Самые смешные истории за неделю!

Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.
Тому пример следующая история.
У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые
стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.
Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.
Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого
запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.
Но что именно, понять никак не могу.
Так с этим ощущением я оттуда и ушел.
А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда
по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы
поставить.

Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает
отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито,
и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве.
Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях,
то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные
темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество
стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает
тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году.
Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал,
мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек,
я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке.
Вся братва слушает.
- Не, Вась, ну чего ему врать?
- Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь?
Хлоп - по стопочке.
- Золы много.
- Нормальная зольность, на уровне...
Хлоп - стопочку.
- А чего ему врать?
- А мне какой смысл продавать плохой уголь?
Хлоп - стопочку.
- Ну плохой, говорю тебе!
- Ну чем? Чем?
- Не горит!
Хлоп - стопочку.
- Не горит?
- Не горит...
Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе:
- А пусть бензином польет!

Прочитал в январской истории про дядю Сникерса. Еще один подобный случай.
Рассказывал сам герой. Работал он в ментовке, в каком-то спецназе и,
соответственно, он имеет размеры и вес около 120 кг. Как-то зимой он
вместе с сослуживцами сильно напились на природе. А дело происходило
рядом с лыжными трамплинами. (До сих пор стоят в Красноярске.) Забрались
они на трамплин, посадили этого "Сникерса" в детские алюминиевые санки
и … Полгода лежал в больнице.
Я представляю, что было с санками…

Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это
игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни
шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то
лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка
подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он
залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит:
- Ну, тот червяк уже в пизде.
Тогда Заур (другой из подградусников) говорит:
- Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно.
Подумав, добавляет:
- И даже человеком стать!!!

Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.

Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается
порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю:
- Вам какое кино, посмеяться или поплакать?

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Только что услышал на работе.
Наши женщины-коллеги завернуты на огородах и сажают строго по фазе Луны.
И вот одна звонит другой по телефону:
- Лиля, ты не знаешь, какая сейчас Луна?
Из-за двери выходит мужик, руки в стороны:
- ВОТ ТАКАЯ!!!

А ВЫ ГОВОРИТЕ: "АНЕКДОТ"

А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.

Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.

И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:

- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО???

А вы говорите: "Поручик Ржевский"...

Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую,
и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно,
пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою,
тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать
в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет,
разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"

Абсолютно реальный случай.
Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на
медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных
условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю:
пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку
направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту.
Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови,
т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там
берут 2 анализа: общий и на сифилис.
Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная
масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько
получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка
уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в
лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих.
-Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает
несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает:
-А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать!
Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает:
-А по скольку в одни руки? -Занавес.

Мой сынишка, 3.5 года от роду, стараниями горячо любимой тещи освоил
написание нескольких букв алфавита, в т.ч. буквы "П". В тот же день
вечером, как водится за ужином, расспрашиваем его о сделанных успехах,
спрашиваем: "а скажи какое-нибудь слово на букву "П"" - "Папа",
отвечает - "Хорошо", говорим, "а еще какое-нибудь?" - после секундной
паузы, "Ну, другой Папа".

Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус
с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался
на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили
в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах
от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету.
Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу,
смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему,
мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :)
После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :)
Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький,
вот и получился конфуз :)

При входе в Управление Октябрьской ж/д (СПб) одна под другой висят
две таблички:

!---------------!
! ГАРДЕРОБ !
! ---------> !
!---------------!
! В верхней !
! одежде не !
! ВХОДИТЬ !
!---------------!

Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!!
В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет
не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей .....
Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую
позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было
малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя
себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет
и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб
и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"

Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?

История произошла с моим товарищем.
Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще
не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится,
и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает -
Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает
типа "Покажите ваши деньги". Оказалось, что свой день рождения она собралась
проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она
обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два "шкафа". О чем-то
поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал
поднимается и идет к нему.
Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет.
Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом:
- Ты ее на хуй послал?
- Да, я.
Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет:
- Так почему ты еще здесь?
Вот она - мужская солидарность!

Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже.
На пляже он столкнулся со своей знакомой.
У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!),
воспользовавшись Tampax'ом!!
Из соответсвующего места свешивалась веревочка.
Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."

История рассказанная моим братом.
Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар
прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики
стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает
по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает "- По фене
не базарим!" Весь базар лег!

Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения.
Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело
после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку,
закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то
несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому
пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари,
дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось
отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел
себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда
без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара.
В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то параши, затарился
в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову
мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки
рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня
начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу
проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка".
Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной
стенки кабинки сортира....
Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная
перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне
по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя
кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед".
Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс
возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло
непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня
рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без
какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное
создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято
этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь
и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли
осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали
по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы,
злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением
желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет
проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку:
".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?..."
Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову....
То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над
ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от
прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся
в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась
назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего
и пахучего дерьма... И когда я увидел дерьмо, то со звуком:
"... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ..."
обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад
разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже
все равно.

Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища.
Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод
что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы:
- Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво)
...там девочки... лаборантки... (продолжая писать)...они вам дадут...
(пауза)...
Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы
это была не оговорка.

Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,
первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с
"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный
сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.
Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река
писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и
относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,
изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,
сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать
искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто
удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно
не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,
а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства
хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени
моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...
Милая ..... . Привет.

-ПРИВЕТ.

Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!

-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?

Я бы очень хотел найти хорошего партнера,

-ПО ШАШКАМ?

может, пообщаемся по почте ?
Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,
телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.
Я, кстати, женат.

-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.

Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,
не зацикливаться.
Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.
Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?

-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!

У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре
около 4-5 см,

-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,
ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.

очень красивой формы.

-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!

Все мои женщины им восторгались...

-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)

Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и
старательный.

-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ
УДОСТОВЕРЕНИЕ...

Я очень люблю, когда женщина берет его руками.

-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.

Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,

-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,

предвкушая удовольствие,

-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,
БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.

Потом она, можно я скажу ты?

-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.

Ты сжимаешь его крепче

-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ

и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая
плоть.

-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!
МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"

Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.

-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.

Твоя красивая рука

-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА

так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.

-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ
ВСЯКОЙ!

У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.

-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....

Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?

-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ
ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ
(НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).

Попробуй еще, милая.

-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Ты засовываешь его себе в рот.

-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.

Он полностью там скрывается.

-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)

Ты начинаешь его сосать.

-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?

Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.

-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?

Ты будто хочешь его весь высосать.

-И........?!!!!!

Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.

-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"

Ты при этом, рычишь и чмокаешь.

-НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!

У меня сбивается дыхание.

-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?

Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей
страсти который ты во мне разожгла.

-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ
БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!

пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,
и потоп встретились.

-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,
А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!

Ты такая страстная!!!

-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)

Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!

-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН
ПРО ДЕСЕРТ!

Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно
отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,

-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,
КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."

кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.

-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ
С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...

Ты это делаешь очень охотно.

-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.

И приближаюсь к твоей щелке

-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО
ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!

.....................

Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!

-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ
И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!

Напиши мне о себе.

-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".

Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?

-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...

Что ты сегодня чувствовала?

-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО
ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ
КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......

Целую тебя.

-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!

Андрей.

-......

Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,
доподлинно известно,
что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае
у девушек не вызывают
абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать
брезгливо-тошнотворную реакцию.

ИСТОРИЯ ПРО АНЕКДОТ.

Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек.

Предствьте себе картину...
80-е годы...
Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам)
предприятий...
Время - 16.45 - конец рабочего дня...
В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты...
Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) -
все дико ржут...
В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на
редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит:
"Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат"
Мой друг В. говорит ему: "Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот
рассказал - послушай-ка..." (Приношу свои извинения, но далее следует
несколько нецензурный и очень старый анекдот)...

Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке.
А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко -
все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что
не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю,
мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал -
подумал, потом сделал характерное движение пальцами
и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....

Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.
Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.
никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,
что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,
так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были
в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч.
молодого человека", к тому же будущего офицера.
По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,
родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою
дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая
"аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая
с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело
в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,
они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все
развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь
к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,
во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат
(сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора":
немая сцена!

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
- Мне надо за границу позвонить
- А зачем ?
- Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая
печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98)
на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей
одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила:
"Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"...
За что же это она его так?...

Дней 5 назад смотрел программу Время по WMNB (в Штатах есть такой
канал русского TV). Запомнилось короткое интервью, взятое у генерала
Макашова. Когда его что-то спросили, он ответил:
- Ну вы, извините, такие вопросы задаете. Тут и умный генерал не
сразу ответит...

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

Название: ПЛОХОЙ ДЕНЬ
Рассказ длинный, но его стоит прочитать.

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение
прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это
на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Выхожу я как-то на дорогу.... А точнее - еду утречком на работу (опаздываю!),
поспав перед этим не более трех часов. В голове крутятся 2 мысли:

1) Купить сигарет
2) Взять "фару" и доехать на работу

Стоит уточнить, что в моем районе в Одессе пачка "Bond" и такси до моей
работы стоят одинаково - 2 гривны.
Итак, я подхожу к ларьку, сую продавщице денежку и безапелляционным тоном
сообщаю: "Чкалова, угол проспекта Мира, плачу двоечку!" Продавщица
задумчиво смотрит на меня...

"Ага! Мало ей!", поспешно соображаю я и добавляю: "Если быстро, то будет
троечка!"
Ее глаза НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! :-)))

М-да.... Хорошо, что я в такси сигарет не пытался купить....

PS. С наступающим, ребята!

Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве)
Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ,
смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю
и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну
и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда
в телевизоре это окошко могло появиться.
Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал
слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде "баннеров" прокручиваеться)
и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и....
правильно окошко с такой знакомой всем надписью ".....программа выполнила
недопустимую операцию" и т.д. :-( )

Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым
обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство
комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-)

ЗЫ: ВыклВкл "ящика" ни к чему путному не привело, может быть в будущем,
когда ТВ станет интерактивным... :-))))

Был я недавно в Тюмени. И краем уха услышал то ли "Радио 7", то ли
"Русское Радио". От заставки у меня получилось состояние осоловевшего
обалдения:
- Алло, это ... радио?
- Да. А Вы откуда звоните?
- Я из ТЮМЕНИ!(счастливым голосом)
- А - это где-то за Уралом?
и тут абсолютно счастливый обалдевший голос выдает
- Не, это Вы за Уралом, а я из ТЮМЕНИ!!!

Слушал я сегодня одну местную FM радиостанцию (Ростов-на-Дону),
так ведущая оговорилась точно по Фрейду. Не знаю о чем она думала
перед эфиром, но после рекламной паузы она начала свою речь следующими
словами:"Сперма ... э-э-э ... С первого января нового года будут ..."
и т.д. ;-))

Заметка из газеты:
Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции
двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей.
В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)

Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала,
колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту
ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей:
" Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."

Я уж не знаю с чего бы это, но все, что касается тем, родственных
сантехнике(мягко говоря), прокатывает у меня на ура. Это и байка
о конструкции французских гальюнов, и гадящее на воров шимпанзе
(все за сентябрь). А как откланюсь от этой "загаженной" темы, так
и в сотню то не влетаю. Весьма загадочно. Но, отставив умудренных
Фрейда и Юнга в сторону, подчинюсь своему року, и, опять, "вляпаюсь".
Кто сказал, что дети пошли черствые, эгоистичные, думающие только
о собственной выгоде, а не о благе общественном. Позавчера я имел
потенциальную возможность убедиться в обратном. Повел своего Бурдюка
(псину мою так звать) гулять вечерком, еще засветло. И, хоть борюсь
я с этим нещадно, но успел Бурдюк навалить здоровенную кучу прямо
на рельсы железной дороги, по полотну которой пролегает тропинка.
Так как никто этого не видел, то я особо и не лютовал и Бурдюк
отделался лишь легким посттравматическим синдромом от моего беззлобного
пендаля, коим я завалил пса в сугроб. Чуть прошвырнулись и назад.
А у того самого места тусуется ребятня лет 5-6. Бурдюк чуть отстал.
А мне представилась следующая картина: пацан зачарованно наблюдает
за стараниями симпатичной белокурой девахи, усердно размазывающей
бурдючье дерьмо по всей длине рельса. Я, памятуя о своем идеализме
в их годы, пришел в умиление и одновременно испытал жгучий стыд
за свою безмозглую собаку. Детки, чтобы избежать крушения поезда,
вынуждены заниматься такой фигней. Что бы хоть как-то поощрить их
за столь бескорыстный труд, и, в то же время, освободить от подобного
извращения, я, обращаясь к девочке, сказал, что она просто умница,
что уже достаточно сделала, чтобы обезопасить поезд от крушения и что
можно не продолжать. Девочка сидела на корточках, скромно потупив очи,
а пацан, паршивец, порушил всю эту идиллию одной лишь фразой: "Вот
и я ей говорю, что так ему ничего не будет. А она заладила: "Чем длиннее
размажем, тем скорее с рейс сойдет" Дура! Надо было кучей оставить".

Дело было в разгар моей юности, году так в 1990.
Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви.
Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив
распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и
к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить,
что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не
позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались
дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались
анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от
нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком.
Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не
курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как
нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать
китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну
бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через
пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока
у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в
кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит
сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного.
Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня
из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через
его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны
глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной
злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз,
настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у
него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику
победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака,
кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина
продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук
вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили,
пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!

Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка
(у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-).
Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег
нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье
у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный
туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу:
"Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"

Прочитал про дискотеку и вспомнил ( музыкой навеяло )
Сидим с ребятами на диско, рядом 2 девушки держат во рту карамель
"Чупа-чупс". А так как во всю ревет GABBA я ору ребятам:
"Смотрите как они ...
В это время DJ начинает менять пластинку и отрубает звук, вследствии
чего на весь зал раздается мой крик: "... в рот берут". И весь зал
( это около 300 человек) смотрит на меня, а потом на этих девченок.
Вот уже прошло 1,5 года, как я этих девушек на диско не видел.

Дело было лет 5-6 назад. Урок русской лит-ры, 8-ой класс советской
средней школы N17 г.Киева. Учительница - гром. Конспектировать
за ней надо было слово в слово. Не помню уже че именно там писали,
но это был период революции 17-го года. Так вот один кадр, подпольная
кличка Нипель, доконспектировался...
Раздавая наши конспекты, училка возмущенным голосом объявила что
произошло ЧП. А именно, проверяя тетрадь Нипеля, она наткнулась
на фразу, которая ее чуть инфарктом не одарила - "...сбросить пушки
на Толстого с корабля революционной России!" Говоря нам об этом она
буквально кипела от гнева. Мол до чего распустились ТАКОЕ писать
про великого классика. Некоторые в классе наконец поняв в чем дело
начали хихикать в кулачок. И через некоторое время уже весь класс
содрогался от "богатырского" гогота. Оказывается, original фраза
была "...сбросить Пушкина, Толстого с корабля революционной России!"
Этих "пушек и Толстых" она нам не простила до самого выпускного :-)

У моей истории есть небольшая предистория (все по- взрослому).
В моей семье практически все неплохо знают немецкий ( а некторые просто
в совершенстве). Так что проблема знания немецкого (и пр. буржуинских
языков) ставится (переодически - особенно как последний аргумент в милых
семейных ссорах) на первое место. Так что я до сих пор нахожусь
в перманентном состоянии изучения немецкого языка.
Однажды, лет пять назад горячо любимые родственники решили направить меня
в буржуинскую Швейцарию подучить немецкий язык. Проколбасившись в этой
"милой календарно-шоколадной" стране все лето - я умудрилась общаться
на практически на всех языках мира (вкл. язык жестов) - НО не на немецком!
А теперь сама история - моя приятельница в это же время изучала французкий
(надеюсь что более успешно) во французкой части Швейцарии. В один из погожих
деньков я приехала к ней в гости. Учитывая миниатюрность городка, где она
проживала - за день мы побывали везде. На следующий день был запланирован
ответный визит. На следующее утро мы уже были на перроне вокзала г. Цюриха.
Теперь я должна была исполнять роль гостеприимной "хозяйки". Я исправно
выполняла роль гида показав самое интересное - начилая от кафе Select,
Bahnhofstrasse и заканчивая переулочком где вынашивал идею мировой революции
г-н Ульянов. Ну, и обязательный номер экскурсионной программы - поход
в магазин. Мы зашли в магазинчик с призывной надписью auktion (скидка) -
(какое же женское сердце может услоять перед такой надписью?). За прилавком
стояла роскошная мулатка и томно-устало взирала на новых посетителей.
Моей приятельнице вдруг срочно понадобились теплые колготы. И я поняла,
что настал мой звездный час - вот сейчас я смогу блеснуть своими знаниями
немецкого языка (за топик по теме Einkaufen я получила пятерку, так что
все необходимые слова и сочетания я знала). Я очнеь бодренько описала то,
что мы хотим приобрести: фасончик, цвет, материальчик, размерчик + просто
очень много вежливых оборотов. (небольшое отступление по поводу моего
произношения и внешности: на удивление у меня классическое hochdeutch
произношение, по поводу внешности: во мне намешан жуткий коктейль
всевозможных кровей - по внешнему виду отчень легко определить наличие
азиатской крови) Во время моей речи, продавщица начинает медленно, но
вернго просыпаться и ее глаза с каждой новой фразой становяться все больше
и больше. Наконец, я закончила свой монолог Повисла трагическая пауза -
и через некторое время вопрос
Are You from Germany? Дальше без комментариев.
Это было наивысшим признанием моего успеха в уизучении нем.языка.

Однажды я и папа были на даче. Я была в шортах. Вдруг меня за ухо
укусил комар. Я сказала папе это, а он и говорит:"Я же говорил тебе
штаны надеть".

История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в электричку.....Мы плакали.

Случилось это со мной лично не далее как этой осенью:
Попал, я, значит,в бусурманский город Стамбул,проездом, и решил как все
наши отовариться, куртку короче решил купить.
Город незнакомый, заграница, иду-глазею рот раскрыв! дошел до Базара,
осматриваюсь, приглядываюсь.... И тут турок один говорит: Рус?
Я конечно,из гордости ему-Рус! И началось! Подбегают ко мне еще трое-
Купи то! купи это! всего за доллар! И по-русски так, почти как я сам!
Еле ноги унес! За шоп-туриста они меня приняли значит.
Сел я в отеле план обдумать: Как мне, значит куртку купить, да еще
и живым домой вернуться!
И вот оно! Есть!
Одел я на себя очков темных, кедов, маек с иностранными буквами и опять
на базар!
Турки в упор смотрят, приглядываются значит, вроде рус, а вроде и нет!
Тем временем подхожу к одному шопу с кожей, там турок-продавец.
Он мне: Рус?
Я ( непринужденно так): Но, Но, Эспаньол!
Турок: Эспаньол!? Велком!
Ну думаю - Ура!
Заходим в магазин его, а там какая-то девушка спиной сидит, и турок
ей что-то по своему давай чесать, а я разобрал только Эспаньол.
Тут она поворачивается, смотрит всего около 0.0001 секунды и на родном
и понятном мне языке, хотя и с несколько деревенским акцентом говорит:
Этот что-ли Эспаньол?
Ну и я не растерялся, смеюсь: Руссо туристо! Облико морале, Ферштейн!

Вот так! , оказываеться там почти все наши. Турок конечно ругался потом,
обманутый, но куртку я все-таки купил, хотя и поддельную.

Продолжаю великую эпопею приключений шестерых друзей из МИИГАиКа
(наверное помните Ваню Тарасова, валик с зеленой краской и негра
в белом костюме? Ну, так это продолжение).
Другой герой этой истории - Леня Молчанов - постоянно попадал
в забавные ситуации. Один раз, возвращаясь домой с работы, он сидя
в метро закемарил. И приснился ему сон. Эротический, судя по всему,
потому как эррекция у него случилась... Вот сидит он, сном наслаждается,
и тут поезд (как это часто бывает) резко тормозит. Лене-то ничего -
он сидит и спит себе, а вот стоящим пассажирам тяжко приходится
в таких случаях. Тяжелее всего пришлось какой-то девушке, которая
собралась выходить, а потому стояла рядом с Леней держась за поручень.
Так вот, она по инерции (а если учесть ее габариты и массу, то инерция
должна быть нешуточная) разворачивается вокруг поручня и садится
Лене на колени... со всего размаха, так сказать. Свои ошущения Леня
потом описывал фразой "Больно, блин!". Резко проснувшись от боли
и обиды, Леня, ничего спросоня не соображая, заорал благим матом
и попытался скинуть с себя огромную массу, загородившую ему весь мир.
Девушка почувствовала, что "внизу" что-то неладно (вспомните про Ленину
эррекцию) и попыталась встать. Как раз с этот момент Леня завопил.
Прямо у нее над ухом. Это, в совокупности с вцепившимися в ее спину
могучими руками, произвело на нее такое сильное впечатление, что она...
испустила газы. Запах, по сравнению с которым запах нашатырного спирта -
благоухание розы весной, привел Леню в себя в один момент. Когда мы
потом его спрашивали, познакомился ли он с этой девушкой, Леня ничего
не отвечал, но смотрел как-то недобро...

Живу я в штате Висконсин (США), и меня уже так задрали эти Американцы
с "Там у вас в России наверное очень холодно?!". Так и хочется сказать
"Asshole!" и в морду дать, чтобы посмотрели на свой собственный градусник !
БЛИН! Температура на улице минус 10 градусов, а они что-то гнусавят
про Россию. В родном Калининграде больше нуля, а я тут замерзаю.
Дэбилы... что поделаешь :)

Поскоку я живу на Кипре (можно догадатьса по количеству обшибок:)
то приезжаю на Ридну Харкившину тока на лето, на каникулы. В этот раз
когда был, товарищ историю прикольную расказал.
Как-то весной шел этот товарищ(Т) по улице и встретил кореша(Н) которий
ОЧЕНЬ увлекаетса всевозможными барбитуратами, ну нарик со стажем короче.
У (Н) была перевязана голова и руки были в гипсе. На вопрос (Т) че с ним
произошло, (Н) ответил:
- Решил попробоват торен (крутой голюциаген), ну глотнул и сижу себе
на кухне. Смотрю вода откудато появлятса начала, когда дошла до колен
залез на стул, потом на стол, и так долез до холодильника. Когда вода
и холодильник заливать начала взял и...НЫРНУЛ!

Некоторое время я училась в Киевском Национальном Экономическом
Университете (если кто знает - это бывший "НарХоз"). У нас в группе
был такой пацаненок (Шура) - ну, дуб-дубом. Было дело - мы перездавали
РПС (что-то вроде экономической географии). Короче, этот Шура пошел
в первой пятерке. Я зашла в аудиторию в последней пятерке (а нас всего
было человек 25-30, по 10 мин. на человека отводилось). Захожу,
а этот малой еще сидит. Мне говорят: "Вот, мол, Шура уже раз пять
пытался здать. Нифига не получается". Малому попался Южный економ.
регион Украины, а именно Крым. Ну, он опять подходит к преподше
и начинает рассказывать. Мы ему показываем (жестами), что там туристы
и все такое. Он, не будь дураком, и говорит: "Ой, да там круто,
туристов полно приезжает". Преподша:
- Правильно, дальше.
- Да, там курорт (ну и все понты).
- Это понятно, а что еще?
- Народ ездит, по горам лазит...
- Ну, ладно. А что там добывают?
Шура напряженно думает и говорит:
- Что-то с глиной связано...
Преподша на него смотрит, как на придурка, и говорит:
- Не что-то, а глинозем!
Видит, что толку от него никакого. А пару ставить не хочет, потому что
ей до пенсии оставалось что-то около недели и она народ вытягивает,
как может. Подумала и говорит:
- Давайте, договоримся. Вы показываете на карте Казахстан, я вам ставлю
три и мы больше накогда не увидимся.
Ясное дело, Шура соглашается. На доске висит карта - красивая такая,
физическая с административным делением и всеми надписями. Шура подходит
к карте и начинает искать. Сам со сташными понтами, вот, говорит, как же
это так - такую большую республику бывшего Союза не найти. Долго ищет,
минут пять, причем в Восточной Сибири. Преподша видит, что такие дела,
пацан нифига не знает, начинает задавать наводящие вопросы:
- Казахстан граничит с Украиной? (А он с ней никогда не граничил)
Шура, с гордостью за себя:
- Ясный пень, граничит.
Преподша тихо выпадает в осадок и обалдело спрашивает:
- И с какой стороны он с ней граничит?
Тут Шура оборачивается к ней и с такой счастливой улыбкой на лице (типа,
угадал!) выдает:
- Ну, как это - с какой? С юга естественно!!!
Тут народ начал под парты падать со смеху, а преподша и говорит:
- Значит так, молодой человек. С юга - Черное Море, а еще южнее - Турция.
Идите отсюда, шоб я вас больше НЕ ВИДЕЛА!!!

Есть у меня приятель, зовут его Рауф. Вместе с ним драили мы очки и
не только в ставшем мне на время родным далеком американском городе
Миннеаполисе. Надо сказать что клиент попадался разный, одни
хлебосольно раскрывали перед нами широкие двери своих американских
холодильников - мол чтоб не умерли от жажды и голода, другие злым
глазом следили за каждым шагом и как последние суки считали каждую
минуту, оплата ведь почасовая.
Самой неприятной категорией клиентов были хасиды (с семьями естественно)
- это те самые, что в черных шляпах, в лапсердаках и с пейсами. Дома
у них темные, детей много, и то что упало на пол они как я понял не
поднимают. А сколько за неделю нападает? И дети, знаете такие маленькие
, а уже жиды, следят чтоб не "поцарапал" мебель.
История в общем произошла с Рауфом в одном вот из таких жидовских
застенков. Он протирал что-то на куфни, толи тарелку какую толи что.
И тут с испуганными глазами подбегает к нему этот самый хасид и давай
говорить что мол нельзя тарелку спрэем спрыскивать - она же кошерная!
Поскольку сам я не еврей то всех тонкостей между кошерным и
некошерным и их несовместимостью поведать не могу. Ну раз нельзя,
значит нельзя. Рауф, которому не привыкать к разного о рода наездам
касающихся применения несоответствующей по мнению клиента химии ему и
говорит: Не волнуйтесь мол, в нашей компании мы используем самые
дорогие средства и то что я использую - ЭТО СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОШЕРНЫЙ
СПРЭЙ! Надо же, выдал, я чуть не упал, таким образом иногда
кислота для чистки сортиров выдавалась за супердорогой препарат для
натирания ихних полированнах полов...