Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.12.1998 по 13.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее. Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину: подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того дядечки мы чуть не легли в сугроб.... не легли
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
Данная стория произошла в славном городе Каире (для тех кто не знает, енто Египт). Обломилось в ноябре мне по спонсорству моего дади , который денег даже в кризис "куры не клюют" туда съездит с ним отдохнуть. Конешно по сравнению с Москвой там жарища 35 по С'. После первой недели отдыха выучив все "стандартные", ругательные и преветственные слова захожу в магазинчик.. на мне черные очки, загорел как негр :) , и говорю ya salyam habibty mafish mushkela (что в переводе с арабского--> привет любимая как дела). девушка за прилавком на меня смотрит о что то мне по арабски отвечает (тут я просек что ничего не понял и попросил ее говорить по английски) , она спросила откуда я , ну тут то я и решил пошутить и говорю что From China :)) (она же не видит моих раскосых глаз Ж) ) , тут на мое удивление она мне что то по китайски или по японски начинает говорить , тут я просто в осадок выпал , уже начиная смеяться , и повторно прошу ее по английски говорить. Тут она просекла и говорит: "Снемите очки" (по ENG) я снимаю и тут она мне по русски без акцента, смеясь говорит : " Вы русский !!" Я даже улыбаться перестал я не предпологал ,что выпускницы МГИМО в Египте работают. А с девушкой я провел вес оставшийся отдых.
История такая: сидит сегодня наша менеджерша за своим столиком, замученная вся, клиентов море, всем прайсы нужны. Сидит она, факсом прайсы отправляет. И тут у нее что-то глюкнуло в машине. Зовет она меня, начинаю копаться, выпрямляю прогу, и тут до меня доходит, что она бормочет себе под нос, загибая пальцы: "Так, этому дала, этому дала, этому тоже, этому щас дам..." :))) Как я со смеху не умер - не знаю...
Еду я сегодня с утра, часов эдак в 7, к зубному! Села в автобус, в котором теперь ездят кондуктора (кому интеерсно, это 642). Для непросвященных лиц сообщаю, что кондуктор(ша) обычно имеет бомжеватый вид, утепленный, на ногах онучи типо валенок,на теле свитера, фуфуйки или еще какие-то пальтишки, а впереди с толстым ремнем сумка либо "кенгуру", откуда она мало-помалу тащит билеты и сдачу! То есть до сегодняшнего дня, я была готова поклястья, что отличить кондуктора от простого челвоека смогу легко! :) так вот захожу я в этот автобус, рано утром народу мало и есть свободные места, пока я к ним пробираюсь, вижу из другого конца автобуса ко мне на встречу пробирается бомжевато-кондукторского вида тетька с "кенгуру" на поясе! Я села на сиденье, стала рыться по сумке, а она присела на противоположное сиденье и пялится на меня! ну , думаю, пора быстрее искать проездной! Она все смотрит на меня! Тут я найдя проездной, который я имею обыкновение возить в студенческом, встаю, подхожу к этой тетьке, и тыкаю в ее рожу этим студенческим с проездным :) Народ притих в автобусе! Тут у бабы округляются глаза, она дергается и с таким типичным украинским акцентом начинает что-то лепетать,типо "дочка, помилуй".. Я самав шоке уже, народ вокруг еле сдерживает смешки. Автобус остановился на остановке...вдруг она кладет мне в руку десятку и стремглав выбегает из автобуса. Все в трансе, народ хохочет! Короче, выяснилось потом, что я ее приняла за кондуктора, коим она не являлась ибо была приезжей откуда-то там, а она меня тоже приняла за кондуктора, так как со слепу видимо не разгядела какие документы я ей тыкала в рожу ( 7 утра ведь все-таки, все сонные), и подумала, что это удостоверение контролера :). До метро народ ехал в возбужденье и обсусоливал произошедшее! :) А я подумывала, может и правду пройтись по салону автобуса и настрелять десяточек с зайцев ;) раз так хорошо дело пошло. Только вот на кондуктора я ну ни как не похожа, ибо вся такая из себя модная, одета прям-таки от "Мудашкина" ;)
Предисловие: Приморский край, Владивосток. Кто помнит карту - Китай ну очень рядом. Ну само собой куча туров. Начиная самолетом, продолжая поездом, кончая автобусом. Короче, отбывает автобус в Китай.
СЦЕНА 1: Во Владике страшный (terrible) снегопад. Троллейбусы, трамваи не ходют. Количество коммерческих bus-ов вдвое меньше. Как следствие - столпотворение на остановках. Народ волнуется и Очень хочет добраться до хаты.
СЦЕНА 2: Отбывает тур-группа в Китай. НО у одного турыста проблема (ну не знаю какая, м.б. утюг, м.б. собака не гуляна). Короче договаривается он, что автобус подождет его на такой-то остановке. Ну автобус его значит и ждет.
СЦЕНА 3, ФИНАЛ : Стоит один из потенциальных пассажиров на остановке и не как не может сесть в автобус. И вдруг, замечает через дорогу вышеуказанный bus. Выбросив сигарету, он подлетает к окошку водителя и задает гениальный вопрос: -Шеф, а можно мне В ОКРУЖНУЮ? На что водила резонно спрашивает: -А у тебя загранпаспорт есть?
Совершенно реальная история, участником которой был я сам!
Это приключилось в предновогодние дни. Числа 25 декабря мы сидели в общаге и за что-то пили (не в этом суть, а повод всегда найдется - хотя бы за независимость Зимбабве). Спокойно сидели, вели пьяный базар. И тут кто-то "оси!нило": "А поехали.. ик.. в Питер". Сначала стояла тишина минут на 5. Потом все стали наводить движение со сборами и подготовкой к поездке. Она (подготовка) заключалась в сборе полных (или почти) бутылок и всей толпой рванули на Николаевский(Ленинградский). В поезд всю толпу из 10 человек пустили добрые проводники без базара (за что им отдельное спасибо) Вся эта толпа, на утро уже изрядно протрезвевшая, приезжает в Питер и понимает серьезность своего положения. Попытки уломать проводников пустить переночевать ночку в вагоне несушемся в Москву нахаляву не увенчались никакенным успехом. Но студенты народ не промах и чья-то светлая голова с похмелья генерирует идею: "Народ хорош кипеш наводить сейчас ВСЕ будет!". Далее была написана табличка примерно следующего содержания: "Господа Питеряне и госпожи Питерянки! Мы бедные московские студенты. Волею судеб по большой пьяни и совершенно случайно мы попали в ВАШ чудный город. ПОМОГИТЕ НАМ ОТСЮДА УЕХАТЬ!!! УМОЛЯЕМ!!!" Требуемая сумма была собрана за 4 с небольшим часа, еще до 7 часов утра. Далее был отправлен гонец за пивом (хватило и на это!) и гонец за билетами. Билеты были куплены, и пиво(водка) тоже. Приезд в Москву был отмечен лабызанием московского перона и возлиянием хорошей порцией пива на оставшиеся деньги сердобольных Питерцев.
P.S. Граждане студенты, не пейте, а то Питер обнищает!
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании. Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть. Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12. Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника, говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак. Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется "Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец, бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой. Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь... И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю, даже название улицы. Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос. "Шеф, А нам куда?" Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
Причитал в журнале Car And Driver в разделе Used cars storyes: Девушка (в штатах дело было) захотела продать свою машину. Черную Тайоту Кароллу. Позвонила в местную газету подать объявление. А там какая-то компьютеризированная автоматическая система которые эти объявления принимает. Девушка честно ответила на все вопросы этой системы, а через несколько дней ей стали звонить незнакомые мужчины с совершенно непристойными предложениями. Каково было у девушки удивление, когда она прочла в газете свое объявление: Single white female, 25, excellent body, enjoyable ride, highly reliable, seeks black male. И номер телефона. ;)
Мы живем в Канаде, и наша дочка попала сюда в 2 года(сейчас 11). Обычно такие дети говорят дома на смеси русского и английского, но она говорит по русски почти как я. Жена приобщает ее к русской культуре т.е. гоняет русские фильмы и заставляет читать книги, а потом их перессказывать/обсуждать. Но это предисловие. А вот Сама история:
Вчера посмотрела "Неуловимые Мстители" и Выдала вот такое : "Белые-бандиты, Красные-законное правительство свергли, кто тогда хороший?" Ну что на это ответить? Говорим: "законное правительство было плохим", она отвечает: "надо выло переизбрать правительство и парламент"...
Вот что значит Канадская школа*
*В Канаде, правительство ниразу незаконным путем не меняли.
P.S Та -же история с "Тремя толстяками".
P.P.S. а сын наших друзей (8 лет )когда ему читали про убийство Юлия Цезаря Сенаторами (кто не помнит, они нелегально пронесли в сенат кинжалы и зарезали бедного Ю.Ц.)спросил, почему он металло искатель не установил%@#%
Недавно купил ребенку книжку "Логика" (для детей 5-7 лет). Очень неполохое, на мой дилетантский взгляд, издание, с массой картинок, загадок, шарад и пр. Ребенку очень нравится. Как-то раз, когда уже все спали, книжка попалась мне под руку, я ее ненавязчиво полистал и наткнулся на один вопрос, затерявшийся среди других, довольно интересных, очень даже логичных, вопросиков для развития логики мышления 5-го ребенка. ВНИМАНИЕ!!! Напрягите свое воображение и сосредоточтесь, ВОПРОС (цитирую на память): "Два крыла, две руки, три головы, три туловища, восемь ног, что это такое?" Догадались? Вопрос для малыша... Я долго ломал голову, но ответить не смог. Ответ, который я с трудом нашел в конце книги, поразил меня. Логика автора потрясающа. ОТВЕТ: "Это всадник, сидящий на лошади и держащий в руках птицу."..... Абзац!
P.S.: Самое интересное будет, если ребенок доизучает книгу до этого вопроса и ответит на него... Я тогда уйду на пенсию...
В 1988 году я был курсантом 1 курса СВВАУЛ (Саратовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков).Рассказали эту историю курсанты выпускного 4 курса. Дело происходило на полетах. Есть такое упражнение,как полет в "зону" на пилотаж(выполнение розличных фигур полета). По прибытию в "зону" курсант обязан доложить: -111ый (позывной)в 8ой (№ зоны) 1000 (высота),снижение (снижение на РСНВ режиме самовращения несущего винта) Ну так вот. Идут полеты все прослушивают по громкой связи радиообмен между экипажами и РП (Руководителем Полетов) и слышат такой диалог: -111-ый в 8-ой 1000, СПУСК! На что РП ответил: - 111-ый СПУСКАЙТЕ только не на приборную доску Все лежали
Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их. И вот какой диалог у него получился : Запрос : Качан. Ответ : Сам Качан. 8[ ] ............ Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии Качан (Sam Kachan).
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
Четверг, третье декабря. Занятия по военной подготовке на ВМК МГУ. Читает подполковник Белычев. Вдруг что-то его заставляет сойти с привычного места и начать движение в сторону задних рядов. Дойдя до одного из студентов, он с тоской в голосе произносит такую фразу: -- Вам это неинтересно или вас это не интересует?
Произошла только что, копирую в Word97 очередной анекдот для домашних word как всегда понимает что-то по-своему так вот некоторое буквосочетание о@уели... он подсвечивает синим цветом <8[] думаю с чего бы это, подвожу курсор.... появляется хинт : 'Mailto: o@уели..' Может Билли и не задумывал это в своем детище, но юмор все-же у worda есть :-)
Как известно, школьники и студенты - самые веселые граждане нашей страны. т.к. я имею честь принадлежать к первой группе, я расскажу школьные приколы. 1)есть у нас одна на всю школу училка географии. а надо заметить, что ентот предмет никого ни в какой мере не заботит, но ходить приходится, т.к. прогульщиков выявляют и устраивают ба-альшой втык. так вот сидим мы на одном из уроков этой самой географии, кто чем занят - но только не географией. а одной из девчонок понадобилось спросить почему-то не свою соседку по парте, а сидящую рядом в соседнем ряду. ну, училка поднимает ту, которая отвечала, и начинает грузить вроде почему разговариваешь, о чем, и т.п. девчонка как заевшая пластинка : "я не говорила". словарный запас училки иссяк, и она говорит: "мне кажется, что ты передавала ей какую-то информацию" прям так и сказала. та - свою дежурную фразу. училке это надоело, и она говорит той, которая спросила: "у вас с ней что-нибудь было?" реакцию притихщего послушать втык класса вы представляете.
2) есть у нас в классе пацан один. Вовка. но полная противоположность Вовочке. ботаник до мозга костей. а по жизни - кроме как матом не выразишся, такой идиот. ентот самый Вовик одну девчонку толкнул (или ударил, я не знаю, этого я не видела). а ее он так уже достал, что она к вышеупомянутой географичке подходит, и говорит, мол, меня он ударил. ну, наша борец за справедливость выдает нечто: "что служит мужского достоинства мерилом?" все начинают ржать, а одна девчонка не изменяя лица изрекает :"сантиметр, че ж еще" училка этого не слышит, и продолжает:"если мужчина смеет поднять (пауза, ессно заполненная дружным реготом народа) поднять руку на женщину, девушку, то его мужское достоинство = 0" а надо заметить, что Вовчик не только "состоит на учете психбоьницы графа Де Била", но и представляет собой нечто неопределенного пола (ему часто говорят "девочка подвинься, а потом извиняются) то эта фраза училки немедленно была подкреплена замечанием ученика:"если оно у него и было, то за ненадобностью уже рассосалось"
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
Прочел тут историю про несчастного Колю ("Истории" за 6 декабря) и решил вот поделиться похождениями моего давнего друга по химфаку МГУ Андрея по кличке Стропа. Прозвище это возникло из-за того, что на первом курсе он ходил и постоянно выкрикивал что-то типа "Да здравствует славное семейство Стропагетти" (где уж он это услышал - не знаю, наверное, в каком-то итальянском боевике). Так вот этот Стропа отличался странным невезением в скажем так "области половых органов". История 1. подрабатывал Стропа летом на железобетонном заводе в своей родной Коломне. А цех, в котором он работал - это сплетение различных труб с паром, водой и проч. Сидят они всей бригадой, перекуривают на каких-то люках или трубах. И бригадир ему говорит - "Открой-ка ты кран, пусть там чего-то наполняется". А кранов там в одном месте была уйма - ну и Стропа, не переспросив, открывает первый попавшийся. И получает струю пара прямо по своим несчастным половым органам... Как расказывал очевидец - Стропа прямо с места подпрыгнул на полтора метра в высоту без разбега. История 2. Клеил Стропа телку в каком-то институте. Надо сказать, женщины его любили и без женской компании он долго не оставался. Только менялись они часто. Так вот уламывает он очередную, потратил кучу времени, обаяния и даже, наверное, денег (которые у него не задерживались). Приводит, раздевает, все на мази, начинается самый ответственный и радостный момент - и тут у Стропы рвется уздечка. Боль, крик, лечился потом еще с месяц - естественно, с полным воздержанием. История 3. Надо сказать, инфекций половых Стропа за свою жизнь нахватал уйму. Не знаю, как насчет сифилиса, но трипер и прочие он ловил постоянно. Но благодаря матушке-врачу имел доступ к бланкам рецептов и некоторый опыт и покупал самые хорошие преператы для лечения. Но вот однажды встречаю я его бледного, с безумным взглядом, смолящим одну сигарету за другой. -В чем дело ? - спрашиваю. Выясняется, что некоторое время назад Стропа осуществил свою давнюю мечту - переспал с негритоской. Презерватив он, скорее всего использовал, но остатки сомнений его не покидали. И решил он провериться на СПИД. Сдал, как положено, кровь анонимно. Позвонил узнать результаты. А ему говорят - что-то тут непонятно, зайдите на повторный тест. А он, как уже говорилось, был сыном врача и понимал, что это значит. А значило это полный звездец, но пока не на 100 %, а на 90. Сдал он второй раз анализ и вот я его встретил как раз минут за 20 перед тем, как он должен был звонить по поводу результатов. То есть самая что ни на есть судьба у человека решалась. Стоял он бледный, с дрожащими руками и бешенными глазами. Пока наконец-то не позвонил и не узнал, что все у него в порядке. Никогда не видел ТАКОГО превращения человека. Точно с того света вернулся (ну в каком-то смысле так оно и было). На радостях он нажрался как свинья. Вот такие истории про Стропу.
Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" - точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г." Учился я тогда в ПЯТОМм классе... Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".
Так вот мой соочуничек написал следующее... "Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом". И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть из школы не выгнали...
Сидим мы давеча с другом. Он юрист и адвокат... подождите смеяться... Друг взял у меня напрокат комп (на моей же территории) для какой-то своей мелкой работы: Сидит, стряпает юридидический документ и попутно листает "Закон нашего края о порядке реализации алкогольной продукции", периодически хмыкая и время от времени комментируя вслух разные глу- пости, которые в том законе написаны. Я скромно пристроился в уголке и почитываю что-то свое, периодически поднимая голову с многозначительным "Умгу" на восклицания товарища. За окном вечер и тихо падает снег. В комнате тепло, дымятся чашки с кофием, ликерчик разлит по маленьким рюмочкам... Идиллия, в общем. - Послушай, что написано. - Заявляет друг и зачитывает одну из статей упомянутого закона (за дословность не ручаюсь, но смысл сохранен): - ...бла-бла-бла... "...под розничной реализацией понимается продажа через торговую сеть на территории края алкогольной продукции насе- лению и гражданам для конечного ее употребления". Мы слегка прикалываемся над "отточенными" формулировками наших законодателей и попутно меня посещает пикантная мысль, которая тут же облекается в словесную форму: - Слушай,- говорю я,- какие оригинальные аналогии можно провести, а? Например - "под розничной реализацией интимных услуг понимается продажа женского тела..." - "Человеческого тела",- перебивает друг,- Разные любители бывают! Мы смеемся, затем я продолжаю прерванную фразу: - "...понимается продажа человеческого тела населению и гражданам для конечного ее употребления". Спустя секунду до нас доходит двойной смысл словосочетания "конечное употребление" и мы уже начинаем ржать до слез... Отсмеявшись, я поднимаю рюмку с ликером,- с той самой алкогольной продукцией, с которой все и началось,- и машинально произношу тост: - За конечное употребление!.. Одним словом, ликер пришлось оттирать с пола, поскольку рюмки мы перевернули от дикого хохота! :-)))
Те, кто когда-либо делил проезжую часть Нью-Йоркской улицы с Желтыми Королями, думаю, поймут трагичность этой ситуации.
Возвращаюсь я эдак сегодня с обеденного перерыва (этот брейк у нас ланчем зовется) по Бродвею. Едет по дороге самое обычное желтое такси, каких в это время в Манхэттене хоть пруд пруди. Едет с нормальной для этого типа машин скоростью, то есть превышая предел миль так на 15 в час. Само по себе это зрелище не для слабонервных, а тут еще кэбби трындит с кем-то по мобиле, кою мобилу он и держит в левой руке. Человек он по виду южный, горячий, разговаривает на родном языке, громко и выразительно, так что даже на тротуаре слышно каждое слово. У любого нормального человека при виде этой сцены должно засосать под ложечкой. От этих кэбби и так ждать добра не приходится, а тут еще и мобила эта самая. Но ладно бы он просто по ней болтал, но, видимо, языковых выразительных средств ему явно не хватало, и свободной правой рукой он отчаянно жестикулировал, отстаивая свою точку зрения у невидимого собеседника. Догадаться, чем он при этом держался за руль, остается в качестве упражнения пытливому Читателю. Любителям острых мысленных экспериментов также предлагается представить себя на месте двух вжавшихся в заднее сидение миловидных девчушек.
Vot istoriya, kak seichas stali govorit` - iz zhizni. Bolshaia sem"ia - tesha, dve docheri, test, ziat", syn. Vse zhivut vmeste. Muzhiki, kak vodiatsia, silno p"ut. Teshe kto-to skazal, chto esli dobavit v vodku such"ego (sobach"ego) moloka i chelovek ego vyp"et, pristrastie k alkogolu snimaet kak rukoi. Sdelano - dobavleno i postavleno na stol. Baby ushli. No, synishka predupredil ottsa chto imenno babushka dobavila v vodku. Zhenshiny vozvrashautsia domoi. Ziat" k nim povarachivaetsia i vdrug proiznosit "Gav"! Tesha na pol - sxvatilo serdtse.
(Жене - 37, младшей дочке - 3). Сегодня утром. Везу жену в город. Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо друг, товарищ и брат... Я: А что случилось? Ж е н а: Мне нужно подстричься. Я: А что? Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину. Я: Ну и что? Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил: "Это твоя внучка?" Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!
Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти. Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих: - "Какой это троллейбус" ей отвечают: - "17". Бабуля растеренно: - "А куда он идет?" Ей опять отвечают - "На Уралмаш"... Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно: - "А КУДА мне надо?"
Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно. Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился. Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня...
Моя дочка только учится читать. Еще иногда путает буквы, но старается читать все вывески и надписи на улице. Вот однажды мы стоим на автобусной остановке и она у меня спрашивает:"Пап, а что такое ГАД?" Я не понял и спросил ее: "Где ты такое прочитала?" Она мне на остановку показывает, а на остановке плакат прилеплен "ГАИ предупреждает..." Правду говорят, что устами ребенка глаголит истина - всего одну букву перепутала а попала в самую сущность.:-)
У нас в Пермском ГУ каждый год в октябре-декабре проходит "весна" - смотр худ.самод. И вот как-то два моих знакомых сходили на выступление нашего факультета - и им там так понравилось что они вылили в себя пива вот до такого состояния: (Это письмо они мне прислали после возлияния с места своей работы)
>Тема, ты все пропустил, бля такая класная весна была!"!!!! >Бля сколько мы пЫват випили. >Просто ЗАШИБИСЬ..... !!!!! >Бля как мы оторвались. Да. а Мишка белавин грязный панк. >Они там токое спели просто Ахуеть. Юрка меня оглушил своим свисом. >Унас оказыватся столько девушек симпатичных (под пЫво то) !!!!!1 >Там танцевали ЗАШИБИСЬ. У меня просто глаза в разные стороны оазошлисью. >чЧе то как то у меня писать малеенько получается. Ёба маь. >Ну ето всЁ хуйня. Для какое класное пиво было, >а бля я сигареты на ящике за был. Юрка сходи пожолуйста за сигаретами. >А где они? А у меня не теу. бля ЗАШИБМИСЬ!Ё!!!!!!!! >Я тебе говорил. бля я поклавишам не попадаю. Ой пиздецю. >Блин три неледли пиво не пиолми. >А тЁма это все я писал, Тофикус......
Дело было не так давно. Как-то мой друган и соучастник недавно созданного предприятия Степа, решил пройтись по магазинам с целью присмотреть кое что из одежды (ну естественно в разгар рабочего дня :-) На завтра надвигалась презентация и ему ну просто ужас как хотелось выглядеть по новому. Я же без особых сопротивлений присоединился, так пиджачек себе решил неофициальный аль еще чего присмотреть. Короче пройдясь по изрядному количеству магазинов и салончиков понатырцанных в центре нашего славного шахтерского города и ничего не купив поперлись мы в Бутик какой то… Надо сказать , что брюк перемерил мой приятель достаточно и обнаруживается такая проблема, что с ростом то все нормально, а вот с размером беда основная масса перемерянного висела как мешок на достаточно худосочном Степане, причем везде повторялась одна и та же картина : Продавец говорит что вам нужен такой-то размер, Степан спорит, что он будет висеть на нем, потом меряет и мы уходим. Короче уже нам было все равно, так как его распирало желание обновки, а меня в общем то никакое желание не распирало. В бутике к нам как и полагается подлетели две такие очаровательные и порхающие девочки и давай с нами профориентацию вести. Степан будучи человеком мало разговорчивым сказал что ему нужны брюки такого мол такого размера и вся история повторяется опять, но девушка никак не хочет отпускать редкого покупателя к тому же я не мог отказать себе в удовольствии пощебетать с очаровашкой шустро бегающей и подносящей мне то один то другой фасон пиджака. Спор Степана принял повышенно возмущенные тона и он подталкиваемый девочкой поплелся в примерочную. Я же в это время стою напротив зеркала и продолжаю хихикать и обчатся с девушкой, которая все время быстро прибегает и примеряет на меня пиджачки. Оппонентка Степана стоит у примерочной и ждет его выхода. Тут вот и началось… Выходит Степан и оттягивая вперед штаны за пояс возмущенно так продолжает- "Ну вот посмотрите все висит" при этом показывая пальцем просто вниз и внутрь штанов (ну это он так думает что просто) я поворачиваюсь и замираю с офигевшим выражением на лице, девочка за мной повисает на мне и тоже притихла… Диалог Степана и продавца продолжается-Она ринувшись к нему говорит- "ну где же висит? Вот я вам сейчас пояс дам и все!" а он говорит "да нет! Вы подойдите и посмотрите ТУТ Все ВИСИТ, я же вам говорил что с таким размером будет висеть" я чуть не упал со смеху прямо на девочку, так она от хохота тащила меня к низу, А ребята возле примерочной еще минут 5 выясняли что там у кого висит и каким поясом можно помочь. Короче у каждого на уме в меру воспитанности, вероятно со мной плохо и с моей продавщицей тоже не фонтан…но брюки там он так и не купил.
Вдогонку к истории о "зазипованном" во сне одеяле... Мне тоже порой снятся такие сны, что - привет тебе, старик Фрейд! - не в жизнь не догадаешься, что откуда берется... Как-то раз дражайшая маменька переклеила у меня в комнате обои. И чтобы мои руки-ноги не обтерхали их раньше времени, велела мне отодвинуть диван от стены хотя бы на пару дней, пока обои не до конца высохли. После того, как всю сознательную жизнь спишь у прочной стены, оказаться вдруг посреди комнаты крайне неприятно. Сначала заснуть было невозможно, потому что подушка ежеминутно выскальзывала из-под головы и падала на пол. Но вот наконец сон пришел... и снится мне какое-то жуткое подземелье, из которого надо срочно найти выход, потому что меня преследует святая инквизиция. (Замечу, что в DOOM я не играю, и все ассоциации - исключительно литературные.) И вот, когда я уже вижу свет в конце... ну не то, чтобы туннеля, но по крайней мере каменного коридора,... пол уходит из-под ног, полдземелье резко накреняется и я лечу по наклонной плоскости куда-то в тартарары. В считанные доли секунды успеваю испытать леденящий ужас близкой смерти, потому что понимаю, что то что я вижу, - это "Колодец и маятник" Эдгара По (а дело происходило аккурат накануне зачета по зарубежной литературе, к которому как раз и сочинялся реферат по творчеству По). И тут я просыпаюсь от удара макушкой головы в пол! То есть мнимое подземелье накренилось, очевидно, в тот момент, когда мое туловище с непривычки свесилось с края дивана головой вниз! А уж придя башкой в пол, всякие лиетратурные аллюзии мигом отбросишь - хорошо еще, если не вместе с копытами!
Я на станции Киевская,сегодня вечером, наблюдал презабавнейшую сцену: Кто-то, выходя из поезда, выбил из рук женщины, которая пыталась войти в вагон, сумку, началась перепалка, женщина голосила типа "Такой-разэтакий..ХХХ....ХХХ..." Так продолжалось с несколько секунд, но ее визг не возымел на обидчика должного воздействия. Тетя выпрямилась и, поблескивая сережками, понесла вещать мужским басом, при пристальном рассмотрении оказалось что это мужик в дамских одеяниях.
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая), у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией) по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем. Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом "Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах от сыктывкара. Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре: "Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку. Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета. Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.
Стоим мы как-то на вокзале с двумя парнями - разговариваемс... (сразу оговорюсь - люди мы не местныя и ждем свою электричку ;) ) Тут сзади подъезжает навороченная иномарка, оттуда вылазиют три верзилы и прямиком к нам (а мы студенты, уши не накачаны, как у некоторых). Самый главный заявляет: - Ну че парни, снимайте штаны ;) - ?????? (ужас) - Давай давай, штаны снимай говорю... - ????????????? ; - [ ~ ] ( в онемевшем мозгу у всех троих медленно вращается мысль - рекет что ли такой, местный ? Но почему именно штаны?!!) Я оглядываюсь по сторонам - народу вроде много ходит и настраиваюсь уже отстаивать свое хозяйство до последнего... - какие штаны, вы че мужики? - те самые, которые в магазине сперли - ?????? (тут в голове появляется догадка) Вдруг у этого главного - лысого, после мучительных раздумий просветляется лицо и он восторженно орет: "да мы вас наверное спутали!" И так же быстро иномарка уносится прочь, на переднем сидении которой, указывая перстом будто штурман, несется лысый чел
Когда авто уже скрылось из вида, до нас доходит наконец вся эта комичность ситуации... такого хаха привокзальная площадь вряд ли когда слышала...
Сегодня в программе "Утро" на ОРТ в спортивных новостях услышал: Новокузнецкий "Металлург" прервал свою беспроигрышную серию потерпев поражение от своих одноклубников из Новокузнецка.
PS Знаешь кто твой главный соперник? - ты сам... :-)
Как известно театр начинается с вешалки. С чего начинается Город? Наверное с его вокзалов. Так вот город Уфа - столица суверенного Башкортостана. Прибывшим на автовокзал гостям столицы, в первые же минуты знакомства с городом открывается следующее зрелище. Торговый киоск, на трех сторонах которого вывески. На лицевой стороне киоска вывеска гласит "КНИГИ", с одного бока "КИТАПТАР", что в переводе с башкирского означает тоже книги. Самое интересное висит на третьей стороне. Не знаю чем руководствовались авторы, наверное тем, что город в центре России очень даже вероятно могут посешать интуристы на автобусах. Короче надпись явно для тех, кто не владеет ни русским, ни башкирским языками. Там написано: "KNIGI". Ей богу не вру. Не менее интересно то, что это было в 93 году, 94,95 .... и сейчас есть. Не верите ? Приезжайте и посмотрите!
Eto bilo v gorode Severske Tomskoj oblasti. Edet abtobus, mnogo narodu ne protolknutsja. Kak vi snaete v avtobuse pri vhode ectj poruchenj, kotorij delit prohod na dve polovinj. Poskoljku narodu bilo mnogo, odin mugchina vstal ne sleva ili cprava ot poruchnja, a tak, chto poruchenj okasalsja megdu ego nog. I vdrug rasdaetsja golos genchini: "Mugchina rasdvinjte nogi, ja sa chto-nibudj vosmusj".
Блин, моя девчонка все больше и больше меня прикалывает:) Сидим, значит, в субботу вечером, смотрим "Про это" по ТВ6, а там баба базарит... -Ну, - типа, говорит. - я считаю что ревность - это в каком-то смысле - эгоизм... Я говорю: - Поняла?!!.. - Не-а!
Windows-3.1/95/98/NT.... - лучший анекдот на все времена ! Открываю сегодня "Сведения о системе" в Служебных Программах 98-й. Раздел "Стандартное Оборудование". Читаю: "СТАНДАРТНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ОТСУТСТВУЕТ". .... Прийдя в себя, долго еще размышляю - то ли это мне КАЖЕТСЯ, что я за компом работаю, то ли просто он НЕСТАНДАРТНЫЙ (хотя Compaq вроде...). А может, все окружающее меня и кажущееся реальным - тоже отсутсвует ?
Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий". Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.
Вот такой продукт высоких технологий!
------ Кто не верит, смотри: http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html
(В очередной раз убеждаюсь, что у нас все-таки не УМ, а МЕНТАЛИТЕТ). Проезжая вчера по кольцевой линии, увидел на дверях вагона многочисленные плакатики - рекламы идущего сейчас на ОРТ сериала "Секретные материалы" ("X-Files" по ихнему - для тех, кто ни разу ЭТОГО не видел :((( ). Так вот - на плакате на фоне всяческих избранных картинок из фильмов большими буквами написано: ВРЕМЯ "Х" Н-да.... Время-то у нас нонче - дествительно "не очень".......
Eto uze istoria, ona bula so mnoy v proshlom godu, eto pravda. Las Vegas. Ya privez roditeley pokazat gorod, kazino, kaktusy. V otele MGM Grand, nu eto nado videtj, poskoshnuy otel, samuy krupnuy v mire, pokazuvay im igornue zalu. Vdrug vhodiat dva amerikanskih policmena, oba v forme, vse blestit, kolty v koburah, furazki s kokakdami, nu blesk! Otets, smotri, eto nastoyashie polismenu v Amerike! (Oni do etogo nigde za predelami Rossii ne buli). Stoim, lubuemsa. I vdrug, odin iz nih govorit na chistom russkom yazuke: pohoze ih zdes net, nado proveritj drugoy zal!! I oba medlenno uhodiat. My opomnilis cherez minutu ot neozidannosti.
Однажды, когда в конторе помимо меня не осталось ни одного человека, знающего зачем нужен каталог Windows, ко мне подошла одна наша сотрудница и попросила посмотреть, что случилось с ее компьютером. Запускаю его и вижу надпись: "Invalid system disc or drive error ...". Загружаюсь с A: и запускаю Norton'а. Вроде все нормально, но что-то мне не нравится. Спрашиваю, что делалось до того. А мне и отвечают, что там в корневом каталоге всяких ненужных файлов много развелось, ну их и перенесли куда-то в TMP. Открываю TMP и обнаруживаю там: command.com config.sys Msdos.sys и так далее.
Короче, как-то насидевшись в Интернете до аута, возвращаемя мы с другом-программером домой на полном автопилоте. Подходит к нам какой-то сектант и говорит: - Я тут за вами долго наблюдал... Мой друг, думая, что это бомж и станет что-то просить, конкретно спрашивает: - Короче, говори сразу, чего надо? Он, сделав умный вид, задумчиво так отвечает: - Вы знаете, вы классные ребята... Вот я могу сейчас прочитать ваши мысли, а вы? Друга это котовасия задрала и он от него демонстративно так отсел. А сектант обращается ко мне: - Я вижу вы умный человек. Вот вы что сейчас читаете? - 12 стульев. Показывая на моего друга-программера, этот тип у меня спрашивает: - А он что читает? Я задумался немного, так как мой друг давно уже забыл, что такое перебирать буквы в книжке... и честно под впечатлением Интернета говорю: - А он... а он читает "Удаленный доступ к сети". Пауза... Сектант с круглыми глазами из кулька достает какую-то толстую книженцию, вроде "Психология..." или как-то по-другому и судорожно начинает ее листать, наверное пытаясь выяснить, что же это такое... Так мы от него и избавились.
История на тему "ЗАПАДЛО". История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля. Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт, и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли. В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями): 1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ, по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"? 2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки. И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... - КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится, только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи "Сам себе режиссер"... 3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе, выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх... У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки на улице: - Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!! Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))
МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))
Расскажу я вам историю ребятки!Как-то ночью принимаю я письмо на сапортовское мыло! И я просто чуть не умер от смеха! Вот и само содержание этого письма! ______________________ comments: Скажите пожалуста DNS вашего прикси-сервера, а то Винсы старые, сами не всасывают.........plzzzzz Заранее благодарен, ваш постояныый пользователь. ______________________ LOL - Lamers OnLine Подума я !
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.