Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.1998 по 01.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает: - Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил: - Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв): - Что вы говорите? Водитель: - Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник: - Ага, ну ладно, я пошел...
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... . Приятель говорит: - Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек. То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти. Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие. А приятель: - Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые. Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали. Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать, едет полицейская машина. Приятель: - Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет. Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда один вылезает, подходит: - Что делаете? Приятель ныть начал: - Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся... Полицейский перебивает: - Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять. Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет, не то рыдает. - Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину! Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р, в одну сторону, а полицейские спокойно в другую. Мужик спрашивает: - Чего они тебе сказали? - Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, - точно оштрафуют.
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » « - Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед. -«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему: - Я понимаю, у нее тоже щель есть!
15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул. Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала. В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом. Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...
На одной из кафедр (не скажу какой) ростовского университета работал лет эдак 15 назад (может еще и щас тянет) один очень-очень древний профессор-старпер, лет под 80, преподавал тоже не скажу что, но сдать это что-то было оч-ч-ч-чень невозможно вплоть до пересдач целыми группами. Однако, была у него одна странная для преподавателя такого сорта особенность: он свободно давал списывать откуда хочешь: приноси с собой любые шпоры, лекции, открывай учебники и списывай, сдирай у соседа - ему по барабану. Поначалу считали, что просто не замечает - старенький ведь. Но зрение у него было отменное, несмотря на возраст. Как-то раз кто-то рискнул его спросить, мол, почему вы позволяете вот так беспардонно сдирать на экзаменах. Его объяснение потом еще лет пять цитировалось восторженным шепотом (а может, и до сих пор цитируется): понимаете, говорит, если я вам запрещу сдирать со шпор, вы все равно будете сдирать. При этом, говорит, вся женская половина будет доставать шпаргалки из-под юбок. Зрение у меня, говорит, вы сами знаете - хорошее, Я это все буду видеть, а мне в моем возрасте ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ!
Эту историю рассказал мне один телефонист, из тех что ходят по вызову телефоны чинить.
Прошел он как-то по очередному вызову, и так вдруг в туалет захотелось - сил нет. И не по-маленькому. А совсем даже наоборот. Звонит с посеревшим лицом в дверь. - Кто там? - Телефонный мастер. Открывают. Он с порога (уже не до стеснения): - Где у вас туалет?.. Ну, показали. Воспользовался. Минут этак за 20 управился. Выходит. - А где у вас телефон? И что с ним случилось? - Видите ли, у нас нет телефона... И никогда не было... Выяснилось - корпуса перепутал.
Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт. Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок - интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению. Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится, экзаменатор интересуется в зачетку, листает: - М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки... - Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки... - О, третий...троечки, троечки.. Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво: - По блядям, никак, пошли, молодой человек...
Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил. Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже. Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!) Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!
Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться, в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день, как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся. За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке полутишина-полукайф... И тут - скрипучий голос на весь зал: - Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой? Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности. - А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный молодой человек... Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.
Реальная история!!! Охота!!! Собралась компашка, взяли выпить, ружья и поехали на машинах на охоту. Километров 200 от Москвы, хотя это неважно. Приехали, охотники, естественно, не все - да и какая охота, собственно, утки одни, да и водки много. Ну, наколбасились все, один-то чел военный был, как в кино, ну это он всех повез....... и пошли за уткой, поутру!!! Речка там была, один берег в камышах, ну разошлись все, один взял манок, в камыши залез и крякает сидит, уток заманивает. А все ж наколбасились, и идя мимо камышей один как даст дуплетом...............Ну....мат из камышей, орет "Убил сука,...." все дела, короче!!! Ну выволокли чела....живой.....он в трех свитерах был и в телогрейке - дробь мелкая да через камыши, короче, 5-6 дробинок под кожу вошли - живой!!! Ну, сбежались все!!! Отошли!!! Все ж чуть не убили чела!!! Больше всех военный пересрал - собрал всех, отматерил и тому, кто стрелял: "Ну ты что, идиот, Витька не видел?" Стрелявший: "Нет, нихуя я не видел" Витек: "Как не видел, твою мать, я в камышах сидел, крякал!!" Стрелявший: "Ну и мудак ты, Витек, ты бы еще хрюкнул, я б тогда по тебе картечью пизданул!!!"
Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом): - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут! А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин." Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить? Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...
Знакомый режиссер (один из создателей блядской агитки "Служу Советскому Союзу") рассказывал следующее: Актриса Макарова (жена Герасимова, царство ей небесное) очень любила детей. То ли потому что своих никогда не было, то ли природой был послан ей этот дар, одним словом - неровно дышала она к малышам. Играет с ними, возится, конфетами кормит, дети ведь! Лучшее, что можно себе представить... И вот встретил Макарову мой приятель в доме отдыха актеров сцены. Грустная такая, безучастная. Ну а хули: кругом клумбы, лавочки, комары и пара-тройка пенсионеров. Белых тапочек не хватает.. А мой знакомый режиссер приехал с друзьями на выходные в это заведение в биллиард поиграть, выпить и отоспаться... Встретил актрису, поздоровался. Вечером в баре встречает знакомого актера - карлика (на Мосфильме таких целый штат). Кирнули, решили развлечься. Режиссер возьми, да и предложи этому "мальчику с пальчик" сделку. Тот не возразил... На следующее утро Макарова совершала променад по аллеями этого "дома престарелых". Вдруг видит вдалеке стоит ребенок, кушает пломбир и хнычет. Вы можете себе представить, что тут с ней произошло! Вспорхнула, подлетела, засуетилась... Что такое, чем помочь и все прочее... Да вот, говорит, пописеть хочу, а руки все в мороженом измазаны. Стесняюсь, но не могли бы вы помочь мне в этой несколько интимной процедуре... Как же ребенку и не помочь?! Актриса старательно расстегивает ширинку и вскоре обнаруживает в своих бледных руках волосатый и жилистый член. Заводилы этого шоу видели из кустов, как старушка, вздрогнув, медленно опустилась на попу....
Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг как крикнет ему на весь JFK: - Ватсон, БЛЯДЬ!!!!! Куда, сука, без очереди?
Возвратившись после выходных от родителей, обратила внимание, что будильник покалеченный какой-то. Я к мужу: что случилось? А вот что! Снится ему под утро сон. Война, бой грохочет, ад кромешный, наши наступают. Звенит артиллерия, он хватает гранату, вырявает зубами чеку, за-амахивается... и просыпается... с будильником в руке и кнопкой от звонилки в зубах!
История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного...
В студенческой столовой во время обеда. Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной: - Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего? Немая сцена...
В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет быть председателем комиссии на выпускном по геометрии. Этот экзамен стал местной легендой. У доски ученица отвечает теорему косинусов. - ...a в квадрате плюс b в квадрате... - Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...
Надпись на столе в аудитории Т-208, МИФИ: "Вековая мечта человечества о свободном полете так и не стала реальностью. Ты не птица, человек, не сри где попало"
Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом. У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки. Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка (у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация. Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе под нос такую фразу: - Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли. Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена услышала ее и приняла на свой счет. В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.
Я работаю в США. При приеме на работу мне пришлось заполнить кучу анкет. Одна из них (форма W4) касалась налогов, точнее, в ней нужно было указывать причины, по которым твои налоги могут быть снижены. Например: __ поставьте здесь галочку, если Ваша супруга не работает; __ поставьте здесь галочку, если у Вас больше 3 детей;
Совершенно потрясло такое предложение: __ поставьте здесь галочку, если Вы слепой.
Это в принципе я прочел в журнале "Здоровье" за 1978 год. "Уважаемый журнал "Здоровье", в вашем третьем номере за 1977 год я прочел статью оп пользе коньяка. Там говорилось, что если утром выпить 50 грамм коньяка, то это улучшает работу сердца и расширяет кровеносные сосуды. Так вот на протяжении восьми месяцов я употреблял коньяк именно в таких дозах и стало действительно лучше. Я Вас хочу спросить, нельзя ли теперь увеличить дозу..."
Звонит как то моя девушка своей подруге,а у той родители зарезали поросенка. Причем эта подруга души не чаяла в этом поросенке. Ну и происходит следующий разговор: ... - Они, гады, Борьку (имя поросенка) зарезали. Я теперь их мясо совсем есть не буду, пусть сами давятся... - А чего так чавкаешь в трубку?.. - У-у-ушки, знаешь какие вкусные...
В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана). У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" - в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону "Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что, упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.
Случайно подслушанный мной диалог двух девушек (программисток!!) из нашей фирмы. Д1 (радостно, возвышенно): - Оля! Оля! Д2: - Что? Д1 (еще более радостно): - Меня к Интернету подключили!! Д2: - Ну, поздравляю! Д1: - Ну, и что мне теперь с ним делать??
Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."
Торопимся мы как-то с сыном (ему 5 лет) куда-то и ну никак не успеваем. Поймали первого попавшегося частника на старой раздолбанной "жучке". Сели, едем на заднем сиденьи. А у водилы зеркало заднего вида такое понтовое - широкое, блестящее и с какой-то электронной индикацией типа часов. В общем, запало оно моему в душу и он, не отрываясь, на него смотрит-смотрит... А потом выдал резюме: "Да-а... К такому бы зеркалу да машину приличную!.." Водилу аж передернуло всего, чуть в аварию не попали.
Спрашивают у эстонца, что он больше любит: секс или Новый Год. "Новый Год." - "Почему?" - "А он чаще..." Кому-то покажется этот анекдот натянутым, но... "Suvest suveni" ("От лета до лета") - название самых популярных эстонских презервативов...
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря, конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика - это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят... Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..." Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом" берет все зачетки и ставит всем "зачет"...
В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и пиздрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия! Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю,как обычно,а на месяц. В части все по струне ходят, ни пернуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились.Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т.д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему на хуй не был нужен. Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных толстожопых вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел этот ебырь под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал: - ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!
На какой-то Новый Год смотрел я телевизор до самого утра. И, понятное дело, закимарил слегка. Проснулся я от дикого вопля из ящика: "В п##ду, бля!", - немного погодя я понял, что началась передача "Без дубля" (была раньше такая).
Было это давно, еще до царя гороха. Учился я тогда в Харьковском Авиационном Институте. (Сейчас, наверное, уже Университет или того хуже). И был в выше названном институте студенческий театр, руководил которым преподаватель, которого звали Евгений Бут. Однажды он перенес очередную репетицию в другую аудиторию. Кто-то из его студентов повесил на двери соответствующую объяву: "Е.Бут в 427 аудитории". Видимо, неплохой был театр, впоследствии даже до КВНа добрались. PS. Всем хаешникам привет. Слава Украине с ее загибающейся авиационной промышленностью и вымерзающим населением.
Листал я на днях телевизионные каналы (дело в Канаде происходит) и наткнулся на боевик. Ну боевик и боевик, русские бяки-террористы захватили американскую атомную подводную лодку и куражатся над экипажем. А надо сказать, что у меня были включены субтитры (большинство программ идет с субтитрами, но их можно отключить, если не нужны). Ну так вот, все, что говорится на экране, весь звукоряд, аккуратненько дублируется бегущей внизу строчечкой. В какой-то момент, один из террористов шарахает американского матроса прикладом "Калашникова" и орет: "ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА!!!!". Субтитры поясняют: "SPEAKING RUSSIAN" ("ГОВОРИТ ПО-РУССКИ"). И ведь действительно.....
Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу, сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно, неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки. Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый, может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору. Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла. Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия - рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами. Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные, ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка отворилась и во двор вошел этот самый дед. - Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука, нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится? Мы чуть не подохли.... Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный. - Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ? Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день. Так-то.
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь: - ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
Польша, конец 80-х. Работаю военным корреспондентом очень военной газеты. В язык въехал относительно быстро, с артикуляцией проблем тоже не возникало. Стал покупать местные газеты - главным образом, "Газету выборчу" (ее "Солидарность" основала). Однажды стою у киоска, с продавщицей треплюсь. Подходят две бабы - жены наших же офицеров, между прочим. Только недавно из Союза приехали... Трутся так нервно у стекла витрины, робеют. А витрина - цветная, бля! Конечно, не так, как в Германии или Голландии - но все равно: это вам не ебанутое СибВО или УрВО! Баб явно на сладенькое потянуло. В смысле, на жвачку. - Слышь, пани, - говорит одна по-русски. - А гУма у тебя есть? - Есть, есть, - говорит киоскерша. - Дай, пани, десять... Нет! Двадцать штучек! Откуда ж бабам-то этим знать, что у поляков "гУма" (резина) сразу две разновидности товара означала. Первая - "до жУччя" - и была, собственно, жвачкой, только ее в нашей Легнице в продовольственных магазинах купить можно было. А вторая "гУма" - "до пердолЕня" - обыкновенными гондонами являлась. Дает, значит, киоскерша, бабам два десятка презервативов, мне подмигивает. Бабы платят, сгребают гондоны в сумочки (пополам!) - и вдруг замечают стервозную мину продавщицы. Одна вроде въехала... - Слышь, пани? - спрашивает настороженно. - А эту вот гуму жевать можно? И показывает так мимикой... - А то юж як пани сОбе жиче! ("Ну, это уж как вам самой захочется") - выдает киоскерша.
Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами. - Такое дело, у меня скоро будет ребенок ... Нотариус (роясь в папках, раздраженно): - Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.
Сижу я как-то дома перед телевизором, отдыхаю. Раздается звонок в дверь. Моя собака, доберман, первой выходит в прихожую и начинает ЗЛОБНО лаять. Чуть позже выхожу я, спрашиваю: "Кто там?". Ответа нет. Приоткрываю дверь и собака начинает протискиваться наружу, но застревает у меня между коленями. Та половина, которая снаружи и которая с зубами, начинает куда-то пристально вглядываться. Раздаются торопливые шаги по лестнице. Держа собаку за загривок, выглядываю и спрашиваю: "Что надо?" С лифтовой площадки, расположенной на полэтажа вниз, доносится вопрос. То есть человек хотел его задать как вопрос, но интонация получилась утвердительная: "ВАМ ДВЕРЬ УКРЕПЛЯТЬ НЕ НАДО."
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть. Да и несмешно это. Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем ) программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой "секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое. А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура. Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю, громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова - все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные всякие, спецы по экспериментам и пр. В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов. И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет: - Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул на всякий случай. Посмотри . Нашел? Долгая пауза. - Нашел. - Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот? Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...
В общем дело было так: Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек спрашивает: - А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче, чем щас? Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра. Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали. Главный и спрашивает: - Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного центра. Люди шибко интересуются... Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую хрень, ну и напоследок выдал: - Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64... Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами кабинет Главного и тихо так спросил: - Простите, а она сюда поместится?
Эта история произошла со мной лет 9 назад. Тогда я учился в Самарском политехе и одновременно подрабатывал водителем трамвая. Работать обычно приходилось в третью смену, и большим удовольствием было, когда возвращался в депо с Юнгородка, а это считай через весь город. Во втором часу ночи редко попадаются пассажиры, поэтому идешь себе экспрессом, игнорируя все остановки и знаки светофора. При этом я любил немного попеть, но не мурлыкать себе под нос, а во все горло в микрофон, на полную катушку. И вот в один из таких рейсов я подвозил двух мужиков. Они попросили остановиться, чтобы сойти и надо же, мне показалось, что они сошли оба. Я закрыл дверь, с хорошим настроением до основания утопил пусковую педаль (кстати, Windows 95 чем-то напоминает мне трамвай), включаю микрофон и с полной уверенностью, что я один, пою (медленно, задумчиво): "С чего начинается Родина? С таких пидарасов как ты..." И тут открывается дверь и второй с ехидной улыбкой и кавказским акцентом говорит: "Это ты про него, да?" Вечер, сами понимаете, был испорчен. Вот так.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.