Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.1999 по 23.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то мне нужно было по делам в один дом, где меня, видимо, не желали видеть, так как были должны немного денег. На мой стук вышло чадо лет эдак немного и ответило, что дома никого нет, хотя я знал, что чушь это. Собрав мысли в кулак, я попросил чадо вернуться и СНОВА СПРОСИТЬ, есть ли кто-нибудь дома. И... ОНА ПОШЛА СПРАШИВАТЬ! Короче, предки запалились и отпираться было бесполезно.
...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку автобусе разговор девушек из мединститута . " -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин Иосифович . Довольно строгий дядечка . Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то спросить . Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?" Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..." ...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "
Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом. Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла на достаточно большое расстояние.
Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий). Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер", а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась, а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.
Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить (старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.
Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил. Страховая компания не поверила, что: - градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и - что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове были направленные наружу выпуклости).
Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...
Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!
Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...
ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища. Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории дома интерната. И есть на этой территории два туалета. Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки. Первый - сортир как сортир. Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве. Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которого в пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столба с математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков. Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения, дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!
По образованию я бухгалтер, образованию 5 лет и, конечно за все эти годы происходила масса занятных вещей, в том числе и эта история. Начало мая, лекции проходят на ура без занесения в конспект. Преподы на все лады напрягаются, кто во что горазд, а особенно молодые. И вот один на лекции говорит - ... В ЭТОМ ЖУРНАЛЕ-ОРДЕРЕ МЫ БЕРЕМ СУММУ ИЗНОСА, ВСЕ ЗАПОМНИЛИ, НИКОМУ НЕ НАДО НАПОМИНАТЬ ОТКУДА МЫ ВЗЯЛИ ЭТУ СУММУ... пауза ИВАНОВ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ СУММА! и следует ответ - ИЗ НОСА...
Круче этого было только когда молодая практикующая преподша в моем конспекте нашла вариации и модификации на тему физического и морального износа - АНАЛЬНЫЙ И ОРАЛЬНЫЙ... Она побелела и потом сильно-сильно покраснела... Хотя чья бы корова мычала - я тоже был как ПОМИДОР и думал, что зачет буду получать до осени, но все обошлось :)
История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью и Россией. Помните? Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом. А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли свой долг. 2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим. Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза: - Погранконтроль, откройте. Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело. В дверях двое проссийских пограничников. Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный, по интеллектуальной сущности, российского военного: - Куда едем?
Ниже приведены правдивые курьезы, происходившие в дали от Родины с некоей дамой (назовем ее НП) в силу не вполне точного применения великого и могучего англииского языка.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должен бросаться мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухим полу около писсуара.
P.S. Данная инструкция перепечатана с "ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА".
Не знаю как в остальной России, а на Нижегородчине дворняжки бездомные очень не плохо умеют пользоваться общественным транспортом. Так вот: еду я сегодня в трамвае (во втором вагоне). На одной из остановок в вагон пытаются влезть такие две полные симпатишные собаки бездомные. Кондуктор (отвратная брюзгливая тетка)кричит им: - Куда вы обе? Кыш отсюда! И ногами затопала. Собаки меланхолично на нее поглядели, медленно пошли и сели в первый вагон. А на следующей остановке вылезли.Вот такие дела. Я, правда, читал, как один кот на трамвае катался, но так то в Москве...
Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали как подстреленные. И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже. Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря. Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа – для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского туалета. Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно, богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет, что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком, чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола. Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время, как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного покоя. - Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод. - Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания Андрей. - Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный. В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь. С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося Андрея и негодующего препода. - Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого котла ел. Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно, выпучив глаза и приседая на каждом шаге. - Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него. - Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает. - Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится обратно в сторону женской уборной Игорь. - Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут... Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...
История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот. Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся. Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!! А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине, хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали. Такая вот загадочная русская душа.
Пили мы двумя парами на квартире. Утром выходит девушка моего друга из спальни, грустная такая. На вопрос: "что случилось?" начинает материться, говорит, что больше с ним не разговаривает, что он мудак и т.д., но ничего толком объяснить не может. Тут на кухню засовывается голова друга и поет "ТЫ НАЗОВИ ЕГО КАК МЕНЯ!!!"
Вот проникся, тоже хочу поделиться своими приключениями из компьютерной области. Дело было году в 93-94-м у нас в городе в одной организации, с сотрудниками которой нашу фирму связывает не один выпитый ящик водки и не один съеденный пуд соли. Так вот, я у них являлся кем-то вроде кампутерщика по надсмотру, поскольку своего у них тогда не было. Итак, происходит следующее. Саня, гость этой же фирмы и общий наш друг, просит меня напечатать для него по-быстренькому документ. Сажусь я за чужой компьютер, занимаюсь выполнением просьбы. Минут через 10, когда дело близится к концу, проносятся сведения о том, что Пал Иваныч, хозяин кампутера, за которым я работаю, прям щас должен подойти, и что мне, дескать, надо бы или закругляться, или перелазить на другой ПиСюк (а сети у них, кстати, не было). - Ну, ради бога,- грю,- это мы мигом. Саня - мне: - Так что - тебе придется теперь все по новой набирать ? - Да нет, - отвечаю, - зачем ? Щас файл только заберу. Иду в другую комнату, роюсь в сейфе в поисках дискеты. В комнате, из которой я ушел, слышен подозрительный шум, будто что-то разбирают и что-то от чего-то отстегивают. Дискеты в сейфе не оказывается, приходится лезть в стол, в самый нижний ящик. Тут слышу, Саня окликает меня: - Сане-оок ! Санек ! (ну, тезки мы с ним). - Чего ? - поворачиваюсь. - Ты просил ФАЙЛ - я тебе его ПРИНЁС !
Вылажу из-под стола. У Сани в руках - СИСТЕМНЫЙ БЛОК компутера, на котором я всю информу первоначально набирал.... И как раз тут-то в дверях и вырастает Пал Иваныч и ставит финальную точку (раздраженно): - Саша ! А НУ-КА ПОСТАВЬ ФАЙЛ НА МЕСТО !
P.S. Шутки шутками, но наверное, он НЕ подыгрывал мне, т.к. в ентой фирме 3.5" FD называли "жесткий диск". Я все не мог понять, почему, но, когда услыхал, что 5.25" FD -это, оказывается, "мягкий диск", то до меня дошло - пластмассовый корпус не гнется, а стало быть, диск - "жесткий".
Дело происходит в USA. Значит надо было ребятам(русские, лет 17) куда-то там сьездить, ну невелика проблема - сели в тачку, поехали. При этом взяли с собой пива. Едут пьют, ес-но едут не пристегнувшись со скоростью 70-80км/ч. Тут водитель вспоминает что забыл дома бумажник с правами, ясное дело домой из-за этого возвращаться никому не охота. И вдруг один из ребят замечает едущих навстречу ментов (cops то есть). У всех паника, один кричит "Прячте пиво, идиоты!" А куда в машине открытое пиво денешь? Ну водила не долго думая выкидывает бутылку в окно, причем на встречную полосу, и ПОПАДАЕТ ЭТОЙ БУТЫЛКОЙ ПРЯМО МЕНТОВСКУЮ ТАЧКУ !!! Вмятина от бутылки на двери остается немереная. Все кто был в машине так и застыли на своих местах. И тут (о чудо!) менты проезжают мимо даже не притормрзив !!!! (Спешили они что-ли?) И вот теперь посчитайте сколько нарушений - езда без прав, привышение скорости, езда в нетрезвом виде, употребление алкоголя до 21 года, я уже не говорю про вмятину на ментовской тачке. Все это чистейшая правда, я не прибавил ни слова. Вот ведь как в жизни бывает ! =)
Вчера возвращаюсь с работы, нырнул в метро, сел, поезд стоит с открытыми дверьми минут 5, потом вместо привычно-занудного голоса диктора в динамиках раздается размеренный хриплый голос машиниста (бывает такое, что пленка рвется или еще что..) : - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Преображенская площадь....пауза, сек 15 и вдруг очень громко и отчетливо динамик изрыгает вопль "БЛЯТЬ!" и поезд трогается. Тетка, которая рядом сидела и что-то жевала аж поперхнулась 8-)) ...Народ в шоке...:)
В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.
Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно крупно написано: INTIMUS?
Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает. Маман нагибается к окошечку и говорит: - а что, все уже съели?? продавщица: - да... мама: - ну вы и жрать...))
Было это в одном из подмосковных военных городков, куда нашу часть, укомплектованную студентами ВМиК МГУ (их призвание, как считают на военной кафедре указанного заведения - ракетно-космическая служба; ПВОшники, короче говоря). Там мы, в частности, сдавали "матчасть". А сдается она так: ракета стоит на штативе посреди цеха, ты открываешь кожух, снимаешь первый предохраниетль (чтобы ракета встала на боевой взвод, должны быть сняты оба), проверяешь все системы (минут десять), снимаешь второй и повторяешь операцию. СОВЕРШЕННО ПОНЯТНО, что двадцать минут - отнюдь не десять, поэтому делалось обычно по-другому: поднимались оба предохраниеля в боевое положение и тестировались оба набора систем за раз. Ну так вот... я значит сдал эту самую матчасть и отошел с нашиим ротным покурить (у него каморка застекленная в конце цеха, вроде офиса капитана американских копов). Стоим, курим. Тут в цех заходит прапор (ракета так и стоит - на боевом взводе - ожидает следующего студента) с пятеркой "салаг" и начинает им рассказывать про предмет, установленный на штативе. При этом он мерно так покачивает рукой у клапана схода (пуска). Я это вижу, протягиваю в нужном направлении руку и начинаю ротному мычать что-то невразумительное. Ну, ротный наш - малый не промах: ему достаточно, как правило, пяти-шести повторений, дабы понять очевидное... Он выскакивает их своего "офиса" и начинает на прапора орать. Прапор (расстояние метров 7, цех, вентиляция работает - шумно..) его не слышит и с удивленно-возмущенно невинным видом.... с размаху опирается на злополучный клапан. Ракета стоит на штативе, а не на стапелях, поэтому взлетать ей не положено. А положено в этих случаях через 20 сек. самоуничтожиться. То есть боеголовка не рванет, но неск-ко десятков кг ракетного топлива тоже кое-чего стоят. Ротный наш, видя к чему идет, перекрывая писк системы самоликвидации и шум вентиляторов, орет "Всем в укрытие" и бросается исполнять. Я - за ним. Лежу, отсчитываю 20 сек. 3.. 2.. 1.. 0... 0... 0... Никакой реакции. Чеерез 3 минуты все повылазили и пошли к пищащей, как машина на стоянке, ракете. Оказалось: был там такой шурупчик, на который накручивается провод и кпотом этим самым шурупом прижимается. Так вот, провод этот не прилегал к шурупу, а только _обвивался_ вокруг него, не касаясь... Потому и не рвануло. А ты говоришь - давай одеколону выпьем...
В качестве предисловия . Вспомните Heroes Might & MAgic 3 .Вспомнили ? Теперь история . Шел я как-то с друзьями и зашел разговор об одном парнишке не режутся ли у него крылья ( ну скучно ему было и порывался все время отколоть чего-нибудь ) А он в ответ : Как у ангела ? я ему : У какого ангела ... ты что ? А у кого еще крылья бывают ? И тут моя жена говорит ну у архангела еще . А он спрашивает а чем же ети отличаются . Жена тут как тут : Да вообщем-то ни-чем . Ну тут я и говорю ну как ничем у архангела 300 hit points . Занавес , полчаса истерического хохота .
Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы», нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка (вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских, и не контактировала с котами. Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук « а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может. И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое. На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка, а обезьяна. Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо свободы.
Эту историю мне поведала моя подруга! Она работает в банке, и там практически никто не стучиться когда заходит в тот или иной кабинет! Но моя подруга, это такой культурный человек, который просто не может зайти без стука!!! И вот однажды звонит ей главный бухгалтер и говорит: - Наташа, занеси мне бумаги на подпись.... - Хорошо, я сейчас к вам зайду. Наташа подходит к кабинету гл. бухгалтера, стучиться (как обычно), не дождавшись ответа она заходит в кабинет, смотрит стоит председатель правления!!! Ей стало не удобно, потому что она зашла не дождавшись ответа, но делать нечего, она зашла, поздаровалась, подала бумаги для подписи, затем, развернувшись, подходит к двери и с гордоподнятой головой стучит(!) по ней!!! Председатель правления стоит в недоумении, гл. бехгалтер сдерживает смех, а моя подруга Наташа начинает понимать что она сделала...
Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый). Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж выйти может, фамилию сменить.
Еду как-то вечером машину в гараж ставить. Голодный, уставший после работы - скорее бы домой на диванчик. Подъезжаю, вылезаю из машины - и только тут вспоминаю, что ключи от гаража дома забыл. Чертыхнулся пару раз, но что делать, надо ехать за ключами. На всех парах мчусь домой, подлетаю к подъезду, мимо компании каких-то незнакомых парней и девчонок захожу в дом, хватаю ключи. И тут встречающая у порога женушка вспоминает, что надо бы вынести мусорное ведро. Спорить некогда, быстренько выбегаю во двор, выбрасываю мусор, заношу ведро назад в квартиру, после чего, опять же чуть ли не бегом добираюсь до машины. И вот отъезжаю от подъезда, а боковым зрением вижу, что у стоящей возле подъезда компании на меня какая-то странная реакция: парни громко смеются, у девчонок на лицах недоумение - все смотрят в мою сторону... И тут до меня доходит, как мои действия выглядели со стороны: подлетает к подъезду белая Тойота, из нее выскакивает прилично одетый молодой человек, выносит мусор, и так же лихо уезжает...
Эта история случилась с моим другом - студентом не помню уже какого ВУЗа. Есть такое выражение (знакомое еще с военной кафедры в институте): - ...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец... Вот представьте себе картину - студенческая вечеринка, пьянка, танцы и т.д. А надо заметить, что в коллективе была такая девушка, которая не пила, не курила, и даже матом ругаться в ее присутствии было как-то не принято. И вот, увидев что девушка скучает, мой друг решил рассказать ей каламбур, и говорит: -Света, есть такое интересное выражение:"...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его хуй...", и тут же поняв, что ошибся, поправляется: -то есть, в смысле, член....
Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все хором пытаются угадать что или бегут за словарем. Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит: "У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..." На что русский механик и ответил: "А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"
Сослуживица Татьяна (Т) сегодня рассказала: У нас "Audi". Подъезжаю к дому. Выхожу из машины, встречаю соседку (С) (старушку). Диалог: (С) - Таня, это служеьная машина?. (Т) - Нет, наша.А что?. (С) - А я думала вы в свадебном (:-0) агенстве работаете". (Т) - Почему? (С) - Ну вот же на машине кольца.
В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу" написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное "боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских десантников их же оружием" Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ), а не направление чернокожей музыки... :)
Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать. Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала, что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку "Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.
Все приколы начинаются с недосыпу. Сын, которому две недели по ночам спит, а вот родители откалывают финты ушами:
1. Посыпается жена ночью, включает свет и види сидю я на диване, усердно укачивая подушку, а воляске тихо хнычет сын. 2. Жена испугалась не на шутку, когда проснулась увидела сына на подушке, схватила его в охапку истала на меня кричать, чтобы я не раздавил его. А я просыпаюсь от этого вопля жены, вклшючаю свет вижу - сын в коляске, на подушке лежит моя голова, жена ее обхватила двумя руками и безумными глазами смотрит вдаль. 3. Как мой сын стал похож на крокодила. Каждый раз когда меняешь памперс надо накапать сыну на пуп перекиси и смазать зеленкой. На бутылке с перекисью есть капельница, а в бутылку с зеленкой надо мокать палочку с ваткой. Спросоня папа этого несчастного сына хватает зеленку вместо перекиси, открывет и начинает трясти над сыном, равномерно покрывая его и его одежду и пеленки зеленкой. Вот теперь мой Богдан почти как Гена, который крокодил.
конец рабочего дня (понедельник) - крыша уже едет. Решаю позвонить в магазин, что-бы уточнить время работы (что б в пустую не ездить). В результате чего состоялся следующий телефонный разговор, смысл которого я смог догнать только по его завершении:
- Алло! Это магазин "Оружие"?!... - Да - Вы до каких работаете? - До семи часов. - А рядом обменный пункт есть? - Конечно есть! .................... занавес
=== Cut === Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо- ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он по Евpопам шляться. Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается, pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили моего пpиятеля. === Cut ===
Однажды мы большой компанией решили хорошенько побухать. Ну не то, что-бы банально нажраться, а по человечески.Как говориться, устроить "водоворот с сервиром". С кралями там, с закусоном, с салатиками и на хате. У одного пацана родоки часто уезжали на дачу. Таким образом с хатой вопроса не возникало.Серегу мы даже не уламывали: сказали что все будет красиво и мы даже потом поможем прибраться. И вот мы собрались у него в суботу. В начале мне даже нравилось: крали готовят хавчик, кто то сервирует, двигает мебель, т.е. приятная предугарная суета. Настроение было таким хорошим, что мы не могли ждать, пока там все приготовят, и стали каждые десять минут пропускать по маленькой а потом и по средненькой. Короче, когда мы расселись нам в принципе было совсем не плохо. Но ведь только все начиналось и никто не хотел показывать, что ему еще грам 300 и все. Все были настроены решительно. После пятого тоста Серега не на шутку разволновался, а после пятой бутылки был в панике: почти все были в хлам. Даже девки, которые сначала отказывались пить водку, а потом... В туалет и в ванну выстроилась очередь прочистить нутро,некоторые не дожидались. Кто выходил сил хватало завалиться где нибудь поспать, похеру где.Короче нормально гульнули. Утром проснулись почти одновременно с мучительной болью и мучителиным желанием попить пива. На пороге комнаты стоит Сергей с пандусом и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ!
Была такая история со мной. Захотелось мне послушать музыку как-то раз,а магнитофон старенький (ИЖ третьего класса), ну и полетели к чорту пасики. Я человек бывалый, сразу бросился презервативы искать (чтоб заменить), но не оказалось их вдруг. Поэтому быстро оделся и побежал в ближайшую аптеку. Захожу, прошу значит, но выдвигаю условие - презервативы должны быть нашими и без смазки. Продавщица удивилась, но ладно мало ли какая фантазия у покупателя, и говорит: Нет ,к сожалению, без смазки. Я в ответ: Ну ничего мы (люблю я так себя величать) ее потом сотрем. Надо было видеть лицо этой девушки (кстати молоденькой), тут уж и до меня стало доходить что я ляпнул. Вот так.
Вначале хочы сказать что я здесь много историй видел про тупость Американцев...... я этому делу давно перестал удивляться потому как живу в Америке и давно привык что количество идиотов огромное........ но на днях я просто бил в шоке........ Били мы с друзьями в Лас Вегасе..... так как деньги проиграли..... решили пойти там в одну такую штуковину...... объемный кинотеатр....3D то есть... очки выдают и потом все как живые...... очки я хочу сказать виглядят типа как маски для ныряния или для лыж..... и ремешок такой сзади..... короче..... сели мы..... очки одели.... ждем....... выходит баба.... вроде ведущей.... и начинает говорить что мол сейчас начнется и всем будет весело.... а потом в конце выдает.................."Если вы надели очки и чувствуете что вам тяжело дышать, не хватает воздуха, или кровь в голову не поступает, то значит вы их не туда надели или же сильно затянули резиночки"............. я потом себе представил картину этого идиота которий одел очки себе на шею и потом затянул резиночки так что дышать не может............. после этого мы уже кино смотреть не могли потому как слезы из глаз текли.......... если кто не верит...... сами можете поехать и послушать.... казино Luxor называется....
Вчера иду с другом, перед перекрестком приближаемся к прилично одетой девушке и слышем следующее: "Быть,...бля, или не быть (пауза) бля... Мы в осадке.
Есть у меня троюродный брат. Несколько лет назад он учился в Тульском политехническом институте и проживал в тамошней общаге. Комната маленькая, и по такому случаю приспичило ему сделать двухъярусную кровать. Соответственно, понадобилось четыре уголка. Два у него было. И вот как-то ночью, часа в три, приходит к нему сосед и говорит: - Слушай, тут на лестничной площадке стоит бесхозная кровать. Давай ее унесем, спинки я возьму себе, а сетку распилишь, будут тебе уголки. Сказано-сделано. Кровать он построил, но, похоже, какой-то слух все же прошел, так как через некоторое время подошел к нему совершенно незнакомый человек, спросил фамилию и рассказал следующее. "Вселился я в общагу недавно. И выделил мне комендант кровать. Нести надо на третий этаж, днем народ ходит, мешает. Понес ночью. И тут, между этажами мне страшно захотелось срать (пардон). Да так, что бросив кровать, я побежал в сортир. Через десять минут возвращаюсь - КРОВАТИ НЕТ. Что делать будем?" Тот посоветовал ему обратиться к коменданту снова, бескроватный ушел и больше не появлялся.
В догонку о Мелкософтовских глюках. Пишу сегодня работу в ворде.Все в порядке, послдним делом пишу титульный лист. Запускаю проверку, ворд начинает ругаться на слово "...культурологии.." и знаете что мне эта "умная" прога предлагает написать.... КУЛЬТ УРОЛОГИИ
p.s. тем кто захочет проверить - ворд из русского 97 офиса.
Весна пришла, но оочень холодная.Некоторые наши граждане и просто жители Великой Республики согреваются самым проверенным и безотказным способом. Вчера вечером возващаюсь с автостоянки домой / расстояние не более 150 м. Слышу шаги за спиной, как обычно пытаюсь вспомнить хотя-бы один из приемов самообороны,пытаясь одновременно просчитать количество оставшихся шагов до подъезда.... Но все оказалось гораздо проще, плавно покачиваясь от порывов ветра и нескольких доз горячительного преследователь обошел меня справа и разводя руками произнес: - Девушка!!! У Вас таакие красивые ноги ,но как же жаль , что я не знаю какая у Вас душа. Так и мучаюсь теперь, наконец-то встретила настоящего джентельмена, но ветер был сильным до подъезда всего 30м и вообще холодно.
Работаю я в одной компьютерной конторе - сижу на саппорте (технической поддержке клиентов). У нас на сайте есть общие схемы соединения компьюте- ров через Интернет с рисунками для идиотов. А теперь сама история. Звонит один "кекс" и с понтом начинает интересоваться, что мы можем ему предложить. Я ему начинаю, как последнему ламеру, объяснять, что и как. Он меня перебивает и начинает возмущаться - за кого мы его принимаем - он технический специалист, а не идиот!!!... Орал минут пять. Я начал объяснять по-научному, а он опять перебивает и уже спокойнее говорит: - Это все понятно, но я не понял, как вы через облаком через молнию соединяетесь? - ?????? - Ну, картинка у вас на сайте есть - компьютер, молния, облако, молния, компьютер... До меня медленно доходит, что он не прочитал, что написано под заначками! Под облаком была подпись Интернет! :)
Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!" и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня! Вот как умеют прикалываться ди-джеи! Молодец!!!