Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.01.1999 по 10.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вывеска на магазине на Преображенке: --- СПЕЦИАЛИЗИРОВАННЫЙ магазин "обувь для ВСЕХ" ---
Повecть о зеленке- 3 (окончание)================================ Я стоял в инститyтском кopидope, pacceянно изyчая pacпиcaние ма- тематичecкого факyльтета. Bдpyг откpылиcь двepи лифта, и знакомый гo- лoc гpoмко спpocил: - Дayн? - Caм ты дayн!- откликнyлся я. Из лифта вывалился мой стapый при- ятель Леxa-пpoгpaммист. Oн cиял, как новый чайник. - Пopядок!- вocкликнyл он.- Дocтал я кoмп, да такой, что твой "бpaток" памятник тебе пocтавит! Koнечно, я его еще paз пpoвepю, нo дyмаю, и так все oтлично. - A деньги?- спpoсил я. - He волнyйся, денег xватит. Пошли скopee! Леxa потащил меня к станции мeтpo. - Tы что, без машины сeгодня? - Да нет, пpoсто ceгодня на метpo быстpee,- oбъяснил он.- Taксис- ты пpoводят по гopoдy гонки с лампочками во pтy. Ha пpиз газеты "Becт- ник негpa". - A какой приз? - Пepвый приз- люстpa c подвecками из xoзмага. Для головы любого paзмepa. Bтopoй- cyмка с яйцами. Tpeтий- комлект запacныx панелей нop- тона. Hy и флакон зеленки каждомy yчacтникy- на память. Mы вышли из инститyтa. Haвстpeчy чeтвepo pабочиx волокли огpoмнyю статyю то ли Aполлона, то ли Гepмeca,- oдним словом, какого-то гpeчec- кого бога, изобpaженного в чем мать poдила. Moгyчee мyжскoe дocтоинст- во вecьма непристойно покачивалось из стopoны в стopoнy. Koгда paбочие пpoxoдили мимо небольшого мycopного ящика, oттyда с дyшepaздиpaющим вoeм вылетел толстый лoxматый котище и вцепился статye в yпомянyтoe дocтоинство. Ha лице статyи отpaзилacь целая гамма чyвcтв- oт искpeн- него недoyмения до возмyщения. Пальцы каменныx pyк сложились в xapaк- тepнyю фигypy, c помощью котopoй y бизнecменов принято выpaжать свои мысли. Paбочие цыкнyли на кота, но тот не отставал. Я peшил помочь. Подскочил к стpaдающей статye и изо всex cил пнyл кота ногой. Mepзкoe животнoe описало в вoздyxe пapaболy, шлепнyлocь наземь и с мявом yмча- лось в неизвecтном напpaвлении. Meня yдивило, что мяв по мepe yдаления кoта от мecта пpoисшecтвия не ocлабевал, a ycиливался. Я стал вepтеть гoловой, пытаясь понять, в чем дело, и... пpocнyлся.
а мы с товарищем едем в поезде отдыхать. Купе на 4-х, а нас двое.
Коньячок, лимоны все что надо есть. Пригрузились мы хорошо и в час- два легли спать, почему-то на верхних полках, а купе конечно на замок закрыли.
Я утром проснулся пораньше, потянулся на полочке, уже часов 10. Смотрю, внизу вещи стоят, и девушка спит на нижней полке??? подсунули ночью, дело обычное. В общем решил я еще понежиться под одеялом, тут мой дружок стал просыпаться и тоже так потягивается, а его полка как раз над девчонкой этой и он ее не видит. Я ему показываю чтоб потише, а он как заорет с зевом "ЕБУ ГРЕБУ" да так громко, что даже я подскочил. А эта бедняга как по команде смирно, головой, об его полку. Испугалась, все ж два мужика в купе, мало ли. Тут и Илюшка опешил, кто это его снизу мочит.
Девушка эта, бедная, остаток пути в коридоре простояла, к нам не хотела заходить а других мест, видимо, не было.
Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей, оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал. После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне, что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы. Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло - соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той, с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много, а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали..... КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке набрать номер на моем счету минут уже не было совсем! P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого останусь им еще чего-нибудь должен!
Izvenite, chto Angliyskim shriftom. Ya seychas v Shtatah studentom po obmenu (exchange-student). Komputer novyy, i Russkiy ya na nego esche ne ustanovil... Etu istoriu mne napomnil rasskaz o fotomodeli, ne znauschey nemeckii. Povezli men'a kak-to moi Host-brother (syn sem'i v kotoroy ya zhivu)i ego priyatel' v "Adventure World" (mestnyy analog parka kul'tury i otdyha imeni Gor'kogo). Stoim v ocheredi na osnovnoi attrakcion: narodu - t'ma, prichem ochered' ustroena tak, chto my stoim v centre bol'shoy tolpy, i ludi dav'ats'a so vseh storon ot nas. Stoim, razgovarivaem na otvlechennye temy, reb'ata potihon'ku shut'at nad moim angliyskim... Ya govor'u svobodno, no akcent u men'a (po ih slovam, hot'a ya im ne osobo-to veru...)yadreniy, k tomu zhe ya mnogih slang'ovyh vyrozheniy ne znau... Smotru ya, moy host zubochistku vo rtu derzhit. Dl'a ponta. Ya sprashivau: day mne odnu. On dal. Ya, razminaya zuby i skuchaya ot beskonechnoy ocheredi, szheval ee. Oni tut nachali: mol kak eto, zachem ty eto zhuesh? eto zhe drevesina! Nu ya parodiruya: "give me more woo to chew, then!" (day mne togda esche drevesiny pozhevat'!). Smotru, reb'ata kak-to v lice izmenilis'... To li smeuts'a, to li boyats'a, kak by "sosedi po stoyaniu" ne uslyshali...Nu ya smotru - che-to oni zatormozili, i govoru znachitel'no gromche, chto by doshlo: "DO YOU HAVE SOME MORE WOOD TO CHEW?"("U teb'a esche drevesina pozhevat' est'?" znakomoe "wood"-drevesina ya predpochital novomu "toothpick"-zubochistka). Smotru, na men'a vs'a tolpa (po krainey mere te, kto slyshal) smotrit na men'a i smeets'a,a paren' ot men'a otstran'aets'a- mol, ne so mnoy on... Potom tol'ko vyyasnilos' chto "wood" (drevesina) na vseizvestnom slang'e oboznachaet, izvenite, nevozbuzhdenniy muzhskoi chlen... Teper' eto svoloch'-host-brat men'a dostaet etim sluchaem...
Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк". Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:
"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного Города?"
И все же наркоманы, плюс ко всему, еще и забавные ребята. Историю об одном из них я вам поведаю. А рассказал ее мне мой знакомый, имеющий связи в этих кругах. Так вот. Зависали они вчетвером: он, его друг ( владелец хорошей "AUDI"), также имело честь присутствовать одно лицо кавказской национальности, а главное все это происходило в квартире их общего знакомого, "нарика" со стажем Вадика Алмазова по кличке " Фрайер". Да, это был экземпляр, скажу я вам! Про его похождения можно снимать полнометражную кинокомедию, но ограничусь одним эпизодом. Напомню, что дело было у "Фрайера" дома. "Засандалив" уже изрядную порцию "медленого"(героина),сожрав "пласт" "релы"(упаковку реладорма), он в невменяемом состоянии бродил по квартире из угла в угол. На ту беду с лицом кавказской национальности случилось дурно( передоз ) и мой знакомый со своим приятелем потащили того в ванную откачивать. Пока откачивали, никто не заметил, как доброй души Вадик под шумок, "насадил" у товарища из кармана документы и ключи от "AUDI" и с ними "сквазанул" в неизвестном направлении. По окончании процедуры откачи- вания "лица" хватились, а "Фрайера" уж след простыл вместе с машиной. Стали ждать, готовясь к самому худшему, но такого не ожидал никто! Он появился, часа в 3 ночи, весь в крови и грязный как бомж. На вопрос, где машина, он бормотал что-то несвязанное, если вообще мог произносить членораздельные звуки. Его тоже попытались привесть в чувства, но безрезультатно. Тогда владелец "AUDI" сгоряча заехал "Фрайеру" кулаком по мордасам и пригрозил в шутку, наверное , что если не увидит в ближайшем будующем своего авто, то они все хором отымеют его в одно причинное место. Тут Вадик почуял неладное, испу- гавшись не нашутку, вырвался за дверь и пустился по этажам с криками: - У меня в квартире гомосексуалисты, они е-ут меня постоянно, вызо- вите милицию!!! Причем одет он был в один носок, трусы и пиджак на голое тело. Пред- ставляете впечатления соседей, знавших Вадика с детства! В 3 то ночи! Короче, кончилось все тем, что приехала милиция, забрала всех в отдел и потом отпустила, к обеду. "Фрайер" прочухался, но никак не мог вспомнить, куда он дел машину. Общими усилиями ее нашли, но в непригод- ном для эксплуататции состоянии, на соседней улице, торчащей в столбе. Он потом долго за нее расплачивался, ограничивая себя во всем. Так-что, пусть это послужит уроком для всех, кто собирается пристра- ститься к этой отраве. Вот так!!!
Новогодние приколы. В последние новогодние дни сижу на работе, делать уже ничего не хочется. Ползаю по инету в поисках чего-нибудь этакого...новогоднего... Нахожу - что-то из серии "Закажите себе подарок к Новому году" Ура! То, что надо. Анкета заполняется в несколько заходов. Миллион вопросов. Начиная с полной информации о себе, заканчивая указанием типа предпочитаемого авто. Вопросы построены по принципу а если не будет того, что Вы хотите - что Вам тогда подарить? Короче, минут 20 отвечаю на все вопросы. Хоть и нудно, но терплю: все-таки приятная вещь - выбирать себе подарок.... И вот осталось нажать только на кнопку "SUBMIT". (вариант "ENTER-а", кто не в курсе) Я нажимаю на нее.... Нажимаю... Нажимаю.... А она, зараза, не жмется..... Ну, думаю, мышь моя полетела.... Меняю мышь - не жмется.... Ну, думаю - с компьючей беда. Иду на другую машину, заполняю все заново (еще 20 минут!!!), и... НЕ ЖМЕТСЯ!!! Оказалось - и не должна жаться. Не заложено там такой функции. Просто нарисованная кнопочка... Вот так кто-то пошутил перед Новым Годом... Обидно, что адрес не сохранила - а то бы придержала историю до первого апреля... :)
Сидим выпиваем... Глотнул я какой-то поливы(водка левая попалась) - и мгновенно в сортир убежал. После этого друг берет эту злосчастную бутылку и читает (якобы): Водка "Экстра" срок хранения 12 мес., перед употреблением рекомендуется позвонить в службу "Ритуальные услуги"...:(((((
Однажды сидели мы вечером семьей в Burger King и мой сын 13 лет завел разговор про географию. Здесь в Америке, он говорит, по другому перечисляют континенты и части света. В процессе разговора, жуя эти кинги, я оговорился, сказав: "Америка, как часть света, один". Моя жена меня поправила: "Часть света - женского рода. Одна". На что сын ответил: "Мам, это не важно, мы же не о женщинах говорим, а о мире"...
Рождество. Второй выходной день из трех. Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог : Диджей: Вы сегодня на работе ? Мужик: Нет, я сегодня не работаю ! Д: А почему ? М: А я и вчера не работал ! Д: А почему ?? М: А я и завтра работать не буду ! Д: А ПОЧЕМУ ??? М: А я вообще не работаю !!!
Праздновали мы с друзьями Рождество. А так как мы в большинстве своем являемся по вероисповеданию католиками, то оно затянулось у нас до прошедшей ночи (27-28 декабря). Сидим мы у друга в квартире, 3 часа ночи, и вдруг я замечаю, что у него телефон висит на стене и трубка валяется на полу. Я спрашиваю "- Телефон не работает? Может выкинуть?" Друг еле промямлил "-Угу." Я, недолго думая, открываю балконную дверь ( 5-ый этаж) и выкидываю его. Друг, с вытаращенными глазами "-Ты че! Я же пошутил!!!" Я говорю "-У тебя голова не работает? Выкинуть?"
Возвращаемся из Крыма,едем ночью,где точно-не помню, по-моему в Белгородской области проезжаем какую-то деревню, машин на дороге мало, вдруг вижу- впереди что-то стоит посреди дороги, подъезжаю ближе-прямо на середине дороги (две полосы в каждом направлении) стоит рекламный щит,размером 2 на 3 метра с надписью:ЧАЙ,КОФЕ,СОСИСКИ.
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает "Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все не дают. Я тепеливо жду. Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне: "Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота. Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того, маленького!!!" После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю все названия переводить на русский.
Date: Wed, 23 Dec 1998 09:59:13 +0500 (UZT) From: Vladimir To: Jury Conorev Subject: План для Тех.отд
Привет Юра!
Просмотри, пожалуйста следующий набросок плана: 1. Постепенное перевооружение компьютерного вооружения в офисе; 2......... Оцените саму фразу, начальника технического отдела, директору одного из самых крупных интернет провайдеров в Узбекистане, причем это все фрагмент из реального мыла. По многим причинам Имена не называем
Эта история случилась, когда я учился в 10 классе.Шел урок английского языка(АЯ).После трехнедельной болезни первый день вышел на занятия мой приятель Андрюша.Он и так хреново разбирался в АЯ,а когда училка его что-то спрашивала,он совершенно терялся.Так вот представьте себе ситуацию -он выходит после болезни.Первый день.Первый урок.А учительница его и спрашивает(естественно на АЯ):Андрюша,как твое здоровье?Он (естественно )не в зуб ногой и начинает по сторонам смотреть ,типа "ну подскажите кто-нибудь".И тут наш общий знакомый Сережа оказывает ему ,как другу,медвежью услугу.А точнее тихо,тихо говорит: Андрей ,скажи "I am crazy"(по-русски -я сумашедший).Андрей не долго думает и ляпает "I am crazy"... Вы только представьте себе"Как твое здоровье-я сумашедший" Вообщем смеялись все очень долго.
Этот прикол случился в 95 году на Черном море. Последний вечер перед отъездом домой. На берегу сидим мы с другом и наши дамы - пьем, значит вино и жарим на костре мидий. Время часа 2-3 ночи. Желаем сфотографироваться, но так чтобы все вместе, Ждать пришлось долго. Но вот наконец голоса, и не различимые в темноте идут пара человек... - (Мы)Доброй ночи! (дружелюбно так) Вы не могли бы нас сфотографировать? - Да, конечно. - Отлично. А у вас есть фотоаппарат?.. :) - ??? (жаль в темноте рож не видно было) Долго потом смеялись, фотались и пили дальше...
коротенькая такая история пошел я сегодня покупать что нибуль типа кофты хожу по рынку - вижу рубашка такая теплая - классная а продает какой то узкоглазый - как потом выяснилось - по русски очень плохо говорящий ну я спрашивая - почем рубашка - он говорит - стовисимисят (180) я говорю - а из чего она сделана а он отвечает - стописят (150) бели халосая лубаска
Сидим мы однажды в парке, пьем, курим вчетвером: есть у нас два друга, одного Моноваром (ManoWar) кликать, а другого Краснюком. Они напились уже в стельку, сидят с сигаретами и пьют, а мы еще ничего. Вдруг по бульвару идет Мановарина тетя с маленьким ребенком за ручку. Мановар как только ее заметил - пиво, сигарету Краснюку, а сам начал продвижение к тете. Подходит, здоровается, начинает "разговаривать". а тут подходит к ним Краснюк(спьяну ничего не понимая) с пивом и сигаретой и говорит Мановару: "Да че ты мне отдал все ? Держи свое пиво, держи свои сигареты! ".
На тему экологии от 23 декабря. Дня четыре назад зашел в супермаркет, и случайно углядел бутылку российского подсолнечного масла. На этикетке было написано:
Масло подсолнечное, рафинированное. Не содержит холестерина Экологически чистая УПАКОВКА.
Вот так. К сожалению, производителя и название не запомнил.
В аэрпорту Детроита Duty Free Shop находится не за воображаемой Государственной границей, а среди множества обычных забегаловок и киосков. Ради пресечения покупки сигарет невылетающими гражданами на $1.50 дешевле (за блок) придумали следующее: купленные товары сразу на руки не дают, а приносят их в салон самолета после посадки. Ну как объяснить это русскоговорящим, которым не отдают заветные пакетики, не смотря на то, ШО уплОчено? Вопрос решен неоднозначно следующим объявлением, написанным от руки печатными буквами: "ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЭТО КОГДА ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ БИЛЕТЫ У ВЫХОДА АЭРОРОРТА". Я предпочел поверить английской объяве и получил сигареты.
Предновогодняя история... У нас во дворе растет голубая ель. Ее посадили лет 20 назад. Вымахала она чуть ниже 4 этажа (около 12 м). Так вот вчера ночью кто-то спилил верхушку себе на новогоднюю елку.
Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться, что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д. Младший (очень возмущенно): - Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
Уверен, многие слышали эту историю... Вобщем: по ТВ6 идет передача, где нашим 'звездам' эстрады задают различные вопросы. Вопрос: 'Что лучше: чулки или колготки?'. Ну все отвечают по стереотипу - колготы теплее, а чулки эстетичней! Вот очередь доходит до солиста 'Ногу свело' (не помню фамилии), ну он говорит: Если женщина ходит в колготках, то это нормально, если в колготах ходит мальчик, то это нормально, но если в колготках ходит мужик, значит он _ПИДОР_ !!! Вот так, смеятся можно !
Subject: Новый Год. Неплохое начало. Date: Fri, 01 Jan 1999 04:53:05 GMT From: ostp@viaduk.net Organization: Deja News - The Leader in Internet Discussion Newsgroups: relcom.wheels
Всю ночь провел за рулем в костюме Деда Мороза. Масса смешных приключений. Останавливают гаишники. Поголовно проверяют на алкоголь. Подходит. "Сержант Дуля". Потом поворачивется и говорит напарнику - "Вася, ты смотри кого останавливаешь. Это ж Дед Мороз". Отдает честь и в такой позе стоит пока я отъезжаю. Кайф!
Дед Морозовый Александр Остапенко
-----------== Posted via Deja News, The Discussion Network ==---------- http://www.dejanews.com/ Search, Read, Discuss, or Start Your Own
Ya na Roszdestvo v Prage byil, zashli v restoran s podrugoy, utro, ya nakanune nichego ne el (razgruzochniy den sebe ustraival) v golove ot goloda shumit, zakazyivaem po pivu i po svinine. Tut ya reshil pomyit ruki shodit. Zahoszu v tualet, a on naraspashku, ya dver za soboy i zakryil. Zakryilas ona so szelchkom, oborachivayus, a dvernoy ruchki netu, dver zakryta. Ya esze podumal, vot durak, zachem dver zakryval, ruki pomyit i pri otkryitoy dveri moszno. A vse metallicheskie predmetyi (kluchi, nosz) v kurtke ostalis. Prosto nichego s soboy net. Trevoszno oglyadivayus, tualet ubran sterilno. Zamechayu metallicheskuyu korzinu dlya musora v uglu, otlamyivayu ot nee provolochnie chasti, delayu iz nih otmyichku, pyitayus otkryit zamok, provoloka okazyivaetsya slishkom myagkoy. Na vse uhodit minut dvadzat, ponimaya tszetnost usiliy, byu nogami v dver s voplyami "zamurovali demonyi", pribegaet ofiziant s kluchom i podrugoy. Goryachee prinesli byistro i vse eti 20 minut narod uhmyilyalsya, glyadya na moyu odinokuyu podrugu s obedom na dvoih, potom uhmyilyalsya, glyadya na menya. Vsem privet, Oskar
Хочу написать об открытии, прочтенном мною как бы между строк в "Огоньке" №49 в статье о бюстах (Online версия). Я бы назвал это "Цветовой дифференциацией РЕНТГЕНОВСКИМ ОГОНЬКОМ". Не верите? Прочтите цитату: "Знаменитый американский профессор Вайл, который сконструировал грудь Памелы Андерсон, предложил заменить гадкий жидкий силикон в имплантантах на триглицерин. Это вещество абсолютно бесцветно, поэтому легко просматривается рентгеновскими лучами." Вот теперь мы знаем, что водку через таможню надо проносить в ЗЕЛЕНЫХ бутылках, а не в бесцветных! A-Z
В одном из ВУЗов Самары есть один преподователь, заведующий кафедрой физиологии, и у него оооочень интересное имя - Джон Поликарпович Мозговой! Каково? :-))) А у него еще есть дочь - Елена Джоновна Мозговая. По-моему, тоже не плохо :-)) Мораль сей басни такова - Родители! Хорошо подумайте прежде чем назвать своего ребенка!!
5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день. Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого). Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом. Диалог, подслушанный в троллейбусе: -Вы сходите на следующей остановке? -Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума -Ну ты , блин, близок к этому.
Только что произошло. Сижу, принимаю экзамен по программированию у второго курса. Экзамен с утра, время уже 18.30, я уже #-((( Наконец-то последняя девушка подходит, и начинает рассказывать про адресные функции TP. Слушаю в пол-уха, но тут дойдя до функции OFS запросто так говорит "Функция возвращает смесь адреса аргумента" =8-(0 вот дал ей задание, четверку хочет...
Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na computerah. Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno). Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no, kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina, chem programist. Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe, ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche, hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja, i na polnom serieze rodil: "Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...". Zanaves.
Парни! Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь. (комментарий) Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале. Итак:
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам понять, что же такое Интернет. Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми, обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит, что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером, сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите. Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить свои желания. Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики, войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей, готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом (сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время, когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем. Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать законы против и наказания против их беспредельного поведения, но главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в этом мире можно было спокойно жить. Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире. Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на вашу помощь и дополнения к моему описанию. Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
Plhfdcndeqnt /// То есть здравствуйте ююю Ну,знача,дело было тэк,панимаш. 5-й класс.Сидит **** на 3-ей(SIC!!!)парте.Английский.Учительница отвернулась.И ****у впереди сидящий сует листок с надписью:
Риши уровненее: Х+У+11 БУКВА АЛФАВИТА=
Ну,не совсем "уровненее"...Пример,наверно... ...Не решили?Говорю ответ:!@# :))))))))))))
Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю: Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге. однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть). Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень с которым жил мой знакомый. (Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл) увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.) колбасы. Они: Во !!! Щас похаваем !!!!!! Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь, а мне догнаться надо!!!!!" Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться в столь пьяном состоянии:)
Учусь я значит в 3 мед. колледже Питера на зуботеха. Есть у нас в группе такая девушка Аня, которая и поведала мне историю которая произошла с ее другом. Одним поздним вечером он немного навеселе возвращался домой. Идет себе идет. Тут ему пожевать чего-то захотелось. Подходит к ларьку. Смотрит через окошко, а там сидит продавщитца в стельку пьяная ;) Ну он стучит в окошко. Через нектрое время оно открывается и оттуда пыхая перегаром высовывается эта личность. Он покопался в кошельке и извлек самую маленькую купюру в 50 р (новыми) и просит пачку Эмендемса (дразже такие). Девка эта берет бабки и скрывается в ларьке, причем закрывая за собой окошко. Парень стоит минут 5, потом решается постучать. Девка высовывает лицо и спрашивает: - Че надо? - Эмемдемс. (отвечает парень) минут на 5 наступает пауза, потом из окошка появляется пачка требуемого лакомства + куча мата. За здачей парень лезьть уже не захотел. Вот так он и поел Эмендемса за 50 р
Это было летом ушедшего 1998. Работал я на телестудии оператором.
Место действия: Россия, Якутия, 15 километров от Полярного Круга, тихий алмазный городок Удачный населением в 20 тыщ. К чему я это- а вот, город маленький, и все друг друга в лицо знают. К тому же там один аэропорт... Вот о нем и речь.
Дождливый июльский день, съемочную группу в составе меня, корреспондентки и водителя доставили в энтот самый аэропорт снимать знаменательное событие- установку священных якутских резных столбов "сэргэ-коновязь" на полянке перед зданием "вокзала".
Для этой церемонии пригласили какого-то якутского шамана, который сам же эти столбы и вырезал.
Итак, ситуация- дождь, стоят машина директора ГОКа (типа мэра у нас), машина зама по культуре, и наш УАЗик. Холодно, мля, а начальство уже на улице, вокруг места столпилось, да и шаман уже ямы копает- пора снимать идти. А не охота. Вот я и говорю, "Ален, типа, сходи-ка, послушай, чего они там делают. Интересно будет- зови." А сам в машине сижу. Сижу и смотрю- стоит толпа начальников, шаман ямы копает, бормочет чего-то по-якутски- заклинания читает, значит. Идилия, мля. Вдруг это мерное бормотание нарушает ВЗРЫВ хохота. Ну просто истерического хохота. И осбенно выделяется на этом фоне хохот нашей Алены. Нуу ладно, думаю, придет- расскажет, че там смешного.
И точно-через минут приходит, ВСЕ ЕЩЕ смеясь, и сквозь слезы рассказывает:
"Представляете, сидит это шаман над ямкой, читает свои молитвы на якутском, посыпает ямку монетами, благовониями, все как надо КАЛЯМ-БАЛЯМ"
Смеялись всю обратную дорогу. И долго еще после этого.
PS кто не в курсе- уверяю, что в якутском таких слов нет.
Только что пользователь рейтинга присылает такой вопрос:
Q: Здравствуйте, С Новым Годом!, ответьте пожалуйста, почему моя на моей страничке 1 неделю был у Вас зарегистрирован и у меня на страничке Ваш "значек" был, а затем все изчезло. Пробовал посмотреть в рейтегне, но там нет
Хотите посмотреть, что получится, если перевести C++ на русский язык? Зайдите на http://www.medialingua.ru/products/tecnolo/cfront/keywords.htm Там все на полном серьезе :0
вообщем пришла ко мне Ольга.ну мы собраились чай пить.Я ее сразу в ванну: руки помыть.Через минуту она выходит точнее выползает из нее покачиваясь от хохота.Медленно опускается на пол и начинает дико хохотать.Я ессно дело ЧТО СЛУЧИЛОСЬ.Ольга показывает на ванну, я вбегаю,ванна как ванна,че смешного???тут она показвает на дверь я поваричиваюсь(а у нас на двери еще с доисторических времен над крючками остались надписи:Таня,мама,папа)я тупо смотрю на все это дело.Ольга говорит: "видишь?" -Ну и? -Что и ? у Тани -полотенце ,у мамы-полотенце, у папы хлопушка... вот тут уже я на пол сползла...
Сидим как-то мы втроем играем в карты, как обычно в дурака Братишка мой кидает карту, а я сижу и думаю что-бы выкинуть, вдруг братишка берет карту и выкидывает в биту, я говорю ты че погнал что-ли, он берет обратно карту отбивает ее и опять выкидывает в биту
Vsem izvestno kak proiznositsya na angliiskom yazyke slovo DISCOUNT [diskaunt]. Da i my, na russkom proiznosim ego tak-zhe.
Segodnya zaneslo na http://www.alvis.ru/discount.htm i ya dolgo s otupevayustchim vzglyadom rassmatrival kartochku, soobrazhaya dlya chego-zhe ona vse-taki prednaznachina ;)
Prochitaite tekst do kontsa (dlya tekh kto ne imeet printera) - ya ugorel so smekhu ;))))
Ребенки мои 6 и 7 лет, идут вчера с утренника в музыкальной школе. Тот, что постарше, читает на фасаде средней школы-"Учиться, учиться и учиться! Ленин." и спрашивает -"Мама, а ты Ленина любишь?" Младшая, быстрее чем мама успела ответить-"Да не любит она Ленина, ей больше Чуковский нравится, со своим Бармалеем!!!"