Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.12.1998 по 13.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЖурФак МГУ. Вчерашний день. Захожу я значит в туалет(мужской) с намерением справить свои естественные потребности, заваливаюсь в кабинку,расстегиваю ширинку,как полагается, и тут моему взору предстает такая надпись-картинка фломастером на стене: РЕСТОРАН-БАР "У НАРИКА" гашиш (1 гр) - 100 рублев марихуана (1 гр) - 200 рублев шприц(одноразовый) - 300 рублев
Дело было в МИФИческой общаге. Утро после одной из действительных пьянок (производная от пьянки это пьянка сданную посуду, а действительная пьянка это пьянка от которой вторая производная не равна нулю), собрался весь вчерашний народ, кто-то уже сбегал за лукарством, сидим, всем хорошо. А один товарищ, кстати кличка у него Бузуй лежит на кровати, помирает, ну не повезло человеку. И вот я, уже окончательно поверевший в светлое будущее, откинувшись на стуле бодро заявляю "Жизнь хороша". Тут голова Бузуя, до этого момента к проиходящему вокруг полностью индеферентного, отрываеться от подушки и напрочь убитым голосом произносит "НЕ СКАЖЖИИИИ".
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)
Зашли мы как-то с другом к его(друга) приятелю. Водочки попить, пообщаться. А у приятеля этого Винды умерли как-раз, а он на компе в основном в Quake играет - молодой еще юзер. А винды ему ставил как-раз мой друг, и уже неоднократно, ибо винды, как известно, погибают часто. (Кстати, на прошлой неделе я у себя зафиксировал рекорд - ставил видеокодер для снятия с компа на видео, соответственно драйвера, карточки, разрешения, цвета - итого 5 раз переставлял Виндоз за 7 дней - но речь не об этом.) Так вот, мне лень уже после своих заморочек было в чужие лезть, сидим мы с хозяином компа на кухне - пъем водочку, а друг там в комнате винды ставит. Вдруг приходит на кухню и спрашивает хозяина: -У тебя еще дискеты остались? -Не знаю, а что? -Да она (винда) опять системный диск хочет записать... -Черт, не знаю, у меня уже по-моему все кончились на эти системные...
Пришел я в комнату, а там коробочка с 10 дисками, и на каждом написано - WinSys
Израиль. Работаю на англоязычной фирме. Дома единственный язык - русский. Приходит дочь из ивритоязычного садика и заявляет: - А у нас все дети говорят на русском! - ??? Как это??? И что же они говорят? - Когда что-то случилось они все говорят "SHIT!"
Сделайте страничку нахаляву . Все мы любит тут тыкать куда нужно и куда не нужно. Ну вот и я один из таких тыкальщиков. Где-то месяца 3 назад ткнул я в баннер, предлагающий бесплатную страничку сделать ну и ящтчек заодно. Ну у меня итак и то и другое есть, но я незнаю уж зачем сдела и там намек на страничку. Ну то есть ввел название и пароль. Не прошло и дня, как получаю мыло от президта этой компании с поздравленимя по поводу открытия у них на сервере сайта. И с тех пор почти ежедневно что-то приходило мне от них, и как всгда за подписью ихнего президента. Сначала мне это льстило, но вскоре стало надоедать. Потом просто достало. Ждешь писем от девушек, запускаешь ящик - тебе говорят - есть письмо.. а там опять это.. от президента. Но наконец-что моим мучением пришел конец. Очередное послание извещало, что так как я не вносил в сво сайт изменений более 2-х месяцев - он анулируется. Вот так радость подумал я. Но на следующий день мне опять пришло от них письмо...... с предложение продолжить сотрудничество и открыть новый сайт.
P.S. Наверное я не стал-бы рассказывать вам обо всем этом, но сегодня , спустя неделю, пришло от них новое письмо - поздравления с наступающим рождеством и пожеланием дальнейших успехов в нашем сотрудничестве :)
Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам. Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного. Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот. Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?
Hochu tozhe wnesti swoju leptu w diskussiju ob awtomaticheskoj korrektirowke slow w "MS-Worde": Sam ja zhiwu i uchus' w ".de" i prishlos' mne kak to pisat' kakuju-to rabotu (razumeetsja na nemeckom) etoj chudesnoj programmoj. Rech' shla o komputerah, kakowo zhe bylo moe udiwlenije kogda eta shtukencija predlozhila mne zamenit' slowo "Maustreiber" ( ehto dreiwer myshi - po aglicki - "mousedriver" :-) na slowo "Mastrubiere", kotoroe w grubom perewode na russkij oznachaet - drochi! (powelitel'noe naklonenie :-/ ) Wot by smehu bylo, eslib sluchajno na podtwerzhdenie kliknul, da na prowerku sdal by... Mda... zhelaju i tebe togo zhe, dorogoj Bill! :-/
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Просто две новости со странички www.eu.microsoft.com/rus: 1) Следующая версия Windows NT будет называться Windows 2000; 2) Microsoft открыл центр по проблеме 2000 года; Вывод: Проблемой 2000 года будет следующая версия NT. А потом все свалят на календарь...
Работаю я на радио.Есть у нас программа "В рабочий полдень" - двухчасовой концерт по заявкам.Звонят люди и заказывают песни,поздравляют естественно кого-то... Вчерашний день. Звонок.Беру трубку. -Радио. -Здравствуйте.Я бы хотела заказать видеоклип "Иванушек" - "Тополиный пух" и поздравить свою маму с днем рождения. Все собственно :-)
Бреду седня по институту... На стене висит табличка "План эвакуации" - что-то в этом духе... стрелочки там всякие, как и куда бежать надо. Черным маркером название исправлено на "План эякуляции". Перед ним стоят три первокурсницы и внимательно изучают...Подходит их однокурсница (видимо) и не вглядываясь в табличку говорит: "Пошли на английский, уже началось, что у вас ПОЖАР что ли!?"...
Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей попробовать на себе прелести восточной медицины. Выглядело это следующим образом: "Избавление от алкогольной и наркотической зависимости. Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"
Еду сегодня на работу. Выезжаю на городской автобан. Автобан этот в семь полос с частыми съездами, поэтому выезд раздваивается, чтобы пристать к автобану с левой (для тех, кому ехать делеко) и с правой (для тех, кому скоро съезжать) стороны. Еду. Возле упомянутой развилки вижу кучу синих огней. Подъезжаю ближе, вижу аварию с наездом. Пять участников. Казалось бы, ничего особенного: один тормозит, в него влетает ехавший следом, в этого – очередной, etc. – такое случается сплошь и рядом и смеяться тут нечему. Однако, тут случай особый: все пять машин принадлежат одному посольству, а первая стоит носом в бетонном блоке, собственно начале развилки. (Мне пока не удалось выяснить, чье это посольство).
Захожу вчера в магазин.. сметанки нужно было купить. Ну, прямиком к молочному отделу. В отделе никого. Стою - жду. Опять никого. Ну, думаю, дай поищу... прохожу вглубь магазина и вижу как у входа на склад 2 продавца языки чешут. Я им: "..В молочном отделе есть кто-нибудь?" Одна перестает чесать, заходит на склад, ...и оттуда начинают раздаваться вопли!! "Молошница!!!!! Молошница!!!!!" Мне это надоедает слушать, я снова иду в молочный. Там никого. Вопли той продавщицы слышны и здесь. Тут неизвестно откуда появляется еще 1 продавец, и идет прямо на меня, мимо фруктового отдела. Оттуда: "Оооо!!! Молошница!!! А тебя там колбасница ищет". Здесь я упал, гы-гы-гы, евн.
Bylo eto v 1990 godu, kogda ya uchilsya na mehmate MGU i jil v slavnom 4-m korpuse obschagi na Lomonosovskom prospekte. Kak-to u nas v komnate byl osobo sil'niy galdej, a v sosedney komnate v eto vremya bila sessiya. No my byli molody i shumet' nam eto ne meshalo. Vdrug v dver' postuchali i v komnatu voshel neznakomiy mal'chik s sapojnim metrom, kotorym on zachem-to izmeril rasstoyanie do parnya, sidyaschego na krovati u steny, razdelyauschey komnaty. A potom on ushel. A my prodoljali shumet'. I vdrug akkurat ryadom s parnem iz drugou komnaty po stene b'yut chem-to oschutimo tyajelim, tipa giri. Bol'she ne shumeli.
Давно это было, еще в институте. Свободная пара. Народ забивает козла. Я в эти игры не играю, и просто сидел рядом и спал. проснулся и слышу такой разговор: -- Я пас. -- Хуй. -- Что хуй? -- Хуй ты пас.
Случилась эта история в классе 7-м. Проходили мы тогда самого великого поэта-писателя всех времен и народов. А мне угораздило приболеть. А в школе сами знаете как болеют. Где 3 дня там неделя, где неделя, там две. Не помню точно сколько времени провалялся я дома, но от нечего делать выучил я не 5-6 стихотворений Пушкина, а 10-15. И вот, накануне Нового года, после уроков я отправился к "русичке" сдавать хвосты. Не качеством, так количеством, удалось мне заработать желанную четверку по литературе и со спокойной совестью поехать в пионерлагер. Это сейчас мы все охотно поспим днем 2-3 часика. А в то время это превращалось в пытку. Вот в один из таких моментов я и почитал выученные стишки. Не скажу, что это произвело на моих друзей сильного впечатление, но сей факт они запомнили. И, как назло, через день на утренней линейке вожатые объявляют, что на конкурс поэтов от нашего отряда должен выступить один человек. Само собой мои друзья тут же стали тыкать в меня пальцем и кричать – вот он всего Пушкина знает! С громадным трудом мне удалось отвертеться от этого мероприятия, в качестве последнего аргумента использовав фразу – не, только не чтение стихов, что-нибудь другое – пожалуйста, только не это. Через два дня очередная утренняя линейка. Вожатый смотрит на меня хитрым взглядом и произносит следующую фразу – "Через два дня у нас будет конкурс бальных танцев. От нашего отряда нужна пара. Ну, Голубков, теперь ты не открутишься".
P.S. Открутится мне все-таки удалось, благодаря другу, который был влюблен в предоставленную мне даму.
Играю в SIN, а там есть такой момент, где игрока(тоесть меня) должны превратить в человека, путем чуть-ли не разрезания (запирают в какую-то фигню и начинают чейто делать по виду и звуку очень неприятно), бррр... Ну вот, жутко довольно выглядит, думаю вот уроды что делают, больно же, должен же кто-то прекратить это безобразие... Тут гаснет экран и выходит мессага "Програма выполнила нелигальную операцию и будет закрыта"! О как!
P.S. Надо сказать, что подобные сообщения у меня бывают очень редко, а тут так грамотно вылезло. :-)
ну не то чтобы история... еду, значит, вчера по МКАД, озираюсь по сторонам, вглядываясь в знаки (права только неделю, как получил) и вижу слева съезд в глухой лес, со знаком 3.2 цитирую Правила - Запрещается движение всех транспортных средств... кроме тр.ср-в, которые ... принадлежат лицам, проживающим в данной зоне. Это получается, туда медведи, волки всякие въезжают ?
Надо как-нибудь там остановиться, посмотреть, на каком авто лоси катаются...
Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать, пусть это будет ему подарком! Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня, закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!! Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к. трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил 02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи- сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус не формула 1, не фига гонять почем зря.
Было это все летом, когда ночи были теплые, мы сидели около книжного на Востоке, часов 12 ночи было. Сидим, значит, вчетвером (2 на 2 - две девчонки и два парня) ,сначало пиво пили, а потом перешли потиху и на водочку. Ну, дело к часу близится, родители у всех дома сидят, водочка заканчивается... Курим сидим значит. Вдруг из темноты вырисовываются две фигуры с ооооогромными плечами. Ну, мы с другом моим думаем, все, пропали, а сами сидим дальше покуриваем. Подходят они естественно к нам и просят сигарету. Со мной рядом на скамейке пачка "Аполона" лежит, и я отвечаю им "нету", мол. Посмотрели они сначала на меня, а потом на рядом лежащую пачку, да и говорят "нас, мол, 6 человек", а мой друг (под действием живительного напитка) отвечает : "А нас, говорит, за углом 18"... после долгих и ненужных разговоров сигарету я все-таки им дал. Сидим дальше, покуриваем. Не прошло и 15 минут - смотрим, через дорогу в нашем направлении идут ровно 6 человек, здоровых таких... У нас был 5-ти секундный шок... После этого мой друг срывается с места и подбегает к самому здоровому из них и отводит его в сторону... А остальные пятеро идут в мою сторону... "Ну спасиба тебе ,Вовка" - думаю я про своего друга, "ему-то один достался, а мне вон, пятеро"... Ну, эти пятеро неожидали такого поворота дел и немного растерялись. Стою я , значи, болтаю с ними о всяком и одним глазом поглядываю на своего друга, думаю, если он начанет, то и я. Самое интересное, что я так и не узнал чего там мой друг наедине наговорил этому жлобу, но он вернул нам нашу сигарету, и они все извиняясь ушли. На утро мы созвонились и Вовка сказал, что он хоть убей не помнит что он тому пацану вечером наговорил. Мораль: всегда изменяй ситуацию в свою пользу.
Ya dumay vse uzhe naslishani (ili znaut na sobstvennom opite) o "soobrazitel'nosti" prodavcov v magazinah bitovoi elektroniki i video techniki v Shtatah (model' kotoraya dorozhe nesomneno LUCSHE, i tak dalee...) No to, chto proizoshlo na dnayh so mnoi pereplunulo vse! Sudite sami... Ya poshel vibirat' fotoapparat i poprosil prodavca sravnit dve smennie linzi k nemy: 28-80mm i 28-105mm. Cherez neskol'ko secund bil poluchen otvet:
****** VTORAYA - TYAZHELEE!!!!
A vi vse o svoem - fokusnoe rasstoyanie, fokusnoe rasstoyanie....
Привет, вот такая история приключилась со мной и друзьями давече (летом) Мы, трое богатырей - AAS, Spaniard и я, Lukas подумали - а не попить ли нам пивка? Сказано - сделано, купили мы ящичек пивка, сидим на лавочке, употребляем. А на соседней лавочке тусуется стайка гоповатой молодежи, тож че-то пьет. Ну,я воробей стреляный, говорю, народ, похоже седня без драки не обойдется... Народ сидит, ухмыляется, мол, ну не обойдется, так не обойдется :)... дальше поглощаем волшебный напиток. И вот, прошло некоторое время, бритые срываются со своей лавочки и к нам, ну мы, естессно, сразу в стойку - мужики, че надо? А они так глаза потупили и говорят: ребят, вы это.. не напрягайтесь, мы просто водку уже пить не можем, давайте мы ее на ваше пиво сменяем? Вот соббсно и все, они унесли наше пиво, а мы остались наедине с парой ьатлов родимой и запивкой, правда одним этим боекомплектом не ограничилось, но это уже другая история...
Прочитал тут про летающих проституток... Так вот, некогда к нам на фирму приезжали англичане - бизнес в Совке творить, веселые мужики, надо сказать. И всегда они друг над другом подшучивали. И как-то один из наших сотрудников говорит после очередной англицкой выходки -"Джон, а знаешь , как это по-русски называется? ПодЪе.ка!" Теперь представьте - два взрослых (лет по 40)английских распиз..яя в костюмах и галстуках носятся друг за другом вприпрыжку по офису и орут: "Burry подъебка!!!!!!!" "-No ! John подъебка !!!!!" Научили, блин! Так что если встретите англичан, прикалывающихся друг над другом по-русски, знайте - это ПОДЪЕБКА !!!!!!
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????
Произошло это в общаге МИФИ, осенью, когда идут традиционные (по крайней мере для нашей компании) "встречины". И так случилось, что один товарищ приехал позже двух других дней на пять. Ну в доме понятное дело гудеж что аж на 1 км в округе слышно, и свежеприбывший как правило должен принять с дорожки. А "продукт" для принятия уже весь вышел. Надо идти за "свежанинкой". И вот "свежеприбывший" и один из "гудящих" направляются в ближайшую лавку, По приходу к которой происходит следующий диалог: Гудящий(Г) Девушка! %) У вас водка есть?! %))) Продавец(П и притом мужчина! :)) :( на ветрине все..... Г Ну мне тогда графинчик(1.75), две по ноль-семь, две нольпяточки, и вот ту еще чекушечку пжалста!.....%))) П :().... (составляет все это в пакет) Свежеприбывший(С)Зачем столько водки?!!!! 8-() Г А мы что, ОДИН ДЕНЬ ПИТЬ СОБИРАЕМСЯ??? %)))) Немая сцена! :) P.S. Пили они еще 4 дня
Vot vy smeetes' nad perevodami, sdelannymi komputerom (tipa togo, chto on ne ponimaet, chto Bill Gates - eto imya, a ne chto-libo eshe). Nu s etim vse yasno. Programma ne sposobna ponyat', imeet li kakoi-libo smysl ee perevod, a esli da - to kakoi. A vot perevod, sdelannyi chelovekom (kak utverjdaetsya), i prichom opublikovannyi.
V knige "Anna Karenina": (Iz razgovora dvuh jenshin): Gde muj? Chasto li byvaet?
V perevode etoi knigi: Where is her husband? Does it often happen? (to est' "Gde ee muj? Chasto li eto byvaet?") Hmm... Chto "ETO"?
13:20 • На этой неделе пройдет заседание Совета безопасности РФ, посвященное проблеме политического экстремизма под председательством президента РФ Бориса Ельцина. На заседании будут также обсуждаться меры по стабилизации социального и общественного положения в стране. Кажется она четко отражает действительность.
Suschestvuet bolshaya raznitca mejdu evropeyskimi i amerikanskimi pivnimi probkami.Esli vse probki v americe otvinchivautya, to v evrope neobhodimo otkrivat vsemi izvestnimi sposobami.Videl sobstvenimi glazami sleduyuschuyu istoriyu. Kanadsie rabotyagi posle raboty rechilili vipit pivka.Kupili dva yaschika novogo nemetcogo razreklamiravanogo piva "Lewinbrau", ustroilis v parke na skameyke, nu sovsem kak Rossii. Odin iz nih beret butilku i nachinaet otvinchivat probku. Poskolko pivo iz evropy, probka ne otvarachivaetsya. Za delo prinyalsya samiy zdoroviy iz nih, etakiy ambal pod dva metra. I tak krutit probku, i s drugoy storony, u zubami.Probka ostaetsya na meste, kak budto ona est odno edinie tseloe s butilkoy.Tovarischi ambala silno perjivaut, vsyacheski starayutsya pomosch emu to sovetom, to butilku poderjat. Nakonets odin dostaet otkuda-to hitriy gaechniy kluch.Ambal zajimaet probku etim kluchom i otvarachivaet probku vmeste s gorlishkom.Na minutu ustanavlivaetsya grobovoe molchanie.On vinimaet iz klucha gorlishko, vikidivaet ego, i tut je beret vtorouyu butilky.Tot je samiy rezultat.Cherez minutu pochila tretya butilka.Ambal v isterike nachinaet bit metodicho i yarostno gaechnim kluchom yachik s pivom.Tovarischi orut na nego, no podoyti boyatsya. Potom ego vzglyad, padaet na vtoroy yaschik.Priyateli hvataut yaschik i so sverhsvetovoy skorostu izchezaut vo mgle parka.Ambal chto-to im, razmahivaya kluchom, oret, ustrmlyaetsya v park za nimi. Bolshe ya ih ne videl.
из фидо, humor filtred Собрал я тут товарищу (38 лет) компьютер на работу, он до этого компьютерные игрушки в глаза то не видел. Ну поставил ему для радости Diablo. Довелось мне как то навестить его под вечер на работе. А тут еще шеф его к нам заглянул. Приятель (посматривая загадочно-озабоченно сквозь нас): Все Леха!, Книжки не нужны Я: Не понял.... Шеф: Чего? Прияетль: Точно! На хрен не нужны!! Вчера еще две прочитал и опять выкинул. Я: Ты чойто??? Шеф: .......... Приятель (вдруг оживленно радостно, продолжая смотреть никуда) : Знаю! Продавать их теперь буду, а на денюшки за них лучше лук покрепче куплю!! я: Ж.............. Шеф: Чума-а-а............
Произошло это в 92 году в Кировске. Поехали мы командой на сборы и в один из метельных вечеров решили попить водочки. Ну собралось человек десять пимерно, выпили, покурили, потом опять повторили и так до часа ночи. Я первый не выдержал такого напряга и пошел спать в соседнюю комнату к девченкам. Вот лежу в кроватке и пытаюсь заснуть, но шум покоя не дает. Так было в течении часа. Потом из коридора донеслись страшные крики вахтера: "Козлы, нагадили, уберите!!!!" Ну естественно я не понял, что происходило и мирно уснул. Наутро, проснувшись я оценил обстановку и решил разбудить комманду. Подошел к дверям,но вспомнил, что комната закрывалась на замок только с помощью ножа изнутри, а ключа открыть у меня небыло. Повезло, проснулся один из наших и открыв дверь направился в туалет. Когда я зашел в комнату, запах положил меня почти на пол. Пройдя к форточке и открыв ее, я обратил внимание на центр комнаты. То, что я увидел описать сложно, но это была кучка самого настоящего дерьма, с крошками по периметру и отпечатками в них голых пяток. Гнев мой начал достигать точки кипения и я проорал "Подъем!". Фраза "Где эта сволочь?" зародилась наверное тогда. Естественно сволочь мы вычислили быстро. Проведя маленькое расследование, оказалось, что не найдя ножа чтобы окрыть дверь ему не оставалось другого выбора. Потом решил узнать почему кричала вахтерша: оказалось, что виновник этой истории отправился в туалет и пропал там на час. Обнаружив это, все оправились за ним, какое изумление было у них, когда они увидели его сидящим на ободке унитаза, а половинки свисали с разных сторон. Пондняв его за локти они потащили его в комнату. Здесь они ошиблись, его прорвало и он начал класть кучки как "медведь дризли" пока они его несли до комнаты. Когда мы решили убрать помещение, один молоденький парнишка все это хозяйство сгреб на лист бумаги и бросил в форточку, естественно он промахнулся и попал в стекло. Смеху не было предела наверное год. Естественно все это было на самом деле.
..... в ПятНицу был у Девочки, приехал к ней в 8 вечером, Шнурки были дома, а когда уходил позабывал у нее, носовой платок, презерватив(новый), ремень и шапку, про шапку Я сразу вспомнил, но мы выходили из дома и Я не хотел чтоб она возвращалась, а вот с ремнем очень весело получилось Так вот Я про ремень забыл, потому что он мне к тем джинсам и не нужен сильно, Умная девочка положила его на свой стол, у нее просто в комнату никогда родаки не заходят, и легла спать:)))) утром (в 2:30дня) заходит к ней в комнату мама - разбудить ее и видит ремень :)))) Так вот мама видит ремень и спрашивает "что Это" ?! :))) - на Что умная и сообразительная девочка отвечает - "Это мне принесли" мама говорит "зачем" а она и отвечает "чтоб Продать" :))))) Ну мама спрашивает и сколько же ?! :))) а она говорит 20$ Мама (тоже не слабая женщина и не прикольщица ваще) начинает кричать СаааааааШааааа !!!! забегает Папа и мама ему говорит что Доча продает (пользованные) Ремни по 20$ :))) Папа его повертел и говорит... и говорит "а что классный ремень давай Я его куплю себе!" :))) Ну тут Доча начинает кричать "Нет, а давайте его кму-нибудь другому продадим":)))) а еще Я с шампанским приехал и она за фежерами ходила, Я ваще в шоке с Этих ее родителей, она когда со стаканами мимо мамы проходила та ей говорит "Ты мол там сильно не напивайся, а то мне стыдно а тебя будет:)))" Ну вот папа увидел шампанское и говорит "О! допили все! а Я тоже хотел" Ну в общем.. Мы порЖали со Всего Этого и Они тоже, потом мама скаЗала ей "Мдааа мне тоже нравятся оРигинальные Парни":)))) Я в Шоке ино конечно же обо всем догадались, но Сам Факт ! Это Я так впервый раз стока вещей за один раз позабывал, ну Было Трусы случайно оставлю, но таааак ! :))) хорошо хоть презерватив не нашли, а то Это ваЩе наглость была-бы :))) а еще там папа ПриКольНыЙ Просто :)))) а Еще Когда Мы Начали, у неЁ не было этой штуки, она Спрашивает "у тебя есть?" Я сказал что в куртке, она выходит из комнаты проходит через весь дом, залазит в куртку, проходит мимо Папа и говоРит "О! моЛодец Дочка !!!! наПоила ПарнЯ , а Теперь саМое ВРемя по каРмашКам ПРоеХать :))))))))))" PS Я эту история из диалога в ICQ взял и соотв. она немного грубовата и зжата Я не буду против если кто-то ее чуток подправит, ну в разумных пределах соответственно :))) с уважением DG
Произошло несколько минут назад. Magic Gooddy это переводчик из серии ПРОМТ, с прикольным утенком-ассистентом. На эту тему разговор с сестрой(С). (С) -У тебя есть переводчик русско-немецкий? (Я) -Немецкий ПРОМТ-гигант , а Утка - английский... (С) -А мне Утка не нужена. (Я) -Я Уткой сам пользуюсь. :) Спустя минуту понял, что сказал.
Недавно проезжал по улице Осипенко и обратил внимание на название одной булочной-кондитерской. Название очень интересное: 'КУКАРЕКУ'. Теперь вот гадаю, что там продают?
V centre goroda Frunze stojal zamechatel'nyi pamjatnik. Troe muzhchin - rabochii, krest'janin i kto-to esche, vozmozhno, intelligent - celeustremlenno shli, obveshannye oruzhiem, obnjavshis', a pered nimi na kolenjah stojala zhenschina, to li, po zamyslu skul'ptora, blagoslovljajuschaja ih na podvig, to li ugovarivajuschaja ne delat' etogo. Etot vysochennyi pamjatnik stojal posredi gazona i otlichno byl viden otovsudu - i iz stojaschego na odnom kraju skvera ogromnogo zdanija raikoma partii, ot kotorogo eta troica udaljalas', i iz raspolozhennyh s drugoi storony skvera kompleksa restoranov, v storonu kotorogo eti troe dvigalis'. Pamjatnik oficial'no nazyvalsja "Vrag ne proidet." Restorannyi kompleks, raikom partii i monument proektirovalis', po sluham, odnim i tem zhe arhitektorom.
Привет. Сегодня вот читаю гороскоп пришедеший мне на e-mail и думаю на что жe людей подбивают в рабочий то день ? :))))
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service -*-------------------------------------------------------------------------- Гороскоп на 8 Декабря ----------------------- Водолей -----------------------
Этот выходной проведите с друзьями или с любимой(ым). Позовите их к себе в гости, а если позволит погода, поезжайте за город, на природу. Постарайтесь на время выкинуть из головы мысли о работе. Надо хорошенько отдохнуть перед новой трудовой неделей.
Генералу Макашеву посвящается... Работал я пару лет назад в одной конторе. А работники там по большей части все с невыговариваемыми фамилиями и с носами, по которым плачут кулаки макашевские; ну как на подбор : Брейман, Фидлер, Шпарбер и таких еще 20 человек. А контора была на 8 этаже и каждый день к нам привозили грузы, ну очень много грузов и очень тяжелые. Чтобы не носить руками, руководство конторы платило деньги лифтеру и он включал когда надо лифт. И вот однажды, в день зарплаты, выходит возмуженный бухгалтер и спрашивает : - Слушайте, два месяца плачу человеку зарплату и не знаю кто это. Все: - Ты про кого? - Да вот Лифтер какой-то,-говорит бухгалтер, протягивая ведомость на зарплату. А в ней рядом с вышеперечисленными неудобоваримыми фамилиями и этот простой труженик подъемного хозяйства.
Произошло это одним августовским вечером в Москве. Вечер на редкость действительно удался.Я вышла на балкон подышать воздухом. А так как я живу на 3 этаже,то вся местность обозревается великолепно Вдруг откуда-то слева послышалась ругань, собачий визг,рык и голоса быстро собирающейся толпы. Картина была следующей: вокруг совокупляющихся собачек, бегает, по всей видимости,хозяйка сучки ризена, размахивая палкой и пытающаяся отлупить огромного овчара( но побаиваясь)который с наслаждением занимается собачкой.Все это время громко причитая что же она будет делать,надо этому кобелю ,на хер, хер сломать, чтобы других не трогал и тд и тп. В это время его хозяин молча наблюдает сцену Толпа бурно обсуждает что же теперь делать бедной хозяйке, сыплются советы от поезки к ветиринару приема противозачаточных, аборта и т.п И вдруг, такой работяга-мужик долго долго напрягаясь говорит: -Слышь подруга, а ты ей сделай клизму, может поможет? А когда собачек расцепили то бедной сучке досталось так, что она с визгом влетела в подъезд
Автору истории про теорию вероятностей и автору истории, в которой находился ответ предыдущему автору.
Вероятность выпадения 2 именно шестерок три раза подряд не одна миллионная (версия 1) и не одна тридцать шестая (версия 2 - вообще непонятно), а 1/36x1/36x1/36=1/46656.
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Что-то на подобии историй от службы технической поддержки! Собрал я как-то своему знакомому компьютер, ну и само собой пообещал тех-поддержку. Звонит он мне и спрашивает:"Мне тут игру приволокли на пять дискет, как ее установить?" Ну я ему само собой давай распинатся: Зайди в FAR набери RAR, нажми Alt+D, вбери буковку А ну и т.д. Через некоторое время звонок, мол не получается.Я его попросил продиктовать список действий,вроде совпал.Попробовал на своем компьютере, все работает.Спрашиваю,что,мол,на экране видишь. Внимание ФИНАЛ:"Синенький экран и снизу "C:>rar" "
По дороге с работы домой я частенько останавливаюсь на бензозаправочной станции САНОКО, которая находится перед самым въездом на мост Джорджа Вашингтона ведущего из штата Нью Джерси в город Нью Йорк. При станции находится магазинчик торгующий разного сорта напитками и шоколадками. Заходя в этот магазинчик замечаю надпись на дверях: "COFFEE FRESH, OR IT'S FREE", что означает "Кофе свежий, а иначе вы его получите бесплатно". Эта гарантия качества показалась мне подозрительной.
я занимаюсь легкой атлетикой (кто не знает, шо це таке - поясняю: бег + прыжки, ну и метание ядра там всякое) на стадионе братьев Знаменских. Эту жилплощадь иногда сдают в арнеду (на 1-2 дня) собачьей выставке. ну на выставке соответственно, разные там инструкции на стену вешают (типа: не натравливайте собак на жюри, шучу, ессно) так вот прихожу я седня на тренировку, а на стенке рядышком 2 объявления висят: НЕ КУРИТЬ ВЫГУЛИВАТЬ СОБАК В МАНЕЖЕ штраф 50 руб ЗАПРЕЩЕНО штраф 100 руб
для посетителя выставки это может и ничего такого, а вот для здравомыслящего спортсмена....
Очень сложно конкурировать реальным историям со старыми анекдотами: 1. Пьяный, угоняющий ментовскую машину ( сказка 86 г из Задорнова) 2. Два мужика, покупающие водку вместо безалкогольного пива (анекдот) 3. Школьник-математик, каждый третий по статистике-китаец Ну ладно анекдоты, но ведь истории-то можно отследить!!