Самые смешные истории за неделю!

"Кому на Руси жить хорошо..."

Я езжу каждый день на элекричке на работу. Недавно у нас на платформе
появился странный рекламный плакат :
На каком-то темном фоне фотографии 2 симпатичных детей и крупная надпись :

Ж И З Н Ь П Р Е К Р А С Н А !

Вот блин, думаю - оптимисты. Пригляделся, а внизу мелко авторство прописано:
"Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения" !

Получили мы совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть
завхозу:
- Валя, лобковые сопаты тебе?

История произошла несколько дней назад. Сидим с моей девчонкой дома.
Я смотрю телек, она увлеченно говорит по телефону. И тут показывают
сюжет про парня, который кинул в Никиту Михалкова яйцами на лекции
мастер-класса, показывают его друзей, организовавших пикет возле
участка милиции, где он находился. Тут, значит, камера крупным планом
показывает один плакат, и в это время моя девчонка поворачивается
к телеку, а потом недоуменно смотрит на меня. А на экране крупным
планом плакат:
"ЗА ДВА ЯЙЦА В ТЮРЬМУ?"
А что бы вы подумали, если бы не смотрели сюжет?

Предистория: Василий Иванович- Петьке: -"Вот победим белых- построим по
всей стране консерватории и поставим охрану у них" -"Зачем?" -"Чтоб
консервы не воровали....."
Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано :
"Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ" ??!! ;))

В Москве в последнее время появились плакаты с изображением известого
автогонщика Айртона Сенны (погибщего в 1995 году), на рекламном плакате
красуется надпись: "Профессионалы выбирают Castrol".
Вот уж и смех и грех:"Довыбирался".

Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,
сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.
От такой картины сюр я икать начала.

Приезжаем вчера в гости. Все Христосоваются. Племянник 3,5 года
на приветствие:"Христос Воскресе" отвечает все время "Да"
Когда его спрашивают,какой сегодня праздник, он без запинки выдает:
- Сегодня Воскреса прибили. 8-(((

Спрашиваю дочку (5 лет):
- Ты знаешь, что такое революция?
- Не-а!
- А кто такой Ленин, знаешь?
- Конечно! Ленин - это ... памятник!
...
- А кто Президент Украины?
- Этот, как его ... Куча!..

Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Случай из моей жизни. (я работал на
Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку
со всех точек
на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на
Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом -
арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников,
размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка
вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки.
Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять,
дурак-дураком.
Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали
криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального
потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом
присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок
человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Панацея.

Это было около года назад. Прихожу я как-то с работы домой
поздно. Устал, настроения нет... И тут еще жена (Ж) (бывшая)
начинает ныть как она простыла и т.д. и спрашивает:
(Ж) -Как ты думаешь, какое лекарство мне лучше выпить ?
(Я) -Попробуй цианистый калий...
(Ж) - Как, как ?
Тут я понял, как это ни странно, что она не знает, что енто за
устройство.
(Я) -Ну... цианистый калий
(Ж) -А ты мне запиши (дает мне записную книжку).
Я с самым серьезным видом записываю: "Цианистый калий. Побольше."
...
Прошел один день. Возвращаюсь я с работы...:)
О вчерашнем разговоре совершенно не помню. Открываю двери...
Меня жена хватает за волосы... царапает...начинает бросать разными
предметами... 8-() и не разговаривает (!!!) Тут до меня вроде дошло...
...
Рассказ ее подруги (П) (медсестры, с обещанием, что я не
расскажу жене):
"Приходит ко мне Наташка (жена) и спрашивает:
-Ленка, а что такое "Цианистый калий" ? Я, зная о ваших
неидеальных отношениях, осторожно интересуюсь:
-А зачем тебе ?
-Да вот... муж посоветовал от простуды. Я пришла в аптеку, там
очередь в кассу. Отстояла. Спрашиваю - "У вас есть цианистый калий ?"
Продавщица: - "Чего ?????". Ну, я достала блокнотик, нашла и
повторяю : "Ну, цианистый калий... От простуды..." Вся аптека
замерла... Продавщица: - "А кто Вам посоветовал ?"
Я говорю - "Муж"... И тут аптеке почему-то у всех начался
истерический смех...
Я на всякий случай быстро смоталась оттудова"
...
Вот так вот.

Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..

Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...

:-(ж)

О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...

Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...

Эта история случилась в столь прекрасные школьные годы… Я перешел
в долгожданный одиннадцатый класс. Эта пора связана с частыми отлучками
в ВОЕНКОМАТ, и сопутствующими этому сдачами крови, мочи и еще кое-чего
резко пахнущего… В общем, время было веселое. Да и мы сами повышали
себе настроение, грязно подтрунивая над друзьями. Однажды, в очередной
раз придя на откачку столь драгоценной красной жидкости из моего
бренного организма, я смиренно ждал своей очереди, сидя в кабинете
врача, и, когда последняя отлучилась, я "позаимствовал" у нее
со стола несколько направлений на сдачу анализов. С другом додумали
содержание направления. В итоге у нас получилось следующее :
«18.03.98 …. ФИО…. явиться в лабораторию для сдачи анализов.
При себе иметь 500 (!!!!!) граммов кала.» Далее следовала подделанная
подпись врача. Вручено сие послание было самому «смышленому» парню
в классе, но дабы он ничего не заподозрил, хотя это была излишняя
предосторожность, вследствие «сообразительности» пацана, мне тоже
было выписано "направление" к врачу. Предварительно я предупредил
маму, что если это тело зайдет ко мне с утра, дабы вместе идти
в больницу, то сказать ему, что я уже ушел. Мама в точности выполнила
указания, но через два часа (когда я только проснулся) заваливает
это ЧУДО. Он, брызгая слюной, начинает мне рассказывать события утра:
"Значит, проснулся я, а с..ть не хочу. Позавтракал два раза, скурил
штук пять сигарет - вроде поперло, надо теперь искать во что наложить
"богатство". Решил использовать пакет из-под йогурта, навалил «под
горлышко, короче полна коробочка. Обмотал резинкой, иду по улице,
в карман стремно прятать, ВОНИЩА на весь двор, да и народу вокруг полно,
все на работу спешат, но на меня часто оборачиваются, нюхая испорченный
воздух. Кое-как добрался до поликлиники, захожу в кабинет, ставлю
коробку перед медсестрой и говорю: "ВОТ. Как и просили." Она смотрит
в направление и говорит, что это не к ним, а в военный госпиталь (что
в другом конце городка). Ну, пошел я туда, а они меня обратно посылают,
и говорят, что такими количествами только гражданские занимаются.
Возвращаюсь я обратно: "Вашу мать, я уже за...ся с пакетом говна бегать".
Тут до сестер дошла наша злостная подколка, и они выпали в АУТ.
Я же в комотозном состоянии катался по лестничной площадке, а наш
догадливый товарищ так и не понял в чем было дело.

Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил
похожую историю.
Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный -
в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для
сторожевой собаки) - добрый очень.
Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет.
А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня.
Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того,
чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для
подогрева воды в бане.
Последний же раз потряс всех.
Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот
надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник.
Может, он опомнится, когда его самого красть будут?

это не из и-нета дернуто, это жизнь. Короче, у меня у одного знакомого
собака перестала пускать его домой.
То есть вообще хозяина в нем перестала видеть. А началось все с того,
что мой приятель ненавидел рано вставать. То есть был совсем беспробудный
жаворонок. А его собака, здоровущий овчар(ка), та как раз рано вставать
любила. И тут же штыком бежала будить брыкающегося хозяина - тащить с
него одеяло, класть лапы на голову... И парню пришла в голову гениальная
идея - чтоб эта сволочь спала как люди, ей надо придерживаться человеческого
режима. И он стал не давать спать ей днем. Бегал вокруг, кричал в уши, звал
постоянно. Собака держалась да пяти вечера. Потом, взбесилась и выгнала
хозяина на лестницу. И легла спать у двери.

****

Вечером она его, конечно пустила домой. Но с тех пор она его будит на
три часа раньше.
В пять утра.

Реальный случай
Звонок в нашу фирму:
-Алло, у вас дисководы А продаются?
Я давясь беззвучным смехом медленно сползаю под стол
Так и подмывало ответить "нет, только /dev/fd0 и жесткие диски C :)))

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по
употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США.
(Чистейшая правда. Можете проверить)
Печатается с моими комментариями.
Итак:

Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите!
(Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)

Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu"
-....коробку не переворачивать!!!
(Поздно, батенька, поздно!"

Фафельница фирмы "Marks & Spencer"
-Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!!
(Да ну на хрен! Не может быть)

Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей.
-...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери.
(Без комментариев)

Утюг от фирмы "Rowenta"
-... не гладить белье на себе!
(Вот тупые америкосы!)

Замороженные обеды от "Swan"
-...Предложение по приготовлению: разморозьте!
(Это только предложение)

Китайские рождественские гирлянды
-Использовать только внутри помещения или снаружи!
(Вот мля, а в космосе нельзя!?)

Орешки от "Sainsbury"
-Внимание: содержит орехи!
(зубы, что -ли можно сломать!?)

Пакетик орешков на Амеrican Airlines
-Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки.
(а я и пакетик зарубал)

Бензопила Шведского производства
-...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями.
(Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)

и последнее
Детский карнавальный костюм "Superman"
-...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать.
(Ну вот, разбили мечту!)

Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

Andrew Storm
Kонфеpенция

Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов
Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -
абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции,
даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США
обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют
сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения
не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из
докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент
закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н
Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный
евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность
здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на
идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и
скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,
что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на
английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть
говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,
и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на
идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен
полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не
имея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на
pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).
Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный
пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю
взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с
пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне
yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,
после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя...
Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и
аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на
банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в
стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда
такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского
Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались
yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный
пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились
заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,
английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком
(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,
почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy
значения...

Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область.
Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха
деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,
если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем
Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они
поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие

водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие
их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы
так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что
дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них
приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой
легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант
долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,
да только... Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает
документы...
-Езжай ,наглец !!!
(история произошла в июне 1997 года)

Произошло все это на кануне Пасхи.
Заходит к нам в отдел наш началник и говорит:"Скоро пасха, яйца красить
надо." Затем обращается к одной из сотрудниц: "Ну как Леночка, яйца
красить будем ?"
Леночка (наверное не очень подумав ):"А вом щекотно будет Андрей Василь-
евич ?"

Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая
жвачки "Love is...", услышал такой диалог:
-А почем у вас любовь?
-Голубая или розовая?
Очередь в трансе.

Был у меня друг Серега. Несмотря на относительно зрелый возраст
(28 годков), он природной живости характера не утратил, равно как
и своей склонности к опасным шуткам. Проиллюстрирую это на примере.
Однажды промозглым осенним вечером мы неторопливо совершали
моцион в районе Текстильщиков. Лениво покуривая дефицитную тогда
"Явку", мы неожиданно натолкнулись на взбудораженную толпу в форме
кольца. Кроме своей математически совершенной формы толпа эта имела
еще одно бесспорно интересное качество: внутри находился, точнее,
метался, взопревший мент в раздолбаной фуражке, неубедительно
выкрикивавший что-то вроде "не положено!". Были слышны неорганизованные
выкрики: "За что вы его избили?!!", "Он же ничего не сделал!" и
"Вы не имеете права!" Кто-то отчетливо и слегка удивленно произнес:
"Совсем менты ох*ели". Несмотря на то, что толпа вроде бы его не трогала
и состояла в основном из женщин, мент, очевидно, догадывался, что легко
может превратиться из мента окруженного в мента отпи%женного. Поэтому
двигался он в отведенном ему пространстве очень нервозно, стискивая
потной ладошкой дубинку.
Так вот, Серега внедрился в людскую гущу, оценил обстановку, и,
как-то разом прочувствовав настроения толпы, коротко, но уверенно
крикнул: "Мочи его!" Кольцо, загудев, стало сжиматься.
Серега под шумок выскользнул из свалки, и мы продолжили прогулку
с чувством исполненного долга, так же неспешно покуривая "Явку".

Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее
участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове.
Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в
переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла
молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса
почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче
случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как
одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой
крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша
начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в
том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию
Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается
к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще
девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться,
а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах
грызть.

Вообщем история-то рождена по-просту анекдотом...А анекдот звучит так:
"Старый сперматозоид учит молодого:
- Как только процесс пойдет, чтобы ни случилось, как бы тебя не останав-
ливали, чтобы не говорили - вперед, вперед и только вперед! Там вырвеш-
сья вперед, глянешь, увидишь черную точку - к ней побегаешь, спросишь:
"Вы яйцеклетка?", скажет "Да!"...Ну и там все сам уже, Понял?
- Понял!
Идет "процесс"... Молодой ломится что есть сил. Пихается, толкается, ку-
сается...Вырвался вперед. По сторонам посмотрел, видит черную точку. Под-
бегает:
- Здравствуйте! Вы яйцеклетка?
- Да нет, мужик...Я - кариес!"
Вот такой анекдот. Я, значит рассказываю его одному парню... Тот посме-
ялся... Я потом спрашиваю:
- Ну, как анекдотец?
- Круто - говорит - это ж надо так кончить, чтоб до рта дошло!

у нас был сильный туман... очень сильный (пpотивоположного дома не видно)
так вот, где-то часа в два ночи на балкон соседнего кpыла вышел мужик (?) с
пылесосом (?, но гудит сильно) и начал водить какой-то тpубой с балкона с
воплями "уходи туча, уходи!!!"

Памяти любимой кошки Машки посвящается.
Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала,
по мнению всех соседских котов совершенно особенными
потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства
нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый
год без перерыва на беременность.
Более того, эта зверушка любила устраивать приемы.
Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне
кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица -
прямо "члены моего кружка".
Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря,
экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается
самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше
пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества
защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне
корректно (хотя и обходился без смертоубийства).
Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны.
Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать,
как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж)
возникали очереди и давка.
Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что
маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре.
Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось
снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на
продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора
плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала.
Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился
бы такого прямого правой в голову.

Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла!
Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно
обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо
плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще
не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как
выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная
улыбка висит посреди комнаты.

Вы думаете, что история про Блендамед, укрепляющий не только зубы,
но и яйца - хохма? Вы не угадали!
Надысь жена купила Болгарскую детскую зубную пасту, на которой
синим по желтому написано:
"Зубная паста "Юниор". Для мальчиков." 8-[]
Вот вам и глобус Московской области с чернилами для 3-го класса...
З.Ы. Жена утверждает, что там была еще и "для девочек". Интересно,
а что укрепляет она???

"Комсомольская Правда" от 9 апреля

ПРЕЗЕРВАТИВЫ РАЗВРАЩАЮТ НАЦИЮ?
В Новосибирске резиновые изделия причислены к порнопропаганде
ВКРАЙНЮЮ степень пуританства впали градоначальники Новосибирска.
Абсолютно официально, распоряжением горсовета, в Новосибирске
запрещена продажа эротических газет и журналов, а также...
презервативов.
...
«Что за напасть?» - подумали мы и позвонили в местную мэрию. Поднявший
трубку идейный отец борьбы с «развратом», депутат горсовета Сергей
Саночкин сообщил, что город живет по давно действующему в России Закону
«О средствах массовой информации».
- В этом акте, - сказал затейник, - есть статья «Эротические издания».
От нее мы и плясали: все, что эксплуатирует интерес человека к сексу,
распространять у нас нельзя.
- А презервативы-то вы за что?!
- А они тоже интерес к сексу вызывают! Если в киоске рядом со жвачкой
лежит кондом, я думаю, кто-нибудь не удержится и купит его. А от этого
весь разврат! Вот пусть в аптеках «резинки» и покупают.
- Но ведь ночью аптеки закрыты!

(Комментарий перед фразой, которая в комментарии не нуждается):

- Кому приспичит - тех меньшинство, один процент. Нормальные люди
подумают об этом утром.

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже
днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него,
надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он
с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне
х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ
ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..."
Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь,
чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус
такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего
не писать??!?"
:-) За живое задели.

Сей сюжет имел место быть совсем недавно. Место действия - фирма
по продаже компьютеров и сопутствующих аксессуаров, где я имею честь
работать.Картинка следующая:клиент - англоговорящий француз. Говорит
быстро и не всегда понятно для его переводчицы:)) Договаривается
о покупке нескольких единиц оборудования и произносит следующую фразу:
"Where should I pay?"(Где я могу заплатить)Повторяюсь - родной язык
у человека французский,так что, не без акцента... Переводчица,последнее
слово в предложении расслышала несколько иначе, скажем,для нее явно
прозвучал звук "и"после "п". Далее следуе действие.
Девушка подзывает ближайшего молодого человека и шепотом осведомляется,
где нахожится уборная, мол человеку надо.Молодой человек провожает
данного клиента прямиком в туалет... Реакция была потрясной:
"??? Я должен платить ЗДЕСЬ!!???"
Занавес...

За достоверность не отвечаю - рассказано нашим работником отдела
телекомуникаций со слов рижского зава аналогичного отлела бывшего
за бугром и видившего там такую вот вывеску на кабаке:

ТОЛЬКО У НАС. 400гр - СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА!!!

А внизу - шрифтом поменьше:

кроме Русских и Шведов :))
^^^^^^^

Хочу расказать вам об удивительном человеке :)
Был у меня на старой работе мужичок. Назовем его Владимир ...
Ну а фамилия у него на столько прикольная, что чтобы не выдавать
его назову Жучковым. Мужик редкостный - знает Москву полностью вдоль
и поперек - все переулки и улочки, старые и новые названия улиц
и метро, где какая речка Москва течет. В общем - смело называет
себя москвичом. И есть у него большущая проблема - при огромном
(больше 2 метров) росте дико медленное соображение. Как до жирафа,
в общем, до него все доходило.

История 1:
Взял Владимир в бухлатерии у девчонок калькулятор посчитать расстояние
между двумя районами. А когда пошел возвращать через неделю они его
спросили:
- Владимир! А шоколадку ?
Он, с растерянным видом:
- А вы мне не давали ...
Занавес.

Истори 2:
Ругается он с каким-то магазином по поводу карт. И до того долго
ругался, что у него аж ухо устало, он включил громкую связь на телефоне,
а трубку положил на телефон, и продолжал выяснение отношений уже крича н
а всю комнату. В итоге в пике возмущения он хватает трубку с аппарата,
орет в нее ругательную фразу и бросает трубку на аппарат. И уже остывая
произносит вслух:
- Собаки!
И тут же из аппарата доносится:
- Сам собака!
Занавес.

История 3:
Я на этой фирме работал сисадмином. И вот зовет меня Владимир и жалуется,
что у него компьютер запускается и сразу запускает MS Access. И при этом
ни одна кнопка акцесса не работает. Я долго ковырялся пока не обратил
внимание, что все остальные сотрудники, присутсвующие в комнате как то
странно себя ведут: хватаясь за животы выбегают из комнаты, чтобы
в коридоре уже проржаться. Заподозрив неладное вглядываюсь в экран
и ... понимаю, что какой то шутник просто поставил ему на десктоп
в виндах изображение открытого акцесса и он фактически щелкал мышкой
по голому десктопу. А я, наивный, скандиск запускать начал, антивирусы...
Вот такой вот наш Владимр :)

...Случилось это давно. Дочке тогда было лет пять - не больше.
Суббота. Позднее утро. Я пытаюсь еще раз уснуть, но тщетно.
В гостинной по телевизору идет какая-то детская передача: стишки,
загадки и песенки - и доча, естесственно, смотрит эту муру. Вдруг,
моя малявка вбегает в спальню с ревом. Обнимаю, пытаюсь успокоить
и узнать причину слез. И в ответ слышу:
- Папочка, ты только послушай, какая страшная песня!.. - и дальше,
плача, цитирует, - "...пропала собака... висит на заборе... колышется
вертом... пропала собака по кличке Дружок..."
И снова в рев...
Как я тогда не заржал, не знаю. И смех и грех: сочинят же такое!
А дети слушают и плачут.

Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне
собствено и рассказал эту историю).
Передаю "от первого лица":
"Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип
вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого
маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я
там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался
исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный
выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие
невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две
банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной
индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал.
Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило"
(к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет
напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот
роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать
стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто
мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно
"дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него
уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом
наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ
ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ
ПОКАЖУ ! ! ! ".".

Дело было в ОмГУ (Омский Государственный Университет) на матфаке.
Идет лекция у третьего курса, читает декан (Николаев ___Владимир__
Борисович), горячо и искренне любимый всеми студентами человек с
отменным чувством юмора.
Совершенно неожиданно заканчивается мел. Декан останавливается у
доски и всем своим видом неназойливо так намекает, что пора бы кому-
нибудь и за мелом сходит ввиду "наличия его отсутствия" (мела).
Аудитория вежливо молчит и ждет пока найдется хоть один доброволец,
но тут один из студентов (нетерпеливый, наверное) кричит с задней
парты (дословно, насколько помню):
- Вовчик! Не обломайся, сбегай за мелом по-молодецки!
Разумеется кричал он это своему старосте, но декан этого не понял и...
не говоря ни слова вышел из класса...Вернулся он через пару минут с
мелом(говорю же чувство юмора превосходное!) в руках и продолжил лекцию.
Парень осознает, что напряг декана и мысленно прощается с зачетом,
экзаменом и факультетом вообще...
Проходит какое-то время, наступает зачетная неделя. Парень ни жив ни
мертв и думает, идти на зачет или нет? А может сразу документы тихо
забрать... Решается, приходит. Декан увидев его:
- А-а-а! Здрасьте-здрасьте! А для Вас у меня есть особое зачетное
задание...(с парнем происходит нечто невообразимое)... по переноске
особо крупных грузов на дальние расстояния.
Короче, перетащить шкаф надо было... После переноски шкафа зачет не
преминул появиться в зачетке...
А Вы говорите старые маразматики без всякого чувства юмора...

Еду из Челябинска домой.
По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом
участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями.
Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так
называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится
абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом
не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.
Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой.
И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают
быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали.
Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .
(Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты
произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.)
Я протягиваю документы.
Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы
что это такое ,да только...
Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.
Протягивает документы...
-Езжай ,наглец !!!

(история произошла в июне 1997 года)
8.04.1999г.

Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра,
около которого сидят семь девушек.
- Привет!
- Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЁ!!!

Работаю я в одной фирме компьютерщиком, а так как еще и учусь,
то появляюсь там не каждый день. Не было меня и в тот день когда
один из компьютеров вдруг срочно увезли на несколько часов
на выставку, поэтому процесс отключения, а, главное, подключения,
прошел без меня.
На следующий день едва я вошел в офис как Лена, секретарь, слезно
попросила меня срочно сделать этот чертов компьютер, так как
шефу что-то там понадобилось в интернете, а он (компьютер) не фига
не работает.
Комп, как выяснилось, работал, но модем (внешний) действительно
не откликался из чего я сделал вывод что его просто забыли подключить.
Подойдя к модему, а надо сказать находился он у них почему-то в другом
конце комнаты, я взялся за кабель и как прирожденный связист пошел
искать его второй конец. И нашел - он был воткнут в принтер.
Отойдя от оцепенения, спрашиваю у Лены: "ну а принтер-то работает"
"РАБОТАЕТ, только бумага закончилась!"

Эту историю я услышал от своего знакомого. Наверное правда,
в газете писали (хотя кто сейчас им верит??).

Итак, два гоблина ехали на своем шестисотом куда-то в район
светлого будущего, и надо же было такому случиться - попали
в аварию - стукнулись в задок впереди идущего транспортного
средства. Мерс - машина хорошая, можно сказать безопасная.
Если бы эти ребята ремешки накинули, то проблем вообще бы
не было...со здоровьем. А так как имело место быть полное
отсутствие последних средств индивидуальной срулевой безопасности,
наши хлопцы слегка подпортили морду лица, треснувшись фейсами
о приборный щиток. Сидят они, значит, в шоке - морды в крови,
и на автопилоте достают по сигарете...закуривают....затягиваются....
и тут срабатывают воздушные подушки....ой! :)))))

Значится все ниже написанное чистая правда...
История сия рассказана и написана со слов непосредственных участников.
Представте себе картину: Московская квартира, студенческий люд собрался
что-то отпраздновать - денег много- понакупили значится всего разного
алкоголесодержащего- сидят пьянствуют. Вдруг мужское население
(в размере 2 х парней) решило пойти на кухню- кофе приготовить.
Надо сказать, что народ дошел к тому времени до кондиции,
и по скольку, один был неудавшимся пилотом, а второй неудавшимся
пожарником- то разговор зашел про то, как тушат самолеты и про кофе
было забыто намертво. Но суть не в этом. Про самолетотушение тоже
было забыто, потому как их шумные половины (девушек тоже было двое)
в соседней комнате замолкли и перестали подавать признаки жизни...
Ну народу стало интересно,
они заваливаются в соседнюю комнату и Ж8[ + ] Видят двух девушек
в сомнительной позе которые плюс ко всему еще и целуются.
После минутной паузы первой вошедший выдавил: АЙ КАНТ БЕЛИВ ИТ !
Второму глубина познаий в английском явно не позволяла выдать соль же
грандиозное и он сказал: И ТАК... ФОРЕВА!

Есть у меня друг, но история не о нем.

Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему
такую историю, случившуюся давно...
У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день
рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море
(с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском
море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла...
А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала.
В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает,
все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами
проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть
в ней.
И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех.
Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела,
вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер.
Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей
подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно,
ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили
(типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской
подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.

Но ей, по сути, это було уже глубоко по фигу.

PS. Есть женщины в русских селеньях.

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

У нас в Белорусском Государственном Университете произошел как-то
такой случай:
Сидит группа, сдает писменный экзамен по какому-то спецкурсу.
А народ уже в возрасте - 5-ый курс, поэтому изучением предмета
до экзамена голову никто не забивает, а норовят как-то списать.
Интеллигентный преподаватель углубился в чтение газеты, развернув
и отгородившись ею от группы. Вдруг, из-за газеты, голос экзаменатора:
- Внимание! Переворачиваю страницу!
Секундная пауза, громкий шелест лихорадочно скрываемых конспектов,
еще пять секунд - и только теперь волна смеха.

Лет 15 назад в цирковом оркестре города Н-ска был весьма незаурядный
случай. Один музыкант, которого все называли Мальчик (толи за его малый
рост, толи за его честные голубые глаза - не знаю) решил повесились
себя и весь оркестр. Наш Мальчик откуда-то выкопал здоровенные
реквизитные уши из плюша (очевидно, Чебурашкины), вышел в холл до
начала спектакля и обратился к какой то женщине очень проникновенным
голосом. Представившись ей, как ГЛАВНЫЙ режиссер цирка, он попросил ее
помочь... (наверное, в связи с болезнью одного из его ассистентов)
Ее задачей являлось выйти по сигналу (почему то сидящего в оркестре)
главного режиссера в этих самых ушах от мертвого Чебурашки, ну а дальше
ей все подскажут...Начинается спектакль, эта женщина, разумеется, уже
не видит что там на арене, она смотрит только на Мальчика, а на сцене в
это время появляются коверные и тут Мальчик делает ей жест. По сигналу
клиентка надевает эти самые уши и выходит на арену... Клоуны в
оцепенении, она тоже, зал рыдает, потом и коверные не выдерживают.
События разворачиваются стремительнейшим образом, откуда то возникает
тетка-администратор, пытается схватить нашу клиентку за руку и вытянуть
ее с арены, та сопротивляется и тычет пальцем куда то в оркестр,
Мальчик исчез.
В общем - полный успех! Публика ликует! Конечно, наш ГЛАВНЫЙ режиссер
получил строгий выговор с занесением куда полагается, но за то сколько
радости он принес окружающим!...

О балете.
Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке,
но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды
у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась
полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия,
причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил
сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.

Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь,
что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»