Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.1999 по 18.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воистину во... т.е. воистину страна дураков. Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!) орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?
История произошла недавно, в моем классе есть два друга Санек и Коля. Они вместе поступают в академию Путей Сообщения (ДВГУПС) и соответственно ходят на курсы, от их дома идти минут 20, а по дороге встречаются коварные места, в которых почему-то дует ветер. День, кстати сказать, был ветреный. Вот они проходят мимо одного из таких коварных мест, как положено, следует порыв ветра и …. С Санька срывает кепку, которая, как летающая, тарелка улетает в кузов (!) проезжающему мимо ЗИЛ 130 с нагруженным толи песком, толи еще чем-то ………. Но это полбеды, вроде к вечеру она от потери кепки отошли, идут обратно, опять коварное место (на улице темно), как всегда дует ветер, из-за дома выбегает маленькая собачка и начинает гавкать на Санька и Колю, но тут опять следует порыв ветра и собачку относит от пацанов метра на два прямо в большую лужу, вот тут был финиш…….
О балете. Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке, но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия, причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.
Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь, что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»
(извиняюсь, если несовсем тeчно процетирую) Из постановления Верховного суда РФ по поводу законности выборов президента Башкирии Муртазы Рахимова: "...Из списка претендентов на выборы в президенты республики были незаконно исключены 3 кандидата....... При подсчете имели место подтасовки голосов избирателей центизбиркомом республики Башкортостан, ...... Но повторные выборы проводить нецелесообразно, так как Муртаза Рахимов набрал наибольшее количество голосов"
Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А. Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа: Понравилось ли вам у нас? Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д. Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее: На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе комментарии приписка: Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)
Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон . Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь и перезвоню ." Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)
Занятные вещи обнаруживаешь, открывая старые книги. Например в одной книге по истории(удостоиной между прочим первой премии на каком то конкурсе) первые же слова цитирую:"В IV классе вы познакомились с историей СССР за последние 1.5 тысячи лет."
Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1) и вспомнил свою. У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел, и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору, для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный, я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".
Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.
P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.
Приехали ко мне в гости вечерком друзья с супругами. Сидим за столом, бутылочку вина отрыли, чинно так, интелегентно. Торт-мороженое начинаем по тарелочкам раскладывать. И Дима как раздающий берет себе кусочек побольше, на что его жена замечает: -Это твоя ЛЬВИННАЯ доля?- намекая на его знак зодиака (ЛЕВ он). Я тогда тоже начинаю претендовать на кусок побольше, намекая на свой знак зодиака (СТРЕЛЕЦ я): -Мне в таком случае полагается ЛОШАДИННАЯ порция. И на вопрос непонявших меня друзей, пытаюсь аргументировать свой тезис: -А МЕНЯ ВСЕ, ЧТО НИЖЕ ПОЯСА - КОНСКОЕ! Все медленно сползли, и весь оставшийся вечер, дамы пытались выяснить у моей супруги - на сколько я был откровенен!
Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания: (вольный перевод с финского) (Ф) - Алло, Мика слушает... (Т) - Привет, это Таня. Как дела? (Ф) - Извините, Вас плохо слышно... (Т) - (Погромче) Привет, это Таня... (Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче... (Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?! (Ф) - Извините, ничего не слышно... (Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?! (Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...
Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала, но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.
Кропотливую работу с частными объявлениями проделала иркутская газета "Все". Так, 22 февраля было помещено объявление следующего содержания: 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с маштобированием).'
9 марта появился исправленный вариант; 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (с мастобированием).'
И наконец, 15 марта текст был отточен до совершенства: 'Продается копировальный аппарат "Кенон" NP1520 (С МАСТУРБИРОВАНИЕМ).' Был указан даже диапазон его возможностей: "Минимум - 50%, максимум - 100%".
Браво российским корректорам, которые знают много хороших слов!
Приключилось это со мной в 1994 году, когда мы с нашей группой (МАДИ,электрооборудование автомобилей) проходили медосмотр на присвоение звания лейтенанта запаса. Перед тем, как явиться в Хорошевский военкомат, я должен был пройти диспансеризацию в поликлинике по месту жительства (г. Истра Моск. обл.) И вот, прихожу я в регистратуру и говорю девчонкам: Куда, мол, мне пройти за бланками справок для военкомата? Одна мне и говорит: шестой, мол, кабинет. Не знаю, пошутила она или хотела помочь, но около 6-го кабинета сидели одни женщины. Спрашиваю: -Кто последний? На меня с интересом, так смотрят и задают встречный вопрос: -А вам зачем? Это смотровой кабинет. А откуда я знаю, что такое смотровой кабинет (пол-мужской, 95кг., небритый). Отвечаю -Хочу пройти обследование. Женщины заинтересовались, спашивают: -Это гинекология, но если Вам так нужно,то мы Вас пропустим. Захожу. Врач смотрит мне в глаза с укором, спрашивает -На что жалуемся? Ну, я объяснил, и он выдал мне все справки, в которых я нуждался. Правда результаты теста на венерические заболевания были записаны на женском бланке в графе "влагалищный мазок". Самое поразительное в этой истории то, что в Хорошевском военкомате данный пункт не вызвал ни тени улыбки на лице главврача. История кончилась тем, что в этот день мой одногрупник был злобно укушен в ногу случайно попавшим в военкомат шимпанзе. Клянусь зубом, не вру!
История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец. В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения которого находится в пределах зрительного видения участников игры, а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа, мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ: «Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я не прав… P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)
Приходим мы со Стасом к своему старому корешу - Вовке. Встречает нас его бабушка. (Надо заметить, что Вовка - обычный пацан, который ничем особым не отличается от всех остальных, которых дофига по улицам слоняется, короче,- бездельник). Так вот, бабулька-то как нас увидела, так к нам и побежала и так это с гордостью, значит, нам сообщает: - Вовка -то мой РАСКРУТИЛСЯ как !!! Теперь его не узнаешь !!! Мы со стасом сначала не поверили (знали Вовку давно), но бабка не унималась - все раскрутился, да раскрутился. Мы думаем: - Ну чего не бывает, может и ему подвезло. В нашем представлении с Вована уже баксы, как листья сыпятся. Спрашиваем: - А когда он дома-то будет, увидеть бы его ? - Так в больнице он. Мы: ?????? А че он там делает-то ? - Так я ж вам говорю, раскрутился он......на турнике и надъебнулся.
Сценка в автобусе. Во время обеденного перерыва, в час пик, в автобус залазит немолодая уже тетя с авоськой, полной яиц. Оглядывается на прижавшихся друг к другу пассажиров, и, выбирая местечко посвободнее, протискивается к кабине водителя, там, где ей кажется, чуть-чуть посвободнее. Автобус, кряхтя, доползает до следующей остановки, где его штурмует новая группа жаждущих уехать. Оценив ситуацию, тетенька просовывает авоську с яйцами через открытую форточку в кабину водителя, где и удерживает оную на вытянутой руке. Автобус трогается. Один из вошедших, протягивая мелочь, просит нашу тетеньку передать шоферу деньги на билеты, на что слышит в ответ: "Я не могу. У меня руки заняты. Я держу яйца у водителя." Мужчина, не растерявшись: "А попробуй отпустить, может тогда поедем быстрее…" Все лежат.
Как-то сидели мы с девушками в кафе в Старой Риге. Кто знает - это кафе называется Melnais Kakis, напротив Большой Гильдии. Достаточно живописное место, да и кормят хорошо. И в самый разгар нашей трапезы к нам подходит мальчонка и без слов протягивает нам смятую записку. Без слов было ясно - он глухонемой. Берем записку и я про себя читаю. Я чуть не умер со смеху - в записке говорилось: Я ГЛУХОНЕМОЙ. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧЕМ МОЖЕТЕ. Я С УТРА НИЧЕГО НЕ ЕЛ. ДОМА ТРИ ГОЛОДНЫХ РЕБЕНКА. ЖЕНЫ НЕТ. САМ НЕ РАБОТАЮ. Тому мальчику было от силы лет десять.
Проезжая сегодня мимо в/ч на Свободном проспекте, где располагается часть Патрульно-Постовой Службы (срочники в милицейской форме), вижу на заборе части афишу: "Театр Зверей им. Дурова"... No comments.
Ходил с девушкой в театр. На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое. В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение" переходит в несколько неприличные формы я замечаю:
- Ну ведь мы все-таки в опере!!! На что получаю вполне резонный ответ: - Ну ведь я все-таки и выпивши!!!
История имела место быть в детском саду,который посещает мой шестилетний сын. Дети любовались божьими коровками-и все коровки как коровки, но вот двоим надо было обязательно слиться в любовном экстазе и именно в этот момент. Немедленно последовал вопрос воспитательнице-а чего это они делают.Пока воспитатательница собиралась с мыслями,мое чадо выпалило: -Вы что-не знаете?Они совокупляются!!!! И на этом тема была исчерпана.
P.S. Воспитательница призналась,что у нее сразу отлегло от сердца- ей не надо было ничего обьяснять . P.S.Не думаю,что детки не знали, чем занимаются коровки-уж очень им хотелось услышать ,что скажет воспитательница.
2 года назад я сдал в ГАИ экзамены на "права". Машина была , но брал я ее на так часто, как хотелось- гараж находится довольно далеко от дома. А так получилось, что в последние несколько недель появилась серьезная необходимость в "железном коне". Мой отец, занимающий очень видный пост в городе Челябинске, где я собственно и живу,предложил ставить машину во дворе одного банка, который делит помещение с НИИ, и туда-же выходят окна моей квартиры. Для этого он позвонил своему коллеге, знающему выход на этот институт или банк. Этот мужик, которому он позвонил , быстро связался с заместителем директора этого НИИ и сказал, что на днях должны перезвонить по поводу стоянки машины. Затем тут -же перезванивает отцу, говорит что все "ОК" и оставляет телефончик этого "зама". Дальше началось- под рукой у папика была только своя визитка, и он записал номер на чистой ее стороне.Но на ней уже был чей-то телефон. Он отдает ее мне, говорит, что все решено- звони и уезжает. Я набираю номер телефона, прошу позвать Архипова Виктора Павловича (так написано в визитке рукой отца), меня соединяют и я высказываю суть проблемы с машиной. Он быстро соглашается , просит перезвонить через несколько дней и прощается. Вечер раздается звонок отцу - звонит Архипов и говорит что его кто-то впутал в грязную игру и хочет спрятать в его гараже машину. А номеров на визитке было два, и когда я звонил, набрал другой номер (откуда я знал?) А этот Архипов, как я выяснил потом - бывший полковник КГБ, ветера подразделения особого риска и вообще дед лет 80. Он целый день после звонка думал, кто звонил(я не представлялся) уже подключил ФСБ, налоговиков и поднял на уши всех друзей - ветеранов... Когда это выяснилось, и он понял, что это была ошибка, он еще и благодарил нас за то, что дали ему тряхнуть стариной.
Мои друзья поехали в поход на Черное море. Сами они москвичи, из Тушино. Плутали по лесам, по горам, и нужно им было в результате из какого-то богом забытого места быстро добраться до ближайшего населенного пункта. Вышли на шоссе, поймали машину. Как они ее поймали - загадка, потому что вид у них был достаточно суровый и просто страшный: здоровые, небритые дядьки в камуфляжах, вечно поддатые (поход - дело такое), с рюкзаками, а вдобавок еще и грязные. Тем не менее, поймали. По дороге разговорились с водителем. Он, как оказалось, несколько раз бывал в Москве. О чем бы, думает водила, с такими разговор завести? Судя по виду, ничего кроме этого не поймут: - А как там в Москве? Люберецкая мафия всех мочит? - Да нет, люберецкая - говно, сейчас в Москве самые крутые - тушинские ребята, - прикалываются мои друзья. - А-а-а, понятно, - говорит водила. Едут дальше. Пауза прошла, тот снова: - А вы сами-то откуда? Из какого района? - Да мы тушинские...
Остаток пути проехали молча. А водила даже денег с них не взял...
Историю услышал от моего друга - сисадмина и программиста на одном предприятии. Недавно поставил он в бухгалтерии новую версию Лексикона. Женщины-бухгалтеры конечно же обрадовались и давай какой-то текст набирать... Набрали, решили сохранить и тут нате - он какое-то имя файла спрашивает. Женщины думали, думали и набрали: lexicon.exe. Вот так!
Когда перестройка была в самом разгаре, был один человек, который поднялся очень круто. Купил он себе машину ручной сборки, то ли Феррари, то ли Мазерати, точно не знаю. Но сделана эта тачка была по его индивидуальному заказу и стоила больше 200 тысяч зеленых. Для этой истории очень важно, что машина эта была кабриолетом. Как-то раз ехал этот мужик по проселочной дороге со скоростью 200 км/ч. А наперерез ехал другой мужик на гужевой телеге, загруженной навозом. Естественно, крутман влетел в телегу. Лошади -- ничего, водителю гужевика -- ничего, но теперь телега стала намного короче. А владельца автомобиля вполне можно было обвинить в попытке кражи навоза, так как весь навоз перегрузился к нему в салон, и он сидел по самые плечи в дерьме.
Легкий маразмец на доске объявлений матфака Тверского ГосУнивера : "ПЕРЕЧИСЛЕННОЙ СТУДЕНТКЕ срочно зайти в библиотеку" Далее следует список состоящий аж из одной фамилии.
"Парашютный спорт является потенциально опасным." Проверив эту строчку на деле, лежал я недавно со сломанной ногой в Боткинской больнице. Как-то заехали ко мне друзья-парашютисты. Сидим, пиво пьем, все как положено... Зашел мой врач , что-то спросил , что-то посмотрел, вроде все нормально. Потом говорит, грустно так: "Опасно это , ребята. Вы бы бросили этот спорт, а?" . Народ оживился: " Кто-ж вас ,врачей, кормить будет. Вы так без работы останетесь!?" " Нет - говорит- не останемся. Зимой - горнолыжники, а сейчас сезон начнется - сейчас мотоциклисты пойдут!". Такая вот "сезонная" работа...
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
Историю рассказал Дыня - парниша, с которого мы ухахатывались со времен детсада... В года не столь отдаленные многие челноки носились в Москву и обратно. Два красавца, пересаживаясь где-то, дабы сэкономить, вылетают на перон с СУМКАМИ и несутся по направлению к вокзалу. Первый и говорит: Я, мол, побежал с вещами к перону, а ты гони за билетами... Вот только второй приятель заикался маленько, а тут и запЫхался. Подбегает он(О) к окошку кассы и кассирше(К) так по-быстренькому: (О) - П-п-прост-тите, п-пожалуйста, мне б-билет.. (К) - (занято так) - Подождите, не видите - Я ЗАНЯТА! Объявляют о том, что заканчивается посадка на поезд такой-то.... (О) - Н-но мне п-ппожалуйста, с-срочно. Т-там... (К) - Я еще раз повторяю, ПОДОЖДИТЕ, Я СЕЙЧАС ОСВОБОЖУСЬ! (О) - Н-ну, п-пожалуйста, у меня п-поезд, я оп-п-паздываю. Тут объявляют, что поезд на Киев отходит с первого пути. (К) - Ну ладно, куда Вам?(обреченно, с чувством сострадания) И тут мужик, слыша звук удаляющегося поезда, в сердцах говорит: - В-в-в ПИЗДУ!
Сегодня я иду по рынку и вижу, пожилой мужчина (М), кавказской национальности, продает огурцы. К нему подходит покупательница (П) и между ними происходит следующий диалог. (П) - Огурци у вас свежие? (М) - Канэчно, свэжие. Совсэм молоденькие! (П)(Недоверчиво) - Что-то они у вас какие-то вялые. (М) - А что такого? Я когда был молодым я тоже был ... вялый
Значит, историю рассказал мне один мой приятель, а он ее вычитал, в какой - то книге, толщиной с БСЭ (большая сов. энциклопедия), под названием "Мошенничество в России". Сам я книги не видел, и историю не читал, поэтому рассказываю как услышал. Жил да был "новый русский" - бандит такой - себе. И вот построил он дом где - то себе, и как назло к дому не был подключен газопровод, и подключать его в ближайшем будущем не собирались. Но вот недалеко от дома начали прокладывать какую- то газо-магистраль. Н.Р. не долго думая нанял бригаду шабашников, мол :"..сделайте, внатуре, отводку газа ко мне, чтоб никто не узнал, полтора лимона счас, и полтора чисто после работы.." на этом и сошлись. Шабашники все сделали как полагается, проложили трубы, подключили к магистрали газ есть в доме , вобщем. Но вот про полтора лимона, обещаные и говорить не захотел, мол ребята, внатуре я вас не знаю, идите, а то собак спущу..кинул вобщем. И вот где то через месяц - проблема, нету газа.... (???)..Разумеется Н.Р. вызывает еще одних шабашников, говорит мол: "..внатуре раскопайте и посмотрите, чего нету газа...шабашники рскопали трубы и крайне удивились - ни к какой магистрали Н.Р. не был пдключен - на другом конце трубопровода перед самой магистралью, к трубам был прикручен газовый баллон.. Вот такая история!
Как мы с другом решили сходить постричся! Несколько лет назад мы работали в районе м. Профсоюзная. Рядом была парикмахерская, на которую мы не обращали внимания т.к. стриг нас всегда один и тот же мастер.Но тут он то ли уехал, то ли заболел (за давностью лет не помню) и мы решили постричся рядом с работой. В обед пошли. Заходим в холл, там идет ремонт, стоят леса, пахнет побелкой. С трудом нашли заветную дверь в мужской зал, стучим. За дверью щебет девичьих голосов. Мой друг аккуратно приоткрывает дверь и тихим, интеллигентным голосом спрашивает : Скажите пожалуйста это прикмахерская? - Нет, публичный дом. Заходите мальчики! - раздается в ответ. Делать нечего, зашли. Но на этом приключения не кончились. Наверняка все знают раковину в парикмахерских с выемкой для шеи, чтобы мыть голову. У нее должно стоять кресло, в которое клиетн и садится. У этой раковины (видимо из-за ремонта, я надеюсь, а не из-а садистских наклонностей прикмахеров) кресла не было. Мой товарищ начинает пристраиваться к раковине с целью мыть головы, но опустив в нее голову лицом изображает мягко говоря вызывающую позу. Поняв это он пытается изобразить гимнастический мостик и пристраивается в нее затылком. Поза еще более вызывающая. при этом весь наличный состав девиц стоит рядом и наблюдает за его ихищрениями, выдавая изредка советы и коментарии. по рошестивии нескольких минут им это адоедат и со словами : - Где ж тебя учили такие позы принимать е окунают лицом в раковину и моют голову. Как стригли нас рассказыватьне буду, ибо данную историю могут прочитать люди со слабым сердцем, а быть ответсвенным за чей-нибудь инфаркт я не хочу. остановлюсь на завершении процесса. Кресла для стрижки три. в двух гестаповки в "белых" халатах пытают нас, в третьем достригают еще одного насчастного. по завершении стрижки на него не спрашивая выливают СТАКАН одеолона,чей запах приследует меня в кошмарах (даже ШИПР пахнет лучше) и банкой тогоже средства направляются к нам. В один голос не сговариваясь мы орем, что душить нас не надо, пусть все будет как есть. -Какие нервные - раздается в след.
Был у нас в школе урок истории и надомной решили подшутить:(а кабинет истории у нас прямо над козырьком у входа в школу)положили мой портфель на этот козырек.Я его увидел и полез за портфелем на этот самый козырек. Конечно меня там закрыли ,зашторили окна чтоб меня не увидела учительница. Звонок на урок!!! Я покойно сижу на этом козырьке.Тут мне стало (весна все-таки) очень холодно.Я начал стучатся в окно.Сначало учительница ничего не поняла ,но потом все-таки увидела меня.Когда окно открыли я с очень тупым выражением лица говорю : "Можна войти???".
Это случилось с моим братом (б), когда он лежал в больнице (на откосе от армии)
Предистория: Пришел (б) к хирургу (х)(сустав коленный болел).Первый вопрос хирурга (такой дедок мерзкий): (х)- Живете ли вы половой жизнью? 8-[ ] (б)- Живу... (х)- А партнеры постоянные? (б)- постоянные... Доктор посмотрел коленку и направил брата кровушку сдавать и к... урологу/венерологу (у)
Собственно история: Заходит (б) в кабинет,(у) пишет. Не отрываясь протягивает (б) банку и говорит - помочитесь (б) послышалось "помочите"... Он деловой походкой отправился к раковине, наполнил банку водой, достал из широких штанин, засунул в банку, поболтал, убрал... помочил, вобщем... Подошел к (у), (у) пишет (б) - во... (у) берет банку, пишет, поворачивается, начинает смотреть смотрит долго, удивленно... (у) - ЭТО ЧТО??? 8-[ ] (б) - ну, это, вы просили помочить, я помочил (у) - ПИ***АС!!!, М***К!!!, КОЗЕЛ!!! я просил ПОМОЧИТЬСЯ
Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер, скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.
В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.
Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10 (новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах). И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый) телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.
Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?
История произошла со мной при прохождении ВВК (военно-врачебной комиссии) при поступлении в милицию. Дохожу до кабинета, где проверяют здоровье хирург и дерматолог. Входят в кабинет по трое человек.
Кто-то из врачей: -Трусы спустить, ....... закатать. И внимательно осматривают. Далее идет ошеломляющее резюме - годен, негоден, годен.
Я был третьим, и надо почувствовать мой шок после диагноза второго. Воистину, органы решают все.
И снова о ламерах. Похоже, что теперь они плодятся в газете "Комсомольская правда". Там уже несколько раз попадались всевозможные заумные ламерские рассуждения о компутерах в целом и вирусах в частности, но статья от 6 апреля 1999, подписанная неким соб. корром Максимом Чикиным поражает в самое сердце:
КОМПЬЮТЕРНЫЙ АПОКАЛИПСИС НАЗНАЧЕН НА 26 АПРЕЛЯ. (Кое-что поскипаю, ибо всю эту бредятину приводить ни к чему. В скобках- комментарии.) Похоже, 26 апреля у пользователей Интернета будет трудный день. Только что обнаружен (буквально пару минут назад сам обнаружил) новый (всего лишь год от роду) вирус, который называется CIH, и который начнет свое гнусное действо как раз в назначеный день (именно 26 апеля, а не марта и не июня). Специалисты полагают (не иначе как он и есть сам самый главный специалист), что это самый разрушительный вирус из всех известных на сегодня. Когда он попадает в компьютер, машина перестает "признавать" "мышь" и клавиатуру (почему мышь поставлена в кавычки, остается только гадать). Жесткий диск тоже превращается в совершенно ненужную железяку. Владельцу придется затратить массу денег чтобы переписать заново практически все программы (откуда и куда? с ненужной железяки?). (Теперь самый главный отпадище :) А самая большая хитрость состоит в том, что он уже запущен и дремлет где-то в компьютерах (no comments). Когда наступит заветный день и внутренние часы компьютера перескочат на 00 часов 00 минут (видимо это скочащие (или скакающие?) часы), он проснется и начнет крушить все подряд (Терминатор, блин). ... тех, кто создал новый "компьютерный СПИД" (силен на определения, однако) до сих пор ищут. Предполагается, что это весьма одаренный молодняк (не лучше ли сказать "зеленая поросль" - сильный литературный оборот!) в возрасте от 17 до 24 лет (какие строгие рамки), целью которого является факт, что эти ребята способны бросить вызов всему компьютерному миру. Конец цитаты.
Вот такая, граждане, дезинформация населения, а вы спрашиваете, откуда ламеры берутся.
Историю буквально вчера рассказал нам друг за рюмочкой чая. Спросили мы его о его любимом и единственном друге, без которого мы его не привыкли видеть. Он обиженно так сообщает - да ну его, надоел со своими примочками. Вчера опять напился - и сразу его на Староневский на большую мин$%%тную потянуло. Выбил скидку 30% и перед процессом решил девченку покатать по городу. Сидел он на пассажирском сиденье спереди, а девченка - сзади. Поэтому поза у него была такая несколько скрученная. И вот на площади ПЯТИ УГЛОВ при повороте с Загородного на Владимирский на скорости ок.70 км/час в повороте у него открывается дверь и он, ес-но, выпадает. Но польностью выпасть ему не дает ремень. Благодаря этому он успевает судорожно цепляться за все выступы в машине - за крышу (соскальзывает), за планку двери (неудобно), за сиденье (тоже неудобно) и т.п. И орет он при этом БЛ..ДЬ, Ё.. МАТЬ, ПОГИБАЮ !!! так, что видно гланды пешеходам с той стороны улицы. Стали притормаживать - услышали всеобщее мнение о развлечениях пьяных новых русских. Остановились. Его посиневшие пальцы, вцепившиеся в планку двери, пытались отодрать минут 10. Все эти 10 минут он непрерывно ОРАЛ, хоть машина уже стояла. Орал нецензурщину. С тех пор, садясь в а/м, он: 1. Тщательно захлопывает дверь. 2. Закрывает ее на замок. 3. Пристегивается. 4. Всю дорогу прижимается к водителю (на всякий случай).
Так-то вот. Проверяйте, закрыты ли двери в машине, прежде чем тронуться с места.
Как по вашему будет называться средство для мытья волос? По мнению моего киндера это ПЕНУС! Второй случай и с темже киндером. Привожу дословно! Стоит перед моими родителями и выдает: "Дедушка и бабушка это так долго говорить! Я буду звать вас коротко ДЛЯ и БЛЯ!"
История скорее забавная чем веселая. Действующие лица Я(назовем меня Сергей), Аня - моя любовница, Миша - ее счастливый муж, Алена - моя уже бывшая на тот момент любовница ну и автоматическая телефонная станция АТС66, сделавшая все это возможным. Итак: Моя нынешняя любовница сидит у меня прямо в рабочем кабинете. До этого я сидел в нем один. Раньше, по моим служебным и рабочим номерам мог отвечать только я(это важно для истории). Теперь она дает мой рабочий как свой, всем кому может, в том числе ессно мужу. Когда я раньше уходил с работы по делам я настраиваю роуминг на номер куда я иду, в часности в данной истории - домой... В обеденный перерыв я и Аня вырвались для занятия любовью. Начали хорошо продолжили великолепно, подходит время кончать... Тут звонок телефона, звонок упорный, я не выдержав беру трубку. Отвечаю обычными фразами, но что-то в моем голосе пугает собеседника(процесс то идет) и он молча сопит в трубу, я соплю ему в ответ(процесс то идет) и наконец ее вешаю. Любовь продолжается. Через 30-40 сек очередной звонок. Я решаю не отвечать, но звонят упорно, и лежащая подо мной Аня, предполагая что может звонить муж(она в курсе телефонного маскарада - он нет), не выдерживает. Я даю ей трубу и она отвечает. На той стороне продолжают молчать. Бог с вами, ложим трубку и продолжаем... Пару минут спустя, происходит то ради чего все затевалось, она полна моей любовью, и даже счаслива своим особым женским счастьем. В этот момен опять звонок, раз я сверху, то снимаю трубку я. После секундного раздумья голос в трубке спрашивает "а Аня у вас там поблизости?" более удачной формулировки применительно к ситуации я в жизни не слышал :-( Я секунд 5 думаю, после чего говорю, что сейчас гляну... смотрю вниз, вижу что, Аня как раз рядом, и даю ей трубку, со словами: это тебя, муж... Аня берет в руки трубку но около минуты не может ответить (ей смешно), потом она говорит мне: ВЫНЬ, я не могу с ним ТАК говорить(девушка оказалась совестливой :-). Я неохотно делаю что она просит, после чего она успокаивается и начинает невинный разговор с Мишей, дает ему всякие ц.у. насчет хозяйства, чистки картошки и т.д. и т.п. Я лежу рядом, слушаю, думаю ... Закончив разговор мы слегка посмеялись, полежали немного подумали, после чего я и говорю: для полного счастья, хорошо бы чтобы Алена позвонила, и начинаю одеваться. Вскоре опять звонят... трубку берет Аня, на том конце после некоторого раздумья просят позвать Сергея, т.е. меня. Я беру трубку и говорю О! Алена, это ты ? это не ты мне минут 15 назад звонила? Она говорит: я , но мне ответила женщина, причем таким голосом, что я решила что не туда попала. Я ей и говорю: АЛЕНА ТЫ ПОПАЛА... ТУДА.... Занавес...
История сия случилась со мной в недалеком прошлом. Небольшое вступление: Живу я в Израиле, в деревне. Дома в основном отдельные, виллы то бишь. Есть у меня соседи и у них сын - пацан лет 16 - 17-и. И вот появилось у него хобби - брать на воспитание собак. (Ну, бывает, моча в голову стукнет.) То у него псина системы колли, то мяу-мяу (тьфу, чао-чао, или как ее там), то вообще смесь бульдога с носорогом. Короче, меняет их как перчатки. И вот уже как с месяц, завел он дога невъе%енных размеров. Взрослому человеку, почти до груди достает (ну по пояс, точно)! Весит кг 100, не меньше! Короче, собака Баскервилей! Но бздливый, как пудель. Бывало, сунет свое е%ло, понюхать типа, топнешь на него ногой - его и след простыл. Ходит по деревне, конечно, без намордника и сам по себе. Поначалу народ возмущался, мол, ходит, срет где попало, мудями трясет - детей пугает. Но потом привыкли. (Все-таки никого не трогает.) На момент произошедшей со мной истории было у того пацана 2 собаки: немецкая овчарка и вышеописанный дог. Сама история: Вечер. Сижу я дома, отдыхаю. На мое "счастье", случился в деревне пожар. Ну, надо идти оказывать взаимопомощь (да и поглазеть на пожар хотелось). Одеваюсь, выхожу, иду на запах горелого. Вдруг слышу сзади себя бешеный лай и топот копыт (так тогда показалось). Оборачиваюсь, смотрю - едрит твою петрушку!!! Картина: с горки (деревня наша на горной местности расположена) несутся на меня 4 твари: дог, немецкая овчарка, бульдог, живущий через дорогу (и как только с привязи сорвался, засранец?) и еще какая-то задрипанная дворняга, но размеров вполне внушительных. Ну я по своей наивности думаю: остановлюсь, они меня обнюхают и дальше побегут. Не тут-то было! Подгребают они, значит, ко мне, но почему-то только втроем (бульдог куда-то исчез). И тут чувствую чьи-то зубы зажимают мою правую икру (прыткий бульдог оказался, сука!). Мгновенно выдергиваю ногу и слышу как пасть бульдога захлопнулась впустую. А надо сказать, что все происходит быстро - вся описываемая история длилась секунд несколько. Так вот, не успел я это услышать, как вижу дог сует свое раззявленное е%ло с явной целью чего-нибудь от меня оттяпать. (И чего на них всех нашло? Весна иль еще хрень какая? Неведомо!) Не долго думая (времени-то думать нету!), наношу со всей дури удар правой ногой прямо ему в чайник. И, о чудо! От удара дог отлетает метра на пол (никогда не думал что смогу так сильно ударить). Тем временем, бульдог уже спереди и лезет укусить меня, не соблюдая общей очереди. Ну и ессно, я вламываю ему в репу вне очереди. Бульдог весит меньше дога, и отлетает на расстояние, обратно пропорциональное своему весу. Что дает мне время пи%дануть овчарке по рылу в порядке подошедшей очереди (все той же правой ногой). Не теряя амплитуды, замахиваюсь, и следующий удар приходится по харе дворняги, все это время выжидавшей удобного момента. Довыжидалась! После первого победного раунда, чувствую что силы противника превосходят. У меня только две ноги, из которых хотя-бы на одной надо стоять (не хватает только упасть). С руками к ним соваться не смею - руки самому нужны. У них же 4 пасти!!! Как на зло, на улице ни души, темнотища, поблизости ни одного камня, ни палки, ничего. Ну, думаю, хотят сожрать меня твари. Что делать? Остается единственный выход. Тут я дам читателю отдохнуть от насыщенности событий и сделаю отступление: Я ношу с собой пистолет. В Израиле можно получить разрешение на личное оружие, при определенных обстоятельствах. Все обстоятельства в моем случае были налицо, и я таки имел разрешение. Все чин-чинарем! Перехожу к дальнейшему повествованию: Замедление смерти подобно! Ну, думаю, раздолбаи, поужинать мной захотели! Щас я вас свинцом накормлю - мало не покажется! Благо у меня 17 пуль в обойме, на всех хватит. Выхватываю пистолет, передергиваю затвор. Услышав щелчок затвора эти твари перебздели и отпрыгнули этак на метр. Мне только этого и надо. Я ж человек мирный, палить, пули тратить не люблю. Да и потом с полицией разбираться. Скажут, укандехал ты собачек, по чем зря. (А иди докажи что они первые начали.) Поэтому в освободившиеся пол секунды быстро взбираюсь на декоративный забор, высотой примерно с метр и довольно широкий - стоять на нем спокойно можно. Теперь я король положения. Могу дрючить всех вместе и по отдельности, по очереди и без оной. Ко мне же не подкопаешься ни с какой стороны. Сижу высоко, гляжу далеко! Собачье отродие, наверное, учуяло мои мысли, а может просто, отведав моей ноги на своих рылах, поразмыслило. Но приставать больше не стали (бесполезно!). Так мы и разошлись оставшись каждый при своем и не потратив не одной пули. Убираю пистолет обратно в кобуру и иду... е мое, куда ж я шел? Ах да, на пожар! Прихожу на пожар - все давно сгорело! Горел старый пустой сарай. Детишки, наверное, со спичками баловались. Возвращаюсь домой, снимаю джинсы - правая нога вся в синяках а на ботинке ни царапинки. Не попал, значит, я ботинком ни по одному рылу, только всю ногу измочалил. Обидно, блин! Оно и не удивительно: на месте происшествия из освещения была только Луна. Но не зря я жизнью рисковал - с тех пор дог сидит на цепи, а овчарку вообще куда-то сплавили, что и требовалось доказать!
Еду сегодня в метро и смотрю, в вогоне рекамный плакат висит "Водка Ферейн" далее описание и.т.д. : )) А внизу приписка крупными буквами "Московский метрополитен сделал свой выбор" : ))
Из оперативных новостей одной из местных радиостанций города Тюмени: "Сегодня утром на улице Холодильной из троллейбуса выпала старушка...". Поверьте, случай невероятный, так как по этой улице отродясь тролейбусы не ходили.
Есть такая программка: * BIRTHDAY * Версия 1.40.4 * - Программка для напоминания о различных датах. Так вот. Я ее сегодня запустил, что бы посмотреть какие праздники ожидаются и вот что я там увидел: ------ Через 6 дней [14.04] праздник: Гибель "Титаника"! ------ Очень интересный праздник!
Вас приветствует програмист из компании ASTEL. В нашей компании за прошедшую неделю было зарегестрированно двадцать четыре взлома! Сейчас ведутся поиски мошенников. Чтобы их ускорить вам необходимо переслать нам по эмейлу ваш пароль. Всем кто даст свой пароль будет приз от компании ASTEL. Пять часов бесплатного доступа к интернету! Наш эмейл asteldoctor@hotmail.com Чтобы получить подробную информацию присылайте ваши вопросы к нам на эмейл.
Со слов моей подруги. Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике воспитателем. В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши : Воспитатель: "Миша ты Хант ?" Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!! Вот такое национальлное самосознание !
Школа...Урок географии...Последний урок Все томятся в ожидании звонка. Один ученик смотрит на часы, вдруг училка говорит: -Ты зачем на часы смотришь? Они не для того, чтобы на них смотреть...
В правдивости этой истории ручаюсь, т. к. сам лицезрел. Были у нас в группе два друга: Артем и Витек. И вот однажды пошла наша группа защищать курсовик по теор. меху. Преподавал этот самый теор. мех., надо сказать, зав. кафедрой, очень строгий, но справедливый Виктор Петрович (институт не указываю, т.к. нехорошо было бы разглашать имена действующих лиц). Так вот, решили Витек и Артем перед защитой облегчить душу (т.е. поссать), Витек вошел в туалет первым и нырнул в кабинку. Т.к. Артем-человек веселый, то он, войдя в туалет, принялся горлопанить: "Витек, выходи, хватит С Р А Т Ь !!!". В этот момент дверь соседней кабинки открывается, и из нее собственной персоной выходит ВИКТОР ПЕТРОВИЧ. Ну, ребята, конечно, отсмеялись, а потом с неописуемым страхом пошли на защиту, которая,- надо отдать должное профессионализму, чувству юмора, объективности Виктора Петровича-прошла благополучно.
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
"Меткий выстрел" Сижу вот гоняю по третьему кругу Unreal со скуки... Есть в этой игрушке такое садистское оружие - razorjack называется, стреляет вращающимися лезвиями... Очень неплохое в ближнем бою, ценно тем, что при достаточной меткости можно противнику без долгих разборок снести башку одним-двумя выстрелами. И рикошетируют эти лезвия от стен довольно прикольно... Вот я дохожу до одного поворота и думаю, дай ка я проверю наличие вражин за этим самым поворотом. Для этого делаю пару выстрелов в стенку, и лезвия рикошетом уходят за угол. Слышу характерный чавкающий звук - ага, кто-то притаился... Даю задний ход, и тут из-за поворота вываливается один чудик на меня, я в него всаживаю несколько лезвий, но одно уходит мимо, попадает в стену, потом в другую и проносится в обратную сторону мимо меня... Через пару секунд мой персонаж падает... Как, кто, почему, чудик же даже пикнуть не успел, не то что выстрелить, да и здоровья у меня 96% было - одним выстрелом не завалить... Сижу и тупо смотрю на распростертое на земле тело моего персонажа, и тут до меня доходит - проклятое лезвие отрикошетировало в третий раз об стену за моей спиной и начисто снесло башку уже мне самому. Мля-а-а, расстроился так, что даже играть бросил... до следующего вечера...
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.