Самые смешные истории за неделю!

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Преамбула:
Работаю я у заказчика, осуществляя его техническую поддержку. Уж с пол
года как у нас проблемы были с бэкапным сервером(то ленточку не перемотает,
то писать на нее не хочет, а то и вовсе колом встанет так, что и логов
не найти).
Со скрипом переставили сервак, но тут выясняется, что стример все равно
козлит(по мелочам). Хватились, а гарантия уж в конце февраля накрылась
оказывается.
Завязалась переписка с рук. отдела логистики, в котором
захотел я выяснить парт-намбера этого чудовища, чтобы в Компаковском
сервис центре мне могли сказать цену ремонта:

J> Стример реанимировать собираешься?

VB> Спасибо Юлечка, один х@р, решили пока его никуда не возить, а
VB> подиагностировать :-).
РЕПЛИКА ЮЛИ (занимающейся вопросами гарантии на наше барахло):
+++
"..и подиагностировали они бедный стриммер еще два месяца. И взмолился
на третий месяц стриммер нечеловеческим голосом: "Ой вы гой-еси, добры
молодцы, я ведь не простой стриммер, а наиглавнейшего Стриммера
племянник родный. Направлен я был к вам сюда во искупление грехов
своих тяжких, а ноне срок пришел домой воротаться:
"Гады!!!! Хоть до помойки донесите!!!!!!!!
За то век вам буду обязан и Бога молить буду..."
:)
++++

Сегодня утром по НТВ диктор, помимо прочего, выдал следующее:
Теплый стал... Секундная пауза... Стан...
Теплый стал стан - это клево, не правда ли?

Прочитал историю про машинный перевод реферата в "СОКРАТЕ" и вспомнил
похожую ситуацию.
Бывает, приходится мне переводить паспорта к различным бытовым
приборам. Если текста слишком уж много, загоняю его в "STYLUS".
Однажды, переводя паспорт к музыкальному центру, (раздел "Уход за МЦ")
строка с русским смыслом "Выпейте 100 гр. спирта, дыхните на головку
и насухо протерите ее" после машинного перевода звучала примерно так:
"МАКНИТЕ МЯГКУЮ ФЛАНЕЛЕВУЮ ШВАБРУ В ЕМКОСТЬ СО СПИРТОМ И ПРОТЕРИТЕ ГОЛОВКУ".
ВОТ ТАК!

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

Было это в году так 89.
В то время КВН бодро шагал по стране и каждый институт имел каманду.
Конечно были и игры. О каких-то серьезных призах игроки и не мечтали,
больше всего их интересовал сам процесс - подготовка к игре, игра,
празднование победы или поражения.
Одной из самых интересных игр в Мурманске, пожалуй, была игра между
МГПИ и Высшей мореходкой. Но не о ней хотелось бы рассказать, а том,
что было после игры. Команды получили удивительный по тем временам
приз - поездку на теплоходе "Клавдия Еланская" по кольскому заливу
с выходом в открытое море. Естественно, помимо веселого настроения
команды взязи с собой изрядное количество спиртного. С этого собственно
и начинается история о которой мне хотелось бы поведать на безбрезжных
просторах интернета.
Распитие напитков началось задолго до выхода "Клавы" из порта, поэтому
когда теплоход покинул залив и его начало лениво и занудно качать, часть
доблестной кампании уже с трудом передвигалась. Повезло лишь тем, кто
набрался до той кондиции, когда качания собственного незафиксированного
тела происходят в противофазе движениям теплохода. Кто так не смог или
не успел (равно - обогнал), дружно отправились подышать свежим воздухом
на палубу. Особенно хорошо дышалось перегнувшись через борт.
Уже на палубе обнаружилось отсутствие одного из самых рьяных поглащателей
горячительных напитков. Подождав его немного было решено, не смотря
на некоторые сомнения, вернуться и продолжить. Пока спускались
по многочисленным трапам все почуствовали себя значительно лучше
и ввалившись в каюту тутже принялись злоупотреблять напитками и громкими
песнями, совершенно забыв о петрявшемся товарище.
Вдруг, всеобщее ликование было прервано странными звуками доносившимися
из гальюна (туалет).
Открыв дверь, мы обнаружили нашего пропавшего товарища, который безудержно
смеялся, сгибаясь и разгибаясь в такт свему хрюканью.
- Что ты ржешь? - спросили мы в один голос.
- А вот смотрите!, - еле сдерживая смех воскликнул он, сунул два пальца
в рот и склонившись над унитазом громко рыгнул, - Бее- уф-фф....
Затем нажал на кнопку и унитаз издав звук, - Уф-фф бее!, - втянул в себя
то, что не так давно было в животе у нашего товарищя.
(На коряблях стоят вакумные туалеты, которые не смывают а всасывают
отработанный продукт, издавая при этом презабавные звуки.)

Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство
женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу
о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста.
После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана
следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло
гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать
на столе у начальника в кабинете !!!"

В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2
есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести
на свет сына.
Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения
при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом
Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата
новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков.
Вот так.

Из программы ТV:
22.10 Хоккей. Чемпионат мира.
В перерыве: Криминальная хроника. Беларуский хит-парад.

эпиграф:"в сутках 24 часа в ящике пива 24 банки - Вы думаете это
просто так - "совпаденице" ???"

Пятница 15 мая милый вечер (21:00)
Звонит мне друг и говориn мол приходи у меня родоки на дачу смылись:
в инете посидим :), пива попьем :).
Сидим,Пьем :) Без десяти 4 утра я ему и говорю: Пойдука я домой :)))
На этом :) заканчиваются...
Иду между домами - навстречу парнишка . . . . с двумя колесами :)
Ну думаю своровал. Обернулся - и он на меня обернулся. Ну думаю точно
у кого-то стырил.
Тут мне что-то подсказало что это "не просто так совпаденице" :(
УЗНАЛ Я ЧЬИ ЭТО КОЛЕСА - когда через 70 метров подошел к своему
подъезду и . . . ПОСМОТРЕЛ НА СВОЮ МАШИНУ :(((( не своровал он их
а СПИЗДИЛ !!!!!
(Б*Я - подумал я :(
...Дальше уже не надо рассказывать как я на миг задержал свой взгляд
на то место где РАНЬШЕ :( были мои два задних колеса ....и как в 6:30
я вернулся из ментовки :(((((((((

У меня 2 "истории":
17.05.99:
1) от Итар-тасс (http://www.itar-tass.com/koi/russ/newsdir.htm):
"0:11 Иракские средства ПВО поразили самолет западных союзников".
16.05.99
2) от РИА "НОВОСТИ"
(http://www.infoart.ru:8000/politic/yugoslav/99/05/16_051.htm)
"... Многие сегодняшние воскресные газеты, включая информированную
"Санди таймс", утверждают, что в последние дни отношения между Тони
Блэром и Биллом Клинтоном "потеряли свою теплоту и напряглись". ... "
Пока все.

К глупым надписям на американских продуктах:
"Крем вагинальный "Далацин". НЕ ГЛОТАТЬ!"

Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной
трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент
сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную
газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем
выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение"
и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце
провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог:
Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите?
Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$
в час.
Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал?
Она:Да.
Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный?????
Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!!
Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку)
Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным
девчонкам, которые и скрасили наш досуг.

Приизошла такая штука вчера! Сидим мы на семинаре по бухучету,
преподаватель - Грабова, бабушка лет семидесяти, засыпающая на каждом
третем слове. Сижу за партой я и мой кореш Игорь. Надо сказать что
у парня счастье - позавчера поставил И-нет, круглосуточный. Естествено
не вылезал из него почти ни на минуту и если бы не семинар то не пришел бы
и сегодня. Глаза красные, слезятся, на свет смотрит с трудом (без закалки
парень). Начинается опрос, поднимает его Грабова, ну он конечно ничего
не может ответить. Она проднимает голову и спрашивает: "У вас что
коньюктивит?(болезнь глаз)" Игорек не долго думая отвечает: "Да нет,
у меня Интернет".
- А что это такое?
- О, это гораздо хуже.
- Ну ладно садитесь, подготовитесь в следующий раз.
(Смех в аудитории)
А я между прочим пару таки схлопотал :-(
Так что сидите в И-нете!

Работаю я, значится, в одном марьяжном агенстве. Письма буржуйским
жонихам отправляем, ну и принимаем от них соответственно.
Ну так вот, звонит только что одна наша клиентка (58 лет невесте :-))
и говорит: вы пошто мое письмо не отправили, ответ от моего ненаглядного
мне не отдали?
Ну мы тут в кипише, приверяем почту: все пучком, письмо отправлено
еще 5-го мая, ответа пока нет...
Ну откуда у вас такая информация, спрашиваем?
Ну мне бабка на картах нагадала ...:-0

Не знаю, как в других городах, но в Питере празднование юбилея Пушкина
отдает легким перебором. Судите сами: на Невском в книжном магазине
отведена целая витрина под книжки о Пушкине.
Одна из них называется "Заветы Пушкина".
Комментарии нужны?...

Как тут уже прозучало, приезжал в НГУ Гребенщиков. А на встрече
со студентами
рядом с ним сидел Диканский - ректор типа. Ну, и соответственно
куча вопросов,
на тему "А почму рядом с вами Диканский?" Задрали даже.
Это предыстория, а история дальше будет:
давеча вот приехали несчастники (похмельные такие). И наверна
по причине похмелья
Диканского с ними не было. Ну отвечают они там на всякие вопросы,
и тут звучит
такой: "А где Диканский?"....... море аплодисментов.

Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь
впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же
зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный
детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова
на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так
уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две
дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно
осталось - все спокойно ждут своих автобусов.
И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем:
"через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел
в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное
ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат,
последняя вошедшая дамочка пожала плечами.
Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз,
уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь
автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный
пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка
растягивая слоги: "Никто не знает."
Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал
"неизвестно куда".

p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел,
но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.

История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не
смог восстановить в памяти данные события.
Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой
несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но
авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие
под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он,
слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется
мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и
говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные
артефакты."
Ну что тут сказать.

Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность -
похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу
все мне завидуют.
И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией
собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление
закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье
и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре
не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора
я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так)
- А у меня вот похмелья не бывает с детства...:)))
Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям
в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья
с детства не бывает.

Я учусь в Нью Йорке, в Колумбииском университете. Есть здесь такая
традиция -- в ночь перед началом экзаменов, народ собирается в самом
большом зале самой большой библиотеки, а члены университетского
оркестра устраивают щоу. Музыку играют, в барабаны бьют, а один
самый главный за сатирика работает -- издевается над администрацией
университета, над самими студентами, в общем, всякие шуточки на
злобу дня, включая комментарии о новостях. В этом году даже гимн
СССР сыграли, как иллюстрацию к фашистским тенденциям нашей
администрации, которая все делает назло студентам.
Так вот, народу там набилось до фига и больше, все стоят, слушают,
рьют. А позади одного моего друга оказался здоровый такой дуб, член
так называемого fraternity, то есть "греческого братства" -- они, как
правило, особым интеллектом не отличаются. Так вот, стоит он,
слушает, разинув рот, и говорит моему другу -- "Ну ваще, эти шутки
все такие тонкие, чтоб понять, прям нужно газеты читать!"
.... и как таких сюда пускают...

Сейчас в ВУЗах страны (а может только в нашем Политехе) студентам
3 - 5 го курсов выдают на руки весьма "веселый" документ зеленого
цвета. Данный документ именуется следующим образом: "СТРАХОВОЕ
СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ". Возможно,
данное чудо не обойдет и вас.
Итак, на оборотной стороне данного документа содержится следующая
надпись (которая собственно и заставила меня подсесть к клавишам):
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения,
места рождения или пола застрахованного лица;
установления неточности или ошибочности
содержащихся в нем сведений;
непригодности для использования.
Может, кто ответит на вопрос, как можно изменить дату и место рождения?

Сижу, смотрю телевизор.
Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета,
аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?".
И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

Прочитал несколько историй про оговорки и вспомнил свою.
У нас с одноклассниками выпуска 1967 года в традиции ежегодно собираться
вместе со своей учительницей. Вспоминаем школьные времена, узнаем последние
новости друг о друге, ну и так далее. Одна из главных тем - конечно
учителя и их жизнь в школе и дома. Обычно я не проявляю активности
в этих общих беседах, но в последний раз разговор о тяжком учительском
труде задел за живое и вот, я, торопясь, вступаю в разговор: "Да, что
говорить, учителя в любой толпе сразу узнаешь. У него взгляд особенный -
не такой как у людей..."
Хорошо, что у моей учительницы чувство юмора на высоте.

Собственно это даже не история, а так, просто прочитано лично мною на
упаковках и обертках.
1. Надпись на упаковке: "ФИНИКИ.Без косточек отличного качества!"
2. Выпускается нашей фабрикой "Красный Октябрь" шоколад "Кузя-друг Аленки",
на задней стороне которого на трех языках написано из чего он состоит.
Часть на английском языке начинается так:
"Kuzya Drug Alyonki". Конечно, желание наших кондитеров приобщить
иностранцев к нашему шоколаду похвально, но мне почему-то кажется,
что любой иностранец слово "Drug" поймет однозначно как
"наркотик".

Увидел это я во время своего законного обеда в кафе, в котором постоянно
обедаю (надо сказать там неплохо кормят). Меню в этом кафе, практически,
по ассортименту не меняеться, а меняется только ценники.
Так вот, изучив один раз этот ассортимент, больше я на названия блюд
не смотрел и жил нормально. Но толи от нечего делать, толи от чего еще
обратил я на название блюда, по-моему, самого распространенного в нашей
стране, и долго думал потом брать мне его или нет и, все-таки, взял другое.
Не рискнул. А собственно название было следующее: "Сосиски "Perdue"
с гарниром". Вот, какие сосиски бывают оказывается...

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

Одна фотография привлекла мое внимание, когда я снова рассматривал
старый семейный альбом. На фото пять девушек, включая мою
сестру. Им лет по 16-17. В школьных фартучках они сидят на
стульях. Все девочки привлекательны, а одна из них -- в особенности.
Чтобы подчеркнуть свою тягу к знаниям, она держит на коленях книгу,
прижимая ее к животу. На книге большими буквами написано:
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА". Меня всегда интересовало, как потом сложилась
судьба девушки, но не сложилось.

раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы
с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки....
между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор
наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо
было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем.....
.....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик....
опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то
странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня
намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается
и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что
я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут
через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример
почему траву курить надо в меру........:)

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Ехал я недавно по улицам Москвы и увидел интересную наклейку на машине.
Машина та была зилком-"аварийкой". Вообще, IMHO, такие наклейки,
должно быть, налеплены на все московские "аварийки".
Так вот: на наклейке под надписью "Мосводоканал" и российским триколором,
да еще сделанным в виде волн, гордые ребята вывели:
"КАНАЛИЗАЦИИ - 100 ЛЕТ" 8-)
Вот так живешь-живешь и не знаешь...

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

Вчера отмечали мой день рождения.
Гостей собралось немного, но все - близкие и очень мудрые люди...
Как водится, первый тост - за именинника. Выпито.
Второй - за родителей.
Все подняли рюмки, тост сказан, и тут другой человек, задумчиво так:
- Да, выпьем за ТВОЮ МАТЬ !...
...пауза...

... взрыв смеха... :-))

История абсолютно реальная (есть свидетель) и произошла пять минут
назад. Захожу я браузером на сайт Microsoft и получаю в ответ следующий
текст:

The requested URL could not be retrieved

-----

While trying to retrieve the URL:
http://www.microsoft.com/Windows/professional/beta/beta3rtm.asp

The following error was encountered:

Unable to determine IP address from host name for www.microsoft.com
The dnsserver returned:

DNS Domain 'www.microsoft.com' is invalid: Host not found (authoritative).
This means that:

The cache was not able to resolve the hostname presented in the URL.
Check if the address is correct.



------

Как вы думаете: если послать это Гейтсу, он удавится? :)

Знакомые подогрели.
На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть)
Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был.
Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика.
Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше ,
прокатиться по Южной Калифорнии.

Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую
книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали
мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка,
остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА
PARENT'S GUIDE.

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Кондуктор в троллейбусе:"Граждане, отойдите от двери, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ПРОХОД!"

Заходим вчера мы (я, знакомая и племянник (19 лет) подруги)
в "Перекресток".
Набрираю продукты. Знакомая спрашивает:
- Картошка дома есть?
Переадресую вопрос племяннику. И он выдал:
- Картошки дома нет. Только сырая! :)

Фраза из чата сразу после сообщения об отставке Примакова:
"И остался Хрюша со Степашкой..."

Маленький вклад в эпопею о "стикерах"(наклейках на автомобилях).
Не далее как сегодня замечено "Сохрани Канаду прекрасной. Сделай крутую
татуировку! Салон тату адрес..."
Хм, а что тоже выход!

Что есть лицо страны в сети? Ее сайт.
Хотите самый короткий анекдот?

http://www.lt/

:-)

На плакате в мужском туалете (надо же было додуматься) самыми большими
буквами :
"Ты увидишь это первым!"

Плакат сей извещает о вечеринке в ночном клубе по поводу появления
канала MTV-Russia в городе.

(каком - не скажу)

Отношения с Наташей открыли мне глаза на многие вещи и в том числе
на мою собственную душу. Я ей благодарен настолько, насколько может
быть благодарен прирученный тарзан. Кажется,я ее люблю.
Много у нас было историй, и вот парочка таких, окруженных черным
юморком прямо из глубин моего сердца.
У нас разные друзья (по статусу). У меня более цивильные, приодетые,
у нее - более распиздяйские и бухие. Однажды вечером (на третьей неделе
знакомства) мы сидели на кухне и обсуждали темы. Разговор шел о друзьях.
И тут я ляпнул - "Знаешь, я себя среди твоих знакомых ощущаю как
единственный румянец среди говна". Надо сказать, что румянец у меня
действительно яркий, а ее друзья действительно пьянь и пр. Прощения
прошу до сих пор.
Еще один момент. Стандартная завязка - у нее двоюродный брат (общее
детство, шалости), у меня - ревность. Потерял я колечко с мизинца
(серебряное, с Христом) - ну, искал, искал - нету. Плачусь ей. Потом
нахожу его на работе, и она выдает - Хорошо, что оно нашлось, а то бы
ты думал, что мой брат его взял. Я покрутил колечко и говорю: "Нет,
не взял бы, для него оно слишком изящное." Не знаю, сколько буду просить
прощения, ляпнул недавно.

В славном городе Уфе рекламный стенд нового магазина,
торгующего кожаными кутками и т.п. гласил
"Дубленки на - Космонавтов, 9" (в смысле адреса).
Но так как цифра 9 как-то затерялась сбоку стенда, при взгладе мельком
создавалось ощущение надписи "ДУБЛЕНКИ НА КОСМОНАВТОВ...."

История про детскую смекалку

У моего хорошего друга есть племянник, около 3 лет от роду.
На вид это ребенок ну просто ангел, на деле же все родственники от него
бывают просто в ужасе. То документы в форточку выкинет, то шнурки
на ботинках у всей семьи свяжет, то разобъет что-нибудь ценное и т.д.
На днях друг пошел забирать своего племяша с уличной прогулки,
на детской площадке у дома, где с ним гулял его отец. Ребенок,
естественно, домой идти категорически отказался, после чего у друга (Д)
и племяша (П) произошел следующий забавный диалог:
Д: - Ну давай я хоть велосипед домой заберу, а то вы с отцом все
игрушки за один раз не унесете ...
П: - Нет, я хочу и велосипед и все остальное
Д: - Ну уж ты давай выбирай что-нибудь одно !
П: - А я хочу что-нибудь два ! :-))

РБК, 11 мая 1999 г., Москва 13:41:39

Президент России Борис Ельцин отклонил федеральный закон
"О государственной защите нравственности и здоровья граждан
и об усилении контроля за оборотом продукции сексуального характера",
принятый Госдумой 7 апреля 1999 г. и считающийся одобренным Советом
Федерации в соответствии с частью 4 ст. 105 Конституции РФ. Как
сообщили 11 мая в пресс-службе главы государства, в заключении,
в частности, отмечено, что в законе отсутствует точное определение
предмета...

Еду в метро, ни кого не трогаю... Полупрострация после вчерашнего.
И тут до моего замутненного рассудка доносится фраза "уступайте место
жнещинам и людям приклонного возроста"!
Привет московскому метрополитену, похоже с их точки зрения женщины к
людям ни какого тоношения не имеют...
Видать вскоре дождемся и не такого...

Сегодня, только что. Сидим мы с моим другом Русланом перед компом
и от нечего делать перечитываем истории за март.
А надо отметить, что работы по горло и ее надо сделать как можно скорее,
но не представляется возможным, так как на наши потуги обратиться
к нужному сайту NN верещит, мо сервер мей би даун. И вот так вот
с шутками и прибаутками мы дочитываем до истории №61 за 7 марта,
где речь идет о девушке которая не понимает выражения "удаленный доступ"...
Не сговариваясь мы с Русланом переглядываемся и произносим: "Ничего
подобного!!! Это именно то слова делит!!!" И нас прям так и подмывает
предложить автору той истории обратиться к тому многострадальному сайту
и извиниться перед своей подругой!
P.S. Даже базовые понятия следует трактовать в контексте ситации!!!
P.P.S. Совершенно чарующе в этом контексте звучит фраза "Удаленный
компьютер не отвечает". Хм... Еще бы...
Как посмотреть, может и впряим его удалили, анегилировали или что там еще...
:-)))