Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.01.1999 по 10.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было дело в стольном граде Вашингтоне. Поселили нас как-то с ребятами (веселая компания школьников по обмену программы FSA, 94-95 год) в одном из местных Шератонов, да в тот что с видом на Пентагон с 8 этажа. Ну и как это принято для нашего брата, у "пионервожатых", то бишь организаторов, были свои правила. Одним из таких правил было ограничение на выход из номера после 11 вечера и полнейший запрет на посещение номеров противоположного пола в любое время. Мы конечно над этими правилами немного погоревали, ну да домой ехать никому не хочется, так что смирились. Но смешного было все равно порядочно.
Итак, поселили, нас значит для большей смешанности по двое наших СНГ-шных и двоих американцев. Мне с пареньком с Украины достались два совершенно неинтересных паренька с китайскими корнями, причем наверное во 2-ом поколении, т.к. общались они по-китайский и в силу восточной сдержанности, наверное, обемениваться интернациональным опытом ну никак не желали. Зато нашим соседям поселили негра и тоже китайца, но совершенно с другими взглядами на общение и обмен тем самым интернациональным опытом. В общении с соседями это проявлялась в чисто наших пионерских шутках - смазывании всех доступных частей тела зубной пастой, запирание в душевой итд. Однажды ночью, наши соседи занялись всеобщепринятым обучением иностранцев русским ругательным словам. Дело затянулось и легли спать они часа в 4 ночи. На следущее утро нужно было вставать в 7 утра и куда-то ехать практически сразу. Ребята конечно проспали, но наши, более привыкшие к таким ситуациям, все же проснулись и стали будить соседей. Китаец встал, что-то буркнул и ничего не соображая побрел в ванную. Негр же долго не желал будиться, но когда его вроде бы уже решили оставить в покое, повернулся, широко раскрыл глаза и сказал вслух: "Отъе@итесь ребята!" На чистейшем русском языке. Ребята не могли отойти от этого происшествия до конца дня, ну а негр так никуда в тот день не поехал.
А нам все пытаются продать метод Илоны Давыдовой... Оказывается все может быть намного проще.
Привет всем FSA - '94-'95 - high-school, '96 - FSA orientation staff и не только, '97-'98 - undergraduate.
Прочитав историю .author A.D. e-mail adich@yahoo.com Я вспомнил что-то похожее... Дело было в Израиской Hight School. Так как наших в Израиле хватает - то следовательно и в классе у нас училось человек 5. Так вот, была у нас девушка по имени Инна и фамилии Дуб. Один из преподавателей не зная тонкостей русского языка,прочитал данные в журнале: Дуб Инна (читать внимательно) После этой реплики русская часть класса была на полу. занавес...
Слышал я потом, что она фамилию поменяла на Дов... :)
Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов, очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы. Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка говорит: наверное...ОСЬ?
Иммигрант после приезда в Монреаль летом много выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом не в клетках,а за забором бегают. И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты бегают,а он развалившись созерцает. Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился. Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге. Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил. Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла. Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал. Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за оскорбление канадского льва.А в газете появились заголовки о нападении русской мафии на животных.
Не так давно я смотрел по 31-му каналу (есть такой в Москве) приличный английский фильм "Вокруг света за 80 дней". Герои фильма по ходу действия попадают в Китай. Общий план некоего восточного сооружения на экране и оригинальный английский титр на экране. Перевод титра за кадром по русски уверенным мужским голосом: "Город Форбиден, Пекин, Китай". А титр был такой: Forbidden city,Peking,China. Для тех, кто не знает английский: Forbidden - запретный, запрещенный, соответстственно - "Запретный Город", т.е. императорский дворец в Пекине... Ну и переводчики у нас на каналах...
Не очень приятная ситуация - машина сбила человека. Он, правда, вот сволочь "в ноль" датый, поперся через Садовое кольцо - десять рядов, обалдел совсем. Но суть не в этом. Выбил он стекло лобовое. Ну, осколки на сидении пыль в глаза (дело было в авгысте). И вот в сопровождении гаишников (они впереди) машину своим ходом тащут в ГАИ. За рулем женщина. Бедняга, она даже от осколков, которые в глаза летят, очки надела. Переезжают Крымский мост, ее обгоняет какой-то идиот и слегка высунувшись из окна орет (где таких козлов делают только): "У тебя стекла НЕТ !!!!!". Ну не придурок ли ???
Залез я тут давеча в архив и за 10 декабря увидел историю про матмех ЛГУ . И решил вот тоже расказать историю случившуюся со мной на химфаке того же универститета. Дело было в 1997 году в начале июня у меня до диплома оставалась неделя.... И вот как то с приятелем мы решили конкретно "подготовится" к диплому и с этой целью зарулили в "Дальний Буфет" .Кто не знает что такое "Дальний" буфет поясняю: Химфак вобше здоровое здание и в нем находятся кроме учебных корпусов еще и институт примерно на противоположном конце от учебных аудиторий. И в этом буфетике из под полы можно было купить водку (разведенный спирт ) и спокойно выпить. На курение там тоже смотрели сквозь пальцы. Этим он был особенно ценен, так как в это время шла борьба с пьянством и курением в стенах Универа, и кого-то по слухам даже отчислили с 5 го курса... "Cпасибо ректору Вербицкой" за наше счастливое детство ...:). И вот заруливаем мы туда уже предварительно хорошенько размявшись пивком и просим налить нам рабочие 250...Но девчушечка-продавшица грит нам, что для нас, постоянных клиентов, она припасла коньяк, тоже видимо "местного" производства, а потому и дешевый ....как сейчас помню 1 литр 10 тыс. старыми... Попробовав "конину", которая окакалась даже очень ничего, мы решили как взрослые взять сразу литрушку, разлитую в пластиковую бутылку из под Пепси. И вот значица сидим проводим так сказать культурно время....:) И в самый интересный момент ,когда горючее уже подходило к концу...из табачного дыма, окутавшего нас материальизуется противный мужиченка и просит нас назвать свои фамилии....эстественный вопрос "а ты сам-то кто...." на что он представляется проректором Эварестовым (один из самых рьяных борцов с вредными привычками..) Мой товарищь с перепугу ляпнул свою фамилию, я же, протрезвев, назвался стандартным "Пупкиным"....:) И вот на следуюший день товарищь бледный как первокурсник перед первым экзаменом, идет на комиссию...(которая славу богу состояла только из наших химиков). Я жду его в дверях...Через пять минут он появляется с самодовольным лицом как будто ему минимум вручили Нобелевскую премию.... Я конечно кидаюсь к нему с эстественным вопросом "Ну что-что...." На что он важно выдержив паузу грит ..".Они говорит меня что пили-то? спирт ?...."Я говорю нет коньяк...." На что члены комиссии уважительно покачали головами ......:))) Репресий никаких не последовало ...все спустили на тормозах ....Все-таки это химфак....:)))
Было это на военной кафедре УПИ - радиоцикл году в 82-группа Р-408 . Вел у нас СК-3(спец курс то есть) майор Мелехин Афанасий Иванович (может и сейчас там?)и отличался товарищ майор некоторым косноязычием. Так вот однажды, он нам выдал: -Офицер наведения правым пальцем большой руки...- все полегли. Любопытные, видимо, аномалии среди представителей homo sapiens попадались майору.
А вообще-то про товарища майора можно рассказывать и рассказывать. Вспомним его шкварки,а, РАДИОФАК? Потом чиркану еще пару историй.
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
О силе слова. Буквально вчера смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту. Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется – на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром, явно из прямого эфира: - По-моему я не в кадре! Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет. И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное: -Еб твою мать!!! Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог. Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.
Дело было в Ганновере, на CeBIT'98. Нас 5 человек, стояли на российском стенде. Вообще в Германии пиво принято пить только германское, а я любитель Гиннеса, поэтому решил затащить всю нашу компанию в Irish Pub. В Ганновере таких всего два, но главный мы нашли на карте, и вечером, после очередного дня выставки, направились туда. Долго шли пешком, а когда дошли - натуральный "гадюшник", куча молодых галдящих немцев, и свободных всего 4 места (а нас пятеро). Пошли искать другой ресторанчик. На обратном пути забрели в испанский. Сели, заказали вино, мясо. А один из нас - любитель рыбы. Заказал что-то, но через 10 минут пришла официантка, и сказала что с этой рыбой облом. Тогда парень начал искать что-то другое. В меню было указано нечто, под названием Sephia. Автомобилисты сразу поймут, но мы не фанаты автодела, поэтому никаких подозрений не было. Диалог с официанткой был такой: - А эта "Sephia" - fish? - Да, fish. - точно fish? - Да, да!
Парень заказал эту sephia. Нам приносят мясо, и все прочее, а sephia все нет. Наконец, минут через двадцать, появляется официантка, и приносит здоровое блюдо с .... двумя каракатицами!!! Что тут началось! Было сделано предположение, что их долго пытались поймать, а потом в углу на кухне забили шваброй. Кто-то предлагал сначала отрезать у них коготки. :-) В общем, повеселились от души. Однако каждый счел своим долгом попробовать кусочек.
Если-бы кто-то из нас вспомнил, что есть такой автомобиль - KIA Sephia, то отказались-бы сразу. И только потом я узнал, что каракатица - классическое блюдо испанских ресторанов.
А вкус у этой каракатицы - жареная пластмасса, если честно...
Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака. Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой, то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся. То же, если худой. "Консистенция - говорят - все определяет". Я им - мол это слово не консистенцией называется, консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д. А это называется конституция." А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю, краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает, спутали". 8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Моя подруга Танька- страшная пошлячка. Недавно я ей позвонила и стала взахлеб описывать книгу С.Кинга "Сияющий", которую я читала в тот момент по-английски. Но Татьяна - не любительница чтения , и ее надо долго уговаривать чтобы она взялась за книгу. Перепробовав все варианты, я говорю: А какие у Кинга обороты! Вот послушай: "Он ухмылялся как пес, облизывающий себе яйца" (he was grinning as an egg-licking dog). На что Таня, без раздумий сказала: Ну тогда неси, надо почитать.
У моего друга день рождения 29.12, и мы вчера пошли его поздравлять. Он очень давно хотел машину, так как свою разбил и новую купить пока не в состоянии. Ну мы 8-ом скинулись и купили "Гранд чероки" за 843 рубля. Естественно игрушечную. Подходим к дому, оставляем ее возле подъезда и поднимаемся к именнинику( за машиной смотрит 1 из пришедших ). Заходим в квартиру и поздравляем с днем рождения. А в подарок протягиваем ключи (от настоящего чероки) со славами: " Мы вот тут с ребятами скинулись и купили тебе джип, он возле подъезда стоит" И именниник хватает ключи и пулей спускается в низ. "Охранявший" машину потом сказал, что более разочарованного лица он не видел и похоже больше не увидит. В общем, на день рождения мы не попали и новый год, похоже, вместе с ним не встретим. P.S. Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с НОВЫМ ГОДОМ!
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
НИКОГДА НЕ ЗАЕЗЖАЙТЕ В ЛЕС ПОД РОЖДЕСТВО ,ОСОБЕННО ГЛУБЖЕ ЧЕМ НА КИЛОМЕТР И НА ТАЧКЕ ДЭУ Если все таки вы решитесь - вам понадобится: 2 бутылки водки - не меньше святой парень на уазике - который согласиться карячится около 5-ти часов глубокой ночью, пытаясь вытащить эту чертову Дэу из мощного дауна :) да,обычные 8 милиметровые тросы рвутся как нитки, и бампер в месте с ними поэтому следует запастись на ближайшей стройке(у пьяных рабочих за 100р выбьете) тросиком диаметром 20-25 мм - они обычно у кранов валяются (отодрать на морозе не просто будет :) да к этому тросу кусачки нужны соответствующие т.к. привязывать его будете в ручную -после вытаскивания машины узлы так затягиваютя ... машины еще не расцепить :) я думаю еще пару бутылок не помешает да на всяк пожарный сотовик прихватите - для поддержания связи с окружающим миром (вы себе не представляете что это за картина -сидит человек ночью в машине посреди леса в кромешной тьме и трепится по телефону ..что еще.. да, кросовки не надевайте - холодно однако :) ХОТИТЕ ЗНАТЬ ЗАЧЕМ МЫ ТУДА ПОТАЩИЛИСЬ Лучше не спрашивайте - решили показать другу место, где мы всего лишь несколько месяцев назад шашлыки довольно удачно делали в общем не езжайте детки в лес до лета -даже на джипах а если все же не в терпеж то айда с друзьями прям на новый год --сколько там елок дело было в НОВОКОСИНО ( с трех сторон лес :) С НАСТУПАЮЩИМ ВАС ДРУЗЬЯ МОИ !!
На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий. Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали. Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено - закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!! (это важный момент - обратите внимание). Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз. И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...
Основное действо.
Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание. А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой - водка. Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях, а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне (я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым, или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце... Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время, к нам в комнату никто из админов не заходил!
Фрод.
PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты". На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха А треть ящика мы привезли домой.
Такая история... Учился я тогда на 1м курсе СПИШЕ(бывш.радиополитехникум) Была пара английского..ну и понятно,что в кааждой группе есть лицо(а), которые совершенно не врубаются в основы этого самого языка.Был и у нас такой..пусть будет Никита. В честь восьмого марта,преподавательница вызвала всю мужскую половину группы(6 чел-к) и каждый должен был произносить строчку из текста, заданного на дом..все шло нормально,но очередь дошлаа до Никиты...... Скаазать наадо было,типа "и корабль утонул"..Никита молчит,мычать начинаает,глазами вращать,но...не может скаазать... Ну я ему подскаазываю шепотом "and the ship утонд":))) Никита повторил....больше всего смеялась преподовательница.
В славном уральском городе Каменске-Уральском, году этак в 89-90, на проспекте Победы стоял огромный плакат (по типу нынешних рекламных) с изображением Карла Маркса. Я еду в автобусе. Рядом мамочка(М) с трех-четырехлетним сынулей (С).
(С)-"Мама, это кто?"
(М)-"Это Карл Маркс"
(С)-"Аааааа, знаю, знаю, тот который живет на крыше, и тырит плюшки со стола пылясосам!!! Я сам видел по мультяшке.Мне он нравится"
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Было это в одном из коммерческих вузов Москвы. Сижу я в буфете, а за соседним столиком студенты травят анекдоты. И слышу я буквально следующее: - Приходит грузин ... - ПАЧЕМУ грузин? Чуть что, сразу - грузин! Скажи армянин, дагестанец!
Как-то на работу к моему сослуживцу пришла подруга. Надо сказать, что народ у нас работает достаточно молодой и вполне веселый. А надо еще заметить, что наше управление общественного транспорта не так давно ввело суточные карточки для проезда на любом виде общественного транспорта. Через некоторое время, когда они собрались уходить, он у нее спрашивает: - У тебя сегодня суточные ? ... Раздается дикий хохот в лаборатории. Парень никак не может понять, что он такое отморозил. Голос из толпы поясняет: - Про месячные слышал, но чтобы суточные .... !!!! После этого эту пару выносили, так как самостоятельно идти они не могли...
Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что) он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так: (Тук-тук) женский голос - Голос: Кто там ? Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ? Голос: А его нет дома ! Работник: А кто это говорит ? Голос: Ибиева Мать !
Обьявление в общежитии: Ребята! работает 1 кабина душа но там нет дверей, ходите по двое - 1 сторожит другой моется, и так меняйтесь. Просим очень осторожно обращайтесь со смесителем очень все не надежное, в общем будете беречь, душ будет работать при плохом обращении будете без душевых (Текст приведен до словно с сохранением пунктуации)
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт- казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен- ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop, пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев откpыть глаза, pявкнyл: - Aллo! - Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По- ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая девочка и, yказывая на памятник, спpocила: - Это кто? - Это- дедyшка Ленин,- oтветил я. B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне- вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на- зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо- лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe- cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до той знакомой. - O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy... Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по- сылкy в багажник, и мы пoexaли. 3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни- таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал: - Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь! 3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе- жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника: - Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво. 3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на- чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел, что сантexник yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece". Ho это yже дpyгая истopия... K O H E Ц
Одна моя знакомая девушка с рокерским стажем больше пяти лет отмечала, как и все нормальные люди, Новый Год. За семь часов отмечания ей было выпито: - полторы бутылки шампанского - бутылка игристого красного вина "Абрау-Дюрсо" - 1.8 литра чистого медицинского 98% спирта (без закуски) - полбутылки "беленькой" (водяры) - 7 бутылок "Балтики №9" (весь перечень она, естественно, вспомнить не смогла) :) Через десять часов после успешного завершения празднования все это было пересказано мне... а еще через десять минут ею же была высказана абсолютно гениальная (учитывая количество выпитого) фраза: --Господи, что же у меня сушняк-то такой?!.., --причем сказано это было на полном серьезе, задумчивым таким тоном... Мою (а затем и ее реакцию) себе можно представить...
Сидим мы вчера с другом на работе, лазаем по "интернету", вдруг он выдает мысль: Давай создадим свою страничку в "интернете", запихнем в "ремблер" - глядишь кто-нибудь и заглянет. Назовем говорит - "КУДА ПОЙТИ?" Ходит вот по сети и раз - видят: "КУДА ПОЙТИ?" Заходят, а там: ИДИ НА ХУЙ!!!
Вопрос к автору истории: «Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить.» от 8 января 1999 года N3. Скажите уважаемый , а вы не помните , когда родился ваш сын на улице лежал снег или зеленели газоны ?
Я ехал в трамвае! Тут заходит мужик с дипломатом и встает около двери. За ним заходит женщина в длинном расклешенном платье и встает спиной к нему. Мужик немного наклоняется,открывает дипломат, достает из него газету. Трамвай трогается. Прошло несколько минут и трамвай останавливается на остановке. Двери откраваются немного зажимая мужика. Женщина поворачивается к двери и начинает выходить, но не тут то было, подол платья защемил дипломат,она тянет его рукой и кричит на мужика. Тот в свою очердь решил выйти с ней, но его ногу зажало дверью, -Да это нужно было видеть, весь трамвай ржал...Мужик кричит -Закройте дверь!!! Водитель прибежал в салон,увидев эту картину и он чуть не лопнул от смеха. Он то и завершил эту историю,закрыл и открыл снова дверь,а мужик вышел и еще несколько минут открывал на остановке дипломат освобождая пленницу.
. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воя. Я пpoтеp глaза и yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле пьянки pyками напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, eccно, далек от вocтopгa и opет благим матом. Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки- нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy. He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев меня, oн paдocтно зaopaл: - 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться! - Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще? - Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет? Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc: - Эй, нy че за дела, в натype? Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe- cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка. - Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc. Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл: - Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?! Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне: - Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не- деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли? Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee. Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке и так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понecлись в стopoнy Heвскoгo. Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит мент и делaeт нам pyчкой. Mы, eccно, ocтановились. Блюститель порядка подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей зaпpaвочной станции. Жopж, конечно, paд стapaться- прицепил дpaндyлет тpoсиком сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и стал лакать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!! B тот же момент колoccaльнoe ycкopение вдавило меня в сиденье. B глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac, a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок". Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони.
Сижу вчера у своего друга в гостях (а он как раз стоял дежурным по части). Звонок. Поднимаю трубку: - Алло? - Виталика можно? - А кто это? - Его жена. - Одну минуту. Тут входит один развеселый кент (Мишка): - Кто это? - Виталика жена. - Дай я с ней побазарю (а он этого Виталика почти и не знает, а уж жену его -и подавно). Отдаю трубку, нажимаю на аппарате кнопку спикерфона, наслаждаюсь диалогом, пресполненным всяческих политесов. Тут вам и "С прошедшим Новым годом", и "С наступающим Рождеством", и "счастья" и "здоровья" и т.д. и т.п., и все на самом высоком уровне вежливости. В конце Мишка произносит фразу, повергнувшую всех в истерику: - ...счастья Вам, девушка, здоровья, и ВСЕГО САМОГО ПИЗДАТОГО! Хотел бы я быть таким хамом... :)))
заранее извиняюсь, если эта история будет понятна только программистам )-:
Садились играть в "Табу" (в предыдушей истории я немного объяснил, что это такое и с чем его едят.) Игра идет на время, для измерения которого в комплект входят премиленькие песочные часы аккурат на 50 секунд. Разложили карточки, и я говорю, т.е. хочу сказать, "Достаньте песочные часы."
Бывает так, что случается в голове затык. Смотришь на предмет, щелкаешь пальцами, а назвать его не можешь. Особенно в конце дня. Особенно в конце недели. Особенно если переработал. Особенно если в ненавистном Вижуал Васике.
И вот я забыл слово "песочные часы". Хотите -- смейтесь сейчас, мне не жалко. Смотрю на них, лежащие в коробке, в упор и мямлю: "Достаньте э-э-э... Нам нужны э-э-э.. Ну вот эти ..." Вдруг в воспаленном мозгу отчетливо встает кусок кода, и я с облегчением заканчиваю: "...vbHourGlass"
Ладно, это я так. Тогда смешно было. В комнате присутствовал один программер и подтвердил, что да, смешно.
дело было так... Я с подругой был в ее комнате - ну домашние думали, что мы уроками занимаемся. :)) (как будто заниматься больше нечем) Так вот, мы находились уже в самом процессе причем в том положении, когда женская половина находиться сверху. Как вдруг я слышу стук в комнату со словами "Можно..?" и дверь открываеться... Не знаю как я сумел так ловко выкрутиться и сорваться к двери, но я с криком н-е-е-т захлонул дверь перед входящей сестрой подруги.
Забавно было еще то, как мы потом обьясняли то, почему нам помешали и что мы там делали. :))
Эту историю мне расказала одна девушка: Зашли к этой девушке (Аня) ребята ,а она в это время только чайник поставила,она к ним вышла на площадку. Стоят ,говорят и вдруг менты заваливают, всех шманают и у одного парня вдруг находят газовый балончик. Они его радостно хватают, растаптывают и то что осталось бросают в угол (почему из него газ не пошел неизвестно). И тут примерно из того угла куда бросили труп балончика возникает по нарастающей звук:"Псссссссссс". менты сразу в угол балончик искать. И тут Аня стала громко ржать, да так что менты решили, что она газа надышалась, и начали ее оттаскивать от эпицентра предполагаемой загазованности. И тут она через смех выдавила: -Придурки!!! Оказалось, что это за стеной закипел чайник со свистком.
Поехала однажды моя подруга с сестрой на юг. К сожалению девчонки не захватили с собой бритву и по приезде на место отдыха пошли к ларьку дабы отовариться этим предметом. Купили бритву, стоят еще чего то выбирают и тут из ларька раздается голос продавца (заметьте что это был мужчина): Ну что девчонки теперь будете красивыми.....
#6 от 27.12.98 навеяло: В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь покоится прах"...
Эта история случилась еще во времена, когда мне было 14 лет и я еще занимался программированием на Basic'е под УК-НЦ:) Мы втроем (я и два моих товарища , допустим (M) и (N) ) сидели на факультативе и (M) с помощью команды merge пытался "слить" две Basic'овские проги... Он мучался, мучался и наконец выдал потрясающую фразу, которая повергла под стол сначала нас с (N) и нашу "училку", а потом и самого (M)(!!!). Вот как это выглядело со стороны: (M) оторвал сосредоточенный взгляд от монитора, поднял руку и произнес: -Галина Андреевна(имя изменено)! А я СЛИЛ и у меня ПОВИС! :)
Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии, преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ СОПРОЦЕССОР!
Много хорошего кина планировалось на Новый Год... Ну и решили мы с женой позаписать кое-что, чтобы не покупать. Дали команду старшему сыну (надо сказать что он вообще для своих 14-ти лет справился с подготовкой Нового года на 5 с плюсом), тот идет в магазин. И вот когда он протягивает деньги и говорит: "Мне, пожалуйста, 3-часовую кассету", то слышит в ответ... "А у нас кассеты только по 180 минут"!!
Сегодняшние (5 января) новости по радио. Рассказывают про какого-то Олега (как-там-его-дальше), задержанного с наркотой в Таджикистане. Последняя фраза: - По факту ИЗЪЯТИЯ наркотиков возбуждено уголовное дело.
Не КОНТРАБАНДЫ, не ПРОВОЗА... а ИЗЪЯТИЯ! Надо полагать, ПРОТИВ тех, кто изъял - нефиг в уважаемый наркобизнес вмешиваться...
Отправился мой муж однажды к другу в гости, расслабиться в теплой дружественной обстановке... Когда время стало близится к полуночи, я решила узнать у своего благоверного, когда же он соизволит вернуться домой. Набираю номер его мобильного телефона, на звонок отвечает приятный женский голос. Я решила, что мужчины расслабляются и к телефону подошла жена друга. Поэтому я совершенно вежливо прошу подозвать к телефону Володю. В ответ я слышу сакраментальное: "А кто его спрашивает???" Ну тут уж во мне взыграло ретивое(Посудите сами:время позднее, мобильный телефон МОЕГО мужа находится в руках какой-то девицы и она еще имеет наглость спрашивать меня, законную жену, "А вы, собственно, кто???"), и моя фраза прозвучала достаточно по-хамски: "Неужели, если я вам скажу, кто его спрашивает, вы не подзовете его к телефону???" Молчание было мне ответом... А через минуту в трубке зазвучал-таки голос Володи, но это был голос совершенно чужого мужчины... Я ошиблась номером...
Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента. Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд), товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет" на переднем правом сиденье). Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц, кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений, как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица; принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном местечке. Но меня не понимают... Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли: - товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще несколько суток". - жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так резко". Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то. Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать, а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой. Вот так "по утру они проснулись".
Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия), мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись: "Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями." Воистину забота о слепых! :)))
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».