Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.12.1998 по 13.12.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя школьная учительница в своем стремлении привить нам тягу к прекрасному никогда не ограничивалась диктантами и лепкой мухоморов из пластилина. Каждую субботу наш второй "Б" бодро топал в музей атеистов, планетарий или зоопарк, по дороге собирая, или отрывая в давке, солдатские пуговицы, которые по своей конвертируемости в школе не уступали нынешнему баксу. В музее атеистов было тоскливо - что бога нет, знали все; другое дело - зоопарк. Так вот, история: Среди прочих коренных обетателей зоопарка был рыжий, бородатый орангутанг. Как существо высокоинтеллектуальное, он не мельчишил и не метался по клетке, как какая-нибудь мартышка, и не клянчил куски булки у посeтителей. Напротив, он молча сидел посреди вольера. Скрещенные в позе лотоса ноги говорили о его единении с природой и философском восприятии ограничения свободы, в то время как скрещенные на груди волосатые руки подчеркивали гордое и брезгливое отношение к окружающим. За орангутангом помимо прочих натуралистов пристально наблюдал невысокий скуластый мужиченка в некогда модной приплюснутой кепке. Мужиченка выглядел не так эффектно, как орангутанг, но выделялся из толпы тем, что на его лице не было той беспечной радости, которая овладевает большинством посетителей зоопарка. Он нервно пожевывал потухшую беломорину, недобро поигрывая скулами. Уж не знаю, каковы были причины неприязни мужиченки к данному конкретному орангутангу, или ко всем обезьянам на свете, но спустя некоторое время он издал характерный отхаркивающий звук, придав слюне необходимые баллистические характеристики, и что есть силы плюнул в лицо медитирующему примату. Реакция орагутанга была незамедлительной: не меняя позы он плюнул в ответ и, простите за плагиат, тоже попал. Лицо мужиченки исказилось ссыкливой злостью. Не проявив особой изобретательности в способах отмщения, мужиченка стал остервенело плевать в несчастную обезьяну, с каждым плевком подпрыгивая вверх и кивая головой, как футболист, посылающий мяч в ворота с углового. Орангутанг не сдавался, благородно отвечая только на прямые попадания, но не дооценил сплоченности питерского пролетариата. Добропорядочные отцы семейств и просто алкаши сплотили ряды вокруг зачинщика турнира и принялись отстаивать честь царя природы. Наша учительница, резонно желая оградить нас от сцен издевательств над животными, повела класс в террариум, но на обратном пути взгляду нашему предстала удручающая картина. Сдавшийся орангутанг сидел все в той же позе, уже не реагируя на редкие плевки, а скуластый мужиченка победно стоял напротив. Напряжение исчезло с его лица и он скорее напоминал южноафриканского охотника, только что завалившего из дробовика носорога, только вместо пробковой шляпы на его голове красовалась заплеванная кепка.
Выражаю полную солидарность с героями истории № 7 от 7 декабря, а в осмобенности с девушкой Люсей! Конечно, обидно, когда тебе говорят такие слова, но вот когда ты сама, по доброй воле ТАКОЕ ляпнешь - еще обиднее... Схожая история произошла со мной 2 или 3 года назад, когда я работала в редакции компьютерного журнала. Вся редакция посещалась в одной большой комнате, не разделенной даже перегородками. В один прекрасный день сотрудник, отвечавший в журнале за рубрику "Тестирование", приволок откуда-то новинку тогдашнего сезона - голосовую мышь. И целый рабочий день ее тестировал! Остальные работать в тот день не могли физически - от хохота. Потому что наблюдать, как вполне ителлигентный молодой человек, зверски выпятив челюсть от напряжения, кричит на свой компьютер, просто невозможно! Кричал он громко и, главное, басом (хотя от природы обладает приятным лирическим тенором), потому что мышь была настроена на чей-то чужой тембр, в который ему было сложно попадать. Коллеги, конечно, ежеминутно лезли тестировщику под руку с жалобной просьбой: "Ну дай мне тоже на нее поорать!" К тому же русифицированные версии команд звучали, мягко говоря, странно:"Много!!! Мало!!! Ящик!!!" Такими словами многострадальный наш тестировщик пытался открыть два каких-то пункта меню, которые остались неизвестными. А кульминацией всего этого рабочего дня стала моя несчастная привычка сначала думать, а потом говорить. Когда главред зашел к нам узнать, как дела,я ему честно отрапортовала: "Никто не работает, потому что здесь с утра тестируется оральная мышь!"
Хочу расказать коротенькую историю, которую я услышал от своего знакомого, находящегося в состоянии 150-200 грамм водки и утверждающем что эта история произошла, толи с его родственником, толи кто его знает с кем, и утверждал реальность случившегося, но, судить Вам, читатели :)
Ситуация стандартна: хорошо выпивший муж возвращается домой, и ложится спать :) Но являясь добропорядочным мужем, да еще в добавок и джентельменом он решается на отчаяяный шаг и пытаеться исполнить свой супружеский долг, надо заметить с этой задачей ему вполне удаеться справиться1 И уже близок момент развязки, жена в экстазе! и он задает вопрос жене: "Слушай, класно трахаешься, дашь телефончик?" :) No Comments!
Все гениальное просто... История произошла на днях в Литве.
В администрацию Алитусской колонии строгого режима пришел заключенный: так мол, и так, срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то. -Год рождения? -Такой-то. -Статья? -Такая-то, часть 2. Проверили - все сходится, вышел срок человеку. Ну что ж, попрощались, выпустили. Через час заявляется другой зек - срок вышел, прошу выпустить. -Фамилия? -Такая-то (та же самая) -Год рождения?? -... (аналогично) - Статья??? - ... (сами понимаете, такая же)
Начальство в шоке - находчивому мужику, освобожденному час назад, оставалось сидеть еще 9 лет...
Как говаривал Шекспир, лучше прийти на 3 часа раньше, чем на одну минуту позже.
Мерзким,каким-нибудь ноябрьским, утром, часиков эдак не поздно в 8-30, в голодный перестроечный год по дороге на работу в ОКБ МЭИ оказываюсь в угрюмой очереди за ножками Буша в мясном отделе гастронома на соответственно ул. Красноказарменная. Надо сказать, прочесывание попутных магазинов в поисках еды было естественной привычкой дееспособного населения той страны. За прилавком тшедушный синюшный мужичонка в белом халате и белой пилотке, повисшей на ушах. "Мясником" такого язык не поворачивается назвать. Так, какой-то "товарищ продавец". Ножки крепко мороженые, и он то ли отдирает их от общей кучи, то ли держиться за них, чтобы не упасть с явного бодуна. Тухлый запах, белесый неоновый свет, выщербленный кафель, пустые витрины, хмурые мятые физиономии сограждан и гнетущая советская тишина. Ну, как? прониклись настроением? Вдруг дама, стоящая за мной, громким озабоченным голосом решает выяснить важный вопрос: стоит ли занимать очередь еще раз, чтобы взять второй вес (дают по 2 кг в одни руки)и чем еще можно поживиться, если хвать денег: - Товарищ продавец, а у Вас ноги есть еще? - Ну, дык стою же... - А яйца? - А?
"Как я смеялась в очереди за едой"- пусть эта история называется так.
Последний, кто при погружении видит поверхность моря, - это глядящий в перископ командир. (Он по инструкции обязательно стоит у перископа и при погружении, и при всплытии). Забавный случай произошел в начале 90-х где-то в нейтральных водах. По какой-то причине "Тайфуну" пришлось всплыть на поверхность. Был полный штиль и сильный туман. Выползшая наверх команда разбрелась по скользкой палубе, устраняя без излишней спешки кое-какие мелкие неисправности. Все было тихо и спокойно, и вдруг из молочного тумана прямо по курсу выплывает силуэт норвежского самолета-разведчика "Орион" - старого недруга всех наших подводных лодок в Баренцевом море. Этот "птеродактиль" пролетает над самой рубкой, и из него, как блохи, сыплются оранжевые буйки - специальные маленькие морские микрофончики. Они плавают на поверхности, прослушивают под собой и вокруг воду и передают в центр данные о наличии русских подводных лодок. Все произошло так неожиданно и быстро, что команда осталась стоять с раскрытыми ртами, в окружении натовских поплавочков. Когда же гул самолета стал нарастать повторно, с мостика раздался рев командира: "Всем вниз!!! Срочное погружение!!!". Людей с палубы как ветром сдуло: с грохотом и криками они один за другим ныряли в люк, сыпались на плечи друг другу. Палуба тем временем уже полетела вниз. Командир окинул взглядом мостик ("Вроде - все!"), тоже нырнул вниз и задраил люк. В центральном посту уже раздались боевые команды вперемежку с впечатлениями: кто-то перчатки наверху забыл, кто-то пилотку потерял, кто-то инструменты оставил. Командир привычно воткнулся лбом в окошко перископа и вдруг ... вместо убегающего вверх горизонта увидел перекошенную физиономию боцмана. Через несколько секунд крейсер вылетел на поверхность, а еще через несколько в центральный пост скатился мокрый боцман. Почти полным русским фольклором он выразил свое недовольство присутствующими. Следом за ним скатился командир, который уже полным русским фольклором выразил свое недовольство и боцманом, и его мамой, и всеми присутствующими, и норвежцами и т. д. и т. п. Боцману выдали стакан спирта - для восстановления здоровья и влепили строгий выговор - на всякий случай. Осталось загадкой, в том числе и для самого боцмана, как мог он не услышать рев командира, и еще, как он, имея 130 кг живого веса (!), умудрился вскарабкаться по рубке вверх да еще в прыжке ухватиться за подымающийся перископ. Это ЧП моментально облетело весь Кольский полуостров. И породило с десяток дополнительных инструкций по учету личного состава на надводных и подводных кораблях.
... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается, ползет медленно, но непрерывно. Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь встает. Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит... Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?" Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!" .....Очередь полегла....
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Произошло это на днях. Еду я как-то вечером в метро. Народу немного. На одном из сидений сидит сильно подвыпивший мужик. Динамик бодро сообщает станции . Вдруг на "Профсоюзной" с лентой у машиниста что-то случилось и заместо следующей "Академической" доносится название конечной, "Медведково" . Мужик,похоже,хоть и вдрызг пьяный,но за станциями следил. Но зеленый змий сделал свое дело - с такой "нестандартной" ситуацией он справиться не смог : подумав этак с миниты две,он на полном серьезе спрашивает у меня : "Сллушай,парень,ээто экспресс что-ли ?". Ответить я ему смог не сразу. :)
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
Эта история была рассказана одной моей доброй знакомой, которая в силу своего характера и других социальных причин работает учителем начальных классов. Люди это добрые, но в следствии (чрезвычайно) низкой заработной платы остры на язык, как говорится, одним бог дает деньги, а другим чувство юмора. Так вот, ее зовут Наташа. У учителей начальных классов достаточно часто бывают окна (свободные уроки), когда дети уходят на труд, физкультуру и т. п. В такие моменты учитель идет к себе в кабинет с могучей стопкой тетрадей и в процессе их просмотра начинает задумываться на тему: как так получилось, что самые бездарные и тупые дети микрорайона достались именно ей, злой ли это рок или же происки сучки-завуча. Как раз в такой созидательный момент, заскакивает вышеупомянутый ]непосредственный начальник и невинным голосом говорит - Наталья Владимировна, ну раз вам все равно нечего делать (две пачки по 30 тетрадей никогда не испугают настоящего завуча) шли бы вы милочка в 8Б и провели бы у них урок истории, т.к. у директора (штатный историк) сейчас сексуальный час в ГОРРОНО. Делать нечего, т.к. спорить с начальством этого все равно что делать что-нибудь против ветра. Я не скажу, что Наташа необразованный и серый человек, но в тонкостях юридических аспектов предоставления гарантий на освобождение от бремени крепостного права она оказалась не очень сильна. В таких случаях на лекциях в институте преподы говорят фразу типа: ну давайте послушаем мнения участников семинара (то бишь студентов), сами понимаете в школе такого делать нельзя, либо все будут молчать, либо говорить одновременно. Наталья принимает очевидное решение произнося слова: повторяем учебник. Делает это она более усердно нежели ученики, т.к. ей нужно чего-нибудь да спросить по нему. И тут одним глазом замечает, что все вроде люди как люди, либо делают вид, что читают учебник, либо занимаются своими вещами, но тихо и ненавязчиво, за исключением одного деятеля на последней парте (в классе же должен быть неформальный лидер), который с нескрываемым вызовом листает яркий журнальчик. В педагогических целях Наталья обращает на него свое внимание и говорит: Наталья - А вы молодой человек почему ничего не делаете? Ученик - А я знаете ли неспособный (ждет реакции зала). Наталья - Да что вы?! (Публика отрывается от дел и предвкушает шоу). Ученик - Да, это грустно, но я неспособный. Наталья - Да ......, это действительно очень грустно, особенно по латыни! Ученик - А как это будет по латыни???!!! (Публика и гл. актер настораживаются). Наталья - Импотент!!!
Бедный парень, история эта произошла лет пять назад, но это прозвище закрепилось за ним крепко!
Незадолго до того, как я познакомился со своей благоверной, она активно занималась обустройством своей новоприобретенной квартирки. Рассказ относится именно к этому времени. Однажды, после долгих поисков, она напала на искомый итальянский диван в мебельном магазинчике одного из отдаленных спальных районов. Решила купить сразу -- вдруг перехватят?! Купила, что делать. По финансовым мотивам от услуг местных прикормленных извозчиков пришлось отказаться и голосовать на шоссе. Симпатичную замерзающую девицу решил спасти молодой парень на рафике. Даже диван погрузил сам, благо он разборный. Приехав на место, мужик выгрузил диван и, демонстративно собираясь залезть обратно в машину, потоптался на месте. "Может зайдете, кофе чашечку выпьете?.." -- деликатно предложила Аленка. "С удовольствием!!!" -- засветился парень, внутренне потирая руки. Заметившая это Аленка сочла уместным несколько осадить пыл потенциального ухажера, но все же убила его наповал фразой: "Извините, удовольствия не будет. Только кофе."
Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това- рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза- горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял. Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий- ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла- делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня- лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои- зошла со мной и моими друзьями !!!
В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся следующий разговор: " -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз" Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит: "- Нет такой страны, сэр!" "- Как нет?" "Такой страны не существует!!!" "Не может быть! Это же Советский Союз!" "Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету." "Да вы что!" "Извините сэр. Это где-то в Европе?" "Ну да, это большая часть Европы!" "А, так это где-то около РОссии!" "......!" Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента), она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила: "Вы - мама?" Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил: "Нет, я папа!" "А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
Смотрел я недавно телевизор, показывали там сюжет о том, как наша доблестная милиция поймала продавцов наркотой, продовавших свой товар в покетиках из под супа( ну знаете такой суп-пюре). Так вот часть этого супа разошлась по рынку,ну, и милиция, значит, предупреждает граждан, а точнее какой-то там ихний опер. -Граждане, если вы приобрели на рынке суп в пакетиках и обнаружили там белый порошок, не пытайтесь сбыть его самостоятельно, обратитесь в месное отделение милиции...(примечание рассказчика, ну, просто такой конец очень хорошо бы подошел) там вам его помогут быстро и выгодно продать.
Произошло это вчера, когда я возвращался с работы. Стоит какой-то паренек ( лет 10-12 ) в автобусе и хвастается, мол, я покупаю хлопушки в одном месте по 3 рубля, а продаю по месту жительсьва за 4, а навар, рубль, то есть, себе в карман. И с таким восторгом он это рассказывал, что я не удержался, ласково так положил ему руку на плечо и самым суровым голосом так ему говорю: - А налоги кто платить будет? Парнишка поворачивается ко мне с незабываемым выражением лица и говорит: - Я ... эта-а-а, эта... нало-о-о-о-ги... Потом в глазах етого новоявленного Скруджа я увидел мелькание цифр, как в мультиках, и он выпалил, доставая ученический: - А у меня льготы ;) Автобус упал.
Случилось мне зайти в Заир, славный порт Матади, что на речке Конго. Пока судно привязывали к берегу, стою на палубе, курю. Раньше в этот порт я не заходил, устоев местных не знал, поэтому чуть не свалился за борт, когда местный пацан лет 15 крикнул мне с пирса: "Здорово, братан, как дела - за@#$сь?" Дело в том, что туда очень часто заходили наши транспорта с рыбой из Намибии, и "проникновенье наше по планете" там было в полный рост.
В том же Матади славные калининградские морячки успешно праздновали окончание выгрузки и отход на промысел. Вообще-то им уже надо было уходить, и даже на борт пришел лоцман, но получив сто баксов, сразу согласился что сегодня погода не позволяет выйти, и перенес отход на утро. Ребята же устроили прощальный вечер с достойным распитием всяческих горячительных напитков и ночь расставания с чернокожими жрицами любви. На утро старпом вернулся на борт с загадочной улыбкой. На расспросы рассказал, что когда настал час расплаты, он нежно спросил: "Ну, Розочка, сколько тебе?", на что она скромпно потупившись, ответствовала: "По совести, Саша..."
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать - старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку. Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу. Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее: - Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется. Тут я все понял. Смеялся, пока чуть не умер. Рассказал, что было, ей. Тут, размазывая слезы, смеялась она. Остаток отдыха провели вместе. Вот ситуация была, а?
Недавно поставили мне телефон. И не дорого и номер хороший (в смысле легкий),все хорошо если бы не какое-то просто дьявольское сочетание цифр.В обoщем в день ошибаются раз по 10. Раз прихожу с работы ,и жена рассказывает: " Звонок, снимаю трубку. Алло...,тишина и дыхание. Алло...,тишина и дыхание.Алло...,АЛЛО... И тут противный старушечьий голос говорит: "Че аллокаеш ?Че аллокаеш, я не тебе звоню"".Нормально да?
Играли мы как-то в 9 классе в футбол с параллельным классом. Пацана, который был у них вратарем звали Ашотом. И вот когда кто-то из наших сильно ударил по мячу и мяч полетел прямиком в их ворота, Ашот кинулься всем телом спасать ворота и промахнувшись упал на асфальт. Встав, стряхнув с себя пыль, он заметил, (и все заметили) что на нем чего то не хватает. Оказалось-мочки правого уха. Ну он начал орать, чтобы все искали его мочку, после чего 40 человек начали поиски. После 10-15 минут поиска один из наших нашел эту самую мочку и позвал ее (мочки) хозяина. Ашот прибежал, подобрал мочку, стряхнул с нее песчинки, завернул в бумажку и мы все хором побежали в поликлинику. Мочку пришили, прошла неделя, сняли швы и все постепенно начали забывать про случившееся. Где то через пару дней после снятия швов, наши классы опять встретились во время совместного урока. Ашот вел себя ну очень плохо. Училка не стерпела, подошла к нему потянула за ухо и... Мочка осталась у нее в руке. Она посмотрела на нее, пощупала и грохнулась в обморок. У всех началась истерика, некоторые бросились приводить в чувство училку, некоторые схватившись за животы дико ржали, а остальные, включая злого Ашота, начали поиски мочки. Ашот готов был убить училку. Короче нашли мы эту мочку, пришили ее с грехом пополам и потом долго вспоминали про нее. Кстати кличка у Ашота так и прицепилась "Мочка".
P.S. Как-то Ашот сказал, что первое что он подумал, когда училка бросила его мочку, тка это, чтобы она не упала в щель между половыми досками, а то пришлось бы школу разбирать :).
Произошло это достаточно давно, когда еще жили и функционировали разные НИИ. Зашли мы однажды с моим братом - инженером строителем (он по-делу, а я так) в московский НИИ "Водоснабжения и канализации" (был такой или с похожим названием). Там в холле на доске объявлений весело объявление о защите дисертации такого содержания: ...на соискание степени кандидата технических наук. Тема : "Прохождение полутвердых тел через трубы среднего диаметра".
Дело было вечером. Ехал я с заправки, смотрю бабуся рукой машет у автобусной остановки. Ну автобусы у нас редко в это время ходят я и пожалел бабусю - притормозил. Далее дословно: Открывает дверь: - так милок, вон ту палатку виишшь? - пузырь водки, че нить на закус и я твоя...
Работал в 80-е годы на одной подстанции скорой помощи некто доктор Демидов. Отличался он тем, что любил применять нетрадиционные методы лечения и считал, что они лучше и более оправданны, чем применение лекарств. И вот как-то вызвали его к молодой женщине с такой патологией, как пароксизмальная тахикардия. ( А лечить ее можно как с применением ряда лекарств, так и рефлекторным раздражением блуждающего нерва, для чего надавливают на глазные яблоки или на область сонной артерии, предлагают больному натужиться или вызвать рвоту. Маленьким детям удается купировать пароксизмалку зажав одновременно и рот и нос, т.е. придушить немного ). Осмотрел Демидов даму, поставил диагноз и приступил к лечению, для чего сначала надавил на глаза. Пароксизмальная тахикардия не прошла. Тогда он зажал бедной женщине рот и нос. Без успеха. Демидов сильно бьет в область солнечного сплетения. Эффект нулевой. Что делать? Ну не лечить же лекарствами? И тогда доктор Демидов вспоминает, что раздражение эрогенных зон тоже может помочь в данной ситуации. Он начинает крутить даме соски. Пароксизмальная тахикардия проходит, дама кричит, бьет Демидова между ног и выгоняет. Расстроенный и оскорбленный Демидов едет на следующий вызов, а на подстанцию летит разъяренная женщина с жалобой, что приехавший доктор хотел ослепить и задушить ее, а потом избил и попытался изнасиловать.
История абсолютно подлинная, так как поведана мне моей научной руководительницей Татьяной Васильевной (Т.В.), которую я чрезвычайно люблю и уважаю, дай Бог ей здоровья... Итак, кандидату разнообразных наук, преподавателю МГУ, Т.В. неожиданно достался в подарок от щедрых родственников компьютер. Особой надобности в нем, может быть, и не было - в принципе, та же пишущая машинка, только поинтеллектуальнее, - но приятно! Вот только как с ним обращаться, было не совсем понятно. Т.В. пригласила к себе 14-летнего соседа-вундеркинда, который долго объяснял ей, какая это умная и замечательная штука, а на прощание напомнил, что компьютер очень чувствителен к перепадам температуры.Где включать, он показал, ну а в остальном Т.В.,прекрасно знающей английский язык, предстояло разбираться самостоятельно. "И вот, - рассказывает она мне спустя некоторое время, - поработала я немножко, пополнила свои библиографические справочники, и решила, что на сегодня хватит. Нажимаю ту кнопку, которую указал мне мой сосед, а компьютер отвечает, что выключать его нельзя, потому что открыто окно. Ну какой же он умный! Я, конечно, поспешила тотчас же закрыть обе форточки в комнате - меня же предупреждали, что он чувствительный. Ну вот, значит, ему из окна дует, закрыть надо!" Если эту историю прочитает сама Татьяна Васильевна, пусть на меня не обижается - все мы, ее бывшие студенты, помним ее и любим! P.S. А чтобы выключить компьютер, пришлось-таки снова вызывать соседа-вундеркинда...
Есть у моих родителей знакомый - большой человек в Министерстве океанологии. Он всегда много ездил за кордон, а как перестройка началась - так и вообще оттудова не вылезал. И как-то раз поехал - впервые - в Америку. С большой делегацией министерских океанических работников. Приехали, и первым делом - к послу. А там и говорят, мол, завтра будет пышный банкет, будут и наши, и америкосы, и какие-то престарелые русские эмигрантки - готовьтесь, товарищи ученые. Вышли делегаты из посольства, а тут их подхватывают американские океанологи во главе с тамошним замминистра. И повели знакомиться. Знакомились понятно как. Сперва о науке, потом о цели визита, потом выпивку принесли. И замминистра нашел общество знакомого моих родителей очень приятным, и по этому поводу они выпили море вискаря и скоро очень запанибрата общались. Американец задушевно спрашивает, видя перед собой солидного, успешного мужчину лет пятидесяти - "Ронсон", "Паркер", все дела: - Скажи, насколько ты удовлетворен своим положением на Родине? А у того ясно, какое положение. Тут еще эта перестройка еб@ная... Работать нормально не дают ни х@я... И он тому отвечает: - Ну какое положение, Джон... просто ПИЗДЕЦ какой-то! И таким энергичным жестом под горлышком себе ладонью. И улыбается. Американцу это страшно понравилось, обрадовался за нового друга, что у него все так зыкински - и сели они дальше квасить. До финала. Назавтра - банкет. Длинные столы в советском тогда еще посольстве, люди, фраки, вечерние платья, действительно, престарелые эмигрантки пришли, соскучились по землякам - все сидят, общаются, ждут американских товарищей. И вот всеобщее оживление, в зале шум, идут американские океанологи, и во главе - давешний замминистра. Ему навстречу поднимается посол, превозмогая шум, собирается его поприветствовать, а замминистра с помятой рожей, не обращая на него никакого внимания, ищет глазами своего вчерашнего собутыльника, находит его и громко орет, тоже стараясь всех перекричать: - Hi, Igor! Тот его увидел и машет рукой, улыбается. Замминистра тоже улыбается и орет: - Igor, It was ПИЗДЕЦ! - разумея вчерашнюю попойку. Финал. Пожилые эмигрантки кашляют шампанским. Другу моих родителей за них было очень неловко.
СТОИМ НА ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМ СТАРТЕ В ШЕРЕМЕТЬЕВО, ЖДЕМ ПОКА ИТАЛЬЯНЕЦ НА DC-9 СЯДЕТ. ЕМУ ДИСПЕТЧЕР СТАРТА :" YOU ARE ABOVE GLIDEPATH" (Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС - ВЫ ВЫШЕ ГЛИСCАДЫ ),А ОН НЕ ДЕРЖИТ ГЛИССАДУ ХОТЬ УМРИ. ДИСПЕТЧЕР ИТАЛЬЯШКЕ УЖЕ РАЗ В ДЕСЯТЫЙ НАПОМИНАЕТ : " YOU ARE ABOVE GLIDEPATH(Ю А ЭБАВ ГЛАЙДПАС). ТУТ НАШ КОМАНДИР НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ НАЖИМАЕТ КНОПКУ И ВЫДАЕТ ПО СВЯЗИ : " ДА ОН ЭБАВ ЭТОТ ГЛАЙДПАС " .
Вот давно хотел рассказать, да все руки не доходили...
Кемеровский ГосУнивер. ФизФак. Конец апреля 1992 или 1993 года. Я тогда учился там на 1 курсе и (кто знаком с физиками - знает) есть такой праздник - "ДФ" (Дни Физика, в течение которых физики ставят на уши сами себя в частности и весь универ в целом). Действующие лица: П)-Полыгалов Иван Иваныч (наш лектор по физике, доктор и т.п.) С)-толпа студентов (поток около 100 человек), сидящая в I или II блочной аудитории. (здоровые они такие, человек на 140). Б)-бутылка (см.ниже) В общем, сама история: Второй день ДФ, лекция по физике, занятия, вроде как, никто не отменял, но агитбригада по ДФ во главе со мной, попутно отмечая праздник баночным пивом, придумывает корку - спустить с крыши (а там, как специально, над серединой кафедры прямоугольная дыра в потолке 0.5х0.3 где-то) преподу подарок - вина бутыль. Сказано - сделано. Бежим в магазин напротив главного корпуса, покупаем Б), ленточку красную для создания праздничной атмосферы и лески (0.7) моток - веревки в том магазине не оказалось. Итого: я на крыше, зажатый в метровом диапазоне по оси Z и всякими балками и перекладинами по остальным, пробрался к дыре и выждав момент, начал медленно опускать перевязонную ленточкой и подписанную Б) вниз. С) замечают предмет, спускающийся сверху, начинают похихикивать, П) думает, что что-то напутал в лекции и ищет ошибку на доске. С) смеются громче (обратно пропорционально высоте Б) над полом). П), оттрассировав взгляд студентов, поднимает глаза на Б) и со словами "Это, наверное мне..." берет Б), читает поздравления с ДФ и уносит Б) на край кафедры. С) с трудом успокаиваются, и лекция продолжается. Мне скучно, и я начинаю потихоньку подергивать за леску, в результате чего Б), переваливаясь с боку на бок, "идет" к преподу. С) ржут, П) начинает сердиться. "Наверное, забрать хочет..." - переносит Б) на центр кафедры... С) довольны и веселы. П) безуспешно продолжает читать лекцию, хотя его слушают 2-3 человека, а я раскачиваю бутылку к П), затем к С), к П), к С)... Похоже, достало П) это и он, поймав Б), дергает за леску (хорошо, что метра 2-3 я стравил). Дергает второй раз... эффекта нет - леска свободно вытягивается из дыры в потолке. Тогда П) откладывает в сторону папку и мел (видя сие я как-то умудрился сообразить посадить катушку на палец одной руки и зажать его другой) и начинает сматывать леску под громогласный ГОГОТ аудитории... Через минуту гогот и хохот переросли в апплодисменты, а П), спросив "Интересно, я до конца пары кончу или нет ?", продолжал мотать. Жаль, мало мы лески купили - моток был всего 150 м, знали бы - собрали бы уж катушку километра на 1.5. А когда П) закончил, он сказал "На экзамене ОН у меня ее сматывать будет...". С) долго смеялись, а я экзамен по П) только в сентябре с третьей попытки сдал... :(
P.S. Привет всем, кто учавствовал в В(?)ДФ-6 в Минске в том же году. И еще привет Иванову Евгению, что учился со мной на потоке, а ныне (кажется) администрит где-то в КемГУ.
Работаю я в туристической фирме. Однажды к нам пришел факс от партнера в Турции с примерно таким текстом: "С такого-то по такое октября в Турции проходит праздник жертвоприношения, убедительная просьба придупреждать об этом своих туристов"
История эта выглядела на самом деле немного не так, но так она смешнее. Покупаю я как-то в ларьке бутылку пива. А потом гляжу, а бутылка-то грязновата на просвет (она еще только открыта). Я говорю продавщице: - А что ж она такая грязная, ее протереть нельзя что-ли? А она отвечает: - Я уже протерла, - это она изнутри грязная... Ж;((
История эта приключилась со мной прошлой осенью. У меня ВАЗ 2109 и номер прямотаки блатной - 007. И вот однажды иду я по Ярославке в левом и по среднему меня обгоняет 2109 с номерм 008. Я давлю на газ, не давая обогнать себя и показываю мужику назад, что его место, мол, там. Смотрю мужик в машине не въехал, притормозил, осмотрел машину Что делал он потом - не знаяю, но минут через 15 он меня догнал снова, обошел опять таки справа и поравнявшись с моей дверью прилепил к стеклу своей дверцы записку следующего содержания: "Мистер Бонд. Я прошу прощения за попытку обгона Вашей машины. Я надеюсь, что в 5 управлении не будет сообщено о моем проступке. Обязуюсь проводить Вас до места назначения. 008". Вот так!
Воскресным вечером сижу у телевизора, переключаю каналы. И тут попадаю на ТВ-6 - награждение финалисток "Краса России". Первое место заняла девушка из Кирова по фамилии Мокрушина. Представьте себе - роскошное тело, оклад густых медных волос, а лицо такое, что просто глаз не оторвать. Типаж примерно Николь Кидман, но той до нашей красотки еще расти и расти. У меня звон какой-то пошел от горла до колен. В голове начинают проноситься варианты, как выйти на оргкомитет конкурса... как познакомиться... Тут у дивы спрашивают- типа, что скажете, как впечатления и др. Она улыбается, сверкнув безукоризненной линией зубов, и говорит с диким вятским оканьем-еканьем "Ну, это... хорошо, конешно... Теперь, самое, на "Мисс Мира" поеду, значить..."
Звон сразу у меня пропал куда-то. Встал и побрел в спальню к жене. - Ты спишь уже? - Нет, дорогой. - Ты у меня самая лучшая в мире. Я тебя очень люблю. - Спасибо, дорогой.
Было это вчера. Я впервые прочитал своей дочке Поле (2.5 года) сказку о Золотой Рыбке. До этого мы читали байки Чуковского про Таракана, Айболита, Крокодила и т.д. Иногда Полина собирала вокруг своих плюшевых зверей, брала книгу и на свой манер с умным видом пересказывала им сказку. И вот вчера под впечатлением новой сказки она выдала своим зверям: "Закинул сталик невод... и вытащил невод золотую лыбку... и (немного подумав) жареную ... c картошкой ..." :) странно ... и детство вроде не голодное ... :)
Знакомая рассказала историю... Работает она в крупном кондитерском концерне. И вот как-то отсылают по e-mailу заказчику прайс в архиве zip. Через некоторое время приходит ответ: "Приааттаченый зазипованый файл глюканулся вместе с инбоксом" Весь отдел был в шоке (ну не поняли люди...!)
Эта история произошла около двух лет тому назад в Московском Государственном Институте Электроники и Математики. Итак - лабораторные работы у второго курса группы Р-31 по предмету "Материаловедение". Фишка данной работы заключалась в измерении свойств какого-то материала (не помню) в зависимости от температуры. Ну разумеется к печке, в которой нагревается данный материал до 100 градусов не очень то хотелось и подходить, поэтому вся работа была возложена на одногруппника, местного шалопая ФАНТИКА. Не хрена не вникнув в описание данной работы, он засучив рукава и обматеря препода, всех нас и собственно саму печку он взялся за дело! Нагрев прошел без проблем и ФАНТИК с криком: ПОРА ОХЛАЖДАТЬ, А ТО ЩАС ЕБНЕТ! - открыл дверку печи. Далее следуя указаниям своего мозга он начал охлаждать материал простым обдуванием его со всех сторон! Время от времени он отвлекался и грозно матерился, но потом с еще более уверенным видом принимался за дело. Надо сказать что эту работу наша подгруппа делала последней, а препод куда-то отлучился. И вот когда температура отказалась падать ниже комнатной появился препод. Ну и ФАНТИК с невозмутимым видом, короче, и спрашивает его: А фигли я ее с ребятами обдуваю, как могу, а температура не опускается ниже 18 градусов! У препода шок - она садиться на ближайший стул и говорит: А Вы печку отключать пробовали !?!?!?! Ее же с самого начала отключать полагается! ФИНИШ! ..... Кстати потом ФАНТИК утверждал, что если бы препод тогда не явился бы, то мы с братанами до 0 ее бы остудили!!!!!!!!!
Дело было перед свадьбой ... К нам с будущей женой должна была приехать ее сестра с дочкой, лет отроду... Перед сем знаменательным событием мы долго считали сколько надо водки и решили что надо 15 бутылок (для разгона, сами понимаете)... Стоя в очереди, я осознал что надо купить какую-нибудь мелочь в качестве подарка маленькой племяннице... Когда подошла моя очередь, я сказал : "15 бутылок водки и "Волшебный сундучок"*... Эффект был потрясный.... * Для тех кто не помнит: "Волшебный сундучок" - детский набор - милки Вей и игрушка Лего...
Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение. Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно, повторяет по-своему: Муха, муха, потаскуха, Позолоченное брюхо...
Работал я в одной конторе и было там ...пардон , мусье Макашев, много евреев. Ну и фамилии тоже соответствующие: Брейман, Шпарбер, Лисоводер ... А находилась контора на 8 этаже и каждую субботу приходили грузы, которые надо было поднимать на этот этаж. В ручную, разумеется, поднимать никто не хотел, и посему платили какое-то жалование лифтеру и он приходил по субботам и включал лифт. Однажды, в день получения зарплаты, выходит бухгалтер и возмущенно говорит : - Я два месяца плачу зарплату и не знаю кто это такой. Все: - о ком речь? Бухгалтер: - Да вот какой-то Лифтер. и протягивает ведомость, в которой среди прочих экзотических фамилий и такая...
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Это была зима 1995 года. Я возвращался с Илюхой (моим другом) с дачи. От деревни до станции надо было идти окло 20 км. Мы решили поймать тачку. Все бы хорошо, только время было 1.00 ночи. До поезда времени было не очень много и мы шли, одновременно голосуя на трассе. После получасовых прений на почти пустой дороге, останавливается запорожец. Мы не сппрашивая закидываем вещи и садимся. Я сзади, Илюха рядом с водителем. Мужик оказался на редкость молчаливым, развести его на разговор просто никак не получалось. в тишине сидеть тоже не хотелось. Тут ко мне оборачивается Илюха и говорит: -- Ну зачем ты убил эту кассиршу? Я в непонятках, начинаю отнекиваться, и успокаивать, как мне казалось, бредящего друга. А он опять: -- Ну зачем тебе столько денег??? До меня наконец доходит. Я смотрю на водителя -- машина стала вилять, руки трясутся. Илюха продолжает, мне приходится уклоняться из поля зрения стекла заднего вида водителя, чтобы не испортить дело: -- Ну, что теперь нам по вышке, -- понижая голос -- ты думаешь, этим все закончился?? Нет!!(поднимая палец) Нам придется еще убрать и всех свидетелей! Мужика начинает бить крупная дрожь. Так продолжается еще пять минут, вдруг машина резко тормозит на повороте: -- Все ребят, вам направо, а мне прямо -- выдавил из себя бедняга-водитель. Тоько мы вытащили вещи, как запорожец сорвался с места, и на реактивной скорости скрылся за горизонтом.
Происходила эта правдивая история во времена царя Гороха. То есть в те времена когда в демократической Германии дислоцировалась наша непобедимая и легендарная. В одной из воинских частей где служил и я (так что за достоверность ручаюсь) командовал всем вреднючий человек в звании полковника комбат. И вот в его педагогической практике наказание преступников (нарушителей воинской дисциплины по крупному) имелся такой метод ссылка на хоз. двор ( кто не знает это подсобное хозяйство при части с коровами утками свиньями и т.д.) А как это бывает в преступниках числились самые неугомонные и изобретательные и как правило попадали на свинарник деды (последние полгода службы) которые знали все и вся. И по сему на свинарнике творились всякие безобразия. К примеру приезжает в часть ветеринар проверить скотину, о его прибытии дежурный по КПП срочно докладывает на хоз. двор. Преступники срочно начинает готовиться к его приезду : выбирается самый приличный кабанчик берется огромная кувалда и заворачивается в ватник. И в тот момент когда ветеринар заходит в свинарник хряку наноситься нагдаун, представьте кабана в состоянии гроге!!!! Естественно после осмотра ветеринар диагноз поставить не может и приказывает опасную животину застрелить и закопать. Стреляют то его с удовольствием а вот с похоронами суета пока замаринуешь пока огонь разведешь морока! Понятно что все преступники не любили своего отца командира лютой ненавистью и вынашивали планы мести комбату. И вот тыловой службой были закуплены у немцев молодые бычки с целью вырастить их до быков . и тогда родился план мести по академику Павлову и его теории условных рефлексов у животных. Бычок загонялся в приспособление для кастрации (что вроде спортивных брусьев только из бревен) голова его зажималась колодками, чтобы не мог вырваться, один из бойцов надевал фуражку и вставал перед ним. И тогда вся братия начинала этого бычка окучивать чем попало ремнями палками и прочим стараясь попасть по интимным местам (да простит их гринпис но месть дело святое). Шло время приближался день приказа, главный день всех срочнослужащих. Бычок превратился в могучего быка с хорошо развитым условным рефлексом. При виде человека в фуражки превращался в торо израненного шпагами тореадора. Настал день приказа, оповещенный личный состав после полкового развода резво занял места в ложах у окон казарм. На плацу остались только действующие лица комбат и замполит чрезвычайно довольные отсутствием каких либо провокаций (как распевание песни прощание славянки и выкриков дембель давай самолет давай) в первые за всю многолетнюю службу. И вот время Ч пришло : пустой плац тишина посреди плаца два полковника в плащ-палатках и конечно же в огромных фуражках типа аэродром на арену выходит бык и начинает мирно жевать тюльпаны которые наряд передает друг другу по счету. Оххххй от такой наглости комбат подбегает к нему и начинает тащить за хвост. Дальнейшее невозможно описать это было ЗРЕЛИЩЕ !!!!
Экзамен по технике безопасности в нефтяной промышленности. Экзаменатор(гл.инженер) задает вопрос- Допустим время 17.00. Можно ли проводить перфорационные работы на скважине??? Отвечающий плохо знает вопрос и колеблясь отвечает: - Можно... (тут он видит отрицательный кивок сослуживца и продолжает сообразно понятиям по ТБ)- НО если главный инженер разрешил......(Снова отрицательный кивок)- то НЕЛЬЗЯ!!!
Телепатия ! Иду сегодня по универу, загруженый весь такой (сессия у нас), и думаю - "Надо бы тетрадку купить - курсовую написать". Подхожу к комку, а там тетради по 5 тенге (кто не знает - это у нас в Казахстане валюта такая), достаю 20 тенге и думаю - "Возьму сразу 4 штуки прозапас", протягиваю денги и говорю продавцу(П): (Я): 3 тетрадки дайте ! (П): Одну ? (Я-совершенно отрешенно): Да ! Он протягивает 4 тетрадки я отхожу от комка и только потом начинаю понимать... :-)
Было оно или не было, но слышал я, будто поэтесса Вера Инбер сочинила как-то стишок, в котором были такие строки: "Ах у ели, ах у ели Зайцы прыгали и пели". Двусмысленность налицо. Но это не все, Сии вирши попадают к известному пародисту Иванову (замечательный дядька был), и тот выдает нечто в разы более забойное: "Ах у Инбер, ах у Инбер Ах и ротик, ах и лоб. Все глядел бы на нее б Все глядел бы на нее б..." Ну разве не душевно, а?
Две минуты назад.... Зашел в соседнюю комеату на работе покурить. В комнате я, два мужика в Инете увлеченно шарятся и две женщины какой ту херню печатают, попутно со мной болтая. Заходит девушка из соседнего отдела с кипой своей одежды в руках и так скромно, тихо и застенчиво говорит мне чуть ли не на ухо:"Саш выйди, пожалуйста, мне переодется надо." Я конечно галантно "Конечно, конечно." И выхожу.. Дверь закрывают... С той стороны...Переодевается наверно..... P.S. Для тех кто не понял В комнате кроме меня было еще два мужика. ОНИ ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛИ P.P.S. Может я за отпуск чего пропустил?......
Дело было пару лет назад в Амстердаме, когда мой брательник возил судном подержанные машины из Европы в Литву. Обычно там на причале крутятся несколько шустрых аборигенов, которые заранее покупают всякий хлам на колесах и втюхивают тем, кому в облом носиться по свалкам в поисках подходящего авто. Среди этих аборигенов был негр из Анголы и чех. Негр умел по английски, чех по немецки, а так как работали они в паре, то интернациональным языком у них был Великий и Могучий, который они оба изучали в школе. Это надо было видеть! Кстати сказать, никто из русских их понять не мог.
Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее. Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину: подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того дядечки мы чуть не легли в сугроб.... не легли