Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.1999 по 18.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел я как-то в гости к дружку,а он был кстати с большущего перепою. Сидим культурно,пьем минералку,смотрим "Евроспорт",а конкретно-футбол, чьим большим поклонником Алексей(так зовут друга)не является и соответственно футболистов не особо знает(сам он между прочим мастер спорта по боксу).Увидели Рональдо,Леха говорит: о-о Рональдо,я его по надписи на футболке узнал.Потом говорит,: а вообще-то я знаю только Пеле.Я ему говорю:ты наверное его из-за того знаешь,что кофе есть такое. Он заржал,говорит:действительно,только из-за этого.Потом впал в простра- цию на несколько минут,очнулся и задумчиво глядя в телевизор изрек фразу:А еще есть Анкл Бенс... Мы потом долго не могли отойти от хохота.
Кстати об автомобильных номерах. Вчера в Лос-Анджелесе видел машину с номером "E BALLO". Сразу повеяло величием и могучестью русского языка. Мелочь, а приятно.
собираюсь я уезжать на учебу в штаты в один колледж. оформляю кучу разных бумаг, в том числе необходимо заполнить форму для медицинского центра этого колледжа. в этой форме есть список разных болезней в алфавитном порядке, напротив каждой нужно отметить "да", "нет", "текущее".
так вот выдержка из этого списка: "hepatitis" - гепатит "HERNIA" - что вы думаете это значит? ну, кроме хронического заболевания любого нормального россиянина, это значит "ГРЫЖА"./////
В одном медицинском учебном заведении СПб на ступеньках сидят две девушки. К ним подходит 3-я и говорит: - Чего это вы тут такие пригруженные сидите? - А мы медитируем, мы же медики...
Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать. На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки. Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?" Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу." Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает: "Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри." Смеялись мы минут десять.
Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха. Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал: "До свидания товарищи!" В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова: "До свидания товарищи!" А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом и выдали: "УРРРААА!!!!" Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они сделали как надо. Не, ну надо ж было до такого додуматься!
Fraternities (neformal'nye ob`edineniya US studentov) slavyatsya tem, chto pomimo vsego prochego sobirayut varianty pis'mennyh examenov i kursovyh rabot za mnogie gody i dayut svoim vospol'zovatsya. Koroche, odin student, poluchiv temu domashnego zadaniya i pokopavshis' v ogromnom arhve, nashel chto-to, kak emu kazalos' podhodyashee i pred`yavil professoru. Professor na sled. den' emu ob`yavlyaet - Eta rabota byla "A" (pyaterka t.e.) 40 let nazad, kogda ya ee napisal, no ona i seichas "A" !!!! Chuvak poluchil svoyu "A".
Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем, т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого содержания:
"Нет приятнее занятья - В Интернете посидеть. Всем ужасно интересно, Там с друзьями поболтать. Выпить с ними кружку пива, Или рыбки пожевать. А кто хочет дозвониться - Пусть немного подождет. Мы ему ведь не мешаем, Пусть и он не пристает!"
Всех наверно будили звуки автомобильной сигнализации, которая срабатывает непонятно от чего и орет под окнами, мешая отдыхать перед тяжелыми капиталистическими буднями.
Вот и у нас в доме завелся такой урод, причем машину ставил под соседним подъездом (это имеет значение, потому-что из моего окна нарушителя покоя не видно). А одеваться дабы посмотреть лень. Это продолжалось некоторое время. Наконец-то вчера утром я вычислил негодяя. К моему удивлению обладателем мощной сигнализации оказался старенький поношеный москвич. Я начал раздумывать стоит ли для начала приклеить придурку записку с предупреждением на стекло или сразу лобовуху высадить. Бумажки не нашлось, ждать хозяина времени не было - опаздывал как всегда. Я человек не злой, и поэтому высаживать сразу стекло не стал (да и светло :-). Сегодня утром иду на работу и вижу мужика-хозяина москвича возле своего лимузина. Да вы угадали, он веничком выметал осколки разбитого стекла из машины. Я даже подходить не стал. Единственный вопрос, который меня мучает - кто-же этот неизвестный, с которым мы так одинаково мыслим.
Спрашиваю дочку второклассницу: - Уроки все сделала? - Все - А по чтению что задали? - Да только на вопросы ответить - Так надо же сначала сказку прочитать - А сказку прочитать нам не задавали...
Общалась я как-то с молодм человеком, стремящимся показать свою компьютерную грамотность всячески, и как бывает во всяком разговоре образовалась у нас пауза............. вот такая..... помните анекдот "Опять хочется в Париж?", так вот, этот товарищ весьма ГЛУПОкомысленно изрекает, задумчиво так: - Опять хочется Windows переставить..... -:///////
......... Он так и не понял, почему я так долго хохотала..... впрочем.... :))
Учился с нами на филологическом факультете один интересный человек по имени Костик. Собственно, поступал он не в наш университет, а на аналогичный факультет русского языка и литературы "в одном из наших горных районов". Оттуда он перевелся в стены нашего благопристойного заведения. Этим и объяснялись некоторые его странности, которые вряд ли позволили бы ему оказаться в этих стенах, минуя строгий отбор. Отбор в "горном районе" был не такой строгий, а знание великорусского наречия в качестве родного давало неоспоримые преимущества перед аборигенами. Кроме того, папа Кости был военным начальником по части юстиции. Это, в свою очередь, объясняет тот факт, что Костя после филфака еще получил и юридическое образование, после чего работал следователем, а ныне трудится юристом в какой-то фирме. Ну, трудится и пусть, скажет читатель. И ошибется. Дело в том, что Костик являл собой пример необычайной, цветущей, солнечной глупости. Приведу один клинический пример.
На филфаках изычают латынь. Этот древний язык не давался будущему юристу. Уже после первого курса он наверстывал упущенное дабы задним числом получить зачет. Таблицы латинских парадигм стали его лучшими друзьями во время летней фольклорной практики. Костя донимал своих товарищей вопросами по грамматике. Типа - какой латинский корень в этом слове? Однажды замученный однокурсник ответил, что корень там квадратный. Проясняя ситуацию, Костик обратился уже к другому товарищу:"А какой квадратный корень в этом слове?"
Эта история была рассказана мне одной знакомой, докторшей.
Знакомая везла 4х летнюю девчурку в детский сад и выйдя из машины увидела что малышка играется с стетоскопом (апарат для прослушивания сердца и легких)который знакомая забыла на сидении. У мамаши от радости аж сердце запрыгало. Думая "Вот моя девочка подрастет и пойдет по моим стопам, станет доктором." Все было хорошо пока малышка не сказала в стетоскоп роковые слова:
"Welcome to McDonnald's. May I take your order?" ("Добро пожаловать в МакДональдс. Что бы вы хотели заказать?") 8-С
Навеяно историей о выборах в Ижевске... Один из кандидатов (а вдруг прошел :-() не имел в своей листовке ничего кроме фотографии и следующего лозунга: БУДУЩЕЕ НЕ ПРИДЕТ САМО ЕСЛИ НЕ ПРИМЕМ МЕР!
Произошло эта история со мной, когда я был в танковой учебке(цамап). Был как-то у нас экзамен для наводчиков (это те которые целятся и стреляют) я был водителем, а наводчиком в моем экипаже был парень по имени Коби. Парень Коби был неплохой, но наводчик он был очень хреновый (и это еще ласково сказано) и пришла значит наша очередь отстреляться. Едем на позицию... бац, бац и мимо (все 5 снарядов), ну мой командир такого позора не выдержал и попросил у офицера еще снарядов, чтобы еще пострелять, и получив разрешение послал весь экипаж, кроме меня, притащить еще пару снарядов с другого танка, но и эти снаряды Коби промазал. Вскоре наступила ночь и пришла опять наша очередь стрелять и опять едем на позицию, и опять ... бац, бац и мимо. И все повторяется как днем командир просит разрешения взять еще снаряды с другого танка, получает это разрешение и посылает весь экипаж, кроме меня за снарядами. Ну а я остался сидеть, ждать приказа - а вокруг темнота, нифига не видно и вдруг смотрю лезут на танк люди. А вскоре я и услышал в наушниках приказ, мол заводи и вперед. Ну я завел и поехал, видеть ничего не вижу, но слушаю чего командир говорит, а он мне по связи говорит куда поворачивать. И вдруг я услышал такой истошный крик "стой", что тут же остановился и заглушил мотор ... Оказалось, что весь мой экипаж, включая командира уйдя за снарядами к другому танку, так в нем и остались и решили отстреляться из этого танка, а тот кто залез на мой танк был наводчик из того самого танка, в котором они решили стрелять, а все приказы, которые я слышал были по внешней связи были переданы не мне, а водителю того танка, в котором они ехали. Вообщем проедь я еще пару метров, слушая приказы, отданные не мне уехал бы я в пропасть, а так вроде бы все обошлось и даже вроде никто не заметил хотя перепугался я неплохо...
Многие спрашивают: "Что тебе полезного дал институт?". Да, практически, НИ ХРЕНА! В основном теория, а практики, примерно, 5%. Ну, это так, эмоции...
--- Алматинский Политех, спец-ть: ЭВМ, комп. системы и сети ---
Короче, идет лекция по сетям, которую ведет зам. декана (!!!!!): - ...но многие из вас не знают, что фирма (в это же время пишет на доске "XEROX"), выпускающая копировальную технику, так же занимается выпуском разнообразного сетевого оборудования. Это (указывая на доску) - фирма ХЕРОХ (читать по русски!!!)...
Весь поток лежит от ржания, зам. декана в непонятках (он так и не врубился какого х.. мы ржем, т.к., оказывается, всю свою сознательную жизнь XEROX (engl.) называет ХЕРОХ-ом (рус.).
История про человека, который сам себя засадил за решетку.
Не факт, что игры с компьютером всегда приносят пользу.
Некий Грегори Зиоли, диспетчер станции полиции в Коннектикуте, решил побаловаться с системой, которая проверяла подозреваемых на предмет их розыска. В результате он был арестован в первый же день работы.
Он ввел в компьютер свое имя и фамилию, год рождения, и получил ордер на... свой арест, по обвинению в подделке чеков. Интересно, как его проверяла полиция перед тем, как его приняли на работу.
Итак... Пятница - вечер. В гостях у семейной пары другая семейная пара и "одинокой гость". Когда за столом у мужчин подошла к концу "вторая на троих" у одинокого гостя заверещал пейджер (небольшая двухстрочная модель). Далее: Гость - снимает пейджер с ремня и поднимает его выше уровеня стола. Хозяйка дома - Ой! Какой он у тебя маленький!!! Когда через пару-тройку минут присутствующие смогли перестать смеятся, Гость возразил - Да! Но какой АКТУАЛЬНЫЙ!!!
Народ! Захожу я значит на www.anekdot.ru (уже смешно правда?) и вижу там такую картину. Висит баннер, а в баннере объява "Покупаем подбитые танки НАТО" :)) Ну мы ессно на него кликнули, а там реклама акционерной компании "Тулачермет".:)))) Учебный центр Интернет КГУ содрогнулся от нашего дружного гогота. :)))
Вчера я, в восторге от удобства использования написанного мною объекта сообщил сидящему рядом коллеге - "Дааааа...хорошая штука инкапсуляция" На что тот задумчиво изрек - "Но полиморфизм то еще лучше"
На телецентре объявление : "перевозка РУЧНЫХ грузовых тележок в лифте категорически запрещена". Из башки одна мысль дурацкая никак не выходит - - " А ДИКИХ ?!? "
Стою, жду автобус. На остановке - палатка (бывшая "Союзпечать"). Подхожу и вижу среди почего упаковку из терх роликовых дезодорантов. Под ней ценник: " Духи с шарикми. Для женщин. 3п. ц.63р " Подумалось - "3п. женщине от духа с шариками за 63 р." - это дешево!!! :-)
Расскажу историю об истории. Как-то проверял контрольную работу. Девочка, пятиклассница, пишет: «І помер князь Олег вЁд укусу свого коня» (Т.е. «И умер князь Олег от укуса своего коня»). Интересно, а многие помнят сегодня, от чего - согласно приданию - умер Олег? И причем здесь конь...
Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв- ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе "раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек- та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по телефону от подобных секретарей и референтов: - Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"! в мыслях пронеслось: - Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!! Или: - Добрый день. Виктора Васильевича можно? - Да, слушаю Вас. - Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Очевидцем этой истории был я сам и за подлинность ручаюсь. Ехал я в метро. Народу было немного, всем инвалидам, лицам пожилого возраста и пассажирам с детьми, да и всем остальным желающим мест хватало, так что даже я, молодой здоровый парень, вполне мог посидеть без угрызений совести. И вот, на одной из станций в вагон зашел попрошайка (обычное явление в московском метро) и начал жаловаться на жизнь: мама в больнице, сам он инвалид второй группы, денег нет и не предвидется, помогите кто сколько может. Выдавив все это, он пошел по вагону. Его жалобная песня тронула сердце женщины, сидевшей напртив меня, она достала из кармана какую-то мелочь - шесть или семь желтых монет, наверное, десятикопеечных - и протянула их попрошайке. Тот остановился, положил монеты на ладонь, пересчитал их, а затем сделал обиженное лицо и ВЕРНУЛ ДЕНЬГИ ЖЕНЩИНЕ, всем своим видом показывая, что нельзя ему подавать так мало! Вот ведь дожили! Скоро нищие будут брать только доллары! Но что меня больше всего удивило, так это то, что в вагоне нашлись люди, которые видели все это и тем не менее подали что-то этому попрошайке.
Мой знакомый - Боря, работает оператором. По долгу службы бывает в командировках. Во время поездки в Англию он снимал что-то, высунувшись из люка автомобиля. Через некоторое время машину остановила полиция. Но совсем не за то, что запрещены съемки, а за то, что Боря не был пристегнут...
Мой брат купил сотовый. Аппарат выбрал навороченный, одна из последних моделей. А у последних моделей, как известно, функций столько, что даже не берусь перечислять. Ну вот он и начал разбираться с ними по порядочку.
Мне сказал, что сейчас позвонит на домашний телефон с сотового из другой комнаты. А меня попросил просто поднять трубку на домашнем и что-нибудь ответить. Кстати, надо сказать, что недавно он давал объявление в газету о продаже машины.
Так вот, я сижу перед телефоном и жду звонка брата. Раздается звонок. Я поднимаю трубку и, так как настроение было хорошее и охото было пошутить над братом, я сложил губки трубочкой и говорю придурошным голосом: "Альйо, в на-ту-ре, кто го-во-рит?" В ответ раздается женский голос: "Здраствуйте! Я по объявлению." Трубка у меня начала падать из рук от того, что что это не брат и меня вообще всерьез восприняли, но я все-таки отдал ее брату и сказал, что это ему звонят.
Дальше мой брат берет трубку, слегка прикладывет ее к уху и, посчитав что это звонит его подружка говорит таким бодрым голосом: "Здорово Натаха!!!" Недоумленный женский голос: "Вы меня наверное с кем-то путаете". "Наверное" - интонация в голосе моего брата изменилась. "Ничего, бывает" - говорит женщина. Брат понял, что это звонит потенциальный покупатель машины, быстро сообразил, что покупателя надо заинтересовать и спрашивает "Что вы хотите узнать о машине?" Ну о чем, как вы думаете, могла думать эта женщина? Что она могла спросить когда сама падала со смеху? Только "Какая цена?" Все дальнейшие попытки брата что-нибудь рассказать о машине сводились к вполне естественному желанию женщины как можно скорее и вежливо закончить разговор: "Спасибо, я подумаю."
Наверное, все помнят анекдот про дрессировщика льва и девушку, которая "только по голове не бейте". История немного в этом стиле.
Сон приснился, короче. На улице стоит какой-то мужик с каким-то диким большим зверем и развлекает публику (я и 2-3 каких-то неизвестных мне мужика). Этот дрессировщик проделывает какой-то трюк, вроде как в том анекдоте (конечно, не член в рот зверю кладет, а че-то там вроде голову засовывает - не суть важно, главное - опасно). И короче, говорит - типа, кто-нибудь из публики желает повторить этот трюк? И мы все втроем (вчетвером) в один голос, не дослушав до конца фразу: -ПААШЕЛ ТЫ НА ХУЙ!!! Во какой сон! Фрейд бы наверное покопался в моей психике!
ЗЫ. Я мгновенно проснулся и ржал среди ночи минут десять, пока успокоился.
Дело было в больнице. Пришел я тогда на ренген. Сижу, смотрю сидит мужик неподалеку от меня в соседнюю дверь. выходит из той двери женщина и спрашивает его чего он ждет. - Жду врача. - А там нет никого кроме меня. Все врачи вон в том кабинете сидят (показывает в конец коридора). - Ах еп вашу мать, я тут уже около часа сижу. Подходят они к той двери. Он спрашивает: - Сюда? И показывает на дверь. Женщина глядит спокойным взглядом ему в глаза. Тот смотрит на нее, указывая рукой в направлении двери, и ждет ответа. Это продолжалось секунд 10. Вдруг она нервно вскрикивает ему: - Ну входите, чего стоите то! Он мигом влетает в эту дверь. Она входит за ним и ругает его, что он не постучался. Проходит минут пять. Мужик выходит из двери и пройдя несколько метров по каридору мимо одной из дверей и издает дикий вопль, что-то вроде ААААА! Но только с басом и хрипом. Я аж передернулся. Через некоторое время он возвращается, подходит к двери из которой вышел. И, с приличным размахом несколько раз ударяет , своей далеко не легкой рукой по двери. Затем, немедля, резко открывает дверь, с грохотом вваливается в кабинет с диким топотом унтов. Я думаю, это слышала вся больница. И хлопает дверью так, что штукатурка отваливается. В это время из кабинета доносится дикий крик врача: - Вы что ох-х-х... Что вы т-т-творите?!!! Дальше в кабинете было много ругони, доносившейся не с одного рта... Посему дальше я мало что разобрал. Выходит он от врача. И проходя мимо той же двери где он вопил, произнес тоже самое только раза в три сильнее, и быстро свильнул на лестницу. Я остался сидеть в коридоре один. Тогда я уже перегнулся в истерическом смехе. Но тут медленно открывается та самая дверь, вблизи которой он орал, откуда высовываются две напуганные рожицы медсестер. Затем они поворачиваются ко мне и говорят: - Да еще и ржет. Придурок. Тут мне стало еще "хуже"...
11 апреля. 8 часов вечера. Датый народ возвращается из гостей (Пасха все-таки). Я и мой приятель Дима стоим на остановке тролейбуса. Дима курит. Подходит к нам мужик лет этак 50 и неплохо "выпимши" и говорит: - Ребята, ДАЙТЕ В ЗУБЫ! Мы поняли, что он имел в виду закурить. Но делаем вид (еле удерживаясь от смеха), что не поняли. Дима спрашивает этаким нехорошим голосом: - ЧЕМ? - НУ ТАК, ЧТОБЫ ДЫМ ПОШЕЛ!
No comments.
P.S. Дима отдал мужичку свою недокуренную сигарету. А я вот думаю: а может, надо было дать ему в зубы, так чтобы дым пошел ;)
Опять об анекдотах. Недавно, когда мы были в гостях у тети, она уже довольно старая, ей 70, за ужином один из ее внуков рассказал старый детский анекдот: "Чебурашка с Геной стят на у окна на девятом этаже и видят на земле лепешку. Чебурашка побежал вниз по лестнице, а Гена решил его обогнать и выпрыгнул в окно. Чебурашка прибежав вниз, поднимает голову и кричит: "Гена-а! Ты какую лепешку будешь, желтую или зеленую?" В-общем все рассмеялись, причем больше всех смеялась бабуля. Через некоторое время она, вытирая глаза, спросила:
Минуту назад в Rambler на запрос "Миргород" получаю такую ссылку(оригинал): "ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА Николай Васильевич Гоголь Миргород Версия 1.0 от 18 февраля 1997 г." Интересно, когда появится Версия 2.0 (хотя бы Beta)?
Я - ученица средней школы, и конечно же у нас есть учителя, которые выдают ТАКОЕ, над чем смеется не только вся школа, но и весь район. Я хотела бы несколько ляпсусов отправить вам... Итак, урок анатомии (9 класс) преподователь ГаПа, идет срез знаний (для старых - тест) ну она и выдает: "Я вот за эти пол часа уже 4 раза у доски кончила, а вы ни разу не можите!!!" тут встает заядлый прогульщик СоСо и спрашивает " По-моему мы проходим анатомию?! Так раз вы кончили аж 4 раза, то почему вы не стоните? Вот моя баба... эх... ну так стонет" а ГаПа отвечает " А ты бы ей в рот что-нибудь засунул" Ну тут наш класс не выдержал и раздался звонкий смех... После этого урока весь класс стонал в кабинете директора, правда наши права мы отстояли :)) Вот чему нынче учат в гимназиях :)))
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
Вроде и не история. "Чудо-йогурт" лианозовского завода - "Молоко и вишня" Состав: цельное молоко, КЛУБНИКА, сахар и т.д. Внутри все-таки была вишня - действительно ЧУДО!
Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе, недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано - сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила: - ММ-м-ожж-но пп-позвонить?? Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить: - Ну, бля, звони! Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь над ситуацией.
Произошло недавно у нас с любимой обоюдное охлаждение друг к другу. А незадолго до этого прикупил упаковку презервативов. Теперь натыкаюсь на них в столе, печально так смотрю, типа вот: останутся неиспользованными, испортятся... И только на следующий день дошло, что их срок хранения до 2001 года. "Хорошее" же у меня было тогда состояние...
Был у меня один знакомый,работал он водителем рейсового автобуса. У него есть корефан тоже водитель автобуса ,только другого маршрута. И у них есть традиция встречаться на конечной остановке,чтобы немного расслабиться(любили они немного ганджубаса покурить).Ну и вот эти два расслабленных архаровца(в дрова)тронулись оба с конечной . Так и едут они друг за другом,и народу уже насобирали.Дальше маршрут их расходился,одному нужно было на мост(большой такой виадук),а другому наоборот под мост-по крайней мере так должно было быть.Ан нет эти два обкуренных гаврика так и похреначили оба на мост.Теперь Вы должны представить недоумение пассажиров.находящихся в салоне второго -"какого хрена , куда мы едем куда этот водитель придурок смотрит ну и т.д.".Тут второй замечает, что в салоне какая-то нездоровая атмосфера, и начинает смотреть по сторонам потихоньку врубаясь что едет совсем не туда.Тогда он начинает на этом мосту ,где четырехполосное интенсивное движение да еще со сплошной полосой,разворачиваться. Ну тут гаишники подоспели откуда-то-дальше вам все понятно. Уволили его из автопарка,теперь возит какого-то начальника на УАЗике, но это уже совсем другая история.
И еще из "КП": Надпись на этикетке чешского детского питания "Рекорд" гласит: "Для употребления для грудных ребенков и ребят 12 МЕСЯЦЕВ СО ДНЯ ВЫПУСКА". Здесь надо серьезно пораскинуть мозгами. Главное - напонятно, о каком выпуске идет речь: из младшей ясельной группы или из какого-то другого места?
v Anglii na otvinchivausheisya krishke kazhdoi butilki koka-koli, pepsi, sprita i t.d. napisano Open by hand, chto v perevode oznachaet Otkrivat' rukami Kakie zhe oni vse-taki tupie
koroche segodnya (7/04/99) siju v klasse " international business", professor obyasnyaet chto takoe World Trade Organization i govorit chto eto eshe odna byurokraticheskaya organizatsiya yakoby meshayushaya amerike .. a tut odin amerikanets sprashivaet " can we bomb them? "
Командировка - дело нужное. Хотя бы потому, что во время командировки выплачиваются командировочные. Всегда можно на командировку рассчитывать, если хочешь поправить свое благосостояние. Только не надо скромничать, в получении командировочных скромность - последнее дело. Вот, например, летела я в Новосибирск - вылет в 2 часа ночи, прилет туда в 4, потом в 6 по московскому - наинужнейшая встреча - цель командировки, собственно. Короче, к середине дня уже начинаешь чувствовать, что благосостояние, может, и поправится, но уже за счет здоровья. А здоровье, ведь ни за какие командировочные уже не купить, это всем известно. Одним словом, прилетела я домой только уже на следующий день утром. (Все эти перипетии со временем очень важны - ведь оплачивается каждый день). Ближе к вечеру, а надо сказать, что это была суббота!!!! приплелась на работу отчитаться за поездку. Дрожащими руками сосчитала, что осталось от суммы, которая мне причиталась, порадовалась немножко и отправилась отсыпаться. В понедельник прямо-таки с утра моя начальница, просматривая мои записи мне и говорит: - Ты себе только за один день командировочные взяла? - Да, - честно отвечаю я. - Ой, а я тебе за два написала.... Ну ладно, сейчас исправлю. - %~0
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок с бар-кодом и мелким шрифтом набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю и отбираю от жены книжку, читаю спереди на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
Прочитано в РБК 14-Apr. Серьезные (вроде как) новости: "Во вторник, 13 апреля, силы НАТО уничтожили кладбище, автобусную стоянку и детскую баскетбольную площадку в Косово. Об этом сообщила в сегодняшнем специальном репортаже крупная американская газета "Лос Анджелес Таймс". Особенно тяжело на жителях Косово скажется потеря большой части автобусных стоянок, так как автобус - основной вид транспорта в регионе."
Кто на Украине не знает об Анатолии Оноприенко? Тем, кто забыл, напомним, что речь идет о серийном убийце, изничтожившим в Житомирской области 52 человека и справедливо приговоренного недавно к высшей мере. Вот в связи с этим приговором журналисты одной из киевских газет готовят материал о маньяке, но - проблема! - нет фотографии самого героя. Кто-то говорит, что у одного его знакомого фроде есть какие-то снимки из зала суда, но как найти того фотографа? Дома его нет, но супруга милостиво сообщает номер пейджера. Соответственно, тут же знакомый фотографа звонит в пейдж.компанию и передают следующее сообщение "срочно привези нам Анатолия Оноприенко". Как назло, сразу же, как сообщение пошло искать адресата, кто-то вспоминает, что на Украине есть еще второсортный политик, полный тезка убийцы, которого тот фотограф вроде бы тоже снимал. Чтобы ижбежать путаницы, на пейдж надиктовывается такое: "пожалуйста, привези быстрее житомирского маньяка Оноприенко". Потом (фотограф видимо долго не мог понять, чего от него хотят) пришлось еще послать ему следующее: "если ты сейчас же не позвонишь, мы будем искать другого серийного убийцу". Так вот что интересно: голоса операторш в пейджинговой компании совершенно не казались удивленными от столь кровавых сообщений. Они очень мило говорили "принято" и "спасибо". Привычка, наверное.
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их 1@usa.net и 2@usa.net. Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот. Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.
Вернулись коллеги с отдыха из Арабских Эмиратов. Прикупили там по случаю корпуса компьютерные - навороченные, дальше некуда - говнямра полная. Один из корпусов на передней панели имеет откидывающуюся коробку для 3.5' дискет - вылитая автомобильная пепельница... Это что буржуины для новых русских корпуса клепают? Чисто типа пепельница забилась - комп менять нужно!