Самые смешные истории за неделю!

Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть
Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое
время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее
всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей
общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось
не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне
подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали
планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату,
покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой
компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем,
не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках
беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших
никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный
остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе,
к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь
классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей
комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке
разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.

Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг
детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!.."

В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage".
Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки,
наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов
издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века
или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта
на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон
"комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства,
по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она -
в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он
выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита
отражает анималистические тенденции Возрождения?"

....дальнейшее я уже не слышала....

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин,
человеком необыкновенного ума и недураком выпить.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета
произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать
работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени
по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные
"космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами -
результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел
телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Друг рассказал...
Друг этот мой работает в одной конторе, которая разрабатывает
цифровую аппаратуру связи, вот, и отправили его однажды на испытания...
Чтобы не утомлять непосвященных подробностями технической реализации
скажу лишь, что агрегат, который он проверял, позволяет включится
в цифровой канал связи...вот парень и втыкался наудачу, каналы
тестировал... Там тихо, тут тихо...и вдруг попадает на занятый канал,
разговаривают парень(П) и девушка(Д), слышит такой диалог:
П: Че, точно что ли?
Д: Да точно тебе говорю, у меня задержка.
П: Блин, так и знал! Че теперь делать? Может ты ошиблась?
Д: Да нет, ну сам посмотри...
Начинают считать вместе, приходят к выводу, что да, действительно
задержка... Друг мой прикидывает в уме числа: да ведь они неправильно
считают! :о)
П: Вот блин, попали, ну че теперь делать то?
Д: Не знаю...
Друг мой не выдерживает и выдает: Ребята, да вы считаете неправильно!
П и Д( в один голос ): Как это неправильно!?
После чего одновременно вешают трубки.... Занавес. :о)

Как-то под Новый год мне удалось раздобыть отличный костюм Деда мороза:
борода, усы, шуба и все прочее. Ну и, конечно, я решил поздравить
в нем своих детей. Заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил
на лестничную площадку. В это время за дверью жена занимается
"воспитанием": "Вдруг к вам придет Дед мороз, а у вас в комнате такой
беспорядок!" Звоню. Дверь приоткрывает старшая дочка и действительно
видит Деда мороза. "Уходи Дед мороз, у меня тут грязно!" - кричит
она и захлопывает перед моим носом дверь.

Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе
эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень
не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом
в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная
печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш
сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно
следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он
освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса."
И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре
достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку
в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко"
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие...
Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама
"божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было
быть...
Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное...
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто...
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
- Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так чтож ты на толчок не садилась???
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы
самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это
чудо современной холодильной техники.
Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное
в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь
из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает
пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.
Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника
и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через
3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал
пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись,
заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.
Но пищать он перестал только после того, как из него была
вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать,
но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем
проблему.
Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки.
Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть
от хохота.
Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки
стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.
После двух промывок холодильник согласился принять консервные
банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания
его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты
из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.
Вы никогда не видели, как колбасу пытаются отстирать от запаха?
Честно говоря, я тоже, так как мы уже в конвульсиях бились на
полу под вопли хозяина на жену - "Уйди!!!".
Короче, "эту падлу" пришлось отключить, так как он любые продукты,
кроме консервных банок, принимать отказывался. Ах, эти тонкие западные
газоанализаторы. Ну что они понимают в истинной руской еде?
Короче, через пару дней хозяин нашел умельца, который отключил енту
буржуазную хреновину. Ну, а в остальном холодильник работает отлично.
Единственно что, меня всегда охватывал гомерический хохот, когда
я бывал в этом доме и видел этот холодильник.

На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Забросила меня судьба в прошлом году в Нью-Йорк, точнее в самый его
центр – Манхэттен.В последний день посещения поперся я в местный
"детский мир" - магазин в пять этажей (если не ошибаюсь), с лифтами
и эскалаторами и прочими прибамбасами. Решил купить годовалому сыну
чего нибудь из одежды но соответствующие отделы ну ни как найти не могу.
После сорокаминутного поиска, втискиваюсь вместе с какой-то черной
семьей из четырех человек (черный дедушка черный папа, черная мама
и черный мальчик лет пятнадцати) в лифт. Едем молча верх и стоя спиной
к американцам говорю в слух:
- где же у этих пи####сов одежда для маленьких?
И тут хриплый голос из-за спины на привычном для меня русском:
-ты парень на третий этаж поднимись там все найдешь.
Я обернулся – умные глаза всех членов черной семьи подсказали что бить
меня не будут.
Потом я так и не понял чей это был голос.

Значит, дело было так.
Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом
собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных
снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок
какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят,
значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел.
Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья,
чтоб его забить нету. В накладе не останусь"
Офицеры: "А что, батя. Поможем!"
Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там
стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку
чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам
показался еще больше.
"Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех
порвет на британский флаг"
"Что-ж делать?", - сокрушается старик.
И тут одному из военных пришла в голову мысль.
"А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет,
а так вся туша останется"
Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте.
Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал.
"Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум"
Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать.
...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! .....
Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше
в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1.
"Штож вы ...", только и смог сказать.
В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.

В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина)
есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка,
сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде.
(Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты"
еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика).
Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная
опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много).
Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя
(все ее помнят, привет ей в США):
- Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых
людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой).
Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что
"Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют
и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо
поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму:
"ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!"
Занавес.

Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в
спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать
спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех
таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.
Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и
обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом
из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке
проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг
Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти
и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти
"звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На
мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с
довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает
(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть
побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их
(т.е. нас) потом. Пошла игра ...
Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно
не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну
команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то
на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,
"ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из
них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.
После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:
- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...

Вот-с, новогодняя история, которая приключилася с моим корефаном,
эт который со СЛИВКАМИ умудрился отличиться..

Итак, новогодний вечер - блеск свечей отражаются в зеркалах, на часах
2:46, приятный полумрак, в фоне играет Фаусто Папетти - одним словом,
полный фарш. В зале сижу я и шепчу всякие нежности на ушко подружке,
в спальне кореш, судя по звукам, принялся "делом" доказывать своей
подруге свою любовь..

Проходит пару минут и и тут, как гром среди ясного небе в относительной
тишине раздается лошадинный гогот, который, затухая, переходит в
всхлипывание, и слышен лишь истерический визг егойной подруги..
Ну мы, естественно, подрываемся и летим в спальню. А они, поганцы,
лежат и стонут..

Да. Такую страсть я только в фильмах видел, однако - мелькнула первая
мысля.. Но, оказалось, стонали они не от страсти, а от смеха! Потому как
кореш имеет дебильную привычку комментировать все и вся разного рода
афоризмами, шутками/прибаутками и цитатами из анекдотов. Да. Ну так вот,
как выяснилось, когда его подруга кончает, она начинает дышать очень
глубоко и часто. И он, гад, заметив что она очень глубоко вздохнула,
прошептал ей: " БОБЕР, ВЫДЫХАЙ! "

Как потом говорила подруга, ТАК кончить, одновоременно от секса
и от смеха, у нее получилось впервые..

Всем привет!
Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок.
Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет,
выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих
шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик,
начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать.
Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного
подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо,
добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!!
Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно
элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится"
в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви-
тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги.
Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со
смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище,
которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И
вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск
и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам!
На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли
"разбираться".

Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах!
Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть
верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально
чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время
что-нибудь происходит.
Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила
эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне
благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил
ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты.
Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая,
маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей
ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить
почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым
никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень
вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы
любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец
почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут
в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы,
чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто
неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно
глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые,
вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой.
Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка
наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько
каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с
которого изображение копируется по сети на мониторы президента,
председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего
места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех
начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо
представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"

Лишний раз убедился что Новый год - самый веселый праздник на всем
бескрайнем просторе СССР(бывш).
Так вот есть такая замечательная традиция радовать своих чад новогодними
подарками и неприменно из рук Деда Мороза. А еще есть такая традиция
поздравить этого самого Деда Мороза самим и пригубить с ним за здоровье
года грядущего. А так как один дед, пусть даже и Мороз, со всей этой
оравой чад не справляется то...
Наблюдал я такую картину: с двух сторон к одному и тому же подъезду
движутся (как и положено - с мешками подарков за плечами, с посохами,
со своими спутницами - Снегурочками) два Деда Мороза. Оба уже
напоздравлявшиеся в дугу. Встретились они у подъезда, окинули друг
друга мутным взглядом.И тут один из них выдал глубоко философскую фразу:
"ДВУХ ДЕДОВ МОРОЗОВ НЕ БЫВАЕТ!" И со всего маху хрясь другого в пятачину.
И покатились они по снегу. Снегурочки в визг, давай их разнимать,
растягивать. Вокруг ребятни собралось... ПРАЗДНИК короче.
Но больше всего мне запомнилась сокровенная фраза: "Двух Дедов Морозов
не бывает!"

История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы ;) Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ;) ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. ;)P

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады ;)

Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну
такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд
у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его
взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился
и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И
большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так,
ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в
никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще
чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный
взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым
недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история
совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день
встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак.
Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического
характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него
и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно
постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно,
даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня
взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня
паталогоанатом..."

Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня
слишком обостренно-извращенное чувство юмора.

Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
" Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем
девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."

Из студенческих приколов.
Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания,
а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом),
следующего содержания:
"Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру.
Просьба забрать как можно скорее !"
После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано:
"а то невыносимо ПАХНЕТ"

Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет
Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими
технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов -
реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие
интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних
и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все
возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного
отдыха. Тель-Авив 25-28 января."

А дальше:

"Если анекдот вам понравился..."

Байка про "Кому сейчас легко"
У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы.
И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить,
а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый
получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300
баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними
поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино.
Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но
уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру
он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у
того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем
же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком
поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил
оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой
и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с
ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но
видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от
него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит
сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было
выносить. Одно слово - артист! :+)

Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве
прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования.
Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает
на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.
Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в
Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на
картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг
поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят
трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня
обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около...
В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо
стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке.
Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"

Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе
представить..
Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают
музыку. Иддилия...А в это время...
Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн,
но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный
такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком
и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет.
Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только
в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться.
Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла
с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном
направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо.
Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка
уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО
ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту
своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью
5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь
по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает
себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим,
ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого
(просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен,
наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно,
такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой
погоде явно не блещут чистотой.
Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда.
Как умел рассказал.
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!

Андрей (с) из www.auto.ru

Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,
сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:
Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе
еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает
мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.
В общем, она сама из нее дома пьет теперь.

Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается
интервью с деканом юрфака питерского универа:

"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится.
Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет",
двойки за это студенту ставить не будут..."

Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? -
Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... -
Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал,
бабушка Зина."

Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя
с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях
в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша,
потом говорит:
- Да не. Это ж мозги надо иметь.
На что кореш отвечает.
- Да нахрена, я ж сделал.

Что бывает после Нового Года.

Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!

P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!

Я работаю журналистом в одной из ведущих спортивных газет России.
В прошлом феврале освещал хоккейный турнир Олимпийских игр в Нагано,
будучи гораздо более молодым, чем мои коллеги по бригаде. В Японии
и произошли две забавные, как мне кажется, истории.
Вот одна из них.
Под занавес нашей командировки в Нагано руководство газеты позволило
олимпийской бригаде провести два свободных от работы дня в Токио.
Незадолго до отъезда из токийского отеля в аэропорт старшие коллеги
попросили меня забронировать места в специально предоставленном для
этой цели автобусе. Когда я поинтересовался ценами у гостиничного
администратора, над головой которого почему-то висел странный транспарант
"NAEBA INFORMATION", тот сообщил, что несколько дешевле будет
заказать... лимузин. Я это незамедлительно и сделал, после чего
с ликующей физиономией не вошел даже, а торжественно вступил за порог
номера начальства, горделивым тоном доложив тому о своем достижении.
В ответ мне стали ласкать слух ироничные, но нескрываемо довольные
высказывания: "Ну вот, наконец-то перед самым отъездом Игорь сделал
что-то полезное для бригады".
И вот в назначенное время мы выходим из отеля, ждем пять минут,
десять - лимузина нет! Но вскоре все стало ясно. Буквально в десяти
метрах, абсолютно нами незамеченный, заводил мотор самый обычный автобус
с огромной надписью на борту: "LIMOUSINNE". Оказалось, что так именуется
одна из автобусных компаний, осуществляющих подобные перевозки. У всей
бригады при взгляде на мое выражение лица в эту секунду началась дружная
истерика. Мне же оставалось только вспомнить содержание надписи, висевшей
над головой администратора гостиницы...
А вот вторая из моих "японских" историй.
Нагрузка, свалившаяся на специальных корреспондентов нашей газеты
в Нагано,была просто сумасшедшей. Учитывая, что хоккей из-за присутствия
игроков из НХЛ стал на Играх "ударным" видом спорта, работать мне
приходилось, не покладая рук. И несмотря на то, что, в отличие от коллег,
вынужденных спозаранку уезжать на соревнования по лыжам и биатлону,
у меня была возможность худо-бедно высыпаться, нараставшее утомление
давало о себе знать.
Каждый вечер за рюмкой чая старшие коллеги начинали меня подначивать,
грозя отправить взамен хоккея на бобслей и даже керлинг (мол, из-за
своего хоккея не увидишь ты, парень, Олимпиады!) - и даже зная, что
на такой садизм мое гуманное начальство не пойдет, душа не слушалась
разума и уходила в пятки. Усталость становилась все больше, а работать
хотелось все меньше. И однажды с утра, во время бритья, я вдруг
почувствовал: земля уходит у меня из-под ног. Несколько секунд я едва
удерживал равновесие - и, не понимая, что произошло, решил, что это
следствие переутомления. Придя в редакционный офис в Нагано, торжественно
сообщил об этом руководителю бригады, в глубине души рассчитывая
на какую-нибудь поблажку в работе. В ответ раздался гомерический хохот.
"Что тут смешного?" - недоуменно поинтересовался я и получил ответ:
"Какое переутомление?! Сегодня в Нагано было землетрясение силой
в пять баллов - вот земля у тебя из-под ног и уходила!" Пришлось
работать с той же нагрузкой, что и раньше...

История немного грустная, и конца у нее нету пока...
Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители
живут в 300-х км от столицы.
Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму
на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький
и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить
контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности
общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое
отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные"
в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся -
не устраивают подругу ;)
В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо
проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту.
А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами
марки SICO.
И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все.
В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги
и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство.
Прямо лисица и виноград!
Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна
мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее -
взяли бы такси.
Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше -
сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего
сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать.
Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную
тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив.
Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями,
но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего
только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих
губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате.
И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы.
И они были не распечатанные! :((
Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые.
Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках,
ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то,
что ты можешь забыть сделать!

Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да... подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?...
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой.
Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу
торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит
она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_:
"Пойдем, мол, гулять", на что она, нисколечко не удивившись отвечает:
"Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо"... Собака молча
разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает
ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным
голосом, заявляет: "Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$@!%й с собакой
гулять......"
Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом,
в итоге я укатывался со смеху минут пять.

MicroSoft Word'97 в ответ на нажатие
кнопочки "Подгонка страниц" выдал:

"Документ не может быть умещен на одну страницу,
поскольку состоит лишь из одной страницы."

Без комментариев.

Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года.
Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация
сохранены):

"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов".

Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда
и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить
всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое
отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать
всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет),
если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное
ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался
на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.
И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,
он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли
не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,
или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце
концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!,
сука!!! ..." но уже помедленее.

Простенькая история про обалдевшего программиста...

После нескольких часов напряженной работы за дисплеем,
герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону
(номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет
"241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал
на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"

Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов
" ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..."
Да, похоже что Акопян и здесь поработал.

Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название...
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?