Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.11.1998 по 29.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошел в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время он был моим начальником в конторе по производству software. Просто местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно. Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому. Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю букву Н, в знак уважения ко мне. Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН". Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от этого сюрприза, что я не смог ему отказать. Теперь барином меня кличет вся контора. Вся! Сверху донизу. А я и вести себя начал по другому. Загадка...
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде: животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам. Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа. Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял. Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал. Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через пару дней Инесса понесла его к ветеринару. - Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу. - Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет. Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания: "Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна, верните, пожалуйста, дети очень плачут".
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав. Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их сведения проект оного. Один из параграфов гласит: ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те места, на которых оно должно находиться...
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга (зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил перекупщикам и весело загулял... Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери, позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!" В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой: "Дайте Вашу книжку почитать!" По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго: "Сам прочту - дам."
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Однажды еду с работухи на дом. Малость проспиртован, но дислоцируюсь твердо! И как назло остановились троллейбасы, мать их. А до дому минут 40 ходьбы! Рядом девчонка сидела, крутилась, взгляды кидвла, дождь за окном, я с зонтом - она без. Я ей, мол, коль в Северный пойдем вместе, провожу хоть под зонтом. Согласилась. Дорога длинная - язык есчо длинее! Уболтал, пригласила в гости зайти. Зашли, предварительно упаковавшись винцом порядком. Рюмки, музыка, танцы, старый муж (ей лет 20, а мужу за 40) мол, на даче на ночь уехал. Ну дело прет знамо куда, я уж обеими руками помогаю пережить ей духоту в комнате, избавляя от нижнего, ЕБОК! Звонок в дверь, в полвторого ночи! Я хоть и рисковый, а все равно малеха струхнул. Ну, думаю, убить не убьет, а по морде получить невелика беда, переживем! 8-)) Так и есть - мужунек, репей ему под мышку (дрель забыл)! И до чего же баба умница попалась!!! Всю жизнь помнить буду! Он как меня увидел в его халате, в его же тапках, так про дрель забыл! А она ему: "Что забыл? Да это же мой брат троюродный из Самары (в жизни я там не был)!" Я ему (благо раньше болтали и помнил его имя):" Колян, ты че? Помнишь как натрескались, около забора прыгали, грю, забыл?" А он так смущенно: "Да нет, грит, мол не пил я ж тогда совсем!" Тут я язычок и прикусил! Он грит: "А вещи его где?" Она, прелесть девочка! Отвечает: "На вокзале, в камере хранения он их оставил. ДА, пронесло меня в этот раз, но самое смешное не в этом! А в том, что на следующий день я сбегал домой, собрал шмотки и пока мужунек на даче дурью маялся, я неделю жарил девчонку по уму!!!! Бывают же женщины! УМНИЦА!!!!!! 8-))
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон, забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему. Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал, весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные; лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил - против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом, с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)... и вот она бросает в притихший зал:
- Голодают дети Чили!!!
На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз. Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился. - Где был, - спрашиваю. - Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался: - Где-где? - В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее. - Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места. - Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как обычно. Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на полном серьезе говорит такую вещь: - Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная не засорилась...
P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка, которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...
Учился я в школе (10 лет без права переписки). Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка (очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка (прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку. Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ? Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то, что от нее отстанут (дохлый номер). В конце концов она говорит: - Вы знаете, я была у врача. Училка: - Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла? Девочка (совсем красная): - Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул. Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10 училка спрашивает: - И что же врач сказал? Девочка: - Врач сказал, что такого в его практике еще не было.
Вношу свой вклад в летопись 80-х. В те кромешные времена компьютеры стояли не на столах, а на фальшполах и обслуживались целой бригадой лоботрясов обоего пола. О дисплеях только мечтали, и то потихоньку. Ежели программист должен был отладить программу в сжатые сроки, он приходил с колодой перфокарт в машинный зал и там пребывал до победного конца, бегая от одного монстра (устройство чтения перфокарт) к другому (барабанный принтер).
Вот так я провел однажды в этом закрытом помещении почти полторы сутки (полторое суток?) в полном отрыве от мира. А после этого пошел забирать из садика ребенка. Ребенок и известил меня об окончании эпохи, но как!
Он встретил меня словами: - Папа! Сегодня "В гостях у сказки" не покажут, потому что Брежнев умер...
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица". Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят... Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему. Небольшое предисловие: В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела). У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем. Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке, которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом... Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть, а хирург махнула рукой - "Пиши!" Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз- "Множественные переломы нижних конечностей"
Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!!
Малыш в окне общаги. Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад. Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные, поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой. В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу, становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка. Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку, опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи" и расстегивает мне ширинку. :) Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее... Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..." А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал, в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего не испугаются, пустят"... Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился. Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия. Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить". Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:)))) После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю: Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне- прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????" Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной... Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала. Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать с собой CD диск, и бриться глядя в него. Но вся хохма не в этом. Что было дальше рассказываю со слов товарища. Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей ответили:"А, ерунда, это Генка брился..." Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны огня не оказалось даже у меня - случайного свидетеля :) ... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает: "Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?
не далее как сегодня утром, стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло.... подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3 по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку №4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон там... гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен. ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть... мужик начинает ехать, я протирать стекло, вдруг опять меня окликают... и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:(( на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.." я в шоке...
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи, вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к. услышана она от крупного специалиста-историка. Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего. В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель) поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс. Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать, "серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра. Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал. Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона. Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные. Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней "верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто, и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко прошептал: "Что это за купальщики?" Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго, лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон, оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял, а только одна палочка". Вот.
Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво. Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю, где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот, сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы. Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму." На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"
Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над "мультик_анальный"!
Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками (это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто, т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!! ........Нет слов........ Ну что я сделала этому подонку, а?!
История, рассказанная моим приятелем. Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос: "Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба - ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит. Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется - мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".