выпили. Он затем берет мобилу и звонит жене (а 9 вечера, ЦКБ президента) и говорит: " Через час жду здесь с Крабом". Я виду не подал. Ровно через час появляется его жена с шикарным, сантиметров 60 в диаметре крабом.8-() Я:"Класс, спасибо но где ж мы его варить будем?" Созвал знакомых медсестренок на консилиум. Пошли на кухню. Закрыто. Через полчаса нашли ключ. Краб поместился только на огромный протвинь сантиметров 6 глубиной. Медсестренки его водой залили и давай варить ентого краба. Часа через полтора его сварили. Полночь. все трезвые. Он опять звонит жене. Жена все привозит. Я не знаю как она все в часночи сквозь охрану проносила! В результате в нашей 2-х местной палате в час ночи собралось 2 пациента, 3 медсестренки,1 хирург. Краба на всех хватило. Часа через 2 все расползлись, утром вместо термометров разносились только крепкие звуки храпа медсестер. После этого я изменил слегка свое мнение насчет НРов. Бывают и неплохие.
Произошла вчера. Звонит телефон. Коллега снимает трубку. Далее монолог: - Петя это тебя. - если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму. - это Марина!! Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
История рассказана мне моей подругой, случилось двум веселым девчонкам возвращаться под вечер из гостей, где то ли отмечалось что-то, то ли просто развлечения ради, дамы выпили достаточно, чтобы попасть в эту историю. На обочине улицы, по которой они шли, стоял дорожный каток, тот, что для асфальта. Одной из девушек страсть как захотелось покататься на этом катке. И вот она забралась на сиденье и дергает рычаги, мимо проезжала милицейская патрульная машина. Увидев безобразие, стражи порядка выходят из машины, девушка их также заметила и вдруг запела:" Мы бежали с тобою От проклятой погони" Далее, опуская куплет, потому что патруль подошел уж совсем близко:" На седьмом километре Менты нас догнали..." И все это она проделывала, сидя на стоящем катке и дергая рычаги. Хорошо, что эти самые "менты" оказались с юмором и девушек после небольшого разговора отпустили.
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Всем приветик! Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт" (в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить мои коленки. Я: Яша, как же можно при живой - то жене! Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог? Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро (после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то, еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая". Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми! Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!
Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.
И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень удивленно спрашивает: - Вы зачем закрыли контейнер? Ответ: -Нет я оставил его открытым настеж. -Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!
Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок - вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".
В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта (читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы". Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок" и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников происшествия.
А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит вопрос: "А где наш миша?"
Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".
История рассказанна была одной моей хорошей подругой... И соответственно правдивость ее 100%...
После какой-то продолжительной вечеринки она с подругами возвращалась домой. Так как их дом, а они живут еще не только в одном доме, но и почти все в одном подъезде, находится на некотором расстоянии от метро, то им, как и всегда, пришлось идти пешком. А так как они не могут молчать, то во время их "прогулки" возникло много тем для разговоров. Одна из тем была - "Имеют ли мужчины право на ЛЕВО?". Продолжительной беседы у девушек не получилось, но в заключении они все же пришли к выводу, что мужчины такое право имеют. Последняя фраза была сказана достаточно громко и на них некое внимание обратила впереди идущая компания молодых людей в количестве трех человек, каждый из которых был с маленьким ребенком... Молодые папаши, значит... Один из "пап" обернулся и сказал всего лишь одну фразу, указывая в тот же момент на ребенка, держашего за руку - "Вот! Уже доходились..."
Дальше просто занавес... И еще, теперь эту историю частенько вспоминают в нашей компании...
Это не история, а просто курьез с названиями: У нас рядом с Одинцово есть деревня Лохино, но это ладно, потому что в этой деревне находится садовое товарищество под гордым названием "Тормозник". :)
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
Мой дед преподавал в военно-морском училище им. Попова и рассказывал такую историю: Зимняя форма одежды курсанта подразумевает предмет одежды в простонародье называемая "слюнявчик" (полосатый нагрудничек, который надевают под бушлат или шинель). Один из курсантов поехал в отпуск в родную степь, где моря и не видели и курсантов тоже... Задерживает парня патруль, приводят в комендатуру и дежурный офицер начинает запольнять листок задержания. "N.N. задержан за нарушение формы одежды...." - Слушай, парень, как называется твой слюнявчик? - Кнехт. Курсант презжает обратно в училище и показывает бумагу ""N.N. задержан за нарушение формы одежды. Ходил без кнехта" :))
При въезде в Финляндию, недалеко от границы, у дороги, есть щит, на котором, на русском языке, написано: ‘Ограничение скорости служит для Вашей безопасности’ (или приблизительно так, я точно не помню). На других языках, эта надпись не повторяется!!! Знают наших.
Было это где-то в 10-11 классе. Конец четверти. Халява. Урок английского. Скукотищ-а-а-а!!! Каждый занят своим делом: кто в карты режется, кто в «точки», кто просто спит. Так вот как раз об этом. Видно кто-то заглянул, а дверцу прикрыть забыл. Ну и наша учительница, а она признает только английский (Ее тема: «No russian на моих уроках»), роясь в журнале, обращается спящему товарищу на задней парте: «Sasha, shut the door, please». Ну, а паренек в английском знал наверное только алфавит. Не долго думая встал, взял тряпку, стал доску вытирать... Выпали все, включая училку. Учится, учится и еще 155 раз учится.
Эта маленькая история случилась сегодня, ...ля буду. У нас заявилась новая начальница, которая не в зубы ногой насчет компьютеров. Побывав в нескольких кабинетах ( а там играли в карты "Свободная ячейка") она сказала: какие у вас одинаковые заставки.
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже. Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке, на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ, ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте, почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось, аж эхо по лестнице прокатилось... И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!". Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
Proshu prasheniya za shrift... Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala. Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor: Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj... (cerial takoj shol v to vrema...) Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish... Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.
Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal, a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
Наблюдал сегодня у метро Сухаревская сюрреалистическую картину. Стоит обыкновенная коммерческая палатка.На улице мороз,метель,дворник с лопатой убирает снег...А на палатке,игриво украшенной цветочками и горящими лампочками,гордо красуется надпись "ЛЕТНЕЕ КАФЕ".
Копьютерная фирма ... Я - стандартный продажный менеджер. Отвечаю на телефонные звонки. Звонок : - Виноградова можно ? (Директор) - Нету его ... Что передать ? - Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~] - Мы вообе-то СЫРОМ не торгуем !!! - Ну-Ну .. ;) Я раньше тоже, бля, СЫРОМ не торговал . - Так Вы СЫР ПОКУПАТЬ БУДЕТЕ ? 8:[~~~~~]
Я не выдержал . Положил трубку. BOSS на сообщение не прореогировал ...
Да это даже не история, а так, подумалось. Вот тут висел баннер на анекдоте - "Лебедь птица гордая, из рук не ест." Я вот и думаю - не ест, ну и ладно, а голой жопой в холодную воду - это как?
Пару дней назад в метро... На Шаболовской переполненный вагон. Втискивается мужичонка во вьетнамской куртке (типа "American Eagle"). Неуклюже поворачивается и моему взору открывается эмблема на спине: CHECAGO BULLS
Есть у нас в городе, на одной из радиостанций веселая игра, звонят в эфир девочки и мальчики старше 18 лет, отвечают на вопросы друг о друге, и таким образом знакомятся. Однажды вечером случилось знакомиться двум таким радиослушателям. Девушка ответила правильно лишь на один вопрос о юноше: есть ли у того дома домашние животные, оказалось, что есть рыбки. Надобно отметить, что девушка эта имела голосок тоненький, очень девичий голосок.И вот она, после того, как ди-джей сказал,что действительно рыбки есть у юноши, этот одуванчик, это романтическое существо ничтоже сумняшеся добавила своим нежным голосом: "А у меня кошка есть". То ли, потому что добавить было больше нечего, то ли в отместку, что проиграла. Я и все,кто слушал это со мной, следующие пять минут, корчась от смеха, валялись на полу.
Есть у меня ламер знакомый, у него вындоуз полетел :(. Притащил он его, значит, в контуперную фирму. А там все с большого прибольшого бодуна, день рождения фирмы накануне отмечали :). Здает он его в починку и садится ждать... Прождал часа три. Выходит тут к нему дежурный программер и держится руками за голову приговаривая: - У бляяя...
Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана. (Ныне МГТУ им. того же) Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной. В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г. в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана. Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН... Может и сейчас студенты веселятся...
Сидел как-то мой брат с двумя друзьми и водку пил. Ну, ясно она закончилась и они в двоем пошли за новой дозой, а тот который остался лег спать. И вот они возвращаются и тот который не мой брат начинает тормошить спящего и орать: Ну что, не спится (попробуйте сказать это и услышите как звучит). А спящий отрывает голову от подушки и отвечает: Да, главное не спится.
Всем известно, что спрос рождает предложение, но когда его нарождается слишком много, это доходит до абсурда, и не знаешь, смеяться или плакать.
В метро тетечка продает косметику. Делаю запрос насчет крема для лица. -А у вас кожа не жирная? Ой, какая жалость, а то у нас такой хороший крем появился...
В детской поликлинике. -А у Вашего ребеночка ножки не кривые? Нет? А-а-а (с разочарованием так), а к нам такая хорошая новая массажистка на работу устроилась...
Собственными ушами слышал по радио. Поздравления на заявку. Голос диктора:
- Свой восемнадцатый день рождения празднует сегодня Оксаночка Радюк. С юбилеем поздравляет ее Юрий. Желает быть юной, как весна, красивой, как цветок, нежной, как лучи весеннего солнца. Лучшим друзьям - лучшие подарки. Песня КОКО ДЖАМБО!
На тему №9в2 от 12 ноября. В истории участвуют три человека. Двое за компами (К1 и К2) и один (я собственной персоной) нет. Компы соединены в локальную сеть, которая время от времени барахлит (кабель не витая пара, а 75-и омный).Находятся компы на расстоянии 2-х метров друг от друга, в пределах видимости. К1 и К2 настраивают сеть. и при этом происходит следующий разговор. К1: Я тебя не вижу. Я: перейди в реальный мир. К1(не обращая внимания на меня): Все – вижу К2(одновременно с предыдущей фразой): Я тебя тоже не вижу Я(обращаясь к К2): перейди в реальный мир К2(не обращая внимания на меня): Все – вижу И тут до К1 и К2 доходит веся информация которая прозвучала в разговоре.
Ехал я как-то по делам на трамвае, и попался мне сосед-старичок, который всю дорогу без умолку о чем-то разговаривал. Я не очень прислушивался к тому, что он говорил, ибо такой тип стариков мне известен, обычно они говорят без оглядки на то, слушает их кто-нибудь или нет. Вот и он гнал свое, а я думал о своем. Вдруг он произносит (а до этого он глядел в окно):"Что понаписали, сами не знают, что понаписали, РЕРЯ, дурачье...", ну и все в этом роде. Меня заинтересовало, что за реря такая? Я гляжу в окно и взгляд мой падает на рекламный стенд с надписью PEPSI. ПРочитайте латинское Р как русское Р, Е, соответственно как Е, а что вам напоминают стоящие рядом и наклоненные вправо в логотипе PEPSI буквы S и I ?!
Davno hotel napisat' 4to-nibud' , da vsjo kakto ni4ego ne proishodilo :( A tut na dnjah ja takoje uvidel , 4to prosto 4ut' v centre goroda ot smeha ne upal :) Shas nemnogo predistorii : Zhivu ja v Latvii ( Jest' takaja strana , ja bi dazhe skazal nezavisimoje gosudarstvo, kak jego zdes' i na zivajut ). Nu vot , i jest' v etoj samoj Latvii (Drugoj takoj pomojemu nigde ne najdjosh :) ) pamjatnik Svobodi (MILDA, kak nazivajut jejo latishi) . Eto zdoroaja takaja tjotka na pjedetale , na kotorom izvajanija vsjakih tama bojcov, ljudej i pro4ej zhivnosti , stoit eta tjotka s obrashonnimi k nebu rukami , i derzhit v nih tri zvezdi, kotorije obozna4ajut tri latvijskih ..., nuuu skazhem tak poselenija . nu v pro4em et ne vazhno. A okolo etoj tjotki stoit po4otnij karaul , ne takoj po4jotnij kak u mavzoleja, no vsjo taki karaul. Nu ni dlja kogo ne sekret , 4to im dvigat'sa sovershenno nel'zja (o4en' zhal' :) ). I jest' v nashej velikoj i mogu4ej Latvii takoje narodnoje objedenenije , tak skazat' bojci vnutrennego fronta, nazivajutsa oni ZEMESSARGI ( 4to v perevode na russkij obozna4ajet : OHRANNIKI ZEMLI 9doslovnij perevod) vot tak . 4to to u menja predistorija kakaja to uzh o4en' dlinnaja polu4ilas' bol'she 4em istorija , nu da ladno , dumaju istorija eto kompensirujet . Voobshem ne daleje kak v4era, shol ja mimo etoj samoj MILDI, stojat dva etih karaulshika i kak obi4no rjadom guljajet dva ZEMIKA ( zemessargov mi tak nazivajem :) ) Nu vot , idu ja idu , i tuta vizhu , 4to odin zemik v plotnuju podhodit k odnomu iz karaul'nih , tut ja dumal , 4to sha 4toto budet i reshil ostanovit'sa , i malo togo podojti poblizhe. Voobshem podhodit on k nemu v plotnuju i smotrit prjamo v glaza. Potom etot zemik delajet zhest golovoj tipa "kivok" , slovno govorja : "Ja Vsjo ponjal , sha budet". Potom dostajot iz shirokih shtanin, 4to bi vi dumali..., NOSOVOJ platok, i nezhno , slovno protiraja hrustal'nuju vazu, protirajet nos karaul'nomu . Vot tuta menja na4inajet kidat' v more smeha . Ljudi kotorije prohodili mimo menja vna4ale ne ponjali , no potom , kogda porsekli v 4om tuta delo , tozhe ne ostalis' ravnodushnimi i posmejalis' ot dushi. A zemik tak zhe besceremonno polozhil platok v karman i ushol vot :)
A voobshe u nas takih mnogo slu4ajev ( tipa takih ) Vot v proshlom godu , kakoj to paren' reshil prikolot`sa, i kinul v odnogo iz karaul`nih shezhkom, a tot , 4to bi vi dumali , spokoino polozhil svojo ruzhjo rjadom s soboj, podoshol k parnju , i .... mjagko govorja othu#$@il jego . potom tak zhe spokojno poshol i vstal obratno na svojo mesto :) A parnja zabrala nasha doblestnaja POLICIJA (No o nej kak nibud' v drugoj raz) O dal'nejshej sud'be parnja i televidenije i radio ( kotorije o4en' mnogo govorili po etomu povodu) umal4ivajut. Vot tak vot bivajet u nas v Latvii.
(C)KOSJA 13.11.19998.11.45 ( po mestnomu (LV) vremeni )
Сегодня в нашей городской газете объява: Продаю компьютер (системный блок ДХ 4-1000 ЗУ 12 МБ, винчестер 517 МБ флоппи, дисковод 1,44 МБ, звуковая плата SB-16, колонки пассивные, клавиатура и мышь новые... (стиль полностью сохранен, чесслово) Мне стало интересно уже на ДХ 4-1000 ЗУ (сразу вспоминаются ИБМ), но главный перл конечно флоппи винчестер.
Vo vremena raszveta palatochnoi torgovli, v slavnom gorode Kazani osnovnymi derzhateliami lotkov i palatok byli azery. I sootvetstvenno, chtoby prolit' bal'zam na dushu hoziana, oni nazyvali ih typa:"Musa" ili "Solnechnyi Kutak". A odna iz palatok, nahodivshaiasia na na ulize K.Marksa imela vyvesku "NASIBLI". Menia eto zainteresovalo, i kogda ia v pereryve mezhdu pokupkoi bananov i iablok sprosil u torgovki:"VAS chto delali?", pokazyvaia na tablichku, ona nachala spolzat' pod lotok ot istericheskogo gogota... Iabloki mne uzhe ne suzhdeno bylo kupit'. PS. ia ne pomniu, zaplatil li ia za banany?
Папалась мне на глаза как-то газета объявлений,ну там где много всяких мелких квадратиков с дешевой рекламой, итак реклама "Вывод из запоя с выездом на дом!"
1.Slushayu novosti iz Rossii (ya seichas nahojus' v Kanade). Vystapaet nachal'nik otdela FSB po kontrolyu za orujiem (ili, chto-to v etom rode) i govorit: -My doljny prekratit' BESKONTROL"NYI uhod orujiya na storonu. 2. Sidit, kak-to,moi priyatel', smotrit tennis s jenoi i rasskazyvaet ei, chto, mol, Sampras stol'ko-to raz vyigral turniry Bol'shogo Shlema. Vdrug ona nachinaet smeyat'sya. -V chem delo?-sprashivaet. Okazyvaetsya, ona uslyshala: turniry bol'shogo chlena.
Ответ на историю №4 от 3 ноября... Интересно посмотреть на того красавца что ее прислала если б его Москвичем пиз...о да мордой в грязь..Куда б он побежал? уж наверно в кустах бы схоронился:-)) с горячим привет зеленые братья:-)